ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 23. Доверьтесь духовной связи «Если человек не может шагать в ногу со своими товарищами, значит, он слышит другие барабаны. Пусть он идет под свою музыку, даже если она отличается от вашей». Генри Дэвид Торо К какой бы конфессии вы ни принадлежали, поверьте, что ваш муж – инструмент в руках Высшего существа. Примите решение высоко ценить то, что Он создал для вас. Помните, каким чудом казалась вам ваша встреча, влюб- ленность и брак? Присутствие мужа в вашей жизни и се- годня остается таким же чудом, поэтому не следует вос- принимать его как должное. Высшая сила соединила вас по очень важной причине – чтобы вы оба могли развиваться и становиться лучше. Помните, что те вызовы, что бро- сает вам муж, могут быть уроками, которые вы должны усвоить. Веря в Божественный промысел, вы точно знаете, что о вас кто-то заботится. Когда вы «сдаетесь» своему мужу, то понимаете, что Высшее существо присматривает за вами обоими, и это дает вам силы продолжать жить по принципам «капитулировавшей» жены, даже когда вам страшно до ужа- са. Веря в Высшее существо, вы признаете: все то, что вне ваших сил, таково, каким и должно быть. Вы учитесь под- чинять свою волю, наслаждаться жизнью и жить в полной гармонии не только с мужем, но и со всеми другими обсто- ятельствами. «Нам нужно найти Бога, но в шуме и суете Его не найти. Бог – друг тишины. Смотрите, как растет в тишине природа – деревья, цветы, трава. Смотрите, как движутся в тишине звезды, луна и солнце… Нам нужна тишина, чтобы постичь собственную душу». Мать Тереза Путь «капитулировавшей» жены – это духовная метафора Я поняла, что путь «капитулировавшей» жены – это го- товность уступить силе, которая выше моей. Мысль о том, что можно контролировать другого человека, – это иллюзия, столь же бесплодная, как вера в то, что вы можете управлять волнами в океане, и столь же тягостная. Избавление от этой иллюзии – духовное странствие. Это процесс обретения ува- жения к Божественному порядку Вселенной и мудрости сми- рения. Этот путь требует веры в непостижимое и смирения с тем, что в мире есть нечто, чего вы не можете изменить. Если над вами нет Высшей силы или вы не верите в нее, «сдаться» мужу будет очень трудно. Без веры вы и дальше бу- дете пытаться контролировать все и вся вокруг себя. В кон- це концов, если вы отвечаете за себя только сами, то вполне можно предположить, что вам нужно максимально контро- лировать обстоятельства собственной жизни. Когда вы точно знаете, что все в жизни вам дает Высшая сила, то, доверяя финансовые вопросы мужу, можете напом- нить себе, что за всем следит Творец и все будет устроено по идеальному Божественному промыслу. Если вам кажет- ся, что муж неправильно обращается с детьми, и хочется его поправить, вспомните, что Бог создал вашего мужа отцом ваших детей не просто так. Вы не должны сомневаться ни в муже, ни в Боге. Когда вам хочется ругать мужа или чему-то его учить, напомните себе, что над ним есть своя Высшая сила, и это не вы. Признав это, вы больше не будете пытаться контролировать собственного мужа. Любые попытки контролировать другого человека так же бессмысленны и тщетны, как попытки контролировать оке- ан. Но давайте предположим, что вы все же попробуете это сделать. Вы можете приказать волнам успокоиться, а воде – отступить, но, конечно же, этого не произойдет. Вы будете бесноваться на берегу, требуя, чтобы океан подчинился ва- шим требованиям, но ничего не изменится. Вы можете даже толкать волны назад, но лишь промокнете. Злитесь, мучай- тесь, но вам ни за что не заставить океан слушаться ваших приказов. (Это не напоминает вам попытки контролировать мужа?) И покоя вам никогда не обрести. Вы точно знаете, что не можете управлять силами приро- ды. Я уверена, что вы даже не пытаетесь это сделать. Когда вы не собираетесь управлять волнами, то можете восхищать- ся их колоссальной силой и красотой. Вы расслабляетесь и наслаждаетесь жизнью. Глядя на океан, вы отдыхаете душой и набираетесь новых сил. Попытки контроля над этой стихи- ей наполняли бы вас только тоской и ощущением бессилия. И это должно напомнить вам, что Творец гораздо сильнее вас. Утешайтесь тем, что Бог со всем справился безукоризнен- но – и без вашей помощи. Любуйтесь, как вода спокойно на- бегает на песок. Вы не видите Творца, но можете наслаждать- ся его дарами. Эти мысли приблизят вас к Высшей силе, и вы сможете в полной мере восхититься и оценить ее творения. Я называю это духовным опытом – ощущением безопасно- сти, мира и абсолютного спокойствия в осознании, что вы не одиноки. Разве есть на свете человек, который любовался бы океаном и не думал бы об этом? «Я иду, и холмы высятся надо мной, гряда за грядой, одна за другой. Я не понимаю, где начинается одна и кончается другая. Но когда я говорю с Богом, Он поднимает меня туда, откуда я четко вижу, что все вокруг имеет определенные очертания». Мадам Чан Кайши Какое чудо природы – человек! Если восхищение (а не попытки изменить) творением Господа (то есть вашим мужем) помогает вам ощутить Бо- жественное присутствие, то вы уже начинаете понимать, как принципы «капитулировавшей» жены приближают вас к Бо- гу. Чем сильнее вы восхищаетесь своим мужем, чем тверже верите, что все в нем такое, каким и должно быть, тем боль- ше ощущаете присутствие Бога, тем теснее и реальнее ста- новится ваша связь с Ним. Вера и близость с мужем – это воплощение веры и близости к Богу. Как найти Высшую силу А если вы не верите в Высшую силу? Вам придется ее найти. Оглядитесь вокруг в поисках того, что сильнее вас. Пой- дите к океану и попытайтесь успокоить его. Встаньте в цен- тре пшеничного поля и попробуйте заставить колосья заме- реть. Та же сила, которая управляет природой, следит за ва- ми, вашим мужем и детьми. Когда четырнадцать лет назад я только начинала свое ду- ховное путешествие, мне приходилось действовать так, слов- но я верю в Высшую силу, хотя я вовсе не была убеждена в ее существовании. В детстве я отвергла Бога – Он казал- ся мне слишком жестоким, бесчувственным и холодным. Я не ощущала Его сочувствия. Оглядываясь назад, я понимаю, что переносила на этого Бога качества, которые мне не нра- вились в собственных родителях. И все же я призвала Бога, написала, чего я хочу от Высшей силы, и решила, что Он для меня существует. Я поверила, что Он укажет мне дорогу. И это сработало. Вот во что я поверила. Моя Высшая сила – это творческое начало, Дух, обладающий чувством юмора и сочувствием. Этот Дух приходит в мою жизнь через других людей и мой внутренний голос. Я получила от него много щедрых даров – прекрасного мужа, великолепный дом, писательское вдох- новение, дружбу замечательных женщин. Я выбираю свой путь, и Дух уважает мои решения, даже когда они не слу- жат моим интересам. Иногда я сталкиваюсь с неприятными последствиями своих решений, но Дух всегда подсказывает мне, что делать дальше. Дух понимает мою печаль и утеша- ет, когда я плачу. Легче всего мне услышать Дух, когда я спокойна и рас- слаблена. Страх будущего мешает общению с Духом. Когда же у меня есть время для одиночества и медитации, для ухо- да за собой, благодарности и веры в то, что Дух обо мне по- заботится, все проходит легко и просто. Ощутив связь с Ду- хом, я замечаю, что жизнь становится более счастливой и ра- достной. Дух часто говорит мне, что приготовил этот день для меня и хочет, чтобы я насладилась им в полной мере. Я знаю, что драгоценна для Духа, и от этого чувствую себя в безопасности. Глава 24. Позвольте ему решить ваши проблемы «Мы редко признаем в людях здравый смысл – разве что в тех, кто согласен с нами». Ларошфуко Какие проблемы есть в вашей жизни? Спросите мужа, что, по его мнению, вам нужно сделать, и будьте готовы последо- вать его предложениям. Не спорьте, просто скажите, чего вы хотите, а чего не хотите, что вы чувствуете и каковы для вас пределы возможного. Зачем одной нести все тяготы жизни, когда рядом с вами есть мужчина, который способен решать проблемы за вас? Признайте, что вы не всегда знаете, что делать. Его помощь не сделает вас слабой, наоборот – вы впитаете в себя его силу и мудрость. Метод дрессировки – одна из самых провокационных (и все же неэффективных) моих стратегий по контролю над мужем. Я (ошибочно) полагала, что смогу выдрессировать Джона давать правильный (нужный мне) ответ и формули- ровала вопрос так, что ему оставалось лишь заполнить про- бел. Конечно, такой подход порождал трения и ссоры. Когда он давал «неверный» ответ (то есть отличающийся от моего), я подсказывала ему «правильный», надеясь, что со временем он начнет думать так же, как и я. Он не начал. Он лишь раздражался. Приведу пример. Я: Ты не думаешь, что нам нужно купить новый нагрева- тель для воды? (Я формулирую вопрос так, чтобы муж про- сто заполнил пробел.) Он: Нет, старый вполне нормально работает. Его можно заменить, когда он сломается. (Он говорит то, что думает, и невольно дает «неправильный» ответ.) Я: Я думаю, что нужно его заменить сейчас. Мы оба знаем, что он на последнем издыхании. Так мы избежим проблем. (Я оспариваю то, что думает мой муж.) Он: Это сейчас не главное. Такие устройства могут рабо- тать очень долго. (Он защищает свою позицию.) Я: Думаю, ты просто ждешь, пока все рассыплется. Он за- льет нам ковры и надолго оставит без горячей воды. Поче- му ты не хочешь ничего делать вовремя? (Я уже перехожу к оскорблениям.) Он: Я не думаю, что нагреватель вдруг сломается. (Он за- щищается.) Я: А надо бы подумать! (Я продолжаю его критиковать.) Зачем я к нему пристала? Я спрашивала у Джона, что нужно сделать, но на самом деле хотела не узнать его мнение, а подтвердить собствен- ное. Я ошибочно полагала, что если мы оба будем думать одинаково – это и есть близость. Я надеялась, что он предло- жит взять инициативу на себя (позвонит в компанию, дого- ворится о доставке и проследит за установкой) и мне ничего не придется делать. Я думала, что наш брак – это партнер- ство, а обсуждение решений, больших и малых, способству- ет укреплению близости. Но эти разговоры лишь доказыва- ли, как мало я уважаю своего мужа. Джон – мужчина, следовательно, он не может думать как я. И слава богу, потому что жить с собой мне было бы безум- но скучно. Но потребовалось время, прежде чем я перестала его «дрессировать» и оценила мудрость его ответов. Снача- ла же, когда он говорил то, с чем я не соглашалась, мне каза- лось, что он – не тот человек, на которого я могу положить- ся. Мне следовало выйти замуж за саму себя и избавить нас от массы проблем. «Вся жизнь – это эксперимент». Ральф Уолдо Эмерсон Идеи, которые спасли меня от стресса Сегодня я не только прислушиваюсь к идеям мужа, но и при любой возможности стараюсь следовать его советам. Так, именно Джон предложил мне зарегистрировать домен- ное имя surrenderedwife.com. Когда он первый раз заговорил об этом, я не придала его словам значения, потому что была занята работой над этой книгой и не собиралась создавать интернет-сайт. Но все же я это запомнила. Позже, когда жур- налист The Los Angeles Times приехал брать у меня интер- вью о нашем кружке «капитулировавших» жен, мне захоте- лось помочь как можно большему количеству женщин. Но я понимала, что телефон меня не спасет. Я спросила у мужа, что мне делать, и он сказал: «Думаю, нам нужно создать сайт и попросить газету упомянуть его в статье. Тогда все, кому нужна будет информация, смогут получить ее в Сети». Неожиданно его идея о доменном имени обрела смысл. Может быть, со временем я и сама додумалась бы до этого, но своим предложением он позволил мне сберечь силы для чего-то другого. Джон был рад, что помог мне (честно го- воря, просто спас!). Он гордится моим сайтом, потому что участвовал в его создании. «Лучшее доказательство любви – доверие». Братья Джойс Источник элегантных решений Конечно, я не прошу мужа решать все мои проблемы. Многие трудности, с которыми я сталкиваюсь, вполне мне по силам, и я справляюсь с ними сама. Но порой, когда я в тупике, Джон оказывает мне огромную помощь. Пока я не начала жить по принципам «капитулировавшей» жены, я и не догадывалась об этом. Тем из нас, кто давно контролирует собственных мужей, трудно совершить такой переход. Мы привыкли заботиться обо всем сами, и нам в голову не приходит обратиться за по- мощью к мужу. Кроме того, мы не хотим, чтобы что-то дела- лось не по-нашему. Мы – сильные и независимые женщины, и неважно, что мы вышли замуж за умных и способных муж- чин. Мы не просим о помощи, потому что не хотим показы- вать свою уязвимость: мы боимся риска, боимся, что муж со- вершит ошибку, которая дорого нам обойдется, а еще боль- ше боимся того, что он не захочет или не сможет помочь. Пока я не стала «капитулировавшей» женой, я не пони- мала, что отказываюсь от того, что раньше высоко ценила: от его идей. Я решила прислушиваться к ним, даже если они мне не нравятся. Иногда идеи Джона пугали меня, но, четко высказывая свои желания и чувства, а также веря в него, я научилась достигать компромисса и не разрушать атмосфе- ры близости. То же самое происходило и с другими женщи- нами. Например, моя подруга Фиби переживала, что дворик ее нового дома вымощен плиткой, а ей хотелось иметь газон. Убирать плитку было очень дорого, сама она с этой задачей не справилась бы. Поэтому Фиби сказала мужу, что мечтает о газоне, и спросила, что, по его мнению, нужно сделать с этой плиткой. Фиби хотела нанять кого-то с грузовиком и вывезти всю плитку и надеялась, что муж так и сделает. Но он предло- жил дать объявление в газету о том, что они отдадут плитку даром любому, кто приедет и заберет ее. Эта идея Фиби со- всем не понравилась. Она была уверена, что плитка никому не нужна. И все же она не стала спорить с мужем. Люди выстроились в очередь – оказалось, что бесплатная плитка нужна очень многим. Через неделю у Фиби был чистый двор, где можно было устроить газон. Ей не пришлось ничего делать, ни за что пла- тить. Она по достоинству оценила предложение мужа – ра- зумное и экологичное. Кроме того, она вспомнила, почему восхищалась этим мужчиной и согласилась стать его женой. Если вы просите у мужа советов, будьте готовы принять их к сведению. Не руководствуйтесь своими предубеждени- ями, не отвергайте его идеи только потому, что они не совпа- дают с вашими. В конце концов, раз вы хотите знать его мне- ние, значит, нужно к нему прислушаться. Иначе следовало просто сказать ему, что он должен для вас сделать, не тратя времени на вопросы. Будьте открыты для предложений, не отвергайте их сразу же. Научитесь по-настоящему слушать. «Никогда не ложитесь в постель раздраженной. Деритесь до конца». Филлис Диллер Переговоры по правилам Может быть, вы раньше отвергали предложения мужа, по- тому что боялись, что он ошибается, или хотели сохранить контроль. Возможно, вы проверяли его (как это делала я), чтобы понять, знает ли он «правильный» ответ. Вероятно, вы считали себя умнее. Готовность принимать его предложения требует той же смелости, что и доверие к нему. Уважение к мыслям и идеям мужа не означает, что их нельзя обсуждать – но именно обсуждать, а не отвергать с ходу. Научитесь говорить мужу о своих чувствах и желани- ях. Будьте откровенны. (См. главу 5 «Говорите о своих жела- ниях».) Помните, что вы влияете на мужа, а его мысли окра- шивают ваши чувства. Если он считает, что новый ковер не стоит покупать, пока все стены не будут покрашены, а вы хо- тите поступить иначе, просто скажите ему об этом. Если он все еще настаивает на своем, значит, лучше подождать. Вы не умрете, если еще пару месяцев проживете со ста- рым ковром. Но неуважение к мнению мужа может разру- шить атмосферу близости в вашем браке. Разве оно того сто- ит? Узнав о ваших желаниях, муж может изменить свое мне- ние, так что не бойтесь делиться с ним. Но в конце разговора согласитесь с его позицией. Помните, что вы хотите вернуть близость в отношения и вы- рваться из ловушки одиночества. Ваша цель не в том, что- бы всегда быть правой или получить желаемое любой ценой. Споря с мужем, вы движетесь к неверной цели. Подчиниться решениям мужа было для меня труднее все- го. Я знала, что я – умная женщина, и не понимала, почему должна соглашаться с ним только для того, чтобы избежать ссоры. Почему он не может согласиться с моими предложе- ниями ради сохранения близости в браке? Мне долго была ненавистна сама мысль делать то, с чем я не согласна, только потому, что так считает правильным муж. Но потом я начала воспринимать этот новый подход как форму переговоров. И это было приятнее, чем давить и настаивать на своем. Приведу пример. Меня пригласили быть гостем на ток- шоу на радио в Лос-Анджелесе. Накануне мы с Джоном устроили переговоры. Он: Может быть, тебе стоит выехать не в половине девя- того, а в восемь? Так ты точно приедешь на радио вовремя. (Он высказывает свое предложение.) Я: Мне не хочется выезжать так рано. (Я говорю о том, чего хочу или не хочу.) Он: Никогда не знаешь, какие пробки могут возникнуть по дороге в ЛА. Будет обидно упустить такую возможность из-за опоздания. Лучше перестраховаться, чем потом жа- леть. (Его мнение.) Я: Да, это так, но мне кажется, что полутора часов вполне хватит. (Мои чувства и желания.) Он: Может, ты и права, но я считаю, что лучше приехать раньше, чем опаздывать. (Его аргументы.) Я: Ну хорошо, хуже не будет. Я выеду в восемь часов. (Мое согласие.) На этот раз я согласилась с его предложением, но наш раз- говор был настоящими переговорами. Иными словами, я не просто с ходу отвергала его мнение, противоречила ему и критиковала. Мы оба высказали свои позиции, и мне не при- шлось спорить, потому что я знала, что он принимает во вни- мание мои желания и чувства. Прежде наш разговор (не пе- реговоры, а борьба за контроль) выглядел бы так: Он: Может быть, тебе выехать не в половине девятого, а в восемь? Тогда ты точно доберешься до места вовремя. (Он высказывает свое мнение.) Я: Не говори глупостей! До ЛА рукой подать. (Я отвергаю его мнение.) Он: Это не глупости! Порой на дороге случаются ужасные пробки. (Он защищается.) Я: Но не два же часа туда ехать! (Я ему противоречу.) Он: Откуда ты знаешь? (Он готов к оскорблениям.) Я: У меня все под контролем. Это мое дело. И оставь меня в покое, пожалуйста! (Я отклоняю его помощь – и в будущем тоже.) Теперь я перестала принимать все решения самостоятель- но и дала Джону возможность высказывать свое мнение, не опасаясь моих нападок. Мне приятно знать, что муж хочет облегчить мою жизнь и сделать ее более приятной. Когда Джон мне помогает, я чувствую его любовь и заботу. Я не пытаюсь контролировать ситуацию, потому что не сомнева- юсь, что мои интересы для него очень важны. Теперь я чув- ствую, как растет моя любовь к Джону. Я больше не отвер- гаю его «глупые» идеи, даже не выслушав. Я помню, что мы – команда и идем по жизни вместе. Вот она – истинная близость! |