ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 9. Не хватайте наживку «Спорю я очень хорошо. Спросите любого из еще оставшихся у меня друзей. Я могу победить любого оппонента в споре на любую тему. Люди знают об этом и сторонятся меня на вечеринках. А часто, в знак особого уважения, они меня вовсе не приглашают». Дейв Барри Муж может поначалу сопротивляться переменам, про- исходящим в вашем браке, и пытаться с помощью наживки вернуть вас к прежнему образу жизни. Если муж спрашивает, что ему делать, отклоните этот вопрос. Предложите ему сделать то, что он считает нужным. Старайтесь не давать ему советов, даже если он их про- сит. Он начнет ныть и жаловаться, но со временем при- выкнет. Каждый раз, когда вам удастся не «схватить на- живку», поздравляйте себя с достигнутым прогрессом. Поддержка подруг поможет вам избавиться от давних привычек, хотя сделать это нелегко. Вам понадобятся все си- лы, потому что муж будет пытаться вернуть вас на прежний путь. Ваше новое поведение нарушает привычный ход вещей – как в вашей жизни, так и в жизни мужа, и он начнет со- противляться переменам. Например, если он привык, что вы командуете, когда он ведет машину, а вы решили отказаться от этой привычки, он наверняка спросит вас, в каком месте сворачивать. Если вы годами подбирали ему галстук к костюму, а теперь вдруг не сделали этого, он обязательно громко спросит, какой гал- стук надеть. Он бессознательно будет пытаться вернуть вас к привычному сценарию. Главным его оружием станет Очень Большая Наживка. Очень Большая Наживка – это все, что может втянуть вас в знакомый разговор или ссору. Это вопрос, который требу- ет ответа. Муж говорит: «Тук-тук», и вы автоматически от- вечаете: «Кто там?» Предположим, теперь муж занимается оплатой счетов. Он может ворваться в комнату с важным заявлением: «Не пред- ставляю, как нам в этом месяце оплатить ипотеку!» Не совершайте ошибки. Это заявление – замаскирован- ное приглашение. Муж рассчитывает, что вы вскочите и при- соединитесь к старому танцу, который вы танцевали вместе много лет. Он пытается заставить вас снова взять все на себя. Он хочет избавиться от груза, потому что возникла пробле- ма, а он не привык такие проблемы решать – ведь это всегда делали вы. Вам наверняка захочется сказать: «Дай мне взглянуть», или «Сколько нам не хватает?», или «Деньги можно снять со сберегательного счета». Что бы вы ни ответили, вы сразу даете мужу понять: «Я вовсе не собиралась отказываться от ведения бюджета. Забудь все, я снова главная. Я избавлю се- бя от тревог, а ты почувствуешь себя более комфортно». Не давайте советов. Скажите: «Я очень рада, что ты за- ботишься о нашей семье». Напомните мужу, что теперь он главный и вы очень благодарны ему за принятую на себя от- ветственность. Позвольте ему самому принимать решения и не наказывайте его, если решения эти окажутся «неправиль- ными». Избавьте себя от тревог и беспокойства и позвольте мужу вернуть себе ощущение власти и мужественности – но только в том случае, если вы способны устоять перед соблаз- ном снова все взять в свои руки. «Наше счастье или несчастье зависит от нашего настроения, а не от обстоятельств. Мы несем семена того и другого в собственном разуме, куда бы мы ни отправились». Марта Вашингтон Он предпочтет ваше благословение вашему мнению Муж может спросить вас, стоит ли ему возвращаться в колледж, или идти в поход на плотах, или как справиться с ситуацией на работе. Во всех этих случаях он должен посту- пить так, как считает нужным, даже если вас пугает то, что вы не будете видеть его в течение учебного года, что он пло- хо плавает или может потерять работу. Конечно, всем нам нравится, когда кто-то интересуется нашим мнением. Но вы должны сдержаться и не высказывать его по двум причинам. 1. Ваш муж уже решил, что делать, а ваше мнение может оказаться противоположным. Как бы он ни хотел знать, что вы думаете, куда больше он хочет получить ваше благосло- вение. Если решения не совпадают, возникнет трение, чув- ство вины, обида или все вместе. Если муж спрашивает, какую работу ему выбрать, на са- мом деле он хочет сказать: «Как ты думаешь, я принял пра- вильное решение?» Если он спрашивает, что вы думаете о его желании купить какие-то акции, вопрос заключается не в том, правильное ли решение он принял. Он хочет знать, доверяете ли вы ему принять это решение. Я знаю, вам ка- жется, что его интересует ваше мнение. Но на самом деле он спрашивает: «Что ты думаешь о моей способности спра- виться с этой ситуацией?» 2. Пока вы беспокоитесь по поводу принятых мужем ре- шений, он считает, что ему можно не думать о последстви- ях. Если же вы отмахиваетесь от его беспокойства (или, по крайней мере, делаете вид, что отмахиваетесь), ему придется самому задуматься об этом. Он почувствует себя хозяином своей жизни, потому что именно это и происходит, когда вы перестаете его контролировать. Вы сохраните свои силы для себя, вместо того чтобы тратить их на тревогу о тех вещах, за которые теперь отвечает муж. Чтобы не заглотить наживку, просто скажите: «Делай, как считаешь нужным». Поверьте, что муж примет правильное решение. «Не бывает более надежной обороны, чем изысканная вежливость». Э. В. Лукас Малая наживка тоже соблазнительна Конечно, не все наживки так серьезны. Некоторые из них очень маленькие, но не менее соблазнительные. Муж может спросить у вас номер телефона, который вы не помните на- изусть. Не поддавайтесь соблазну заглянуть в телефонную книгу или сказать, что существует телефонный справочник. Просто скажите: «Я не знаю». Пользуйтесь этой фразой или риторическим ответом вроде «Хороший вопрос!». Не загла- тывайте наживку, если муж спрашивает: Когда нужно страховать машину? На какой сковороде жарить мясо? Что нужно заказать на завтрак? Где майонез? Где лучше припарковать машину? Сколько нужно оставить чаевых? Когда вы не говорите мужу, сколько чаевых оставить, ка- кую сковородку взять и чем нужно завтракать, то поначалу чувствуете, что теряете контроль. Страх мгновенно подни- мет свою безобразную голову. Вы беспокоитесь, что чаевые слишком велики, что муж поцарапает вашу тефлоновую ско- вороду, а после яичницы с беконом у него поднимется уро- вень холестерина. Чтобы отмахнуться от наживки и напомнить мужу, что старые танцы вас не интересуют, скажите, что вы согласитесь с любым его решением. Заставляйте его отвечать на новые вызовы, идет ли речь об уходе за автомобилем, заполнении документов или обучении правилам жарки мяса путем проб и ошибок. Он со всем справится. Проигнорированная наживка сделает вас более уязвимой – вы неожиданно утратите контроль над тем, что привык- ли контролировать. Но доверие к мужу несет в себе награду гораздо более ценную, чем полный контроль. Муж обретет уверенность в себе, станет настоящим мужчиной. Его уве- ренность и ваше облегчение от того, что больше не нужно взваливать на себя абсолютно все, будут способствовать ва- шей близости. «Лучшее лекарство от гнева – промедление». Сенека, 63 г. н. э. Соблазн мощной молчаливой наживки Муж попытается соблазнить вас, даже не произнося ни слова. Он может складывать счета в коробку, не вскрывая их, и игнорировать оставленные на автоответчике сообщения кредиторов. Он может бросить работу и не пытаться найти новую. Он даст ребенку плакать дольше, чем вы способны вынести. Вы готовы вскочить и все спасти, но как только вы это сделаете, мужу больше не нужно будет думать о креди- торах, работе и детях, потому что, слава богу, вы уже поза- ботились обо всем за него. Он снова поймет, что вы вовсе не ждете от него решительных действий, и вы вернетесь к тому же, с чего начали. Все снова окажется на ваших плечах. В случае молчаливой наживки даже простое упоминание о ситуации опасно. Не нужно делать никаких заявлений или вступать в споры с мужем о том, что вы не собираетесь ре- агировать на его действия. Такой разговор будет контрпро- дуктивным и оскорбительным, потому что вы обвиняете его в том, что он хочет все переложить на вас. Кроме того, вы даете ему понять, что следите за ситуацией, опасаясь, что у него ничего не выйдет. На молчаливую наживку отвечайте молчанием. Поверьте, что муж справится с ситуацией и вам не о чем беспокоиться. Это его дело. Чем быстрее вы это поймете, тем быстрее он подхватит мяч и побежит. Когда нужно высказывать свое мнение Бывают случаи, когда вам можно высказать свое мнение, не опасаясь вернуться к прежней ситуации. Например, муж предлагает вам выбор, основанный на ваших желаниях: где вы хотите поужинать, какой цвет машины вам больше нра- вится, в какой квартире вы предпочли бы поселиться. В та- ких случаях можете смело говорить о своих предпочтени- ях. Если же он спрашивает, какой компьютер ему купить, как одеть ребенка для прогулки и стоит ли рефинансировать ипотеку, отделайтесь фразой: «Поступай, как считаешь нуж- ным». Если муж просит оценить его действия, не путайте это с наживкой. Дайте ему позитивное подкрепление. Напри- мер, когда он спрашивает: «Тебе нравится, как я подстриг кусты?» или «Тебе нравится, как я обработал воском ма- шину?», всегда отвечайте утвердительно. Скажите: «Кусты смотрятся гораздо аккуратнее» или «Машина никогда еще так не блестела». Здесь муж не спрашивает вашего совета. Ему нужна лишь поддержка, и вы можете ее оказать. Время от времени это нужно всем нам. «Оглядываясь на свою жизнь, понимаешь, что по- настоящему жил в те моменты, когда делал что-то во имя любви». Генри Драммонд Ваша мантра: «Не вмешиваться!» Когда муж снова и снова спрашивает вашего совета, это начинает раздражать. Первые восемь раз вы не заглотили на- живку, но когда он спросил то же самое в девятый, вы не вы- держали. К счастью, принципы «капитулировавшей» жены не требуют от вас совершенства. Вскоре ваш муж научится не спрашивать вас о том, в чем он способен разобраться са- мостоятельно. Продолжайте тренировать «мышцы уступок», и вы быстро научитесь не вмешиваться. Вы умеете распознавать наживку и чувствуете, когда муж пытается заставить вас вмешаться. Теперь вы можете проти- востоять любому давлению и возвращение к прежним при- вычкам контроля вам не грозит. Но замеченная наживка вас раздражает. Вы думаете: «Если бы он перестал ко мне при- ставать, я бы не говорила ему, что делать!» Плохо здесь то, что так не бывает. Вам нужно сначала из- менить собственные привычки. Хорошо то, что стоит вам от- казаться реагировать на наживку, как муж перестанет ее вам подбрасывать. Поняв, что это бесполезно, он не будет попу- сту тратить время. Он начнет самостоятельно думать и про- являть инициативу – именно этого вы от него и хотели! Глава 10. Не создавайте негативных ожиданий «Относись к людям так, словно они таковы, какими должны быть, и помогай им стать такими, какими они могут быть». Гете Прежде чем что-то сказать, тщательно подбирайте слова, чтобы не создавать у мужа негативных ожиданий. Помните, что ваше восприятие влияет на то, каким он ви- дит себя. Относитесь к нему так, словно он пунктуальный, терпеливый, аккуратный и успешный мужчина, и он поста- рается оправдать ваши ожидания. Чем увереннее вы ведете себя, как будто все хорошо, тем чаще все действительно так и оказывается. Мы воплощаем в жизнь то, на чем сосредоточиваемся. Когда поступки му- жа (или его бездействие) заставляют вас нервничать, дер- житесь спокойно, словно вы абсолютно уверены в том, что все будет в порядке. Постоянно контролируя своего мужа, я часто бессозна- тельно создавала у него негативные ожидания. Я косвенно, но достаточно ясно давала ему понять, что он не справится без моей помощи. Неудивительно, что мое пророчество тут же исполнялось. Муж жил в соответствии с моими ожидани- ями. К сожалению, поведение мое весьма типично. Многие жены ведут себя точно так же. Интересно, что мужчины часто воспринимают себя так, как их воспринимают жены. Если жена говорит мужу, что он все время опаздывает, не умеет экономить или плохо одева- ется, он свято в это верит. Он понимает, что жена знает его лучше, чем кто бы то ни было, а следовательно, она права. Мой друг Натан рассказал мне историю, которая прекрас- но иллюстрирует сказанное. Когда он делал блендером сму- зи, его жена вспомнила случай, произошедший несколько лет назад. Она повернулась к своей подруге и сказала: «Сле- ди за ним! Он вечно засовывает в блендер деревянные лож- ки, а потом нам попадаются щепки». Естественно, Натан тут же поднес ложку к лезвию, и в смузи попали щепки. Ему да- же показалось, что жена «заставила» его сделать это. Конеч- но, это не так, но он чувствовал, что его ошибка была уже fait accompli (свершившимся фактом). Вы не отвечаете за поведение мужа, но влияете на него. Если вы твердите, что он не умеет обращаться с деньгами, не может заботиться о детях и ему не стоит менять карьеру в его возрасте, то тем самым укрепляете в нем это убеждение. Я критиковала и поправляла Джона, потому что видела его таким, каким боялась видеть, а не каким он был на самом деле. В отношении мужа я всегда была пессимисткой. Лишь когда я перестала высказывать свои сомнения, мое мнение о нем кардинально изменилось. Он стал сильнее, увереннее и многого добился. Произошло ли это потому, что я отка- залась от негативного восприятия или потому, что он стал видеть во мне свое более позитивное отражение? Я никогда не узнаю. Но я точно знаю: эта перемена действительно про- изошла с нами обоими. «Если вы постоянно твердите, что все будет плохо, то, скорее всего, окажетесь пророком». Исаак Башевис Зингер Если вы твердите ему, что он ошибется, так оно и будет Во многих наших фразах изначально заложены негатив- ные ожидания: «Тебе не кажется, что нужно немного притормо- зить?» (Ожидание: Ты разобьешь машину.) «Нужно споласкивать тарелки, прежде чем ставить их в посудомоечную машину». (Ожидание: Ты не способен спра- виться с работой.) «Почему бы тебе просто не вызвать сантехника?» (Ожи- дание: Ты не сможешь починить это сам.) «Положи бумажник туда, где ты его не потеряешь» (Ожи- дание: Ты обязательно потеряешь бумажник.) «На твоем месте я не стала бы откладывать разговор с на- чальником ни на минуту!». (Ожидание: Ты не умеешь посто- ять за себя.) Что же слышат наши мужья? «Я не рассчитываю на то, что ты сумеешь справиться с этой ситуацией». Каждое такое предложение говорит о том, что мы ожидаем от них ошибки. Им остается лишь доказать нашу правоту. Рекламщики давно поняли силу внушения и постоянно используют ее в своих интересах: «Как насчет бутылочки ле- дяной, освежающей «кока-колы»?» Если бы вы были плака- том, который ваш муж видит по пути на работу, что вы на- писали бы на себе: «Ты ведь снова забудешь зайти на почту, правда?» или «Ты надежен, как всегда! Спасибо, что зашел на почту!»? Демонстрировать мужу негативные ожидания не только вредно – это еще и пустая трата сил. Если вы честно посмот- рите на ваши отношения, то поймете, что никогда ничего не добивались негативными замечаниями. Вряд ли муж станет больше времени проводить с детьми, чаще ходить к врачу или питаться лучше, чем раньше, если вы будете постоян- но указывать ему на его недостатки. Когда вы подчеркиваете негативное поведение, человек не стремится его исправить. В лучшем случае он сделает вялую попытку. В худшем – ста- нет поступать вам назло. В конце концов, когда вы ведете себя как негативно настроенная мать, муж превращается во вздорного бунтаря. А вот на позитивное подкрепление, доверие и уважение все реагируют прекрасно. «Уверенность заразительна. Как и отсутствие уверенности». Майкл О’Брайен Ведите себя так, словно верите в него. Особенно когда не верите «А что делать, если я просто в него не верю? – спрашива- ют меня женщины. – Что, если я действительно боюсь, что он ошибется?» Когда нас затягивает трясина семейного одиночества, бу- дущее кажется унылым и не вызывает оптимизма. Но вы должны действовать так, словно верите, что ваш брак улуч- шится. Один из ключей к успеху на поприще «капитулиро- вавшей» жены – умение притворяться, что вы верите. Как гласит старая поговорка: «Играй роль, пока роль не станет тобой». Иногда вы чувствуете себя актрисой. Вы произносите сло- ва, в которых сами не уверены, делаете хорошую мину при плохой игре и благодарите мужа за то, чего пока явно недо- статочно. Но я обещаю, ваша игра заслужит номинацию на «Оскар», когда вы по-настоящему «сдадитесь». Чем больше вы притворяетесь, что уважаете мужа, дове- ряете ему и цените его, тем тверже становится ваша вера в то, что он действительно этого заслуживает. Вместе с тем сла- беют ваше беспокойство и попытки управлять его жизнью. Когда вы верите в мужа, даже притворно, вы вселяете в него желание соответствовать вашим ожиданиям и будите в нем нежность. Вы помните, почему решили выйти замуж за это- го мужчину, а он изо всех сил старается сделать вам приятно и побаловать вас. Вера – это оборотная сторона негативных ожиданий. Мужчина не хочет разочаровать женщину, которая верит, что он добьется успеха в работе, накормит детей вкусным ужином и разумно распорядится инвестициями. Вера озна- чает, что если в плохой день у вас мелькнет мысль позвонить адвокату по разводам, вы быстро прогоните ее. Если вы ве- рите в то, что ваш брак может быть счастливым и благопо- лучным, вы вряд ли будете всерьез думать о разводе. «Всегда помните о возможностях! Какой бы мрачной ни казалась или реально ни была ваша жизнь, поднимите глаза и постарайтесь увидеть возможности! Всегда ищите возможности, потому что они всегда рядом!» Норман Винсент Пил Если не можете сказать ничего хорошего… Вера и благодарность вовсе не означают, что вы должны лгать или поступаться принципами. Просто нужно искать хо- рошее в любой ситуации, даже если плохое раз в десять за- метнее. Моему мужу нужно было представить презентацию для служебного собеседования. Он знал, что слабоват в этой об- ласти, но был преисполнен энтузиазма. Хотя у него было несколько дней на подготовку, писать текст для презентации он начал всего за несколько часов до собеседования. Я со- гласилась посмотреть его репетицию. Мой обычно красно- речивый муж запинался на каждом слове! Я была в ужасе, но притворилась, что восхищена. «Ты столько раз это де- лал, Джон, – сказала я. – Конечно, у тебя все получится». Я не стала говорить: «Потрясающая презентация! Ты действи- тельно хорошо подготовился!» Это было бы неправдой. Когда муж ушел на собеседование, я позвонила подруге. Я сказала, что очень боюсь, как бы Джон не провалил пре- зентацию. Но оказалось, что правильной была моя вера, а не мой страх. Джон вернулся домой улыбаясь. Презентация прошла превосходно, и ему предложили интересную работу. «Сначала люди отказываются верить, что нечто странное и новое возможно. Потом они начинают надеяться, что это можно сделать. Потом они понимают, что это действительно можно сделать. А потом это делается, и весь мир изумляется, почему это не было сделано давным-давно». Фрэнсис Ходжсон Бернетт Стать пророком Поверьте в то, что муж – мужчина вашей мечты. Вы же так и считали, когда выходили за него замуж. Эта вера по- может вам сосредоточиться на том, чего вы хотите, а не на том, чего боитесь. Допустим, он хочет встретиться с вами за обедом в двенадцать, а вы боитесь, что он опоздает, потому что раньше всегда опаздывал. Действуйте так, словно твердо верите: он сдержит свое слово и придет к двенадцати. Если он говорит, что поможет сыну сделать домашнее задание, а вы боитесь, что он забудет, – не контролируйте его, постоян- но спрашивая у сына, как дела. Если он говорит, что сможет содержать всю семью на свою зарплату, а вы боитесь, что это ему не по силам, – поверьте: все будет хорошо. Напомню: вам совершенно не обязательно чувствовать эту веру. Вам достаточно ее изображать. В фильме «Король и я» английская учительница страшно нервничает из-за то- го, что оказывается в новой стране с новыми учениками. Она говорит, что смелость возвращается к ней, когда в ми- нуты страха она начинает насвистывать веселый мотивчик. Ей удается не только убедить всех окружающих в своей уве- ренности, но и действительно собраться с духом! Героиня фильма принимает решение не поддаваться стра- ху. Она не остается на родине, где жизнь ее спокойна и без- опасна, а отправляется на корабле в Сиам. Там она не пря- чется под кроватью, а отправляется учить детей короля. Она преисполнена веры, что не просто выживет, но еще и полу- чит ценный и интересный опыт. Так и происходит. Вы тоже можете принять решение, что близость в бра- ке гораздо важнее страха и стыда. Амброуз Редмун писал: «Смелость – это не отсутствие страха, а решение о том, что есть нечто более важное, чем страх». «Капитулировавшая» жена, которая стремится к истинной близости, верит, что близость важнее любых страхов. |