Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Часть первая. Любовь как она есть 38 больше старались контролировать гнев. К тому же эти люди ставили более конструктивные цели: решить проблему, вос- становить доверие и близость. 3. Надежные и прочные отношения с любимым человеком укрепляют веру в себя. Другие исследования Микулинсера показали, что, имея надежный тыл, мы лучше себя понимаем и больше себе нравимся. Участники получили список при- лагательных, с помощью которых было необходимо описать себя. Счастливые в отношениях люди выбирали положитель- ные характеристики. А на вопрос о своих слабых сторонах отвечали, что от идеала они, конечно, далеки, но нравятся себе и такими. Микулинсер подтвердил также одну из гипотез Боулби: уверенные в отношениях и партнере люди более любопытны и открыты новой информации. Их не смущает неоднознач- ность. Многие заявляли, что любят вопросы, на которые можно ответить по-разному. В одном из заданий описы- валось поведение некоего персонажа. Необходимо было определить его положительные и отрицательные качества. Участники, удовлетворенные отношениями, быстрее и легче воспринимали дополнительную информацию и пересматри- вали свою оценку. Открытость и доверие новому опыту свой- ственны людям, чувствующим себя в безопасности рядом с другими. Любопытство живет там, где уютно и спокойно. Бесконечное ожидание нападения приводит к ригидности. 4. Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами. Хоть это и противоречит насаж- даемому в обществе культу самодостаточности. Доктор Брук Фини из университета Карнеги — Меллон пришла к такому выводу, исследовав 280 пар. Участники, считавшие, 39 Любовь: революция в теории что партнер всегда поймет их, легче и увереннее решали проблемы самостоятельно. Они чаще, чем другие, успешно добивались целей. ИЗ ГИПОТЕЗЫ В НАУЧНЫЙ ФАКТ Представители всех областей знания неустанно твердят: че- ловек — существо не просто социальное, но нужда ющееся в особой близкой связи с другими. Отрицать это опро- метчиво и даже опасно. Историки пришли к выводу, что в лагерях смерти Второй мировой войны больше шансов выжить было у пар, а не у одиночек. Давно известно, что продолжительность жизни одиноких людей обычно ниже, чем семейных. Постоянные близкие отношения — залог крепкого здо- ровья: ментального, эмоционального и физического. Луиза Хоукли из Центра когнитивной и социальной нейро науки Чикагского университета обнаружила: одинокие люди чаще страдают гипертонией и в среднем имеют уровень арте- риального давления, вдвое повышающий риск ин фарктов и инсультов. Социолог Джеймс Хаус из Мичиганского уни- верситета утверждает, что эмоциональная изоляция несет больше рисков для здоровья, чем курение и повышенное давление, об опасности которых трубят на каждом углу. Эти открытия подтверждают народную мудрость: «Страдания неотвратимы, а в одиночку еще и невыносимы». Но важно не столько наличие или отсутствие близких отношений, сколько их качество. Насильственные, агрес- сивные и подавляющие отношения здоровье не укрепляют, а подрывают. В Кливленде ученые из университета Кейс Часть первая. Любовь как она есть 40 Вестерн Резерв спросили у мужчин, имевших в анамнезе стенокардию и гипертонию, замечают ли они проявления любви со стороны жен. У пациентов, ответивших «нет», насчитали в течение пяти лет в два раза больше приступов стенокардии, чем у давших положительный ответ. Женщины также подвержены риску. Жены, для которых натянутые отношения и ссоры с мужем — норма, чаще страдают ги- пертонией и имеют более высокий уровень гормона стресса, чем счастливые в браке. Среди перенесших инфаркт женщин риск повторного в три раза выше у тех, в чьих отношениях с партнером разлад. При хронической сердечной недостаточности и у муж- чин, и у женщин качество брака пациента позволяет делать не менее точные прогнозы четырехлетней выживаемости, чем тяжесть симптомов или степень ухудшения жизненно важных функций. Так считает Джим Койн — психолог из Пенсильванского университета. Поэтов, что много веков назад сделали сердце символом любви, несомненно, пора- довали бы выводы ученых. Ведь согласно им здоровье этого органа напрямую зависит от романтических отношений человека. Напряженность в отношениях угнетает иммунную и гор - мональную системы и даже замедляет заживление ран. Доктор Дженис Кикольт-Глэйзер из университета Огайо провела очень интересный эксперимент. Она заставила ссориться молодоженов, у которых потом в течение не- скольких часов брали пробы крови. Анализ показал, что чем враждебнее и воинственнее вели себя партнеры, тем выше был уровень гормона стресса в крови и ниже иммунитет. Причем этот негативный эффект сохранялся в течение суток. 41 Любовь: революция в теории В другом эксперименте Кикольт-Глэйзер участницам остав- ляли на руке небольшие ранки, а затем отправляли ругаться с мужем. Чем неприятнее была ссора, тем больше времени требовалось на заживление кожи. Качество отношений — очень важный фактор, влияющий на психическое и эмоциональное здоровье. В большинстве цивилизованных стран свирепствуют эпидемии депрессии и отчаяния. Конфликты и враждебная критика со стороны близких людей усиливают неуверенность в себе и создают ощущение беспомощности. Это классические пусковые ме ханизмы депрессии. От любимых мы ждем поддержки и признания. Многочисленные исследования доказали: напряженные отношения в семье повышают риск развития депрессии в 10 раз! Но есть и хорошие новости. Не меньше исследований подтвердило, что счастливые близкие отношения защищают нас от стресса и помогают справляться с превратностями судьбы. Израильские уче- ные доказали: крепкие пары, выстроившие эмоционально близкие отношения, лучше справляются с потрясениями и противостоят опасностям. Даже если это ракетные удары. Любящим людям проще не поддаваться панике. После бом- бежек они реже страдают от вызванных стрессом психосома- тических заболеваний. Простое прикосновение руки любящего партнера про- изводит чудодейственный эффект, в буквальном смысле успокаивая перевозбужденные нейроны. Во время экспери- мента, организованного психологом из Виргинского универ- ситета Джимом Коэном, женщинам проводили МРТ мозга. Участниц предупреждали, что при загорании маленькой Часть первая. Любовь как она есть 42 красной лампочки они могут почувствовать (хотя и не- обязательно) легкий, но чувствительный удар тока в месте крепления датчиков к ноге. Эта информация возбуждала центры стресса в мозге пациенток. Но когда партнер держал женщину за руку, томограф регистрировал заметно меньшую активность. Боль от удара тока в эти моменты также была слабее. Причем эффект ярче выражался у людей, которые высоко оценивали качество и прочность своих отношений. Исследователи назвали их «суперпарами». Прикосновения возлюбленного смягчают шок, или стресс, или боль. Сглажи- вают удары как тока, так и судьбы. Люди, которых мы любим, незримо регулируют протека- ющие в организме процессы и наши эмоции, как утверждал Коэн. Если любовь не работает, человеку больно. «Ранить чув- ства» — в действительности очень точная фраза. Биолог и со- циальный психолог Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета это доказала. Ее исследования выявили: отвер- жение и неприятие активизируют те же нейроны в той же части мозга (передней поясной извилине), что и физическая боль. И даже больше: эти области включаются всякий раз, когда мы эмоционально отделены от любимых и близких. Помню, как была обескуражена собственным опытом горя. Получив известие о смерти матери, я почувствовала себя так, будто попала под грузовик. В буквальном смысле. Обнимаясь или занимаясь любовью со второй половиной, вы переполня- етесь так называемыми гормонами объятий — окситоцином и вазопрессином. Эти гормоны включают центры мозга, от- вечающие за поощрение. Вырабатываются нейромедиаторы, отвечающие за спокойствие и счастье, такие как дофамин. Снижается уровень гормона стресса (кортизола). Любовь: революция в теории Мы проделали долгий путь к пониманию сути и важности любви. В 1939 году женщины ставили это чувство на пятое место в списке критериев выбора партнера. В 1990-х лю- бовь возглавляла перечни и мужчин, и женщин. Молодые люди теперь заявляют, что их главное ожидание от брака — «эмоциональная безопасность». Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде. Поняв и приняв это, мы сможем с легкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях. 44 Куда ушла моя любовь? Разобщение Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим… Зигмунд Фрейд Д а, главная проблема в том, что Салли совсем не умеет распоряжаться деньгами, — объясняет Джей. — При этом она очень эмоциональна. Никак не может просто мне довериться и позволить решать все самому. Салли взрывается: — Да уж, точно. Конечно же, проблема, как всегда, во мне. Ты же умеешь распоряжаться деньгами! Поэтому мы пошли и купили дурацкую машину, которую ты давно хотел. Авто- мобиль, который нам не нужен и не по карману. Ты просто делаешь то, что хочешь. Мое мнение тебя не заботит. Как, впрочем, и я сама! Крис — «жестокий, твердолобый и равнодушный отец», как утверждает Джейн: 45 Куда ушла моя любовь? Разобщение — Детям нужна забота, понимаешь?! Им необходимо внимание, а не одни только правила! Крис отворачивается. Он спокойно объясняет, что детям нужна дисциплина. Мужчина винит жену в неумении уста- навливать границы. Они долго спорят. И ни к чему не прихо- дят. В конце концов Джейн закрывает лицо руками и сквозь слезы неразборчиво произносит: — Я просто не знаю, кто ты. Вижу перед собой незна - комца. И Крис снова отворачивается. Нэт и Кэрри упрямо молчат. Затем женщина не выдер- живает и сквозь рыдания жалуется, что чувствует себя раз- давленной и преданной из-за измены мужа. Нэт с громким недовольным вздохом начинает перечислять причины своего поступка: — Я уже сто раз объяснял, почему это произошло. Расска- зал все по-честному. И, черт побери, это было два года назад! Все в прошлом, понимаешь? Может, пора уже успокоиться и простить? — Что значит «по-честному»?! — срывается на крик Кэрри. И добавляет усталым полушепотом: — Тебе же на- плевать на меня и мои переживания. Хочешь только, чтобы все стало как прежде. Она плачет, а он смотрит в пол. Я спрашиваю у каждой пары, в чем, по мнению обоих, главная проблема их отношений и как ее решить. После недолгих раздумий люди начинают предлагать идеи. Салли говорит, что Джей пытается контролировать слишком мно- гое. Ему следует научиться более справедливо распределять полномочия. Крис предполагает, что они с Джейн просто Часть первая. Любовь как она есть 46 слишком разные, поэтому не могут найти общего подхода к воспитанию детей. Возможно, им поможет какой-нибудь курс от эксперта. Нэт убежден, что какие-то комплексы угнетают сексуальность его жены. Возможно, обращение к сексологу поможет супругам наладить интимную жизнь. Все эти люди в отчаянной попытке объяснить свой разлад с позиций здравого смысла упускают главное. Любые их объяснения и предположения — лишь верхушка айсберга. Заметный невооруженным глазом пик горы проблем. С этим согласится любой терапевт. Что же за «настоящая проблема» лежит в основании? Если спросить у специалистов, многие ответят: эти пары увязли в обмене колкостями или попали в ловушку деструктивных, враждебных моделей поведения. Им просто необходимо научиться вести переговоры и усовершенство- вать навыки общения. Но и психотерапевты упускают суть происходящего. Они рассматривают лишь часть айсберга над водой. Только нырнув в самую глубь, можно увидеть огромную ледяную глыбу, о которую разбилась любовная лодка этих пар. Партнеры эмоционально разобщены. Они больше не чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом. И мои пациенты, и большинство психотерапевтов очень часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конф- ликтов, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь всякий раз в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: « Могу ли я по- ложиться на тебя? Ты со мной? Откликнешься ли на мой зов, если будет необходимость? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?» 47 Куда ушла моя любовь? Разобщение Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и вос- становить прежнее чувство безопасной близости. ПЕРВОБЫТНАЯ ПАНИКА Теория привязанности учит: любимые и близкие — тихая гавань в бурлящем океане жизни. Когда значимый человек эмоционально недоступен или отстранен, нам холодно, одиноко и очень грустно. Одолевают неприятные эмоции: гнев, печаль, боль и особенно страх. И это не удивительно. Ведь страх — встроенная сигнальная система организма, которая включается, когда мы чувствуем угрозу безопасности и выживанию. А именно так организм воспринимает потерю связи с любимыми. Страх возникает в амигдале, или «центре страха», как назвал ее Джозеф Леду, профессор Центра нейробиологии при Нью-Йоркском университете. Это не- большая область в форме миндалины внутри височной доли головного мозга. Она запускает непроизвольную реакцию. Мы не думаем, а чувствуем и действуем. Все так или иначе испытывают страх, когда спорят или расходятся во мнениях с партнерами. Но для тех, кто уве- рен в прочности и безопасности своих отношений, это будет едва уловимый сигнал. Страх быстро и легко про- ходит, когда мы понимаем, что реальной угрозы нет или что партнер при необходимости нас разубедит. Но тех, чья связь не так прочна или находится на грани разрыва, охва- тывает в таких случаях сильнейший, непреодолимый ужас. Буквально оглушает «первобытная паника», как назвал Часть первая. Любовь как она есть 48 это состояние нейробиолог-эволюционист Яак Панксепп из Вашингтонского государственного университета. И тогда мы делаем, как правило, одно из двух. Либо начинаем тре- бовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть близость и уверенность. Либо отстраняемся и замыкаемся, чтобы успокоиться и защитить себя. И какие бы ни звучали слова в эти моменты, на самом деле мы говорим: «Заметь меня. Будь со мной. Я так в тебе нуждаюсь». Или: «Я не позво- лю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать себя в руках». Эти две стратегии борьбы со страхом, вызванным потерей близости, бессознательны. И они работают, по крайней мере, первое время. Но если прибегать к ним снова и снова, неуве- ренность будет только нарастать, а партнеры — отдаляться. Стычки учащаются. Оба партнера чувствуют угрозу. Начина- ют защищаться один от другого. Думают друг о друге и о своих отношениях все самое неприятное. Но если мы любим человека, то почему не слышим и не можем распознать его мольбы о внимании, близости и заботе? Потому что бóльшую часть времени «не настро- ены» на него. Витаем в облаках или с упоением ловим соб- ственных тараканов. Мы не владеем языком любви и привя- занности. Не умеем четко и понятно объяснять, чего хотим и что чувствуем. Мы часто выражаемся уклончиво и нереши- тельно, так как сами не очень понимаем свои эмоции. Или свои запросы на близость и тепло щедро приправляем гневом и обидами, потому что не чувствуем себя уверенно и безопас- но в отношениях. Мы требуем, а не просим. Это часто закан- чивается ссорами и конфликтами, но никак не объятиями. Некоторые стремятся по возможности утолить естественную 49 Куда ушла моя любовь? Разобщение потребность в эмоциональной близости, компенсируя ее. Чаще всего сексом. Такие искаженные и завуалированные посылы отчасти позволяют отвлечься от неутоленной жажды, но при этом еще больше отдаляют от нас любимых. ДЬЯВОЛЬСКИЕ СЕТИ Чем дольше партнеры разобщены, тем более деструктив- ными становятся отношения. Исследователи выделили ряд разрушительных моделей поведения и дали им имена. Для себя я выделила три таких паттерна и назвала их «дьяволь- скими сетями». Это «Найти виноватого», «Негативный танец» и «Замри — беги». Подробно они описаны в первом диалоге. До сих пор чаще всего в моей практике встречался «Негативный танец». Один партнер в этой модели кри- тикует и нападает, а второй — защищается и отдаляется. Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: пары, застрявшие в этом типе поведения в пер- вые годы брака, разведутся с вероятностью 80% в течение четырех-пяти лет. Давайте посмотрим, как это бывает. Кэрол и Джим уже давно и безнадежно ссорятся из-за его постоянных опозда- ний на свидания. На сеансе в моем кабинете Кэрол отчиты- вает Джима за последнее прегрешение: он не явился вовремя на запланированный ими киномарафон. — Как можно без конца опаздывать? — напирает она. — Тебе совсем все равно, что у нас свидание, что я тебя жду, что ты все время меня подводишь? Джим отвечает сухо: Часть первая. Любовь как она есть 50 — Меня задержали. Но, если ты опять собралась меня пилить, давай просто пойдем домой и забудем про свидание. Кэрол начинает перечислять все прошлые опоздания Джима. Он сначала пытается оспорить этот список. Затем резко прекращает попытки и наглухо замыкается в себе. В этой нескончаемой войне Кэрол и Джим зациклены на предмете баталий. Когда Джим в последний раз опоздал? Только на прошлой неделе или аж месяц назад? Оба забыли о сути спора. Ищут разрешения конфликта в двух тупиковых направлениях, выясняя, кто прав и кто виноват. Они убежде- ны, что проблема либо в его безответственности, либо в ее вечном недовольстве. Но на самом деле совершенно не важно, что именно при- водит к ссорам. На другом сеансе Кэрол и Джим препира- лись из-за его нежелания говорить об отношениях. — Мы сразу начинаем ссориться, — заявляет Джим. — Какой в этом смысл? Просто ходим по кругу. Только хуже становится. Наверняка все сведется в итоге к моим «изъ- янам». Мы по-настоящему близки, только когда занимаемся любовью. Кэрол возмущенно трясет головой: — Не хочу я никакого секса, если мы даже поговорить нормально не можем! Что происходит? Из-под привычной темы опозданий по- казались еще две проблемы в отношениях пары: «мы не раз- говариваем» и «мы не занимаемся сексом». Супруги попали в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Чем больше Кэрол нападает, тем больше Джим отдаляется. И чем сильнее его отчуждение, тем отчаяннее и язвительнее ее словесные атаки. 51 Куда ушла моя любовь? Разобщение В конце концов станет совсем не важно, в чем причина конфликтов. Пара рано или поздно дойдет до предела, когда отношения станут источником обид, постоянного ожидания опасности и совсем остынут. Любые разногласия и расхож- дения во мнениях предстанут в черном свете. В простых словах супруги будут слышать угрозу. Сомневаться в любых поступках второй половины. Их одолеют страхи и сомнения. Оба всегда будут настороже и готовы к обороне. И даже пожелай они стать ближе друг к другу — не смогут. Чувства Джима прекрасно описывает название песни Notorious Cherry Bombs — «Не тянет ночью целовать те губы, что бурчат весь день» (It’s Hard to Kiss the Lips at Night that Chew Your Ass Out All Day Long). Иногда партнеры и сами замечают сети, в которых запута- лись. Джим утверждал, что может легко предсказать дальней- шее развитие событий. Кэрол неизбежно скажет, что мужчина ее разочаровал. Поэтому нужно спрятаться за «стеной» от раз- горающегося пожара. Но деструктивные модели включаются на автомате и становятся такими привычными, что отказаться от них практически невозможно. Большинство и вовсе не за- мечают, что их отношения угодили в ловушку дьявола. Раздраженные и обиженные партнеры ищут объяснений. Решают, что возлюбленный бездушен и жесток. Или начина- ют искать причины в себе. — Может, со мной что-то не так? — спрашивает Кэрол. — Мама как-то сказала, что меня совсем не просто любить. В итоге люди решают, что верить никому нельзя, а любви не существует. Отношения, которые развиваются по спирали от пре- следования к отстранению, по сути, основаны на панике, Часть первая. Любовь как она есть 52 вызванной чувством потери близости. Но эта идея и сейчас многим психологам и терапевтам кажется революционной. Большинство коллег, которые приходят ко мне на обуче- ние, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием. Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку. — Прекрати диктовать мне, что делать! — требует Джим. Кэрол на мгновение задумывается и раздраженно воз - ражает: — Тогда ты не будешь делать вообще ничего, и мы никуда не придем! Есть масса приемов работы с разными аспектами отно- шений. Тем не менее, не понимая ключевых принципов, на которых строятся романтические связи, мы не сможем разобраться в проблемах пар и помочь им. Модель поведения «преследование — отстранение» не просто неправильная привычка. В ее основе лежит более глубокая проблема. Партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Их словно лишили пищи. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе. Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отноше- ниях бессмысленны и неэффективны. Готтман доказал, что счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или 53 Куда ушла моя любовь? Разобщение «правильнее» общаются, чем менее удачливые. Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрас- но могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции. Такие пары бывали и у меня и чуть ли не больше других нуждались в помощи. Одна из клиенток, Салли, как- то сказала: «Ты же знаешь, у меня нет проблем с общением. Друзей полно. Умею и убеждать, и слушать. Но не когда начинается эта ужасная холодная война и мы не разговари- ваем. Тогда пытаться вспомнить, чему нас учили на курсах для молодоженов, все равно что браться читать руководство по раскрытию парашютов уже в свободном падении». Стандартные подходы не позволяют удовлетворить острую потребность в эмоциональной связи. Они не помогают восста- новить близость или сохранить ее. Методы и приемы, которым обучают партнеров, приводят к прекращению ссор, но страш- ной ценой. В результате очень часто дистанция увеличивается. Усиливается страх отвержения и потери близости. А ведь именно в это время уверенность в прочности связи нужна партнерам как никогда. ПЕРЕЛОМНЫЕ МОМЕНТЫ В ОТНОШЕНИЯХ Токсичные модели поведения становятся понятными, когда мы рассматриваем любовь с позиций привязанности. Это позволяет выделить ключевые моменты, когда рушатся и отстраиваются отношения. Клиенты говорят иногда: Часть первая. Любовь как она есть 54 «Все было хорошо. Мы провели вместе четыре чудесных дня. Стали чуть ли не друзьями. А потом кое-что произошло, и все полетело к чертям. Я не понимаю». Перемены в отношениях влюбленных так стремительны, хаотичны и ярки, что мы не успеваем осознать, что в действи- тельности происходит. И часто не понимаем, как реагируем. Но, если бы можно было просмотреть развитие событий в замедленном режиме, мы бы заметили переломные мо- менты и выбранные на распутье направления. Потребность в привязанности и сопровождающие ее сильные эмоции возникают внезапно. Благодаря им разговор с повседневных вопросов моментально переходит к проблемам безопасности и выживания. «Джонни слишком много смотрит телевизор» резко вырастает до «Понятия не имею, как справляться с истериками сына. Я никудышная мать. И ты совсем меня не слушаешь. Да, знаю-знаю. Тебе нужно работать. Только это ведь важно, да? А не мои чувства. Никому нет дела до меня». Если мы уверены в надежности и прочности связи с парт- нером, эти переломные моменты ощущаются просто легким прохладным ветерком в погожий день. Если нет, отношения развиваются по спирали неуверенности, и в конечном счете супруги охладевают друг к другу. Боулби выяснил, когда именно потребность в привязанности ощущается особенно остро. Мы бьем тревогу, если вдруг начинаем чувствовать себя неуверенно и уязвимо. Или ощущаем, что утрачиваем связь с любимым. Или считаем, что отношения в опасности. Угрозы могут исходить как из внешнего мира, так и из нашей внутренней вселенной. Они могут быть реальными или во- ображаемыми. Не имеет значения. Важно лишь восприятие. Питер и Линда женаты шесть лет. В последнее время мужчина почувствовал, что жена охладела к нему. Линда 55 Куда ушла моя любовь? Разобщение устроилась на новую работу. Супруги стали реже заниматься любовью. На вечеринке приятель отметил, что Линда цветет и пахнет, тогда как Питер, похоже, начинает лысеть. Глядя, как Линда увлеченно беседует с привлекательным мужчи- ной — обладателем шикарной шевелюры, Питер чувствует прилив тошноты. Сможет ли он успокоиться, зная, что жена его ценит и в случае необходимости все бросит и будет рядом? Вероятно, мужчина сумеет воспроизвести в памяти моменты, когда именно так и происходило. Тогда он изба- вится от тревоги. А что, если заглушить внутренний голос не удастся? Питер разозлится, подойдет к жене и раздраженно съязвит по пово- ду ее флирта. Или отбросит сомнения и скажет себе, что ему наплевать. Пойдет и выпьет еще бокальчик или сразу шесть. Что бы он ни выбрал для борьбы со страхом, нападе- ние или отступление, это лишь увеличит дистанцию между суп ругами. Связь между ними и влечение Линды к мужу будут ослабевать. В результате первобытная паника Питера только усилится. Второй ключевой момент наступает, когда минует не- посредственная угроза. На этом этапе у партнеров появля- ется шанс восстановить связь, если только не включились негативные стратегии выживания. Позднее Линда подходит к мужу. Как он поступит? Попытается наладить контакт? Даст понять, что испытывал страх и тревогу при виде лю- бимой, флиртующей с другим? Сможет ли выразить свои эмоции и переживания так, чтобы Линда захотела разубедить и успокоить его? Или станет нападать и попрекать со сло- вами «вертишь хвостом»? Требовать немедленно поехать домой и заняться любовью? А может, будет хранить молчание и отстраняться? Часть первая. Любовь как она есть 56 Третий ключевой момент: нам удается распознать свои эмоции привязанности. Мы обращаемся к партнеру за под- держкой и утешением и получаем отклик. Скажем, Питер умудряется отвести Линду в сторону. Глубоко вздохнув, мужчи- на рассказывает жене, как тяжело и неприятно ему наблюдать за ее беседой с привлекательным незнакомцем. Или Питер хотя бы сможет подойти, встать рядом и своим видом дать понять Линде, что огорчен. Допустим, женщина отреагирует положительно. Даже если муж не сумеет внятно выразить свои чувства, жена почувствует: с ним что-то происходит. Линда возьмет Питера за руку. Мягко спросит, все ли в порядке. Она рядом и готова сопереживать. Но видит ли это Питер, верит ли жене? Сможет ли понять, успокоиться, сократить дистанцию и снова начать доверять? Или мужчина останется настороже и предусмотрительно утащит жену домой, чтобы больше не чувствовать себя уязвимым? Или даже примется нападать, чтобы убедиться в искренности ее чувств? Наконец, когда супруги вернутся к привычной жизни, будет ли Питер уверен, что Линда — тихая гавань в океане тревог и сомнений? Или продолжит сомневаться? Будет ли стремиться постоянно получать от жены подтверждения любви? Или постарается снизить потребность в ее внимании и попробует отвлечься на другие задачи и развлечения? В центре драмы сейчас Питер. Но помести мы туда Линду, окажется, что она испытывает те же страхи и переживания. Нет никаких различий между мужчинами и женщинами . Все мы испытываем одни и те же эмоции. Но проявлять их можем немного по-разному. Когда отношения идут на спад, мужчины говорят, что чувствуют себя отверженными. Будто они не соответствуют требованиям и ожиданиям своей женщины. Ощущают себя неудачниками, в конце концов. Куда ушла моя любовь? Разобщение Представительницы прекрасного пола, по их словам, чувству- ют себя брошенными и ненужными. В арсенале страдающей в отношениях женщины исследователи обнаружили еще одну модель поведения — «заботиться и дружить». Возможно, причина в более высоком содержании в крови «гормона объятий» — окситоцина. Женщины более склонны искать эмоциональной близости с другими людьми, когда чувствуют ее дефицит в отношениях с партнером. Причина распада браков не в разросшемся до предела конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости. Это доказал в своем революционном исследовании Тед Хьюстон из Техасского университета. И в самом деле, недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конф- ликта — главный показатель, позволяющий предположить, насколько прочным будет брак через пять лет. Отношения начинают двигаться к краху с ростом этого дефицита. Конф- ликт возникает позднее. Партнеры как канатоходцы, которые мягко поддержи- вают и страхуют друг друга над пропастью. Когда начинает дуть ветер сомнений и страхов, стоит им запаниковать и вце- питься друг в друга или резко отвернуться в поисках укры- тия, канат начнет раскачиваться. Едва ли удастся удержаться на нем. Чтобы балансировать, мы должны подстраиваться под движения партнера и чутко реагировать на его эмоции. Близко общаясь, влюбленные компенсируют недостатки друг друга. Только так можно достичь эмоционального рав но весия в паре. 58 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь Сердце чахнет без ответа. Перл Бак Т им и Сара сидят в моем кабинете. Мужчина вообще не понимает, зачем пришел. Все, что Тим знает, — они с Сарой сильно поругались. Жена утверждает, что он игнорировал ее в гостях. Она грозится забрать ре- бенка и съехать к сестре. Тим не понимает. У них хороший брак. Просто Сара «чересчур инфантильна» и «слишком многого хочет». Жена не понимает, как трудно ему работать и что поэтому он зачастую забывает о сентиментальной сто- роне брака. Тим разворачивается в кресле и с выражением на лице «Ох уж эти женщины!» вглядывается в окно. Жалобы Тима будто выводят Сару из скорбного тран- са. Ядовитым тоном женщина объявляет, что муж совсем не так умен, как считает. Обзывает его «полным идиотом в общении» с «нулевыми коммуникативными навыками». 59 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь Но потом Сару захлестывает горе. Едва слышно женщина шепчет, что у Тима «каменное сердце». Он отворачивается, когда она «умирает». Не стоило вообще выходить за этого мужчину. Сара плачет. Как они докатились до такой жизни? Сара, миниатюр- ная брюнетка, и стильный ухоженный Тим женаты три года. Когда-то они успешно вместе работали и с удовольствием занимались спортом. Настоящие партнеры, равные по воз- можностям и энергичности. Супруги недавно переехали в новый дом. У них полуторагодовалая дочь, ради которой Сара временно оставила работу. И еще они почему-то без конца ссорятся. — Жена вечно упрекает меня, что я слишком поздно прихожу и много работаю, — с раздражением объясняет Тим. — Но я же стараюсь для нас, для семьи. Сара бормочет обиженно, что нет больше никаких «нас». Тим продолжает: — Я стал чужим, ты не знаешь и не понимаешь меня больше? Ну, извини, у взрослых людей все только так и бы- вает. Ищем компромиссы и общаемся в позитивном ключе дальше. Сара, закусив губу, отвечает: — Ты даже не взял выходной, чтобы побыть со мной после выкидыша. Такие у тебя «компромиссы»... — качает головой. — Ты не хочешь меня услышать и понять. До тебя не достучаться. И я в отчаянии. Мне никогда не было так одиноко. Даже когда я была одна. Сара буквально передает сигналы бедствия, но Тим их не улавливает. По его мнению, жена «слишком эмоциональ- на». Но вот какое дело. Трудно больше расчувствоваться, чем когда наши главные отношения под угрозой. Саре крайне Часть первая. Любовь как она есть 60 необходимо восстановить близость с Тимом. А мужчина, в свою очередь, отчаянно боится признать, что они с женой эту привязанность потеряли. При этом отношения нужны ему не меньше. Но он маскирует свою потребность в бли- зости разговорами о компромиссах и взрослении. Пытается отмахнуться от проблем, которые поднимает Сара. Мужчина уверен, что тогда они оба успокоятся и все пойдет своим чередом. Научатся ли супруги снова улавливать настроения друг друга? Вернут ли эмоциональное равновесие? Как им помочь? КАК НАЧИНАЛАСЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО- ФОКУСИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ Я не сразу поняла, как и чем могу помочь Тиму с Сарой и остальным парам. Конечно, надо было выслушать и под- робно обсудить ключевые эмоции. И в итоге изменить ситу- ацию, которая привела ко мне на консультацию этих людей. Я начала работать с парами в Ванкувере в начале 1980-х годов жаркими летними вечерами. Я выявила эти эмоции и, каза- лось, разобралась, как они определяют отношения партне- ров. Но на каждом сеансе пациентов кидало от бури страстей к ледяному молчанию. Вскоре я стала пропадать по утрам в университетской библиотеке в поиске сценариев драм, которые разыгрывались у меня в кабинете. Большинство авторов утверждали, что любовь — пустые сантименты и понять ее невозможно. Любые сильные эмоции объявля- лись опасными, и считалось, что лучше обходиться без них. В некоторых трудах говорилось, что мы, по всей видимости, повторяем в отношениях с любимыми модель поведения 61 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь своих родителей. Но эти объяснения ничего, по сути, не да- вали. Мои попытки обучать пары навыкам ведения перего- воров вызывали лишь резкие замечания. Пациенты сочли, что к сути проблемы это отношения не имеет. Конечно, они были правы. Я занималась не тем и думала не о том. Но как хотелось найти разгадку! Азарт побудил меня долгими часами сидеть в кабинете и снова и снова пересматривать видеозаписи сеансов. Я не собиралась за- канчивать просмотр, пока не пойму, что стоит за любовными отношениями, зашедшими в тупик. Или даже пока не разбе- русь с сутью самой любви. И в конце концов картинка начала складываться. Ничто не сплачивает больше, чем общий враг. Можно помочь увидеть этого врага в деструктивных моделях поведе- ния — дьявольских сетях, а не бороться друг с другом. Я на- чала схематично восстанавливать диалоги партнеров, чтобы они увидели вредоносную спираль, по которой развиваются их отношения, вместо того чтобы обсуждать и анализиро- вать конкретные поступки и слова. Если провести аналогию с теннисом, мы словно изучали игру целиком, а не каждую подачу или попадание в сетку в отдельности. Клиенты начи- нают видеть диалог как единое целое. Обнаруживают, что он живет собственной жизнью и ранит обоих участников. Но почему эти модели поведения так сильны? Почему так сложно вырваться из вредоносного паттерна? Почему он такой устойчивый и разрушительный? Даже когда обоим партнерам удается увидеть и осознать токсичность своего привычного поведения, они повторяют его снова и снова. Люди будто заточены в тюрьму эмоций. Даже те, кто знает свои модели поведения и понимает, как они влияют на обоих, Часть первая. Любовь как она есть 62 попадают в ловушку. Почему эти эмоции имеют такую власть над нами? Возьмем Джейми и Хью. Чем сильнее Джейми злится, тем больше она критикует Хью. Тем сильнее он замыкается. В ответ на мои настойчивые, но мягкие вопросы он при- знается, что за его молчанием стоят «чувство поражения» и «печаль». Тоска заставляет нас сбавлять темп и горевать. Вот Хью и оплакивает свой брак. И, конечно, чем сильнее он закрывается, тем более настойчиво Джейми требует впустить ее. Раздраженные жалобы жены — сигнал для мужа закрыть- ся, молчать и обороняться. И наоборот. Они ходят по кругу и не видят выхода. Если мы замедлим этот хоровод, покажутся более тонкие и глубокие эмоции: печаль, страх, растерянность и стыд. Если Джейми и Хью их обсудят — возможно, впервые, — то уви- дят токсичные паттерны, в которых увязли. Тогда супруги почувствуют себя в безопасности. Будут больше друг другу доверять. Джейми совсем не кажется враждебно-опасной, рассказывая мужу, как ей одиноко. И никто уже не выглядит виноватым. Они учатся общаться по-новому, отказываясь от привычной модели обвинений и молчаливого бегства. Делясь своими слабостями и глубинными переживаниями, партнеры начинают видеть друг друга иначе. Джейми при- знаёт: «Я никогда не смотрела под таким углом. Просто думала, что мы больше не близки. Будто он невнимателен ко мне. А он просто уклонялся от моих стрел и пытался меня успокоить. Я стреляла от отчаяния. Думала, что не могу до него достучаться». Я сдвинулась с мертвой точки. Мои клиенты стали вни- мательнее друг к другу. Эмоциональная драма уже не так 63 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь довлела над ними. Деструктивные паттерны всегда включа- ются, когда один партнер пытается достучаться до другого и не может установить безопасный эмоциональный контакт. Тогда-то пара и попадает в дьявольские сети. Но стоит суп- ругам осознать, что оба стали заложниками своих моделей поведения, и рискнуть открыть друг другу свои настоящие эмоции, как конфликт утихает. Они становятся ближе. И все хорошо. Но действительно ли это так? Клиенты утверждали, что нет. «Мы относимся бережнее друг к другу и меньше ссоримся, — говорит Джейми, — но, по сути, ничего не изменилось. Стоит нам перестать ходить сюда, и все повторится. Даже не сомневаюсь». Так считала она не одна. В чем же проблема? В очередной раз пересматривая записи, я поняла: нам так и не удалось ра- зобраться с более глубокими эмоциями, такими как печаль или даже «ужас», как выразился один клиент. Супруги по-прежнему не доверяли друг другу, ожидая удара в спину. Слово « эмоции» произошло от латинского emoveо, что значит « потрясать». Мы говорим: нечто потрясло нас до глубины души. Бываем потрясены, когда возлюбленные открывают свои сокровенные чувства. У слова emoveо есть и другое значение — « двигать». Партнеры, которые хотят снова сблизиться, на самом деле должны отпустить свои эмоции. Тогда чувства будут двигать супругами по-новому, и взаимодействовать они станут уже в другом ключе. Мои клиенты учатся рисковать, открывая любимым свои самые уязвимые стороны. Те, что до сих пор тщательно маски- ровали дьявольскими сетями. Когда более отстраненным и закрытым партнерам удается признать свой страх потери и разобщения, они могут говорить и о том, как сильно им Часть первая. Любовь как она есть 64 не хватает заботы, внимания и близости. Эти откровения подвигают партнеров-обвинителей реагировать мягче. Они делятся собственными страхами и переживаниями. Словно оба внезапно оказались лицом к лицу, безоружными, но силь- ными. И впервые увидели друг друга настоящими. Потрясающие в своем драматизме и наполненности моменты. Супругам наконец удается все изменить. Теперь отношения развиваются по-новому — по спирали любви и близости. По словам партнеров, в эти моменты меняется вся их жизнь. Супругам не просто удается вырваться из дья- вольских сетей. Их отношения становятся другими — более чуткими, безопасными, близкими. Пациенты напишут новую историю любви. Решат с полным доверием друг к другу, как заботиться об отношениях и как оберегать новообретенную близость. Но мне так и не удалось понять причину силы этих моментов! Открытия так завораживали, что я обратилась к Лесу Гринбергу, своему научному руководителю. Нужно было про- вести исследования, чтобы испытать и подтвердить эффек- тивность нового подхода. Мы назвали его «эмоционально- фокусированной терапией» (ЭФТ). Целью было показать, как определенные эмоциональные сигналы меняют характер связи между людьми. Первый же эксперимент подтвердил все мои надежды. Новый подход не только помогал людям уйти от деструктивных моделей поведения. Он позволял выстроить качественно новые романтические отношения в паре. В течение следующих 15 лет мы с коллегами провели множество исследований и экспериментов, доказавших эффективность ЭФТ. Более 85% пар сумели наладить или 65 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь заново выстроить свои отношения. Результат был длитель- ным. Обновленные отношения выдерживали тяжелейшие испытания, такие как серьезные и хронические заболевания у детей. Эмоционально-фокусированная терапия одинаково помогала дальнобойщикам и юристам, гетеро- и гомосексу- алам, супругам всех национальностей и культур. Работала и в случае с парами, в которых женщина считала мужчину «бесчувственным», а он ее — «злобной» и «невыноси- мой». В отличие от других подходов к супружеской терапии на результатах ЭФТ мало сказывалось состояние партнеров на момент ее начала. Почему? Мне хотелось разобраться, но были загадки и поважнее. Что стояло за этой эмоциональной драмой? Почему дьявольские сети так сильны и повсеместны? Почему пере- ломные моменты кардинально меняют отношения? Я будто каким-то волшебным образом попала в неизведанный мир, но понятия не имела, где я, куда иду и как тут все устроено. Были пары, которые приходили ко мне на пороге развода, а уходили влюбленными, как в первый день. Я знала, как по- мочь этому процессу и даже как управлять им. Но основные ответы все еще ускользали. Незначительные события — переломные моменты — определяют всю нашу жизнь. Супругов и партнеров, те- рапевтов и исследователей вроде меня. Однажды коллега спросил: «Если отношения не торговая сделка, не вопрос убытков и прибыли, то что тогда?» И я вдруг услышала, как буднично, будто в сотый раз, произношу: «Эмоциональные связи... Невозможно усилием воли вызвать любовь, нельзя ее выторговать. Она эмоциональный отклик». В этот момент мой ум словно воспарил. Часть первая. Любовь как она есть 66 Передо мной пронеслись записи сеансов, на которых люди рассказывали о своих потребностях и страхах. Переломные моменты, кардинально менявшие отношения. Я видела эмо- циональные связи. Наконец картина прояснилась. Это были эмоциональные реакции, которые, по Боулби, лежат в основе любовных отношений. Как я это упустила? Все потому, что нас учили: подобного рода привязанности проходят вместе с детством. Но любовь между взрослыми подчинена тем же законам. Я поспешила домой, чтобы записать и как можно скорее начать использовать свое открытие в работе с парами. Теория привязанности отвечала на все три вопроса, что так долго не давали мне покоя. Объяснения оказались простыми и доступными. 1. Неудержимые эмоции, что накрывали моих клиентов с головой на сеансах, вовсе не иррациональны. Они более чем оправданны. Партнеры ведут себя так, словно это дело жизни и смерти, потому что это действительно так. Мозг реагирует на угрозу одиночества и разрыва с любимыми и близкими первобытной паникой. Ведь потребность в без- о пасной эмоциональной связи с другим человеком заложена миллионами лет эволюции. Какие бы слова ни использовали люди, отчаянно сражающиеся за свои отношения, что бы ни говорили и ни спрашивали, подразумевается один- единственный вопрос: «Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Откликнешься ли на мой зов, когда буду нуждаться?» Любовь — лучший механизм выживания. Внезапная разоб- щенность с партнером, чувство утраты близости вызывают ужас. Нам необходимо восстановить эту связь. Сообщить о своем стремлении партнеру так, чтобы заставить его реаги ровать. Нужда в эмоциональной близости с родными 67 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь и любимыми в списке базовых потребностей занимает первое место, отодвигая на второй план даже еду и секс. За драмой любовных отношений стоит жажда безопасной эмоциональ- ной связи — императив выживания, который движет нами от рождения до самой смерти. Близость с любимыми — единственный механизм обеспечения безопасности, данный человеку природой. 2. Эти эмоции и потребность в привязанности лежат в основе дьявольских сетей и других деструктивных моделей поведения. Стало понятно, почему они настолько распро- странены и непобедимы. Когда безопасная связь под угрозой, партнеры реагируют борьбой или бегством. Одни обвиняют, упрекают и нападают, чтобы получить хоть какой-то отклик. Другие закрываются и стараются не переживать. И первые, и вторые испытывают в этот момент настоящий ужас. Просто по-разному с ним справляются. Беда в том, что, однажды на- чавшись, эта череда нападений и попыток скрыться за глухой стеной лишь подтверждает страхи и усиливает чувство оди- ночества и ненужности. Старые как мир эмоции правят бал, и здравый смысл бессилен что-либо изменить. Любые агрес- сивные упреки и нападки, по сути, крик отчаяния, протест против потери. Унять его может лишь любимый человек, став эмоционально ближе, обняв и вернув уверенность. Нет других способов. В противном случае битва продолжается. Один партнер исступленно пытается выбить эмоциональный отклик из второго. Второй в страхе потерять любовь впадает в анабиоз. Инстинкты учат нас замирать перед лицом опас- ности, с которой мы не сможем справиться. 3. Эмоционально-фокусированная терапия эффективна, потому что возвращает чувство безопасности в отношения. Часть первая. Любовь как она есть 68 Партнеры тоньше настраиваются друг на друга и становятся ближе. Они прислушиваются к нуждам и чаяниям друг друга и утоляют их заботой и вниманием. В результате выстраива- ется связь, способная преодолеть все преграды, выдержать любые удары судьбы и пройти проверку временем. В такие моменты возникает и укрепляется ощущение безопасности, которое полностью меняет отношения. Супруги наконец получают положительный ответ на вопрос: «Ты со мной?» Теперь партнеры умеют проговаривать свои страхи и нужды и устанавливать близость. И любое испытание, которое выпадет на их долю, лишь укрепит любовь. Теперь все по- новому: бал правят доверие, близость и безопасность. Неудивительно, что становится сильнее и каждый в от- дельности. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и не сомневаемся в своей значимости и ценности. И мир больше не такой холодный и пугающий, когда есть плечо, на которое можно опереться. Уже первое исследование подтвердило: можно вернуть близость в отношения даже совсем отчаявшихся пар. Пони- ма ние того, что эта драма разворачивается по законам теории привязанности, позволило мне составить подробную схему налаживания отношений. Теперь можно было проложить дорогу любви длиною в жизнь, по которой супругам пред- стояло пойти рука об руку. Конечно же, это сразу изменило мою работу с парами. В отчаянных нападениях и попытках партнеров укрыться я видела эффект разлучения, по Боулби. Одни срывали голос, стараясь докричаться до второй половины. Вторые шеп- тали едва слышно и совсем замолкали, чтобы не нарушить 69 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь «покой». Партнеры, угодившие в дьявольские сети, говори- ли на языке привязанности. Отчаянная потребность в эмо- циональном отклике выливалась в нападки и обвинения. Столь же сильный страх потери и отвержения влек за собой отстранение и разобщение. Все это и лежало в основе бес- конечных конфликтов супругов. Со знанием механизма появления таких эмоций прислушиваться к ним было го- раздо легче. Я понимала их безотлагательность. Поэтому старалась показать пациентам их эмоции, потребности и бесконечные ссоры в трактовке теории привязанности. А затем подтолкнуть обоих к восстановлению близости и до- верия. В итоге я начала получать положительные отзывы. Клиенты рассказывали, что стали понимать свои непрого- воренные нужды и чаяния, страхи, которые казались прежде иррациональными. Они научились совершенно по-новому выстраивать близкие отношения с любимыми. Испытали огромное облегчение, поняв, что в их потребностях, страхах и зависимостях нет ничего неправильного или незрелого. И нет никакой необходимости их скрывать или отрицать. Пришел черед совершенствовать мой подход к супружеской терапии. С подробной картой и проложенным маршрутом я больше не чувствовала себя потерявшейся в неизведанном мире. Можно было переходить к сути. Шли годы. Исследования привязанности в зрелом воз- расте углублялись. Всякий раз получали подтверждение мои открытия, сделанные в ходе наблюдения за тысячами пар на сеансах. Все четче и конкретнее проступали исцеляющие диалоги, способствующие установлению эмоционального контакта и надежной, безопасной связи между партнерами. Мы доказали: диалоги позволяют парам выйти из кризиса Часть первая. Любовь как она есть 70 и выстроить прочные близкие отношения. Прочитав эту книгу, вы сможете добиться тех же результатов. До сих пор это делалось исключительно под наблюдением специально обученного специалиста по ЭФТ. Но диалоги очень важны и необходимы каждой паре. Поэтому я упростила процесс. Теперь вы сможете легко использовать новый подход, если решите изменить и укрепить свои отношения. ОНИ В основе ЭФТ лежат семь диалогов, цель которых — развить особый вид эмоциональной чуткости. Это основа длитель- ных и прочных отношений. Данное качество состоит из трех компонентов. 1. Отзывчивость: могу ли я рассчитывать на эмоциональ- ный отклик с твоей стороны? Это значит быть настроенным на партнера. Показывать, как важны эмоции любимого человека, особенно вызван- ные потребностью в привязанности и страхом ее потерять. Принимать и не обесценивать эмоциональные сигналы, которые передает партнер. Проявлять в ответ утешение и заботу, если он или она в них нуждается. Чуткость и от- зывчивость партнера — надежное средство, исцеляющее на эмоциональном и физическом уровне. 2. Неравнодушие: знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом? «Неравнодушие» трактуется в словарях как «заинтересо- ванность», «вовлеченность», «участие», «увлеченность» и даже «одержимость». Мы понимаем под ним особую форму внимания, которая уделяется только любимым. 71 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь На таких людей дольше смотрят, их чаще касаются. Партнеры нередко описывают это состояние как «эмоциональное при - сутствие». 3. Искренность: ты рядом? Это значит оставаться открытым для партнера даже в слу- чае сомнений или неуверенности. Зачастую необходимо бороться со своими эмоциями, чтобы они не довлели над вами. Искренность позволяет преодолеть разобщенность и настроиться на сигналы привязанности, которые передает партнер. Запомнить компоненты легко. Сокращенно это ОНИ. СЕМЬ ИСЦЕЛЯЮЩИХ ДИАЛОГОВ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ФОКУСИРОВАННОЙ ТЕРАПИИ Давайте вернемся к истории Сары и Тима и разберемся, как работает ЭФТ. Мы рассмотрим первые четыре диалога, полностью преобразившие отношения пары. Это прояснит перемены, происшедшие с супругами. Используйте вторую часть книги, чтобы добиться таких же в своих отношениях. Вы научитесь не попадать в порочный круг эмоционального голода и отстраненности, загубивший так много пар. Но глав- ное — поймете стройную, совершенную логику любви и на- учитесь выстраивать ее с помощью диалогов. В первом диалоге «Узнать дьявола по речи» я помогаю паре увидеть разрушительный паттерн, в который они угоди- ли. Объясняю, как он «включается» и какой вклад каждый вносит в развитие конфликта и разобщение. Когда супруги осознáют дьявольские сети в своем поведении, я прошу их за- глянуть вглубь своего сердца и отыскать там под слоем упреков Часть первая. Любовь как она есть 72 и оскорблений слова, которые они действительно хотели бы сказать друг другу. Постоянные нападки и претензии Сары на самом деле отчаянный протест против рвущейся нити ее связи с Тимом. А попытки укрыться и холодный рационализм Тима в действительности отражают боязнь разочаровать жену и в конце концов ее потерять. И чем боль- ше он отрицает ее переживания, тем более одинокой она себя чувствует и тем сильнее злится. Вскоре от отношений останутся лишь нападения и попытки от них укрыться. Но теперь у Тима и Сары есть возможность преодолеть дьявольские сети. Прервать негативный танец, который они так долго исполняли. Сара может сказать: «Я, наверное, слишком увлеклась этой войной. Веду себя как злейший твой враг. Мне очень одиноко. И я без конца нападаю, чтобы ты это заметил. Понял, что мы теряем друг друга, и вернулся. Но я лишь отталкиваю тебя своим поведением и подтвер- ждаю твои опасения. Не бывает спокойно и уютно рядом с таким агрессивным человеком. Поэтому ты все больше отдаляешься. А я все сильнее расстраиваюсь. Порочный круг. И я это поняла только сейчас». Тим теперь осознаёт, как его закрытость и отстраненность провоцируют Сару на все более отчаянные атаки. Они начинают узнавать деструктив- ную модель и не винят друг друга в ее проявлении. Значит, партнеры готовы ко второму диалогу, «Найти больную мозоль». Тим и Сара начинают понимать реакции — свои соб- ственные и партнера. Они признаю´т, что главная проблема их отношений — утраченное чувство безопасности. Каждый учится смотреть дальше и глубже сиюминутных эмоций: 73 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь злости и обиды или холодности и желания отстраниться. Начинает отслеживать и осознавать скрытые подавляемые чувства: страхи и сомнения, связанные с потребностью в бли- зости. Тим поворачивается к Саре, она спокойна и готова внимательно выслушать партнера. Он говорит: «Ты права. Вчера, когда мы ругались, я не понимал, что тебе больно. Я в такие моменты вижу только твое раздражение. Слышу лишь, что опять все испортил. Снова сделал что-то не так. Я всегда все только порчу». Мужчина закрывает руками лицо. Вздыхает и продолжает: «Наверное, я просто пытаюсь всякий раз положить конец ссоре. Не слышать, как и в чем провинился в очередной раз. Прекратить ругань. Думаешь, я не понимаю, что теряю тебя?» Тим опускает голову. Сара наклоняется к нему и мягко берет за руку. Оказывается, вовсе ему не все равно. Она нужна. Тим просто не может справить- ся со страхом потерять ее. Сара и Тим начинают понимать, что в парном танце ты неизбежно рано или поздно наступишь на больную мозоль партнера. Мы должны знать эти уязвимые места. Уметь говорить о них так, чтобы не отталкивать друг друга, а сближаться. Сара и Тим теперь знают чувствительные места друг друга. Отдают себе отчет в том, какие действия или без- действие могут спровоцировать волну страхов и сомнений. «Я действительно зверею, когда ты опаздываешь. Как отец. Когда папа ушел от нас, он постоянно звонил и говорил, что любит меня. И что уже едет, чтобы забрать меня и побыть со мной. Но так никогда и не появлялся. Я всякий раз наде- ялась, а потом понимала, какой дурой была. Верила, будто ему есть до меня дело. И ты так же». Когда Сара говорит Часть первая. Любовь как она есть 74 о своих страхах и разочарованиях, Тим начинает по-другому смотреть на ее претензии. Понимает, что значат для нее эти опоздания. Мужчина слушает, и связь супругов укрепляется на более глубоком эмоциональном уровне. В третьем диалоге, «Переиграть переломные моменты», партнеры возвращаются к тому времени, когда попали в по- рочный круг. Осознаю´т, как каждый этому поспособствовал. Делятся эмоциями, которые испытывали. Отныне негатив- ный танец под контролем. Вот как это выглядит. Сара: Как закружил он нас — этот танец. Я и опомниться не успевала, а уже начинала привычно грозить, что уйду. А где- то остатками разума думала: «Что я делаю? Что мы делаем?» Опять за старое. Сейчас понимаю, что желание добиться ответа нормально, когда любишь человека. И мне не должно быть стыдно или неловко. Но я от одного этого разговора начинаю беситься. Я испугалась. Он как будто собирался отказаться от обещанной на выходные совместной поездки. Вот я психанула. А потом включилась: «Минуточку, вот оно — опять начинается. Надо выдохнуть». К тому времени он уже, конечно, сбежал из комнаты. — Сара поворачивается к Тиму. — Я нашла тебя и сказала: «Эй, мы что, опять пусти- лись в пляс? Я чувствую себя обманутой. Ты собираешься сдержать обещание?» — лучезарно ему улыбается. Тим: Ты права. Я уже был в укрытии. Спрятал голову в песок. Но наши разговоры засели в памяти. Гора с плеч упала, когда ты пришла. Когда я смог сказать, что, конечно же, хочу провести с тобой эти выходные. Мы, похоже, суме- ли выбиться из порочного круга и перестали сводить друг друга с ума. Напротив, смогли даже успокоить. Мне помогли твои слова, что тебе страшно, будто я обманул тебя. Словно 75 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь не собираюсь выделять время для поездки. И я не слышал, как обычно, что разочаровал и разозлил тебя. Сара: Никогда не думала, что ты так сильно реагируешь, когда я сержусь. Мне казалось, тебе вообще дела нет. Поэтому, да, впадала в отчаяние, даже в исступление. Я, как ни билась, не могла достучаться. А ты и твоя семья начинали говорить, что мне просто надо повзрослеть и стать самостоятельнее. И это совсем не помогало. Я чувствовала себя очень одинокой. Тим, обнимая жену: Знаю. Я тоже не понимал. Мы просто ходили по замкнутому кругу — ты, страдающая и одино- кая, и я, как осел какой-то. Никак не мог понять, что не так с нами. Чем больше пытался игнорировать тебя и делать вид, что ничего не происходит, тем хуже становилось. Сью говорит, такое сплошь и рядом. Наверное, это потому, что мы почти никогда не обсуждали свои эмоции и потребности. То, чего ждем друг от друга. Сара: Наша проблема в этом дурацком танце. Хотя ты порой ведешь себя как инопланетянин, когда речь заходит о близости. Она улыбается. Он согласно кивает и отвечает улыбкой. Тим и Сара теперь могут вести себя как люди в прочных безопасных отношениях. То есть признавать и принимать протестные модели поведения друг друга. Партнеры обрели твердую почву под ногами и созрели для следующего диалога, который сделает их эмоциональную связь глубже. Первые три этапа ослабляли напряжение в отношениях. Теперь пришел черед выстраивать и укреплять эмоциональ- ную связь. Четвертый диалог, «Обними меня крепче», как раз на- целен на это. Он учит партнеров быть более открытыми, Часть первая. Любовь как она есть 76 увлеченными и чуткими к эмоциям друг друга. Оставшиеся три — «Простить обиды», «Любить и прикасаться, чтобы стать ближе» и «Поддерживать огонь любви» — выстра- иваются на фундаменте, заложенном на этом этапе. Умеющие вести четвертый диалог партнеры могут справляться со взле- тами и падениями и находить выход из западни разоб- щенности. «Обними меня крепче» дается людям непросто, но того стоит. Этот диалог выковывает эмоциональную связь, кото- рой у многих пар никогда не было. Даже в первые месяцы бурной увлеченности друг другом, когда обоих переполняли гормоны страсти. Эта близость похожа на связь между ребен- ком и родителями, однако сложнее ее, взаимна и более сексу- альна. По мере разворачивания диалога партнеры начинают по-другому видеть себя и возлюбленных. Обнаруживают в себе новые чувства и эмоции и умение по-новому реаги- ровать. Появляется способность сильнее рисковать, и — как результат — близость углубляется. Давайте посмотрим, как все становится на свои места, на примере Тима и Сары. Тим уже может признаться супруге, что впадает в сту- пор, когда не способен ей угодить. Он перестал закрываться и не хочет возвращаться к прежнему. — Но я ничего не знаю про близость. Вообще не пони- маю, как это должно выглядеть. Не знаю, что делать. Кроме случаев, когда Сара проявляет желание заняться любовью. Но реакции привязанности встроены в нас природой. И я спрашиваю Тима, как он ведет себя с маленькой дочкой, когда хочет показать ей свою любовь. Мужчина расплывается в счастливой улыбке. 77 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь — О, мы шепчемся и обнимаемся, особенно перед сном. — Тим вопросительно на меня смотрит. — Когда прихожу домой и она мне улыбается, обязательно говорю пару слов, как рад ее видеть. Дочка любит, когда я целую ее щечки и называю своей любимой малышкой. Во время игры я уделяю внима- ние только ей. Это время для нас двоих. — Он замолкает и пораженно смотрит, уже зная, что я собираюсь сказать. — Вот видишь. Все ты умеешь и знаешь про любовь и бли- зость, когда не чувствуешь угрозы и опасности. И прекрасно настраиваешься на любимых. Знаешь, как быть нежным и как стать ближе. Тим улыбается. Он не уверен, что я права, но надеется, что это так. Мы обсуждаем, что мешает ему быть таким же неж- ным и чутким с женой. Он поворачивается к Саре и говорит, что часто бывает слишком взвинчен. Иногда вообще боится с ней заигрывать и приближаться. Это определяющий, переломный момент в отношениях Тима и Сары. Мужчина резко замолкает, а затем продолжа- ет: «Знаю, что подвел тебя. Я так стараюсь проявить себя на работе и с тобой. И когда ты злишься, несмотря на все старания, это меня убивает. Не могу с этим смириться и за- молкаю. Но я не хочу расставаться. Дай мне шанс. Не жди подвоха и выслушай, как ты важна для меня. Давай останемся вместе. Просто я не всегда знаю, каково это». Сара смотрит на него как громом пораженная. Потом хмурится, пытаясь сдержать нахлынувшие слезы. Тим открылся. Он смог искренне рассказать жене о своих чувствах и слабостях. Он эмоционально вовлечен. И именно это в данный момент главное, а не его конкретные слова. Но Сара поначалу не знает, как вести себя с этим новым Часть первая. Любовь как она есть 78 человеком. Можно ли ему доверять? За какие-то мгновения муж сменил музыку их отношений. Теперь они танцуют танго — танец страсти, близости и любви. Поэтому женщина осмотрительно держит дистанцию и отпускает очередную ядовито-враждебную реплику для проверки: «Раз ты „ничего не знаешь“, то, конечно же, при первой возможности ум- чишься на работу, где ты „эксперт “, не так ли?» Но Тим продолжает раскрываться. Сара начинает видеть «мужчину, в которого она когда-то влюбилась и с которым всегда хотела быть». Наступает очередь жены. В новом танце ее партия больше не агрессивная, а мягкая и плавная. Теперь женщина может рассказать мужу, как чувствовала себя брошенной и как остро ей не хватало участия мужа и утешения. Я помогаю Саре сформулировать, что конкретно ей необходимо для ощущения безопасности. — Это так страшно. Как будто надо прыгнуть с крыши в надежде, что ты поймаешь. — Она не решается. — Я совсем разучилась тебе доверять. — Скажи мне, — шепчет Тим. — Я здесь. — Хочу знать, что я необходима тебе. Нуждаюсь в твоем внимании. В том, чтобы быть на первом месте, хотя бы ино- гда. Хочу, чтобы ты замечал и утешал меня, если мне плохо или страшно. Обними меня… Тим встает и крепко прижимает к себе жену. Могу сказать на примере тысяч пар, что в такие момен- ты отношения преображаются — становятся прочными и безопас ными. В результате партнеры получают шанс растя- нуть любовь на всю жизнь. Люди начинают доверять друг другу. Устанавливается та безопасная связь, которая всем нам так необходима. 79 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Тест и вопросы ниже помогут вам рассмотреть собственные отношения через призму теории привязанности. Тест на отзывчивость, неравнодушие и искренность в паре (ОНИ) Этот тест поможет изменить ваши отношения сообразно подходу, изложенному в данной книге. Прочтите каждое утверждение. Отметьте « Да» в случае согласия или «Нет», если оно к вашей паре не подходит. Затем подсчитайте ко- личество положительных ответов — это и есть результат. Можно выполнить тест, а потом попытаться самостоятельно подвести итоги. Либо проделать это с партнером (каж- дый в отдельности). Затем обсудить ответы так, как опи - сано ниже. |