Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
В данном случае острую реакцию спровоцировало . Со стороны казалось, что я . Но в глубине души я был(-а) очень ( выберите одну из базовых отрицательных эмоций: печаль, гнев, стыд или страх). Мне было необходимо . Я понял(-а) все происходящее так: ( вывод, который вы сделали об отношениях, о себе или своей любви). У Анны получилось так: «Мою реакцию вызвал тон Патрика. Я слышала осуждение и пренебрежение. Со сто- роны, вероятно, казалось, что я на него злюсь. Но в глубине души я была очень напугана и чувствовала себя одинокой. Мне были необходимы ободрение, ласковые слова о том, что переживать из-за учебы — это нормально. Естественно Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 140 в сложившейся ситуации чувствовать себя неуверенно и об - ращаться к нему за поддержкой. Но из происходящего я поняла только то, что не могу прийти к нему со своими переживаниями и ждать от него участия». • Судя по этой ситуации, какое ваше уязвимое место? Анна: «Не понимаю, как жить, когда нуждаюсь в нем, а он меня игнорирует. На просьбу о помощи получаю, как мне кажется, отказ. Он даже прямо говорит, что я не должна и думать об этом. Я в ужасе». Попробуйте вспомнить другие случаи, когда страдала эта же мозоль. • Она у вас в этих отношениях единственная или есть и другие? Их может быть несколько. Тем не менее обычно самая чувствительная одна. Именно эта болевая точка застав- ляет вас остро реагировать на один и тот же сигнал в разных ситуациях и контекстах. Как понять, откуда у нас мозоли • Давайте соберем анамнез. Когда и при каких обстоя- тельствах были натерты мозоли: в отношениях с родителями, братьями и сестрами, в романтических связях прошлого или связях практического толка — в любом коллективе, детском и позднее? Или они приобретены в нынешних отношениях? Спросите себя: когда возлюбленный задевает вашу больную мозоль, не стоят ли за его спиной призраки из прошлого? Вспомните травмирующее поведение кого-то из близких в былые времена. Не могло ли оно стать причиной вашей гиперчувствительности? Анна: «Мне мама постоянно говорила, что от меня не будет толка. Только моя сестра сможет чего-то добиться 141 Диалог 2. Найти больную мозоль в жизни. Я всегда была сама по себе. Мои мечты ничего не зна- чили. Когда я познакомилась с Патриком, решила, что он в меня верит. Впервые в жизни я почувствовала себя в без- о пасности. Но он начал меня критиковать и пренебрегать моими чувствами, когда мне была нужна его поддержка. И ощущение ненужности и незащищенности вернулось. Все переживания ожили и снова меня терзают». • Как думаете, партнер видит и знает ваши уязвимые места? Или он (она) замечает только транслируемые на по- верхность реактивные чувства и эмоции? Анна: «Вот уж нет! Не покажу я ему свои слабые места. Ни за что! Он просто бесится при виде моей истерики». • Можете ли вы предположить, какие больные мозоли у партнера? Знаете ли, как именно их потревожить? КАК ОТКРЫТЬСЯ ПАРТНЕРУ Мы не любим и не хотим признавать, что легко уязвимы. Приучены быть сильными и непоколебимыми. Любые свои слабости люди склонны игнорировать или отрицать. Чтобы не признаваться, что грустит и тоскует, Кэри злится. «Иначе я ведь сразу превращусь в слабачку, сопливую несамосто- ятельную деточку», — говорит она. Кроме того, мы очень боимся увязнуть в своих страданиях. Клиенты часто говорят: «А вдруг я начну ныть и не смогу остановиться? Потеряю контроль и превращусь в плаксу?» Или: «Если дам волю чувствам, станет еще больнее. Страдание накроет с головой. Вдруг я не выдержу?» Но еще труднее нам признаваться в собственной сла- бости любимым. Людям кажется, что так они лишатся Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 142 привлекательности в глазах партнеров. К тому же, показы- вая наши слабые места, мы как бы отдаем страшное ору- жие в руки человека, способного ранить нас сильнее всех. «А вдруг он этим воспользуется однажды?» — шепчет инстинкт самосохранения. Находясь по другую сторону баррикад, мы иногда очень неохотно замечаем обиду или огорчение партнера, даже если все очевидно. Не знаем, что должны чувствовать в этот момент и что делать. Особенно если не выработано здоровой модели поведения для таких ситуаций. Многие никогда не имели перед глазами примера нормальных крепких отношений. Либо мы не хотим признавать или думать, что у нашей по- ловинки есть слабые места. Равно как и у нас самих. Всегда поражало, что если заплачет ребенок, то мы обязательно услышим. И сразу же отреагируем. Дети для нас не угроза. То, что они уязвимы и в нас нуждаются — норма. Мы легко признаём за сыновьями и дочерьми потребности, чувства и эмоции. Смотрим на них под углом привязанности. Но от- носиться к взрослым мы привыкли иначе. Но нам ни за что не построить по-настоящему прочную и надежную связь, если мы не позволим возлюбленным уз- нать себя целиком или если они сами не захотят этого сделать. Мой клиент Дэвид, крупный руководитель, это понял. Вот его слова: «В глубине души я понимаю, что без конца отри- цать свои эмоции — все эти страхи и печали — путь в ни- куда. Если я буду прятаться в укрытие всякий раз при виде огорчения на лицах родных и сбегать от любых неудобных разговоров, по-настоящему сблизиться у нас не получится. Всегда будет сохраняться дистанция». Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого 143 Диалог 2. Найти больную мозоль сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует муже- ства и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотера- певту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения. Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, ко- торые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровен- но обсудить свои болевые точки. Это поможет вашей половинке ответить тем же. Рассказать о своих больных мозолях и их истоках. Такие откровения часто вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осознаю´т свои уязвимые места, их партнеры обыч- но очень удивляются и не верят услышанному. Раньше они видели только поверхностные эмоциональные реакции, которые маскировали и скрывали более глубокие и сокро- венные чувства. Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и расска- зать о них партнеру недостаточно. Они уже стали частью системы мозга, сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает важность привязан- ностей в нашей жизни. От реакций, касающихся выживания, избавиться чрезвычайно трудно. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 144 Главная эмоция — страх, боязнь утраты близости. Наша нервная система, как выяснил Джозеф Леду, поддерживает постоянную связь между сигналами тревоги и миндалевид- ным телом. Эта часть мозга регистрирует эмоциональные потрясения. Вся система призвана пополнять банк данных и не допускать потери информации. Чтобы успешно избегать опасностей, иногда лучше перестраховаться, чем наоборот. Эти связи, однако, можно ослабить. Как — читайте в следу- ющей главе. Но, просто обсудив с партнером свои глубинные стра- хи и потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида: — Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим сложным чувствам и позволил себе о них говорить? Мужчина смеется. Он удивлен. — Нет, — говорит Дэвид, — как забавно. Как только я понял, что со мной все в порядке и эти эмоции естественны, стало совсем не сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина страхов развеется. И действительно, мужчина выглядит более уравновешен- ным и довольным собой, чем когда ему без конца приходи- лось бегать от собственных страхов и пугающих претензий возлюбленной. Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти равновесие и почувствовать свое тело. Тогда ты услышишь меня и сможешь двигаться со мной. И только так мы сумеем поймать ритм друг друга». Винсент и Джеймс, гомосексуальная пара, тоже пришли к этой мысли. Первый отстранялся и замолкал, когда в отно- шениях появлялась напряженность. «Что сказать? — говорит 145 Диалог 2. Найти больную мозоль Винсент. — Я не знаю, что чувствую. Понятия не имею, что произошло. Почему он завел песню о том, какие несчаст- ливые у нас отношения. Ему хочется поговорить об этом. Но о чем? Не понимаю. Поэтому отключаюсь, молчу и позво- ляю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее расстраивается». Иногда отношения перестают казаться тихой гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из-за ощущения собственной негодности или несостоятельности и безумный страх быть отвергнутыми, брошенными или потерять любимого. Паника набирает обороты. Когда мы ощущаем разобщение, включается тревожная система. Она сигнализирует об угрозе привязанности в от- ношениях. Мы не можем войти в эмоциональный контакт с любимыми и начинаем испытывать недостаток внимания, поддержки и заботы. Последнюю Гарри Харлоу назвал «комфортом контакта». Затем следует чувство брошенности и ненужности. Оно может возникать на фоне эмоциональной изоляции или отвержения. В первом случае мы говорим: «Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют. Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и брошенность чувством безысходности. Винсент не смог разобрать и назвать эти эмоции. Попро- сить Джеймса помочь ему с ними справиться. И больные мозоли воспалились. Мозг начал передавать сигналы не- посредственной угрозы и вызвал защитную реакцию — отстраненность и молчание. Что, если Винсент заглянет глубже и проанализирует свои больные мозоли? Он вспомнит, после чего отключается. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 146 И своей реакцией до безумия пугает партнера. Какой именно сигнал отправляет его в нокаут. Представив события в замед- ленном темпе и немного подумав, Винсент находит ответ: — Думаю, это его выражение лица. Вижу, как он хмурится. Вижу разочарование и недовольство. Понимаю: мне конец. Что я чувствую в теле, когда говорю об этом? Нервничаю, меня трясет. Как перед экзаменами, которые завалю. Что это значит для нас и отношений? Мы обречены. Никаких шансов. Что бы он ни хотел от меня, я не могу дать. — И что конкретно ты в итоге чувствуешь? — уточняет Джеймс. — Тревога, пожалуй, самое подходящее слово, — спо- койно отвечает Винсент. И я вижу, как мужчину отпускает напряжение. Даже если вы не можете сказать ничего хорошего, расставить все по местам в голове уже хорошо. Винсент продолжает: — Так, следующий вопрос: как это чувство заставляет меня действовать и куда двигаться? Это легко: я не делаю ничего. Потому что, что бы я ни предпринял, будет только хуже. Поэтому я замираю и жду, когда Джеймс перестанет расстраиваться. Итак, Винсент теперь может описать свою больную мо- золь. Мужчина понимает, что мешает ему проявлять чуткость по отношению к партнеру. Грусть, тревога и безнадежность заставляют замирать в призрачной надежде, что проблема испарится. Винсент говорит: собственные эмоции для него — неизведанная территория, а пытаться к ним при- слушиваться — новая задача. Я хвалю клиента за мужество и открытость. Говорю, что на самом деле его стратегия пережидания прекрасно работает во многих жизненных 147 Диалог 2. Найти больную мозоль ситуациях. Но не в отношениях с любимыми, к сожалению. Там она только усугубляет тревогу партнера и провоцирует очередную попытку все прояснить. Мы пытаемся выяснить, когда и как появилась его больная мозоль. Винсент вспоминает, что вначале он был достаточно уверен в партнере и даже мог иногда выражать свои насто- ящие чувства. Но со временем мужчины отдалились друг от друга. Дистанция увеличилась, когда Джеймс перенес травму спины. Ему было так больно, что он не позволял к себе прикасаться. Винсент постепенно терял уверенность и все сильнее переживал из-за негативных сигналов партнера. — Представь, — удивляется Джеймс, — до этого момента я ни за что не подумал бы, что тебя что-то тревожит. Ни на се- кунду. Я всегда видел только, как ты пытаешься от меня отго- родиться. Потом начинались эти наши дьявольские танцы. Довольно неприятно говорить со стеной, знаешь ли. Но и Джеймс начал понимать, как сложно бывает Винсен- ту держать себя в руках, когда он заводится с пол-оборота. Мужчина находит в себе силы рассказать и о своих больных мозолях. О том, как Винсент «бросил» его ради актерской карьеры. — Может быть, на съемочной площадке я и звезда, — возражает Винсент, — но, когда ты начинаешь на меня злить- ся, пугаюсь как ребенок. Винсент научился совсем иначе справляться со своими слабостями. Мужчина больше не бежит от разговора, он искренен. Оставаться любящим и небезразличным, делиться даже отрицательными эмоциями при условии, что они остаются под контролем, полезно. И уж куда лучше, чем избегать лю- бого эмоционального контакта. Отсутствие реакции лишь Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 148 вызовет первобытную панику партнера. «Я нападаю, — объясняет Джеймс, — чтобы показать: ты не можешь просто взять и от меня отвернуться». Партнеры проникают все глубже в эмоциональный мир друг друга. Переход на дру- гой уровень общения позволяет не только вам прояснить собственные эмоциональные реакции, но и супругу — понять ваши нужды и чаяния. Так у него или нее появляется прекрасная возможность продемонстрировать свою любовь и отзывчивость. Посмотрим, как Джеймс находит больные мозоли, а суп- руг ему помогает. Винсент спрашивает партнера, что обычно провоцирует его острую реакцию. — Сейчас я просто жду, что это в очередной раз случит- ся, — отвечает тот, немного подумав. — Ты опять «забу- дешь», что мы собирались побыть вдвоем. Тут Джеймс начинает излишне вдаваться в подробности по поводу того, как и когда у Винсента это началось. Мы пред- лагаем ему сконцентрироваться на том, как он понимает, что «это» все-таки случилось. Что служит для него сигналом неблагополучия в отношениях? Джеймс прикрывает на секунду глаза. Я будто слышу звук лифта, спускающегося на нижние этажи его эмоций. — Ну, он рассеянный и отвлеченный. Меня совсем не за- мечает, — произносит наконец Джеймс сквозь слезы. Если мы перестаем подавлять и игнорировать свои эмо- ции, они проступают все четче, как мутное изображение при настройке фокуса объектива. — И я сразу начинаю чувствовать ком в горле, — продол- жает Джеймс. — Огорчаюсь, наверное. Говорю себе: «Вот, 149 Диалог 2. Найти больную мозоль он опять уткнулся в свою книгу, как будто меня и нет вовсе. А я здесь, рядом, совсем один». Жизнь прекрасна и удиви- тельна. Но на этом празднике я один. Винсент на предыдущих сеансах постоянно говорил, как много он делает для Джеймса и что тому стоит все же стать хотя бы немного самостоятельнее. А теперь внимательно слушает. Отныне партнер вправе чувствовать себя одиноким и нуждаться в эмоциональной близости с ним, Винсентом. Джеймс продолжает исследовать свои чувства, пытаясь разо- брать, о чем говорят его эмоции. Совсем тихо, себе под нос, мужчина шепчет: — Наверное, в такие моменты я думаю, что совсем ему не нужен. Он рядом, но в то же время не со мной. — Джеймс говорит еще тише и обращается теперь к Винсенту. — Если не начну злиться, то буду трястись от страха. Я и сейчас на- пуган. И мне грустно. Боюсь на тебя смотреть. Что тебя все это отпугнет. Ты ведь по-настоящему любишь только свою работу. Я пытался с этим смириться, но бесконечные страх и печаль ожесточили меня. Джеймс на мгновение закрывает лицо руками, и вот уже на нем не горечь и уязвимость, а гнев. Мужчина кричит: — Что я вообще здесь делаю?! Давно пора оставить друг друга в покое! Вот дела! Привычный спасительный гнев. Глубокие и бо- лезненные эмоции не так-то просто проживать. Но Винсент прекрасен. Он видит, как Джеймсу непросто, и помогает ему справиться. — Значит, твои раздражение и злость на самом деле гово- рят, что тебе страшно и грустно. Ты хочешь знать, что мне есть дело до чего-то еще, кроме работы. Отлично. Я не очень-то Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 150 умею говорить о своих нуждах и желаниях. Только учусь. Но я совершенно точно хочу одного. Не слышать больше эту твою пластинку про «оставить друг друга в покое»! Пусть покой нам только снится. Ты не против? Джеймс смеется, и напряжение его отпускает. Партнеры сделали важный шаг. Они учатся исцелять раны друг друга, и это их сближает. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Попробуйте вспомнить случай, когда вы поделились своей слабостью или болью и обидой с возлюбленным. А реакция партнера помогла вам еще больше сблизиться. Что именно он сделал или сказал в тот момент? Теперь вспомните типичный конфликт из недавних, когда вы отдалились друг от друга и угодили в дьявольские сети. Кто в этой ситуации повышал градус эмоционального накала или пытался его снизить, чтобы избежать сильных эмоций? Опишите одной фразой свое поведение, когда задевают вашу больную мозоль. Поделитесь с партнером. Например, «каме- нею», «цепенею», «веду себя воинственно», «убегаю» и «прячусь». Если эта модель стала для вас привычной, скорее всего, в каких-то прошлых отношениях она была единственно возможным выходом. Как этот способ справляться с эмоци- ями помогал вам сохранять важные отношения? К примеру, позволял обратить на себя внимание возлюбленного или преодолеть его холодность и отстраненность? В недавних ссорах с партнером удавалось ли вам со време- нем понять свои более глубокие чувства и поделиться ими? 151 Диалог 2. Найти больную мозоль Или вы оба продолжаете считать, что причина происшедше- го в реактивных поверхностных эмоциях? Оцените по шкале от одного до десяти, насколько сложно вам говорить о своих слабостях и глубинных эмоциях. Поделитесь своей оценкой с партнером. Что чувствуете, когда говорите о них сейчас? Может ли партнер помочь вам открыться? Помните: все мы варимся в одном котле. Пытаемся понять собственные эмоции и учимся их анализировать. Стараемся изо всех сил и совершаем ошибки. Если вернуться к этим недавним конфликтам, можете ли вы оба вспомнить сигнал, который выбил почву из-под ног и завел прямиком в дьявольские сети? Постарайтесь говорить об этом просто как о факте. Никаких обвинений и упреков. Анна: — Я плакала, а ты просто сидел и смотрел. — Я видел твое лицо, — отвечает Патрик. — Всю боль и горечь. Чуть с ума не сошел. Я вообще не знаю, как вести себя в такие моменты. Задетая мозоль может болеть очень по-разному. Попро- буйте использовать слова и выражения из списка ниже, чтобы описать партнеру глубинные чувства, которые вы испытали во время последней ссоры. Если перечислить эти эмоции вслух вам пока сложно, просто отметьте их прямо в книге и покажите страницу партнеру. Если внимательно прислушаться к себе, я чувствовала в тот момент: одиночество, ненужность и неважность, от- чаяние и беспомощность, настороженность и дискомфорт, страх, боль, обиду, безнадежность, беспомощность, испуг, угро- зу, панику, отверженность, свою незначимость, безразличие Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 152 к себе, несоответствие, изолированность и одиночество, растерянность, замешательство, стыд, оцепенение, страх, шок, огорчение, брошенность, разочарование, покинутость, отрешенность, унижение, ошеломление, собственную ничтож- ность, нежеланность, уязвимость и тревогу. Вы можете поделиться этими чувствами с партнером? Если вам сложно сделать это прямо сейчас, попробуйте предположить наихудшее, к чему может привести такая откровенность. Скажите партнеру: |