Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Чем больше я , тем сильнее ты и тем активнее я , и так по кругу. 115 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Придумайте танцу собственное название. Обсудите с партнером, как он подрывает чувство безопасной близости в ваших отношениях. Опишите свои чувства и ощущения каждый. Как изменил танец эмоциональную окраску ваших отношений? К примеру, Тодд говорит, что самый действенный способ восстановить близость для него — это секс. Он гораздо уве- реннее чувствует себя с женой в постели, чем когда обсуждает с ней чувства. Свою партию в танце мужчина описывает так: — Я к тебе пристаю. Но дело не только в оргазме. Просто это единственный способ для меня стать ближе. Ты отказыва- ешь. Я сильнее домогаюсь. Достаю тебя, чтобы ты объяснила, почему не хочешь. Чем я настойчивее, тем больше ты отстра- няешься и тем активнее охраняешь свои границы. — Да, — отвечает его жена Белла, — и чем больше ты кри- тикуешь и требуешь, тем более замученной я себя чувствую. И увеличиваю дистанцию. А ты все настойчивее и отчаяннее. Так по кругу. Это оно, да? Тодд согласен. Именно так выглядит их танец. Супруги решают назвать его «Вихрем». Это слово отражает одер- жимость супругов. В случае с Тоддом — близостью с женой. А у Беллы — неприкосновенностью своего личного про- странства. Теперь Тодд может признать, что с каждым разом чувствует себя все более отверженным и опустошенным. А Белла в состоянии поделиться, что ощущает себя застыв- шей и одинокой. Что испытываете вы при обсуждении соб- ственного «Негативного танца»? Даже если вы всерьез увязли в разрушительном паттерне, удавалось ли хоть иногда посмотреть на него со стороны? Вырваться из ритма «Негативного танца» и перейти к другой Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 116 модели поведения? Могли ли вы когда-нибудь прямо попро- сить партнера об утешении и внимании? Или поделиться своими нуждами и чаяниями вместо того, чтобы прятаться и закрываться? Что сделало возможными такие моменты? Как вам удавалось загнать танец в угол? Попробуйте разобраться вместе. Помогайте друг другу справляться с чувством незащи- щенности, чтобы оно не толкало вас обоих в опасный танец. Обычно для этого достаточно научиться распознавать сигналы второй половины, заслышавшей разрушительную мелодию. К примеру, Хуан заметил, что всего одна фраза спасала поло- жение. Нужно было сказать супруге Анне: «По-видимому, ты очень расстроена. И чего-то от меня хочешь. Но не понимаю, чего именно». Затем ссора прекращалась. 3. «ЗАМРИ — БЕГИ» Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каж- дой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чув- ствуют и ни в ком не нуждаются. 117 Диалог 1. Узнать дьявола по речи Паттерн «Замри — беги» часто приходит на смену «Нега тивному танцу». Он начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки вы- бить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. Когда токсичная модель поведения разворачивается полностью, требующий близости партнер в конце концов хоронит отношения. Он разрывает эмоциональную связь и ухо- дит. На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но, если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными. Иногда партнер, танцующий партию отстранения и избегания, вдруг понимает, что в паре не осталось эмоциональной связи. Ни положительной, ни отрицательной. Хотя теперь все имен- но так, как ему хотелось, — тихо и спокойно. Часто на этом этапе ранее безмолвствовавшие и отдалявшиеся партнеры наконец соглашаются на терапию. Либо пытаются найти выход в книгах вроде этой. Практически непреодолимая стена, которую «Замри — беги» выстраивает между партнерами, — реакция на утра- ту близости и ощущение беспомощности в попытках ее восстановить. Один партнер обычно рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одино- честве. Пока не потерял способность чувствовать что-либо и не остано вился. Для второго отстранение и избегание стали привычкой, единственно возможной моделью пове- дения. В обык новение вошло и закрывать глаза на то, что отношения рушатся. Никто больше ни к кому не тянется. Никто не решается рисковать. Танец без танцоров. Если паре не помочь и позволить паттерну разворачиваться дальше, Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 118 рано или поздно не останется ни единого способа вернуть доверие или исцелить умирающие отношения. Люди станут совсем чужими друг другу. Терри и Кэрол, по их собственному признанию, никогда не были «особенно близки». Но Кэрол, мягкая и интелли- гентная, настаивает, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его «депрессии». Именно в этом состоянии, по мнению женщины, кроется причина их эмоциональной разобщенности. Терри, спокойный и сдержанный, отмечает: жена годами искала в нем недостатки. Особенно это каса- лось его родительских качеств. Ко мне супруги обратились, потому что поссорились. А ведь этого в их отношениях практически никогда не случалось. Началось все с того, что Кэрол выбрала для вечеринки брюки, которые не понрави- лись мужу. Терри заявил: если жена это наденет, то она его не любит и им стоит развестись! Затем по дороге мужчина сообщил супруге: он в шаге от того, чтобы закрутить роман с коллегой. И, кажется, Кэрол это не расстроит, ведь они все равно не занимаются сексом. Женщина, в свою очередь, рассказала, что совсем потеряла голову от старого друга. Она отметила между прочим, что муж давно не прикасался к ней и никак не выказывал свою любовь или желание близости. На сеансе супруги рассказали: в жизни каждого стало слишком много работы и родительских обязанностей. Находить время, чтобы просто побыть вместе или заняться любовью, оказывалось все сложнее. Кэрол в какой-то момент осознала: они становятся «чужими друг другу». Женщина попыталась встряхнуть мужа, чтобы тот больше с ней разго- варивал. А когда это не сработало, страшно на него разозли- лась. Терри вспомнил период, когда Кэрол действительно 119 Диалог 1. Узнать дьявола по речи без конца его «осуждала». Особенно за то, каким он был отцом их детям. Затем, около года назад, просто перестала. Кэрол поясняет, что в конце концов решила «проглотить» свою злость. Такой уж у них брак. Женщина пришла к выво- ду, что супруг больше не считает ее привлекательной или до- статочно интересной. Терри же с грустью говорил о глубокой привязанности жены к их двоим детям. Печалился о том, что как-то умудрился ее потерять. Кэрол теперь мать, но не жена. Наверное, все дело в том, что он слишком серьезен и «себе на уме», чтобы быть с женщиной. Главная сложность модели «Замри — беги» — в ощуще- нии безнадежности, которое накрывает партнеров. Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и не- совершенстве. И естественная реакция на это — спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключе- вую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые — наше зеркало. С усилением разобщенности и беспомощности Кэрол и Терри все больше закрывались друг от друга. Основные сигналы привязанности, которые можно наблюдать у роди- телей с детьми и влюбленных, такие как желание лишний раз посмотреть и приласкать, пропадают в первую очередь. Терри и Кэрол ни разу за время сеанса не встречаются гла- зами. Супруги признают, что спонтанные прикосновения давно исчезли из их жизни. Высокий уровень интеллекта позволил обоим рационализировать отсутствие сексуальной близости. А также заглушать, по крайней мере бóльшую часть времени, боль, которую причиняет понимание собственной Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 120 нежеланности для партнера. Оба говорят о симптомах деп- рессии. Она и в самом деле может быть частью проблемы разобщения. Со временем дистанция между супругами увеличивалась, а желание сократить ее выглядело все более опасным и рискованным. Кэрол и Терри описывают модели поведения, мотивы и чувства, свойственные исполняющим партию отстранения и избегания. Но в изложении супругов присутствуют еще и глубокие сомнения в том, что их можно любить. Эта неуверенность парализует обоих и подавляет протест против разобщения, характерный для «Негативного танца». Мы заглянули в прошлое. Оба росли в семьях, где хо- лодность, рациональность и отсутствие эмоциональной близости считались нормой. Чувствуя ее недостаток, супруги автоматически закрываются. Начинают отрицать свою по- требность в такой связи. «Эмоциональный анамнез» неиз- бежно влияет на текущие отношения. Не имея возможности установить тесный контакт с возлюбленным, мы непроиз- вольно начинаем вести себя как в детстве. То есть следуем модели поведения, которая позволяла нам поддерживать контакт с родителем, хотя бы на минимальном уровне. Когда эмоции зашкаливают и кажется, что отношения под угро- зой, люди автоматически пытаются их подавить. Стараются пере ключиться на то, что поддается логике и может отвлечь. В данной модели поведения избегание эмоций становится самоцелью. «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства, — объясняет Терри. — Не хочу открывать ящик Пандоры». Эти методы управления эмоциями и потребностями включаются по умолчанию. Мы не успеваем ощутить, что 121 Диалог 1. Узнать дьявола по речи сделали какой-то выбор. Но с осознанием того, как такие модели поведения вовлекают партнеров в танец бесконечной самообороны, их можно изменить. Эти способы взаимодей- ствия не неотъемлемая часть личности. Чтобы их победить, не нужны годы терапии и самосовершенствования. Родители Терри — пожилой враждебный отец и мать, известный политик. Он озадаченно и непонимающе смотрит на меня, когда я спрашиваю о моментах близости с мамой. Все, что мужчина помнит, — как смотрит на нее по телеви- зору. У Терри не было другого выбора, кроме как смириться с дистанцией и подавлять свои потребности в близости и поддержке. Этот урок он усвоил на отлично. Но стратегия выживания из детства оказалась губительной для брака. Кэрол также осознала, как научилась «уходить в себя», когда ей пришлось подавить потребность в близости. Едва Терри и Кэрол поняли, как их поведение отдаляет их друг от друга, к ним вернулись надежда и способность делиться переживаниями. Кэрол признала, что «сдалась» и «выстроила стену» между собой и мужем, чтобы приту- пить чувство отверженности. Женщина целиком посвятила себя детям, чтобы не чувствовать тоски по близости и по- требности в чьем-то участии. Терри не скрывает, что поражен признаниями жены. Уверяет, что все еще безумно ее хочет. Супруги понемногу узнаю´т, как сильно поведение каждого сказывалось на другом. Они понимают, что все еще важны друг для друга. Делаются новые рискованные признания, и вспыхивают ссоры. Наконец, Кэрол говорит: — Мы больше не так уязвимы. Ужасно ссоримся време- нами, но это куда лучше, чем леденящее безразличие, почти- тельное замалчивание. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 122 — Мне кажется, — произносит Терри, — мы сможем вырваться из порочного круга. Мы оба были уязвлены и напу- ганы. Поэтому пытались держаться друг от друга подальше. Но не надо так больше. Новый этап начинается с пониманием того, как мы соз- даем ловушку, куда сами попадаем. С осознанием того, как лишаем себя любви, в которой так нуждаемся. Прочная связь начинается с решения разорвать порочный круг, с отказа исполнять разобщающий танец. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Показалась ли вам модель «Замри — беги» знакомой? Если да, как и когда вы научились игнорировать и подавлять свою потребность в эмоциональной близости? У кого? Когда чув- ствуете себя особенно одиноко? Можете ли позволить себе поделиться ответами на эти вопросы с партнером? Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях — эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости. Как партнеру помочь вам с этим? Можете ли вы поделиться с ним или с ней одной реакцией, которая включает паттерн разобщения? Это может быть что угодно, хоть неправильный поворот головы в неподходящий момент. Сумеете ли вы определить, как именно отталкиваете от себя партнера? Или как заставляете его чувствовать, что приближаться к вам небезопасно? Что вы говорите себе, когда близости нет, чтобы оправдать разобщение и подавить в себе желание сделать шаг навстречу партнеру? Иногда нам мешают стереотипы о любви и о том, как мужчины и женщины должны вести себя в ней. Эти 123 Диалог 1. Узнать дьявола по речи убеждения закладываются родителями или обществом. Можете поделиться ими с партнером? Попробуйте составить список вещей, которых этот де- структивный паттерн вас лишил. Первые признаки эмоцио- нальной близости появляются, когда мы впервые чувствуем к человеку непреодолимое влечение. Готовы на все, лишь бы быть с ним или с ней рядом. Мы будем помнить эти момен- ты, а также свои надежды и устремления всегда. Как этот дьявольский танец на них повлиял? Разрушил? Обесценил? И последнее упражнение в этой главе. Определите, в какую из трех дьявольских сетей — «Найти виноватого», «Негативный танец» или «Замри — беги» — с наибольшей вероятностью могут попасть ваши отношения. Помните, что причина ссор и скандалов на самом деле не настоящая проб- лема. Не важно, были ли предметом спора дети и их распоря- док дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности. Попробуйте дать полное описание паттерна, который завладел вашими отношениями, заполнив пропуски в утверждениях. Затем отредактируйте текст так, чтобы он наиболее точно отражал вашу связь. Поделитесь описанием с партнером. Когда , я не чувствую, что мы близки и я в безопасности. Впишите реакцию, которая запускает паттерн. Например, « когда ты говоришь, что слишком устал(-а) для секса, и мы не занимаемся любовью неделями»; «когда критикуешь меня как родителя»; «когда не разговариваем по нескольку дней». Не используйте общие, абстрактные и размытые Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 124 формулировки. Не пытайтесь обвинять или упрекать. Мы учимся по-новому, не как обычно, говорить о своих чувствах. Не юлите. Говорите прямо и конкретно. Я . Выбираю эту партию в танце, чтобы справиться с неприятными чув- ствами и найти способ изменить отношения. Выберите глагол. Например, « жалуюсь», «ною», «отстра- няюсь», «игнорирую тебя», «сбегаю», «прячусь». Я делаю это в надежде, что . Расскажите, что заставляет вас начинать этот танец. Напри- мер, « нам удастся не поссориться» или «смогу заставить тебя отреагировать». Порочный круг раскручивается, и я . Опишите свои чувства. Обычно люди говорят на этом этапе о безысходности, злости, оцепенении, пустоте или смущении. И тогда я начинаю думать, что . Поделитесь самыми пессимистичными выводами о своих отношениях, которые только придут в голову. Например, « тебе наплевать на наши отношения», «ничего для тебя не значу» или «никогда не смогу тебе угодить». Этот бег по кругу все сильнее мешает нам быть близки- ми. Ведь пока я веду себя так, как описал(-а) выше, ты будешь . Выберите действие. Например, « закрываться» или «пы- таться добиться моей реакции». Диалог 1. Узнать дьявола по речи Чем больше я , тем сильнее ты . Мы оба в ловушке, страдающие и одинокие. Вставьте глаголы, которые описывают ваши и партнера дви- жения в этом танце. Может, будем предупреждать друг друга, что снова во- влекаемся в танец? Давай назовем его . Научившись его узнавать, мы сделаем первый шаг из по- рочного круга разобщенности. Теперь вы умеете узнавать разрушительные циклы и по- нимаете, как вовлекаетесь в них. Пришло время научиться выходить из порочного круга. Следующий диалог объясняет более подробно охватывающие нас неуправляемые эмоции, в частности страх потери близости. Именно эти страсти питают и укрепляют дьявольские сети. 126 Диалог 2. Найти больную мозоль Разобщение опасно... разлад между любящими людьми мучителен, как незаживающая рана. Томас Льюис, Фари Амини и Ричард Лэннон. Общая теория любви В се уязвимы в любви: это данность. Мы эмоциональ- но обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно. Но часто — совсем недолго и несильно. Практически у каждого есть слабое место. Больная мозоль, которая очень чувствительна к прикосновениям, легко сдирается и ужасно болит. Если эту ранку задеть, она будет нестерпимо ныть и испортит все отношения. Мы потеряем эмоциональное равновесие и непременно угодим в дьявольские сети. Что это такое? «Больной мозолью» я называю сверх- чувствительность, которая сформировалась у человека 127 Диалог 2. Найти больную мозоль в прошлых или настоящих отношениях из-за постоянного отвержения или игнорирования его потребностей и эмо- ций. Такое отношение приводит к обеднению эмоциональной жизни. Это практически универсальный механизм формиро- вания больных мозолей. Очень часто их натирают травмирующие отношения с близкими людьми, в особенности с родителями. Ведь именно они формируют базовый шаблон поведения в отно- шениях. Но важны и связи с братьями, сестрами и другими членами семьи и, конечно же, с прошлыми и настоящими возлюбленными. К примеру, во время недавнего разговора муж вдруг начал клевать носом. Это меня довело до белого каления. Супруг просто очень устал и хотел спать. Но я в тот момент будто перенеслась в прошлое — в отношения с быв- шим партнером. Этот человек впадал в спячку, стоило мне затеять серьезную беседу. Его засыпание было очевидной формой отстранения и избегания, попыткой закрыться. Меня этот опыт сделал сверхчувствительной. Резкое погру- жение в сон воспринималось как желание оставить меня наедине с моими эмоциями. Мой клиент Франсуа чрезмерно чувствителен к любым намекам на то, что жена Николь может не желать его или проявлять малейший интерес к другому мужчине. В первом браке он пережил откровенную (и неоднократную) измену супруги. Теперь Франсуа впадает в слепую панику, стоит Николь в гостях улыбнуться его успешному другу или не вер- нуться домой вовремя. Линда очень расстраивается, когда ее муж Джонатан не делает ей комплиментов и не хвалит. «Будто все время переполняет боль. От этого злюсь и критикую тебя», — говорит она супругу. Истоки этой бурной реакции лежат Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 128 в отношениях Линды с матерью. Женщина рассказала: «Она никогда в жизни меня не хвалила. Без конца повторяла, что я некрасивая. Думала, что, если людей хвалить, они переста- ют стараться. Я просто жаждала ее признания и похвалы. Очень обижалась, что так никогда и не получила. Теперь, на- верное, жду того же от тебя. Поэтому очень обидно, когда я, нарядная, спрашиваю тебя, как я выгляжу, а ты пропускаешь вопрос мимо ушей. Знаешь же: мне важно быть красивой для тебя, но пары слов не скажешь. По крайней мере, так вижу я. А смотреть на эту ситуацию объективно и беспристрастно не могу. Это мой пунктик». У людей может быть несколько уязвимых мест. Хотя рас- кинуть дьяволу свои сети обычно помогает какая-нибудь одна мозоль. Стив будто получает двойной удар под дых, когда жена Мэри заявляет, что хотела бы чаще заниматься любовью. Казалось бы, можно только порадоваться таким запросам. Но для Стива подобное заявление любимой женщины — сокрушительный удар по его уверенности в себе как любов- нике. Миндалевидное тело в мозге кричит: «Ложись!» И он бросается в укрытие. Стив отстраняется от Мэри и начинает ее избегать. Мужчина объясняет: «Я как будто внезапно возвращаюсь в свой первый брак. Слышу, какое я страшное разочарование и ничтожество. В результате начинаю бояться делать хоть что-то, особенно в постели». Соль на рану сыпет и опыт из детства. Стив был самым маленьким ребенком в классе. Отец частенько спрашивал его перед братьями: «Кто это у нас тут — Стив или Стефани?» И он привык считать, что недостаточно мужествен для любой женщины. Но больные места не всегда появляются в результате про- шлого опыта. Мозоли натирают и в нынешних отношениях, 129 Диалог 2. Найти больную мозоль причем даже в счастливых. Ведь и в них можно почувство- вать себя эмоционально изолированным и отвергнутым. Например, во время больших перемен или кризисов, таких как рождение ребенка, серьезная болезнь и потеря работы. Когда мы особенно сильно нуждаемся в поддержке со сторо- ны партнера, но не получаем ее. Уязвимые места появляются и тогда, когда партнер кажется нам неизменно безразлич- ным. Его равнодушие причиняет невыносимые страдания. И вскоре страдания вызывает любой пустяк. Равнодушие и безразличие возлюбленных рвут нам душу. У Джеффа и Милли все было прекрасно. Но лучший друг мужчины получил должность, ради которой тот пахал как проклятый. И Джефф впал в депрессию. Вместо того чтобы утешить и подбодрить супруга, взволнованная Милли начала доставать его. Требовать, чтобы муж «очухался». Супругам удалось пережить кризис и вернуть в отношения близость. Тем не менее пережитый опыт привел к излишне острым реакциям мужчины на поведение жены, когда он расстро- ен или напряжен. В моменты, когда Джеффу казалось, что Милли не поддерживает его, происходили внезапные и как будто немотивированные вспышки агрессии. Они вскоре научили женщину отгораживаться от мужа стеной молчания и чувствовать себя «плохой женой». Можете догадаться, что произошло дальше. Пара угодила в дьявольские сети. Хелен испытала настоящий шок, когда психотерапевт заявил: она сама виновата в проблемах с алкоголем сына- подростка. Во время приема Сэм — обычно любящий муж Хелен — поддержал точку зрения специалиста и согласил- ся с ней. Позднее женщина поделилась, что ей было очень больно. А Сэм взялся оправдывать свое мнение и подкрепил Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 130 его еще несколькими болезненными для жены аргументами. Хелен сильно переживала, но потом решила засунуть по- дальше свою «дурацкую» обиду. Жить тем хорошим, что осталось в их браке. Хелен решила, что у нее получилось. Но подавить эмоции не так-то просто. В конце концов они отравляют отношения. Обида Хелен начала прорываться наружу. Женщина стала пилить мужа, что тот лезет к ней со своим мнением по любому поводу. Сэм, не зная, что можно говорить, а что нет, все чаще отмалчивался. Супруги вдруг начали ссориться из-за ерунды. Сэм обвинил жену, что она становится очень похожей на свою сумасшедшую мать. Хелен чувствовала себя все более потерянной и одинокой. Больные мозоли Джеффа и Хелен задеты, но они не видят этого. Удивительно, но очень многие не замечают таких вещей. Более того, люди часто не признают, что такие мо- золи у них вообще есть. Мы обращаем внимание только на вторичную реакцию, когда бередим рану, — оцепенение и отстранение или вспышки гнева. Избегание контакта и злость — симптомы того, что пара угодила в дьявольские сети. Но они маскируют эмоции, которые возникают, когда кто-то задевает наши болевые точки: огорчение, стыд и — чаще всего — страх. Если ваша пара без конца попадает в эти сети, могу по- спорить: причина в задетой мозоли или, вероятнее всего, мозолях обоих. А остальное — лишь попытки справиться с болью. К сожалению, мы неизбежно наступаем друг другу на больные мозоли. И, когда задеваем уязвимые места парт- нера, он, в свою очередь, бередит наши раны. Например, Джесси и Майк только и делают, что ссорятся с тех пор, как 12-летняя дочь Джесси начала жить с ними. 131 Диалог 2. Найти больную мозоль «Майк словно в одночасье, — рассказывает Джесси, — превратился из нежного и отзывчивого в тирана. Отдает приказания, придумывает какие-то бесконечные правила для моего ребенка. Если не на работе, то постоянно орет. Ведет себя как все жестокие мужчины, с которыми мне при- ходилось иметь дело дома. Не выношу крикунов, раздающих указания. Меня никто никогда не оберегал, но я своего ре- бенка защищу». Майк мечется между грустными заверениями в своей безум ной любви к жене, хотя та с ним не разговаривает целы- ми днями, и негодованием по поводу невыносимой и дерзкой девчонки, которой он и не собирался становиться отцом. Мужчина закипает, рассказывая, как годами холил и лелеял Джесси. А потом, когда на горизонте появился этот ребенок, его как будто и вовсе не было. Майк вспоминает, как болел опоясывающим лишаем, а Джесси его не утешала. Женщина была слишком озабочена проблемами дочери. Бесконечно наступая на больные мозоли друг друга, супруги угодили в «Негативный танец». Болевые точки Тома и Бренды затянули их в другую дьявольскую сеть — «Замри — беги». Молодая женщина была полностью поглощена заботами о новорожденном. Попытки мужа привлечь хоть немного ее внимания раздра- жали. Однажды вечером Бренда не выдержала. Женщина заявила мужу, что ее достали его претензии. Назвала его «озабоченным» и «жалким». Том был раздавлен. Очень привлекательный и сексуальный, он в то же время не чувство- вал в себе уверенности при общении с женщинами. Знать, что Бренда желает его и находит привлекательным, было для застенчивого парня крайне важным. Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 132 Том решил с ней расквитаться: «Ну и отлично! Значит, ты меня больше не любишь. А все последние годы просто притворялась. Не надо меня обнимать. Не нужна ты мне. Я пошел. Можешь и дальше возиться с ребенком». Мужчина стал тут и там оставлять «улики» своего флирта с девушкой из группы бальных танцев. Бренда с детства считала себя самой обычной. Молодая женщина всегда недоумевала, почему привлекательный и успешный Том выбрал именно ее. В ужасе от происходящего она все больше закрывалась и погружалась в заботы о ребенке. Том и Бренда почти перестали разговаривать. Постоянная оборона полностью лишила супругов чуткости и отзывчивости по отношению друг к другу. Того, в чем оба так остро нуждались. Для того чтобы остановить этот деструктивный про- цесс, мало распознать его и вырваться из дьявольских сетей ( Диалог 1). Нужно найти и исцелить свои больные места, а также помочь это сделать возлюбленным. Тем, кто вырос в любви и безопасности прочных здоровых семей, эта зада- ча покажется несложной. Их раны не так многочисленны и глубоки. Таким людям достаточно просто понять, что стоит за сложностями в их отношениях с любимыми. И они быстрее и легче разорвут сети и вылечат раны. Но для тех, кого ранили или жестоко отвергали люби- мые и значимые люди, процесс исцеления занимает больше времени и требует бóльших усилий. Их мозоли слишком велики и чувствительны. Поэтому заставить таких людей взглянуть в глаза своим страхам и научиться снова доверять партнеру — практически непосильная задача. Кэл, жертва насилия и бывший военный, говорит: «Я сам одна сплошная рана. Страстно хочу, чтобы мою боль утолили. Но, когда 133 Диалог 2. Найти больную мозоль любимая прикасается, иногда не понимаю, это ласка или очередной удар». Но мы не узники своего прошлого. И можем все испра- вить. Последние исследования психолога Джоанны Давила из университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, а также ряд других подтвердили мои наблюдения. Любящие супруги помогают исцелять даже очень глубокие душевные раны. Можно обрести базовое чувство безопасности в отношениях при поддержке чуткого и отзывчивого партнера. Ведь он по- может нам справляться с болезненными эмоциями. Любовь творит чудеса. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАСТУПИЛИ НА МОЗОЛЬ Есть два признака того, что рану, вашу или партнера, раз- бередили. Во-первых, это резкая и радикальная перемена эмоциональной тональности. Минуту назад вы шутили и смеялись, а сейчас расстроены или взбешены либо, на- оборот, замкнуты и холодны. Теряете почву под ногами. Как будто правила игры изменились, а вас забыли предупредить. Раненый партнер начинает посылать совсем другие сигналы. А второй недоумевает, что вообще произошло. «Мы ехали и болтали как обычно, — говорит Тед. — И тут машина будто льдом покрылась изнутри. Она отвернулась от меня и уставилась в окно. Губы сжаты в тонкую линию. Сама нахмурилась и всем видом показывает: лучше б меня вовсе не существовало. Как это понимать вообще?» Во-вторых, реакция на ситуацию или происшествие часто кажется чрезмерной, неадекватно острой. «Мы всег- да занимаемся любовью по пятницам, — рассказывает Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 134 Мария. — И я ждала Пьера. Но тут позвонила сестра, она была расстроена. Мы поговорили немного. Четверть часа, наверное. Пьер просто взбесился, ушел из спальни. Мы, как обычно, разругались. Он вообще не в себе в такие моменты». Но на самом деле это Мария не понимает логики любви, а Пьер не может объяснить своих болезненных ощущений ни себе, ни жене. «Я уговариваю себя, — рассказывает он, — не нервничать, успокоиться. А у самого уже совсем сорвало крышу». Все это признаки того, что первобытные страхи и по- требности внезапно поднялись на поверхность. Бал правят самые глубокие и могущественные чувства. Чтобы понять, где наши слабые места, больные мозоли, нужно присмотреться к глубинным эмоциям. Ведь именно они играют главную роль в появлении гиперчувствительности. Нужно позаботиться о болячках так, чтобы они перестали воспаляться. Если этого не сделать, мы так и будем автоматически уходить в защитную реакцию — злость или отстранение. А вторая половина — воспринимать наше поведение как агрессию или равнодушие. В непрочных и небезопасных отношениях мы стараемся свои слабые места прятать. В итоге партнеры никогда не видят нас настоящими. Давайте подробно разберем, что происходит с человеком, которому наступили на больную мозоль. 1. Мы обращаем внимание на некий сигнал или реакцию, которые активизируют тревожную систему: страх, отчаяние и тоску. Такие сигналы действуют как пусковой механизм. Например, взгляд, фраза или перемена эмоциональной то- нальности в разговоре с партнером. Сигналы бывают как 135 Диалог 2. Найти больную мозоль положительными, так и отрицательными в зависимости от провоцируемых эмоций. Когда нам бередят раны, неизмен- но звучит сирена «ой-ой». «Сейчас случится что-то плохое, болезненное или непонятное», — транслирует мозг. Сирена может включаться, когда вы слышите «укоряющие» интона- ции в голосе возлюбленного. Или когда просите обнять вас и пожалеть, а партнер не реагирует. «Знаю, ты стараешься быть заботливым, — говорит Мари мужу Эрику. — И ты прав. Ты действительно говоришь со мной о моих проблемах. Все прекрасно, пока ты не скажешь это свое „Послушай“. Причем таким тоном, будто я глупый, несмышленый ребенок. Это как удар током. Я сразу понимаю, что раздражаю тебя. Ты считаешь меня глупой. И это очень обидно». Для Эрика это откровение. Мужчина всегда полагал: ссорятся они по- тому, что жена отвергает любые его идеи. 2. Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, непри- ятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислу- шаться к собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую эмоцию предусмотрен свой физио- логический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам. 3. За интеллект отвечает область позади лобных долей префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на реакции. Когда этой зоне удается наконец син- хронизироваться с эмоциональным центром — миндале- видным телом, мы начинаем разбираться в происходящем. Именно на этом этапе люди пытаются проанализировать Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 136 свои ощущения. Понять, что именно говорят полученные сигналы о безопасности наших отношений. Керри такой анализ привел к весьма пессимистичным выводам: — Мы собирались заняться любовью, а ты говоришь вдруг, что устал, — жалуется она. — Я очень расстраиваюсь. Ты как будто совсем не хочешь меня. Будто я один из твоих друзей. Ничего особенного. — А вариант, что я действительно устал, — уточняет ее муж Дерек, — совсем не рассматривается? — Нет, если ты весь вечер со мной заигрывал и всячески намекал. Если это все было просто так и ничего не получит- ся, помоги разобраться. Не хочу злиться без причины, как дурочка. 4. Мы слышим команду: «На старт!» И устремляемся каждый в своем направлении — навстречу, или подальше от партнера, или против него. Готовность действовать встроена в любую эмоцию. Гнев заставляет нас наступать и сражаться. Стыд — отойти подальше и спрятаться. Страх шепчет, что надо замереть или бежать. В экстремальных ситу- ациях приказывает развернуться и предпринять контратаку. Печаль сподвигает нас погоревать и отпустить. Именно в таком ключе Ханна рассказывает о своих ссорах с мужем: «Хочу сбежать. Удрать. Вижу его перекошенное злобой лицо — и все. Он говорит, что я его игнорирую. Но стоит услышать этот сердитый голос, как ноги сами устремляются к дверям. Не могу просто стоять и выслушивать его». Все это происходит за какие-то наносекунды. Чарльз Дарвин интересовался силой эмоций и ролью, которую они играют в борьбе за выживание. Великий ученый решил как- то проверить, насколько он способен себя контролировать. 137 Диалог 2. Найти больную мозоль Дарвин ходил в Лондонский зоопарк и стоял у стеклян- ной стены террариума с огромной гадюкой. Он пытался удержаться и не отклониться назад, когда гадюка бросалась на него и ударялась в стекло. Но так ни разу и не смог. Тело неизменно выдавало реакции страха. Даже когда разум уче- ного говорил, что он в полной безопасности. В контексте отношений это выглядит так. Мы открыты и нежны друг с другом, и вдруг партнер отпускает крити- ческое замечание. Я коченею. Осознание удара и мгновен- ная реакция — отстранение — едва ли занимают 0,02 с. Примерно столько необходимо, чтобы распознать эмоции по лицу человека. Момент потерян. Эмоции правят бал. Они ведут и направляют нас, как встроенный компас. ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ Как найти свои больные мозоли Можете ли вы вспомнить случай в своих нынешних отно- шениях, когда незначительная реакция или ее отсутствие вдруг отнимали всякое чувство безопасности рядом с воз- любленным и земля уходила из-под ног? Или когда вы резко начинали говорить или делать вещи, которые непременно затянули бы пару в дьявольские сети? А может, неожиданно для себя переходили к агрессивной или холодной манере общения с партнером? Давайте отвлечемся от реакций, лежащих на поверхности. Найдем глубинные эмоции и про- анализируем ситуацию. • Что именно произошло? Какой сигнал привел к ощу- щению утраты близости? Что вы чувствовали за мгновение до того, как начали злиться и нападать или отстраняться Часть вторая. Семь исцеляющих диалогов 138 и закрываться? Какими конкретными действиями или сло- вами партнер вызвал такую реакцию? Вот пример, который привела Анна, студентка медицин- ского факультета. Несколько месяцев назад она и Патрик, работавший в юридической фирме, начали жить вместе. Девушка рассказала: «Это было в прошлый четверг вечером. Очень неприятно. Несколько дней потом отходили. Я нача- ла рассказывать Патрику про свои домашние задания. Как я стараюсь и устаю. Потом вышла из себя. Просто с головой накрыло тем реактивным гневом, которым отличается моя роль в цикле. Помню его голос. Патрик начал сухо читать мне нотации, как он это умеет. А потом заявил, что не сможет мне ничем помочь. Особенно если я собираюсь и дальше так психовать и тупить. Этот голос говорил опасные для меня вещи. И простые разногласия переросли в настоящий кризис». • Что происходит с вашим телом, когда наступают на боль- ную мозоль? Вы цепенеете или чувствуете, будто что-то внут- ри оборвалось? Готовы расплакаться? Вас трясет? Бросает то в жар, то в холод? У вас перехватывает дыхание, появля- ется тяжесть в груди? Чувствуете опустошенность? Помога - ют ли вам ощущения в теле понять, что происходит? «Я трясусь, — говорит Анна. — Веду себя как взбесив- шаяся кошка. Будто шлея под хвост попала. Патрик говорит, я как безумная. Так кажется со стороны. Глубоко внутри я тоже трясусь, но не от злости, а от страха». • Как объясняет происходящее ваш мозг? Что вы говорите себе в такие моменты? Анна: «Говорю, что он меня осуждает. И негодую. Но на са- мом деле злит меня не порицание. А мысль, что он будто 139 Диалог 2. Найти больную мозоль не со мной. И я должна сама во всем разбираться. Ему напле- вать, что мне нужна его поддержка. Это страшно». • Что вы делаете потом? Как ведете себя? Анна: «Ору и кричу. Говорю, какая он сволочь, что не хо- чет мне помочь. Пусть вообще к черту катится. И не нуж- но мне никакой помощи от него. А потом несколько дней с ним не разговариваю. Но у самой ощущение, что я яду напилась. Как будто собственные чувства и эмоции пытаюсь вытравить. Решаю, что доверять людям вовсе нельзя. Нет никому ни до кого дела». • Попробуйте теперь связать все элементы воедино, за- полнив пропуски в предложениях. |