атватер_и_,_даффи_к_психология_для_жизни. Иствуду Атватеру душевно щедрому человеку, гуманисту и мудрецу
 Скачать 6.69 Mb.
|
|
ГЛАВА 10. СЕКСУАЛЬНОСТЬ Цели обучения Изучив эту главу, вы сможете: 1. Обсуждать различные взгляды на взаимоотношения полов. 2. Обосновать значимость общения для сексуальных отношений, приносящих обоюдное удовлетворение. 3. Описать цикл ответного сексуального поведения для мужчин и женщин. 4. Различать разнообразные сексуальные отклонения. 5. Указать наиболее эффективные способы контрацепции. 6. Перечислить способы, уменьшающие риск заражения СПИДом. 7. Обсуждать психологические аспекты сексуального насилия в отношении детей и изнасилования женщин в Америке. Вечером, после выполнения контрольного задания, Кэрол и Ким стояли в коридоре, обсуждая некоторые проблемы. Обе чувствовали напряжение и полагали, что им нужно расслабиться. Девушки решили сходить в бар неподалеку от университетского городка. Там было много народа, и они заняли столик, где уже сидели двое незнакомых юношей. Начав беседу, студенты вскоре нашли общие темы для разговора. Кэрол обнаружила, что Стив так же, как и она, специализируется по психологии, и стала делиться с ним своими профессиональными планами. А Ким быстро выяснила, что она и друг Стива, Боб, увлекаются одной и той же музыкальной группой. Сначала все четверо просто отдыхали и получали удовольствие. Однако ближе к концу вечера молодые люди 207 стали больше пить и рассказывать непристойные истории. Девушки почувствовали себя неловко. Белее того, Кэрол и Ким поняли, что их дружелюбное поведение воспринмалось молодыми людьми как сексуальное обольщение. Почувствовав, «то неловкая ситуация становится угрожающей, девушки извинились и ушли. Мужчина и женщина Изменение взглядов на сексуальность Действительно ли мужчины и женщины не понимают друг друга, как герои и героини истории, открывающей главу? Десятилетиями этот вопрос не давал покоя поэтам и философам, певцам и психологам. Пример с Ким, Кэрол, Стивом и Бобом демонстрирует, как нашему пониманию противоположного пола продолжают мешать гендерные стереотипы (gender stereotypes) – широкие обобщения относительно особенностей и поведения мужчин и женщин. Стереотипы преувеличивают реальные различия между мужчинами и женщинами, укрепляя взаимонепонимание и фрустрацию (неприятное переживание трудности на пути к цели) между представителями разных полов. В настоящей главе будут рассмотрены некоторые гендерные стереотипы и их значение для сексуального поведения мужчин и женщин. Затем будет описан более здоровый взгляд на сексуальность, появившийся в нашем обществе вместе с существенными изменениями в ролевом поведении полов. Существует устоявшееся, но ошибочное мнение, что у мужчин половое влечение сильнее и удовольствие от сексуальных отношений больше, чем у женщин. Хотя этот стереотип начал меняться вследствие того, что в наши дни молодое поколение социализируется (входит в жизнь общества) по- другому, нежели раньше, многие люди в разной степени его придерживаются. Считается, что даже «нормальные» женщины получают от секса меньше удовольствия, нежели мужчины. Они занимаются сексом больше для того, чтобы сделать приятное любимым мужчинам. Напротив, мужчины рассматриваются как врожденные «сексуальные животные», ищущие сексуального разнообразия и склонные к заигрыванию с другими женщинами даже после женитьбы. Установившись однажды, подобные мнения продолжают функционировать как самореализующиеся пророчества в жизни и мужчин и женщин. Далеко не очевидно, что сексуальное желание женщин менее интенсивно и что они менее чувственны, чем мужчины. Главное различие состоит в том, что женщины, особенно раньше, воспитывались более сдержанными в проявлении своей сексуальности. Но все больше и больше женщин, утверждая свою сексуальность и получая удовольствие от взаимоотношений с мужчинами, получают такое же удовольствие от секса, как и мужчины. В некоторых случаях женская сексуальность превышает мужскую, хотя среди женщин больше различий, чем среди мужчин в этом отношении; и даже применительно к одной и той же женщине можно говорить о различиях ее сексуальности в разное время (Masters, Johnson & Kolodny, 1995). Существует также ошибочное мнение, что мужчины – это прирожденные сексуальные «нарушители», а женщины – естественные «контролеры». Так, мужчина склонен рассматривать женщину как вызов, чтобы посмотреть «как далеко» он может зайти в отношениях с ней. Усвоив в процессе воспитания, что мужчины – это похотливые создания, «у которых одно на уме», женщина чувствует, что она должна принять на себя контролирующую роль. Вместо наслаждений от объятий и поцелуев она должна думать, как удержать его руки от прикосновений к своей груди и гениталиям. Некоторые последние исследования подтверждают вывод о том, что мужчины и женщины часто неправильно воспринимают намерения друг друга. Например, Cowan и Campbell (1995), проводившие исследования студентов высшей школы, выявили, что девушки выдвигали в качестве наиболее вероятной причины изнасилования мужскую патологию, тогда как юноши говорили о «призывных взглядах». Другое исследование показало, что при наличии различий в сексуальном опыте среди девочек и мальчиков седьмого и восьмого классов (с большей вероятностью такового для мальчиков), различий по факторам новизны или частоты сексуальных встреч выявлено не было (DeGaston, Weed & Jensen, 1996). В отношении взрослых Robinson, Ziss, Ganza, и Katz (1991) опубликовали следующие данные: 80% мужчин и 63% женщин, по их данным, вступали в сексуальные отношения до брака. Таким образом, мужчины и женщины не так сильно отличаются друг от друга, как это принято считать. Еще один стереотип – это понимание маскулинности и фемининности как полярных противоположностей, соответствующих биологической природе мужчин и женщин. Считается, что определенные типы поведения, такие, как провоцирование сексуального поведения или выражение 208 чувств, являются естественной прерогативой того, или иного пола. Однако бихевиоральные (поведенческие) психологи, вооруженные исследованиями в этой области, выявили, что только немногие люди мужественны или женственны «на все 100%». Напротив, эти характеристики сосуществуют, по-видимому, в различной степени среди представителей обоих полов большей частью вследствие влияния усвоенных взглядов на поведение в гендерной (половой) роли, а также индивидуальных различий. Интересное исследование было проведено в 1976 и 1984 гг. Результаты 1970-х годов свидетельствуют, что у мужчин и женщин очень различаются взгляды на роль любви в браке, при том, что для мужчин любовь является более значимой. В 1980-е годы и мужчины и женщины с большей частотой отмечали значимость понятия «любовь» для брака (Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). Наблюдаются также интересные культурные различия в этом вопросе (дополнительную информацию см. в табл. 10.1). Таблица 10.1 Любовь и сексуальное желание: межкультурные сопоставления Процент людей из разных стран, ответивших «да», «нет» или «затрудняюсь ответить» на вопрос: «Заключили ли бы вы брачные отношения с человеком, которого не любите?» Ответы (в процентах) Культурный регион Да Затрудняюсь ответить Нет Австралия 4,8 15,2 80,0 Бразилия 4,3 10,0 85,7 Англия 7,3 9Д 83,6 Гонконг 5,8 16,7 77,6 Индия 49,0 26,9 24,0 Япония 2,3 35,7 62,0 Мексика 10,2 9,3 80,5 Пакистан 50,4 10,4 39,1 Филиппины 11,4 25,0 63,6 Таиланд 18,8 47,5 33,8 США 3,5 10,6 85,9 И с т о ч н и к : Hatfield, Elaine, (1994). Passionate love and sexual desire: A cross-cultural perspective. Статья представлена на ежегодном заседании Общества научного исследования сексуальности, Майами. Более того, огромное внимание уделяется понятию психологической андро-гинности (androgyny) – комбинации маскулинных и фемининных характеристик, которыми человек хотел бы обладать. Кэрол и Ким, так же, как Стив и Боб, по-видимому, являются типичными представителями женщин и мужчин. Поскольку Стив и Боб маскулинны (лат. maskulinus – мужской), а Кэрол и Ким фемининны (лат. femina – самка), они играют типичные роли провокаторов (инициаторов) и контролеров сексуального поведения. С другой стороны, андрогинная (гр. andros – мужчина + гр. gyne – женщина; термин указывает на наличие того и другого начал в человеке) женщина должна инициировать сексуальную активность (традиционно мужская роль), но делать это тепло и мягко по отношению к партнеру (традиционно женская роль). Специалисты по социальным наукам расходятся во мнениях относительно желательности андрогинности для оптимального приспособления, поскольку она может проявляться в одной ситуации и не проявляться в другой. Согласно концепции андрогинности решение проблемы гендерных предрассудков состоит в том, чтобы сделать людей менее фиксированными на гендерно- ролевых стереотипах. Реальное решение этой проблемы зависит, скорее, от изменения общественного мнения, а не взглядов отдельного человека (Matlin, 1996). Существуют исследования, в которых указывается, что люди с андрогинными склонностями более терпимы к прикосновениям представителей своего и противоположного полов (Crawford, 1994) и что андрогины являются предпочитаемой ориентацией в различных типах взаимоотношений (Green & Kenrick, 1994). Какова бы ни была ваша личная точка зрения по этому вопросу, ясно одно: черты, обозначаемые как маскулинность и фемининность, во многом приобретены путем воспитания и сосуществуют в определенной степени в каждом из нас. Продолжающиеся в нашем обществе изменения в гендерных ролях обеспечивают укрепление нового, более здорового, взгляда на сексуальность. Как указали Мастере и др. (Masters & et al. 1995), многие 209 люди понимают, что не могут достичь желаемого удовлетворения, пока они рассматривают сексуальные отношения как нечто, что мужчина может сделать для женщины, и наоборот. Мужчины и женщины пришли к тому, что секс – это такое взаимодействие, в котором они выступают как равноправные партнеры. Женщина, принимающая свою сексуальность, открывает для себя, что она может, когда захочет, выразить свою полную вовлеченность и весь спектр переживаний, не испытывая вины и не стремясь, прежде всего, угодить партнеру. Также и мужчина, понимающий свою возлюбленную, не должен всегда брать на себя инициативу и принимать всю ответственность. Напротив, каждый партнер должен быть внимательным к эмоциональным и сексуальным потребностям другого, зависящим от настроения, времени и места, и не обозначать их в терминах «мужские» или «женские». Когда же сексуальные желания партнеров расходятся, что случается иногда в большинстве пар, они должны пойти на переговоры не как противники, но как партнеры, объединенные общим делом. Сексуальное общение обычно происходит без слов Группа Мастерса и Джонсон выявила, что, по крайней мере, половина потенциального удовольствия от секса заложена в отклике партнера. Если один из партнеров критичен, не дает отклика или в лучшем случае пассивен, эмоциональность сексуальной жизни пары постоянно слабеет и постепенно сходит на нет. Если же оба партнера активно включены в процесс, чувства каждого из них, взаимодействуя, усиливают возбуждение и ответную реакцию другого. То, что дал он, возвращается к нему же, а что дала она, возвращается к ней. Слишком часто образ «качелей» (когда один поднимается, другой опускается) служит ошибочной метафорой для понимания отношений между полами: что приобретает женщина, мужчина должен потерять. Благополучные в сексуальном отношении пары опровергают это сравнение. То, чего партнеры достигают вместе, дорого каждому из них. Качество сексуальной жизни пары на протяжении всего периода их взаимоотношений, во многом обогащается полностью разделенным партнерством. Физическая близость Степень, в которой мы разделяем наши желания и чувства в отношении физической близости со своим партнером, является частью нашей целостной модели взаимодействия, особенно в интимных отношениях. Очевидно, что Кэрол и Ким не были заинтересованы в тот вечер в сексуальных отношениях с Бобом и Стивом, но не решались открыто проявить это. Когда мы знаем других лучше, чем Кэрол и Ким знали своих новых знакомых, нам проще выразить свои сексуальные желания. Насколько легко это вам? Чтобы установить ваш уровень коммуникативности в интимных отношениях, вам и вашему возлюбленному(ой) нужно заполнить следующий опросник (илл. 10.1) и затем обсудить результаты. Илл. 10.1. Насколько удовлетворительно ваше взаимодействие с партнером или близким другом? Это упражнение предназначено для того, чтобы обозначить уровень ваших коммуникативных возможностей в интимных отношениях. Имея в виду своего партнера, ответьте на каждый из следующих вопросов «да» или «нет». Затем сравните свои результаты с интерпретацией, данной в конце главы, чтобы определить свой балл и то, что он значит. ____ 1. Есть ли у вас чувство, что партнер не понимает вас? ____ 2. Знаете ли вы, как нужно одеваться, чтобы это нравилось вашему партнеру? ____ 3. Можете ли вы конструктивно критиковать друг друга? 210 ____ 4. Можете ли вы открыто демонстрировать свои чувства в подходящих для этого местах? ____ 5. Если вы не согласны друг с другом, всегда ли уступает кто-то один? ____ 6. Можете ли вы обсуждать друг с другом финансовые вопросы? ____ 7. Способны ли вы без спора обсуждать религиозные и политические вопросы? ____ 8. Часто ли вы знаете, что ваш партнер собирается сказать, прежде чем он/она скажут это? ____ 9. Боитесь ли вы своего партнера? ____ 10. Знаете ли вы, где ваш партнер хочет быть через пять лет? ____ 11. Одинаково ли вы понимаете юмор? ____ 12. Есть ли у вас постоянное чувство, что вы по существу не знаете друг друга? ____ 13. Способны ли вы рассказать точную биографию своего партнера? ____ 14. Знаете ли вы тайную мечту своего партнера? ____ 15. Есть ли у вас чувство, что нужно избегать обсуждения многих тем со своим партнером? ____ 16. Знает ли партнер ваш самый большой недостаток? ____ 17. Знает ли ваш партнер, чего вы больше всего боитесь? ____ 18. Есть ли у каждого из вас неподдельный интерес к работе другого? ____ 19. Можете ли вы точно оценить настроение партнера, пользуясь языком его/ее тела? ____ 20. Знаете ли вы, кто и из родственников наиболее любим вашим партнером и почему? ____ 21. Знаете ли вы, что глубоко ранит чувства вашего партнера? ____ 22. Знаете ли вы, скольких детей хочет иметь ваш партнер после вступления в брак? И с т о ч н и к : Robert F. Valois & Sandra Kammermann, Your Sexuality: A Self-Assessment 2nd ed. (New York: McGraw-HUl, 1991), pp. 96-97. Одна из наиболее поразительных сторон сексуального поведения – это нежелание большинства людей говорить о сексе со своими любимыми и партнерами. Может быть, они думают, что разговоры о сексе убивают спонтанность? Это справедливо только отчасти. Многое зависит от того, как вы говорите о своей сексуальной жизни. Специалисты по сексотерапии вновь и вновь убеждают – надо ясно себе представлять, что нравится и что не нравится нашим любимым при интимном общении. Когда предпринятые с благими побуждениями ласки партнера, не получают соответствующей оценки из-за излишней энергичности, быстротечности, несоответствия нормам, это может быть легко скорректировано несколькими вовремя сказанными словами. Еще лучше, сидя рядышком, поделиться своими чувствами в отношении сексуального опыта – что было особенно хорошо, что может быть лучше. Однако желательно не говорить о сексе слишком рационально или «как врачи». Многие пары избегают подобных разговоров непосредственно до или после близости, чтобы не заставить партнера «перейти к обороне». Сексуальное общение, как и всякое другое, наиболее плодотворно, когда оно является двусторонним: когда каждый из партнеров ясно выражает себя и активно слушает другого. К сожалению, существует табуирование (система запретов) подобного поведения, так что Кэрол и Ким не смогли выразить свое сопротивление продолжению разговора со Стивом и Бобом. Возможно, эти молодые люди и не думали о сексе. Может быть, они просто хотели дружески поболтать в компании. Наиболее значимым в сексуальном общении является отношение партнеров друг к другу. Особенно важны чувство доверия и зрелая эмпатия (сопереживание) – чувство, что каждый заботится о другом и знает, что это взаимно. Многое зависит от характера и тона голоса, которым вы говорите, и от желания партнера обсуждать проблему. Так, обращаясь с просьбой, можно сказать, примерно следующее: «Прежде чем мы займемся сексом, давай прогуляемся по берегу». Такая акция вызовет встречную открытость со стороны партнера. Чтобы выяснить, что нравится партнеру, можно задавать ему вопросы, требующие ответа «да» или «нет», например: «Приятно ли тебе было?» Или задавать «открытые» вопросы, такие, как: «Что в наших сексуальных отношениях тебе хотелось бы изменить?» Некоторые предпочитают вопросы типа «или-или», например, «Ты хочешь обсудить это сейчас или потом?» Открытые вопросы и вопросы «или-или» способствуют большей вовлеченности партнера, чем простые вопросы, требующие ответа «да-нет». Обдумывание формы вопросов очень важно, но самое главное – это их использование для лучшего понимания того, что хочет сказать ваш партнер. Критика по поводу сексуального поведения может задевать, но она очень важна. Так, были описаны некоторые деструктивные образцы подобной критики (Gottman, 1944). Один из них – это критиканство (criticism), который влечет за собой негативные оценки характера, например, называние партнера «эгоистичным». Другой образец – оскорбление (contempt), когда сексуальность партнера принижается. Третий ущербный тип общения – защита (defensiveness), когда мы извиняемся, отказываемся брать 211 ответственность, или используем другие формы самозащиты. Наконец, уход (отказ) (withdrawal) – убийственный образец сексуальных отношений. В этом случае мы пренебрегаем партнером, погрузившись в телевизор или повернувшись к нему спиной, тогда как существуют более действенные способы выражения сексуальных переживаний. Когда вы чувствуете, что вам хочется сделать критическое замечание, спросите себя: «Зачем я это скажу?» Если нет достаточных оснований, возможно, лучше промолчать. Подождите также наиболее подходящего момента. Когда вы чувствуете, что должны сделать критическое замечание, сделайте его в безоценочной форме, используя «Я»-сообщение, как было предложено в гл. 3. Когда возможно, покажите, что вы имеете в виду. Если женщина чувствует, что ее партнер действует слишком грубо, она может положить его руку на себя и показать, какие ласки она предпочитает, сказав: «Мне больше нравится так». Выслушав критику в свой адрес, старайтесь не реагировать чрезмерно. Помните, что критика часто демонстрирует заботу вашего партнера о вас. Постарайтесь за словами увидеть то, что он хочет донести до вас. Спросите, чего он хочет, и постарайтесь принять это близко к сердцу. Наконец, помните, что многое в нашем общении происходит без слов, особенно при физической близости. Как близко сидит ваш партнер от вас, как он трогает и ласкает вас, раскрывает его отношение к вам в данный момент. Значимыми являются выражение лица партнера и звуки его голоса. Многие находят частое дыхание, стоны, вздохи и крики во время оргазма очень возбуждающими. Отсутствие таких звуков может быть весьма фрустрирующим фактором. |