Книга Счастливый малыш. Екатерина ЮрьеваСчастливый малышдо года здоровье
 Скачать 1.63 Mb.
|
|
Работающая мать Это женщина, которая выбрала работу и только работу. Она вообще не переключилась на материнство. Она родила и через неделю хочет вернуться обратно в офис или на за- вод, хотя вообще-то есть декретный отпуск и можно побыть дома. Но ей уже хочется куда-то, она не может сидеть до- ма, ей постоянно нужно что-то менять, что-то на работе де- лать. С одной стороны, это нормально – что-то на работе ме- нять и делать, потому что, когда женщина становится мате- рью, ее потенциал увеличивается на миллиард. И она готова проявить себя в каждой ипостаси. Но этот потенциал нужно правильно распределить. Если все это вложить в работу, то, поверьте, потеряете вы самое дорогое – семью. Мы живем в мире, где женщина хочет и может проявлять себя во всех сферах. Она может работать больше, чем муж- чина, и зарабатывать тоже больше, а значит – диктовать свои условия мужу в семье, например. Многие женщины, которые выбирают работу, все равно не перестают думать о ребенке. Мысль о том, что вы вроде бы должны быть с ребенком в то время, которое вы проводите на работе, никогда вас не по- кинет. Вы или не сможете сосредоточиться и быть продуктив- ной, или будете напрягаться так сильно, что домой будете приходить как выжатый лимон. И два часа между работой и сном будете пытаться «продуктивно» провести с ребенком. То есть отдыхать вы не будете ни-ког-да. Вы начнете поку- пать больше подарков и баловать ребенка, перестанете его наказывать или воспитывать, потому что вам будет казаться, что те два-три часа, что вы можете ему уделять, должны быть положительными. Вы будете позволять ребенку больше, чем стоило бы. Попытка совмещения Как я уже говорила выше, чаще всего современная жен- щина пытается все совместить. И везде соответствовать. Ведь так? Вы пытаетесь выглядеть хорошо, но получается только на работе. Дома вы выглядите непотребно, потому что вы устали и вам хочется просто отдохнуть и провести время с ребенком. Если вы не работаете и ухаживаете за со- бой, вас гложет чувство вины, что вы отрываете эти часы и минуты у ребенка. Тревожность становится вашей постоян- ной спутницей – вам кажется, что вы не успеваете ничего. А главное – в наших головах до сих пор сидит стереотип, внушенный нам нашими мамами и бабушками: женщина не имеет права думать о себе, во главе угла должны быть инте- ресы ребенка, мужа, семьи. Извините, конечно, но эта модель взаимоотношений жен- щины с миром морально устарела и давно перестала быть адекватной действительности. Сейчас у нас другие интересы. Мы по-другому живем. У нас нет военных действий и каких-то серьезных проблем. Мы живем в более-менее благоустроенных квартирах, у нас есть еда, есть возможность работать, есть условия для обес- печения комфортного быта. Одни только памперсы и сти- ральные машинки чего стоят! Выбросьте из головы этот сте- реотип, что вы не должны думать о себе, так как это эгоизм. Поверьте, это совершенно не так. И если даже ваша мама бу- дет вам твердить «ты должна», будьте уверены – вы никому ничего не должны. Почему? Потому что это нужно в первую очередь ваше- му ребенку, чтобы он не вырос эгоистом. А если вы собира- етесь положить на него всю свою жизнь, то, скорее всего, так и будет. Ведь наверняка вы видели такие семьи, где мама, например, каждый божий день, невзирая ни на что, встает в шесть утра, чтобы приготовить мужу и детям их любимые завтраки. А им все равно. Как все равно? Сначала мужу это нравилось, а через время он просто к этому привык, а дети вообще воспринимают это как данность. А женщина из ко- жи вон лезет, чтобы сделать, даже если плохо себя чувству- ет, устала, больна, хочет спать. И самое удивительное, что если бы в какой-то момент она поспала, то все было бы в по- рядке. А так она становится загнанной лошадью, а муж и де- ти вечно чем-то недовольны или начинают тяготиться этой чрезмерной заботой и опекой. И когда ребенок взрослеет, он воспринимает это как что-то такое, что ему уже мешает, ему хочется вырваться из этого мира, где вокруг него постоянно суетится мама. А так как мама привыкла это делать, то она будет это делать. И заканчивается это чаще всего фразой: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты – неблагодарный…». Чтобы этого не произошло, нужно правильно относиться к детям. Еще раз повторюсь, что дети – это ваши гости, ко- торые в любом случае уйдут от вас и создадут свою семью, поэтому вы ни в коем случае не должны забывать о своих интересах, о себе, о своем муже. И счастливая женщина-мать – это женщина, которая находится в балансе и гармонии с самой собой. Она не боится уделять время себе или сказать, что устала. В то же время она умеет быть доброй и отзывчи- вой, она успевает по всем фронтам и она – молодец. Она не берет на себя лишнего, но то, за что взялась, делает хорошо. Она просто счастлива. Вот такое представление о счастливой женщине должно быть у вас в голове всегда. Если вы будете периодически вызывать перед глазами этот образ и идти с ним по жизни, то никаких проблем у вас не будет. Вашим девизом должно стать: «Я – хорошая мать». Что бы не происходило, вы – хо- рошая мать. Вы идеальная мать не потому, что идеальны во всем, а потому, что смогли сбалансировать свою жизнь так. Например, к вам приезжает свекровь, вы спокойно отпуска- ете ребенка с ней погулять, а сами проводите это время с му- жем. Одна девушка, с которой я познакомилась, когда еще была беременной, много раз спрашивала у меня потом, сле- дя за моими постами в Instagram: как же ты успеваешь ездить на конференции/как ты успеваешь уезжать за границу/как успеваешь общаться с мужем, у тебя же ребенок маленький? Потому что я правильно расставила приоритеты. Первый приоритет – это семья. Но это не говорит о том, что я на се- мье зацикливаюсь. Семья – это мой дом, это место, куда я прихожу и отдыхаю. И желаю, чтобы у вас у каждого была такая семья, чтобы в своей семье вы могли быть настоящи- ми, потому что быть настоящими – это самое крутое, что вы можете дарить себе и своему ребенку. Если вы разозлились, извинитесь, когда успокоитесь. Ес- ли сделали кому-то больно, тоже обязательно извинитесь. Если устали, скажите: «Я устала». Это нормально, потому что вы живой человек. Это и есть хорошая мать – живой человек, а не робот. Мы же все созданы неидеальными, у нас есть как положительные, так и отрицательные стороны. Мы можем быть злыми, завистливыми, ленивыми. И это то- же нормально. Если вы себя примете, если вы примете свои недостатки и будете относиться к ним спокойно, вам будет намного легче жить. Не нужно себя грызть и винить, если вы сорвались или вам кто-то что-то такое сказал, а вы ходите и накручиваете себя несколько дней. С каждым может про- изойти все, что угодно. Хочу вам открыть страшную тайну: никто не готов к рож- дению первого ребенка! Если вам кто-то скажет, что я готова на 100 %, то знайте – этот человек настроил себе воздушных замков, с высоты которых потом будет очень больно падать. Нигде нет таких курсов, которые бы реально подготови- ли вас – я имею в виду эмоциональную сторону – к рож- дению ребенка. А в плане практической подготовки вы, ко- нечно, можете пройти курсы или даже мою школу материн- ства #школа_доктораюрьевой, посетить марафоны, послу- шать лекции и прочитать множество книг. Но какие эмоции вы будете испытывать, какими будут ваши отношения с ре- бенком, какими будут отношения мужа и ребенка, как вы будете на них реагировать – никто этого не знает, потому что это будет здесь и сейчас, когда ребенок родится. И если вы будете понимать, что нужно все воспринимать адекватно и здраво, тогда вы осознаете всю прелесть быть родителем. Просто позвольте себе принять мысль, что, возможно, не все будет так, как вам хочется и как вам представлялось. Будет тяжелее и труднее, но это нормально, так бывает у всех и это проходит в тот момент, когда вы перестаете напрягаться и полностью принимаете ситуацию. Макет отношений с мужем и ребенком Макет отношений с ребенком, естественно, у вас будет свой, я не навязываю никаких своих взглядов, но есть нара- ботки, которые связаны с психологией, медициной, перина- тальной психологией и моим опытом, которыми я просто с вами поделюсь. Думаю, что они будут вам полезны. Есть два очень простых правила: выполняйте свои обеща- ния и не забывайте извиняться. Для своего ребенка вы учитель. И ребенок полностью зер- калит вас, ваше поведение, ваши отношения с мужем и род- ственниками. Поэтому, если вы не выполняете свои обеща- ния, то он начнет делать так же. Например, вы увели ребенка с игровой площадки, пообещав, что дома его ждет сюрприз. А дома никакого сюрприза нет. И вам кажется, что ребенок уже отвлекся и давно забыл про это, но, уверяю вас, он это запомнил. Через некоторое время вы повторите этот прием, ведь он так хорошо сработал. И будете повторять и повто- рять, пока не получите совершенно идентичную ситуацию, только уже ребенок будет тем, кто пообещал что-то и не сде- лал. И можете сколько угодно возмущаться, мол, как же так. А почему должен быть таким обязательным, если родитель позволяет себе не исполнять обещанное? Так что отвечай- те за свои слова, чтобы ребенок видел это и учился быть та- ким же. Сейчас вокруг полно людей, которые безответствен- но подходят ко всем вопросам, а все дело в воспитании. Все идет из семьи. Найти ответственного человека, на которого всегда можно положиться, – это удача и большой выигрыш. И когда такого человека находишь, держишься его, потому что кажется, что ты его искал всю жизнь. Так сделайте свое- го ребенка именно таким человеком, который потом будет в обществе на вес золота. У него будет все отлично в карьере и личной жизни, потому что это будет ответственный муж- чина или ответственная женщина. Кстати, хочу сразу отметить один момент. Часто бывает, что вы, оставшись дома одна с ребенком, начинаете делать какие-то такие вещи, которые любили делать одна до бере- менности. Вам кажется, что ребенок еще маленький и ни- чего не понимает, ничего не видит. Так вот не нужно это- го делать, потому что он все понимает и все видит. То, что вы делали наедине с собой или с мужем, делайте наедине. И второе правило: если вы кого-то обидели, всегда извини- тесь. Это очень важно на эмоциональном уровне. И говорите слово «извини» честно. Не «ладно, извини», а искренне и от души. Чтобы тот, перед кем вы извиняетесь, видел, что вы поняли, что сделали ему больно. Это говорит о том, что вы поняли, что были не правы. Не бойтесь быть искренними и честными! Отношения с ребенком Не навязывайте свое. Если ребенок хочет играть здесь и сейчас в эту игру, пусть играет. Не нужно говорить: ой, а да- вай сейчас мы поиграем вот в это, только потому, что вы сей- час отложили телефон, и вам захотелось поиграть с ребен- ком. Ребенок в этот момент может быть занят своими дела- ми. И если вы начнете его отвлекать, он может даже устроить истерику на ровном месте, как покажется вам. Пусть ребенок делает так, как ему это удобно. Пускай ест, как ему это удоб- но. Ваша задача – показать ему, как правильно, но он пускай делает так, как может, как у него получается, как ему удоб- но, потому что он пока растет и учится, он хочет делать так, как он может. Вы просто за ребенком наблюдаете. Видите: ага, вот у него классно получается лепить, возможно, стоит его направить в какой-то творческий кружок. Или ребенок очень любит танцевать – глупо же будет отдать его в шахма- ты. Пытайтесь максимально раскрыть потенциал и лучшие качества ребенка. И не пытайтесь осуществить в нем свои нереализованные мечты. Это очень, очень важный момент, когда вы предлагаете ему разные варианты: поиграть, потан- цевать, сходить на занятия в том или другом кружке, пока- таться на лошади, посидеть в песочнице, сходить на каток или в зоопарк, посмотреть на дельфинов. Еще важнее, если вы с ним читали, гуляли, путешествовали, везде брали его с собой и показывали разные интересные места. Дайте ребен- ку альтернативу, чтобы он мог выбирать то, что ему ближе всего, что у него лучше всего получается. И наблюдайте за собой: как вы общаетесь со своими детьми? Сколько времени проводите с каждым из них? Не забываете ли вы про одного из детей? Не сделали ли вы ко- го-то из них любимчиком? Не бывает ли такого, что вы по- стоянно хвалите одного, а второго не замечаете? Очень часто, когда в семье рождается второй ребенок, ро- дители забывают про старшего. Не уделяют ему внимания, постоянно отнекиваются и отстраняют от общения с братом или сестрой: не ходи туда – разбудишь, не трогай – уронишь, не мешайся, не лезь. А ведь ребенку так интересно посмот- реть на нового маленького человечка, который появился в семье, узнать, почему он плачет или улыбается, почему ро- дители так трепетно его целуют. А вы, вместо того чтобы всем вместе проявлять любовь и заботу, взращиваете рев- ность и комплекс в старшем ребенке. Ему будет казаться, что его больше не любят, ведь он раньше был один любимый, а теперь появился конкурент. Между детьми могут возник- нуть проблемы, старший может проявлять агрессию или ка- призничать без повода. Чтобы этого не случилось, с первых дней приобщайте старшего к общению с младшим. Начни- те еще с беременности: рассказывайте, что скоро будет но- вый член семьи, что мы все его ждем и хотим поскорее его обнять. После рождения второго сделайте старшего значи- мой персоной, чтобы он чувствовал себя нужным и незаме- нимым, – привлекайте к совместным хлопотам, давайте ему какие-нибудь несложные задания, всячески подчеркивайте, что его участие в заботе о младшем очень важно вам. Повторю избитую истину: стройте отношения с детьми на принятии и любви, а не на бесконечных нравоучениях и обесценивании. Капризными дети становятся исключитель- но от дефицита внимания, а не от плохого настроения. А родители чаще всего, выбирая между обнять и поцеловать или отмахнуться и обругать, выбирают второе, чем постоян- но отталкивают детей от себя. И еще, не забывайте об одном простом действии: опус- кайтесь – физически – на уровень ребенка, не смотрите на него все время сверху вниз. Когда хотите поговорить, будьте прямо перед ним, опустившись на корточки. Отложите все дела, телефоны, ноутбуки и просто посмотрите ему в глаза. Пятнадцати минут полноценного общения в день достаточно для того, чтобы ребенок понимал свою значимость и не чув- ствовал холода от родителей. Если ребенок сделал и несет вам поделку или рисунок, отвлекитесь от своих дел и оце- ните творчество, скажите, как здорово и красиво, и не забы- вайте хвалить и благодарить. Детские истерики – это чаще всего просто проявления эмоций, с которыми ребенок не может справиться. Крик ро- дителя в ответ делает его еще более беспомощным, одино- ким и озлобленным. Учите детей с самого рождения не толь- ко как радоваться, но и как грустить, как справляться со страхами и обидами, со злостью и плохим настроением. Не забывайте про весь эмоциональный спектр – только так вы сделаете ребенка стрессоустойчивым и гораздо более ста- бильным эмоционально. Помогайте ребенку разбираться с теми чувствами, которые его одолевают, и тогда он будет чут- ким человеком с большим сердцем, который умеет искренно сострадать и радоваться. Отношения с мужем Три главных пункта: 1. Не искать крайнего и не винить друг друга. 2. Никто не виноват. 3. Мы – команда. Все эти пункты касаются одного: когда в доме появляется ребенок, обязательно что-то не будет получаться. Не может быть, чтобы прямо все-все получалось. У ваших мам что-то получалось, у ваших подруг, у меня… Возможно, все они вам этого не расскажут, а наоборот, будут говорить, что все было идеально, но я вам скажу честно. Мне нечего скрывать и именно поэтому я и пишу эту книгу – я такая же, как и все, обычная женщина, которая когда-то столкнулась с труд- ностями материнства и справилась с ними. А теперь давайте по пунктам. Например, вы укладывае- те ребенка, он не засыпает, вы понимаете, что он перевозбу- дился, пытаетесь его успокоить, у вас уже немного получи- лось, но тут в коридоре муж хлопнул дверью. И вот ребенок снова возбужден, а вы кричите на мужа, что он в этом вино- ват. На самом деле, никто не виноват, просто почему-то ре- бенок не может уснуть. Возможно, нужно было раньше его укладывать, возможно, нужно пересмотреть режим. Оцени- вайте ситуацию здраво. Никто ни в чем не виноват. Конечно, если вы не будете следить, и ребенок упадет с дивана, то виноваты будете вы, так как отвлеклись на телефон, например. А в ситуации, ко- гда все хорошо, все нормально, но вы сталкиваетесь с чем-то, чего раньше просто не было в вашей жизни – укачать оруще- го младенца, к примеру, – вы не виноваты, если у вас не по- лучится с первого раза. Ведь вы не сразу научились готовить потрясающий борщ? Наверняка, вам потребовалось 3–5–7– 10 попыток? Та же история с ребенком. Чтобы что-то полу- чилось, нужно просто не бояться и делать это раз за разом. Через месяц с малышом вы уже будете все понимать, и не будет никаких проблем. Поэтому не ищите никогда крайне- го, не получилось – ничего страшного. Будьте товарищами, как самая настоящая команда, которая вместе преодолевает трудности. Без командного духа в семье ничего хорошего не получится. Рождение ребенка однозначно проверка отноше- ний на прочность. Если вы изначально настроены на побе- ду, она практически у вас в кармане. Не перекидывайте ни на кого ответственность, не делайте никого крайним, а по- могайте, поддерживайте и одобряйте друг друга. Если муж неправильно надел малышу подгузник или не заметил, что кофта на ребенке наизнанку, не ругайте его – вы попросту отобьете желание помогать вам и участвовать в уходе за малышом. Спокойно покажите, как надо, и когда у мужа получится, обязательно похвалите его, ему будет при- ятно. Всегда уважайте друг друга и старайтесь это показы- вать не только на людях и при ребенке, потому что ребенок вырастет и уйдет, а вы с мужем останетесь вдвоем. Не копите обиды и не обижайтесь просто так, а если обиделись, то не молчите днями, неделями, годами. Умейте говорить о про- блеме, но ни в коем случае не накручивайте. Если вдруг муж пришел с работы уставший и накричал на вас, то не надо сразу думать, что вы плохая мать, что зачем вам все это терпеть, что муж плохой, что все плохо, а вот у вашей подруги все классно и муж каждый день цветы да- рит. Накрутив себя так, вы сильнее обидитесь на мужа и на другой день назло ему не встанете с утра, чтобы приготовить завтрак, и тут уже муж может обидеться. Не накручивайте ничего, просто скажите ему, когда он немного успокоится и вы сами будете спокойны, что вас обидело то, что он на вас накричал. Возможно, он будет вам благодарен за то, что вы ему это сказали, и признает, что был очень уставшим, что на работе завал и т. п. И все, проблема ушла, не нужно ниче- го накручивать. Никогда не забывайте, что вы часть коман- ды, наблюдайте друг за другом, спрашивайте о самочувствии второго и заботьтесь о нем тоже, чтобы у него были силы и желание позаботиться о вас. Самое крутое, что может чело- век, – это разговаривать и понимать, что происходит с дру- гим человеком. Все, что связано с жизнью, если вы не мерт- вый, можно решить, если вы будете друг с другом разгова- ривать. Но и умейте иногда отходить в сторону, чтобы не ду- шить другого человека собой. Воздух вокруг человека дол- жен циркулировать. Не будьте навязчивой, будьте мудрой и умейте вовремя подставить плечо и сказать доброе слово и увидите, как в ответ начнете получать то же самое. Спокойно реагируйте на эмоции, потому что каждый че- ловек может быть в плохом настроении: и ребенок, и муж, и вы. Если вы сильно устали, скажите об этом, и найдите вре- мя для перезагрузки. По психологическим нормам считается, что женщина в день должна проводить с ребенком не более 4 часов подряд один на один. Представьте, насколько женщина «перераба- тывает», когда находится с ребенком 24/7. Если, например, у мужа вахтовая работа, родственники живут в других горо- дах, нет сестер, братьев, подруг, которым вы доверяете, и ня- не вы тоже довериться не можете, то ваша жизнь будет очень тяжелой. Задумайтесь, возможно, стоит пересмотреть свое мнение на тему подруг или нянь. Обязательно делайте выходной для себя, хотя бы на па- ру часов, со сменой обстановки и так, чтобы побыть одной. Не просто – сейчас два часа в комнате полежу, а с выходом куда-то. Или лежите, но чтобы к вам не заглядывал каждые пять минут муж, чтобы по вам не ползал ребенок, чтобы вы могли расслабиться и «выключиться» из ежеминутного на- пряжения. Да, иногда хочется побыть одной – это абсолютно нормально. Не берите на себя все. Вы не обязаны делать все и не обя- заны брать на себя всю ответственность за то, что происхо- дит вокруг. Это может привести к эмоциональному выгора- нию, а это страшное состояние, когда ты вообще не готов ни к чему, – полное опустошение. Чтобы себя до такого не до- вести, учитесь делегировать. Отдавайте часть своих обязан- ностей всем, кому возможно. Отдайте все, что можно отдать. Возьмите на себя только то, что вы можете делать, не надры- ваясь. Отдайте купание мужу, устраивайте выходные ребен- ку со своими родителями. Это сплачивает семью, потому что, когда ребенок рожда- ется, он общий, он не только ваш. Бабушки и дедушки ждали внука или внучку так долго, что готовы проводить с ним вре- мя постоянно. Не запрещайте им, хоть вам и будет казаться, что только вы можете сделать для ребенка лучше, потому что вы мать. И не надо думать, что если вы куда-то уйдете, ребен- ку будет плохо или у него будет психологическая травма. По- верьте, если ребенок находится в атмосфере любви со взрос- лым, которому не все равно, как ребенок себя чувствует, то ему будет комфортно. А то, что вы отдадите часть обязанно- стей мужу, бабушкам и дедушкам, только сильнее сплотит семью, потому что вы дадите возможность всем родственни- кам участвовать в воспитании ребенка. И ребенок у вас будет лучше развит, потому что с други- ми он общается иначе, чем с вами, ест другую еду, играет в другие игры, к нему относятся иначе, он видит разные реак- ции на свои действия и учится взаимодействовать с разны- ми людьми. Дайте возможность папе общаться с ребенком так, как он хочет сам, а не так, как вы хотите, чтобы он это делал. Ни в коем случае не вмешивайтесь в это общение и их отношения. Если вы видите, что муж не совсем правиль- но пеленает младенца, ничего страшного, пусть пеленает его так. Если купает не так, как вам кажется безопасным и пра- вильным, но все в порядке и все довольны, пусть купает так. Не вмешивайтесь. Обязательно мужа за это хвалите. Не ругайте его, если он сделал что-то не так. Даже если он случайно сделает что-то, что вызовет у ребенка плач, вы думаете, он сам не развол- нуется от этого? Он и сам будет переживать, а если вы его тут же начнете ругать, это будет просто полный провал. Вы оба должны, еще раз повторюсь, быть командой, и вы долж- ны быть человеком, который скажет: ничего страшного, вся- кое бывает, у меня тоже так было на прошлой неделе (даже если у вас так не было). Поддержите человека, потому что ему еще более некомфортно в ситуации с ребенком, он еще больше переживает, и он переживает из-за вас. Сначала вы были беременной, потом вы рожали, вы с ре- бенком проводите круглые сутки, и ваш муж видит, как вы к малышу привязаны, как пытаетесь сделать все идеально. Естественно, он тоже переживает. У него может что-то не получиться, поэтому ни в коем случае мужа не ругайте. Он не маленький мальчик, чтобы его ругать, он сам все понима- ет. Поддержите его в трудную минуту. А если видите, что у него получилось, обязательно его похвалите. Запомните од- ну простую вещь: если вы будете стараться все делать сами, потому что вам кажется, что только вы можете сделать хоро- шо, то настанет момент, когда вы устанете, вам будет тяже- ло, но никто не предложит вам свою помощь. Если человеку, который предлагает помочь, из раза в раз говорить «не надо, я сама», то он просто перестанет предлагать в какой-то мо- мент. Поэтому умейте эту помощь принимать и принимать с благодарностью, потому что в тот момент, когда вы отдали ребенка мужу или родственникам, вы можете заняться со- бой. И не надо мучиться угрызениями совести, что в таком случае вы плохая мать. Посмотрите на ситуацию с другой стороны, потому что, когда мама отдохнувшая, когда мама счастливая, то счастлива вся семья. Атмосферу в семье де- лает женщина. И если вы будете такой женщиной – улыбчи- вой, спокойной, не измотанной постоянным недосыпом, не издерганной, то для вашего мужа вы будете музой, а для ре- бенка – примером. Они будут хотеть вас постоянно баловать, радовать, беречь и заботиться, а главное уважать и слушать! Слышать и слушать! Мужу будет хотеться соответствовать вам, потому что вы такая лучезарная и жизнерадостная. У него будет стимул делать больше для вас и вашей семьи. По- этому ни в коем случае не забывайте про такие теплые отно- шения внутри семьи. Любите и уважайте друг друга. |