ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 18. Прислушивайтесь к голосу сердца «Любовь нужна людям больше всего тогда, когда они меньше всего ее заслуживают». Джон Харриган Потратьте один вечер на то, чтобы внимательно слу- шать мужа. Даже если ни он, ни вы не будете много го- ворить, постарайтесь вслушаться в то, что он скажет. Улыбайтесь, приглашайте его к разговору. Склоняйте голо- ву и говорите: «Правда?» или «О?» – и СЛУШАЙТЕ. Пока- жите, как вам интересно то, что говорит муж (неважно, согласны вы с ним или нет), сказав: «Я тебя слушаю». Когда несколько лет назад мой муж получил хорошую ра- боту с высокой зарплатой, он с саркастической улыбкой ска- зал: «Надеюсь, теперь тебе денег хватит». Его слова меня удивили и обидели, но реагировать я не стала. Через несколько минут я ответила, что горжусь им – он нашел новую работу и теперь я могу жить спокойно и счастливо. В тот раз мне повезло, потому что я смогла услы- шать то, что на самом деле хотел сказать муж. Я не обратила внимания на слова и тон, зато поняла: он хочет услышать от меня, что я ценю его усилия. Как только я отреагировала на «голос сердца», муж тут же изменился. Я больше не слышала от него ничего подобного. «Голос сердца» – это слова, которые на слух кажутся од- ним, но, если копнуть глубже, означают совсем другое. Ваш муж может быть сдержанным в выражении эмоций, но при- слушайтесь – и вы услышите его уязвимость и истинные чув- ства. Вам нужно понять, что скрывается за словами мужа. Я часто не понимала этого, пока не заговорила о его сло- вах с подругой. Порой «голос сердца» звучит как жалоба. Для сохранения романтической атмосферы нужно реагиро- вать не на жалобу, а на ее истинный смысл. Вот несколько примеров «голоса сердца» Сказано вслух: «Перестань давать детям все, что они за- хотят!» Истинный смысл: Я хочу, чтобы ты обратила внимание на меня. Сказано вслух: «Что бы я ни делал, тебе всегда мало!» Истинный смысл: Я надеюсь, ты меня оценишь. Я хочу, чтобы ты замечала, что я для тебя делаю. Сказано вслух: «Тебе это не нравится, я вижу!» Истинный смысл: Я боюсь, что не могу сделать тебя счаст- ливой. Надеюсь, я нормальный муж. Как видите, понять истинный смысл сказанного нелегко. Для этого нужно слушать по-настоящему. Для того чтобы услышать эти сигналы, мне пришлось приглушить собствен- ную громкость. Сейчас я объясню, что это значит. Долгое время мне казалось, что Джон должен стать более инициативным. Нельзя позволять людям помыкать собой! Я уговаривала, умоляла, манипулировала, упрашивала… Но ведь в нашей семье я всегда принимала все решения и огор- чалась, что Джон не высказывает собственных идей и не хо- чет общаться со мной. Я задавала ему вопрос, отвечала на него сама, а потом жаловалась, что никогда не знаю, что он думает, и вообще – нельзя быть таким безразличным… Но как только я сознательно прекратила высказываться обо всем, Джон тут же начал делиться со мной своими мыс- лями и желаниями. Представьте мое изумление, когда я по- няла: проблема вовсе не в его апатии, а в том, что из-за своей непрестанной болтовни я просто не могла его услышать – да и он сам порой себя не слышал. Я просто заглушала Джона. Поняв, что я к нему глуха, Джон перестал что-то мне предлагать. Какой смысл что-то говорить, если я абсолютно уверена, что моя идея лучше, и ясно даю понять, что не собираюсь его слушать? «Мужчина уже на полпути к влюбленности в любую женщину, которая его слушает». Брендан Фрэнсис Лучшие собеседники – те, кто умеет слушать Как же приглушить громкость? Я бы воспользовалась клейкой лентой, лишь бы не говорить то, о чем я впослед- ствии сожалела. Приведу пример. Как-то вечером мы с мужем сидели до- ма и читали. Я отвлеклась от книги и спросила Джона, как он думает, сколько лет нам еще осталось до пенсии. Он рез- ко ответил, что сейчас для таких разговоров неподходящее время. Реакция мужа меня удивила. Несколько минут я си- дела молча, пытаясь придумать остроумный, едкий ответ. Но прежде чем я успела что-то сказать, муж посмотрел на ме- ня и сказал: «Извини за резкость, но меня беспокоит то, что я долгое время ничего не откладывал на наш пенсионный счет. Мне не хочется сейчас думать о том, как это повлияет на нашу пенсию». Какое счастье, что я промолчала! Я бы упустила возмож- ность выслушать извинения и начала третью мировую вой- ну! В тот раз мне повезло. Мое молчание дало мужу возмож- ность высказаться, прежде чем я вцеплюсь ему в горло. Мне стало ясно: когда я не спешу заполнить паузу, то могу полу- чить драгоценные и неожиданные подарки. Хотя бы несколько раз в день прикусывайте язычок, ко- гда хочется что-то сказать, чтобы создать вакуум (пустоту, которую человеку всегда хочется заполнить разговором). За- чем? Подумайте, есть ли в вашей гостиной место для но- вой мебели. Если она целиком заставлена, вам придется сна- чала выбросить старый диван, прежде чем появится место для нового. Так на месте старого дивана возникнет вакуум, который можно заполнить. Ваше молчание – все равно что выброшенный диван. Промолчав, вы создаете пространство для чего-то интересного и неожиданного. Другими словами, молчите и слушайте. Слушайте, что говорит муж, когда вы молчите. Умение слушать – ключ к эмоциональной близости, который жен- щины часто недооценивают. Если вам кажется, что вашему мужу нечего сказать, что у него нет собственных идей и он просто плывет по течению, возможно, все дело в том, что у него не было возможности высказаться. Если вам кажется, что семейные нужды мужа не интересуют, может быть, вы просто были слишком заняты собственным разговором, что- бы услышать его. «Иногда величайшая радость – просто послушать того, с кем мы любим разговаривать». Винсент Макнабб Человек, умеющий слушать, дает понять, что он вас слышит Люди по большей части любят говорить. Но чтобы услы- шать их, следует научиться слушать. Во время разговора нужно показывать, что вас действительно интересует услы- шанное, а не только думать, что сказать самому. Первый шаг к развитию этого навыка – умение делать частые паузы. По- ощряйте собеседника к разговору, устанавливая визуальный контакт, делая паузы и задавая уместные вопросы. Но вопро- сы действительно должны быть уместными, чтобы вы не по- казались собеседнику слишком навязчивым и бестактным. Человек, умеющий слушать, подтверждает, что он услы- шал слова собеседника, и делает это, не рассказывая соб- ственной сходной истории и не давая советов. Лично я пред- почитаю периодически произносить: «Я тебя слушаю». Мне необязательно комментировать слова мужа или давать сове- ты. Когда вы не перебиваете мужа, то уже становитесь хоро- шим слушателем. Дождитесь, пока он закончит говорить, а потом мысленно досчитайте до трех, прежде чем ответить. Это прекрасный способ показать, что вы слушали, а не при- думывали собственный ответ. Моя подруга Лия много лет работала в сфере продаж. Она рассказывает, что люди с радостью раскрываются, если пра- вильно использовать язык телодвижений. Она просто немно- го склоняет голову набок, слегка поднимает брови и почти ничего не произносит, кроме междометий, подталкивающих собеседника к разговору. Я не перестаю удивляться тому, как откровенны люди в беседе с Лией. Еще одна моя знакомая пыталась разговорить своего сы- на-подростка, чтобы узнать, что происходит в его жизни. Чем больше вопросов она задавала, тем сильнее он замыкал- ся в себе. В конце концов она решила дать ему возможность высказаться, не допрашивая его. Когда сын вернулся из шко- лы, она молча готовила обед на кухне. Вскоре сын пришел на кухню, уселся за стол и стал рассказывать о своих друзьях и о том, что произошло за день. Моя мудрая подруга про- сто слушала, не делая критических замечаний и не задавая неуместных вопросов. Так она смогла получить представле- ние о жизни сына. Тот же подход можете использовать и вы, чтобы разго- ворить мужа. Дайте ему пространство. Не нужно задавать много вопросов. Возможно, он и не станет открывать вам свои чувства, но наверняка расскажет нечто важное для се- бя. Когда вы научитесь понимать истинный смысл сказанно- го, между вами возникнет настоящая близость. Невозмож- но не сблизиться с человеком, которого так хорошо знаешь. Ваш муж тоже не сможет не почувствовать теплой близости с женщиной, которая слушает и понимает его. «Главный долг любви – слушать». Пол Тиллич Подарите мужу возможность высказаться Во многих разговорах слова «я тебя слушаю» могут стать замечательным подарком. Приведу пример. Муж Шэннон заговорил о том, как ему хочется уйти на пенсию и поселить- ся на ранчо. Раньше Шэннон постоянно отговаривала мужа от покупки столь крупной недвижимости, поэтому он сразу сказал, словно защищаясь: «Это всего лишь идея!» Чтобы показать, что она никоим образом не осуждает ска- занное, Шэннон улыбнулась и ответила: «Я тебя слушаю». И тогда муж очень подробно рассказал ей о своей мечте. Она ощутила с ним такую эмоциональную близость, какой не ис- пытывала уже давно. Он раскрылся ей с новой стороны – раньше она просто не позволяла ему этого. Шэннон слушала, как он мечтает тренировать лошадей и завести собаку, кото- рая будет повсюду следовать за ним, и вспоминала, чем так очаровал ее этот мужчина, когда она согласилась стать его женой. После двенадцати лет брака она увидела мужа в но- вом свете и поняла, что он мечтает о простой, тихой жизни. Одна женщина жаловалась мне, что когда она чем-то за- нимается, муж постоянно ходит за ней по дому. Другая за- метила, что она каждые несколько минут перебивает мужа – вскакивает, когда выключается стиральная машина, начи- нает ворковать с малышом или отвечает на телефонный зво- нок. Еще одна жена поймала себя на том, что задает мужу вопрос, а когда он отвечает, тут же отключается. Обращай- те внимание, как часто муж пытается поговорить с вами – и как вы реагируете. Осознание своих реакций поможет вам лучше понять его. В качестве эксперимента я как-то раз решила пойти ужи- нать с мужем и попробовать весь вечер слушать его, не гово- ря о себе. Это было нелегко. У мужа было много интересных тем, но я постоянно отвлекалась, думая, что могла бы ска- зать ему. Я искренне старалась слушать. Мне казалось, что он должен спросить, почему я такая молчаливая, но он этого не сделал. По-моему, ему не хотелось лишиться единствен- ного шанса выйти в эфир! Глава 19. Станьте женственной в сексе «Ты – Джейн. Я – Тарзан». Тарзан Воспринимайте различия между мужчиной и женщиной как гендерный контраст. Противоположности всегда при- тягиваются, поэтому чем резче контраст, тем сильнее магнетизм между партнерами. Чем вы женственнее, тем более мужественным становится ваш муж. Для усиления притяжения старайтесь довести контраст до максимума. Будьте рядом с мужем максимально женственной – мяг- кой, нежной, деликатной и восприимчивой. Чем более жен- ственно вы будете себя вести, тем сексуальнее себя почув- ствуете и тем более привлекательной станете для мужа. Не говорите «Давай займемся сексом» или «У нас не было секса уже две недели». Соблазняйте мужа своим поведени- ем, ароматом, телом и голосом. Есть много способов дать мужчине понять ваши желания, ничего не требуя. Найдите те, что подходят вам, и используйте их, когда будете в на- строении. Сильный гендерный контраст в браке делает атмосферу в спальне просто волшебной. Вместо того чтобы стремить- ся к согласию и сходству, вы подчеркиваете и цените уни- кальные особенности друг друга. Мы не можем увидеть звез- ды, пока не стемнеет. Все величие мужественности невоз- можно разглядеть без нежного фона женственности. Стано- вясь женственными, мы делаем мужественными наших му- жей. Не бывает инь без ян, а вместе оба эти начала образуют идеальную форму – особенно когда речь идет о сексе. Контролирующие жены обычно сами управляют кнопка- ми контраста. Мы переняли столько мужских черт, что наши гендерные различия почти сгладились. Муж реагирует на это снижением контраста со своей стороны, чтобы соответство- вать вам. Он становится более женственным и менее привле- кательным для вас. Нам вечно хочется, чтобы мужчины бы- ли чуткими, но как только они начинают говорить о своих чувствах, мы теряем к ним интерес. Я советую мужчинам не попадаться в эту ловушку, потому что на самом деле женщи- нам нужны мужественные мужчины. Конечно, лучший путь к этому – корректировка собственных настроек, тогда муж- чина тут же подкорректирует свои. Большинство пар начинают отношения с резкого гендер- ного контраста – вот почему в самом начале секс так хорош. Но потом новизна проходит, а вместе с ней ослабевает и кон- траст: жена начинает все контролировать (мужская характе- ристика), а муж теряет инициативу (женская характеристи- ка). И тогда даже очередной просмотр «Острова Гиллигана» 6 6 «Остров Гиллигана» – американский комедийный сериал, выходивший в кажется более привлекательным, чем секс. Чем сильнее гендерный контраст, тем ярче и драматичнее ваш физический союз. Наши тела самой природой созданы для того, чтобы сливаться воедино и дарить друг другу на- слаждение. Женское и мужское начало идеально дополняют друг друга. Вы – женщина, и в спальню вы должны прихо- дить настоящей женщиной, мягкой, деликатной, восприим- чивой. Что-нибудь женственное из одежды никогда не по- вредит. Неплохо будет притвориться, что вы не знаете, что такое честолюбие, агрессивность и… контроль. В сексе не стоит быть агрессором, лучше выбрать роль соблазнитель- ницы. Помните, что наиболее привлекательны мы для мужчин, когда становимся нежными, мягкими, уязвимыми и воспри- имчивыми, поскольку эти качества заложила в женской при- роде сама натура. Ваш муж женился на женщине, потому что именно женщины – телом, духом и разумом – его заводят. Требование всегда остается требованием В браке редко бывает, чтобы оба партнера были полно- стью удовлетворены частотой секса. В фильме «Энни Холл» герой Вуди Аллена жалуется психотерапевту, что у них с же- ной почти не бывает секса – всего два-три раза в неделю. А жена его недовольна, что они постоянно занимаются сексом 1964–1967 гг. – целых два, а то и три раза в неделю! Лично я сделала ошибку, сказав мужу, что, по-моему, сек- са у нас недостаточно и мне хотелось бы, чтобы он чаще был инициатором. Джон не сдержался и ответил, что доба- вит пункт «заняться сексом с Лорой» в список дел – меж- ду «выбросить мусор» и «прополоть сад». Он почувствовал, что я требую от него секса, и ему это не понравилось. Есте- ственно, он ничего не сделал, чтобы активизировать нашу сексуальную жизнь. Тогда я решила взять дело в свои руки. В нужный момент я стала говорить: «Давай займемся сексом». Снова ничего не вышло. Джон воспринял мою стратегию, как и следовало: он увидел в ней еще одну попытку контроля наших отношений. Неудивительно, что он все чаще стал мне отказывать. Я думала, что напоминание о сексе (ведь все мужчины хо- тят секса, верно?) – это не то же самое, что указание засте- лить постель или присмотреть за моим племянником, пока мы с сестрой пообедаем в ресторанчике. Но оказалось, что любое требование – это в первую очередь требование. Мое заявление запускало в действие негативный эффект домино. Я предпочитала быть агрессивной, чтобы сохранять контроль. Но моя агрессивность сразу же отталкивала Джо- на. Он не проявлял энтузиазма, я обижалась и не могла по- нять, почему он мной больше не интересуется. Обида не поз- воляла мне флиртовать, быть игривой и сексуально соблаз- нительной. Истинная близость неуклонно исчезала из наших отношений. В конце концов, от полного отчаяния я решила больше не спрашивать о сексе и целиком положиться на мужа. Кроме того, мне действительно больше нравилось, когда инициати- ва исходила от Джона – в такие моменты я чувствовала се- бя неотразимой. Поэтому я решила больше не предъявлять мужу требований, а просто соблазнять его. Чем дольше я применяла женственный подход, тем силь- нее менялись наши отношения. Со временем муж заметил, что я перестала явно или неявно требовать секса. Теперь инициатором становился он сам, и мне стало ясно, почему я так стремилась контролировать нашу сексуальную жизнь. Я боялась потерять свою изысканную красоту, реагируя на спонтанные первобытные наслаждения. Я задрожала, поняв, что теперь никак не контролирую, когда и как мы будем за- ниматься любовью. Сосредоточившись только на принятии и на своих инстинктах, я утратила контроль и почувствовала себя уязвимой. Мужу хотелось добиваться меня и видеть то, что я пыта- лась скрыть с помощью контроля, то есть мою уязвимость. Я стала в его глазах более привлекательной, превратившись в желанную цель и сексуальную добычу. Это до сих пор вы- зывает во мне страх и возбуждение. Теперь я понимаю, чего лишала себя, когда пыталась становиться инициатором сек- са и диктовала время и способы. Семь способов поймать катящийся мяч С теми же проблемами сталкивались и другие женщины из кружка «капитулировавших» жен. Никто из нас не готов был сидеть и ждать, когда муж соизволит к нам прийти. Нам хотелось секса, когда мы этого хотели. Мы стали придумы- вать другие способы поймать мяч, когда мы в настроении… но при этом обходиться без требований и просьб. Как? Пока- зывать мужьям свою сексуальную доступность. Сделать это можно самыми разными способами – и с разной степенью риска. Вот лишь несколько примеров: 1) Сожмите руку мужа и скажите: «До чего же ты силь- ный!» 2) Наденьте красивое белье и прилягте на кровать с кни- гой. 3) Скажите, как сексуально он выглядит в этих джинсах, и погладьте его ягодицу. 4) Долго и нежно целуйте мужа, обнимая его. 5) Прижмитесь к нему в постели. 6) Скажите, что сегодня у вас какое-то эротическое на- строение. 7) Снимите с себя всю одежду и ложитесь с мужем в по- стель или отправляйтесь с ним в душ. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать Сказать мужу о том, что, по вашему мнению, пора занять- ся сексом, не так страшно, как продемонстрировать свою до- ступность. Когда вы говорите, то риск быть отвергнутой зна- чительно меньше. Даже если он откажется, вы не будете стра- дать – ведь ваши доспехи на вас. А вот когда вы лежите в постели в кружевном белье и ва- ши намерения ясны без слов, отсутствие энтузиазма у мужа вызывает глубокое огорчение. Вы абсолютно уязвимы в та- кой ситуации, поскольку инициатива должна исходить не от вас. Из-за этого риска всегда хочется углубиться в старин- ный английский роман XVIII века или засесть за компьютер в поисках скидок на витамины. Что угодно, лишь бы не де- монстрировать свою доступность. Когда я стала применять принципы «капитулировавшей» жены в сексе, я изо всех сил старалась держать себя в руках. Я напоминала себе, что рядом со мной мужчина, который любит меня и хочет, чтобы я была счастлива. Я твердила, что я в безопасности, что быть желанной очень приятно. Скажу честно, все это давалось очень нелегко, но могу с гордостью сказать, что мое новое поведение принесло плоды. Если муж с восторгом отреагирует на вашу доступность, вы получите то, чего и хотели, то есть сексуальную близость. Но и это пугает, потому что истинная физическая близость делает обоих партнеров очень уязвимыми. И все же чем бо- лее вы уязвимы, тем сильнее разгорается страсть, а это при- ближает вас к желанной цели – истинной близости и удовле- творению. «Как приятно работать с человеком, который хочет все делать по-другому». Кит Беллоуз Ухаживайте за собой Но что, если ваш муж все же не обращает на вас того внимания, которого вы так ждете? История Пэтти прекрасно показывает, как важно женщине в такой ситуации думать о себе, не пытаясь предъявлять требования или манипулиро- вать. Как-то вечером, когда муж Пэтти вернулся с работы, ей страшно захотелось заняться с ним любовью. Но она слиш- ком устала, чтобы тратить силы на соблазнения. Она спро- сила себя, что ей сейчас нужнее всего, – и поняла, что хо- чет спать. Поэтому Пэтти сказала мужу, что хочет ненадолго прилечь. Через два часа она проснулась. За это время муж уже уложил детей и вымыл посуду. Пэтти была ему очень благодарна. После отдыха она чувствовала себя новым чело- веком. Неудивительно, что мужу захотелось заняться с ней сексом, и все уснули счастливыми. Если бы Пэтти не вздремнула, она была бы уставшей и не такой доступной. А если бы она потребовала секса, то муж почувствовал бы, что она его контролирует, и обиделся. Мо- раль истории очень проста: «капитулировавшая» жена все- гда ставит на первое место свои потребности и таким обра- зом добивается нужных результатов. |