ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 14. Скажите «Я не могу» «Познание сущности – мать всякого познания! Мне надлежит познать собственную сущность, и я познаю ее до конца. Я познаю ее во всех деталях и свойствах, все ее тонкости, все ее частички!» Халил Джебран Если муж (или кто-то еще) просит вас сделать то, что вас обижает, утомляет, лишает чувства собственного до- стоинства или мешает заботиться о себе, просто отвечай- те: «Я не могу». Пока вы не осознаете собственные ограничения и не нач- нете их уважать, о покое и гармонии в браке придется толь- ко мечтать. Вы никогда не поймете, как сильно муж хочет вам помочь, пока не признаете, что вам нужна помощь. Прежде чем стать «капитулировавшей» женой, я все де- лала сама по одной очень простой причине: я хотела, чтобы все было по-моему. Мне нравилось, чтобы стаканы в шка- фах стояли донышком вверх, а тарелки я замачивала только в правой части раковины. Я хотела ехать в наш любимый ре- сторан по шоссе, потому что это быстрее, чем по городским улицам. Я сама записала сообщение для автоответчика, что- бы быть уверенной, что у всех звонящих сложится «правиль- ное» впечатление о нашем браке и доме. Я не давала Джону возможности ничего делать – ни вы- брать новый компьютер, ни договориться о встрече с нашим налоговым консультантом. Почему? Потому что я знала, что он не сделает этого так, как хочу я. Каждый раз, когда он пытался помочь, я отказывала ему по той или иной причине. В конце концов он перестал предлагать мне помощь – и это легко понять. Обнаружив это, я решила, что он не помогает мне из-за лени и нечуткости. Я обижалась, что все ложится на мои пле- чи. В то время я не понимала очевидного: я прокладываю дорогу к несчастью, причем для нас обоих. «Я не могу сказать, станет ли нам лучше, если мы изменимся. Могу сказать только одно: если мы хотим, чтобы стало лучше, нам нужно меняться». Дж. С. Лихтенберг Предавать себя – это очень печально Честно говоря, я вовсе не хотела, чтобы Джон снова мне помогал – по крайней мере, диктовать мне хотелось гораз- до сильнее. Но принятие каждого решения давалось мне до- рогой ценой. Выслушав столько отказов, Джон отдалился от меня. Я променяла близость на возможность всегда посту- пать по-своему. Сегодня я уже не хочу платить так дорого. Я показывала, что все держу под контролем – под своим контролем. Мне даже в голову не приходило, что это стало для меня навязчивой идеей, а не стремлением к эффектив- ности. Я оскорбляла мужа, а не демонстрировала свою лю- бовь к нему. Я вела себя так, словно помощь мне не нужна, но это была только часть меня. Другая же часть отчаянно хо- тела рухнуть от усталости и понять, что мир не погибнет, ес- ли я немного отдохну. Я предавала свою одинокую и несчаст- ную половину, окружив себя аурой непроницаемости. Даже когда муж благодарил меня за что-то, его благодар- ность не могла избавить меня от обиды за то, что мне при- ходится все делать самой. Одних комплиментов мне уже не хватало. Добрые слова мужа я воспринимала как манипуля- цию, как попытки заставить меня делать еще больше. Вырваться из такого круга очень трудно – особенно если человек не понимает, что происходит. Вот как это выглядит. 1. Жена переутомляется и пытается добиться от мужа по- мощи, поручая ему задания или отдавая приказы. 2. Муж выполняет поручения, но не из любви к жене, а чтобы избежать конфликтов. При такой мотивации он вряд ли выйдет за рамки минимума и будет стремиться отделаться от вас побыстрее. Он может даже встать в позу и отказаться что-то делать, чтобы доказать, что никто не может диктовать ему. 3. Жена, недовольная его стараниями (или их отсутстви- ем), злится и решает, что легче браться за все самой. Она чувствует себя еще более одинокой и ругает мужа за лень, безответственность и т. п. 4. Муж понимает, что женщина, которая знает его лучше всех в мире, считает его ленивым и безответственным. Он возвращается в прежнее отстраненное, защитное со- стояние, напоминающее кому. Это не идет на пользу никому из супругов. «Всем нам в определенные моменты жизни нужны советы и помощь других людей». Алексис Каррелл Готовность делать все самой обходится дорого Если вы постоянно чувствуете себя уставшей и подавлен- ной, я дам вам революционный рецепт – научитесь говорить волшебную фразу: «Я не могу». Сейчас вам кажется, что произнести такие слова попросту невозможно. И в этом вы не одиноки. Обычно жена, стремя- щаяся к контролю, привыкла все делать, проверять и пере- проверять любой ценой. Она энергична и умна, ей не нуж- на помощь, она не привыкла сознаваться в своей слабости. Но когда она просит мужа помочь ей, он получает возмож- ность стать героем, рыцарем и завоевать ее вечное обожа- ние и благодарность. Желание мужчины ощутить гордость и героизм гораздо сильнее, чем противоположная мотивация, когда он помогает, только чтобы от вас отделаться. Он про- явит истинную заботу и вдумчивость, он горы свернет, что- бы заслужить вашу любовь. А вот ради того, чтобы избежать вашего гнева, ему не захочется так стараться. «Капитулировавшая» жена не боится просить о помощи, причем делает это так, что мужчина сразу ощущает себя нужным. Такой подход резко отличается от приказов и спис- ков заданий. Приведу примеры. Контроль: Почему бы тебе не принести детскую коляску в дом? Уступка: Я не могу поднять коляску. Мне нужна помощь сильного мужчины. Контроль: Попробуй оплатить эти счета. Это нелегко! Уступка: У меня голова кругом идет от этих счетов! Я больше не могу этим заниматься! Контроль: Лучше найди телефон и вызови сантехника. Уступка: Что-то вода у нас совсем не греется. Я просто не знаю, что делать. Что ты думаешь? Вы можете возразить, что вы и сами в состоянии справить- ся с этими ситуациями. Но прежде чем свернуть на старую проселочную дорогу, подумайте о цене. Вы можете и дальше все делать самосто- ятельно и оставаться усталой и раздраженной. Если же вы хотите ощутить истинную близость и иметь больше свобод- ного времени для отдыха, то вы не можете все делать сама. С этого момента обращайте особое внимание на то, что вы- водит вас из себя, и начните признавать, что это вам не по плечу. К сожалению, вы наверняка делали все это годами и теперь расплачиваетесь. Филиппе нужно было в выходные вывезти из старой квар- тиры мебель, чтобы в понедельник туда мог въехать новый жилец. В субботу она взяла телефонный справочник и нача- ла обзванивать транспортные компании. Кто-то ей сразу от- казывал, а кто-то соглашался, но поскольку заказ был сроч- ный, то и платить за его выполнение предлагалось вдвое. Муж спросил Филиппу, долго ли она еще будет болтать по телефону – вообще-то пора обедать. Раздраженная его невниманием и полным пренебрежением к ее усилиям, она объяснила срочность ситуации – в очередной раз. Когда муж повторил, что хочет есть, Филиппа взорвалась. Она заявила, что он ведет себя как ребенок, вместо того чтобы ей помочь. Конечно, муж и не собирался ей помогать, потому что она уже все взяла в свои руки. Теперь женщина страдала и из-за нерешенной проблемы, и из-за того, что муж вел себя совершенно безответствен- но. Она позвонила в несколько компаний, но так и не смогла найти грузчиков, которые вывезли бы мебель в тот же день. На следующее утро Филиппа проснулась несчастной и злой. Она пожаловалась мужу, что просто не знает, что де- лать. Она не в состоянии найти грузчиков, которые вывезут мебель за один день. Выслушав ее, муж позвонил своим дру- зьям и попросил их помочь. К обеду квартира была готова к появлению нового жильца. Филиппа поняла, что зря взвалила на себя этот груз. Муж прекрасно знал, что мебель нужно вывезти срочно. Он даже знал, как это сделать. Филиппа обижалась, что ей в одиночку приходится решать сложную проблему. Но она могла просто предоставить все мужу, и тот прекрасно справился бы. Когда Гэри спросил, не может ли его жена Шона присмот- реть за соседскими детьми, чтобы он и сосед смогли поиг- рать в гольф, она ответила просто: «Не могу». Реакция жены его удивила, и он спросил: «А почему?» И Шона честно от- ветила, что не хочет брать на себя ответственность за чужих детей, когда у нее и без того много дел. Гэри понял жену и нашел другое решение проблемы. Он нашел девушку, которая подрабатывала няней, и оплатил ей несколько часов работы. Муж Андреа собирался в деловую командировку. Перед отъездом он сказал, что у него нет времени оплатить счета, и спросил, не сделает ли она это за него. Андреа произнесла волшебную фразу: «Я не могу». Ин- стинкт пришел ей на помощь. Она гордилась тем, что оста- лась верна своим принципам и не бросилась на спасение му- жа. Естественно, муж нашел время: он вернулся домой по- раньше и оплатил счета еще от отъезда. А Ан-дреа не испы- тала обиды, которая лишила бы ее столь драгоценного чув- ства истинной близости. Ищите в своем муже героя Вы наверняка уже задумались, сработает ли такой прием с вашим мужем. Помните: мужчины обычно хотят помогать женам и дарить им подарки. Им нравится быть героями – если мы даем им шанс. Приведу пример из телевизионной передачи «Скрытая камера». По улице, сильно хромая, идет женщина в одной туфле. Она подходит к ничего не подозревающим мужчинам и просит их помочь ей добраться до места. Ключевая фраза, которую она произносит: «Я не могу идти». Один из мужчин просто взял ее на руки и донес до ме- ста. А ведь это был совершенно посторонний человек! Затем женщина обратилась к другому мужчине, и тот повел себя так же. К концу эпизода так поступили пятнадцать мужчин! Все они были разного возраста, роста, физической формы и расы. Но все отреагировали одинаково – пришли на помощь женщине. Неужели ваш муж так отличается от мужчин, снятых скрытой камерой? Вы никогда не узнаете этого, пока не признаетесь, что вам нужна помощь. «Если женщине удается добиться успеха, только подражая мужчинам, мне кажется, она терпит полный крах. Цель женщины – не только успех, но и сохранение своей женственности. Она должна позволить своей женственности влиять на общество». Сюзанна Броггер Не поддавайтесь соблазнам мира Последний совет: постарайтесь не тратить силы и энергию на конфликты, происходящие вне вашего дома. Если домовладелец, директор школы, продавец в магази- не или городской совет заставляют вас нервничать, не ввя- зывайтесь в бой. Храните и сберегайте силы для себя и своей семьи. Пусть муж узнает, что вам нужна помощь для взаи- модействия с этими неприятными людьми. Когда у сына Стефани возникли проблемы в школе, она отправилась прямо к директору – и быстро впала в настоя- щую депрессию. Директор школы, учитель и школьный пси- холог оказались людьми неприятными и совершенно без- душными. Она ушла из школы, так и не решив возникшей пробле- мы. И тут она вспомнила, что ее муж, Джо, всегда готов за- щищать сына. Достаточно лишь попросить его! На следую- щую встречу Стефани и Джо отправились вместе. Говорил преимущественно Джо. Стефани отметила, что его поза и скрещенные руки невольно внушали собеседникам уваже- ние. Стефани испытала глубокое облегчение, а Джо был горд собой. Учитель стал относиться к их сыну более вежливо. Все были довольны. Но главный плюс этой ситуации оказал- ся в том, что Джо преисполнился гордости. Он защитил же- ну и сына, обрел уважение к себе, а его любовь к семье еще больше укрепилась. Раздражение сменилось истинной бли- зостью, и у Стефани остались силы, чтобы в полной мере этой близостью насладиться. Ваш муж тоже будет горд и рад защитить вас, если вы ему позволите. Уверяю, вам это понравится. Признав свои огра- ниченные возможности и сказав: «Я не могу», вы обретете семейную гармонию, чувство безопасности, покоя и истин- ной близости. Позвольте мужу разрешать конфликты за вас. Поверьте, у него это прекрасно получится. Обычно мужчины относятся к подобным ситуациям не так эмоционально, как женщины. Выбросьте свои доспехи и предоставьте мужу вести сраже- ния, а сами стойте за его спиной. Он вас защитит, а вы обес- печите ему необходимую поддержку. С другой стороны, муж способен спустить всю ситуацию на тормозах, потому что он воспринимает ее не так эмоцио- нально, как вы. Он может счесть конфликт малозначимым и просто устраниться. Если он так и поступит, последуйте его совету. Попробуйте относиться ко всему более философски. Спросите себя: «Ну и что?» Вы не обязаны исправлять мир, добиваясь, чтобы дирек- тора школы наказали за плохую работу, а телефонная компа- ния улучшила обслуживание клиентов. Решение подобных проблем не так важно, как ощущение легкости и покоя. Ста- райтесь направлять свою энергию на создание атмосферы истинной семейной близости. Заботьтесь о себе и своих детях, а не обо всем мире. Что- бы исправить мир, сначала исправьтесь сами. Сосредоточь- тесь на своих чувствах и потребностях. Помните: перевос- питать телефонную компанию или директора школы вы не можете, но исцелиться самой вам вполне по силам. Глава 15. Стремитесь к уязвимости «Хотите услышать от меня нечто провокационное? Любовь – это то, что может быть разрушено. Вот почему люди так цинично относятся к любви. За нее стоит бороться, ради нее стоит быть смелым, рискуя абсолютно всем. А главное, если всем не рискнуть, то рискуешь еще больше». Эрика Йонг Стремитесь быть уязвимой рядом с мужем, обнажая са- мые нежные чувства и признавая свою боль, а не пытаясь скрывать ее за гневом. Ощутив страх быть брошенной или отверженной, найдите в себе смелость. Напомните себе, что рядом с мужем вы в безопасности. Истинная близость в семейных отношениях возможна лишь тогда, когда вы готовы продемонстрировать мужу свое «мягкое подбрюшье». Уязвимость – это та часть человеческой натуры, которая объединяет нас с другими людьми. Уязвимость – это не слабость. Эмоциональный риск требует больше силы и смелости, чем оборона. «Капитулировавшая» жена сознательно делает себя уяз- вимой. Придется пойти на риск, чтобы обрести такую семью, о какой вы всегда мечтали. Решив более не скрывать своей уязвимости, я перестала прятать слезы и боль за гневом. Даже когда на меня напада- ли, я опускала кулаки и давала мужу понять, что я уязвима и хрупка. Я оставалась твердой, понимая, что меня могут от- вергнуть или бросить в тот момент, когда я буду к этому со- вершенно не готова. Но зачем я все это делала? Зачем шла на такой риск? Я поняла: истинная близость с мужем возможна лишь в той степени, в какой я позволяю себе быть уязвимой рядом с ним. Стремление к уязвимости в глазах мужа – важнейшее качество «капитулировавшей» жены. Когда рядом с мужем вы снимаете все свои щиты, то де- монстрируете те черты, которые обеспечивают связь с дру- гим человеком. Вы напоминаете мужу о своей (и его!) че- ловечности, и это будит в нем мужской инстинкт – стремле- ние защищать и поддерживать вас (вспомните эксперимент со скрытой камерой). Когда вы снимаете щиты, проявляется истина, а вы ощу- щаете невероятное наслаждение и радость от того, что вас любят такой, какая вы есть, а не такой, какой вы должны быть, по вашему мнению. Истинная близость возникает из облегчения – вы можете смело признать, что не идеальны, но все равно любимы. Когда вы комфортно чувствуете себя в собственном теле, не ощущаете потребности постоянно со- хранять бдительность, потому что находитесь в полной без- опасности, тогда и возникает близость. «Близость требует смелости, потому что риск неизбежен. Мы не можем знать, как отношения повлияют на нас». Ролло Мэй Победите инстинкты выживания Когда вы начнете жить по принципам «капитулировав- шей» жены, инстинкты выживания будут вопить, что уязви- мость в браке – это безумие. Открывая свои истинные жела- ния и чувства, не скрывая их под маской гнева или контро- ля, вы рискуете пережить разочарование и сердечную боль. Но этот риск сулит вам и награду. Ваш муж получит воз- можность отвечать вам нежностью. Он перестанет постоян- но обороняться от вас. Когда железный занавес рухнет, он сможет спокойно открыть свое сердце. Он не станет разби- вать ваше сердце, а примет его с нежностью и любовью. Кто-то скажет вам, что подобные принципы отвратитель- ны, что это проявление сексизма, противоречащее духу фе- минизма. Они скажут, что мои предложения отбрасывают нас в 50-е годы, что вам придется отказаться от равенства и независимости, завоеванных женщинами. Эти люди будут твердить: «Не позволяй себе стать слиш- ком уязвимой!» Я прекрасно понимаю эту точку зрения, потому что ко- гда-то тоже боялась уязвимости как огня. Я думала, что лю- ди, которые проявляют свою уязвимость, слабы, а слабость – это отвратительное качество, недостойное сильной, мысля- щей женщины. Сегодня я больше не считаю свою уязвимость отвратительной, напротив, она кажется мне очень привлека- тельной. Самое привлекательное в ней – тот свет, который исходит от вас, когда вы понимаете, что вас нежно и страстно любят, а вы любите мужа с той же нежностью и страстью. Истинная близость позволяет узнать друг в друге то, что вы никогда не показываете остальному миру. И это делает вас еще бо- лее привлекательными и прекрасными. Вы точно знаете, что муж никогда не использует то, что ему известно, против вас, потому что вы испытываете к нему абсолютное доверие. Вы твердо уверены, что он – человек чести, и рядом с ним вы в полной безопасности. Естественно, что в такой ситуации любые защитные барьеры снимаются. Подобная близость открывает путь привязанности и люб- ви, потому что защитных барьеров больше нет. Страсть жи- ла в вас постоянно, но вы не ощущали ее из-за расстояния, разделяющего вас с партнером. Теперь в вас пробуждается тот же импульс, который в свое время толкнул вас друг к другу. Создав нужные условия, вы почувствуете его снова. Это первобытное духовное состояние пронизывает здо- ровую сексуальную жизнь, готовность вместе преодолевать трудные времена, делает самый обычный день прекрасным и удивительным. Такую любовь порой замечаешь в супругах, которые прожили вместе много лет. Говорите, что скучаете по нему Раньше я часто говорила мужу, чтобы он перестал смот- реть телевизор. Я требовала, чтобы он не задерживался по- сле работы, твердила, что мне нужна помощь во дворе. На самом деле я просто хотела, чтобы он обращал на меня боль- ше внимания. Естественно, подобная стратегия была беспо- лезной – и это еще мягко сказано. Теперь я знаю более нежный и эффективный подход и сейчас расскажу вам о нем. Предположим, вы хотите получать больше внимания и сделать ваш брак более романтичным. Предположим также, что ваш муж часто отсутствует дома, потому что слишком много работает или играет в гольф. Вам кажется, что если бы он меньше работал или меньше играл в гольф, у него бы- ло бы больше времени для вас. Вы считаете, что любое заня- тие, отнимающее у него время, мешает вашим задушевным разговорам, ужинам при свечах и пенным ваннам на двоих. Вы начинаете обижаться на все, что мешает ему быть дома, потому что, как вам кажется, вам приходится соперничать с этими занятиями за время и внимание мужа. Меган чувствовала себя в браке именно так. Ее муж Стив работал в высокотехнологичной компании и часто задержи- вался на работе допоздна. Она говорила ему, что ей не нра- вятся его задержки и ей нужна помощь по хозяйству. Конеч- но, это никак не помогало тому, чтобы муж стремился боль- ше времени проводить дома. Он чувствовал себя нелюби- мым и недооцененным. Я часто слышала от мужчин: «Разве она не понимает, что я так много работаю только ради нее?» Просьбы Меган Стив воспринимал как давление, а ведь он честно старался как-то сбалансировать потребности работы и семьи. Став «капитулировавшей» женой, Меган поняла, что за ее гневом скрывается чувство более тонкое и уязвимое: одино- чество. Когда мужа долго не было дома, она скучала по нему. Упрашивая его что-то сделать или давая ему задания, она пыталась удержать его рядом с собой. Но вела себя она со- вершенно неправильно. Мужу казалось, что жена постоянно пилит его, и это было ему неприятно. Поворотным моментом в жизни Меган и Стива стал день, когда она набралась смелости и сказала ему правду – что ску- чает по нему! Как вы уже догадались, это принесло результат. Стив про- молчал, но улыбнулся и с любовью посмотрел на жену. К ее удивлению, на той же неделе он дважды пришел с работы довольно рано. Меган продолжала говорить, как скучает по нему, и это вызвало в муже естественное желание сделать ей приятное и защитить. Меган ощутила истинную близость с мужем и поняла, что романтика из семейной жизни никуда не делась. Дав мужу понять, что ей хочется быть с ним рядом, Меган добилась своего, хотя раньше безуспешно пыталась достичь той же цели занудством и требованиями. Он почувствовал свою значимость и понял, что нужен жене на эмоциональном уровне, а не только на утилитарном. Когда вам в следующий раз захочется, чтобы муж отло- жил книгу, выключил телевизор, пораньше вернулся с рабо- ты или пореже играл в гольф, скажите, что скучаете. Гово- рите это каждый раз, когда вас охватывает это чувство, даже если вам самой неприятно слышать от себя эти слова. Неважно, чего вам недостает, смысл всегда один Некоторые женщины не хотят говорить мужьям, что ску- чают по ним, потому что чувствуют нечто другое. «Я просто устала тащить на своих плечах всю заботу о детях», – объ- ясняют они мне. Но на самом деле эти женщины скучают по мужьям. Недостает ли вам помощи в воспитании детей, мужского внимания или любовной ласки – смысл остается тем же: вы скучаете по мужу! Я знаю, что признаться в этом нелегко. Придется набрать- ся смелости. Но, поверьте, мужу понравится ваша нежность. Подумайте, как возрастет ваша самооценка, когда вы пере- станете кричать и жаловаться, как ваша мать в свои самые тяжелые дни. Представьте, сколько сил вы сэкономите, ка- кая гармония воцарится в вашей семье, когда вы перестане- те скрывать за жалобами и гневом свои истинные чувства. Если вы жаждете романтики, то риск будет оправданным. |