ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 21. Никогда не унижайтесь «Как несчастлив тот, кто не может простить самого себя!» Публий Сир Порой мы начинаем думать о себе в оскорбительном то- не. Нам кажется, что жить с нами слишком трудно, что мы ужасно ведем себя с мужем, что нам не удается жить по принципам «капитулировавшей» жены. В такие момен- ты нужно остановиться и вытеснить негативные мысли позитивными. Говорите себе комплименты. Вы же не станете кричать на упавшего ребенка, кото- рый только начинает ходить? Не будьте же строги и к самой себе, когда учитесь принципам «капитулировавшей» жены. Оцените свой прогресс и поддержите себя на слож- ном пути. Когда я только начала жить по принципам «капитулиро- вавшей» жены, я поняла, что делаю нечто, чего мне делать не хочется. И все же я не могла остановиться. Я так плохо относилась к себе, что мне хотелось все бросить и наказать себя за это. Я назвала это состояние «синдромом унижения». Если вам не удается полностью отказаться от контроля над мужем (а это никому не удается!), при каждой неудаче вы будете терзаться чувством стыда и тоски. Давайте проведем аналогию: представьте, что вы не пере- носите лактозу и молочные продукты вызывают у вас дис- комфорт. Узнав об этом, вы решаете отказаться от молока, сыра и мороженого – даже если всю жизнь это безумно лю- били. На следующее утро вы просыпаетесь и по привычке за- ливаете мюсли молоком. Не успеваете вы сделать первый глоток, как вспоминаете, что решили отказаться от молока. Ложка с восхитительным, любимым утренним лакомством застывает в нескольких сантиметрах от рта. Вы вздыхаете и решаете начать со следующего дня. Но с каждым глотком сладкого молока что-то меняется. Вас начинает терзать рас- каяние. «Мне будет плохо! И я сама буду в этом виновата!» – думаете вы. Вы твердите себе, что нужно остановиться, оста- новиться немедленно, но не можете этого сделать. По край- ней мере, сейчас. Вы в отчаянном положении. Вы поддались прежним при- вычкам в питании, но не получаете от них удовольствия из- за чувства вины. У вас есть новая информация, но вы пока не можете ее применить. Вам не найти покоя, пока вы либо не откажетесь от молочных продуктов, либо не найдете дру- гое решение своей проблемы. То же самое и с принципами «капитулировавшей» жены. Вы видите дорогу к близости, но не следует думать, что путь этот будет легким, как поездка по автобану. Вы наверняка за- метите проявления неуважения к мужу и каждый раз станете ругать себя за это недопустимое поведение. Вы же решили это прекратить! Как же можно быть такой забывчивой?! Никто не справляется с этой задачей идеально – даже хо- рошо с ней справляться поначалу трудно. Но осознание сво- его поведения и восприятие новой информации – это уже прогресс. Если у вас болит желудок и вы поняли, что при- чина в молочных продуктах, то прогресс уже то, что вы свя- зали два явления. Это похоже на пытку: каждый раз, когда вы проявляете неуважение, критикуете, унижаете или пре- небрегаете мужем, в вашем мозгу загорается огромный пла- кат: «Видишь?! Ты опять это делаешь!!!!» Некоторые из нас начинают мысленно осыпать себя оскорблениями: «Как кому-то пришла в голову мысль на тебе жениться?!» «Ты – ужасная жена!» «Жить с тобой невозможно!» Услышав подобное в своей голове, вспоминайте, что ваш внутренний голос ошибается. Ваш муж хочет жить с вами – иначе он давно уже ушел бы. Ужасная жена никогда не решила бы жить по принципам «капитулировавшей» жены. Твердя себе, что жить с вами невозможно, вы принижаете все свои достоинства. «Капиту- лировавшая» жена ценит свои качества жены и женщины, потому что только так можно вернуть истинную близость в семейные отношения. Не позволяйте негативному внутрен- нему голосу плохо говорить о вас. Это неправда. Со временем путь уступок станет вашей второй натурой – как любая другая привычка. Потребность в контроле ослабе- ет. Желание критиковать пропадет. Чувство уважения к му- жу станет искренним. Но вы все равно не станете идеальной. Будут дни, когда муж будет вас бесить и выводить из себя. Уступки ничем не отличаются от других привычек. На- пример, вы каждый день вешаете ключи на один и тот же крючок, чтобы не потерять. Но однажды вы забываете это сделать и потом долго их ищете. Жизнь не идеальна. Нет хороших привычек, в которых не случается срывов. Обычно вы находите свои ключи, потому что чаще всего они висят на своем крючке. То же самое про- исходит и с принципами «капитулировавшей» жены. Даже если вы не сможете идеально им следовать, ваша жизнь все равно станет лучше и достойнее, а в отношениях с мужем возникнет истинная близость. «Вы же знаете, всегда есть место для совершенствования, и место это – самое большое во всем доме!» Луиза Хит Лебер Включите позитивный внутренний голос Какие бы ошибки вы ни совершали, не следует себя оскорблять. Многое в вашей жизни начинается с головы, и негативный внутренний диалог становится постоянным. И все же с ним нужно бороться. Мысленно оскорбив себя, сра- зу же извинитесь, Можете сказать себе: «Я вовсе не это име- ла в виду. У тебя масса хороших качеств – например, пре- красное чувство юмора (или то, что справедливо для вас). Ты отлично справляешься с ролью «капитулировавшей» же- ны! Молодец! Я не жду от тебя совершенства!» Произносите это вслух, чтобы услышать собственные сло- ва. Конечно, это может показаться вам глупым, но многие считают неумным и принятое вами решение. Поэтому раз уж вы решили быть глупой, то постарайтесь хотя бы хорошо к себе относиться на этом пути. «Любая перемена, даже к лучшему, всегда сопровождается неудобствами и неприятностями». Арнольд Беннет Воздавайте себе по заслугам Когда я советую женщинам извиняться перед собой, они объясняют, что действительно не справляются. Они гово- рят, что делают один шаг вперед и десять назад. Они назы- вают себя ужасными и неисправимыми. Если вы хоть раз извинились перед мужем за проявлен- ное неуважение, хоть раз удержались от критики, хоть раз не оспорили его мнение и позволили ему самостоятельно ре- шить свою проблему, хоть раз поблагодарили его – значит, вы уже начали превращаться в «капитулировавшую» жену. Даже если после этого вы с ним ругались, отвергали его идеи и унижали, вы все равно вступили на путь перемен. Похвалите себя за то, что вы сделали правильно. Подтвердите себе, что вы начали менять свою жизнь. Под- держите себя на этом пути, чтобы не оставить своих попы- ток завтра. Если вы продолжите меняться и будете поддерживать себя в своих искренних усилиях, завтра все будет иначе. Не ругай- те себя за сказанные в запале слова. Извиняйтесь и продол- жайте жить в соответствии с новыми принципами. Подумай- те, сколько людей попросту игнорирует новую информацию из страха перед переменами или из-за возможных неудобств. Но вы смело ступили в бурные воды перемен. Какая вы храб- рая! Даже если вы ничего другого не сделали, то, что вы взяли в руки эту книгу, – уже прогресс! Погладьте себя по головке и продолжайте читать. «Если мы не меняемся, то и не растем. А если мы не растем, значит, мы и не живем». Гейл Шини Чего еще следует избегать Вы должны многого остерегаться. Если вы похожи на ме- ня, то при сравнении нового поведения с прежними привыч- ками вас охватывает чувство глубокой печали. Начав жить в соответствии с принципами «капитулировавшей» жены, да- же на первом этапе вы не можете не испытывать ужаса перед той собой, какой вы были прежде. Такое случилось с Маргарет, когда она со своим мужем Гленном пришла в китайский ресторан частичного самооб- служивания. Они сделали заказ у стойки, и официант при- нес им заказанные блюда, но после ужина нужно было отне- сти подносы на стойку. В прошлый раз Маргарет отказалась оставлять чаевые при таком сервисе. Но теперь она стала «капитулировавшей» женой. Когда Гленн предложил оста- вить на чай, она просто пожала плечами и сказала: «Посту- пай, как знаешь». Гленн положил на стол мелочь. И тут Мар- гарет поняла, что каждый раз, когда они здесь бывали, мужу хотелось оставить чаевые, но он этого не делал, опасаясь, что это не понравится Маргарет. – Увидев все в новом свете, я почувствовала себя просто ужасно, – сказала она мне. – Как я могла этого не замечать! То же самое я почувствовала, когда Джон бросил нена- вистную работу и довольно быстро нашел себе интересное и хорошо оплачиваемое занятие, – и все это произошло, когда я стала «капитулировавшей» женой. Я знала, что он не бро- сает работу, потому что я всегда беспокоилась о семейных финансах. Я мешала ему измениться – из-за своего страха. Конечно, наши мужья могут поступить по-своему, если действительно этого захотят. Но тогда они пойдут против во- ли человека, который им очень дорог. А теперь нам стыдно, что мы мешали лучшему другу и любимому человеку реа- лизовывать его мечты, большие и малые. Мы не давали ему стать счастливым. Но как бы ни сожалели вы о своем пове- дении в прошлом, не терзайтесь чувством вины сегодня. Это пустая трата сил. Известный художественный критик и одна из мудрейших женщин на планете, сестра Венди Бекетт, во время интервью сказала Биллу Мойерсу: «Я не считаю, что в истинной чело- вечности есть место чувству вины… Раскаянию – да, но ви- не – нет. Раскаяние означает, что вы говорите Богу: «Мне жаль… Я никогда так больше не поступлю…» И вы начина- ете с чистого листа. Весь вред, который вы причинили себе, оставлен в прошлом. Чувство вины заставляет вас жить про- шлым, бичевать себя, переживать, бить себя в грудь и пол- ностью сосредоточиваться на себе. Чувство вины – это ло- вушка. Людям оно нравится: им кажется, что если они до- статочно страдают, то искупают совершенное. Но на самом деле они просто сидят в луже и плещутся в ней. Раскаяние – это путь вперед. Все кончено. Все оставлено в прошлом. Вы же идете дальше, преодолев упоение виной». Когда в следующий раз вам захочется ругать себя послед- ними словами, постарайтесь устоять перед соблазном насла- диться чувством вины. Глава 22. Не берите ложный след «Мужья – очень неудобная вещь в хозяйстве. Даже если замочить их в кипятке, они не станут мягче». Мэри Бакли Пусть ваше стремление к контролю станет сигналом, что необходимо проанализировать свои чувства. Подумав: «Он опять неправильно загружает посудомоечную маши- ну!», спросите себя, что на самом деле тревожит вас в этот момент. Позвоните подруге и поговорите с ней, пока не поймете, в чем дело. Но ни в коем случае не нападайте на мужа. Если вам хочется сказать мужу, что вас что-то злит или раздражает, сначала подумайте, нельзя ли рассказать об этом подруге. Расскажите о чувстве боли или печали, а не о гневе. Старайтесь говорить о главном, не сворачивая на ложный след, который будет отвлекать вас от реальной проблемы. В любом детективном романе всегда есть ложный след – информация, которая мешает герою раскрыть истину. Я по- няла, что мое стремление во всем контролировать Джона – интересоваться, когда он начнет составлять налоговую де- кларацию и закончит ли работу вовремя, – это способ от- влечься от мыслей о том, что тревожит меня в моей соб- ственной жизни. Порой я нервничала из-за приближающегося срока сдачи работы или злилась на клиента, который мне не перезвонил. Иногда у меня случались ссоры с подругами или я просто уставала. Тогда я пыталась выплеснуть свою тревогу на му- жа – начинала его контролировать. Так я отвлекалась от соб- ственных проблем. Поняв это, я стала вести себя по-другому. Когда поступки мужа начинали меня раздражать, я сразу же заглядывала в себя. Даже если я не могла точно сказать, что меня тревожит, то все равно исключала мужа из списка подозреваемых. Ощущение беспомощности в собственной жизни часто вызывает желание устроить жизнь другого человека. Недо- статки других гораздо заметнее, и решать чужие проблемы намного проще, поскольку они нас не затрагивают. К сожа- лению, попытки «исправить» мужа не только не способству- ют близости, но и раздражают партнера. Кроме того, это ни- как не приближает вас к решению основной проблемы. Шэрон пожаловалась, что ее муж слишком мало време- ни проводит с дочерью, и, на мой взгляд, она взяла лож- ный след. Я предположила, что в ее собственной жизни что- то не так, и она даже обиделась. И все же, в конце концов, она призналась, что ее пугает разговор с сестрой – недавно они страшно разругались. Эта тема была очень болезненной для Шэрон, и она всеми силами старалась от нее отвлечь- ся. Недостатки мужа оказались удобным поводом подумать о чем-то другом. Отвлекаясь от неприятной ситуации в отношениях с сест- рой и критикуя мужа, Шэрон создала себе новую проблему. Теперь ему захотелось ограничить общение с женой. Шэрон осталась в одиночестве, несчастная и недовольная. С сестрой ей по-прежнему общаться не хотелось. Мы поговорили с Шэрон спустя какое-то время, и оказа- лось, что она совершенно изменилась. Она поняла, что на- прасно сосредоточилась на поведении мужа, когда ее глав- ной проблемой были отношения с сестрой. Она поговорила с сестрой и достигла определенного прогресса. Позже она ска- зала мне, что на самом деле муж проводит с дочерью очень много времени. Ее обида на него в тот день была продикто- вана беспокойством совсем по другому поводу. Она расска- зала мужу о конфликте с сестрой, он внимательно ее выслу- шал и предложил свою поддержку. Шэрон больше не крити- ковала мужа и не высказывала недовольства тем, как он вос- питывает дочь. «Если проявишь терпение в минуту гнева, то избежишь ста дней скорби». Китайская пословица Выявление реальной проблемы Иногда у вас есть законные основания жаловаться на му- жа. Возможно, он постоянно опаздывает, не отличается ак- куратностью, грубит или редко моется. Порой вам хочется просто убить его за эти неприятные и раздражающие при- вычки. Но как отличить ложный след от ситуации, которая действительно требует разрешения? Если вы ругаете мужа за то, что на самом деле вас не осо- бенно беспокоит, это, скорее всего, ложный след. Если вы злитесь на что-то мелкое (он не споласкивает чашки после кофе, а потом их тяжело отмыть), это точно ложный след. Подобные привычки вас раздражают, но стоит ли так акцен- тировать на них внимание, чтобы в результате муж начал вас избегать? Конечно, нет. Спросите себя, в чем истинная при- чина вашего раздражения. Может быть, вы переутомились, проголодались или совсем не заботитесь о себе? Дайте себе то, что вам необходимо. Если же что-то мучает вас снова и снова – и это не грязные носки, которые никак не попадут в корзину для белья, – то у вас действительно есть тема для серьезного разговора. Когда вы исключили всех подозреваемых и поняли, что именно в отношениях с мужем возникла серьезная проблема, сначала поговорите об этом с другой женщиной – лучше всего с той, кто поддерживает вашу идею жить по принципам «капиту- лировавшей» жены. Расскажите подруге, как неприятно для вас то, что муж несколько недель не инициировал сексуаль- ных отношений, что он снова вас унизил, что вам тяжело по- стоянно страдать и переживать. Ваши чувства страха, печали, боли и гнева вполне реаль- ны. Не следует их отрицать. Не пытайтесь притворяться, что их не существует. Выскажите эти чувства самой себе, своим подругам или психологу. А если ничего не помогает, опиши- те их в дневнике. Чувства так же реальны, как и эта книга, которую вы держите в руках. Прежде чем решиться стать «капитули- ровавшей» женой, вы без колебаний высказывали их мужу. Обсуждение эмоций необходимо для вашего психического здоровья. Но выплескивать свои чувства, порой резкие или негативные, на мужа – не самая лучшая идея. Это не пойдет на пользу вашему браку. Резкие слова станут причиной кон- фликта и отдалят вас друг от друга. Поэтому я советую вам искать поддержки в этом вопросе исключительно за преде- лами семьи. Иными словами, не подавляйте свои чувства. Это вам не поможет. Я пыталась это делать, но постоянно вспоминала, что чувствам нужен выход. От них невозможно отмахнуться, их нельзя отрицать. Чем лучше вы в них разберетесь, тем лучше поймете себя и свой брак. Если у вас нет знакомых женщин, которые тоже реши- ли стать «капитулировавшими» женами, загляните на сайт www.surrenderedwife.com. Опишите свою ситуацию и попро- сите совета. Там вы найдете истинную мудрость и искреннее сочувствие. «Редко встретишь человека, который, взвешивая недостатки других людей, не придерживал бы весы пальцем». Байрон Лангфелд Четкое осознание своих чувств Конечно, бывают моменты, когда вам нужно откровенно поговорить с мужем. Здесь очень важно четко осознавать свои чувства – это сделает разговор в десять раз полезнее. Для начала отделите реальные проблемы от ложного следа. Поскольку большинство жен, склонных к контролю, обыч- но затуманивают истинные проблемы, то лучше сначала по- говорить с кем-то другим. Отрепетируйте то, что вам нуж- но сказать мужу, спокойно, сосредоточенно, без упреков и обвинений. Вы же не хотите пойти по ложному следу, оста- вив реальные проблемы без решения? Если ваши претензии справедливы, они дождутся, пока вы обсудите их с кем-то еще. Очень важно научиться общаться четко и по делу. Мне пришлось серьезно бороться с собой, потому что в раздра- жении я не хотела ничего ждать. Я должна была сразу же все выложить мужу! Муж Дженет, Дэнни, постоянно приходил домой позже обговоренного времени. Из-за этого Дженет вечно опазды- вала на занятия хора – ей не с кем было оставить сына. Она так злилась на невнимательность мужа, что ей хотелось об- винить его в том, что он ее никогда не поддерживает. Дже- нет считала, что он поглощен исключительно собой, а время, проведенное с сыном, не доставляет ему никакой радости. К счастью, сначала она поговорила с соседкой и поняла, что больше всего ее беспокоят опоздания на занятия хора. Она не могла сказать, что Дэнни не нравятся ее занятия в хоре – ведь он приходил на каждое их выступление. И как ей могло прийти в голову, что мужу не нравится проводить вре- мя с сыном: она прекрасно знала, как он ждет их совместных вечеров с пиццей! Разговор с соседкой открыл Дженет глаза, и она решила поговорить с мужем по-другому. Она сказала: «Мне очень не нравится, что ты по вторникам приходишь домой позже, чем обещал. Из-за этого я опаздываю на занятия хора». После этих слов она ушла на репетицию, не вдаваясь в дискуссию. Вернувшись домой, Дженет чувствовала себя прекрасно. Репетиция прошла замечательно. Дэнни все еще обдумывал ее слова. Он несколько раз подкалывал жену, рассчитывая на привычную перепалку. Но Дженет чувствовала себя так хорошо, что просто не обращала внимания на выпады мужа, который то и дело называл себя «неудачником, который ни- чего не может сделать правильно». К тому же она сказала, что очень ценит его помощь – иначе она не смогла бы зани- маться в хоре. Благодарность жены совершенно обезоружи- ла мужа. Они легли спать, не поссорившись. На следующей неделе он приехал домой вовремя, и Дженет не опоздала на занятия. Она искренне поблагодарила мужа за чуткость. Если бы Дженет сказала: «Ты вечно опаздываешь, и мне это надоело!» или «Почему бы тебе для разнообразия не прийти домой вовремя?!», муж не смог бы понять ее чувств – и уж точно не воспринял бы их всерьез. Началась бы ссора. Они позабыли бы о главной проблеме – опозданиях Дженет на занятия. Короткое и по существу дела замечание Дженет заставило Дэнни задуматься только об одном – о своем пове- дении. Он понял последствия своих поступков, потому что ему не нужно было ни на что отвлекаться. У Дженет была серьезная проблема и веский повод для обид. Тщательно подобрав слова, она сумела избежать ссоры и отдаления от мужа. Муж понял ее чувства, как и должен зрелый, справедливый и сильный мужчина. Разве мог он на них не откликнуться? Супруги не отдалились друг от друга, и все остались в выигрыше. То же самое произойдет и с вами, если до разговора с му- жем вы обсудите свои проблемы с мудрой подругой. |