ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 7. Принимайте его заботу с благодарностью «Искусство принятия – это искусство вселять в человека, который только что оказал вам небольшую услугу, желание сделать для вас нечто большее». Расселл Лайнс Научитесь с благодарностью принимать все, что предла- гает вам муж – будь то помощь с детьми, колье или неожи- данный массаж плеч. Принимайте знаки внимания со сто- роны мужа с теплотой и любовью. Поймите, что ваша бла- годарность – это акт полного отказа от контроля. Даже если вы не уверены, что хотите получить такой подарок, или думаете, что муж не может себе этого поз- волить, принимайте его с распростертыми объятиями и с чувством юмора. Замечайте подарки, которых раньше мог- ли бы не заметить. Пусть вашей мантрой станут слова «принимать, принимать, принимать». Когда муж возьмет на себя ответственность за финансы, вы наверняка заметите, что стали получать больше подар- ков. Вам захочется развить в себе навыки принятия, чтобы не охладить его энтузиазм. Кажется, что принимать подарки очень легко, но многим из нас это дается непросто. Подарок может быть материаль- ной вещью в коробке – например, новый свитер или колье. Подарком можно считать время и силы, потраченные на то, чтобы избавить вас от труда, – например, приготовленный для вас ужин или вымытая машина. Знак любви и восхище- ния – это тоже подарок, и вы должны именно так восприни- мать комплименты или массаж плеч. Порой мы неумело принимаем подарки по двум причи- нам. Во-первых, многим из нас тяжело поверить, что мы за- служиваем подарка и не обязаны чем-то за него платить. Во- вторых, мы часто отказываемся от подарков (особенно от комплиментов), чтобы казаться скромнее. Я много лет считала, что недостойна подарков мужа. В наши первые встречи продавцы на уличных ярмарках при- ходили в восторг, когда Джон объявлял, что купит мне лю- бое украшение, какое мне понравится. Я благодарила его, но отказывалась от предложения. Я мысленно подсчитывала, сколько он потратил на обед, прогулку на лодочке и кино, и считала, что мне никогда с ним не «расплатиться». В то вре- мя я не понимала, что лишаю нас обоих истинной радости. Я привыкла отказываться от комплиментов, чтобы окру- жающие не считали меня самодовольной. Когда мне говори- ли, что у меня прекрасные волосы, я тут же жаловалась, ка- кие они непослушные. Если мне говорили, что у меня хоро- шая речь, я сразу же возражала, что говорю слишком быст- ро, да еще и заикаюсь. Услышав высокую оценку моего по- ступка, я спешила сообщить, что мне было совсем не трудно. Иногда я относилась к комплиментам с подозрением. Доб- рые слова казались мне неискренними. Я предполагала, что этот человек хочет мной манипулировать. Но на самом деле я не хотела принимать комплименты, поскольку это делало меня уязвимой. Принятие подарков тоже делает вас уязвимыми, посколь- ку вы не можете контролировать ситуацию. Вы не говорили мужу, как он может вам помочь, не выбирали, что именно хотите получить, и не решали, куда и когда идти. Получение – принятие того, что вам предлагают, – выводит вас из зоны комфорта. Принятие – это по определению акт пассивный. На моих семинарах женщины наглядно демонстрирова- ли заниженную самооценку. Я просила каждую придумать и сказать комплимент своей соседке справа. Многие женщи- ны, услышав комплименты, не могли сдержать слез. Кто-то пытался все перевести в шутку и отмахнуться от услышан- ного. Женщинам было очень трудно сохранить визуальный контакт, выслушать добрые слова и искренне поблагодарить. Никто не может лишить вас независимости Я избегала материальных подарков и помощи еще по од- ной причине. Мне казалось, что это угроза моей независи- мости. Например, когда коллега платил за мой обед, я дума- ла: «Он не должен был делать это» или «Я в состоянии по- заботиться о себе сама». Мне были близки идеи феминизма, и я превратила их в убежденность в том, что все и всегда должна делать сама. Я считаю, что у женщины должен быть очень широкий выбор – образование, успешная карьера, материнство, семья – причем в любом сочетании. Главная цель феминизма – предоставить всем женщинам возможность такого выбора. Я решила поступить в колледж и сделать карьеру. Довольно рано выходя замуж, я чувствовала себя убежденной феми- нисткой. Неудивительно, что я не стала брать фамилию му- жа. Я была настолько независима и умна, что твердо вери- ла: я способна все сделать сама. Мне было очень трудно при- знать, что мне нужна чья-то помощь. И когда другие люди щедро пытались мне помочь, я видела в этом угрозу своей независимости. А ведь это было совсем не так! К несчастью для меня, я совершенно не владела тонким искусством принятия – подарков или помощи. «С радостью принимай то, что приходит к тебе, но не желай ничего большего». Андре Жид Улыбнитесь и скажите «спасибо!» Вы заслуживаете того, чтобы иметь все прекрасное, кра- сивое и роскошное, а ваш мужчина заслуживает удоволь- ствия дарить вам все это. Начните принимать подарки с бла- годарностью, и они многократно умножатся. Муж начнет с восторгом осыпать вас ими. Если вы не ожидали подарка, если он кажется вам странным или просто бесполезным, вам наверняка захочется сказать: «Мне это не нужно!» или «Ты не должен был так утруждаться!». Реагируя на подарок та- кими словами, вы обижаете дарителя. Вы словно говорите: «Я не ценю того, что занимаю в твоей жизни особое место». Слышать это больно. Отвечая улыбкой и благодарностью, вы делаете мужу встречный подарок. Даже если вы получили не то, что хотели, примите пода- рок с благодарностью. Цените, что человек думал о вас и хо- тел сделать вам приятное. Готовность во всем видеть подтекст Чтобы принять подарок искренне и открыто, вы должны понять: людям приятно, когда вы позволяете им что-то вам дарить. Вы можете спокойно принимать подарки, приготов- ленные специально для вас. Проявите мягкость, не бойтесь показать свою уязвимость – эти качества служат ключом к близости. Отвергая подарок или косвенно критикуя его, вы демонстрируете свою холодность и отстраненность. О какой близости тут может идти речь? Когда муж предлагает уложить ребенка спать, приглашает вас в театр или пододвигает вам кресло на вечеринке, нужно всего лишь улыбнуться и искренне его поблагодарить. Просто, правда? Но многие женщины абсолютно не спо- собны принять то, что хотят подарить им их мужья. Они во всем видят подтекст. «Если он будет укладывать ребенка, то снова наденет ему пижаму задом наперед». «Ему нужно отдохнуть после работы, так что лучше я сама уложу ребенка». «Мы не можем позволить себе пойти в театр». «Если фильм будет выбирать он, мне наверняка не понра- вится». «Невежливо занимать единственное кресло, так что луч- ше я постою». «Я не хочу сидеть рядом с этой ужасной женщиной, так что, если он предложит мне сесть, я откажусь». Все это резонно, но подобные мысли мешают принятию подарков – то есть близости. Отвергая предложения мужа даже по самой веской причине, вы закрываете дверь для ис- тинной близости, которая возникает, когда вы позволяете ему заботиться о вас. Вы не даете ему ощутить гордость за проявление щедрости и галантности. Каждый раз, когда вы отвергаете подарок мужа, вы упускаете возможность сбли- зиться с той частью его души, которая хочет любить вас, за- ботиться о вас и обожать вас. Принимать, принимать, принимать! Ваше мнение очень важно, и у вас есть право его высказы- вать. Но прежде чем вы это сделаете, оцените последствия. Ребенок переживет, если пижама будет надета неправильно. Но, отругав мужа за неправильно надетую пижаму, вы убье- те близость между вами. Поход в театр не поставит вашу се- мью на грань банкротства. Но если вы откажетесь пойти с мужем или обвините его в финансовой безответственности, то ему вряд ли захочется куда-то приглашать вас в будущем. Вы можете отказаться от предложенного стула и почувству- ете себя более независимой. В то же время вы лишите мужа радости сделать вам приятное, а себя – радости это приятное ощутить. Когда вы так поступаете, то сознательно приносите близость в жертву желанию поступить по-своему. Представьте, что в конце свидания, вместо того чтобы ждать поцелуя, вы скрестите руки на груди и сурово устави- тесь на партнера. Лишь очень смелый или очень безрассуд- ный мужчина решится поцеловать вас в такой ситуации. Ко- гда вы произносите: «Не стоит беспокоиться! Я сделаю это сама!» или, что еще хуже, демонстрируете то же самое дей- ствием, то в метафорическом смысле вы стоите, сжав кулаки, хотя должны спокойно ожидать поцелуя. Вы сами лишаете себя подарков, которые могли бы получить. Когда муж предлагает помочь вам, говорит комплимент или что-то дарит, вам стоит с благодарностью принять пода- рок и обойтись без критических замечаний. Это никоим об- разом не повредит вашей самостоятельности, политической и социальной, за которую женщины так долго боролись. За- то в вашей семейной жизни возникнет атмосфера близости и душевного комфорта. Я поняла, что умение с благодарностью принимать подар- ки требует больше смелости и зрелости, чем отказ от них ра- ди демонстрации ложного чувства независимости и скром- ности. Сегодня у меня появилась новая мантра, которая на- поминает о необходимости принимать то, что предлагают мне от чистого сердца. И я твержу себе: «Принимай, прини- май, принимай!» «Хвалю я громко, упрекаю же тихо». Екатерина Великая Неожиданный подарок Если вам кажется, что вы были бы счастливы принимать подарки мужа, если бы он их делал, то, скорее всего, вы про- сто их не замечали. Женщины часто отвергают подарки му- жей, если это не то, чего они ждали. Ожидая одного, они не замечают другого. Из-за этого женщины чувствуют себя нелюбимыми и ненужными, словно им ничего не дарили. Эти чувства порой заставляют жен манипулировать му- жьями, подталкивая их к нужным подаркам. Мы пишем списки дел, устанавливаем границы, говорим, как нам боль- но, когда нам не дарят подарков на день рождения или не приносят цветы. Обычно мужчины реагируют на подобные намеки без радости. Они дают понять, что им трудно обо всем помнить, потому что у них и без того много дел. Это окончательно убеждает женщин в том, что их мужья – люди нечуткие и ленивые. Даже если муж делает то, чего от него ждет жена, она все равно несчастна, потому что хотела не просто получить подарок – ей нужно было, чтобы муж захо- тел делать ей подарки. Я расскажу вам про Роксанну и Рича. Роксанна жалова- лась мне, что муж и пальцем не шевельнет, чтобы сделать что-то для нее. Заставить его помочь искупать детей перед сном или принести подгузник можно только со скандалом. Роксанна говорила, что Рич начинает ворчать, услышав да- же самую мелкую просьбу. Но когда мы разговорились, вы- яснилось, что на День матери Рич подарил ей два купальни- ка. Потом она добавила, что он звал ее провести выходные в отеле, чтобы она могла отдохнуть и как следует выспаться. К тому моменту, когда Роксанна начала жаловаться на то, что муж мыл ее машину и оставил грязные пятна на стеклах, мне уже все стало ясно. Эта женщина не замечала подарков мужа, потому что ждала от него совершенно другого! На самом деле Рич – щедрый мужчина, который хочет ра- довать жену. Поскольку он не выполнял просьбы и приказа- ния Роксанны (то есть не реагировал на ее попытки контро- ля), она считала, что он никогда не делал для нее ничего по- лезного и достойного. С его же точки зрения, он приклады- вал все силы, чтобы она была счастлива. Какая путаница! Когда Роксанна начала принимать подарки Рича с благо- дарностью и перестала диктовать ему, что делать, она обна- ружила, что ее муж – прекрасный, отзывчивый человек. Рич с радостью ухаживал за детьми и баловал жену, обнаружив, что она замечает и ценит его помощь. Чтобы лучше понять, что чувствует муж, когда вы отвер- гаете его подарки, представьте, что вы приготовили подарок близкой подруге. Вы долго думали и изо всех сил старались найти то, что ей понравится. Вы любовно упаковали пода- рок и отправились в гости. И вот вы вручаете подарок, ожи- дая радостной реакции. Но вместо того чтобы улыбнуться и поблагодарить вас, подруга закатывает глаза. Вы спрашива- ете, что не так, а она отвечает, что это не то, чего она хоте- ла и вы должны были подарить ей что-то другое. Естествен- но, это вас обижает. В следующий раз вы дважды подумаете, прежде чем дарить этой подруге хоть что-то. Возможно, вы вообще перестанете делать ей подарки. Подобные ситуации могут серьезно повредить вашим отношениям. Если вы точно так же отвергаете мужа – проявляете недо- вольство, когда он что-то вам дарит или неожиданно дела- ет что-то по дому, – то настало время измениться. Начните исправлять нанесенный ущерб прямо сейчас. Большинство мужей продолжают делать женам хотя бы небольшие подар- ки даже после долгих лет отказов. Это часть их мужской на- туры. Стремление сделать приятное жене никогда не умира- ет в любом муже. Как только он видит возможность вас по- радовать (но без контроля с вашей стороны), он тут же ее использует. Вспомните, что в последнее время сделал для вас муж, и вы поймете, о чем я говорю. Составьте список того, за что вы благодарны. Это поможет вам взглянуть на ситуацию под другим углом. Станьте оптимисткой, которая видит стакан наполовину полным, а не наполовину пустым. Старайтесь за- мечать подарки мужа, а не его недостатки. Не пренебрегайте этими подарками, воспринимая их как должное. Когда я прошу женщин по-другому взглянуть на мужей и перечислить их последние подарки, некоторые жены утвер- ждают, что их мужья ничего для них не делали. Но, подумав, они признаются, что иногда мужья готовят ужин или стригут газон без напоминания, или бегут в магазин, если дома кон- чилось молоко. Кроме того, зарабатывание денег для семьи (независимо от того, работает ли только мужчина или оба супруга) – это большой вклад, о котором многие женщины даже не вспоминают. Конечно, вы вполне можете сами сле- дить за домом и зарабатывать на жизнь. Но это не означает, что вы должны воспринимать работу мужа как должное. «Высшее счастье жизни – это уверенность в том, что мы любимы» Виктор Гюго Подарки в коробках с бантиками Как правильно принять от мужа материальный подарок, который вам вовсе не нравится? Поскольку мы говорим о вашем спутнике жизни, то ему нужно сказать правду, верно? Он же все равно поймет по вашему лицу, что вы чувствуете. Все зависит от вас. Принятие подарка можно разделить на две части: во-первых, вы принимаете знак любви и заботы; во-вторых – сделанный дарителем выбор. Да, материальный подарок – это, прежде всего, символ любви, но обе его сто- роны так тесно связаны, что невозможно принять одно, от- вергнув другое. Я осознала символическую ценность материального по- дарка, когда одна женщина показала мне свои кольца. На правой руке у нее красовались два дорогих перстня с рос- кошными камнями, а на левой – скромное золотое колеч- ко без всяких украшений. Она объяснила мне, что хотя те- перь они могут позволить себе многое, скромное колечко ей очень дорого, потому что именно его подарил ей любимый муж, делая предложение много лет назад. Для этой женщины был драгоценен предмет, который символизировал любовь мужа, а не самое красивое кольцо в ее шкатулке. Как следует подумайте, прежде чем отверг- нуть материальный подарок только потому, что он не соот- ветствует вашим представлениям о красоте и стиле. Поверь- те, отвергая подарок, вы отвергаете нечто большее. Я не говорю, что вы не имеете права поменять пеньюар на подходящий по размеру или должны каждый день носить ненавистный шарф, чтобы муж думал, что он вам нравится. Я лишь предлагаю все взвесить, прежде чем отвергнуть по- дарок. Муж выбрал для вас эту вещь, потому что думал, что она вам понравится. Он хорошо вас знает. Дайте ему шанс. Конечно, это не то, что выбрали бы вы сами. Но вы всегда можете купить себе то, что вам нравится. Получив то, что мы не купили бы себе сами, мы часто от- вергаем подарок. Коррин сказала Рэю, что ей очень нравит- ся роскошная сумочка, подаренная им на Рождество, но она совершенно не сочетается с ее гардеробом. Она быстро вер- нула ее в магазин, поменяв на более подходящую, но никто ни разу не сказал комплимента этой практичной сумке. В итоге Коррин сказала мужу, что пожалела о своем поступке. Она оценила его хороший вкус, но было поздно. После это- го разговора муж не раз делал ей подарки, не опасаясь быть отвергнутым. Это очень сблизило супругов. Робин восхищалась одним кольцом, и ее муж Пол решил подарить ей копию на годовщину свадьбы. Но он по ошибке скопировал не то кольцо – и жена сразу же сказала ему об этом в довольно резких выражениях. Естественно, годовщи- на прошла не так романтично, как планировал Пол. Робин упустила возможность принять любовь мужа, вложенную в его подарок. Пол был смущен и почувствовал себя отвергну- тым. Гордиться ему было нечем, и возможность для укреп- ления близости супругов была упущена. Умение красиво и с благодарностью принимать подарки дает приятный побочный эффект. Оно позволяет вам от- ключиться от повседневных мелочей – например, от поиска носков мужа на полу. Когда вы принимаете подарок, благо- дарность заполняет то место, которое иначе было бы занято мыслями об оплате счетов, стирке белья и неправильно спе- тых мужем словах в песне. Приняв подарок, вы становитесь намного счастливее. Глава 8. Дорожите дружбой с женщинами «Почувствовав себя обессиленным, я закрываю глаза и понимаю, что моя сила – это мои друзья». Неизвестный автор Чтобы ощутить истинную близость с мужем, вам нуж- ны друзья, которые хорошо вас знают и с которыми вы мо- жете поделиться любым секретом. Без этого вы наверняка станете слишком навязчивой в отношениях с мужем. Вспомните своих ближайших подруг. Есть ли среди них две-три, которые выслушают и поддержат вас на этом пу- ти? Если нет, вам нужно их найти. Займитесь активной деятельностью в церкви, в родительском комитете, в бла- готворительной организации или в кружке «капитулировав- ших» жен. Новых подруг можно найти везде. Вы можете присоединиться к группе людей, с которыми вас объединя- ют общие интересы. Общение с женщинами, которые вам дороги, сделает ваш путь легче и поможет сохранить сосредоточенность на по- зитивных результатах. Ваш муж – не единственный человек, чьи подарки вам нужно научиться принимать. Иногда дружеская поддержка или готовность выслушать становятся потрясающим подар- ком – но принять его бывает так же трудно. И все же приня- тие – это важная часть дружбы, а дружба – важная часть про- цесса превращения в «капитулировавшую» жену. На этом пути вам непременно понадобится поддержка подруг, пото- му что попросить ее у мужа вы не сможете. И вот почему. Вы станете спрашивать у начальника, заметил ли он, что в последнее время вы приходите на работу каждый день? Нет, потому что это минимальное требование на любой работе. Точно так же вы не будете спрашивать мужа, заметил ли он, что вы отказались от контроля и критики. Вы и так обяза- ны относиться к нему с достоинством и уважением – это ми- нимальное требование к любому из супругов. Вы поймете, что изменились, когда напряженность в семье спадет, у вас появится больше сил и вы станете с теплотой относиться к мужу. Но если вы похожи на меня, то наверняка захотите, чтобы муж все заметил и дал вам это понять. Я знаю, как соблаз- нительно спросить: «Тебе понравилось, что я не велела тебе вытереть ноги?» Но вы же не просите награды за то, что еди- те вилкой, а не руками? Так и мужу подобных вопросов за- давать не следует. Помните, что главная ваша награда – чув- ство близости и радость семейной жизни. «Друг – это тот, кто тебя знает и любит таким, каков ты есть». Элберт Хаббард Близкие подруги – это жизненно важно Когда мы решаемся на перемены, нам нужна поддержка. Вот почему я советую вам рассказывать другим женщинам о пути, по которому вы идете. Такие отношения очень важ- ны по ряду причин. Во-первых, вам понадобится поддерж- ка. Во-вторых, присутствие людей, которые поддерживают и разделяют ваши цели в достижении семейного счастья, будет вас вдохновлять и мотивировать. В-третьих, подруги могут дать вам то, чего не даст муж. Подруги будут без умолку болтать и сравнивать вашу си- туацию со своими семьями. Кроме того, женщины с большей готовностью говорят о чувствах, чем мужчины. Они умеют проявлять сочувствие гораздо ярче. Конечно, муж будет вас поддерживать – но не бесконечно и не в каждой ситуации. Вот почему вам нужны те, кто выслушает и посочувствует, но кого ваши слова не затронут лично. Настоящие подру- ги не будут возражать, когда вам захочется излить им душу. А это значит, что вам не придется постоянно терзать мужа – вам будет где выпустить пар, а потом вы вспомните, что вышли замуж за человека, которого уважаете. Выберите по- другу, которая сможет вас выслушать, а потом напомнить о главном. Никто – даже ваш муж – не сможет полностью удовле- творить все ваши потребности в человеческом общении. Де- лать мужа единственной поддержкой – плохая идея, потому что вам нужно больше, чем может дать один человек. Без нескольких подруг вы будете вести себя с мужем слишком навязчиво. Он начнет отдаляться, чтобы вы не задушили его своими излияниями, но в то же время будет страдать, пото- му что не сможет соответствовать вашим ожиданиям, а это вредно для истинной близости. Чтобы вы лучше поняли эту динамику, представьте себя в одной из ситуаций. • Вы злитесь на то, что муж снова вернулся с работы позд- но. Вам хочется сказать ему, что вы по горло сыты его за- держками. Вам нужно взглянуть на ситуацию под другим уг- лом, но в общении с мужем это невозможно. • Мама снова вывела вас из себя, и вам, естественно, нуж- но поговорить об этом. Муж говорит, что вы должны сказать маме о своем раздражении. Может быть, это и хороший со- вет, но вас он не утешает. Вам хочется и дальше об этом го- ворить, но у мужа вовсе нет такого желания. Возможно, вам нужно поговорить о маме с тремя подру- гами и с мужем – только тогда вы сможете разобраться в сво- их чувствах. Для женщин это очень характерно. Мужчине не под силу заменить трех подруг, умеющих слушать. Если он станет единственным человеком, которому вы рассказывае- те о своей печали или гневе, он долго не выдержит. Как же понять, что вы требуете от мужа слишком многого, что его способность поддерживать и слушать не бесконечна? Затронув важный для себя вопрос, вы сразу заметите, что мужу это совсем не интересно. Он уткнется в газету, попы- тается сменить тему, начнет чем-то заниматься. Хуже того, он может сказать, что вы все преувеличивается и это сущие мелочи, не стоящие внимания. Вам захочется накричать на него, но крик никогда не укреплял близость между супруга- ми. Я это проходила и могу на личном опыте сказать, что негодование вам не поможет. В такие моменты нужна подру- га – женщина, которая вас поймет и посочувствует вам. У других женщин есть печальный или удивительный опыт семейной жизни – как и у вас. Они прекрасно понимают ва- ши переживания и сознают их ценность. Да, мужчины порой кажутся странными. Да, у них другие потребности и ценно- сти, которые трудно понять. Сознание того, что есть человек, который чувствует то же, что и вы, приносит утешение. Еще одно преимущество общения с другими женщинами в том, что среди них вы почувствуете себя по-настоящему женственной. Когда я была маленькой, мама жила на Лонг- Айленде с бабушкой и дедушкой, тетей, дядей и двоюродны- ми братьями и сестрами. Меня всегда завораживали ее ис- тории о том, как ей нравилось сидеть на кухне с женщинами и девочками. В этом кругу о жизни говорили исключитель- но с женской точки зрения. Даже если вы не живете с мамой или тетушками, простой звонок подруге или родственнице заставит вас почувствовать себя настоящей женщиной. В повседневной жизни, когда вы заняты домашними хло- потами или работой, женственность кажется не слишком важной, но это не так. Вспомните, как прекрасно вы себя чувствовали после девичника. Чтобы сохранить близость с мужем, нужно всегда помнить, кто вы и что значит быть на- стоящей женщиной. На работе вам об этом вряд ли напом- нят. Для этого есть подруги. «Единственный способ найти друга – стать другом самому». Ральф Уолдо Эмерсон Девичьи разговоры очень полезны Я слышала, что в некоторых индейских племенах женщин перед менструацией отделяли от мужчин и они могли об- щаться только с женщинами. Я думаю, это блестящая идея, потому что в такие дни мужу со мной очень нелегко, а обще- ство женщин кажется мне особенно приятным. Однажды, когда я была совершенно несносной, позвони- ла моя подруга. Я призналась ей, что превратилась в насто- ящую мегеру. Мы немного поболтали, посмеялись, а потом она пригласила меня в гости. – Ты уверена, что хочешь провести время с мегерой? – спросила я, чувствуя себя недостойной в таком состоянии общаться с кем бы то ни было. – Ты вовсе не мегера, – возразила она. Мне пришлось признать, что за время 20-минутно-го те- лефонного разговора я вела себя вполне прилично. Может быть, я вежлива только с ней? А вдруг при личном общении все замашки мегеры снова выйдут наружу? Я приехала к подруге, и мы провели вместе весь день и весь вечер. Мы хохотали, болтали, загорали, а потом готови- ли ужин и смотрели кино. Удивительно, но и домой к Джону я вернулась в прекрасном настроении. Теперь я понимаю, что общество родственной женской души было лучшим лекарством от моей раздражительности. Это лишь один пример того, как общение с друзьями воз- вращало мне силы и способствовало улучшению семейной атмосферы. Пообщавшись с подругами, мы начинаем лучше отно- ситься к мужьям. Точно так же укреплению близости спо- собствует хороший отдых или вкусный обед. |