атватер_и_,_даффи_к_психология_для_жизни. Иствуду Атватеру душевно щедрому человеку, гуманисту и мудрецу

• Название: Иствуду Атватеру душевно щедрому человеку, гуманисту и мудрецу
• Дата: 14.05.2023
• Размер: 6.69 Mb.
• Имя файла: атватер_и_,_даффи_к_психология_для_жизни.pdf
• Тип: Документы; #1128195
• страница: 23 из 54

Стремление друг к другу
Желание быть вместе с другими является основополагающим мотивом человеческого поведения
(Baumaister & Leary, 1995). Возможно, и Гейл и Аниту просто сблизило желание иметь хорошего друга?
Подумайте о том, как вы познакомились с вашими друзьями. Можете ли вы вспомнить, что привлекло вас друг в друге? Как уже было отмечено, нас влечет к людям, с которыми мы имеем много общего.

155
Возможно, у нас общие карьерные планы или мы хотим прослушать один и тот же учебный курс. В некоторых случаях нам нравятся люди, не похожие на нас; возможно, они нас в чем-то дополняют.
Многое также зависит от личностных особенностей. С самого начала знакомства нам хочется с одними людьми общаться больше, а с другими – меньше.
Дружба
Получив первые впечатления и решив, хочется ли нам продолжать взаимодействие, чем больше мы узнаем своего знакомца, тем больше нас влечет друг к другу и тем более вероятно, что наши отношения перерастут в дружбу, как это случилось с Гейл и Анитой. Дружбу (friendship) можно определить как эмоционально окрашенное влечение вдруг к другу двоих или более людей. Обычно мы считаем другом человека, которого давно знаем; это часто справедливо. И все же дружба больше зависит от качества отношений, а не от частоты встреч. Дружба предполагает теплоту и близость, которые часто отсутствуют в повседневном взаимодействии.
Дружбу можно определить как эмоционально окрашенное влечение двух или более людей друг к другу
Чем сложнее, переменчивее и безличнее становится общество, тем больше мы ценим дружеские отношения. Молодежь, взрослеющая в нашем динамичном, быстро меняющемся соревновательном обществе, высоко ценит близкие отношения. На вопрос о том, что могло бы принести им наибольшее счастье, почти три четверти молодых американцев (69%) оценили «любовь» и «близкие отношения» гораздо выше «хорошей карьеры», «семьи» и «помощи людям» (What the World's Teenagers, 1986).
Когда друзья вместе
Не удивительно, что наиболее типичное занятие для друзей – задушевные разговоры. О них наиболее часто упоминают и мужчины и женщины. Как Анита и Гейл вы можете позвонить подруге и рассказать, что с вами случилось на работе. Или мужчина хочет поговорить о своих неприятностях с подругой или женой. В обоих случаях, возможности поделиться своими чувствами и выслушать еще чью-то точку зрения на проблему, могут оказаться весьма полезными. Другой часто упоминаемый вариант, особенно, среди мужчин – оказание услуги. Возможно, вы попросите друга написать рекомендательное письмо.
Или подруга попросит вас подписать поручительство. Просьба об услуге или ее оказание предполагают высокую степень доверия, готовность давать и просить, что очень важно для дружбы (см. вставку 7.4).
Вставка 7.4. К кому вы можете обратиться?
Как говорится, друзья познаются в беде. Помня об этой старой пословице, подумайте обо всех тех людях, которых вы называете своими друзьями. А теперь составьте список тех, кто действительно готов выслушать вас, когда это необходимо с кем вы можете поделиться наиболее сокровенными чувствами к кому вы можете обратиться, когда вам очень грустно с кем вы действительно чувствуете себя самими собой на чью помощь вы можете рассчитывать, когда вам особенно плохо.
Если вы вспомнили только двух-трех людей, ваша система поддержки может оказаться слишком слабой.

156
Возможно, и ваше имя не часто было бы упомянуто другими в их списках. В конце концов, дружба – дело взаимное.
В случае необходимости молодые люди чаще обращаются к знакомым, а не к родственникам. Люди среднего и старшего возраста склонны искать поддержки в семье, возможно, потому что их поколение было воспитано в старых традициях. По мере роста количества пожилых и распространения объединений взрослых людей будущие поколения стариков будут, возможно, более ориентированы на своих сверстников.
Как уже упоминалось в главе, посвященной стрессу, важнейшая услуга, которую могут оказать друзья, – это выслушать нас. Хотя хорошо приспособленные люди имеют немного близких друзей, они очень откровенны с ними по поводу своих личных дел (McDonough & Mun/, 1994). Иногда случайный знакомый, способный с участием вас выслушать, становится близким другом. Переживая личностный кризис, люди скорее обращаются к друзьям, чем к членам семьи. Друг, не обремененный родственными чувствами, может лучше понять ваши переживания и оказать необходимую поддержку. Есть ли у вас друзья, к которым вы можете обратиться в трудную минуту? Если так, кто они? В то же время, люди, обращающиеся за помощью к друзьям, когда требуется специалист, возможно, ждут от них слишком многого. Лучше, сохраняя расположение к другу, посоветовать ему не пренебрегать помощью профессионала.
Взаимное содействие самопознанию
По мере того как люди из посторонних превращаются в близких друзей, они шире и глубже узнают самих себя. Самопознание (self-disclosure) – это получение интимной или личной информации о себе с помощью других людей. Так, Анита и Гейл, пока у Аниты делали ремонт, в течение месяца жили в одной квартире. Поэтому Анита познакомилась с Риком, мужем Гейл. Сначала Рик и Анита беседовали на общие, безопасные темы вроде любимых фильмов, бейсбольных команд или еды. К моменту окончания ремонта в квартире Аниты они уже чувствовали себя свободнее и затрагивали и другие вопросы, например, профессиональные планы или любимые формы отдыха. Они стали также обсуждать и более личные темы: здоровье, отношения с родственниками, религиозные убеждения и политические предпочтения. По мере того как Рик и Анита становились все более близкими друзьями, они стали больше доверять друг другу и научились избегать ситуаций, которые могли бы ухудшить их взаимоотношения.
Рост уровня самопознания не всегда способствует росту близости (intimacy) между людьми. Обычно, чем больше узнаете себя вы, тем больше узнает вас и ваш друг. Друг как бы получает над вами власть, узнавая то, что обычно скрыто от посторонних. Если друг не чувствует себя с вами удобно и безопасно, то он может не сделать ответных шагов в самораскрытии. Поэтому и вы «притормаживаете» и ограничиваете общение более поверхностными темами. В других случаях может обнаружиться что-то такое, что вызовет конфликт, и тогда оба партнера по общению отступят на более поверхностные уровни взаимодействия. Представим себе мужчину около 40 лет, признавшегося жене в краткой интрижке, случившейся несколько месяцев назад, когда он по делам ездил в другой город. Он заверил жену, что не испытывает к этой женщине никаких чувств и не собирается встречаться с ней снова. Он также сказал, что почувствовал себя лучше, признавшись жене в своем грехе, и надеется, что его откровенность поможет им стать ближе друг другу. Он ошибся. Его жена стала раздражительной и недоверчивой. Даже по прошествии времени она сомневалась в его любви и беспокоилась о том, чем он занимается, отлучаясь из города. Оба супруга стали более тревожными и отдалились друг от друга.
Гейл и Аните в их сближении повезло больше. Следует, однако, помнить, что люди по разным причинам различаются степенью готовности поделиться интимными сведениями. Люди с высокой самооценкой получают удовлетворение, рассказывая о себе и ощущая доверие, укрепляющееся благодаря близким отношениям. Люди с низкой самооценкой более скрытны и не могут узнать себя лучше через откровенное общение. По своей готовности обсуждать личные темы мужчины и женщины отличаются друг от друга. Подругам обычно свойственна большая откровенность, чем друзьям- мужчинам (Dolgin, Meyer, & Schwartz, 1991). Фактически, дружба между женщинами кажется более тесной (Dolgin & Kim, 1994). Раскрытие между мужчинами в меньшей степени взаимно; это, возможно, означает, что, в ответ на откровенность мужчины раскрываются в меньшей степени (Parker & deVries,
1993).
Степень, в которой самораскрытие является приемлемым, также зависит от культурных традиций.

157
Wheeler, Reis и Bond (1989) обнаружили, что американцы в течение дня вступают во взаимодействие чаще, чем жители других стран, однако их контакты менее продолжительны. К тому же американцы
(особенно мужчины) сообщают очень мало частных сведений о себе (по сравнению с китайцами).
Другое исследование показало, что американские студенты по сравнению с тайваньскими более увлеченно беседуют на поверхностные темы, такие, как интересы, работа или финансы. Американцы, однако, демонстрируют большую откровенность с незнакомцами (G. M. Chen, 1995).
Все, что было сказано относительно симпатии и взаимного самопознания, в значительной степени зависит от личностных особенностей людей, их совместимости и чувства комфорта при обсуждении личных проблем. С изменением гендерно-ролевых стереотипов можно ожидать, что мужчины станут более откровенными, чем в прошлом, в особенности, со своими друзьями и возлюбленными.
Друзья одного и противоположного пола
Нельзя сказать, что дружба более важна для лиц того или другого пола; но, это понятие мужчины и женщины воспринимают по-разному. Если говорить точнее, близкие отношения особенно важны для друзей-женщин, как это можно видеть на примере наших знакомых Аниты и Гейл. В дружбе женщины в большей степени физически и эмоционально экспрессивны. Женщины также более восприимчивы к интимным подробностям жизни, таким, как надежды, радости и секреты. В то же время женщины при близких отношениях испытывают большую тревогу. Между подругами типичны напряжение, ревность и отвержения. Друзья-мужчины открыто обсуждают проблемы денег, имущества и господства. Обычно, мужчины не вступают со своими друзьями в слишком глубокий эмоциональный контакт. Для них друг
– это, скорее, партнер по совместной деятельности, например теннис, охота или оказание услуг. При острых личных проблемах мужчины склонны искать друзей-женщин и в большей степени раскрываться перед ними. Наоборот, как показало одно исследование, половина замужних женщин при обсуждении некоторых тем, таких, как мнение о себе, семейные или родительские проблемы, более комфортно чувствовала себя с близкими подругами, а не с мужьями (Sherman, 1987).
С изменением тендерных ролей чистые формы «друзей для совместной деятельности» и «друзей на все случаи жизни» перестают быть специфически мужскими или женскими. Активные женщины, чья жизнь сейчас включает и деловые обеды и тренировки в оздоровительных клубах, начинают ценить друзей «по совместной деятельности», пусть их встречи и редки. Также и мужчины, осознающие важность личностной поддержки, начинают ценить друзей «на все случаи жизни», с которыми можно поделиться наиболее сокровенными чувствами и заботами. И все же ни один из этих стилей дружбы в чистом виде не приносит душевного здоровья, успеха в делах или наслаждения жизнью. Большинству из нас полезнее «смесь» обоих стилей дружбы и наличие друзей обоего пола. Каждый друг или подруга раскрывают нам различные стороны нашего Я.
Можно ли дружить с человеком противоположного пола, не будучи в него влюбленным или не находясь с ним в любовной связи? Некоторые смотрят на данную ситуацию скептически; однако сейчас, когда мужчины и женщины работают бок о бок буквально везде, многие из них ищут себе друзей противоположного пола. Они, конечно, чувствуют, что это особая дружба, которая легко может перейти в эротические отношения. Некоторые пары новая связь укрепляет, другие – подвергает опасности, потому что они уже могут состоять в браке. Думаете ли вы, что женатые мужчины или замужние женщины могут иметь близких друзей противоположного пола? Думаете ли вы, что многое зависит от их счастья в браке? Кроме того, важно, насколько оба друга уважительно относятся к брачным обязательствам каждого из них.
Сохранение дружеских отношений или разрыв
«Старый друг лучше новых двух», – гласит мудрость, проверенная временем. Со старыми друзьями мы можем расслабиться и быть самими собой, не опасаясь отвержения. Мы знаем привычки друг друга и взаимно прощаем слабости. Поддержание дружбы в большей степени зависит от качества контактов, а не от их частоты. У многих из нас есть друзья, с которыми мы редко видимся, однако, от этого не перестаем считать их таковыми. Можно поддерживать отношения, изредка перезваниваясь, обмениваясь открытками или письмами. Обновлению старых связей способствуют также встречи однокашников или совместный отпуск. Однако расставание нередко разрушает дружбу. Охлаждение часто объясняют отъездом одного из друзей. Так, 77% взрослых американцев говорят об утрате

158
дружеских связей вследствие жизненных перемен (S. Davis, 1996). У одних людей личные обстоятельства меняются, а у других остаются прежними. Особыми обстоятельствами, влияющими на дружбу, являются брак, рождение ребенка, новая работа или изменение уклада жизни.
Помимо житейских обстоятельств, наиболее распространенной причиной прекращения дружеских отношений является предательство со стороны друга или утрата доверия. Доверие (trust) можно определить как абстрактные позитивные ожидания, относительно того, что мы имеем друзей или партнеров, заботящихся о нас и готовых прийти нам на помощь в настоящем и будущем (Berscheid,
1994). Важность доверия и способности сохранять веру в друзей нельзя переоценить. В другом исследовании около трети опрошенных сообщили, что их основные ожидания относительно дружбы были разрушены лучшим или ближайшим другом. В некоторых случаях отмечались незначительные прегрешения, такие, как использование личного предмета, вещи без разрешения. Однако упоминались и более серьезные проступки, например «разглашение того, что было сказано по секрету» или «попытки соблазнить жену». В некоторых случаях люди продолжают считать кого-то своим другом, но с определенными оговорками, например: «Следи за тем, что ей говоришь: она слишком болтлива» или
«Не доверяй ему» (К. Е. Davis, 1985). Вставка 7.5 («Насколько вы доверяете друзьям?») дает дополнительную информацию о доверии и близких отношениях.
Существуют также и другие причины ослабления дружбы. Люди могут охладеть друг к другу или отдалиться, обнаружив, что их взгляды по значимым вопросам сильно различаются. Не удивительно, что это обстоятельство упоминается в качестве третьей основной причины прекращения дружбы (после отъезда и предательства). Интересно, что в некоторых случаях сближение друзей, например, во время совместно проведенных каникул, позволяет им лучше осознать взаимные различия или понять, что между ними меньше общего, чем они предполагали. Однако дружба – это переживание, приносящее столь глубокое удовлетворение, что мы продолжаем искать друзей всю жизнь, лелея особую близость, приходящую с годами.
Одиночество
Аните очень повезло, что она встретилась с таким человеком, как Гейл, которая заботилась о ней и была с ней дружна. Однако некоторым людям не удается завязать или сохранить близкие связи, и они оказываются одинокими. Одиночество (loneliness) – это субъективное состояние, отражающее тот факт, что желаемое качество и количество отношений хуже и меньше, чем в действительности
(Archibald, Bartholomew, & Marx, 1995). Его не надо путать с уединением, которое более объективно и часто желательно и означает только отсутствие людей. Так, можно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным людьми, с которыми не ощущаешь близости. Одиночество – это, скорее, душевное состояние, проистекающее из-за разрыва между нашим стремлением к близости и невозможностью найти ее. Одиночество часто ассоциируется с депрессией, тревогой, несчастливо-стью и застенчивостью
(Neto, 1992). Интересно, что психологические и соматические симптомы одиночества зависят, скорее, от ее продолжительности, чем интенсивности (DeBerrad & Kleinknecht, 1995).
Вставка 7.5. Насколько вы доверяете друзьям?
Доверие – это одно из наиболее важных свойств близких отношений. Многие люди считают «умение хранить тайну» и «надежность» (две стороны доверия) самыми главными качествами друга. Предательство со стороны друга является одной из наиболее распространенных причин прерывания отношений.
John Rempel и John Holmes (1986) обнаружили следующее: то, как люди характеризуют уровень доверия, существенно влияет на их дружбу (включая степень, до которой они могут положиться на других), на то, как много могут сказать друзьям, и как они преодолевают конфликты и разногласия в отношениях.
Люди, описывающие себя как очень доверчивых, подходят к взаимодействию с другими с лучшими намерениями. И они ожидают, что партнер также верит им. Даже сталкиваясь с противоречиями, они исходят из того, что друг хорошо к ним относится. Как вы можете предположить, ожидания людей, доверяющих другим, как правило, подтверждаются. Очевидно, высокий уровень доверия не позволяет им придавать слишком большое значение каждому отдельному неприятному событию. Поскольку они верят человеку, они также и в большей степени готовы позитивно истолковать возникающие сомнения в том случае, когда дела идут не слишком хорошо. И, в целом, доверчивые люди наслаждаются относительным спокойствием и комфортными отношениями.
Люди, считающие, что уровень их доверия низок, не пользуются доверием других. В общении они менее эмоциональны и менее склонны рассматривать отношения как приносящие пользу обеим сторонам. Их

159
эмоциональные отношения непрочны, главным образом из-за страха слишком сблизиться с кем-то и стать от него зависимым. Сталкиваясь с разногласиями, они обычно исходят из того, что партнер недоволен и настроен на самооборону. И их предположения также подтверждаются. Люди, исходно не склонные демонстрировать доверие, не рискуют поделиться своими сомнениями. Не удивительно, что такие люди сообщают о малой удовлетворенности в отношениях с другими.
Ирония заключается в том, что, если однажды доверие было поколеблено, возникает порочный круг и восстановить его оказывается еще труднее. Как указывают Rempel и Holmes (1986), парадокс близких отношений состоит в следующем: способность доверять предполагает готовность к риску. Видя новые знаки заботы в партнере, вы можете ошибиться. Но, если вы не попытаетесь, вы никогда не убедитесь в своей правоте.
И с т о ч н и к : Rempel, J. К. & Holmes, J. G. (1986, February). «How Do I Trust Thee?». Psychology Today. © 1986.
(Sussex Publishers, Inc.).
Sharon Brehm (1985) обнаружила, что переживание одиночества зависит от того, какие стороны нашей жизни затронуты в наибольшей степени. Люди, чувствующие себя одинокими из-за недостатка социальных связей и малого количества знакомых, страдают, преимущественно, из-за социальной изоляции. Так, они могут не иметь близких отношений с членами семьи или недостаточно участвовать в местных общественных мероприятиях. Другие могут испытывать неудовлетворенность в интимных отношениях; такие люди страдают от эмоциональной изоляции. Они могут быть не удовлетворены в дружбе, а также любовных или сексуальных отношениях. Другие исследования показывают, что замужние женщины чувствуют себя более одинокими, чем женатые мужчины, возможно, из-за большей значимости близких отношений для женщин. Что касается людей, не состоящих в браке или разведенных, более одинокими себя чувствуют мужчины. Возможно, это объясняется тем, что для мужчин близкие отношения возможны только с их возлюбленными (Brehm).
Удивительно, что студенты страдают от одиночества как никакая другая социальная группа. Утратив связи с родителями, молодые люди активно ищут близости со своими сверстниками, особенно противоположного пола. Идеализм молодости плюс желание близости и счастливого брака делают их особенно чувствительными к несоответствию стремлений и реальных взаимоотношений.
Чувство одиночества с годами уменьшается, ослабевая к среднему возрасту, хотя у женщин в меньшей степени, чем у мужчин. В зрелом возрасте люди проводят больше времени в одиночестве, но многие не считают свое положение тяжелым, как обычно принято думать, поскольку они научились воспринимать свою потребность в общении более разумно. Однако к 80 годам переживание одиночества возрастает вновь, в частности отражая усиливающееся у стариков чувство изолированности от жизни (Perlman, 1991).
Как часто вам бывает одиноко – иногда или постоянно? Какие стороны вашей жизни наиболее от этого страдают – социальная жизнь или личная? Оценить степень остроты своего чувства вы можете, ответив на некоторые вопросы видоизмененной шкалы одиночества UCLA, представленной в илл. 7.3.
Илл. 7.3. Шкала одиночества UCLA
Здесь представлены несколько утверждений, взятых из хорошо известного опросника:
Подсчет баллов. Для получения общей оценки сложите свои баллы по всем утверждениям. Помните, что вы работали с неполной шкалой; поэтому, если вы набрали высокий балл (максимум 16), результат не обязательно означает высокую степень одиночества.
На одиночество влияют многие обстоятельства. Люди, воспитывавшиеся теплыми и заботливыми родителями, с меньшей вероятностью сообщают об одиночестве в зрелом возрасте, чем те, которые описывают своих родителей как сварливых и отстраненных. Наиболее одинокими чувствуют себя люди, родители которых разошлись, когда им не исполнилось 6 лет, и поэтому они часто воспринимают развод как отвержение их лично. Напротив, смерть одного или обоих родителей не усиливает чувства одиночества, поскольку ребенок понимает, что утрата произошла не в силу чьего-то умысла (Rubinstein,

160
Shaver, & Peplau, 1982).
Люди с низкой самооценкой склонны переживать одиночество острее, чем люди с высокой самооценкой. Они часто одиноки, поскольку их собственная убежденность в своем ничтожестве ограничивает их восприятие положительной обратной связи от окружающих. Это удерживает их от осуществления шагов к уменьшению одиночества.
Другая причина отвержения людей – их плохие социальные навыки (Braza, Braza, Carreras & Munoz,
1993). Дети, не умеющие общаться, иногда отвергаются сверстниками, поскольку они агрессивны, замкнуты или не могут ожидаемым образом отвечать на потребности других. С другой стороны, люди с высоким уровнем сопереживания, осознающие свои собственные чувства и склонные к сотрудничеству, пользуются популярностью (Goleman, 1995). Способность регулировать собственные чувства и быть чувствительным к состоянию других, называется эмоциональным интеллектом (emotional
intelligence, EQ)*. Люди с высоким значением коэффициента эмоционального интеллекта часто имеют хорошие социальные навыки (навыки взаимодействия с людьми) и пользуются популярностью.
Наконец, исследования показывают, что люди с негативным или циничным взглядом на мир нередко отвергаются другими (Crandal & Cohen, 1994).
* Следует обратить внимание, что авторы, апеллируя к коэффициенту интеллекта IQ, дают аббревиатуру EQ, не соответствующую самому термину emotional intelligence (см., напр.: Айзенк Г. Проверьте свои способности. – М: Мир, 1972)
(Прим. перев.).
На переживание одиночества также влияет культура. Стремление к личному успеху, как правило, за счет стабильных отношений или в ущерб другим людям, возможно, делает американцев особенно склонными к одиночеству (De jong-Gierveld, 1987). Часто о переживании чувства одиночества сообщают иммигранты и лица, живущие в США продолжительное время (Nah, 1993). В одном исследовании было показано, что культурные различия между студентами обусловливают снижение настроения и уровня приспособленности (С. Ward & Searle, 1991). Чем значительнее (в социологическом смысле) культурные традиции, в которых был воспитан студент, отличаются от американских, тем более одиноким и подавленным он себя ощущает на новом месте. Так, студенты из
Канады чувствовали себя менее одиноко, чем студенты из Японии. Большую помощь могло бы оказать дружеское отношение к студентам-иностранцам, содействие в понимании ими национальной американской культуры. В то же самое время люди, помогающие иностранцам, могли бы лучше узнать особенности их жизни.
Успешность преодоления одиночества в значительной степени зависит от понимания ее причин.
Люди, в наибольшей степени страдающие от одиночества, склонны преувеличивать его внутренние условия и преуменьшать внешние. Люди, объясняющие свое одиночество собственными недостатками
(«Я одинок, потому что я непривлекателен» или «Мы разошлись с возлюбленным, потому что со мной всегда так происходит»), делают себя еще более одинокими и подавленными. В подобных случаях бывает очень полезна когнитивная (лат. cognitio – знание, познание) терапия, меняющая представление человека о себе (self-shema) (Hope, Holt, & Heimberg, 1995). Наоборот, люди легче справляются с одиночеством, если объясняют его внешними, ситуационными причинами («В больших группах трудно знакомиться») и думают о конкретных действиях («Мне надо поменьше работать и больше встречаться с людьми»). Точно также люди, реагирующие на одиночество пассивно (смотря телевизор, плача или ложась спать), чувствуют себя от этого еще хуже. Те, кто ведет себя более активно или что-то предпринимает (читает, пишет письмо или звонит другу), смягчают остроту переживания одиночества.
Изменить поведение могут помочь тренинги социальных навыков (Hope et al., 1995). Лучший способ продолжить развитие – это совершенствовать свои навыки межличностного взаимодействия, чтобы всегда иметь систему общественных связей и круг близких друзей.
Обзор главы
Знакомство
Мы начали главу с указания на то, что каждый человек стремится иметь как систему социальных связей, чтобы удовлетворять свои различные нужды, так и более тесный круг близких друзей, с которыми можно быть более откровенным. Знакомство начинается с поверхностных контактов. Затем, основываясь на внешних впечатлениях, мы решаем, стоит ли продолжать взаимодействие.

161
Люди привлекают нас по разным причинам, например, в силу их сходства с нами, внешней привлекательности, общности взглядов и интересов. Чем больше мы общаемся, тем больше нам нравится этот человек, если только мы не обнаружим серьезных различий или принципиальной несовместимости. Внешне привлекательных людей мы склонны оценивать выше даже в областях, не имеющих никакого отношения к физическим данным. Нас также привлекают люди, установки и интересы которых сходны с нашими. Однако в случае длительных отношений мы часто привязываемся к человеку, потребности которого образуют «смесь» того, что есть у нас и что дополняет наши потребности.
Знакомясь с людьми, мы склонны, в силу недостатка информации, к ошибочным впечатлениям, часто строя свои суждения на основе таких признаков, как внешность (особенно, привлекательность), речь и невербальное поведение. Не удивительно, что именно недостаток осведомленности является причиной ошибочных суждений (вспомним о ложных ключевых признаках, стереотипах представлений и невнимании к ситуативным обстоятельствам, влияющим на поведение). Застенчивые люди, в частности, воспринимаются как замкнутые и равнодушные, так как они молчаливы и избегают смотреть в глаза.
Застенчивость может быть преодолена.
Стремление друг к другу
Чем сложнее и безличнее становится общество, тем больше мы ценим близких друзей. В то же время мы теперь выбираем друзей из большего круга людей, чем это было прежде, в том числе и противоположного пола. Близкие друзья, помимо общих занятий, часто встречаются для того, чтобы просто побыть вместе и поговорить по душам. Существует тесная связь между дружбой и взаимным самопознанием; разделенные чувства укрепляют дружбу. Обычно друзья противоположного пола дополняют друзей нашего пола; общение с ними может как включать, так и не включать сексуальные отношения. Сохранение дружбы зависит не столько от частоты встреч, сколько от особого качества отношений. Две основные причины прекращения дружбы: отъезд одного из друзей или восприятие какого-либо поступка как предательского.
Одиночество – в основном внутреннее состояние, возникающее из-за разрыва между стремлением к близости и невозможностью достичь ее. Как это ни странно, больше всего страдают от одиночества подростки и молодые люди около 20 лет. В зрелом возрасте чувство одиночества ослабевает. Люди, переживающие одиночество наиболее остро, как правило, в своих бедах обвиняют себя или прибегают к пассивным поведенческим стратегиям (смотрят телевизор или спят). Напротив, те, кто справляется с одиночеством лучше, способны видеть особенности внешней ситуации и предпринимать более активные шаги, например, побеседовать с другом по телефону. Приезжие или люди, временно проживающие в стране, часто испытывают одиночество вследствие проблем, связанных с приспособлением к другой культуре.
Интерпретация результатов, полученных по шкале межличностной ориентации
Подсчитайте свою оценку по каждой из четырех составляющих потребности в сопричастности:
1) сведения, избавляющие от скуки, – просуммируйте данные по утверждениям 3, 6, 10, 11, 13, 20, 24,
25 и 26;
2) внимание – оценки по утверждениям 5, 8, 16, 19, 21, и 22;
3) социальное сравнение – утверждения 2, 7, 12, 14 и 18;
4) эмоциональная поддержка – утверждения, 1, 4, 9, 15, 17 и 23.
Средние значения данных показателей для студентов-выпускников:
Мужчины
Женщины
1. Сведения, избавляющие от скуки
30,16 33,02 2. Внимание
17,64 17,45 2. Социальное сравнение
16,50 16,63 4. Эмоциональная поддержка
18,63 21,01
Тест для самопроверки

162 1. Наши первоначальные впечатления о людях основаны на а. знании их семьи в. незначительной информации б. отрицательных стереотипах г. «языке их тела»
2. Мы часто ошибочно судим о людях, когда не учитываем, в какой степени их поведение зависит от а. особенностей ситуации в. моральных принципов б. социального статуса г. неосознаваемых мотивов
3. Застенчивые люди особенно часто расцениваются как а. умные в. агрессивные б. холодные г. равнодушные к сексу
4. Чем ближе мы знакомимся с человеком, тем более мы склонны а. ему завидовать в. критиковать его б. не любить его г. любить его
5. Стремление к тем или иным людям прямо зависит от степени сходства а. установок в. мотивов б. интересов г. личностных черт
6. Согласно базовой ошибке атрибуции, мы чаще предъявляем претензии к ____________, чем к ___________ а. личностным чертам\ситуациям в. незнакомым\црузьям б. друзьям\семье г. ситуациям\личностным чертам
7. Особенно часто друзья одного и того же или различного пола а. вместе проводят каникулы в. делят трапезу б. ведут задушевные беседы г. ходят по магазинам
8. Процесс получения интимных сведений о себе называется а. самопознанием в. приписыванием свойств б. хвастовством г. всем из упомянутого понемногу
9. Почти половина американцев сообщают, что они ощущают а. отвагу в. влюбленность б. хроническую застенчивость г. бо´льшую близость к друзьям противоположного пола, чем к друзьям своего пола
10. Наиболее часто дружба прерывается, когда один из друзей а. уезжает в. получает повышение по работе б. одалживает деньги г. вступает в брак
Упражнения
1. Первые впечатления. Посмотрите на членов вашей учебной группы и выберите кого-нибудь, с кем вы еще не знакомы. Коротко запишите ваши впечатления об этом человеке. Затем найдите случай познакомиться и получше узнать его. До какой степени первое впечатление было точным или неточным?
2. Страдали ли вы когда-нибудь от застенчивости? Если да, то в каких ситуациях? Как застенчивость повлияла на вашу жизнь? Какие шаги вы предприняли, чтобы от нее избавиться?
3. Напишите личное объявление о себе. Предположите, что вы пишете о себе объявление в рубрику журнала, посвященную знакомствам. Как вы себя опишете? Как вы опишете тип человека, которого бы вам хотелось найти? Напишите абзац на эту тему.
4. Самопознание. В одном-двух абзацах изложите ваши мысли по следующим вопросам. Насколько уютно вы себя чувствуете, делясь личной информацией с друзьями? С кем вы наиболее откровенны?
По каким вопросам? Если вы состоите в браке, с кем вы более откровенны – с супругом (супругой) или другом (подругой)? Согласны ли вы, что благо обоюдного самопознания перевешивает риск?
5. К кому вы можете обратиться? Если вы переживаете личностный кризис, к кому вы можете обратиться за помощью – к семье или друзьям? Кого вы станете искать в первую очередь? Обоснуйте свои ответы.

163
6. Близкие отношения и личностный рост. Подумайте о близкой дружбе или любви. Затем опишите свои отношения на одной-двух страницах, включая мнения по вопросам, указанным далее. Имеете ли вы оба других друзей? Если вас связывают любовные отношения, являетесь ли вы и друзьями тоже?
Может ли каждый из вас переживать близость, не отказываясь от своей индивидуальности? До какой степени эти отношения помогают каждому из вас в личностном росте?
Вопросы для самопознания
1. В какой мере в своих суждениях вы опираетесь на первые впечатления?
2. Производите ли вы хорошее первое впечатление на других?
3. Беспокоила ли вас когда-нибудь застенчивость?
4. Согласны ли вы, что, чем больше вы узнаете человека, тем больше его любите?
5. Насколько важно хорошо выглядеть, чтобы быть привлекательным(ной) в глазах представителей другого пола?
6. Есть ли у некоторых ваших друзей интересы или личностные черты, прямо противоположные вашим?
7. Кто ваш лучший друг? Делясь секретами, с кем вы чувствуете себя наиболее уютно?
8. Имеете ли вы близкого друга противоположного пола?
9. Предавал ли вас когда-нибудь близкий друг?
10. Дружили ли вы когда-нибудь со студентами-иностранцами? В чем их культура похожа на вашу? В чем ее отличие?
Для углубленного изучения
-
Brinkman, R., & Kirschner, R. (1994). Dealing with people you can't stand: How to bring out the best in
people at their worst. New York: McGraw-Hill. Иногда мы вынуждены взаимодействовать с неприятными нам людьми, или лицами с недостаточно развитыми социальными навыками. Данная книга является пособием, помогающим облегчить такое общение.
-
Fehr, В. А. (1996). Friendship processes. New York: Sage. Книга о дружбе, близости и отношениях мужчин и женщин.
-
Goleman, D. (1995). Emotional intelligence. New York: Bantam Books. Книга о «коэффициенте эмоционального интеллекта» (EQ) и о его большем значении по сравнению со знаменитым IQ.
-
Hopson, D. S. (1994). Friends, lovers, and soul mates: A guide to better relationships between Black men
and women. New York: Simon & Schuster. Книга о близких отношениях, написанная специально для афроамериканцев, но полезная и всем другим.
-
Leary, M. (1995). Social anxiety. New York: Guilford. Книга для лиц, страдающих социальными фобиями или страхом сближения и взаимодействия с окружающими.
Веб-сайты и Интернет
http://www.epix.net/

tlizotte/datel.html: Страница поиска друзей. Для поиска друзей и возлюбленных можно использовать все виды страниц. Однако нужно соблюдать осторожность. Любой человек, включая непорядочных и странных, может прочесть объявление или поместить его на Веб-странице.
usenef.alt.personals.intercultural: Интересная страница, с помощью которой люди со всего мира ищут друзей. Возможность узнать о культуре через киберпространство.
http://w3.com/date/: Персональная служба, где сообщения обрабатываются вебмастером. Чтобы не сомневаться в собственной безопасности, можете послать анонимное сообщение.
usenet:alt.support.shyness: Страница для людей, стесняющихся знакомиться с другими стеснительными людьми и обсуждать свою застенчивость.
usenet:alt.support.social-phobia: Еще страница для тех, кому неприятно быть на людях или трудно с ними взаимодействовать.
http://208.14.0.13/empo.html: Чат с множеством возможностей. Используются различные языки и затрагиваются многие темы; в киберпространстве вы можете встретиться с интересными людьми.

164