ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 3. Ваша «сдача» – это тайна «Мудрость состоит из двух частей: (а) вам есть что сказать; (б) вы этого не говорите». Неизвестный автор Пообещайте себе вести себя по-новому не меньше шести месяцев. Только после этого сообщите мужу, что вы стали « капитулировавшей» женой. Не поверяйте ему своих секре- тов, лучше поделитесь ими с подругами, которые выслуша- ют и поддержат вас на этом пути. Если вы похожи на меня, то инстинкт заставит вас сра- зу же рассказать мужу обо всем, что вы узнали о поведении «капитулировавшей» жены. Кому-то даже захочется вручить мужу эту книгу. Я же советую вам держать эту информа- цию при себе. На первый взгляд кажется, что секреты от му- жа противоречат самой идее близости. Разве можно по-на- стоящему быть близкими и понимать друг друга, если не де- литься всеми чувствами? Но вот что яркие, умные женщины порой говорят му- жьям, переходя к тактике «капитулировавшей» жены. По- верьте, это чистая правда! Я ничего не придумывала! «Я очень боюсь, что ты с этим не справишься, но в книге написано, что я должна передать тебе контроль над бюдже- том». «В этой книге говорится, что я должна больше уважать тебя – я так и сделаю!» «Я пойду на уступки, потому что чертовски устала все де- лать сама! Теперь ты поймешь, каково это – за все отвечать». «В этой книге написано, что я должна молчать, когда ты неправильно загружаешь посудомоечную машину, по-дурац- ки одеваешься и неправильно меняешь ребенку подгузни- ки». «С этого момента я буду ценить твои маленькие подарки». «Я буду притворяться, что уважаю тебя и верю в тебя, да- же когда это не так». В каждой такой фразе скрыта внутренняя критика и по- пытка контроля. Вот почему они проскальзывают: сначала ваши гнев, одиночество, усталость и обида слишком сильны и почти невозможно удержаться от их проявления в разгово- ре. Но таким образом вы еще сильнее разрушаете близость в ваших отношениях. Это очень плохо для начала трансфор- мации. Я не вижу никаких плюсов в подобной откровенности. Это все равно что, сев на новую диету, тут же отправиться в кондитерскую. Если вы еще не привыкли к ограничению сладкого, вам наверняка захочется съесть шоколадный эк- лер, и это отбросит вас назад, хотя начало было таким хоро- шим. Когда же у вас выработается привычка к отказу от сла- достей, посещение кондитерской не станет серьезным испы- танием, потому что вы уже привыкли противостоять иску- шению. Вы получили импульс, и он сделал вас сильнее. Я обращаю ваше особое внимание на сдержанность в этом вопросе, потому что давно заметила, что многие жены никак не могут устоять перед искушением. Женщины знают, что не нужно говорить мужу о своей новой стратегии, но при этом считают своих мужей или себя исключением. А кто-то про- сто привык всегда и всем делиться с мужем. Я слышу об этом сплошь и рядом. Одна женщина рассказала мужу о своем новом поведе- нии, потому что хотела, чтобы он знал, как ей трудно ему доверять – ведь в прошлом он так часто ее огорчал и обма- нывал. Ну, надо же! А потом она сказала, что почувствова- ла себя лучше после этого разговора, хотя я не советовала ей этого делать. Да, наверное, на короткое время ей стало легче. Но, напомнив мужу, что он часто ее огорчал, и не по- пытавшись сначала укрепить доверие и близость, она в бук- вальном смысле слова съела большой кусок торта, напрочь погубив свою новую диету! «Я часто сожалею о сказанном, но никогда не жалею о молчании». Публий Сир Фанфары не зазвучат Женщины часто спрашивают меня: «Разве муж сам не поймет, что происходит?» Конечно, поймет. Большинство мужей очень чутко улавливают настроения и привычки жен (даже самые невнимательные). Муж не только будет приятно удивлен тем, что жена относится к нему с уважением, что она стала более жизнерадостной и счастливой, но еще и почув- ствует огромное облегчение. Его повседневная жизнь изме- нится. Рядом с вами станет легче жить, потому что вы будете относиться к мужу с бо́льшим уважением и симпатией. Да и вам будет легче жить рядом с мужем, ведь он перестанет остро реагировать на напряженность и конфликты, которые раньше всегда присутствовали в вашей семейной жизни. И все же муж вряд ли подойдет и спросит, что с вами происходит. Ему не придет в голову вручать вам золотую медаль, голубую ленту или ожерелье. Перемены произойдут постепенно – так мы поправляемся после тяжелой простуды. Мы уже здоровы, но изменились не так кардинально, чтобы те, кто приходит нас навестить, сразу же восторгались нашей красотой без красного носа и опухших глаз. Мы всего лишь вернулись к нашему прежнему, приличному облику. Хотя вам может казаться, что вы сильно изменились, муж вряд ли это заметит. Привычки меняются постепенно, со временем. Порой такую перемену вообще не замечают, пока не начинают сравнивать прошлое с настоящим. Ваш муж то- же заметит ее лишь спустя какое-то время. Сначала он будет ждать, что старое поведение вернется, и только со временем начнет доверять вам новой. Муж не будет спрашивать, почему вы ведете себя иначе, еще по одной причине. Если он привык ждать от вас при- казов, ему нужно время, чтобы вернуть себе собственный голос. Именно этот голос заставил его когда-то потянуться к вам, полюбить вас и жениться на вас. Впервые услышав его после долгого перерыва, он придет в такой восторг, что на какое-то время вообще перестанет замечать ваши слова и поступки. Если вы решили стать «капитулировавшей» женой, вам придется изменить всю свою жизнь – и жизнь своего мужа тоже. Но говорить и делать – это разные вещи. «Вы должны стать той переменой, которую хотите увидеть в этом мире». Махатма Ганди Новая вы – настоящая вы Когда Пола захотела стать «капитулировавшей» женой, ей было очень тяжело хранить этот «секрет» от мужа, хотя сама она уже видела большие перемены в своей семейной жизни. Я предложила ей рассказать мужу о том, что она делает, но только через шесть месяцев. Пола согласилась. Когда шесть месяцев прошли, она совершенно изменилась. Она переста- ла сурово судить своего мужа и поняла, что у нее больше нет секрета, которым нужно делиться. Муж видел, что она из- менилась, но не чувствовал себя преданным или оскорблен- ным из-за того, что она не сказала ему о своих планах сразу же. Он знал, что ей было нелегко и что она делилась своими мыслями и чувствами с подругами. Вам, возможно, захочется спросить мужа, нравится ли ему ваш «новый имидж», заметил ли он какие-нибудь пере- мены. Людям нужна поддержка. Вы заслужили одобрение за ту смелость, с какой пустились в этот трудный путь. Многие женщины никогда не находят сил сделать то, что делаете вы. Ваше упорство достойно восхищения. Но муж – не тот человек, от которого можно ждать такого одобрения. Хотя вы проделали трудную работу, не просите его восхищаться тем, что вы перестали его контролировать или грубить ему. Ваша награда – то, что вы сами стали лучше. Вы стали хо- рошим, добрым человеком, с которым легко и приятно жить. Вы чаще смеетесь и научились слушать. Вы по-настоящему любите и наслаждаетесь любовью мужчины своей мечты. Глава 4. Сначала позаботьтесь о себе «Чтобы навести порядок в мире, мы должны сначала навести порядок в государстве. Чтобы навести порядок в государстве, мы должны сначала навести порядок в семье. Чтобы навести порядок в семье, мы должны сначала навести порядок в собственной жизни. Сначала нужно привести в порядок собственное сердце». Конфуций Уступки требуют терпения и концентрации, но обрести эти качества невозможно, если вы постоянно измучены и обозлены. Есть самая непосредственная связь между забо- той о себе и уровнем терпимости к мужу. Составьте список из 10 дел, которыми вы любите зани- маться, потому что это весело. Затем составьте второй список из 10 дел, которые вы делаете, потому что вам ста- новится приятно после них. Возьмите за правило каждый день делать одно-два дела из обоих списков. Каждый день сознательно делайте три дела, связанные с заботой о себе. Это лучший способ борьбы с нервным истощением. Когда вам хочется убить мужа, подумайте, не связано ли это с тем, что вы недостаточно внимания и времени уде- ляете самой себе. Самый быстрый способ открыть свое истинное «я» – ка- чественная забота о себе. Без постоянного внимания к соб- ственным желаниям и удовольствиям жизнь становится до- вольно мрачной и каждый прожитый спокойно день уже ка- жется большим достижением. Когда вы все силы тратите на простое выживание, у вас ничего не остается на близкие, страстные отношения, которые сами по себе требуют опре- деленных усилий. И если вам нечего дать, то вы не оставля- ете своему браку никаких шансов на успех. Представьте, что вы летите в самолете и вдруг давление в салоне резко падает. Сверху выпадают кислородные маски. Чтобы остаться в сознании, вам нужно надеть маску. Но вы летите с ребенком. На кого вы наденете маску первым? Если вы наденете маску на ребенка, а потом отключитесь, ребенок вряд ли сможет помочь вам. Поэтому важно, чтобы вы сначала позаботились о себе, а уж потом помогли ребен- ку. То же самое относится и к семейной жизни. Всегда сна- чала заботьтесь о себе. Когда женщина постоянно злится на раздражающие привычки мужа, причина чаще всего в отсут- ствии внимания и заботы о себе. Минута сна, которого вы се- бя лишили, голод, усталость или простое огорчение – все это делает вас бесполезной для окружающих, включая и себя са- му. Как только вы выходите за пределы возможного, вам уже не «сдаться» мужу. «Капитулировавшая» жена полна сочув- ствия и понимания, а для этого требуется терпение и концен- трация. Но эти качества исчезают, когда мы подавлены или испытываем тревогу. Чем лучше вы отдохнете, чем лучше станете питаться, чем лучше сбалансированы в вашей жизни работа, отдых и игра, тем увереннее вы пойдете по дороге, ведущей к семейному счастью. «Не забывай, что земля страстно жаждет ощутить твои босые ноги, а ветер мечтает играть твоими волосами». Халил Джебран Простые удовольствия помогут вам на этом пути Что означает – сначала заботиться о себе? Никогда не ра- ботать до полного изнеможения. Находить время для про- гулки, теплой ванны или короткого дневного отдыха, даже у вас очень много дел и совсем мало времени. Ценить простые наслаждения – например, любимую телепередачу. Без этого мир теряет краски, и все – в том числе и семейная жизнь – становится скучным и тяжелым. Проще говоря, вы должны уважать свою женскую природу. Помните, что семейная жизнь – это не работа, где нам по- стоянно нужно что-то делать к определенному сроку. Жен- щина вовсе не должна добиваться в семье каких-то резуль- татов. Ей достаточно просто «быть» и вовсе не обязательно «делать». Она может получить радость, поболтав с подруга- ми, взяв на руки ребенка или устроившись в кресле с хоро- шей книгой и стаканом лимонада. В жизни Софи не было ничего, кроме работы, уборки до- ма, развозки детей по кружкам и секциям и планирования большой вечеринки, которую она устраивала в субботу. В конце недели собака подралась со скунсом, и это стало по- следней каплей, переполнившей чашу терпения. Софи при- шла ко мне с кучей жалоб на своего мужа Джастина. Он не вызвал уборщицу, хотя пообещал это сделать. Машина у него страшно грязная. Он снова включил факс вместо авто- ответчика. Джастин и Софи были нашими давними друзьями. Я зна- ла, что она работящая, добрая женщина, а Джастин – пре- красный муж, который обожает свою жену, хотя он и не ли- шен обычных человеческих недостатков. По нетерпимости к этим недостаткам, которую проявляла Софи, я поняла, что она мало заботится о себе, и сказала ей об этом. «Да, – ответила она, – наверное, это правда. Я так давно не делала ничего приятного для себя, что уже и не помню, каково это». Неудивительно, что Джастин постоянно был на нервах! Софи просто не хватало сил на все. На следующий день, во время обеда, она пошла на пляж с книгой, купила новый половичок под дверь и сходила на педикюр. В последующие дни она твердо решила делать три дела только для себя, чтобы восстановить ощущение благо- получия. Утренние встречи она стала назначать на 10 часов, а не на 9, как раньше. Она дала себе слово каждый день гу- лять, чтобы иметь возможность все обдумывать. Она стала иногда устраивать ужины вне дома, чтобы не думать целыми днями, что и как приготовить, а потом не мыть кучу посуды. Она решила по субботам вставать позже, хотя раньше под- нималась очень рано, чтобы закончить рабочие дела. Позволив себе эти небольшие радости, Софи почувство- вала себя отдохнувшей и расслабившейся. Она стала лучше выглядеть и лучше относиться ко всем, включая Джастина. Теперь его несовершенства не так раздражали ее. «Ты, как и любой во Вселенной, заслуживаешь собственной любви и привязанности». Будда Находите время для веселья и удовольствий Как же проверить, достаточно ли вы заботитесь о себе? Вам необходимо подумать: • Делаете ли вы то, что вас развлекает, и • Делаете ли вы то, после чего чувствуете себя лучше. Лично я к первой категории отношу посещения книж- ных магазинов, просмотр любимых телепрограмм и встречи с друзьями. Это для меня забота о себе. С другой стороны, поход в спортивный зал укрепляет мое здоровье, а вымыв окна, я чувствую, что Марта Стюарт 4 гордилась бы мной. Со- бирать по шкафам вещи для благотворительной распродажи не очень приятно – приходится копаться в старой пыльной одежде. Но когда я выбрасываю хлам из дома, у меня всегда улучшается настроение. А еще я горжусь тем, что мои старые вещи могут доставить кому-то радость, потому что человек может обнаружить в них не замеченные мною сокровища. Многие из нас слишком заняты. Мы уже не помним, что такое просто веселиться. Мы не понимаем, что простые ве- щи дадут нам ощущение великого достижения и повысят на- шу самооценку. Поэтому я советую вам составить список из десяти дел, которые вам нравятся, потому что это весело. Второй список составьте из десяти дел, после завершения которых (даже если они требуют усилий!) вы испытываете истинное удовлетворение. Постарайтесь каждый день делать три дела из этих списков. Тогда вы можете быть уверены, что достаточно заботитесь о себе. Со временем это войдет у вас в привычку и станет второй натурой. Когда я предлагаю женщинам каждый день делать три де- ла только для себя, они часто отвечают, что у них нет време- 4 Марта Стюарт (род. 1941) – американская телезвезда, писательница и бизне- свумен, известная своими книгами и программами по домоводству. ни. Если вам кажется так же, спросите себя, от чего можно отказаться, чтобы найти время для себя. Когда Софи начала выделять время для себя, она поняла, что не может все делать сама: работать с полной занятостью, следить за домом, делать покупки и ухаживать за собакой. Ей пришлось решиться на трудный выбор: продолжать рабо- тать и падать от усталости – или сократить нагрузку до че- тырех дней в неделю. Вариант был вполне логичным, но по- началу ей казалось, что она пренебрегает своими служебны- ми обязанностями. Впрочем, когда она задумалась, что для нее важнее – крупная корпорация или она сама и ее брак, – ответ оказался очевидным. Софи знала, что ее начальник будет не в восторге от этой идеи, и все же она достаточно опытный работник и все рав- но будет хорошо справляться с делами. Сокращение рабочей недели поможет ей сосредоточиться и даже повысить эффек- тивность. Такое часто случается с работающими женщина- ми, хотя об этом мало кто знает. Большинство людей спо- собны справляться со своей работой за более короткое вре- мя. Подумайте, может, вам тоже подходит такой вариант. Кто сказал, что мы должны посвящать пять дней в неделю ко- му-то постороннему? Если вы уверены: «Это подошло Софи, но не годится для моей работы», обдумайте все еще раз. То, что вы первой в своей компании попросите о таком графике, еще не означа- ет, что компания не пойдет вам навстречу. Просить страш- но, но этот шаг поможет вам восстановить силы. Если ваша жизнь организована таким образом, что у вас не остается времени на заботу о себе, а сократить рабочее время невозможно, – я от вас все равно не отстану. Зай- митесь организацией. Наймите уборщицу, попросите няню оставаться у вас дольше. Если ваш сын-подросток уже по- лучил водительские права, отправляйте его за покупками. Помните: пока вы не начнете заботиться о себе, жить рядом с вами будет тяжело. У вас просто не останется сил, необхо- димых «капитулировавшей» жене. Стоит начать – и вам ста- нет намного проще справляться с жизненными проблемами, а в отношениях с мужем возникнет настоящая близость. «Когда все вокруг не соответствуют тебе, пора проверить свое мерило». Билл Лемли Не ворчите и не мешайте мужу заботиться о себе У Фейт заболела дочь, и ей стало трудно находить время для заботы о себе. Днем она была буквально заперта в че- тырех стенах и не могла строить планов на вечер. Ее муж по-прежнему два вечера в неделю занимался в спортивном зале, и Фейт стала обижаться на то, что он все же находит время для себя. К счастью, она быстро поняла, что корень проблемы – в ее пренебрежении своими интересами, а вовсе не в стремлении мужа поддерживать себя в хорошей форме и заниматься спортом. На следующий день Фейт договори- лась поужинать с подругой, оставив мужа с детьми. И знаете что? Ее домашние заказали пиццу и прекрасно провели вре- мя. Фейт вернулась домой другим человеком, с позитивным взглядом на жизнь. Помните: нельзя ворчать и обижаться на мужа, когда он заботится о себе. Он тоже заслуживает душевного покоя и близости, а эти чувства возникают тогда, когда человек рас- слабляется и любит себя. Дело не в том, что бесчувственный муж Фейт не пожертвовал своими интересами в сложной си- туации. Важно, что Фейт настолько пренебрегла собствен- ными интересами, что ничего для себя не сделала. В трудные минуты легко винить того, кому живется легче, чем нам. «Некоторые женщины так стараются сделать своих мужей хорошими, что у них просто не остается сил стать хорошими женами». Неизвестный автор Вы – не единственный ответственный взрослый человек в семье Когда речь заходит о заботе о себе, никогда не просите разрешения. Просто объявляйте о своих планах: «Сегодня вечером я встречаюсь с подругами». Если у вас есть дети, оставьте их на мужа или пригласите няню. Не спрашивай- те: «Ты не присмотришь за детьми, пока я буду встречаться с подругами?» Просто уходите и доверьте мужу все заботы. Если ему что-то нужно, он сам об этом скажет. Конечно, если вы знаете, что у мужа есть свои планы, заявлять, что вы уходите на вечер, нельзя. Это нечутко и некрасиво. Цель не в том, чтобы создать мужу неудобства или поставить его перед фактом: мол, раз у него есть воз- можность отдыхать, то и у вас она должна быть. В то же вре- мя не считайте, что дети – это только ваша ответственность. В вашей семье есть взрослый мужчина, который в состоянии разделить ее с вами. Когда Донна начала заботиться о себе и каждый день де- лать что-то приятное из своего списка, ее поразило, что ни- кто в семье не возражал. «Сначала я считала себя эгоист- кой», – призналась она мне. Со временем она привыкла раз- влекаться и прекрасно себя чувствовала каждый день. При этом она заметила позитивные перемены дома. В состоянии счастья и покоя ей было легче вести хозяйство именно так, как ей всегда хотелось. То, что Донна вначале считала «эго- измом», оказалось прекрасным подарком для самых люби- мых людей. |