ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 25. Будьте дипломатом в стране мужчин «Говорить, что мужчины разговаривают о бейсболе, чтобы не обсуждать свои чувства, это то же самое, что сказать, что женщины говорят о своих чувствах, чтобы не обсуждать бейсбол». Дебора Таннен «Ты просто не понимаешь» Забудьте о том, что ключ к истинной близости в браке – «больше общения». Кое-что из того, что мы привыкли об- суждать с женщинами, совершенно неприемлемо для муж- чин – в том числе разговоры о чувствах. Будьте деликат- ны, не спрашивайте мужчину о его чувствах, просто про- должайте делиться своими. Мужчины вообще разговарива- ют меньше женщин, поэтому не ожидайте, что муж будет говорить с вами столько же, сколько вы с ним. Чем меньше критики вы высказываете в его адрес, тем сильнее укрепится ваша близость и тем крепче станет ваш брак. Возможно, утаивание информации от мужа кажется вам обманом, но на самом деле это проявление зрелости и деликатности. Приезжая в Японию, наш президент кланяется так, как там принято. Вам тоже стоит усвоить несколько обыча- ев, которые будут социальным фоном вашего брака. Став дипломатом в стране мужчин, вы сможете улучшить свои семейные отношения. Возможно, вам, как и мне, говорили, что ключ к счастли- вому браку – общение. Я думала, что муж должен делиться со мной всеми своими чувствами, а я – рассказывать ему о своих мыслях и чувствах. Например, о том, в чем он не прав – по моему мнению, о том, что мне не нравится его костюм, его грубость, его нечуткость и нежелание думать о нашем будущем. Я просто честно говорила обо всем. Если общение полез- но для укрепления брака, то чем больше общения – тем луч- ше, правда? Неправда! Вспомните пары, которые постоянно общаются – до того дня, когда они идут в суд общаться через своих адвокатов. Вспомните свои разговоры с партнером, когда под конец вы оба были готовы убить друг друга. Хотя я дипломированный психолог, но годы «общения» с мужем так и не дали мне той близости, о какой я мечтала. Репортер: Что вы думаете о западной цивилизации? Ганди: Я думаю, что это прекрасная идея. Уважайте местные обычаи Удивительно – нам гораздо проще уважать обычаи других стран, чем дипломатично вести себя с собственным мужем. Но если вы хотите обрести семейную гармонию, то я пред- лагаю с уважением отнестись к мужской культуре. Самое главное – помнить, что мужская культура отлича- ется от женской. Женщины постоянно говорят о своих чув- ствах, делятся секретами и тайнами, печалями и промахами. Отношения мужчин с приятелями более сдержанны. Они предпочитают говорить не о чувствах, а о действиях. Ко- гда мы душим мужей общением и умоляем их сказать, что они чувствуют, им кажется, что они оказались на вражеской территории, где их допрашивают и вот-вот начнут пытать. Если вы проявляете уважение к обычаям другой страны, ваше пребывание в ней проходит спокойно и приятно. На- ши отношения с мужем тоже значительно улучшились, ко- гда я научилась уважать мужскую культуру. Дипломатия – это умение не высмеивать чужие привычки и не заставлять мужчину делать или говорить то, что ему неприятно. «О Боже, пожалуйста, наполни рот мой достойными словами и останови меня, когда я скажу достаточно!» Неизвестный автор Никогда не задавайте мужчине этого вопроса Многие женщины считают, что близость с мужчиной ни- чем не отличается от близости с женщиной – достаточно лишь попросить его поделиться своими чувствами. Этот прием обычно ведет к полному поражению, потому что спро- сить об этом у мужчины – все равно что спросить у женщи- ны, сколько она весит. В лучшем случае такой вопрос вызо- вет дискомфорт, в худшем – приведет к полному разрыву. Вы никогда не должны спрашивать у мужчины: «Что ты чувствуешь?» До того, как я стала жить по принципам «капитулировав- шей» жены, я часто пыталась заставить Джона рассказать о своих чувствах. Он начинал: «Я думаю…», а я тут же по- правляла его: «Ты хочешь сказать – чувствую!» Он закаты- вал глаза и снова отчаянно пытался найти верный ответ, что- бы положить конец этой пытке. Он говорил: «Я чувствую, что я…», а я снова перебивала: «Когда ты чувствуешь «что», это не чувство». Неудивительно, что мне не удавалось до- биться от него нежной откровенности, на которую я надея- лась. Близость возникла, когда я меньше всего этого ожидала. Он захотел показать мне лунное затмение и обнял меня, что- бы я не замерзла, пока объяснял, какая часть Луны окажется в тени. Джон не говорил, что он чувствует, но близость меж- ду нами была просто потрясающей. Мы оба были счастливы. Не считайте, что для истинной близости муж обязатель- но должен рассказывать вам о своих чувствах. Ищите и на- слаждайтесь близостью во всем. Сдерживайте своего внут- реннего критика, чтобы отношения были ровными и друже- скими. Возможно, вы никогда не будете в мужской культуре «как дома», поскольку это не родная для вас среда. Но вы можете научиться уживаться с ней. Выражайте свое истинное «я» через чувства То, что мужу не хочется говорить о его чувствах, вовсе не означает, что вы не должны высказывать свои. Их осо- знание и выражение поможет вам четко вести переговоры, сохранять эмоциональную связь и не терять женственности. Это подарок для мужа, потому что в мужской культуре чув- ствам отводится второстепенное место. Вместо того чтобы говорить: «Собака наших соседей кажется мне агрессивной. Я думаю, что она может покусать детей», скажите: «Я боюсь соседскую собаку». Муж лучше поймет вас, если будет знать, что вы чувствуете. Тогда ему не придется спорить с вами о ваших мыслях. «Капитулировавшая» жена может сказать мужу следую- щее: 1. «Я боюсь соседа» (вместо «Сосед кажется мне нехоро- шим человеком»). 2. «Мне стыдно, что я съела весь шоколад» (вместо «Я знаю, что мне вредно есть так много шоколада. Я не должна была так поступать»). 3. «Так здорово, что мы переезжаем в новый дом» (вместо «Переезд в новый дом – это большой шаг для нас. Это очень хорошо»). Мужчинам легче общаться с нами, когда мы говорим о чувствах, как в приведенных выше примерах. В такой ситуа- ции им ничего не нужно исправлять и не о чем спорить. На- пример, в первом примере мужчина мог бы оспорить наше мнение о соседе, и, в конце концов, вы поссорились бы из- за того, хороший человек ваш сосед или плохой. Нужно ли вам это? Гораздо счастливее вы были бы, если бы муж просто узнал, что вы сердиты или боитесь, и посочувствовал вам. Во втором примере он непременно постарался бы вам помочь – посоветовал бы эффективный способ отказаться от шоко- лада. Это вас обидело бы, и вы бы разозлились. В третьем примере он был бы рад узнать, что вы довольны переездом, но понял бы, что ему не удалось сделать вас по-настоящему счастливой. Видите, как важно сознавать свои чувства и вы- сказывать их? «Вежливость – это искусство выбора мыслей». Мадам де Сталь Как правильно говорить правду Есть кое-что, о чем мужу лучше не говорить. Чем меньше вы высказываете горьких истин и критики, тем крепче ваш брак и тем ближе вы друг другу. Точно так же вы отнесетесь к подруге, которая набрала вес или сделала неудачную стриж- ку. Вы не станете говорить ей об этом в лоб, предпочитая обходные маневры. Женщины часто оправдываются: «Но это же правда! Он очень глупо инвестировал наши деньги! Он действительно поставил себя в неловкое положение на балу у губернатора!» Поверьте, говорить правду мужу нужно не всегда. Да, чув- ствовать себя правой и умной приятно. Фраза «Я же тебе го- ворила» поднимает нашу самооценку. Но по личному опы- ту могу сказать, что это удовлетворение не стоит той цены, которую за него придется заплатить. Вы лишь увеличите ди- станцию между собой и мужем. Если вы любите обниматься и хихикать в постели, вместо того чтобы ссориться допозд- на, не говорите мужу такой правды. Он заслуживает той же дипломатичности и вежливости, какую вы проявляете к по- сторонним людям. Сегодня я не спрашиваю мужа о его чувствах. Это ему не нравится, и я все равно не получаю того ответа, на который рассчитываю. Я предпочитаю говорить о собственных чув- ствах, потому что в наших отношениях женщина – я. Одна- жды я спросила Джона, не будет ли он против, если я пере- стану выяснять, что он чувствует. Угадайте, что он ответил? Глава 26. Оценивайте свой прогресс «Успех в жизни – это умение переходить от одной ошибки к другой, не теряя энтузиазма». Уинстон Черчилль Если вы считаете, что вам никак не удается стать «ка- питулировавшей» женой и никакого прогресса вы не доби- лись, ищите признаки перемен в себе. Стал ли ваш муж в последнее время делать что-то необычное? Почувствовали ли вы необычный прилив сил? Стали ли уделять себе боль- ше внимания? Сократился ли круг ваших обязанностей? Вы- глядит ли ваш муж по-другому? Ощутили ли вы истинную близость с ним? Записывайте все, что отражает ваш про- гресс, а не ошибки. Это поддержит вас на выбранном пути. Вы заметите улучшения примерно через две недели. Если этого не произошло, вернитесь и внимательнее изучите ос- новы. Достаточно ли вы заботитесь о себе? Умеете ли вы- ходить из комнаты, когда муж вас обижает? Говорите ли о своих желаниях? Удалось ли вам отказаться от чрезмер- ного контроля? Когда муж ощутит ваше уважение, он почувствует прилив сил. Это заставит его делать то, чего он не делал раньше из страха перед вашими замечаниями. Вы почувствуете, что те- ряете контроль над ним, – и это действительно так. Это хо- рошо, даже если сейчас вам так не кажется. Первый месяц жизни по принципам «капитулировавшей» жены стал для Ким адом. Она видела, что все становится не лучше, а хуже. Однажды ее муж Рик рассказал, что был у врача по по- воду операции по коррекции зрения. Ким была потрясена тем, что он не сказал ей об этом раньше. Она считала, что такие операции стоят слишком дорого. Рик признался: он опасался вызвать ее гнев, а кроме того, ему не хотелось, что- бы его контролировали. Ким почувствовала себя обманутой. Она жаловалась мне, что новое поведение ни на шаг не при- близило ее к истинной близости с мужем. Я спросила Ким, как бы она отнеслась к тому, что муж без ее ведома поехал бы присмотреть новую газонокосилку. Она ответила, что до этого ей не было бы дела. Истинная при- чина обиды Ким заключалась не в том, что он ничего ей не сказал. Он просто не позволил ей контролировать себя, как это было в прошлом. Она расстроилась не из-за его скрыт- ности – ей не нравилась стоимость операции и связанный с ней риск. Ким по-прежнему пыталась навязать свои ценно- сти Рику, и это не сработало. Она пыталась замаскировать свой контроль и восстановить собственные правила. Раньше Рик предпочитал не делать того, что не понрави- лось бы жене. Он стремился сохранить мир в семье. В новых же условиях он решился рискнуть – ощутив уважение, он по- чувствовал в себе новые силы. Но Ким это не понравилось. Хотя принципы «капитулировавшей» жены быстро при- носят позитивные результаты – больше времени для себя, меньше ответственность, укрепление близости, – утрата кон- троля может показаться серьезным недостатком. По поступ- кам Рика я поняла, что Ким действительно стала его ува- жать, но мне было нелегко убедить ее в том, что это прогресс. Уважение со стороны Ким (пусть даже и не идеальное) по- могло Рику осознать собственную ценность и сделать то, что он считал правильным для себя. Он никогда этого не сделал бы, если бы Ким не начала жить по принципам «капитулиро- вавшей» жены. Поход к офтальмологу стал способом напом- нить обоим супругам: муж может сам распоряжаться собой. «Вы всегда на пути к чуду». – Сарк – Пристегивайтесь на американских горках А если ситуация меняется не к лучшему, а к худшему? Как понять, что ваши новые принципы действительно рабо- тают? Вот общий обзор всего процесса, чтобы вы знали, че- го ожидать. Скорее всего, у вас все будет именно так, хотя последовательность может быть иной. 1. Вы услышали или прочитали о принципах «капитули- ровавшей» жены. Вы думаете: «Это же просто ужасно!» Но внутреннее любопытство заставляет вас собирать информа- цию. Вы задумываетесь, не слишком ли сильно стремитесь к контролю, а потом со смешанным чувством ужаса и облег- чения понимаете, что это правда – но, конечно же, все не так плохо, как у других. 2. Вы начинаете относиться к мужу с уважением, зани- маться своими делами и сосредоточиваетесь на уходе за со- бой – в течение нескольких дней. Все хорошо. Вы чувству- ете, что многого добились. Жизнь становится более сбалан- сированной. 3. Муж замечает ваше новое поведение. Он реагирует на него с недоверием, удивлением или трепетом. Это почти оскорбительно, ведь вы так стараетесь быть милой, да и рань- ше не были особо плохой… Или были? 4. Вам хочется сказать мужу, что вы действительно меня- етесь, но вы разумно держите язык за зубами и продолжаете превращаться в «капитулировавшую» жену. 5. В муже неожиданно пробуждается все худшее. Вы ло- маете голову, что с ним произошло. Вам особенно обидно, потому что вы относились к нему так хорошо. Вы понимае- те, что все изменилось, и муж тоже. Стремление продолжать идти по выбранному пути кажется вам уже каким-то извра- щением. 6. Неприятный этап проходит, и вы замечаете, что муж стал другим человеком. Его спрашивают, не похудел ли он, не изменил ли прическу, но вы видите, что он буквально из- лучает уверенность, и это изменило его внешность. Вы гор- ды и счастливы. Самая решительная перемена заключается в том, что он умело распоряжается семейными финансами без вашей помощи. Так стоит ли волноваться? Вы рассказываете об этом подругам. Те спрашивают, не сошли ли вы с ума. А потом вы беседуете с теми подругами, которые уже живут по принципам «капитулировавшей» жены. Они вас поддержи- вают и советуют полностью доверять мужу. Хороший совет! 7. Какое-то время вы ощущаете странное беспокойство. Вы очень мало говорите, потому что больше не контролиру- ете мужа. Неужели вам нечего сказать? О чем вообще могут говорить женатые люди? Вы столько лет говорили без умол- ку, и теперь вам ясно, что вы не могли услышать голос соб- ственного сердца. Вам нужна поддержка других женщин. Вы звоните им и спрашиваете, как разобраться в себе и понять свои желания. 8. Ваш муж все еще сопротивляется новым обстоятель- ствам. Он спрашивает вас, что ему надеть, пытается вернуть вас в финансовую сферу, подбрасывает разные наживки, ко- торые буквально сводят вас с ума. Вы чувствуете себя на гра- ни и уже готовы сдаться. Вы поверить не можете, что вышли замуж за такого слизняка, не имеющего собственного мне- ния. Пять раз вам удается устоять, но на шестой раз вы хва- таете наживку. Какая ошибка! 9. Прошло две или три недели с начала жизни по принци- пам «капитулировавшей» жены. Вы замечаете ростки новой близости. Вы становитесь игривыми, словно дети. Муж го- ворит, что ему хочется снова сделать вам предложение. Вы держитесь за руки, говорите о будущем, ощущаете истинную близость. Жизнь стала спокойной. В душе вы понимаете, что совершили нечто невероятное. Это настоящее чудо! 10. Но с мужем опять что-то неладно. Он укрывается в «своей пещере», по выражению Джона Грея, и дуется. Вам хочется спасти его, но вы не поддаетесь соблазну. Вы уже показали ему, что он замечательный муж, добытчик и отец. Теперь он занимается самоанализом – ведь ему тоже нужно измениться, чтобы соответствовать вам. Вам хочется, чтобы он побыстрее вышел из этого состояния, чтобы у вас не было соблазна спрашивать, что с ним не так. 11. И вдруг муж начинает жить по совершенно новым, вы- соким стандартам. Его по-настоящему интересуют ваши же- лания, он считает, что может больше зарабатывать. Ему хо- чется дать детям духовную основу для жизни. Вы удивлены и поражены. Кто знал, что он может быть таким? Вы преис- полняетесь благодарности. 12. Вы решаете прекратить следовать принципам «капи- тулировавшей» жены и снова диктовать ему все, что он дол- жен делать по-другому. Его поступок стал последней соло- минкой. Вы сомневаетесь в собственном рассудке: как мож- но было «сдаться» такому мужчине? Возможно, кому-то та- кой метод и подходит, но только не вам. Подруга напомина- ет, что вы совсем забыли о себе. А, да… Может быть, это поможет вам прийти в себя… 13. Вы возвращаетесь к основам – благодарность, уваже- ние, забота о себе. Семейная атмосфера улучшается, и это вселяет надежду. Может быть, и не стоит подавать докумен- ты на развод – по крайней мере, не сегодня. Вы напоминаете себе, что когда муж вас чем-то обижает, следует не вступать в спор, а просто выйти из комнаты. Это на него действует. 14. Да, ситуация явно изменилась к лучшему. Муж полу- чил на работе повышение или премию! Он доволен собой, вы довольны собой и им. Вместе вам не страшны никакие преграды. Ваш союз явно был заключен на небесах. Как вы могли в этом сомневаться?! 15. Вы то «сдаетесь», то отходите от принципов «капиту- лировавшей» жены. Некоторые дни проходят потрясающе, другие же больше похожи на катастрофу. И все же новые принципы оказывают позитивное влияние на вашу семью. Даже дети ведут себя спокойнее. Теперь вы видите, что муж стал совершенно другим. Вы очень рады этому. Ну что, похоже это на американские горки? Надеюсь, го- лова у вас не закружилась. Очень важно понять, что жизнь по принципам «капитулировавшей» жены – это не прямая, а скорее синусоида со взлетами и падениями. Но все же она устремлена вверх. Самое важное для вас – помнить, что лю- бые трагедии на шаге 12 несравнимы с тем, что происходило на шаге 2, когда вы чувствовали себя превосходно. Шаг 12 – это большой прогресс по сравнению с шагом 2. «Каждый раз, когда вы останавливаетесь, чтобы взглянуть страху в лицо, вы обретаете силу, смелость и уверенность… Нужно делать то, что кажется вам невозможным». Элеонора Рузвельт Забудьте о нормальном Как же сохранить мотивацию? Со временем вы начнете находить радость и позитивную поддержку в здоровых, близ- ких, романтических отношениях. Но на начальных этапах главной вашей мотивацией (помимо поддержки со стороны других «капитулировавших» жен) станет то, что ваш парт- нер начнет делать вещи, которых не делал прежде. Так, например, одна женщина сказала мне, что ее муж по- звонил в бюро путешествий, хотя никогда раньше не зани- мался планированием отпуска. Мой муж начал истово поль- зоваться ежедневником. Все это нельзя назвать девятым чу- дом света, но как же эти поступки отличаются от прежних! Это необычное и весьма похвальное поведение хотя бы от- части можно считать результатом обретения новой свободы. Когда жены перестают критиковать мужей, мужчины начи- нают отвечать за себя сами. «Искусство любви – это в значительной степени искусство упорства». Альберт Эллис Развития без боли не бывает Поскольку я заметила новое поведение своего мужа, то полагала, что все увидят и перемены во мне самой. Как бы не так! Когда я только начинала жить по принципам «капитули- ровавшей» жены, к нам приехал наш близкий друг. Я спро- сила, не кажется ли ему, что я изменилась. «По-моему, ты всегда была такой, – ответил он, – а вот Джон изменился. Он стал намного более живым». Я еще не была настоящей «капитулировавшей» женой, и все же знала, что мое поведение уже иное. Но почему-то ни- кто не хлопал в ладоши и не восхищался мной. Это было обидно, потому что я знала, каких нечеловеческих усилий это стоило. Я хотела, чтобы меня оценили! Я хотела, чтобы Джон сказал: «Дорогая, спасибо тебе большое за то, какая ты теперь! Ты проделала отличную работу, и я люблю тебя еще сильнее!» Но вместо этого мы оба переживали боль развития. Представьте, что вы вдвоем начали учить французский язык. Первую неделю вы десять часов слушали записи и чи- тали учебники. К концу недели вы уже выучили несколько фраз. Ваш муж решил не тратить столько времени. Когда вы пытаетесь практиковаться с ним в том, чему научились, он смотрит с недоумением и даже злится – ведь вы говорите с ним на языке, которого он не понимает. Конечно, вы може- те перейти на родной язык или продолжать говорить с ним по-французски и ждать, когда же он заглотит наживку. Про- блема первого варианта в том, что вы вернетесь к тому, с че- го начали, – к одиночеству и неудовлетворенным потребно- стям. Второй же вариант требует невероятного терпения и веры. Я особым терпением не отличаюсь. Не так давно муж по- вел себя безобразно, и я сразу же ему об этом сказала. Я за- явила: «Что с тобой происходит? Когда ты не читаешь га- зету, то смотришь телевизор, слушаешь радио или просто спишь!» Потом я спохватилась и добавила: «Я же по тебе скучаю». Я вовремя вспомнила, что решила жить по прин- ципам «капитулировавшей» жены. Впрочем, я действитель- но по нему скучала: по его обществу, интересным разгово- рам, веселым шуткам. Когда я замолчала, Джон непонимающе посмотрел на ме- ня, пожал плечами и сказал, что он слишком устал, чтобы говорить об этом. Все это время я могла не тратить слов, а просто мычать как корова – результат был бы тем же. К счастью, я обсудила эту проблему с подругой, и она на- помнила мне, что я должна больше внимания уделять себе и позволить мужу самому решать собственные проблемы. Как только я последовала ее совету, мой муж тут же изменился. Стоило ему ощутить перемены в наших отношениях, как все стало хорошо. Как бы быстро вы ни менялись, муж будет меняться вслед за вами Вступая на путь перемен, я больше всего боялась нару- шить баланс нашей семьи и остаться в одиночестве. Оказа- лось, тот же страх мучил и других «капитулировавших» жен. Мы ошибочно полагали, что если будем меняться слишком сильно и быстро, мужья за нами не угонятся. Нам хотелось остаться прежними, даже если это было не слишком ком- фортно, потому что мы боялись потерять семью. Рада сообщить, что страхи эти оказались необоснованны- ми. Как бы быстро и радикально мы ни менялись, мужья все- гда успевали за нами. Помните: брак – это сообщающиеся сосуды, и вода в них всегда стремится к одному уровню. Путь «капитулировавшей» жены может быть ухабистым. Сначала вы меняетесь, а он сопротивляется. Но со временем он тоже меняется, чтобы соответствовать вам. Вы начинаете больше ему доверять, и поначалу он впадает в панику. Но, добившись успеха, он ощущает собственную власть и силу. Вы тоже это чувствуете. Когда муж будет вести себя недостойно, вы наверняка бу- дете испытывать ностальгию по добрым старым временам. Но вспомните: если бы старые времена были такими уж доб- рыми, вы никогда не взяли бы в руки эту книгу. Не сходи- те с избранного пути, и вас ждет великая награда. Если вы боитесь, что ваш брак умирает, то вы, скорее всего, правы. Запаситесь терпением. Скоро на этом месте расцветет пре- красный, крепкий союз. |