ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 11. Перестаньте читать его мысли «Лучше задавать вопросы, чем иметь все ответы». Джеймс Тербер Прекратите строить предположения о том, что думает ваш муж. Дайте ему возможность высказаться. Помните, что вы никогда не сможете прочесть его мысли и сделать выводы, прежде чем услышите его собственные слова. Если вам все еще кажется, что вы знаете наперед по- ступки и слова вашего мужа, запишите свои ожидания, а потом сравните их с реальностью. Запишите, что, по-ва- шему, скажет или сделает ваш муж, если вы предложите сходить в кино. А потом скажите, что хотите в кино, и сравните свои записи с его реальными действиями и слова- ми. Однажды моя подруга Тереза сказала, что знает: муж сер- дит на нее – ведь он нахмурился, когда она вошла в комнату. – Он объяснил, почему злится на тебя? – спросила я. – Да это и не нужно, – ответила Тереза. – Я знаю: он счи- тает, что я слишком много денег трачу на психотерапевта. – Откуда ты знаешь? – удивилась я. – Просто знаю – и все! Слушая Терезу, я решила, что она читает мысли мужа. Я тоже часто считаю, будто знаю, что думает муж, основываясь на его ворчании, отсутствии интереса и других невербаль- ных сигналах. Когда Джон строит гримасу, не говоря ни сло- ва, я вижу в этом недовольство тем, что я сделала или ска- зала. Когда муж несколько недель забывает поменять перего- ревшую лампочку, я решаю, что он нечуткий и забывчивый. Когда он смотрит неинтересные для меня передачи, я счи- таю, что у него плохой вкус. Мне даже кажется, что он делает (или не делает) это только для того, чтобы позлить меня. Но став «капитулировавшей» женой, я поняла, что мно- гие мои предположения и толкования основывались на мо- ем страхе. Мне было страшно не оправдать ожиданий Джо- на, жить самой по себе. Мне казалось, что Джон невербально «наказывает меня». Но мои телепатические способности оказались не такими уж точными. Когда я стала внимательнее прислушиваться к словам мужа, а не предполагать, что он чувствует, меня жда- ли приятные сюрпризы. Однажды я оторвалась от чтения журнала и увидела, как Джон раздраженно постукивает сложенной газетой по столу. Я решила, что он разозлился, но все же спросила, в чем дело. Оказалось, он просто убил муху! «У каждого из нас есть внутреннее убеждение в собственной правоте. А Утопия, о которой мы все мечтаем, – это место, где все люди наконец-то поймут ошибочность своих убеждений и согласятся с нами». С. И. Хаякава Если это не любовный взгляд, даже не пытайтесь понять его смысл Вместо того чтобы воспринимать непонятное выражение лица как призыв к бою, я решила ничего не делать, пока муж сам со мной не заговорит. Если мужа что-то тревожит, он вполне в состоянии прямо сказать мне об этом. Угадывать гнев, подавленность, голод и усталость по лицу можно толь- ко с маленькими детьми. Если Джону что-то от меня нуж- но, он сам мне скажет. А пока я считаю, что он в состоянии разобраться со всем самостоятельно, и продолжаю спокойно жить своей жизнью. Я же верю в своего мужа! Такой подход оказался очень эффективным. Когда я приняла решение больше не делать выводов на ос- новании собственных предположений, оказалось, что угрю- мая гримаса мужа, которую я отнесла на свой счет, относи- лась к его сестре! Перегоревшая лампочка показывала, что приоритеты мужа отличаются от моих. Пошлые телевизион- ные передачи увлекают не только моего мужа, но и многих других уважаемых мной мужчин, хотя я в жизни об этом бы не подумала! Важная роль клейкой ленты в счастливом браке Надо признать, что я не добилась совершенства в деле из- бавления от телепатических привычек. Сначала я просто их перенаправила. Я привыкла «переводить» мужа для других людей. Он что-то говорил, а я объясняла им, что он имел в виду. Я искренне считала, что помогаю, но на самом деле перебивала мужа, прежде чем он успевал закончить предло- жение. Когда мы обратились к семейному психологу, я пы- талась объяснить его слова даже специалисту! Естественно, я никому ничего подобного не рекомендую. Гораздо луч- ше воспользоваться клейкой лентой, а при необходимости – особо клейкой! У меня была привычка читать мысли мужа, даже когда он говорил нечто недвусмысленное. Например, он уверял, что ему нравится новая работа, но я ему не верила. Я замечала, что по вечерам он выглядит усталым и ему не хочется об- щаться. Я тут же решила, что он скрывает от меня правду. Подруга спросила меня, нравится ли Джону новая работа, и я ответила: «Он говорит, что нравится». С тем же успе- хом я могла сказать: «Я сомневаюсь в муже и не уважаю его, поэтому не стоит придавать значение его словам». Почему мне захотелось создать у подруги такое впечатление? Как это некрасиво, оскорбительно и вредно для истинной близости! Сегодня я всегда стараюсь прислушиваться к словам му- жа, даже если они звучат не слишком убедительно. Уверена, что порой он «играет роль, пока роль не становится им». Но я не хочу ему мешать. Да, Джону действительно не нрави- лась эта работа, и вскоре он ее бросил. И все же я уважаю его за то, что он старался сохранить к ней позитивное отно- шение. Я же твердила, что он несчастлив на этой работе, и не поддерживала его. Из-за этого ему было гораздо труднее сохранять самообладание в этот трудный период. Если муж чего-то не говорит вам прямо, не стройте пред- положений. Даже если вы настоящая ясновидящая, чтение его мыслей не укрепит ваши отношения, потому что это ни- кому не нравится. Его огорчение может быть никак с вами не связано. Как бы ни хотелось нам думать, что мы понима- ем, что творится в душе и на сердце мужа, это не так. Такие мысли – пустая трата энергии, которую можно было бы на- править на заботу о себе. «Страх – это маленькая темная комнатка, где проявляют негативы». Майкл Притчард Когда муж подавлен, оставьте его в покое Когда вам нужна поддержка, вспомните, каким внима- тельным и милым был ваш муж совсем недавно. Достаньте свадебные фотографии – посмотрите, какой счастливой вы тогда были. Составьте список того, за что вы можете быть благодарны мужу, но не просите его демонстрировать свою любовь, когда он пребывает в мрачном настроении. Просто оставьте его в покое. Я советую вам заняться своими делами и не пытаться до- копаться до причин, испортивших ему настроение. Уйдите из дома, навестите подругу, посмотрите телевизор или по- читайте книгу. Мрачное настроение со временем пройдет. Единственное, что вы можете сделать, – дождаться этого, не заставляя мужа обсуждать с вами свои проблемы: вы же не его мать и не психотерапевт. Конечно, если муж сам рассказывает, что с ним происхо- дит, следует внимательно выслушать его и проявить доверие и уважение. Не нужно уклоняться от этого разговора – не стоит лишь инициировать его. Помните: пусть муж сам разбирается со своими пробле- мами, а вам не следует добиваться от него нежности, когда он в плохом настроении. «Не живи прошлым, не мечтай о будущем, полностью сосредоточься на настоящем». Будда Живите настоящим Я заметила, что многие женщины гордятся тем, что «зна- ют», как их мужья отреагируют на ту или иную ситуацию. Порой приходится слышать подобные выражения: • Я прекрасно знаю все, что он скажет, еще до разговора. • Мне не нравится то, что он сказал бы, если бы я с ним заговорила. • Муж злит и разочаровывает меня, потому что он не ска- зал того, что должен был, когда я с ним не разговаривала. Бывает, что предполагаемый ответ мужа вас бы устроил, но вам уже смертельно скучно, потому что вы всегда знаете, что он скажет, и поэтому никогда его не спрашиваете. Это выглядит так: • Я прекрасно знаю все, что он скажет, еще до разговора. • Одно и то же, одно и то же… Как скучно! Хоть бы раз сказал что-то другое. • С мужем мне скучно, потому что, если я с ним разгова- риваю, он вечно говорит одно и то же. В этих примерах видно, что жены злятся на мужей даже тогда, когда те молчат. Предвосхищение реакции мужа – это то же самое, что чтение мыслей. Вы не можете знать, что он думает , и точно так же не можете знать, что он собирает- ся сделать. Каждая секунда, потраченная на мысли о том, что он собирается сделать или сказать, пропадает впустую. А ведь вы могли бы потратить ее на реальное общение! Секун- ды складываются в минуты, а потом в часы и дни. Некоторые женщины всю жизнь предвосхищают, вместо того чтобы об- щаться, и это лишает их шансов на близость. Руководствуй- тесь золотым правилом: откажитесь от мыслей, которые на- чинаются со слова «если», потому что они не связаны с на- стоящим. Вы не можете одновременно и предвидеть сказан- ное или сделанное, и наслаждаться истинной близостью. Джессика получила на работе солидную премию и тут же стала жаловаться, что муж наверняка потратит ее на акции, вместо того чтобы поехать в отпуск, о котором она так мечта- ла. Я напомнила ей, что она не может точно сказать, что муж сделает с деньгами. Нужно просто получить удовольствие от возможностей, которые перед ней открываются. Ведь она всегда может сказать мужу, чего хочет. Сначала Джессика сопротивлялась, но потом согласилась, что ей не доставляет удовольствия жаловаться на действия мужа еще до того, как он их предпримет. По моему совету она сосредоточилась на гордости за то, что ее премия может многое дать всей семье – хотя она и не представляет, что именно. Вскоре она призналась, что радость и удовлетворе- ние значительно перевесили раздражение от мыслей о том, как она себя почувствует, если муж сделает то, что ей не по- нравится. Мысли о предстоящем разочаровании так же вред- ны, как и само разочарование. Предвосхищение – это своеобразная форма негативных ожиданий. Если вы предвосхищаете враждебность или ска- редность, опираясь на реакции мужа в прошлом, когда вы еще не стали «сдавшейся» женой, то тем самым создаете негативное ожидание. Для укрепления близости слушайте мужа, а не готовьте аргументы для воображаемого спора. На- учитесь внимательно слушать и понимать его слова. Отка- житесь от попыток истолковать его тон и выражение лица. Только когда вы по-настоящему его услышите, можно бу- дет сказать, что вы знаете, что он думает. Глава 12. Не мешайте принимающему «Немногое может помочь человеку больше, чем возложенная на него ответственность. Человек должен знать, что ему доверяют». Букер Т. Вашингтон Дайте мужу свободу. Если он должен о чем-то позабо- титься – пусть заботится. Даже если вы думаете, что ему будет трудно или он вообще не сможет этого сделать, за- нимайтесь своими делами. Помните, что мужчина в состоянии ответить на любые вызовы и усвоить все необходимые уроки. Пытаясь все ис- править, вы лишаете его пространства, выражаете сомне- ние в его способностях и уязвляете его мужское начало. Я люблю играть в волейбол и люблю быть принимающим – принимать мяч от подающего и отбивать его вверх, чтобы нападающий мог послать его через сетку. Как правило, при- нимающий всегда берет мяч, если только не просит о помо- щи. Это правило позволяет игрокам не сталкиваться друг с другом, а мяч не падает на землю. Неопытные игроки порой опасаются, что принимающий не сможет взять мяч вовремя. Они пытаются «помочь», ста- новясь под мяч, чтобы отбить его в случае необходимости. Но тем самым они только мешают. Я такое просто ненави- жу. Терпеть не могу, когда у меня кто-то путается под нога- ми, мешая отбить мяч. Порой я даже пропускаю мячи, пото- му что мне мешают товарищи по команде. Неопытный игрок часто оборачивается и спрашивает: «Почему ты не попроси- ла помощи? Я мог взять этот мяч!» И правда, почему? Если бы новичок держался в стороне, я прекрасно отбила бы мяч и испытывала глубокое удовлетворение. Но он слиш- ком занят тем, чтобы помешать мне, – из самых добрых по- буждений! Он волнуется, что я не справлюсь, а когда так и происходит, меня же в этом и упрекает! Я уже говорила, что ненавижу такие ситуации? «Указывая пальцем на другого, нужно вспомнить, что оставшиеся четыре пальца указывают на тебя». Луи Низер Одной тревогой меньше Как волейбол связан с психологией «капитулировавшей» жены? Неопытные игроки мешают принимающему выпол- нять его работу. Вам не кажется, что вы на них похожи? Вы считаете, что муж может не справиться с ситуацией или про- блемой, и встаете на его пути. Когда вы бродите вокруг, по- казывая, что готовы помочь, вы лишь осложняете ему жизнь. Вы мешаете слаженной работе семейной команды, а потом вините во всем совсем не того, кто виноват. Подобное поведение – еще одна форма контроля. Когда вы пытаетесь заставить мужа сделать что-то вовремя – напо- минаете, чтобы он вызвал сантехника или заплатил, пока не стали начислять пени, – вы ему мешаете. Я не чувствую командного духа в игроке, который оказал- ся на моем пути. Так и вы не ждите близости от мужчины, в пространство которого вы вторглись. «Сотня врагов за стенами дома лучше одного в собственных стенах». Арабская пословица Ему не нужна страховка Даже если вы ничего не говорите мужу, все равно вы ему мешаете, тратя силы на то, что делает он. Именно это проис- ходит, когда вы проверяете стопку счетов, чтобы узнать, ка- кие из них он оплатил. Это плохо, даже если вы делаете это в его отсутствие. А еще вы прислушиваетесь к телефонному разговору, когда муж говорит с клиентом, настораживаетесь в том месте, где он может спросить, как лучше поехать, и вздрагиваете, потому что он чего-то не должен был говорить. Все это не способствует близости. Вам даже не нужно ничего говорить мужу, потому что он умеет читать вас как книгу. Ему так знакомы выражения ва- шего лица и сигналы телодвижений, что он прекрасно чув- ствует, когда вся ваша энергия направлена на его дела. Он слышит, что вы стоите за его спиной. Если вы рылись в его бумагах, он узнает об этом по тому, как вы сдвинули стул или неосторожно выровняли обычно неровную стопку бумаг. Вы должны тратить силы на себя, а мужу дать свободу дей- ствовать так, как он считает нужным. Чтобы быть независи- мым, ему нужно пространство. Это справедливо для всех, и в особенности для мужчин. Хотя Кен и Келли давно договорились, что детей в школу по утрам отвозит он, Келли часто встает пораньше и одева- ется – «на всякий случай». Кен действительно иногда опаз- дывает или прямо перед отъездом жалуется, что он слишком занят, чтобы везти детей. Он просит Келли сделать это за него, и она уже привыкла быть наготове. Однажды она по- няла, что муж увиливает от ответственности просто потому, что знает, что она всегда его страхует. Она мешала ему при- нимать мяч, будучи всегда готовой взять его обязанности на себя. В конце концов Келли решила положить этому конец. Она стала оставаться в постели подольше, твердо зная, что все будет хорошо. Удивительно, но когда Кен понял, что стра- ховки больше нет, утренняя занятость неожиданно исчезла. Он каждый день спокойно отвозил детей в школу, не пыта- ясь увильнуть от этой обязанности. Всеми силами старайтесь держаться вне пространства му- жа. Напоминайте себе, что не следует всегда ожидать чего-то плохого. Помните, что муж все держит под контролем. Это поможет вам перестать контролировать все и вся. Дайте своему принимающему достаточно пространства, чтобы он отбил мяч высоко в воздух, а нападающий смог пе- рекинуть его через сетку. Я уже говорила, что страшно люблю, когда такое случает- ся? Глава 13. Забудьте миф о равенстве «Природа несправедлива? И к лучшему, потому что неравенство – это единственное, что можно вынести. Монотонность равенства ведет нас исключительно к скуке». Фрэнсис Пикабиа Вместо того чтобы отказываться от традиционных гендерных ролей, попробуйте вернуть их в свою жизнь. Воз- можно, в них есть определенная ценность, которая будет вам полезна. Они помогут вам почувствовать себя защи- щенной и женственной, а в вашей семье воцарится атмо- сфера истинной близости. Попробуйте «сменить шляпу», уходя с работы. «Капиту- лировавшая» жена может быть сильной и энергичной на службе и мягкой и нежной в браке. Для этого достаточно всего лишь «сдаваться», приходя домой. Я – современная женщина. Я рассчитывала на то, что мы с мужем будем делить семейные обязанности поровну по мере своих сил. Я считала, что мы вступаем в отношения как лич- ности, не ограничивая себя устаревшими гендерными сте- реотипами. Я полагала, что мы должны поровну поделить ра- боту по дому и вместе решать, как инвестировать наши сбе- режения. Может быть, муж будет сидеть дома с детьми, пока я управляю крупной корпорацией. Все должно обсуждаться рационально, чтобы вместе нам удалось построить для себя самую лучшую жизнь. Мы создадим настоящее партнерство. Нам так и не удалось реализовать мою эгалитариан-скую идею. Мы к ней даже не приблизились. Но я все еще думаю, что, если бы мы лучше старались, у нас все получилось бы. Пол не имеет значения! Я точно это знала, потому что так го- ворилось во всех источниках, на которых я выросла, от песни Марло Томас «Свобода быть тобой и мной» до книги Бетти Фриден «Тайна женственности». И я старалась, хотя у нас постоянно возникали серьезные проблемы. Мне не приходи- ло в голову, что жить в придуманной модели невозможно. Проблемы начались, когда оказалось, что я более прак- тична, чем он. Веселая, жизнерадостная натура Джона не де- лала проще выплату ипотеки и кредита за машины. Мне нра- вилось, как он поет и играет на гитаре, но это не помогало каждый вечер готовить ужин. Его легкое отношение к жиз- ни стало казаться мне ленью – ведь он не хотел заниматься ремонтом дома. Все его поступки стали меня раздражать, потому что он действовал не так, как считала нужным и разумным я, жен- щина. Когда он занимался финансами, я приходила в ужас, потому что он никогда не планировал ничего заранее. Я хо- тела, чтобы он следил за домом и чинил все, как только по- являются первые тревожные признаки. Джон поступал по- другому – как все мужчины. Он много раз пытался поступать по-моему – в меру своих сил. И, конечно же, у него ничего не получалось, потому что он шел против своей природы. Я пыталась превратить Джона в Лору, но он, естественно, так и не смог стать мной. Вместо того чтобы перехватить иници- ативу и поступать по-своему, Джон предпочитал сохранять мир в семье. Поэтому в доме он просто устранялся от лю- бой работы, а я жаловалась, что он не выполняет своей доли обязанностей. У нас были и другие проблемы. Каждый раз, когда я на- чинала работать в крупной корпорации, длинный ненорми- рованный рабочий день изматывал меня. Джон работал уда- ленно. Я завидовала его гибкому графику, который позво- лял вздремнуть после обеда или поздно встать. Зарабатывая больше, чем он, я обижалась, потому что основные расходы ложились на мои плечи. Меня раздражало, что Джон не так аккуратен, как мне хотелось бы. В конце концов, я задумалась, почему я так несчастна, и всплыли глубоко похороненные ожидания. Не то чтобы я мечтала, чтобы Джон внес в наш брак то же, что вносил в свою семью мой отец. Нет, я хотела, чтобы вклад Джона в наш брак был таким же, как и мой, – в отношении денег, по- рядка, социального планирования, обустройства… словом, во всех отношениях, которые так важны для женщин. Я жда- ла от него этого, несмотря на то, что полюбила мужчину и вышла за него замуж. Поскольку мне казалось, что я все делаю лучше, я взвали- ла на себя 99 процентов ответственности. Хотя мы продол- жали все обсуждать, наш вклад не был равным. Когда Джон что-то делал или высказывал свои предложения, я языком тела, голосом и выражением лица давала понять, что он не прав. В моем представлении наш брак был равным партнер- ством. В действительности же я была главной. Уверяю вас, это совсем не равенство. «Женщина – это основа нации. Женщина – родительница жизни. Нация хороша в той степени, в какой хороши ее женщины». Мохаммед Али Одна юбка и одни брюки Разделение труда в нашей семье провалилось, потому что я пыталась сделать вид, что гендерных различий не суще- ствует. Конечно, это было не так, поэтому мой подход не мог сделать нас счастливыми. Мы, феминистки, никак не хотели признать (и даже отри- цали), что женщины хотят, чтобы их защищали, баловали, обожали, добивались, ценили и ласкали. Конечно, мы можем разбить стеклянную клетку и позаботиться о себе сами, но что тогда? Честно говоря, мне и сейчас нравится слышать, что у меня красивые волосы. И мне хочется, чтобы после ра- бочего дня муж согревал мне ноги. Мужская защита позволяет нам расслабиться. Мужские подарки дают возможность чувствовать себя особенными. Мужское желание помогает нам чувствовать себя привлека- тельными. А когда мужчины делают нам приятное и замеча- ют наше восхищение, они становятся гордыми, сексуальны- ми и сильными. Так устроены мужчины и женщины, и естественные ген- дерные роли не делают нас более слабыми или менее энер- гичными. Мужчины тоже не становятся из-за них жесткими и доминирующими. Мы обойдемся без того, чтобы мужчина открывал для нас дверь, но нам нравится чувствовать себя женщинами, когда он так делает. Оказалось, что придуманное нами с Джоном разделение труда опирается на сильные стороны каждого из нас как представителей своего пола . Например, меня зарабатывание денег в крупной корпорации напрягало и обижало, а Джон был счастлив и горд, когда становился главным добытчиком в семье. Я измучилась, подыскивая идеальную мебель и што- ры для гостиной, Джону же не было дела до того, как вы- глядит наш дом, – лишь бы я была довольна. Я поняла, что нет смысла показывать ему диваны и спрашивать: «Какой те- бе больше нравится?» Диваны были важнее для меня, чем для него, поэтому я просто говорила: «Мне нравится этот». Управление финансами сводило меня с ума, Джон же зани- мался этими вопросами совершенно спокойно, и это позво- ляло ему принимать взвешенные решения. Общением с дру- зьями руководила я. Я приглашала к нам гостей. Джону нра- вилось общение, но он редко бывал инициатором этих вече- ринок. Я была поражена, обнаружив, что традиционные ген-дер- ные роли полезны нам куда больше так называемого «равен- ства». Но и здесь нам подходило не все. Например, я пред- ставить себе не могла, что придется оставить работу и стать домохозяйкой. Я не люблю убираться, поэтому мы пригла- шаем уборщицу. Мой муж сам покупает себе одежду, моет посуду и рассылает поздравительные открытки на праздни- ки. Вы можете сказать, что мы делим работу в соответствии со склонностями и желаниями друг друга, а не по гендерно- му признаку. В определенной степени это правда. Но пони- мание уникальных особенностей полов и осознание того, что мы не одинаковы, помогло мне создать семейную гармонию. «Мы часто путаем близость с одинаковостью и воспринимаем близость как слияние двух отдельных «я» в единое восприятие мира». Гарриет Лернер Вынимание круглых затычек из квадратных отверстий Как же я, феминистка, могу призывать женщин «сдавать- ся» своим мужьям? Я убеждена, что феминизм дает мне все необходимое для работы, но не могу сказать того же про семейную жизнь. На работе я никогда не соглашусь ни на что, кроме равной опла- ты, равных возможностей и равного права голоса. Но дома эти качества никак не способствуют романтическим, близ- ким отношениям, которые мне нужны. С Джоном я станов- люсь более мягкой и гибкой, во мне просыпается истинное женское начало. Меня иногда спрашивают, почему нельзя поменять роли в браке. Почему муж не может подчиниться жене и говорить ей, чего он хочет? Я допускаю, что это возможно, но мне это не подходит, как и многим женщинам, которые строят семейную жизнь на основе принципов «капитулировавшей» жены. Джон Грей писал, почему это так. В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Грей прекрасно сформулировал эту идею: мужчины и женщины разные. И это настоящее облегчение, ведь много лет женщи- ны изо всех сил пытались доказать, что ничем не отличают- ся от мужчин. Грей назвал женщин венерианками, а муж- чин – марсианами. Иначе говоря, женщины – это круглые за- тычки, а мужчины – затычки квадратные. Поэтому женщины лучше себя чувствуют в круглых отверстиях, а мужчины – в квадратных. Когда женщина принимает в семейной жизни женскую роль, а мужчина – мужскую, всем становится более комфортно. Да, конечно, можно загнать квадратную затычку в круглое отверстие и наоборот, но все мы знаем, как это неудобно и непрактично. В восточной философии та же идея передана через сим- волы инь и ян. Инь – это женское начало, ян – мужское. Эти формы в точности совпадают и образуют идеальный круг. «Общение – это постоянный процесс балансирования, примирения противоположных потребностей ради близости и независимости». Дебора Таннен Сейчас лучшее время в истории для гармоничного брака Я не хочу сказать, что в 50-е годы, когда женщины средне- го класса имели весьма ограниченные возможности на рын- ке труда, браки были гармоничнее, чем сейчас. Работа жен- щины вне дома никак не влияет на близость и гармонию бра- ка. Возможно, моим бабушкам, чуждым феминизма, было легче, чем мне, признаться, что им нравится, когда о них за- ботятся. Но мне кажется, они знали об истинной близости ненамного больше, чем я. Поведение, которое ведет к близо- сти, основывается на добродетели, понимании самой себя и зрелости, а не на социальных условностях или исторической эпохе. Я не знаю такого периода в истории, к которому стои- ло бы вернуться, чтобы обрести истинную эмоциональную и духовную близость в браке. Сейчас для этого лучшее время. Мы с вами наслаждаемся преимуществами мира и про- цветания. Кроме того, возможностей для достижения истин- ной близости в браке сейчас больше, чем когда бы то ни бы- ло. Наши матери и бабушки эмигрировали в чужие страны, испытывали лишения во время войн, им приходилось с тру- дом добывать себе пропитание во время Великой депрессии, они заботились о многочисленных детях. У них просто не было времени размышлять о том, что способствует роман- тике и страсти в семейных отношениях. Мы же находимся в значительно более выгодном положении. У нас есть воз- можность пойти дальше своих предков. Мы можем создавать гармоничные семьи, поддерживать романтические отноше- ния, не отказываясь при этом от своей личности. Феминизм в какой-то степени позволил нам лучше понять смысл близости. Теперь мы можем сознательно выбирать уязвимость и доверие. Нас не вынуждают к этому экономи- ческие или социальные факторы. Мы знаем, что способны жить сами по себе, но выбираем иную жизнь. Это делает брак более значимым, поскольку мы создаем семьи не для того, чтобы мужчина заботился о наших детях, которых мы сами не в состоянии прокормить. Раз мы сохраняем брак и про- должаем доверять нашим мужчинам и уважать их, несмотря на то, что располагаем личной собственностью, банковским счетом и возможностью развестись, то делаем это лишь по своему желанию. Спасибо вам, Сьюзен Б. Энтони, Маргарет Зангер и Кэти Элизабет Стэнтон 5 , за то, что вы завоевали для нас эту свободу. Поскольку я вынесла свои семейные отношения на все- общее обозрение, те, с кем я сотрудничаю профессиональ- но (мой литературный агент, редактор и сотрудники средств массовой информации), знают, что я настоящая феминист- ка. Их уважение ко мне нисколько не пошатнулось, когда они узнали, что я предпочитаю, чтобы после работы меня лю- били, баловали, защищали и оберегали. Требование равного отношения на работе прекрасно поддерживает мою теорию о том, что рабочая и домашняя сферы различны и разделены. Да, женщина может позаботиться о себе и своей семье. Она в состоянии защитить себя и своих близких. Конечно, мужчи- нам тоже нравится, когда о них заботятся. Я не считаю, что гендерные роли – это единственно правильный образ жизни, но попытка отрицать влияние пола на мою природу в свое время пробудила во мне худшие качества и весьма пагубно сказалась на моем браке. 5 Американские активистки, боровшиеся за гражданские права женщин (прим. ред.). |