Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
С вашей точки зрения, насколько партнер отзывчив по от- ношению к вам? 1. Если мне нужны будут поддержка или утешение, я всегда получу их от любимого(-ой). Да Нет 2. Мой партнер всегда чувствует и понимает, когда я в нем (ней) нуждаюсь. Да Нет 3. Всегда могу положиться на своего партнера, если мне не- спокойно или тревожно. Да Нет 4. Даже когда ругаемся или спорим, я знаю, что важен(-на) для него (нее). Мы найдем способ прийти к взаимопони- манию. Да Нет 5. Всегда могу получить от любимого(-ой) подтверждение своей значимости в его (ее) жизни. Да Нет Часть первая. Любовь как она есть 80 Насколько вы неравнодушны к эмоциям друг друга? 1. Доверяя партнеру, чувствую себя очень комфортно. Да Нет 2. Могу признаться любимому(-ой) практически во всем. Да Нет 3. Я уверен(-а): даже в разлуке связь между нами не рвется. Да Нет 4. Партнеру небезразличны мои радости, обиды и страхи. Да Нет 5. Могу позволить себе эмоциональный риск. То есть дей- ствия, слова и признания, которые могут не понравиться партнеру, но не станут угрозой для отношений. Ведь я чув- ствую себя с ним (с ней) в безопасности. Да Нет С вашей точки зрения, насколько партнер искренен и открыт? 1. Могу легко привлечь внимание любимого(-ой). Да Нет 2. Мне легко установить эмоциональный контакт с партне- ром. Да Нет 3. Чувствую себя на первом месте в иерархии его (ee) прио- ритетов. Да Нет 4. Мне не одиноко. Мной не пренебрегают. Да Нет 5. Могу делиться с партнером самым сокровенным. Он (она) всегда выслушает. Да Нет Если вы ответили «Да» как минимум на семь вопросов, то ваши отношения достаточно прочны и надежны. Книга поможет сделать их еще крепче. Если положительных ответов меньше семи, обязательно отработайте диалоги. Они позво- лят выстроить прочные близкие отношения с любимыми. 81 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь Понимание характера эмоциональной связи между парт- нерами и обсуждение, какой каждый ее видит, — первый шаг на пути создания желаемых отношений. Тех, в которых оба нуждаются. Совпадает ли восприятие партнером ваших отзывчивости, неравнодушия и искренности с тем, как вы сами видите себя в отношениях? Насколько безопасной каждый считает эмоциональную связь? При обсуждении не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения. Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными. И делать это желательно по пять минут каждому. Когда немного освоитесь и наладите контакт, попробуй- те обсудить вопросы или ответы, вызвавшие неприятные или сложные эмоции. Ваша задача — настроиться друг на друга и помочь партнеру к вам прислушаться. Поэтому не критикуйте и не обвиняйте. Доверительного и открытого обсуж дения не получится, если он будет чувствовать давление или негативный настрой. Попытайтесь проговорить, что чувствуете и думаете, опять же в течение пяти минут каждый. Эмоциональные привязанности в вашей жизни Возможно, вам удобнее будет просто поразмышлять над общими вопросами, а не отвечать на тест. Они приведены ниже. Ответы можно просто сформулировать для себя или записать. Во втором случае вы проработаете вопросы глубже. К тому же это позволит впоследствии обсудить их с партнером. Часть первая. Любовь как она есть 82 • Показалась ли история Тима и Сары вам интересной? Или знакомой? Что в ней особенно важно для вас? Как вы это поняли? • Какие представления о любви и браке достались вам в наследство от родителей? А какие вы приобрели в обще- стве? Считаете ли близость и возможность доверять другим источником силы? • Были ли у вас когда-либо доверительные и безопас- ные отношения, в которых вы были близки с партнером и — в случае необходимости — обращались к нему (к ней) за поддержкой и утешением? Есть ли у вас образ такой связи? Модель, которая помогла бы выстраивать текущие отношения? Вспомните случай или момент, когда эмоцио- нальная связь была именно такой. Обсудите с партнером. • Вынесли ли вы из прошлых отношений, что возлюблен- ные ненадежны? Что необходимо быть начеку и сражаться за внимание и ответные чувства? Приходили ли к выводу, что зависеть от других опасно? Что лучше всего держать дистанцию, ни в ком не нуждаться и избегать близости? Мы неизбежно начинаем реализовывать одну из этих стра- тегий, чувствуя отстраненность или холодность партнера. Какую из них вы выбирали в прошлых отношениях, напри- мер с родителями, когда что-то шло не так? • Испытывали ли вы потребность знать, что любимый рядом? Если его не было, то что чувствовали? Какие выво- ды сделали? Как справились с этим? Влияет ли этот опыт каким-то образом на ваши настоящие отношения? • Сложно ли вам обращаться за поддержкой, доверять людям и позволять им быть рядом, когда вы действительно 83 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь нуждаетесь? Если да, что вы делаете, когда дела идут хуже некуда или когда одиноко? • Как должен вести себя достойный доверия, искренний, чуткий и неравнодушный партнер? Подробно опишите два его (ее) типичных поступка или проявления заботы. Что вы почувствуете во время этих знаков внимания? • В своих настоящих отношениях можете ли вы попро- сить партнера или иначе дать ему (ей) понять, что нуж даетесь в близости и утешении? Это легко или сложно? Возможно, вы сомневаетесь, не покажется ли это признаком слабости. Или считаете, что слишком рискуете. Оцените от 1 до 10 степень сложности таких признаний. 1 — совсем легко, 10 — практи- чески невозможно. Обсудите свои наблюдения с партнером. • Почувствовав, что партнер отдалился, вы скорее стане- те злиться, раздражаться и попытаетесь принудить его (ее) к диалогу? Или закроетесь и отстранитесь, чтобы отвлечься от ощущения заброшенности и одиночества? Можете ли вы вспомнить, когда такое случалось? • Вспомните случай, когда вопрос вроде «Ты со мной?» словно повисал в воздухе, а вы заводились и затевали скандал на пустом месте. Поделитесь с партнером. • Постарайтесь вспомнить моменты, когда один обра- щался за поддержкой и утешением, а второй отвечал так, что отношения начинали казаться обоим очень близкими и безопасными. Обсудите их с партнером. Теперь вы имеете представление о том, что такое любовь и положительная зависимость. А исцеляющие диалоги из следующей части книги помогут создать прочные близкие Часть первая. Любовь как она есть отношения. Первые четыре позволят разомкнуть порочный круг, угодив в который, вы все сильнее отдаляетесь. Помогут настроиться друг на друга, чтобы слышать, чувствовать, понимать и принимать партнера. Следующие два диалога расскажут, как умение прощать обиды и интимная близость сделают отношения крепче. Наконец, на последнем этапе мы научимся поддерживать прочные близкие отношения изо дня в день. Ч А С Т Ь В ТО РА Я Семь исцеляющих диалогов 87 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Худой мир лучше доброй ссоры. Народная мудрость О т любимого человека зависит, взлетим ли мы от счастья на седьмое небо или рухнем на землю с разбитым сердцем. И для этого ему достаточно на мгновение отвернуться от нас или бросить неосторож- ное замечание. Увы, без гиперчувствительности не бывает близости. Если связь прочна и надежна, такие моменты легко пережить. И даже еще больше сблизиться. Но, если эмоциональная связь не кажется нам безопасной, эти мо- менты становятся искрой в стоге сена. И разжигают огонь, в котором могут погибнуть отношения. Такой пожар разгорелся в первые три минуты моего сеанса с Джимом и Пэм. Они уже давно женаты и тем не менее в последнее время столкнулись с резким спадом Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 88 в отношениях, хотя и продолжали видеть друг в друге нечто привлекательное. На предыдущих сеансах Джим повторял, что без ума от золотистых волос и голубых глаз жены. Пэм неоднократно подчеркивала, что он хороший муж, заботли- вый отец, да и в целом хорош собой. Начиналось все невинно. Пэм рассказала, что они с мужем прекрасно провели вместе неделю. Женщина решила уделять супругу больше внимания и заботы, поскольку видит его усталым или напряженным из-за проблем на работе. Пэм добавила: хорошо бы Джим, когда ему нужны ее участие и поддержка, сам говорил об этом. Мужчина фыркнул, зака- тил глаза и отодвинулся на кресле от жены. В этот момент, клянусь, я почувствовала, как по кабинету прокатилась взрывная волна. Пэм вспыхнула: — Что это значит?! Что за выражение лица?! Хотела поддержать тебя. А ведь мне такого ждать не приходится, чертов самодовольный дурак! Подставляю ему плечо, но куда там — он же у нас супермен! — Смотри-ка, как мы заговорили! — взорвался Джим в ответ. — Не надо мне от тебя никакой поддержки. И вот она, причина. Ты только упрекать умеешь. Одно и то же дол- гие годы. Вот почему мы здесь, в конце концов. Я попыталась мягко успокоить супругов, но они так кри- чали, что ничего не слышали. Я сказала: жаль, что скандал разгорелся, именно когда Пэм настроилась на положи- тельное взаимодействие и начала вести себя как любящая супруга. Тогда они наконец замолкли. Пэм начала рыдать, а Джим закрыл глаза и вздохнул. «И так всегда», — сказал он. И мужчина не врал. 89 Диалог 1. Узнать дьявола по речи С этого момента пара может менять привычный ход вещей. Для этого супругам необходимо увидеть модель поведения, паттерн, в который они угодили. Если провести аналогию с теннисом, то им нужно получить впечатление от игры цели- ком, а не сосредотачиваться на подачах друг друга. Таких паттернов три. Я называю их «дьявольскими се- тями». Эти модели поведения запускаются, когда нашим отношениям что-то угрожает. « Найти виноватого» — тупиковый паттерн взаимных обвинений, быстро и эффек- тивно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступив- шим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга. Он препятствует воссоединению и возвращению чувства безопасности в отношения. В паре нет тесного контакта. Джим и Пэм также танцуют на расстоянии вытянутой руки. Супруги начинают винить друг друга в крушении брака. Во многих парах эта модель поведения включается ненадол- го: поддерживать сколько-нибудь значительное время такой танец трудно. В большинстве случаев « Найти виноватого» лишь краткая прелюдия к наиболее распространенному и труднопреодолимому танцу разобщения. Ученые, исследу- ющие отношения в браке, именуют его «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». Я назвала этот паттерн « Негативным танцем» из-за отрицательных эмоций — протеста против утраты чувства безопасной при- вязанности, которое всем необходимо в отношениях. Третий танец — « Замри — беги», или (как мы иногда зовем его в рамках ЭФТ) «отстранение — отстранение». Он начи- нается, когда партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 90 Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния. На танцполе никого: партнеры отсиживаются по сторонам. Это самый опасный и разрушительный танец. Все мы на том или ином этапе отношений отыгрываем один или все три паттерна. Для некоторых это непродолжи- тельные, хоть и рискованные, танцы в по-прежнему прочных и безопасных отношениях. Для других, чья связь не так креп- ка, — привычная модель поведения. Спустя совсем немного времени хватает простого намека на ненадежность партнера, чтобы пара угодила в дьявольские сети. В конце концов токсичные паттерны так глубоко укореняются в сознании, что полностью подрывают отношения. И блокируют любые попытки их наладить. Есть лишь два способа защитить себя и сохранить отноше- ния, когда они начинают казаться ненадежными, а партнер — отстраненным. Первый: не вовлекаться. Подавить эмоции, закрыться и не требовать близости и участия. Второй: прислушаться к своему беспокойству и тревогам и бороться за признание и внимание партнера. Какой стратегии мы придерживаемся, чувствуя, что от- ношения расстраиваются, отчасти зависит от темперамента. Но главным образом наше поведение отражает опыт ключе- вых привязанностей прошлого и настоящего. В результате мы требуем и критикуем или отстраняемся и закрываемся. Более того, поскольку каждые возникающие отношения — это новый опыт, данная стратегия непостоянна. Мы можем критиковать в одной связи и прятаться в другой. Если бы я не вмешалась в ссору во время сеанса, суп- руги, скорее всего, исполнили бы все три дьявольских танца. А затем, ослабевшие, истощенные, отдалившиеся 91 Диалог 1. Узнать дьявола по речи и потерявшие надежду, вернулись бы к своему привычному паттерну. Неизбежно наговорили бы массу неприятных вещей друг о друге и о своих отношениях. Каждая такая ссора омрачала бы их дальнейшее общение и мало-помалу съедала бы доверие друг к другу. Всякий раз, когда партне- ры так ведут себя и не могут вырваться из дьявольских пут, их связь истончается. Все, чего нам удалось добиться, — немного замедлить развитие событий. Джим и Пэм решили, что я сейчас все исправлю. И, конечно, каждый считал, что это касается другого. Не прошло и полминуты, как оба снова принялись искать виноватого. 1. «НАЙТИ ВИНОВАТОГО» Цель этой модели поведения — защитить себя, но все сред- ства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упре- кам. Включается она, когда партнер причиняет нам боль или ранит. Когда мы внезапно теряем почву под ногами. Утрачиваем чувство безопасности. Тревога и страх застав- ляют использовать любые средства, которые обещают это ощущение вернуть. Мы можем плохо отзываться о партнере, начинаем видеть его или ее только в черном цвете. Нападаем, чувствуя злость и обиду, или наносим упреждающие удары. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!». Мы чувствуем себя загнанными в угол и испытываем оглушающий страх. И в ре - зультате замечаем только то, что под носом. Я вижу и чув- ствую, что ты меня обижаешь. Гораздо сложнее заметить и ощутить, как мое поведение отражается на тебе. Мы цепля- емся к каждому шагу и кричим «ты наступил мне на ногу!», Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 92 не видя всего танца в целом. И с течением времени эти дви- жения и паттерн доходят до автоматизма. Угодив в круговорот однажды, мы можем ждать и опа- саться, что модель поведения опять включится. Но все равно начинаем отрабатывать движения, не успев понять, что уже исполняем знакомый танец. Конечно, дьявольские сети становятся от этого лишь крепче. Как однажды сказала Пэм: «Уже и не знаю, что было вначале. Я же все время жду от него какой-то гадости. Жду во всеоружии. А вдруг я про- сто накрутила себя. А он даже и не собирался нападать!» Постоянная настороженность и ожидание подвоха заводят в тупик. Мы не способны расслабиться рядом с партнерами. И, конечно же, не можем им довериться, снова стать близки- ми. Спектр реакций сужается, медленно, но верно убивая отношения. Джим описывает свои эмоции так: «Уже и не знаю, что чувствую в этих отношениях. То наплевать на все, то вски- паю от ярости. Я вообще разучился уже чувствовать. Мой эмоциональный мир сжался до предела. Меня хватает только на постоянную оборону». Его реакция и восприятие ти- пичны для мужчин. Большинство из них, впервые попав на прием, на вопрос «Что вы чувствуете прямо сейчас при виде плачущей жены?» отвечают: «Не знаю». На войне как на войне. Постоянно сражаясь, мы обходимся без лишних сантиментов. Спустя какое-то время «бесчувственность» входит в привычку. Но с отключенными эмоциями, которые призваны служить компасом на территории любви и бли- зости, нам гарантировано поражение. Отношения начинают казаться все более неудовлетво- ряющими и небезопасными, а партнеры — равнодушными 93 Диалог 1. Узнать дьявола по речи или даже «не теми». Вот и Джим говорит: «Постоянно вспоминаю мамины слова о том, что Пэм мне не подходит. Она незрелая и инфантильная. И эти скандалы, пожалуй, заставляют меня с матерью согласиться. Как можно строить отношения и жить с буйным человеком? Без шансов. Нам, наверное, лучше расстаться. Хотя детям придется тяжело». Партнеры, которые исполняют танец «Найти винова- того» лишь изредка и для которых проявления любви и за- боты в отношениях остаются нормой, могут восстановить связь после ссоры. Иногда они в состоянии заметить, как ранили друг друга, и попросить прощения. Некоторые даже умеют посмеяться над «глупостями», что успели нагово- рить. Помню, как однажды я закричала на мужа: «Да ты огромный канадский мужик!» И тут же рассмеялась, ведь это и правда он. Но стоит токсичным паттернам укорениться и войти в привычку, как начинает затягиваться смертельная петля ответных реакций. Чем больше вы нападаете, тем более опасными кажетесь, тем настороженнее я становлюсь. Тем больше шансов, что нанесу упреждающий удар. И так по кругу. Невозможно установить доверительные безопасные отношения, не отказавшись от разрушительных моделей поведения. Единственный эффективный способ прекратить опасный танец — признать, что виноватых нет. Вернее, что виноват токсичный паттерн, а партнеры — его жертвы. Давайте вернемся к Джиму и Пэм. Посмотрим, как им удалось вырваться из дьявольских сетей с помощью моих небольших подсказок и изменившейся модели реагирования. Пэм: Не собираюсь сидеть и выслушивать, какая я невы- носимая. По-твоему, я одна виновата, что у нас все кувырком! Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 94 Джим, глядя на жену: Я такого никогда не говорил. Ты, как обычно, преувеличиваешь. Потому что вечно негативно настроена. Как в тот день, когда ко мне зашел друг. Все было прекрасно, пока не явилась ты и не сказала... Джим завелся и полез в «архивы», как я их называю. Там партнеры хранят доказательства своей правоты. И достают их, одно за другим, чтобы побить аргументы другого. Затем спорят, насколько «так все было» и кто «первый начал». Для того чтобы помочь супругам узнать дьявола по речи, предлагаю: • вернуться в настоящее и сосредоточиться на том, что происходит между ними здесь и сейчас; • посмотреть на круговорот критики и взаимных упреков, в который они угодили. У круга ведь нет начала; • признать, что у них общий враг. А именно паттерн и его последствия, неизбежные, если круг не разомкнуть. Вот что происходит дальше: Джим, глядя на жену: Да, пожалуй, так и есть. Мы оба застряли. И я реально раньше этого не замечал. Заводился и готов был сказать что угодно, лишь бы задеть ее. Сью: Именно. Желание одержать верх и доказать, что виноват не ты, а партнер, порой непреодолимо. Но победи- телей в этой войне не бывает. Оба проигрывают. Пэм: Я не хочу воевать. Меня это убивает. И да, наши отношения это тоже губит. Мы все больше враждуем, всег- да начеку. И какая, в конце концов, разница, кто «прав»? Мы оба все несчастнее. Я раскручивала это колесо, чтобы 95 Диалог 1. Узнать дьявола по речи показать: Джиму меня не задеть. Чтобы он почувствовал себя менее значимым. Сью: Так и есть. А знаешь, что делаешь ты, Джим? — Он отрицательно качает головой. — Ну ты же сам пару минут назад сказал: «Не приду я к тебе, не доверюсь, потому что ты для меня опасна». А потом обвинил жену в том, что это она причина всех проблем, так ведь? Джим, глядя на супругу: Ну да, хотел показать, что она меня не задела. И попытался ее зацепить. Сью: А после стычки вы расходитесь по разным углам, разбитые и одинокие, да? Джим, глядя на жену: Да. Это действительно порочный круг, танец, сеть или как там еще. Понимаю. Но как вырвать- ся? Взять случай, который мы сейчас обсуждаем. Я слова не сказал, а она завела волынку! Я удивленно поднимаю брови, и мужчина замолкает: — Во-первых, вы должны увидеть цикл своих реакций. По-настоящему понять и принять, что попытки доказать неправоту партнера только отдаляют вас друг от друга. Искушение стать победителем и заставить вторую половину признать вину — часть ловушки. Необходимо научиться отслеживать свое поведение, когда включается паттерн, и во- время останавливаться. Не пытаться посильнее задеть парт- нера или припомнить очередной пример его неправильного поведения. При желании вы сумеете сплотиться и остановить врага, захватившего и разрушающего ваши отношения. Джим, глядя на жену: Мне сейчас совсем не хочется воевать. Бегаем по кругу, как два идиота. Может, на самом деле наш танец «Найти самого дурного?» — Супруги Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 96 смеются. — Он нас убивает. Надо попробовать разомк- нуть круг прямо сейчас. Ты же хотела быть мне опорой. А я ни с того ни с сего разошелся. Но я ведь хочу, чтобы ты меня поддерживала! Пэм: Попробуем остановиться и сказать: «Стой, мы опять бегаем по кругу. Давай не будем воевать и пытаться посильнее друг друга ранить». И нам удастся подружиться, а может быть, даже больше! — Пэм едва сдерживает слезы. — Вдруг мы станем как прежде. Она права. Вырвавшись из токсичного паттерна, кото- рый заставляет без конца искать виноватого, партнеры могут подружиться. Но ведь нужно им гораздо больше, чем дружба. Взять разрушительный танец под контроль — лишь первый шаг из тупика, в котором оказались отношения. Остальные мы изучим позднее. А пока давайте сделаем пару упражнений. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Ниже приведены вопросы, которые помогут вам изучить поведение — свое и партнера, когда вы начинаете отплясы- вать под дьявольскую дудку. Ввязываетесь в бой до победного конца. Ответы можно сформулировать для себя, записать, а потом читать вслух. И, конечно же, можно поделиться ими с партнером. Большинство прекрасно умеют обвинять и перекладывать ответственность на других. Это началось еще в Эдемском саду. В происшедшем Адам винил Еву, а она — его. И оба уверяли Бога: «Это не я плохой. Виноват другой». Фрэнк 97 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Маккорт в книге «Учитель» рассказал, как легко заста- вить детей писать. Достаточно просто велеть письменно объяснить, почему они не сделали уроки. Любой двоечник проявляет недюжинную изобретательность и красноречие в попытке переложить ответственность за свое безделье на других. Вспомните случай, когда вы соз дали проб лему. Я, например, однажды ужинала у друзей. Решила им по- мочь и уронила на пол блюдо с закусками. Теперь вспом- ните, как повели себя в ситуации, когда провинились. Придумайте четыре разных оправдания, которые делали бы виноватым кого-то другого (« то блюдо, между прочим, было тяжелым, а хозяйка не предупредила!»). Хорошо полу- чается? Представьте, чем второй участник мог бы ответить на ваши обвинения. Что произойдет следом? Угодите ли вы в порочный круг? Теперь попробуйте вспомнить подобный случай с супру- гом или партнером. Какие средства вы используете, чтобы «выиграть» схватку и оправдаться? Как и в чем обвините партнера? Как поведете себя загнанным в угол? Обрисуйте в общих чертах порочный круг враждебных нападок и обидных определений, который вас затягивает. Как обзываете друг друга? Каким оружием пользуетесь, чтобы ранить или разозлить? Кто обычно «побеждает»? (Скорее всего, никто.) Что происходит после скандала и поиска виноватых? Что вы думаете о себе, партнере и отношениях? Что чувствуете? Можете ли вернуться к партнеру, поговорить о происшедшем и утешить друг друга? Если нет, то как вам удается преодо- леть разобщенность и утрату безопасности? Что случится, скажи вы: «Мы ругаемся и обзываемся. Доказываем, что Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 98 другой во всем неправ. Если не прекратить, станет толь- ко хуже. Давай остановимся, перестанем нападать друг на друга. Может, просто обсудим проблему, не пытаясь найти виноватого?» 2. «НЕГАТИВНЫЙ ТАНЕЦ» Знакомьтесь — это самый распространенный танец. Партне- ры «осваивают» его быстрее всего. Исследования специ- алистов Вашингтонского университета под руководством Джона Готтмана показали: бóльшая часть пар, увлекавшихся «Негативным танцем» в первые годы брака, не дотягивают до пятой годовщины. Другие застревают в этом паттерне навечно. Причина бесконечности «Негативного танца» в его способности создавать замкнутый цикл. Шаг одного партнера провоцирует второго на ответные действия, кото- рые, в свою очередь, вызывают реакцию первого и так далее. Первый пытается достучаться, хотя бы в негативном ключе, второй отступает. Потом все повторяется снова и снова. Танец бесконечен еще и потому, что нет на земле эмоций и потребностей сильнее стремления к близости. Только в от- ношениях привязанности абсолютно любой отклик всегда лучше, чем его отсутствие. Не получая эмоциональной ре - акции возлюбленного, мы посылаем яростные сигналы про- теста. Этот танец — попытка добиться отклика, чтобы снова сблизиться с партнером и успокоиться. Парам, однако, очень непросто дается узнавание этого паттерна. В отличие от взаимного поиска виноватых он не так очевиден. Один партнер требует и придирается. То есть ак- тивно возражает против разобщения. Второй отстраняется, 99 Диалог 1. Узнать дьявола по речи избегает. Он молча протестует против нападок и критики. Недовольные отношениями партнеры, не способные понять сигналы друг друга, часто жалуются на запущенные «пробле- мы в общении» или «постоянное напряжение». Давайте посмотрим, как обычно разворачивается «Нега- тивный танец». Я спрашиваю у Мии и Кена, молодых супругов, сидящих в кабинете: «Так в чем проблема? Вы утверждаете, что лю- бите друг друга и хотите быть вместе. Женаты уже шесть лет. Что вы хотели бы изменить в отношениях?» Мия, миниатюрная, темноволосая и темпераментная, пристально смотрит на мужа. Высокий и привлекательный Кен сидит молча и неподвижно. Его взгляд прикован к ковру. Женщина поджимает губы и шумно вздыхает. Затем пово- рачивается ко мне, машет рукой в сторону супруга и почти шипит: «Вот проблема, сидит прямо передо мной. Он отка- зывается говорить, а я больше так не могу! Бесит его молча- ние. Я одна должна тащить на себе эти отношения. И я несу это бремя. А если перестану...» Мия драматично вскидывает руки, словно пытаясь выбросить что-то тяжелое и надоевшее. Кен глубоко вздыхает и упирается взглядом в стену. Лично мне нравится, когда картина такая ясная. Разглядеть разру- шительную модель поведения ничего не стоит. Если поставить их опасный танец на паузу, сразу выяснит- ся, какую партию выбрал для себя каждый. Мия отчаянно ломится в дверь в яростном протесте, вызванном чувством разобщенности. Кен не менее упорно подпирает эту дверь из- нутри. Женщина рассказывает: она дважды уходила от мужа, но уступала всякий раз, когда он звонил и умолял вернуться. Кен вообще не понимает, что происходит. У него две версии: Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 100 либо дело в нем, и вообще не стоило жениться, либо они с Мией друг другу не подходят. Независимо от причины, мужчина сомневается, что им можно помочь. Тем более что супруги уже проходили терапию. Я спрашиваю, ссорятся ли они. Кен говорит, что по- настоящему никогда. То есть хотя бы «Найти виноватого» пара не танцует. Но Мия может сказать, что уходит. А Кен — ответить: «Ну и отлично». И это очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать». Мужчина нервно вздрагивает при этих словах и смеется. Затем супруги рассказывают историю. У любой пары найдется случай, ключевой для отношений и отражающий их суть. Если эти моменты с положительным зарядом, суп- руги празднуют одну годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с отрицательным — в растерянности гадают, куда катятся отношения. Кен, кивая: Постоянно думаю, чем и как ее порадовать. Я действительно хочу, чтобы Мия была со мной счастлива. Но ничего не выходит. Вот хотела жена пойти потанце- вать. И я согласился. Но мы пришли в клуб, и все пошло прахом. Мия: Ничего не получилось, потому что ты не хотел танцевать! Сначала не выходил на танцпол. А когда наконец соизволил, просто стоял как истукан. Сью: А ты что, Мия? Мия: А я его вытащила в центр зала и кружила. Показы- вала, как танцевать! Кен, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и перестав- ляла мои ноги. Меня это вывело из себя. Я ушел. 101 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Мия: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во всем. Что-то происходит только по моей инициативе. — Молодая женщина обращается ко мне: — Он вообще ни в чем не при- нимает участие. Сью: Ну, в этом и состоит ваша проблема. И не только на танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать, а он «как истукан». И так тихо говорит, что ты не слышишь. Этот паттерн деморализует вас и отнимает чувство безопасности рядом друг с другом? Мия: Да. Я его не слышу. Он что-то там бормочет вечно. Однажды попыталась заставить его изъясняться нормально. И с тех пор он вообще со мной не разговаривает! Кен: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на ско- ростной трассе. Я за рулем, а ты требуешь, чтобы повторил громче. И еще громче! Сью: Мия, ты как будто решила стать в вашем танце хо реографом. Указывать мужу, как двигаться и говорить. Причем делаешь ты это из страха, что Кен совсем отстранит- ся и вовсе не станет с тобой танцевать. — Женщина согласно кивает. — Всякий раз ждешь, что он придет и станет ближе. А когда этого не происходит, чувствуешь себя ужасно оди- нокой. Поэтому ты решаешь все исправить — научить его правильно реагировать. Только выходит не очень. Ты давишь и даже критикуешь. Кен опять слышит, что делает что-то не так: не так говорит, не так танцует. И вовсе перестает предпринимать что-либо, не так ли? Кен: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я все делаю не так. Ей не нравится, даже как я ем. Сью: Ага. А когда ты замираешь, полагаю, Мия начинает с удвоенной силой тебя направлять. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 102 Мия: Я очень расстраиваюсь. И постоянно подстегиваю его. Подталкиваю к реакции. Хоть какой-нибудь. Сью: Правильно. И что у нас получается? Ты подтал- киваешь и подстегиваешь, Кен опускает руки и все меньше реагирует. Ты закрываешься от нее, Кен? — Он кивает. — Чем больше ты закрываешься, тем сильнее Мия чувствует, что ты отдаляешься. Тем активнее подталкивает и подстегивает. Порочный круг раскручивается все сильнее и захватывает ваши отношения все больше. Кен, опиши свои чувства, когда у тебя опускаются руки. Кен: Вообще боюсь что-то делать, меня как будто пара- лич разбивает. Все равно ничего не получится правильно. Поэтому я ничего и не делаю. Прячусь в домик. Мия: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь хоть как-то его оттуда вытащить. Сью: Да. Так это и бывает. Одного парализует, и он пря- чется в домик. Второй становится страшно и одиноко. Тогда она утраивает усилия, стараясь разнести этот домик. Мия: Это ужасно. Кошмар для обоих. Как же вырваться из порочного круга? Сью: Да, вы всерьез уже в нем увязли. Вы воспроизво- дите «Негативный танец» как дышите. Даже не осознавая. Нужно четко понимать: отрабатывая паттерн, вы подрываете фундамент отношений. Не чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте Кена я бы тоже бормотала и бубнила. Ведь все, что я ни скажи, не то и не так. А на месте Мии — подстегивала и подпихивала партнера. Ведь я не знала бы, как еще сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает». Мия: Так я себя и чувствую. И именно это пытаюсь сде- лать — достучаться до него. Но все время будто попадаю в глухую стену. И меня это ужасно расстраивает. 103 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Кен: Значит, с нами все в порядке и во всем виноват танец? Получается, мы все же подходим друг другу? Сью: Именно так. Многие застревают в разрушительных моделях поведения, когда не могут сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует, потому что ты слишком боишься сделать что-то не так. Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу ваши отношения. Старая как мир аксиома «сомневаешься — молчи и ничего не делай» ужасно вредна для отношений. Сможете ли вы помочь друг другу остановиться и вырваться из этого круга? Сумеете ли заметить, что снова начинаете его раскручивать? Постараетесь ли совместными усилиями наладить отношения? Кен: Сможем, надеюсь! На последующих сеансах Кен и Мия еще не раз и не два исполняли этот танец. «Спираль», как супруги этот паттерн назвали, начиналась при любом намеке, что их связи что-то угрожает. Протест подобного рода нормален и встречается в каждом браке. Но если связь прочна, такие моменты насту- пают редко, не причиняют особого урона или вовсе служат для укрепления отношений. Мия в счастливом браке все так же протестовала бы, решив, что Кен отдаляется, но не настолько отчаянно и яростно. Будь женщина уверена в прочности и надежно- сти отношений, она гораздо мягче и конкретнее выражала бы свои претензии. А Кен, в свою очередь, проявил бы бóльшую отзывчивость и восприимчивость к ее протестам. Огорчение и разочарование жены не звучали бы для него Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 104 как смертный приговор ему как мужу или их отношени- ям в целом. Напротив, давали повод обернуться и стать ближе. В шатких отношениях «Негативный танец» с каждым новым витком спирали лишь набирает силу. И в конце кон- цов приводит к тому, что партнеры ничего не могут обсудить и ни о чем договориться. Брак становится все холоднее и не- счастливее. Но полностью захватить отношения этому пат- терну никогда не удается. В них все равно остаются моменты близости. Однако они недостаточно часты или сильны, чтобы перевесить урон от опасного танца. Или это не та близость, которой жаждут партнеры. К примеру, мужчина, склонный закрываться и отдаляться в конфликтных ситуациях, может проявить инициативу в спальне и заняться с партнершей любовью. Но большинству женщин для удовлетворения потребности в привязанности секса недостаточно. Годами психотерапевты ошибочно рассматривали этот паттерн как борьбу за власть в отношениях. Они пытались решить проблемы в отношениях, обучая партнеров навыкам общения и ведения переговоров. Как мертвому припарки. Такой подход полностью игнорирует острую проблему, которая лежит в основе паттерна. С позиций человеческой потребности в любви и привязанности главный вопрос здесь в эмоциональной разобщенности, а не в конфликтах или борьбе за власть. Поэтому «отказ от взаимодействия», как в психологической литературе называют «паралич» Кена, и вспышки ярости его жены неслучайны. Агрессивные ре- акции свойственны всем приматам. Они включаются, когда объект, в котором индивиды нуждаются и от которого зави- сят, ведет себя так, будто их нет. Маленькие дети и детеныши 105 Диалог 1. Узнать дьявола по речи обезьян яростно нападают на мать, отказывающуюся от вза- имодействия, в отчаянных попытках обратить на себя вни- мание. И если реакция не последует, они испытают чувство ужасного одиночества, утраты или беспомощности. Выше мы рассмотрели лишь одно из проявлений «Нега- тивного танца». Не каждый отстраняющийся партнер го- ворит, как Кен, о «параличе». Но практически все склонны употреблять характерные выражения в отношении своих чувств и эмоций. Рассмотрим эти фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и ощущениями. Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях, часто говорят: • «Мое сердце разбито. Все время плачу. Будто умираю в этих отношениях»; • «Он вечно занят, никогда его нет. А если и дома, то си- дит за компьютером или перед телевизором. Мы будто на раз- ных планетах живем. Словно я не существую»; • «Иногда кажется, что в этих отношениях я более оди- нока, чем когда была сама по себе. Наверное, проще быть без пары, чем так — одиночество вдвоем»; • «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась. Как будто ему вообще наплевать. И чувства мои ничего не зна- чили. Он даже не заметил»; • «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не будем близки»; • «Меня это бесит, конечно. Ему вообще все безразлич- но. И, разумеется, я его постоянно шпыняю. Просто чтобы отреагировал. Хоть как-нибудь»; • «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не ви дит вообще. Не знаю, как достучаться»; Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 106 • «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы никогда не будем близки. Само по себе ничего не получится». Во всех этих описаниях повторяются мотивы неважности и неоцененности; разобщения как вопроса жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и одиночества; брошен- ности в трудный момент или невозможности положиться на спутника жизни; острой потребности в эмоциональной близости и злости на вторую половину за нечуткость и равно- душие и восприятия супруга как друга или соседа. А если этих людей попросить сконцентрироваться на своем поведении и описать только свои шаги в разрушительном танце, а не ошибки и промахи партнера? Выражения, скорее всего, будут следующими: « тянуть», «подталкивать», « под пихивать», «нападать», «критиковать», «жало- ваться», «давить», «отчитывать», «орать», «бесить», « пытаться стать ближе» и «заставлять». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце. Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений, большинство говорят, что расстроены, взбешены или огорчены. Именно такими видят нас в этот момент партнеры. Но это лишь один — поверхност- ный — уровень происходящего. Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отноше- ниях так: • «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал пытаться. Без шансов»; • «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»; • «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»; 107 Диалог 1. Узнать дьявола по речи • «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обо- стрять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»; • «Прячусь в домик — в безопасность. Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замеча- ний. Чувствую себя преступником на скамье подсудимых перед судьей»; • «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не го- жусь. Поэтому и провожу все время за компьютером, на ра- боте или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»; • «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то пустоту. Какая уж тут любовь»; • «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у меня такой потребности в других. Мне с детства внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю правильным. Просто ухожу»; • «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со временем друзьями. Не понимаю, про какую „близость“ она говорит»; • «Я пытаюсь решать конкретные проблемы. Стараюсь все исправить. И решаю — сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей надо». Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недос- таточной уверенности для действий; стремления закрыть- ся и замереть в неприятных ситуациях; оценки себя как Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 108 негодного, неподходящего партнера; ощущения, что близкий человек осуждает и не принимает; отрицания проблем в от- ношениях и потребности в близости; стремления любой ценой избежать злости и неодобрения партнера и попы- ток при помощи здравого смысла решать эмоциональные проблемы. Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце, описы- вают ее похожими словами. Например, « отстраниться», « закрыться», «быть парализованным», «подавить чув- ства», «спрятаться», «абстрагироваться», «пытаться забыться» и «все исправить». Переживают они при этом депрессию и подавленность, оцепенение, неспособность испытывать эмоции или безнадежность и несостоятельность. Партнеры же видят лишь безразличие. Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или культурах роли могут меняться. В нашем обществе женщины — хранительницы семьи и очага. Как правило, представительницы прекрасного пола реагируют на охлажде- ние в отношениях быстрее, чем их возлюбленные. И обычно они более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и обви- няющего партнера. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего. Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к ре- шению проблемы, а не ко мне. На эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие. 109 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Когда люди обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют реаги- ровать и отвечать на уровне эмоций. Но это не так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если чувствуют себя в безопасности — чаще всего с детьми. Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно старается утешить и под- держать свою половинку решениями проблемы и советами. Но на самом деле жене нужно его внимание — эмоциональ- ная близость. Неравнодушие — вот настоящее решение. Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вби- вают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не дол- жен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узна- вать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования — вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не гово- ришь со мной? Воды в рот набрал?!» — чем открыться и попросить об эмоциональной близости. «Негативный танец» исполняют не только влюбленные. В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 110 Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уяз- вимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезап- но вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пре небрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, — узнать мотив. Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому. Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, как именно происходит танец, который так увлек вас с парт- нером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отноше- ний. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет. Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера: «Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину. 111 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каж- дый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправды- ваться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холод- ной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки. В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рас- суждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные дви- жения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слы- шать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее». Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату. В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И стал- киваясь с моментами разобщенности, протеста и разла- да — основными па танца, — научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере. В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов об- щему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 112 Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их отноше- ниях появилась надежда. «Когда в очередной раз закрутилась „спираль“, — рассказывает Кен, — нас почти не затянуло. Я вчера сказал Мие: „Опять вязнем. Я все больше отстраня- юсь и цепенею, а ты только сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с тобой, да? Мы не должны этого делать. Давай прекратим. Иди сюда, обнимемся“. И она откликну- лась. Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно по- могло Кену вырваться из танца. По словам мужчины, главное было понять, что Мия не враг. Заслышав разрушительный мотив, жена борется за их отношения, а не с ним. Умение распознать и принять протест против разобще- ния и быстро выйти из токсичного паттерна исключительно важно для здоровых отношений. Если безопасная любовная связь остается прочной и укрепляется, партнеры способны справляться с моментами разобщения. Они отказываются от привычных тупиковых моделей поведения. В противном случае эти модели усиливают напряжение и холод в отноше- ниях, сводя к нулю безопасность и доверие в паре. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Показалась ли вам история Кена и Мии знакомой? Замечали ли вы в собственных отношениях элементы этого танца? Вспомните, когда в последний раз ваша пара исполняла «Негативный танец»? Попробуйте посмотреть на спор через призму привязанности. То есть увидеть за фактами и проблемами, которые стали причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Взять такой повод, как желание одного партнера перестроить дачный домик, в который другой приезжает порисовать. Может, намерение первого заставило 113 Диалог 1. Узнать дьявола по речи второго усомниться в безопасности и прочности отношений? Или и правда кто-то не принял в расчет чьи-то интересы? Но, возможно, один партнер просто говорил, как не хватает ему или ей безопасности и близости в отношениях. Хотел, чтобы другой развеял его страхи и сомнения. А все обсуж- дения сводились к утилитарным вопросам. Как вы обычно поступаете, когда чувствуете, что партнер отдалился и связь непрочна? С кем из вышеприведенного примера вы могли бы себя идентифицировать? Чье поведе- ние ближе и понятнее? Здесь можно вспомнить последнюю ссору или другой неприятный случай из ваших отноше- ний. Представьте себя букашкой-репортером из газеты «Мушиная правда». Вы сидите на стене, наблюдаете и ваяете заметку о танце. Опишите его. Какую партию танцуете вы сами? Протестуете или пытаетесь сбежать и спрятаться? Критикуете и пытаетесь изменить возлюбленного? Или за- крываетесь? Говорите себе, что все объяснения в попытках унять страхи и сомнения слишком рискованны, ведь вас все равно не будут слушать? Каждый из нас периодически ведет себя и тем и другим образом. Гибкость, а также способность видеть собственные шаги и их влияние на партнера очень важны. Найдите в себе мужество внимательно и твердо взглянуть на паттерн. Определите, какую партию обычно танцуете, когда устрем- ляетесь вслед за знакомой мелодией, даже не переведя дух. Реакция, которая вовлекает вас в порочный круг разобщения с самым близким человеком, может меняться от отношений к отношениям. Сейчас подумайте о самых значимых на дан- ный момент. Вспомните, как реагируете на слова партнера, когда чувствуете неуверенность и напряженность в этих отношениях. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 114 Сложнее всего понять и узнать партию отстраненности и дистанцирования, когда мы сами ее танцуем. Возможно, вы предпочитаете уйти в себя и пытаетесь успокоиться, аб- страгировавшись от внешнего мира? Это полезное умение. Но только пока оно не доходит до автоматизма. Тогда вы обнаружите вдруг, что оставаться открытым и отзывчивым все сложнее. Эта отстраненность буквально вталкивает вас в кружение «Негативного танца». Очень скоро партнеру станет остро вас не хватать. Вторая половина будет считать себя брошенной, вычеркнутой из вашей жизни. Ощущать себя ненужной. Вспомните случай, когда эта отстраненность и замкнутость пошли на пользу вам и отношениям. Что произошло, когда вы отстранились и отказались реагировать? Распространенное мнение: избегание острых углов предотвратит скандал, кото- рый испортит отношения. А последнего мы боимся больше всего. Теперь вспомните, когда бегство и молчание не приве- ли к желаемому результату. Как они повлияли на вас и танец в целом? Если получается, поделитесь ответами на некоторые вопросы с партнером. Случалось ли вам обоим закружить- ся в «Негативном танце»? Представьте такие моменты в замедленном темпе. Отследите отдельные движения друг друга. Видите, как выглядит цепь обратной связи? Опиши- те ее, заполнив каждый пропуск в предложении одним глаголом. |