ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 1. Уважайте мужчину, за которого вы вышли замуж «Уважайте мужчину, и он горы свернет». Джеймс Хауэлл, 1659 Уважайте мужчину, за которого вы вышли замуж. Слу- шайте его. Не критикуйте, не оскорбляйте, не смейтесь и не высмеивайте его. Даже если вы с ним не согласны, не при- нижайте его идей. Если вы сказали что-то неуважительное или неуважи- тельно поступили, извинитесь за это прискорбное происше- ствие. Примите реакцию мужа без замечаний. Следите за своим желанием критиковать и делать негативные заме- чания. В семейной жизни, как и в природе, вода стремится к од- ному уровню: мы выходим замуж за мужчин, которые нам подходят. Нет в природе озера с неровной поверхностью. Точно так же не существует пар, которые не подходили бы друг другу идеально. Честное слово! Это означает, что уважение к мужу – форма самоуваже- ния: таким образом вы подтверждаете, что сделали мудрый и правильный выбор, вышли замуж за мужчину, который за- служивает вашей любви и уважения. Если же вы относитесь к мужу так, словно он ниже вас, то тем самым показываете, что сделали неверный выбор. Я долгие годы втайне именно так и считала, но ошиба- лась. Просто это заблуждение позволяло мне винить мужа во всем, что в нашей семейной жизни шло неправильно. Воз- можно, вы поступаете так же. Муж Карен управлял крупной корпорацией, и его доход исчислялся шестизначными цифрами. За несколько дней до своего дня рождения он положил жене на стол записку о том, какой подарок хотел бы от нее получить. В записке бы- ло одно только слово: «Уважение». Такие разговоры в раз- ной форме идут в самых разных домах во всех уголках ми- ра: мужчины страстно желают заслужить уважение жен. Это лучший подарок, какой мы можем сделать нашим мужьям. Если вы не считаете, что муж заслуживает вашего уваже- ния, спросите себя, что же заставило вас выйти за него за- муж. В то время вы доверяли этому мужчине и восхищались им. Скорее всего, с тех пор он мало изменился – следова- тельно, он и сейчас достоин вашего восхищения. Уважайте его выбор носков и акций Что же означает уважение к партнеру? Что вы должны принимать его выбор в большом и малом, даже если не со- гласны с ним. Уважайте его выбор носков и акций, еды и друзей, произведений искусства и отношения к жизни. Слу- шайте его и уважительно относитесь к его идеям и предло- жениям, касаются ли они семьи или работы. Это не означа- ет, что вы должны делать тот же выбор – просто принимайте выбор, сделанный им. Уважая мужа, вы относитесь к нему как к разумному взрослому человеку, а не как к безответственному ребен- ку. Говорите тоном спокойной женщины, а не взвинченной мегеры. Вы не должны оскорблять мужа. Например, когда вы указываете, как он должен загружать посуду в посудомо- ечную машину, вы его оскорбляете. Ведь ваши инструкции означают: «Неужели ты не способен справиться даже с таким простым делом?» Естественно, подобные замечания не спо- собствуют близости. Уважение требует, чтобы вы не поправ- ляли мужа, подсказывая ему дорогу, даже если он сворачи- вает не туда. Неважно, что делает ваш муж, вы не должны учить, поправлять или критиковать его. В этом и заключается суть «капитулировавшей жены». Уважение порождает близость Как же уважение влияет на близость? Когда муж уверен в вашем высоком мнении о нем, ему не нужно сомневаться в себе или напрягаться, ожидая от вас удара. Зная, что вы всегда на его стороне, он может рассла- биться и быть собой, спокойно воспринимать себя таким, ка- ков он есть. Важнее всего, что он чувствует себя в безопасности. Это позволит ему делиться с вами своими самыми сокровенны- ми мыслями – а это и есть настоящая близость. Он может рассказать, какие ценности хочет привить детям, какой ви- дит вашу старость, как в детстве он потерял любимую соба- ку, как мечтал жить на ранчо, полететь на луну или пристро- ить к дому второй этаж. Близость – это теплые, доверитель- ные разговоры, порой глупые, порой очень серьезные. Он не стал бы говорить так ни с кем другим в этом мире. Содержа- ние этих разговоров не так важно, как то, что они соединяют вас духовно. Но как проложить путь к этим нежным разговорам, если у вас их давно уже не было? Как научиться проявлять уваже- ние, если вы привыкли вести себя с мужем, как мать с непо- слушным сыном? Вы уже многое осознали, взяв в руки эту книгу. Прекрасное начало! В этой главе я расскажу, как вы- глядит и ощущается неуважение, чтобы вы начали замечать его в себе. Умение распознавать неуважение помогло мне со- средоточиться на главной цели – начать уважать своего му- жа. Я прошла длинный путь, но сумела построить те самые близкие отношения, о которых всегда мечтала. Дорожите своим достоинством Постоянно проявляя неуважение к выбору мужа, вы слов- но колете его маленькими булавочками. Представьте, каково это – жить с дикобразом. Представили? Вот именно так он себя и чувствует. Но и быть дикобразом – не самая большая радость в жиз- ни. Вы замечаете, что любимый человек старается не при- ближаться к вам – уж больно вы колючая. Втяните иглы – и начните относиться к нему с уважением. Это самый большой подарок для любого мужчины. Кроме того, такое поведение сразу же повысит ваше самоуважение. Вместо непреходящей досады от бесконечных ссор и нудных нравоучений, вы узна- ете радость позитивной, уверенной в себе, зрелой женщины. Вас больше не будет мучить мысль о том, что вы превращае- тесь в собственную мать в самые плохие моменты ее жизни. Вы ведь сами не уважали ее, когда она командовала всеми вокруг, и не можете уважать себя, когда ведете себя точно так же. Помню, какой непривлекательной и гадкой я выглядела в собственных глазах, когда начинала кричать и устраивать истерики. В разгар скандала мне казалось, что я говорю пра- вильные вещи, но с каждым резким словом, вылетавшим из моего рта, мое самоуважение падало. Позже я страшно руга- ла себя за несдержанность. Насколько бы правой я себя ни чувствовала, когда кричала на мужа, потом мне все равно было плохо. Теперь я отношусь к мужу с уважением – не только для того чтобы сделать наши отношения по-настоящему близки- ми, но и ради сохранения собственного достоинства. Я не забыла те «похмелья» после наших ссор. Синдром «я просто пытаюсь помочь» Многие из нас бессознательно повторяют про себя: «Я знаю лучше, чем он… Я помогу ему поступить правильно». Эта фоновая музыка быстро развивает в нас ощущение соб- ственного превосходства. Мы считаем, что вправе объяснять мужьям, как надо пылесосить ковры, разговаривать с детьми и договариваться с коллегами. При этом мы постоянно твер- дим себе, что просто помогаем. К сожалению, то, что жена считает «помощью», для мужа означает контроль. Каждое замечание о том, как и что нуж- но делать, – кинжал неуважения. Нашу щедрую «помощь» никто не ценит, и мы начинаем обижаться. Мы так привыка- ем поправлять наших мужей, что не замечаем резкости сво- их реплик. Такие слова могла бы произнести типичная «до- машняя пила», а не истинно любящая женщина, какой мы себя считаем. «Мы часто видим глупых женщин рядом с умными мужчинами. Но вряд ли вам доводилось видеть умную женщину рядом с глупым мужчиной». Эрика Йонг Комплекс матери Если вы чувствуете себя единственным взрослым челове- ком в семье, подумайте вот о чем: ваш муж вполне успешно справляется с общением и решением проблем у себя на ра- боте. Естественно, приходя домой, он не теряет своих навы- ков. Так почему же он не ведет себя так и дома? Когда нам кажется, что вместо мужа у нас еще один ребенок, все дело в том, что мы сами относимся к нашим мужьям как к детям, а не как ко взрослым и способным мужчинам. Когда я поправляю, критикую или диктую мужу, что де- лать, – я автоматически становлюсь для него матерью, а не любовницей. Я могу испытывать удовлетворение от своей правоты и от того, что все будет сделано по-моему, но видеть в муже беспомощного маленького мальчика очень неприят- но. Да и ему не хочется близости с женщиной, которая на- поминает ему мать. Муж вам может этого и не сказать, но почувствует обязательно. Муж не скажет, что ваши постоянные придирки и советы его унижают, что ваш тон вызывает в нем те же чувства, что и в детстве, когда он подростком мечтал забиться куда-нибудь в угол, где его никто не потревожит. И уж точно он не скажет, что вы для него столь же сексуально непривлекательны, как и его мать. Между вами начнется холодная война. Когда вы даете мужу понять, что не считаете его спо- собным принимать правильные решения, он возвращается к детскому поведению и в определенном смысле сдается. Он понимает, что никогда не будет соответствовать вашим стан- дартам. Он может даже подсознательно с вами согласиться и полностью устраниться от любой деятельности. Разве можно его в этом винить? Чувствуя неуважение, мужчины уходят в себя. До того как я «сдалась», мой муж очень много смотрел телевизор. Ваши мужья могут играть в гольф, задерживаться на работе или ча- сами торчать в гараже, ремонтируя старые машины. Все эти занятия привлекают их больше, чем общение с вами. Конеч- но, можно ощутить определенное удовлетворение, высказав мужу все, что вы на самом деле думаете. Но у этого удовле- творения высокая цена: вы отдаляетесь от мужа, окружая се- бя «пузырем» одиночества. Когда вы относитесь к мужу с уважением, ему хочется больше времени проводить рядом с вами, больше с вами разговаривать, делиться сокровенным и страстно занимать- ся любовью. Не вредно напомнить ему (и себе), за какого умного и способного мужчину вы вышли замуж. «Есть только один тип мужей, который хуже мужа, не замечающего, что вы готовите и что носите. Это муж, который всегда замечает, что вы готовите и во что вы одеты». Сандра Литофф Средство для прекращения холодной войны Если вы похожи на меня, то наверняка были готовы с большим уважением относиться к своему мужу – но только если бы он стал более ответственным человеком. Проблема в том, что вы никогда не сможете оценить уровень его от- ветственности, если не дадите ему эту ответственность про- явить. Возможно, вы забыли о необходимости уважать своего партнера и доверять ему, потому что привыкли командовать на работе. Эта привычка стала для вас второй натурой, от которой и дома отказаться не получается. Может быть, ва- шу веру в него поколебало небольшое ДТП, когда он въехал сзади в другую машину, и с тех пор вы считаете необходи- мым давать ему советы во время вождения. А возможно, вы с разочарованием узнали, что он не покрывает вовремя задол- женность по кредитной карте и платит проценты, хотя это кажется вам бессмысленным. Каковы бы ни были причины вашего раздражения поведением мужа (а они действительно могут быть весьма основательными), ваши слова его оскорб- ляют, и за это приходится расплачиваться потерей близости. Что для вас важнее: бдительно следить за всем происходя- щим или наслаждаться теплотой истинной близости? Выбор за вами. Приняв решение относиться к мужу с уважением, вы со- вершаете крутой поворот к трансформации своего брака. По новой дороге придется двигаться по новым правилам. Этот процесс можно сравнить с обучением вождению автомоби- ля. Вам нужно следовать правилам дорожного движения – останавливаться на красный свет и включать поворотники. Это необходимо, чтобы на дороге царил порядок. Если же вы будете останавливаться на красный свет, только когда вам захочется, катастрофа неизбежна. То же самое относится и к вашему браку: вы должны следовать установленным пра- вилам в любой ситуации. Только так можно избежать кон- фликтов. Когда вы чувствуете, что муж ведет себя незрело или упрямо, прикусить язык бывает очень трудно. В такой мо- мент напомните себе, что вы движетесь по очень важной дороге. Конечно, легко поругаться с мужем, но постарай- тесь найти в себе силы быть щедрой. Вы можете это сделать. Вспомните моменты, когда муж проявлял заботу, вдумчи- вость, смелость и готовность к самопожертвованию. Вспо- минайте их всегда, чтобы преодолеть соблазн критики. Поскольку я не могу контролировать мужа (я контроли- рую только себя), то если я не возьму себя в руки, плохо бу- дет нам обоим. Мы оба не обретем истинной близости. Если же я справлюсь с собой, то это пойдет на пользу всем и мои шансы обрести близость вырастут. «Проглатывание слов никогда еще не вызывало у меня несварения». Уинстон Черчилль Проглотив слова, несварения не заработаешь Все мы иногда проскакиваем на красный свет – так и в семейной жизни порой проскальзывают нотки неуважения. Люди несовершенны. Но, поняв, что вы допустили промаш- ку, постарайтесь сразу же извиниться. Учась уважению к му- жу, очень важно ловить себя на промахах и показывать, что вы о них сожалеете. Поначалу вам наверняка придется извиняться очень ча- сто: каждый раз, когда вы закатываете глаза, услышав о его новой идее, делаете непрошеное замечание относительно его одежды или учите его, что сказать по телефону. Извинения раздражают нас, но они очень важны, потому что тем са- мым вы даете понять мужу, что уважаете его. Даже если вы на самом деле не сожалеете о сказанном, постарайтесь изви- няться каждый раз, когда говорили критическим или началь- ственным тоном, пилили мужа или отпускали унизительные замечания. Сперва ваши извинения будут звучать странно, даже неискренне. И все же я настаиваю, чтобы вы сделали этот шаг и вели себя так, словно действительно уважаете му- жа. Это очень полезное упражнение, потому что оно пере- ключает вас с того, чего вы не цените в нем, на то, что вы- зывает ваше восхищение. А потом ваше уважение станет ис- кренним. Обязательно уточняйте, за что вы извиняетесь. Например, можно сказать: «Извини меня, что я неуважительно отозва- лась о том, как ты помогал Тейлор делать уроки». Дайте му- жу возможность ответить. После этого вам наверняка захо- чется снова высказаться по поводу той же ситуации. Не делайте этого. Вам захочется растянуть разговор, добавив: «Тебе нуж- но быть терпеливее, когда ты занимаешься с шестилетней девочкой». Но знаете, что тогда произойдет? Вы снова про- явите неуважение! И потом вам придется опять извиняться, то есть вы окажетесь в той же ситуации, что и в начале раз- говора. Очень важно выслушать реакцию мужа на ваши из- винения и продемонстрировать, что вы действительно его услышали. Иногда я повторяю его слова. Вы можете доба- вить: «Да, я действительно об этом сожалею», но ни в коем случае не затрагивайте основную тему. В некоторых случаях, чтобы промолчать, нужно просто заклеить себе рот. Но это невысокая цена за достигнутый ре- зультат. Когда я предложила Эмили извиняться за проявление неуважения к мужу, она со мной не согласилась. Он вешал новый светильник на кухне, и все его действия страшно раз- дражали жену. «Он все делал неправильно, – объясняла она мне. – Он встал на слишком низкий стул и поставил ногу на новый кухонный стол, который мы только что покрыли лаком. Ему нужно было всего лишь сходить в гараж и взять стремянку! Из-за своей лени он мог испортить наш новый стол! За что, спрашивается, я должна извиняться?» Эмили по-своему права. Но, критикуя Тима, да еще снисходительным тоном, она лишь испортила себе субботу. Тим отказался брать стремян- ку, потому что не хотел, чтобы им командовали. Любви к жене эти указания ему тоже не прибавили. Неудивительно, что потом ему не хотелось смеяться, вести долгие разговоры или уютно устроиться в обнимку с ней на диване – а ведь такие мелочи очень укрепляют близость. Я посоветовала Эмили извиниться за свое неуважитель- ное поведение. Она рассказывала мне, как неловко чувство- вала себя, когда произносила эти ужасные слова: «Прости, что я проявила неуважение к тебе, когда ты вешал светиль- ник». Но тон Эмили не имел никакого значения. Муж нежно улыбнулся и ответил: «Как мне нравится, когда ты такая!» Муж Кэти повесил половичок сушиться, прибив его гвоз- дями. «Теперь в моем половичке дырки, – жаловалась мне Кэти. – И вы говорите, что я не имею права даже выска- зать свое мнения об этом?» Но уважительного способа ска- зать мужу, что он совершил большую глупость (по вашему мнению), не существует, поэтому «капитулировавшая» жена просто ничего не говорит. Она вспоминает, что этот мужчи- на много работает, чтобы содержать семью, приносит ей ста- кан воды, играет с ребенком, чтобы она могла понежиться в ванне с пеной, и часто ее смешит. На это фоне пара дырочек в коврике – сущая мелочь. Колетт попала в аналогичную ситуацию, когда муж слу- чайно выбросил одну из любимых игрушек ее малыша. «Мне пришлось расплачиваться за его промах, – рассказала она мне. – Сын устроил настоящую истерику, а муж был на ра- боте. Я была так зла на него! Я бы его просто убила!» Но муж, которого ей хотелось убить, обладал и хорошими качествами. Он согласился воспитывать ребенка в ее вере, а не в своей, старательно пытался наладить отношения с ее родными и много работал, чтобы она могла сидеть дома с малышом. Здраво поразмыслив, Колетт поняла, что не сто- ит устраивать скандала из-за выброшенной игрушки, а луч- ше выплеснуть свое недовольство в разговоре с подругами. В результате они с мужем не поссорились в тот вечер и не дулись друг на друга ночью. И знаете, чего им еще удалось избежать? Несостоявшаяся ссора не напугала ребенка, он не плакал и спокойно спал всю ночь рядом с матерью. Так что воздержаться от критики – не такая уж большая жертва с ва- шей стороны. Поначалу я никак не могла научиться относиться к мужу с уважением, потому что была абсолютно убеждена в своем превосходстве. Но первые же усилия принесли такие плоды, что новое поведение быстро вошло в привычку. Я обрела до- стоинство и уважение к себе, а также семейную гармонию, истинную близость и мужа, который меня обожает. Знако- мые женщины, которые тоже решили измениться, обнаружи- ли, что этот прием работает и для них. Если мы смогли это сделать, то и вы тоже справитесь. И муж будет обожать вас за это. Глава 2. Откажитесь от контроля ради власти «Когда мужчина не чувствует, что вы любите его таким, каков он есть, он сознательно или бессознательно повторяет неприемлемое для вас поведение. Он будет повторять те же поступки, пока не почувствует себя любимым и полностью принятым». Джон Грей Прекратите указывать мужу, что делать, что носить, что говорить и как действовать, даже если вам кажет- ся, что вы ему помогаете. По возможности занимайтесь собственными делами. Помните, что желание контролиро- вать мужа – это страх, который не помогает разрешить ситуацию. Опишите пять недавних ситуаций, в которых вы контро- лировали своего мужа. Обдумайте их. Спросите себя: чего вы боялись? Что могло случиться? Был ли ваш страх оправ- данным? Каким могло бы быть худшее развитие событий? Учитесь осознавать свой страх и откажитесь от контро- ля над мужем ради истинной близости. Это поможет вам стать лучше. Под любой попыткой контроля скрывается большой страх. Я даже не побоюсь назвать его ужасом. Но чего же мы так боимся? Многие женщины испытывают ужас от того, что их му- жья не умеют справляться с повседневными обязанностями и, будучи предоставлены сами себе, непременно совершат ошибку. Эти женщины убеждены, что бестолковость их му- жей создает угрозу благополучию всей семьи, поэтому свя- тая обязанность жены – вмешаться и защитить семью. Каж- дый день я вижу измученных, обессиленных женщин, кото- рые утверждают, что если они не будут контролировать каж- дый шаг своих мужей – будь то родительские обязанности, управление финансами, работа или даже чистка зубов, – все рухнет. Некоторые женщины боятся оставлять детей с отцом, ухо- дя по делам. Они уверены, что муж не сможет нормально накормить ребенка, вовремя уложить его спать и проверить, сделал ли он домашнее задание. Другие сомневаются в спо- собности мужей спланировать вечер отдыха вне дома или выторговать хорошую скидку на новую машину. Когда жен- щины говорят об этом, я лишь улыбаюсь, потому что сама не так давно думала точно так же. Теперь же я просто спраши- ваю: «Вы думаете, он позволит детям голодать? Вы думаете, что обанкротитесь, купив минивэн?» Как ни странно, но ответ на этот вопрос: «Да!» Женщины стремятся все контролировать, потому что бо- ятся: если не взять дело в свои руки, их потребности оста- нутся неудовлетворенными. Возможно, ваш муж действительно легкомыслен или неумел, но вы не можете быть в этом уверены, пока не на- градите его полным доверием в течение достаточно долгого периода времени. Скорее всего, он – отличный парень, ко- торому приходится тратить бо́льшую часть своего времени на защиту от вашей критики. Пока вы не оставите попыток управлять его жизнью, вы не узнаете, каково это – быть за- мужем за вашим мужем. Я не говорю, что причина недостатков вашего мужа – это вы. Ваш муж несет полную ответственность за свои поступ- ки. Если он плохой отец или пренебрегает своей семьей, это не вина его жены. Но в то же время, если вы постоянно пи- лите, унижаете, критикуете и не уважаете его, то тем самым разрушаете его уверенность, губите интеллект и потенциал – и эмоциональный, и финансовый. «Я не перестала бояться, но перестала позволять страху управлять мной. Я приняла страх как часть жизни – особенно страх перемен и неизвестности. Я двигаюсь вперед, несмотря на внутренний голос, который твердит: «Поверни назад! Поверни назад! Ты погибнешь, если зайдешь слишком далеко!» Эрика Йонг «Свидание без контроля» Мой ужас был так силен, что мне трудно было общаться с мужем на так называемых «свиданиях без контроля». Пси- холог посоветовал мне попробовать довериться мужу полно- стью, устроив свидание, на котором все решения в течение вечера будет принимать только он. Он должен сказать, как мне одеться и к какому времени быть готовой. Он поведет машину, выберет ресторан, сделает за меня заказ, возьмет у официанта счет и спланирует все наши занятия на этот ве- чер. Я должна расслабиться и полностью положиться на него – хотя бы для разнообразия. Такое свидание показало бы, что, несмотря на мой ком- плекс превосходства, муж способен дать мне все необходи- мое – и даже заказать мое любимое блюдо на ужин. Согла- сившись на это упражнение, я сознательно проявила бы свою уязвимость – состояние, которое я обычно всеми силами ста- ралась скрывать. Давая мне такое задание, психолог хорошо понимал, с ка- кими сложностями я столкнусь. Мне будет трудно справить- ся со своим страхом и отказаться от привычки все и всегда делать самой – даже на один вечер. Я так плохо выполнила это задание, что к моменту, когда мы выехали из дома, уже успела сказать Джону, где меня забрать и каким путем луч- ше ехать. У ресторана я указала ему место для парковки и нервно ерзала в кресле, пока он заказывал блюдо, о котором я успела заранее его предупредить. Сервис в тот вечер был ужасным. Еду готовили слишком долго, и официантка не обращала на нас никакого внимания. Я сказала мужу, что хочу поговорить с управляющим, чтобы нам подали ужин бесплатно, потому что мы слишком долго ждем. Джон заверил меня, что мы никуда не спешим и он будет рад заплатить за ужин. И вообще – ему так приятно сидеть и разговаривать со мной! Я была вне себя от страха и дискомфорта. Когда мы нако- нец вышли из ресторана, я упросила его отвезти меня домой (вместо того, чтобы пойти в кино, как он хотел). Я была со- вершенно без сил. Но почему я так боялась свидания с соб- ственным мужем? Это же бессмыслица! За весь вечер я ни разу не подвергалась опасности – ме- ня не обижали, не смущали, ничего не лишили, мне не было скучно и даже не пришлось есть то, что мне не нравится. Но по моему поведению можно было подумать, что меня ждет расстрельная команда – так велик был мой страх. В действи- тельности же он не имел под собой никаких оснований. Я была с мужчиной, который хорошо меня знал и желал мне только добра. Просто я начала бояться потерять контроль за- долго до того, как познакомилась с ним. Доминируя в любой ситуации, даже если это выходило неловко, я чувствовала себя спокойно и уверенно. Я не бо- ялась непредсказуемого мира. Когда же я попыталась отка- заться от этого неприятного поведения, то мне удалось коп- нуть немного глубже. Я поняла, что мое стремление к кон- тролю продиктовано страхом. К сожалению, это мало улуч- шило наши отношения и почти не укрепило нашу близость. Пока я не обнаружила свои «мышцы доверия» и не начала их тренировать, мне не удалось добиться той близости, о ко- торой я всегда мечтала. Эми объясняла, что стремится контролировать своего му- жа по веским причинам. Он должен есть меньше красного мяса, потому что оно не полезно для здоровья. Ездить в го- род лучше по определенной дороге, потому что это экономит время и нервы. Вешать шторы так, как хочет она, более эф- фективно. Но истинная причина заключалась в страхе. Эми боялась, что если откажется от контроля хотя бы на минут- ку, то утратит нечто драгоценное для себя. Она боялась по- терять мужа из-за болезни сердца, боялась слишком долго ждать его, потому что он выбрал не самую близкую дорогу с работы, боялась испортить свой дом. Как и большинство тех, кто стремится к контролю, Эми была очень яркой жен- щиной и имела четкие представления о том, что и как долж- но делаться. Руководя мужем, она обретала иллюзию безопасности. Но ее слова и действия показывали мужу, что она ему не дове- ряет. «Если отношения развиваются, им приходится проходить через целый ряд развязок». Лайза Морияма Семь привычек высокоэффективной мегеры Существует огромное множество способов контроля, и я, по-моему, испробовала их все. Как-то раз муж рассказал мне историю, которая прекрас- но демонстрирует, насколько сильно я стремлюсь к контро- лю. Он встретил в парикмахерской супружескую пару. Пока мастер стриг мужчину, жена стояла рядом и давала четкие указания. «Сзади не слишком коротко, – твердила она. – И чтобы волосы не стояли торчком на макушке!» В парикмахерской ждали стрижки еще несколько мужчин. Когда пара ушла, все вздохнули с облегчением. Мой муж сел в кресло следующим и сказал мастеру: «Моя жена сегодня со мной не пришла, так что действуйте по своему усмотрению». Хоть я и узнала в этой истории себя, избавиться от семи привычек мне удалось не сразу. Я никак не могла отвыкнуть (1) говорить от имени мужа и принимать решения за него. Я твердила себе, что иначе он просто пропадет. Иногда мне удавалось воздерживаться от критики, но не от (2) укориз- ненного взгляда на мужа. Такое поведение казалось менее оскорбительным – мне, но не ему! Когда я отказывалась от «взглядов», то начинала (3) задавать вопросы, вроде бы со- вершенно нейтральные, но выдающие мое неодобрение (на- пример: «Ты собираешься надеть это?»). Я могла (4) объяс- нить мужу, что сделала бы на его месте, надеясь, что имен- но так он и поступит. Я давала (5) бесчисленные непроше- ные советы, (6) ахала в машине, когда он был за рулем, и (7) хмурилась при виде купленного им латука – и все это было тщетной попыткой изменить его поведение. Все эти приемы отдаляли нас друг от друга и раздража- ли мужа. Казалось, Джон постоянно ждет, чтобы я решила, что нам нужно делать, а потом мирится с моим решением. Кое-что действительно происходило по-моему, но Джон стал полностью зависим от меня. Я устала делать все одна. Я чув- ствовала себя одинокой, потому что брала все на себя. Если муж не дает указаний парикмахеру по поводу стриж- ки или не обращает внимания на дорогу, он делает это толь- ко потому, что ждет указаний от вас. Когда вы вскакиваете и указываете ему, что делать, считая, что он не способен ре- шить это сам, то лишь усиливаете его инертность. Он утра- чивает (если уже не утратил) все стимулы к самостоятельно- сти, потому что знает, что жена-костыль всегда под рукой. Вы можете сказать, что это дорога с двусторонним движе- нием: мол, если муж перестанет лениться и жить бездумно, вам не придется следить за ним и «помогать». Возможно, кто-то должен написать для мужчин книгу и разъяснить им, как быть более ответственными мужьями. Может быть, это справедливо. Но вы не заставите мужа прочитать эту книгу или посту- пать так, как в ней написано. Единственный шанс улучшить ваш брак – это изменить ваше собственное поведение. Я все время вспоминаю старинную молитву о душевном покое: Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить [то есть моего мужа], мужество из- менить то, что могу [то есть меня саму], и мудрость от- личить одно от другого [то есть мужа от себя самой]. Как реагировать на его безумные идеи В борьбе с желанием контроля есть очень трудный мо- мент. Мы не всегда замечаем, когда начинаем управлять мужчиной. Самая опасная и незаметная форма контроля – стремле- ние дать понять мужу, что вы совершенно не цените его идеи и предложения. Тем самым вы показываете, что не доверяе- те ему, а без доверия нет близости. Следовательно, один из путей к отказу от контроля – уважение к мыслям мужа. Его предложение может показаться вам глупым. Он – обычный человек, и у него есть право мыслить по-своему, придумывать безумные схемы и совершать ошибки. Те же права есть и у вас. Всем нам нужна свобода высказывать свои мысли вслух. Первый шаг к уважению мыслей и чувств му- жа – внимательное выслушивание его предложений. Вы не должны ни критиковать, ни высмеивать, ни отвергать их. И уж конечно, нельзя оскорблять мужа. Когда муж рассказывает вам о своих идеях, отвечайте (с максимальной добротой и искренностью): «Как ты считаешь нужным». Если он говорит, что, по его мнению, детям стоит научиться кататься на лыжах, а вам эта затея кажется опас- ной, скажите: «Как ты считаешь нужным». Если он предла- гает пойти в ресторан, а вы предпочли бы сэкономить деньги и поесть дома, скажите: «Как ты считаешь нужным». Даже если предложение мужа кажется вам абсолютной че- пухой, напомните ему, что вы уважаете его мнение. Старай- тесь повторять это почаще, потому что порой такие слова бы- вает очень трудно произнести. Повторяйте их именно в этой форме. Я слышала немало вариантов: «Это твое дело», «Ре- шать тебе», «Делай что хочешь», – но все они не выражают доверия к образу мыслей мужчины и здорового отстранения от его проблем. Вам придется согласиться со многим из того, с чем вы ни- когда не согласились бы прежде. Это не так опасно, как ка- жется, – вы лишь позволяете своему мужчине быть самим со- бой. Иногда планы мужа осуществляются, иногда нет. Но ес- ли вы ему доверяете и уважаете его идеи, а не пытаетесь кон- тролировать результаты, могу с полной уверенностью ска- зать: вы делаете шаг к полной близости. Да, муж может потерять деньги. Из-за него вы рискуете опоздать. Дети вернутся домой в синяках. Он устроит бес- порядок, потеряет работу или просрочит оплату счетов на- столько, что вам отключат воду. Но эти ситуации не угрожа- ют вашей жизни. Все это лишь часть наших будней. Конечно, они создадут определенные проблемы для семьи, но и это не обязательно. Вы можете ругаться несколько дней – а можете годами смеяться над этим. Многие из нас пребывают в опасном заблуждении. Нам кажется, что, когда мы отвергаем неприемлемые мысли и идеи, они исчезают и никогда не воплощаются в жизнь вме- сте со своими неприятными последствиями. Мы внушим му- жу, что менять работу – плохая идея, и это избавит нас от финансовой неопределенности. Мы запретим ему учить де- тей кататься на лыжах и убережем их от травм. Нам не при- дется смотреть, как муж мучается и чертыхается, занимаясь ремонтом сантехники, если мы «правильно» посмотрим на него и он поймет, что на это не способен. Проблема в том, что, отвергая идеи мужа, вы губите его дух. Ваше неуважение к его мыслям заставляет мужчину чувствовать себя отвергнутым. Вы не оставляете ему выбо- ра: ему приходится верить, что вы знаете лучше и обладаете правом вето. Вы даете ему понять, кто в доме хозяин – вы. Поэтому он может не напрягаться. А вы остаетесь измучен- ной и несчастной, потому что вся ответственность ложится на ваши плечи. Но этот порочный круг можно разорвать. Если вы будете реагировать на идеи мужа полным доверием, он ощутит со- вершенно иную ответственность. Когда он говорит, что сам починит кран, а вы отвечаете «Как ты считаешь нужным», он чувствует, что должен добиться результата. Возможно, он даже ощутит страх и более серьезно обдумает стоящую пе- ред ним задачу, прежде чем решить, готов ли за нее браться. «Старайтесь хотеть то, что у вас есть, а не тратить силы, стараясь получить то, чего вы хотите». Абрахам Л. Фейнберг Магия благодарности «Но что делать, если он говорит или делает полные глу- пости?» «Но что делать, если я с ним совершенно не согласна?» «Что делать, если я точно знаю, что я права, а он нет?» Если вы похожи на меня, то наверняка считаете, что эти ситуации – исключения, когда нельзя отказываться от кон- троля. Ответ неправильный. Именно в такие моменты вы должны идти на уступки. Почувствовав острое желание остановить мужа, подумай- те вот о чем: вы можете либо прикусить язык и сохранить семейную гармонию, либо высказать свое недовольство, по- родив обиду и сопротивление. Как только вы выскажетесь, муж тут же дистанцируется от вас. Критика сразу вызывает раздражение и создает дистанцию между супругами. Когда вы унижаете мужа (а диктуя, как он должен поступать, вы его унижаете), то тем самым обрекаете себя на его обиду и отстраненность. Если же вы сохраните спокойствие и напомните себе, что и это тоже пройдет, то проблем не возникнет. Хотя бы одного стресса удастся избежать. Какое облегчение! Когда муж вызывает у вас неприятие и отвращение, вспомните, что вы выходили замуж за способного, верного, трудолюбивого и надежного мужчину. Если в результате его действий что-то пошло не так, признайте, что он учится. В следующий раз он подумает лучше – купит детям наколен- ники или отправит их к профессиональному тренеру. Если вы не будете устраивать скандалы из-за его ошибок, он нач- нет брать на себя инициативу и в других сферах. Разве не этого вы всегда хотели? Разве вам не нужен муж- чина, воплощающий в жизнь свои идеи? «Вернее всего можно проспать сигнал будильника, если думаешь, что способен контролировать все будильники». Энни Диллард Испытание потрясением Единственная ситуация, в которой можно возразить му- жу, – когда он требует, чтобы вы пожертвовали своим эмо- циональным или физическим благополучием. Если он хочет взять вас с собой в поход по пустыне, а вы знаете, что это вам повредит, можете просто ответить: «Я не могу». Если врач прописал вам лекарства, а муж предлагает отказаться от них в пользу гомеопатии, скажите ему, что вам это не подходит. Если муж уверен, что вы должны работать полный день, а для вас невыносима мысль оставлять так надолго детей, не делайте этого. И, наоборот, если муж считает, что вы долж- ны сидеть дома с детьми, а вы знаете, что от этого просто озвереете, – не следуйте его совету. Чтобы понять, относится ли ситуация к данной категории, задумайтесь, чем грозит ваше согласие. Допустим, муж зо- вет вас наблюдать за китами в Гренландию, а вам эта идея отпуска не нравится. Но все же лучше согласиться, потому что эта поездка не влечет за собой серьезных эмоциональ- ных или физических последствий. Чувствуете разницу? От- пуск не идеальный, но он не угрожает вашему благополучию. Нужно просто оценить пределы собственных возможностей. Обычно, когда жена «сдается», муж не настаивает на том, что ей не понравится или сделает ее несчастной. «Капитули- ровавшей» жене достаточно просто сказать, чего она хочет или не хочет, и он согласится с ней, потому что мужчины с уважением и любовью относятся к женщинам, которые их уважают. Поняв, что вы верите и доверяете ему, муж не ста- нет портить вам жизнь. Он захочет соответствовать вашим ожиданиям и, скорее всего, передумает ехать в Гренландию, если вы предпочитаете понежиться на солнышке в бикини. Чем решительнее вы отказываетесь от контроля и чем ча- ще проявляете уважение к идеям и предложениям мужа, тем более сильным и мужественным он себя почувствует. Ваша вера придаст ему сил и напомнит, что он – мужчина. Ему захочется заботиться о вас и доставлять вам радость. Когда мужчина чувствует, что его не уважают, естествен- ный инстинкт обеспечивать, защищать и обожать жену про- падает. Когда жена уважительно относится к мужу, он обре- тает истинную уверенность в себе и испытывает к ней бла- годарность. Он начинает выше ее ценить, проводить с ней больше времени и запоминает все, что делает ее счастливой. Будьте ВИП-персоной, а не шофером Многие женщины, думая о необходимости уступать му- жьям, опасаются, что им никогда больше не удастся настоять на своем. В действительности все наоборот. Когда вы отказываетесь от ненужного контроля над дей- ствиями мужа – перестаете критиковать его манеру вожде- ния, одежду, работу, даже загрузку посудомоечной маши- ны, – вы обретаете истинную власть над вашими отношения- ми и над своей жизнью. Выполняя всю работу самостоятель- но, вы лишь устаете сверх меры. Все происходит иначе, ко- гда вы расслабляетесь и наслаждаетесь жизнью, а обо всем заботится кто-то другой. ВИП-персона в лимузине обладает большей властью, чем шофер, который ведет машину. Вот две ситуации, которые иллюстрируют эту мысль. Тони безумно устала от того, что ей приходится занимать- ся хозяйством, работать в офисе, заботиться о детях и думать о семейном бюджете, оплачивая счета. Она постоянно пили- ла мужа, чтобы заставить его хоть что-то сделать. Но когда он забывал о ее поручениях, она часто делала это за него. Тони все подробно объясняла мужу, но он никогда ничего не делал правильно. Она не подозревала, что он собирается завести роман с коллегой, которая всегда восхищалась им. Барбара сидела дома с детьми, а муж зарабатывал деньги и оплачивал счета, поэтому она об этом даже не задумыва- лась. Она часто просила мужа о помощи и поручала ему де- ла, которые были тяжелы для нее. Однажды он пошел на ро- дительское собрание в школу, где учится их сын, чтобы из- бавить Барбару от общения с неприятной для нее учитель- ницей. Барбара редко говорила мужу, как поступать, но он всегда сам думал о том, что могло бы ее порадовать. Без вся- кой просьбы он купил ей кольцо с бриллиантом на годовщи- ну их свадьбы. Тони стремилась контролировать все и вся, чтобы не стать жертвой. Барбара отказалась от контроля над мужем и смог- ла по-настоящему расслабиться. У кого из них двоих больше власти? На чьем месте вам хотелось бы оказаться? «Хуже мужчины, которым невозможно управлять, может быть только мужчина, управлять которым можно». Марго Кауфман Переговоры до уступок Вот какие разговоры мы вели, прежде чем я стала «капи- тулировавшей» женой. Чаще всего они происходили в гости- ной, где мы могли отдыхать вместе, читать газеты или играть. Пример 1: Подарок для друга Он: Мне нужно купить подарок Стиву на Рождество. Я: Правда? В прошлом году он тебе ничего не подарил. Он: Я хочу сделать ему подарок. Я: Сейчас у нас маловато денег, так что не трать больше 20 долларов. Ты уже что-то присмотрел? Он: Ну… думаю, какую-нибудь мелочь… Я: А что, если я испеку печенье и мы подарим ему неболь- шую коробку? Он: Да, неплохо. Я: Давай так и поступим. Пример 2: Покраска дома Я: Нам нужно покрасить дом. Думаю, стоит начать сего- дня. Он: Вряд ли. Я не готов, и у меня сегодня есть дела. Может быть, займемся этим в следующие выходные. Я: Со следующей недели начнутся дожди. Ты никогда не хочешь красить дом! Что скажут соседи? Дом выглядит ужасно! Он: До следующей недели ничего не случится. Сейчас неподходящее время. Я: Почему? Он: Потому что у нас есть другие дела! Я: Я покрашу дом сама. Я и так все всегда делаю сама! Он: Ну почему ты не можешь подождать?! Я: Потому что ты никогда не захочешь! Он: Оооооооо!!!! Пример 3: Ремонт машины Он: Тормоза в машине что-то барахлят. На следующей неделе собираюсь заехать в сервис. Я: На следующей неделе?! Тормоза – это очень серьезно, Джон! Тебе не кажется, что лучше заняться этим немедлен- но? Нельзя ездить без тормозов. Он: Сейчас у меня нет времени. До следующей недели тормоза потерпят – они еще в рабочем состоянии. Я: Гммм… Я думаю, тебе нужно заняться этим немедлен- но. Зачем ждать? Он: Сейчас у меня нет времени. Я: На такие вещи нужно находить время! Он: Это не так серьезно. Потерпит до следующей недели. Я: Ты действительно собираешься отложить такое важное дело? Он: Только до следующей недели! Я: Может быть, мне сделать это за тебя? Он: Почему бы тебе просто не задавить меня? Всем будет проще! У меня было право вето практически по всем вопросам. Но одновременно это означало, что я за все отвечаю. От- ветственность, сопровождающая контроль, вызывала у меня стресс. Я безумно уставала. А муж, защищаясь, спокойно си- дел у телевизора. Беседы после уступок Если сегодня у нас с мужем возникают подобные пробле- мы, наши беседы проходят по-другому. Пример 1: Подарок другу Он: Я хочу сделать Стиву подарок на Рождество. Я: Хорошо. Поскольку я не занимаюсь семейными финансами, мне не нужно думать, что мы можем себе позволить, а что нет. У меня есть свои деньги, так что эта покупка на меня не по- влияет. Вместо того чтобы унижать друзей Джона, как я де- лала это раньше, я отношусь к ним с уважением, потому что знаю, что они дают ему то, чего не могу дать я. У меня тоже есть нечто такое, чем я могу поделиться только с подругами. Джону нравится делать мне подарки. Точно так же ему при- ятно делать подарки друзьям. И наконец, разве не ужасно, что я пыталась выбрать подарок для его друга? Не хочу даже слышать ответ! Пример 2: Покраска дома Я: Я бы хотела, чтобы наш дом смотрелся получше. Я хочу его покрасить. Что скажешь? Он: Думаю, нам стоит поехать в магазин, купить краску и приступить. Это пример из реальной жизни! Обратите внимание: я сказала, чего хочу, а не как это нужно сделать. Муж мог бы ответить: «Давай наймем кого-нибудь». Или: «Думаю, нам следует подождать до весны, а потом мы его покрасим». Я бы приняла любой сценарий, потому что предпочитаю не тратить силы на то, чтобы заставить Джона сделать то, чего ему делать не хочется. Если мы покрасим дом против его желания, я получу свое, но это будет стоить мне столь драгоценной близости. Гармония и отношения гораздо важ- нее свежепокрашенного дома, вызывающего восхищение со- седей. Пример 3: Ремонт машины Он: Тормоза в машине что-то барахлят, и на следующей неделе я поеду в сервис. Я: Спасибо, что ты следишь за этим. И снова мне не нужно беспокоиться из-за действий мужа, потому что я ему доверяю. Я знаю, что он способен починить машину без моего участия. В конце концов, он ведь зани- мался этим до знакомства со мной и все у него было хорошо. Может быть, он сделает это не так, как хочется мне, но это не означает, что он – безответственный человек. Путь к близости, страсти и покою Некоторые женщины опасаются, что мужья сочтут их неискренними притворщицами. Но большинство мужей счастливы, что им начинают доверять, и не хотят все испор- тить глупыми вопросами. Даже если вы думаете, что муж может усомниться в искренности вашего нового поведения, не подавайте виду и не обсуждайте с ним этот вопрос. Дол- гие дискуссии ни к чему хорошему не приводят. Лучше под- крепляйте свои сигналы дополнительными репликами, на- пример: «Уверена, ты с этим справишься» или «Какое об- легчение, что мне не нужно об этом думать». На пути уважения вы обретете покой, облегчение, радость и страсть, которых не достичь никаким другим способом. |