ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 5. Говорите о своих желаниях «Самый главный и первый шаг к тому, чтобы получить то, чего вы хотите от жизни, таков: определите, чего вы хотите». Бен Стейн Сразу же говорите мужу о своих желаниях – идет ли речь об отпуске, новой мебели, уроках музыки для детей, времени на себя или даже о желании завести ребенка. Но при этом называйте конечный результат, а не путь к нему. Когда вы рассказываете мужу, чего хотите, не уточняя, когда, почему и как он должен исполнить ваше желание, то есть не контролируя его, вы даете ему возможность совер- шить подвиг. Он будет гордиться тем, какой счастливой вас сделал. Позвольте мужу выполнить ваше желание – и вы почувствуете себя любимой, а в ваших отношениях воз- никнет настоящая близость. Не забывая заботиться о себе, вы тем самым подталкива- ете других относиться к вам хорошо – в том числе и мужа. Пойдите дальше: чем лучше вы осознаете свои желания и чем смелее о них говорите, тем выше шансы, что они будут исполнены. Высказывая свое желание четко и откровенно, вы прояв- ляете уважение к самой себе и открываете мужу широкие возможности. А вот когда вы жалуетесь, что вам чего-то не хватает, то внушаете ему чувство вины и сами выглядите непривлекательно. Прежде чем стать «капитулировавшей» женой, я жалова- лась и требовала, пытаясь заставить мужа помыть посуду. Это никогда не срабатывало. Примерно год назад я сказа- ла: «Мне хочется приготовить вкусный ужин, но после этого придется мыть столько посуды…» Муж сразу же предложил помыть посуду после ужина! В течение недели он мыл посу- ду несколько раз. Теперь он делает это постоянно, а я к по- суде не прикасаюсь. Как-то раз я сделала это, и муж сказал: «Спасибо, что помыла за меня посуду». Некоторые из нас напрочь забыли фразу «я хочу». Кого-то учили не быть эгоистом, думать о тех, у кого ничего нет, быть более практичной. Например, женщина в парке говорит сво- ей маленькой дочке, что пора идти домой, а малышка заяв- ляет: «Я не хочу идти с тобой». Тогда мать замечает: «Это нехорошо. Разве тебе не нравится быть с мамой?» Мать вос- принимает слова дочери как выпад против себя. Печально, но эта девочка наверняка со временем забудет слова «я хо- чу». Многим из нас, как той девочке в парке, твердят, что го- ворить о своих желаниях невежливо и нехорошо. Но это со- вершенно не так. Понимание своих желаний и готовность их высказать – вернейший способ быть собой. Это привле- кательное качество в любом человеке. Альтернативой такой честности становится манипуляция – очень некрасивая ма- нера поведения. Можно просто игнорировать свои желания, то есть жить без того, что делает нас счастливыми, лишать себя сил, энергии и удовлетворения. Высказывая свои желания, вы осознаете собственные чув- ства и стремления и проявляете готовность уважать их. Вы знаете, что многого заслуживаете. Вы имеете право покупать новые вещи, которые вам нравятся. Вы не должны придумы- вать способы, как получить желаемое, и пытаться предста- вить свои желания так, словно они служат высокой и благо- родной цели. Вы – не мученица, и никто не должен гадать, что доставит вам удовольствие. Женщина, которая понимает и уважает себя, просто говорит мужу: «Я хочу». «Если бы в мире не было женщин, мы бы и сегодня сидели на корточках в пещерах и питались сырым мясом, потому что цивилизацию мы создали только для того, чтобы произвести впечатление на своих подружек». Орсон Уэллс Почему мужчины ходят в магазин за тампонами Вы не поверите, но вашему мужу хочется осыпать вас тем, что вы любите. Если он знает, что вы его уважаете, вам до- статочно лишь сказать ему, чего вы хотите или не хотите: «Я хочу завести кошку», «Я хочу отправить детей в летний лагерь», «Я не хочу переезжать». Муж «капитулировавшей» жены с радостью откликнется на эти слова, потому что глав- ная цель его жизни – сделать ее счастливой. Если не вери- те мне, спросите любого женатого мужчину, важно ли ему счастье жены. Я задавала этот вопрос сотням мужчин, и все они отвечали одно и тоже: «Жизненно важно!», «Абсолютно необходимо!», «Это главное!». Думая о знакомых мужчинах, которые держат сумочки жен, пока те примеряют новые платья в магазинах, отдают им свои пиджаки, чтобы те не замерзли, или бегут в магазин за упаковкой тампонов, я понимаю, на что мужчины способ- ны ради нашего счастья. Вспомните, как они переезжают на другой конец страны, чтобы жена могла жить поближе к ро- дителям, каждый день ездят на работу, чтобы обеспечить ей большой дом, и водят старую машину, чтобы купить новую жене. Разве их приоритеты не очевидны? И все же мы почему-то не говорим о своих желаниях. По- рой мы пытаемся заставить мужчин догадываться, чего хо- тим, лишь бы не высказывать это вслух. Выглядит это очень странно. Представьте, что вы приходите в ресторан и гово- рите официанту: «Думаю, вы сами знаете, чего мне хочется» или «Разве вы не видите, что я голодна?». В лучшем слу- чае официант предположит, что вы заказываете фирменное блюдо, в худшем – принесет вам первое попавшееся. Вряд ли вы получите то, что хотели. Заставляя мужа догадываться о ваших желаниях, вы избе- гаете возможности говорить о них вслух. Мы воспитаны так, что считаем неприличным сознаваться в своих желаниях. У нас есть и другие вредные привычки, которые не позволяют высказываться откровенно. Не объясняйте мужу, как исполнить ваше желание Как я уже говорила, объяснять мужу, как он должен что-то сделать, совершенно бесполезно. Женщины часто пытаются получить желаемое, подробно рассказывая мужьям, где это достать, – словно он сам не знает, что существуют цветочные магазины и торговые центры. Муж, чувствуя контроль и неуважение, опускает руки и впадает в апатию. Он раздражается и отдаляется от жены, потому что теряет мотивацию к щедрости. Если вам кажет- ся, что муж злится, то это объясняется очень просто. Он так занят защитой от вашей критики, что у него просто нет сил на то, чтобы сделать вам что-то приятное. Если вы позволя- ете себе не уважать мужа, потому что он злобный эгоист, то он таким и останется и вы оба будете обречены на постоян- ные ссоры и скандалы. Давайте снова вернемся в ресторан, и я объясню, что имею в виду. Официант хочет принять у вас заказ, но вы не го- ворите ему, что хотите заказать – например, свинину в кис- ло-сладком соусе, – а начинаете объяснять, как это блюдо приготовить. Вы описываете, как разделать свинину, чем ее приправить, каково должно быть соотношение компонентов. Вы рассказываете, как долго нужно готовить блюдо и с чем подать, чтобы оно выглядело аппетитно. Естественно, офи- циант начнет злиться. Даже если кухня выполнит ваш заказ, повара и официанты устроят себе долгий перекур, прежде чем подать вам еду, потому что никому не нравится, когда ему объясняют, как делать его работу. К счастью, мы ходим в ресторан и делаем выбор по меню, не объясняя официанту, как готовить наш заказ. Официант передает заказ повару, тот готовит блюдо, и нам его подают. Все счастливы. Хоть я и не считаю мужа официантом, единственная за- дача которого – исполнять мои заказы, но в нашей семье эта система работает очень хорошо. Когда я говорю мужу, что чего-то хочу, он обязательно постарается исполнить мое же- лание. Если вам кажется, что ваше счастье не является главным приоритетом мужа, вы глубоко ошибаетесь. Возможно, он всего лишь реагирует на ваше поведение – вы подробно объ- ясняете ему, как исполнить ваше желание. Когда вы начнете уважать его по-настоящему, то сразу почувствуете его бла- годарность и стремление отплатить вам добром. Начните го- ворить ему о своих желаниях. Делайте это уважительно по отношению к нему и к себе. Ни в коем случае не объясняйте (даже не намекайте!), как сделать то, чего вы от него ждете. Просто выскажитесь, а затем предоставьте ему все осталь- ное. Когда вы говорите мужу: «Я хочу новое платье», «Я хо- чу еще одного ребенка» или «Я хочу жить в большом доме», то даете ему новую возможность добиться чего-то и ощутить гордость за то, что он сделал вас счастливой. А вы действи- тельно почувствуете себя счастливой и любимой. Вы оба это оцените. Обратите внимание на то, что эти примеры связаны с ко- нечным результатом. Сказать, что вы хотите новое платье, – это совсем не то же самое, что объяснить мужу, чтобы он по- ехал в универмаг и купил вам голубое платье на день рожде- ния. Сказать, что вы хотите еще одного ребенка, это совсем не то, что посоветовать ему носить свободные трусы для улучшения качества спермы. Сказать, что вы хотите жить в большом доме, совсем не то, что потребовать от мужа попро- сить повышение на работе, чтобы хватило денег. Чувствуете разницу? Я предлагаю говорить о конечном результате, но ни в коем случае не уточнять, как этого результата достичь. Не объясняйте ему, почему он должен исполнять ваши желания Есть еще один прием, с помощью которого женщины пытаются подтолкнуть мужей к исполнению их желаний. Они пускаются в пространные доказательства справедливо- сти своих просьб. Как вы уже догадались, прием этот весьма неэффективен. В ресторане не нужно рассказывать официанту, как вы го- лодны, потому что целый день ничего не ели. Достаточно просто выбрать блюдо из меню и назвать его. Так и мужу не нужно объяснять, почему вы чего-то хотите. Не нужно говорить: «Я хочу цыпленка с курагой, потому что курица не такая жирная, как говядина, и мне нравится цыпленок со сладким соусом, я уже брала здесь это блюдо, и оно было не слишком сухим». Точно так же не следует объ- яснять свои желания: «Я хочу новое платье, потому что ста- рые уже сносились и я уже три года ничего себе не покупала, а в прошлом месяце сэкономила 40 долларов на купонах в супермаркете». Ваши объяснения опасно напоминают жало- бы. Мужчине тут же хочется защититься – или вообще от- ключиться от ваших слов, подтекст которых звучит так: «Ты никогда не считал, что я заслуживаю лучшего, но я скажу тебе, в чем ты ошибаешься». Говоря мужу о своих желаниях, вы не боретесь с ним за власть и не проводите испытаний, насколько охотно он ре- агирует на ваши запросы. Ваши слова – это способ почув- ствовать себя хорошо. Причем так почувствуете себя и вы, и ваш муж. Сказать «Я хочу большой дом» – совсем не то же самое, что сказать «Я хочу новый дом, потому что этот слишком тесный и я буквально с ума схожу! Я устала жить в такой тесноте. Кроме того, район у нас неважный…» Перестаньте требовать Многие жены предъявляют мужьям требования, и это вы- зывает у мужчин чувство глубокой обиды. «Ты должен ку- пить мне то колье, которое мы видели в витрине Tiffany»… Любое предложение, которое начинается со слов «ты дол- жен», «почему бы тебе не…» и «я хочу, чтобы ты…», ав- томатически превращается в требование человека, который держит в руках власть. Когда вы чего-то требуете от мужа, то продолжаете его контролировать и ведете себя, как его мать. Поэтому он со- противляется вам. Требования всегда вызывают раздраже- ние и желание поступить наоборот. Прежде чем сказать о своих желаниях, все тщательно об- думайте и четко сформулируйте конечный результат. Выска- завшись, вы даете мужу понять, что вам нужно и что нравит- ся. Это вполне разумно. Вы делитесь информацией о себе – но не применяете костыли контроля. Не нужно просить, поскольку просьбы часто превращаются в требования. Ваш муж и так захочет дать вам то, чего вы хотите. Ему достаточ- но узнать об этом. В фильме «Феномен» герой Джона Траволты навещает женщину, которая живет на окраине города, и подвозит дво- их ее детей. Когда он добирается до места, женщина спра- шивает, не рассчитывает ли он на ужин. Траволта отвечает: «Не рассчитываю, но надеюсь». И она угощает его ужином. Высказывая свои желания, вы должны не рассчитывать, но надеяться. И тогда вы сможете желать чего угодно! Боль- шинство женщин так и делают. Не бойтесь высказать свое искреннее желание, даже если боитесь, что муж не может се- бе этого позволить. Вы не требуете, но даете ему возмож- ность сделать вам приятный сюрприз. Не просите разрешения и не договаривайтесь Иногда возникает соблазн смягчить свои желания, попро- сив мужа о чем-то, а не просто сказав, что вы чего-то хотите. Я замечала, что женщины постоянно разговаривают вопро- сами. Недавно я была в гостях у подруги. Окна в гостиной были открыты. Я поднялась, чтобы закрыть, и, вместо того чтобы сказать: «Мне холодно», сказала: «Ты не замерзла? Я хочу закрыть окна». Оказалось, что подруге не холодно. Она не возражала против закрытых окон, но это не имело отно- шения к ее желаниям. Это я хотела согреться, но почему-то решила договориться с ней, чтобы выглядеть не такой эгои- стичной. Одна женщина была очень разочарована, когда муж отка- зал ей. Она спросила: «Может быть, сходим сегодня вечером в пиццерию с детьми?» Она не смогла четко выразить свое желание, хотя ей казалось, что она именно так и поступила. На самом деле она обратилась к мужу с просьбой, словно он Санта-Клаус или ее отец. Он ответил «Нет, не сегодня». И это не сделало его плохим парнем. А вот если бы эта женщина сказала: «Я хочу сегодня ве- чером сходить с детьми в пиццерию», она не предъявила бы мужу никаких требований, но дала бы ему возможность до- ставить ей удовольствие. Говорите о своих желаниях откровенно, не превращая их в вопросы. Прямо говорите «я хочу» или «я не хочу». Не проецируйте на мужа свои желания Иногда мы пытаемся проецировать свои желания на на- ших мужей, чтобы не казалось, что мы хотим слишком мно- гого. Вам знакомы фразы: «Ты не хотел бы летом посмотреть Большой Каньон?» или «Ты не думаешь, что было бы здо- рово завести бассейн?». Мне – да. Когда муж отвечал, что ему вовсе не хочется ехать в Большой Каньон или устраивать бассейн, я ссорилась с ним. В конце концов, он сдавался и соглашался со мной, чтобы сохранить мир в семье. Но этого мне было мало: я хотела, чтобы он чувствовал так же, как и я. Гораздо проще высказывать собственные желания: «Я хо- чу летом увидеть Большой Каньон» или «Я хочу иметь бас- сейн». Порой женщины пользуются словом «мы» вместо «я». За- метив в своей речи это слово, вы поймете, что пытаетесь ди- станцироваться от своего желания. Когда мой муж слышит, что «мы» должны сделать то или другое, он сразу же чувствует, что я пытаюсь его контроли- ровать. Но ему нет дела до того, чего хотим «мы». Ему важ- но, чего хочу я. Не нужно говорить «Нам нужно записать детей на уроки музыки» или «Нам нужны новые шторы». Просто скажите «Я хочу, чтобы дети занимались музыкой» или «Я хочу по- весить новые шторы». «Стоическая схема удовлетворения потребностей путем урезания желаний подобна отрубанию себе ног, когда нам нужны туфли». Джонатан Свифт Если вы не скажете, чего хотите, то никогда этого не получите Примерно шесть лет назад я страшно хотела купить новый дом, но считала, что мы не можем себе этого позволить. У нас была плохая кредитная история, кондоминиум, который стоил дешевле, чем мы за него заплатили, и никаких сбере- жений. И все же я сказала мужу о своем желании. Мы все выходные осматривали разные дома. Я надеялась, что мы все же найдем способ что-то купить. Как-то дождливым вечером мы приехали смотреть дом, о котором в рекламе говорилось «Продается собственником». Район оказался очень симпатичным, но дом – довольно за- брошенным. Во дворе мы увидели сухие деревья, а на всех окнах стояли решетки. Я была уверена, что мы не станем по- купать этот дом, но мой муж тут же в него влюбился. Через несколько месяцев мы продали наш кондоминиум и купили мрачный дом у собственника, взяв на себя его кредит. Мы въехали туда без лишних расходов, потому что продали свое жилье за ту же сумму, какую сами за него заплатили. А ведь это казалось мне невозможным! Мы сняли решетки, убрали сухие деревья, и даже спустя шесть лет я счастлива, что живу в нашем красивом доме с четырьмя спальнями. Если бы Джон не знал, чего я хочу, он не настаивал бы на покупке дома, хотя его потенциал был ему ясен. Ведь я сама готова была повернуться и уйти! Часто получаешь желаемое совсем не так, как себе представлял. То же самое случилось с моей подругой, которая хотела постелить ковер в гараже, где постоянно играл ее малыш. Она знала, что это не вписывается в семейный бюджет, но все же рассказала об этом мужу. На следующей неделе он привез домой кусок коврового покрытия нужного размера. Его клиент купил новое покрытие, и у него остался лишний кусок, который он отдал мужу моей подруги бесплатно. Один риелтор рассказал мне, как приценивался к дому за миллион долларов по поручению клиента. Ради шутки он до- бавил: «В эту цену должен войти и «Мерседес» в гараже!» Продавцы не поняли, что он шутит. Приняв предложение, они согласились с тем, что «Мерседес» станет частью сделки. Если бы я не сказала мужу, что хочу новый дом, он бы не стал убеждать меня купить тот дом, в котором мы живем и сегодня. Если бы подруга не сказала мужу, что ей нужен ко- вер, он бы не спросил о ковре у клиента или даже отказался бы от подарка. Если бы риелтор не сказал, что покупатели хотят еще и «Мерседес», они никогда бы его не получили. Видите, как важно говорить о своих желаниях? Здесь есть и еще одно преимущество: женщина, которая точно знает, чего хочет, делает мужу большой подарок. Муж может быть уверен в том, что она хочет его. Глава 6. Откажитесь от управления семейными финансами «В этой жизни нет определенности. Есть только возможности». Дуглас Макартур Чтобы обрести истинную близость и избавиться от стрессов, позвольте мужу самому распоряжаться финан- сами. Прежде чем поговорить с ним об этом, внимательно прочтите эту главу, а потом вернитесь к началу и пройди- те каждый шаг. Для достижения наилучших результатов в точности следуйте инструкциям. Если вам кажется, что вы готовы «сдаться» во всех сфе- рах, кроме финансовой, подумайте дважды. Вы упустите одно из главных преимуществ нового подхода, если откаже- тесь от этой возможности. В семейной жизни есть одна сфера, в которой высказы- вание желаний порой приводит к конфликтам. Сфера эта – финансы. Вот почему эта тема настолько чувствительна. Деньги – это власть. Как привыкшая все контролировать жена, я считала, что наш совместный бюджет нуждается в полном контроле. Если вы отвечаете за оплату счетов, зна- чит, можете тратить деньги в соответствии с вашими – то есть правильными – приоритетами. Ваш муж не имеет власти над денежными расходами собственной семьи. Не думайте, что это не влияет на его самооценку и восприятие самого се- бя. Деньги – это цена. Не цена в долларах, но истинная цен- ность. Деньги определяют нашу самооценку. Если муж руко- водит семейным бюджетом, его самооценка повышается. Он начинает гордиться своей ролью добытчика в семье, потому что видит прямую связь между своим заработком и тем, что он может обеспечить своим близким. Деньги – это близость. Для мужчины нет ничего более важного для близости, чем чувства гордости и мужественно- сти. Эти чувства возникают, когда он защищает и обеспечи- вает свою семью (если у вас нет детей, то его семья – это вы), тратя, сберегая и инвестируя. Когда вы передаете мужу кон- троль над финансами, то тем самым укрепляете близость в отношениях. Напоминаю, что не стоит этого делать, если у мужчины есть болезненная зависимость от алкоголя, наркотиков или азартных игр, он хронический изменник или склонен к на- силию. Пока вы не можете с уверенностью сказать, что ваш муж не относится к одной из этих категорий, даже не думай- те о «капитуляции». Обратитесь за помощью к психологу или в группу поддержки. Вы должны понять, безопасно ли для вас продолжать жить с таким мужчиной. Если ваш муж уже занимается всеми финансовыми дела- ми, могу только поаплодировать вашей способности дове- рять своему мужчине. Вы точно знаете, что он сможет о вас позаботиться. Уверена, в ваших отношениях царит близость, о которой многим женщинам остается только мечтать. И все же я советую вам прочесть эту главу, чтобы узнать, как мож- но незаметно контролировать денежные вопросы. Это не финансовое самоубийство Передать мужу контроль над финансами очень важно для близости, даже если: • у вас на протяжении многих лет были раздельные счета, и это вас вполне устраивало; • вы зарабатываете больше, чем он; • вы боитесь, что он будет забывать о счетах или расходо- вать деньги неразумно; • вы думаете, что у вас останется меньше денег для себя. Если вам уже захотелось выбросить эту книгу, сделайте глубокий вдох и продолжайте читать. Вы боитесь утратить контроль над своими средствами, но вспомните, что кон- троль и власть – не одно и то же. Вы по-прежнему сохраните власть над расходами – но вам не придется заниматься се- мейной бухгалтерией. Вы просто будете говорить мужу, что вам нужно, вместо того чтобы звонить в банк, подводить ба- ланс или тревожиться из-за неожиданных расходов. Меньше стрессов – а власть та же. Поначалу отказ от контроля над финансами казался мне форменным самоубийством. Я считала, что, если перестану следить за деньгами, которые приходят и уходят с нашего банковского счета, муж все потратит – и сделает это непра- вильно. Он каждый месяц будет покупать себе новые гита- ры, забывая про пенсионный фонд. А может быть, он скажет, что я слишком много трачу на одежду. Я боялась, что мне придется просить у него деньги на карманные расходы. Зацикленность на деньгах мучила меня. Я вела семейный бюджет, вносила все доходы и расходы в компьютер, но поче- му-то все шло не так, как я планировала. Мы постоянно зара- батывали меньше, чем хотели, тратили больше, чем собира- лись, или просто тратили слишком много. Хоть я и контро- лировала поступления и расходы, но вечно ругалась с Джо- ном и обижалась, что мне приходится брать на себя небла- годарную работу по оплате счетов. Наконец, настал день, когда я почувствовала, что больше не могу. Финансовые программы и груда счетов вызывали у меня тошноту. Сил заниматься этой ужасной работой не осталось, поэтому я просто все бросила. Я сказала Джону, что больше не могу оплачивать наши счета. Я уже угрожала этим прежде, но дальше слов никогда не шла. Не думаю, что он сразу мне поверил, но в тот раз я говорила серьезно. Я решила все бросить. Когда перестаешь управлять финансами, ощущаешь неве- роятную легкость. Словно тяжкий груз упал с моих плеч. Оплачивать счета, подводить банковский баланс и думать о том, где взять деньги, чтобы оплатить кредит – или просто ужин в ресторане, – очень утомительно. Когда переклады- ваешь эту ответственность на мужа, сразу избавляешься от тревоги и беспокойства, свойственных семейному банкиру. Самое трудное в отказе от контроля над финансами – ощущение собственной уязвимости. Но я напомнила себе, что уязвимость способствует укреплению близости. Отказаться от контроля над финансами страшно, потому что мы часто связываем деньги с ощущением безопасности. Если денег достаточно, то нам кажется, что мы всегда будем жить в комфорте, справимся с любой экстренной ситуацией, сможем оплатить все услуги – от парикмахера до адвоката по разводам. А что происходит, когда отказываешься от контроля? Сразу становишься очень уязвимой, потому что теперь твоя безопасность и комфорт зависят от мужа. Каков же резуль- тат? Приходится довериться ему целиком и полностью. «Богатства не существует – есть только жизнь». Джон Рескин Вас ждут три чуда Неромантичная динамика мать/сын (когда вы диктуете мужу, сколько он может потратить и что купить) – вот что первым исчезнет из ваших отношений, как только вы пере- дадите управление финансами в руки мужа. Помните: муж- чины не испытывают влечения к матерям. Другие перемены, которые произошли, когда я стала «сдавшейся» женой в фи- нансовой области, оказались еще более поразительными. Пе- рестав постоянно пилить мужа и беспокоиться о деньгах, я ощутила невероятный прилив сил. Кроме того, в моей жизни начались такие чудеса, каких я не помнила с тех счастливых времен, когда мы с Джоном только начали встречаться. 1. Чудо непрерывных свиданий. Вы помните время, ко- гда только начали встречаться со своим будущим мужем? Помните, какую теплоту и заботу вы чувствовали каждый раз, когда он платил в ресторане, покупал билеты в кино или оплачивал вашу поездку? Куда делись эти теплые чув- ства после долгих лет брака? Когда финансами распоряжа- ется муж, вы можете почувствовать себя уязвимой – но в то же время защищенной. Вы понимаете, что о вас заботятся. Непрерывные свидания – это возвращение к тем ролям, которые вы играли в период ухаживания. Помните, как ве- село тогда было? Позволяйте мужу открывать для вас дверь. Заказывайте то, что вам нравится, не пытаясь уменьшить сумму счета. Не ворчите на мужа за то, что он потратил день- ги на газировку. Благодарите его за ужин. Говорите, как при- ятно вам было провести с ним время. Позволяйте ему при- глашать вас туда, где ему нравится. А если он раньше никуда вас не приглашал, пускай начнет делать это сейчас. Вы это заслужили. 2. Чудо нарастающей щедрости. Когда финансами распо- ряжается муж, он более щедр к вам, чем были вы сами. Воз- можно, это объясняется тем, что мы стараемся быть прак- тичными, меньше тратить и больше сберегать, чтобы выпла- чивать кредиты или платить за уроки музыки для детей. Мы знаем, что в старых туфлях еще можно походить. Но наши мужья испытывают радость, давая нам больше, чем необхо- димо. Получив в свое распоряжение семейные финансы, они начинают удивлять и баловать нас. Когда мы раскладываем семейный бюджет по полочкам, то тем самым лишаем мужей радости дарения. Сколь бы успешным ни был мужчина, он чувствует себя мелкой рабо- чей пчелой, пассивно добывающей пропитание для семьи. Он не может осыпать жену подарками, а просто обеспечива- ет ее крышей над головой, пищей на столе и одеждой. Когда же финансами распоряжается муж, он может делать вам по- дарки хоть каждый день. Если вас беспокоит, что он забудет или вдруг лишит вас этих подарков, не волнуйтесь. Мужчи- на никогда не перестанет думать о человеке, который значит для него больше всех в мире. Приятнее всего для него та гор- дость, которую он испытывает, балуя свою жену. Восхити- тельное чувство собственной значимости делает его настоя- щим мужчиной – а отсюда рукой подать до истинной близо- сти. 3. Чудо настоящего процветания. Когда семейным бюд- жетом занимаетесь вы, муж теряет связь с зарабатываемыми им деньгами. Он лишен стимулов к увеличению своих дохо- дов, потому что почти не влияет на расходы. Когда же мужья непосредственно связаны с финансами, им хочется напол- нять семейную казну, больше зарабатывать и лучше обеспе- чивать свою семью. Мужчины начинают понимать, как рас- ходуются деньги и сколько остается после оплаты счетов (или не остается ничего). Понять это можно лишь после то- го, как семейный бюджет оказывается в их руках. Более того, если мужчина привык к тому, что вы стреми- тесь контролировать все и вся – от посещений врачей и дан- тистов до его карманных денег, – он не может не чувство- вать себя низведенным до определенного уровня. Если вы давно подозревали, что ваш муж мог бы зарабатывать боль- ше или продвинуться благодаря своим талантам, то, скорее всего, были правы. Когда мужчина чувствует, что его уважа- ют дома, его самооценка возрастает, а вместе с ней возрас- тает и его работоспособность. Если женщина, которая знает его лучше всех, считает, что он способен разумно управлять финансами семьи, и благодарит его за эту важную работу, он начинает верить в собственный ум и способности. Подумайте об этом. Чем более достойным вы считаете своего мужа, тем выше вероятность процветания вашей се- мьи. Приведу несколько примеров. • Муж Терезы, Стив, получил прибавку в 20 тысяч долла- ров в год всего через несколько месяцев после того, как она начала жить по принципам «капитулировавшей» жены. • Джина даже не представляет, сколько ее муж сейчас за- рабатывает, но в ее распоряжении гораздо больше денег, чем было до того, как она стала «капитулировавшей» женой. • Муж Элизабет стал лучшим продавцом, получил боль- шую премию и отпуск с оплатой всех расходов всего через месяц после того, как она превратилась в «сдавшуюся» же- ну. Такого отпуска в жизни этой пары еще не было. «На прошлой неделе я сделала пластическую операцию. Я разрезала свои кредитные карточки». Хенни Янгмен Ослабьте хватку Даже если мысль об отказе от контроля над финансами заставляет вас нервничать, ведите себя так, словно абсолют- но уверены в себе. Следуйте моим инструкциям. Считайте это экспериментом, если вам так больше нравится. А если вам нужна дополнительная мотивация, подумайте о том, как вы устали и измучились. Я знаю, это нелегко, но вы можете это сделать. Не забывайте сосредоточиваться на полученных преимуществах – больше свободного времени, больше по- дарков, восхитительное ощущение того, что о вас заботятся, меньше стрессов, процветание семьи и истинная близость с мужем. Вот как всего этого можно добиться. Шаг 1: Объедините свои деньги Близости без уязвимости не бывает. Жены стараются пре- одолеть свою уязвимость (а вместе с ней и близость!) путем контроля семейных финансов. Продемонстрируйте свою ве- ру в способность мужа хорошо зарабатывать, разумно тра- тить и распоряжаться деньгами. Отдайте ему все заработан- ные или полученные из других источников деньги. Такое доверие не означает, что вы должны остаться совсем без средств. Нет, он сам будет давать вам деньги на нужные по- купки – ведь именно это вы сами делали раньше. Не впадайте в панику. На втором шаге вы обнаружите, что живете на том же уровне (если не лучше), как и в те време- на, когда сами заботились о себе. Конечно, если вы в семье – главный добытчик, мысль о том, чтобы отдать кому-то все свои деньги, кажется безумной. Но если вы единолично рас- поряжаетесь семейным бюджетом, куда входят и деньги му- жа, то это он находится в таком подчиненном положении. Он был готов к этому, так почему бы и вам не поступить так же? Если каждый из вас сам распоряжается своими деньгами, я настоятельно советую вам объединить счета и передать их в руки мужа. Возможно, вы поступали так, потому что это казалось более удобным, а кроме того, проявляли осторож- ность. Но если вы хотите истинной близости, об осторожно- сти следует забыть. Пока вы не решитесь объединить финансы, вам не пре- одолеть пропасть, которая мешает вашему эмоциональному соединению. Ваше сердце забилось от этих слов? Добро по- жаловать в клуб. Вы можете придумать массу возражений. Легионы феминисток, бухгалтеров и семейных психологов скажут вам, что отдавать все деньги мужу – ужасная идея. Но я ни разу не видела, чтобы этот шаг не делал мужей и жен более счастливыми, а семьи – более процветающими. Вспомните, что вы всегда можете отыграть все назад и вернуться к прежнему состоянию. Будьте сильной и ведите себя абсолютно уверенно. Вы знаете, что ваш муж способен распорядиться финансами так же хорошо (если не лучше), как и вы. Шаг 2: Составьте план расходов Когда я на своих семинарах учу женщин составлять план расходов, кто-нибудь обязательно спрашивает, почему я за- нимаюсь бюджетом. Слово «бюджет», как и слово «дие- та», заставляет людей страдать, поскольку вызывает мысли о неприятных ограничениях. Сразу вспоминаются вырезан- ные купоны и гадкие сэндвичи с тунцом. Но план расходов – это нечто другое. Такой план позволяет вам жить комфорт- ной жизнью, к которой вы давно привыкли. Он не направлен на экономию. Это всего лишь список того, что вам понадо- бится, и составлять такой план нужно каждый месяц. Свои потребности можете определить только вы сами. Вот несколько советов, которые помогут вам легко и точно со- ставить свой план расходов. 1. Определяйте расходы по обычному уровню трат. Не за- будьте проявить к себе щедрость – особенно в первый ме- сяц. Реалистично оцените свои потребности, проанализиро- вав свои траты в течение месяца. Для этого составьте список того, что вы покупаете для семьи. Например, в моем плане есть деньги на одежду, косметику, бензин для моей маши- ны, встречи с подругами, уход за собой, книги, диски, подар- ки, массаж, продукты и домашние расходы. Некоторые до- машние расходы в мой план не входят – например, плата за аренду или выплата кредита за дом, домашняя утварь, спи- сания по кредитной карте и другие ежемесячные выплаты. Я не включаю в свой план выплаты за мою машину, расходы на уборщицу, возврат студенческих кредитов и стоимость сви- даний с собственным мужем. Этим занимается он сам. Мои подруги, имеющие детей, включают в свои планы расходы на игрушки, подгузники, одежду, услуги няни, раз- влечения, дни рождения и все то, что необходимо для здо- ровья и счастья детей. Хотя мой план расходов довольно стабилен, каждый ме- сяц я составляю новый, чтобы не ограничивать себя. Напри- мер, я хочу купить новую мебель для спальни, и в этом меся- це мои расходы окажутся необычно большими. Но в следу- ющем месяце я не собираюсь покупать новой мебели, и они снизятся до обычного уровня. 2. Скажите мужу, что вы хотите получать деньги, согласно плану расходов, наличными. Он может выделять вам опреде- ленную сумму еженедельно, ежемесячно или в дни зарплаты. В этом есть два преимущества. Во-первых, вам не придется пользоваться кредитной или дебетовой картой или чековой книжкой, чтобы за что-то заплатить. Без этих так называе- мых «удобств» трудно потратить больше, чем у вас есть, и го- раздо легче следить за уровнем расходов. Во-вторых, иметь в своем распоряжении реальные деньги очень приятно. Имея наличные, вы можете потратить столько, сколько за- хотите и когда захотите. Вам не придется проверять, есть ли у вас деньги на счету. 3. Не беспокойтесь о том, может ли муж выделить вам та- кую сумму. Это не ваша забота. Передавая мужу план рас- ходов, вы предоставляете ему право это решать. Помните, что иногда вы будете получать больше, а иногда придется до- вольствоваться меньшим. Но ведь когда семейными финан- сами распоряжались вы, было точно так же. В любом случае поблагодарите мужа за деньги, понимая, что это максимум того, что он может себе позволить, учитывая прочие интере- сы семьи. Как только вы начнете жаловаться, ваше очарова- ние мгновенно исчезнет. 4. Составив щедрый план расходов для самой себя, вы должны жить в соответствии с ним. Очень важно, чтобы муж мог точно предвидеть семейные расходы и не беспокоиться, что в середине месяца вы вый- дете за рамки. Вы должны оставаться надежным партнером. Если вы будете придерживаться плана, муж поймет: выде- лив вам определенную сумму, он может больше думать об этой статье расходов. Не жертвуйте своими интересами. Ва- ша цель – не сэкономить деньги, хотя если это вам удастся, что вполне возможно, будет очень хорошо. Сейчас неподхо- дящий момент для борьбы со старыми привычками – напри- мер, завтракать в Starbucks, – ради экономии денег. Не вы- черкивайте из своего плана роскошь. Балуйте себя и обяза- тельно демонстрируйте мужу, как вы благодарны за эту чаш- ку кофе каждое утро. Шаг 3: Забудьте о бюджете и больше о нем не вспо- минайте Здесь есть определенная хитрость. Мне встречались же- ны, которые, якобы «сдаваясь» в финансовой сфере, губили идею на корню, говоря мужьям: «Бюджет в твоем распоря- жении, но ты будешь выдавать мне деньги согласно моему плану расходов». То есть они диктовали мужьям, что те должны делать. Это не может способствовать улучшению ситуации в семье. Когда Линда спросила у мужа, хочет ли он управлять се- мейным бюджетом, он ответил: «Нет. Меня и так все устраи- вает». Она позвонила мне и сказала, что не может выполнить эту часть плана, потому что этого не хочет ее муж. Ничего удивительного. Линда не отказалась от контроля. Наоборот, она попросила разрешения сохранить контроль и получила его. Даже если вам кажется, что муж с радостью возьмет в свои руки контроль финансов, помните, что тем самым вы меня- ете сложившееся положение вещей, а это всегда очень тяже- ло. Ваш разговор с мужем должен проходить в духе смире- ния. Вам придется сказать ему, что вы больше не в состоя- нии распоряжаться финансами, потому что это слишком тя- жело. И это правда – вы действительно не можете занимать- ся бюджетом и одновременно сохранять в семье атмосферу близости, романтики, страсти и эмоционального родства, о которой так мечтаете. Некоторые женщины просто не в силах сказать, что боль- ше не могут контролировать финансы. Поэтому они говорят, что не хотят этого делать, чего я категорически не рекомен- дую. Большинство мужей слышат в подобных словах жало- бу, а не просьбу о помощи. Точно так же вы могли бы сказать «Я не хочу сегодня заниматься стиркой». Я понимаю, что фраза «я не могу» вам не нравится. Я знаю женщин, которые последние 35 лет доказывали, что мы мо- жем все. Хороший психолог посоветует вам сказать не «я не могу», а «я бы предпочла этого не делать». Но если вы исключите фразу «я не могу» из своего лекси- кона, вам будет очень трудно установить границы. «Я не мо- гу» – прекрасная замена фразы «Это дело не стоит затрачен- ных на него трудов». Это напоминание нашему собеседнику (а также себе самим), что мы – обычные смертные женщи- ны, а не супергерои. Сказав «я не могу», вы демонстрируете свою уязвимость самым привлекательным способом. Вы не жалуетесь, а просто обозначаете свои границы и признаете, что вам необходима помощь. Любящий муж всегда оценит такую просьбу. Если, например, к вам подходит ребенок и говорит: «Ма- ма, я не хочу делать уроки», вы наверняка скажете, что все понимаете, но уроки все равно делать нужно. А вот если ре- бенок скажет: «Мама, я не могу сделать уроки», вы сразу же предложите ему помощь. Чувствуете разницу? Бог не назначал вас ответственной за счета Иногда женщины, привыкшие оплачивать счета, воспри- нимают эту обязанность как свою работу. Отказываясь от ве- дения бюджета, они начинают считать себя безответствен- ными лентяйками. Если вы думаете так же, спросите себя, почему вы решили, что управление финансами – ваша зада- ча. Это не бог возложил ее на вас. Вы сами много лет назад взялись за эту работу, и теперь вам нужно от нее отказаться. Вам не придется заставлять мужа ею заниматься, вы просто откажетесь от нее. Я не говорю, что это легко, но если вы держите что-то, чего держать больше не можете, то вы просто бросаете это. Хороший способ снять с себя финансовую ответствен- ность – сказать: «Я больше не могу оплачивать счета. Это для меня слишком тяжело и мучительно». Если хотите, мо- жете добавить, что, по вашему мнению, муж лучше справит- ся с управлением финансами. Вот и все. Сказав это один раз, БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРЯЙТЕ. Положите бухгалтерскую книгу на стол, стойку или в другое нейтральное место. Не прикасайтесь к ней, даже если через несколько дней она бу- дет лежать там же. Не объясняйте мужу, как подводить баланс. Не напоминайте, какие счета нужно оплатить. Не предлагайте свою помощь, пока он сам вас об этом не попросит. А он наверняка не попросит. Вам, наверное, интересно, что произойдет, когда муж возьмет книгу и спокойно начнет заполнять графы и опла- чивать счета без напоминаний и скандалов. Не думайте об этом. С этого момента вы не обязаны все контролировать. Сосредоточьтесь на заботе о себе – вы ведь уже начали это делать. Возможно, вы не дождетесь от мужа радостного со- гласия, но вы должны переложить эту ответственность на него. Единственное, что вам нужно сделать, – передать ему свой план расходов. Когда женщины заводят с мужьями такой разговор, муж- чины обычно ворчат или даже отказываются. Не ввязывай- тесь в споры. Не заглатывайте наживку, если муж напраши- вается на ссору. Именно так поступил Грег, когда Лиз попы- талась переложить на него ответственность за семейные фи- нансы. Он сразу обиделся. «Я думал, мы – команда, – вор- чал он. – У меня нет на это времени, потому что я слишком много работаю. Тебе гораздо проще всем этим заниматься». Просто выслушайте мужа. Не предлагайте ему что-то де- лать иначе. Например, если муж говорит: «У меня нет време- ни оплачивать счета», просто подтвердите, что вы его услы- шали: «Я тебя слышу». Это не означает, что вы вновь взва- лите на себя тот же груз. Не пытайтесь решать проблемы в тот же момент, потому что это вернет вас к тому, с чего вы начали. Не отступайте от своих слов – вы уже сказали, что просто не можете этого делать. Никаких объяснений больше не требуется. К счастью, Лиз устояла и не заглотила наживку. Она про- молчала. Грег взял на себя заботу о бюджете, а потом даже стал вести бухгалтерию бизнеса Лиз. Спустя несколько ме- сяцев я спросила у него, нравится ли ему заниматься семей- ными финансами. «Я даже не представляю, почему я раньше за это не взял- ся!» – ответил он с широкой улыбкой. Теперь он чувствует себя сильным и ответственным муж- чиной, заботящимся о своей семье. Конечно, отчасти это объясняется тем, что Лиз твердо придерживается своего пла- на расходов. «Никто не выбрасывает золото, потому что кошелек испачкался». Будда Откройте для себя его щедрую натуру Все жены, которым я предлагал этот план, выдвигали безумно длинный список возражений. Некоторые беспоко- ились о том, что управление семейными финансами станет непосильной нагрузкой для мужа, а он и без того много ра- ботает, болеет или не силен в математике. Подумайте: како- вы бы ни были ваши возражения, все они сводятся к одному – вы считаете мужа неспособным. Вы просто боитесь поло- житься на него. Начните верить в своего мужа. Вспомните, ведь вы вы- шли за него замуж, потому что увидели в нем умного и спо- собного человека. Почему же вы теперь в нем сомневаетесь? Он все тот же надежный парень. Притворитесь, что верите в него, даже если сейчас так не думаете. Он обязательно оправ- дает ваши ожидания. Я вижу это сплошь и рядом. Вера в мужа означает, что вы не вскрываете конверты, чтобы убедиться, что он оплатил счета вовремя. Вы не пере- считываете баланс семейного бюджета, чтобы проверить, все ли в порядке. Вы не впадаете в панику, когда он совершает ошибку, за которую приходится платить. Пока ваши потреб- ности удовлетворяются – то есть у вас есть крыша над голо- вой, бензин в машине, еда в холодильнике, одежда в шкафу и деньги в кошельке, – старайтесь не впадать в панику. Дайте мужчине возможность поработать на вас. Некоторые женщины боятся, что мужья проявят скупость и лишат их приятных мелочей вроде похода в парикмахер- скую, педикюра или приглашения няни. Скупые мужья бы- вают у чрезмерно контролирующих жен. Каждый раз я ви- жу, как скупость исчезает, стоит жене отказаться от контро- ля. Вы никогда не узнаете, насколько щедр ваш муж, пока не передадите в его руки управление семейными финансами. А если вы все еще сомневаетесь, вспомните, был ли он скуп во время ухаживания. Тот мужчина, который вас очаровал то- гда, вернется… если вы ему позволите. Поразитесь вашему идеальному сходству Конечно, не следует считать, что мужчина, приняв бразды правления семейным бюджетом, никогда не совершит ошиб- ки. Бэт «сдалась» несколько месяцев назад. И тут телефон в доме отключили за неуплату. Бэт была в ужасе. Ей пришлось идти к соседям, чтобы позвонить мужу на работу. Но вме- сто того чтобы ругать его и возмущаться его ошибкой, она просто сказала, что телефон отключен и ей это не нравится. Телефон включили еще до наступления вечера, и Бэт успела рассказать подругам о своем огорчении. Когда муж вернулся с работы, она поблагодарила его за оплаченный счет. Ей уда- лось не поддаться соблазну устроить скандал. Я восхищена ее зрелостью. Возможно, Бэт и имела право накричать на мужа, пото- му что неработающий телефон – это безобразие. Она могла бы пожаловаться на причиненные ей неудобства, на то, что она глупо выглядела в глазах соседей. После этого она по- чувствовала бы себя лучше. Но как это сказалось бы на их семейной жизни в целом? Ничто так не убивает близость, как чувство стыда. Бэт знала, что главное для нее – близость с мужем. Выбор был за ней. Только от нее зависело, станет ли отключенный телефон небольшим неудобством или серьез- ной травмой. Бэт выбрала первое, и хотя вечером она была расстроена из-за этого происшествия, но зато она не поссо- рилась с мужем и ей не пришлось пожинать плоды этой ссо- ры. В следующем месяце в нашем доме за неуплату отключи- ли электричество. Я вспомнила Бэт и ее здравомыслие, по- этому ситуация меня даже насмешила. Я сижу и пишу книгу, в которой учу других женщин доверять своим мужьям опла- ту счетов, и вдруг компьютер мой отключается, и я оказыва- юсь совершенно беспомощной! Погода в тот день выдалась прекрасной, и я хотела бы рас- сказать вам, что я воспользовалась возможностью, вышла на двор и посидела на солнышке. Мне хотелось бы добавить, что мы заказали ужин из ресторана, зажгли вечером свечи, и я спокойно предоставила мужу позаботиться обо всем. К сожалению, я не скажу вам этого, потому что не хочу врать. Вместо того чтобы расслабиться, я тут же перешла в ре- жим выживания, нашла бухгалтерские книги и отправилась в ближайший офис оплаты. Я заполнила чек, хотя не пред- ставляла, в каком состоянии наш счет. Электричество вклю- чили через пару часов, но я упустила возможность доверить- ся и расслабиться. Когда я позвонила Бэт, чтобы рассказать ей, что она не единственная, кому пришлось через это прой- ти, я поняла, что мне нужно пережить такой же инцидент снова, чтобы в следующий раз все сделать правильно. Конечно, я могла бы сосредоточиться на том, как я дове- ряла Джону и как он обманул мое доверие. Я могла бы ре- шить, что с этого момента вновь приму на себя ответствен- ность за оплату счетов. Соблазн был очень велик. Но, как образец «капитулировавшей» жены, я не могла отказаться от того, чему учу других женщин. Я была вынуждена вспом- нить, что тоже совершала ошибки, когда управление семей- ным бюджетом было моей обязанностью. Да, я всегда оплачивала счета за коммунальные услуги, но совершала другие дорогостоящие ошибки. Например, я на- чала небольшой бизнес, который был убыточным с самого начала и до конца – я закрыла свое дело через шесть месяцев. Я покупала в кредит вещи, которых мы не могли себе поз- волить. Я даже купила маленький кондоминиум, в котором мы прожили четыре ужасных года. Собственные действия не казались мне безответственными, потому что это были мои ошибки. Но, если быть справедливой, я не могла обвинять мужа, не признав собственных промахов. Мы с Джоном были сообщающимися сосудами – каждый по-своему проявлял безответственность в финансовой сфе- ре. Но я не смогла вспомнить ни одного случая, когда Джон критиковал бы или унижал меня из-за моих денежных оши- бок. И я решила отплатить ему тем же, ведь он выполнял работу, с которой я уже не справлялась. К счастью, муж мой быстро учится на своих ошибках. Больше он никогда не про- пускал сроки оплаты счетов за коммунальные услуги. Как я уже говорила раньше, вы с мужем идеально подхо- дите друг другу. То, что он – транжира, а вы относитесь к деньгам консервативно, еще не означает, что пора звонить адвокату. «Совпадать» можно по-разному. Например, его мотовство может быть оборотной стороной вашей склонно- сти к накоплению, поскольку обе тенденции нельзя назвать здоровыми. А может, ваш страх потерять деньги – это обо- ротная сторона его стремления к агрессивным инвестициям ради получения прибыли. Возможно, у вас всегда есть день- ги в банке, зато именно он знает, как потратить их с толком. Одно из преимуществ брака в том, что партнеры развива- ются и подстраиваются друг под друга. Вы заметите, что ваш страх перед финансовой неопределенностью ослабел, когда вы поняли, что доверили свой семейный корабль ответствен- ному и преданному вам человеку. А он сократит свои им- пульсивные расходы, поняв, что никто больше не диктует ему, что покупать, а что нет. Вы оба обретете мудрость и зрелость. И этот сложный волшебный танец пробудит в вас обоих лучшие качества. |