ьвллтт. Лора ДойлСчастливая жена. Каквернуть в брак близость,страсть и гармонию
 Скачать 2.12 Mb.
|
|
Глава 20. Скажите сексу «Да!» «Этого достаточно, а достаточного слишком много!» Папай Ваш брачный контракт включает условие взаимной экс- клюзивности сексуальных отношений. Вы обязаны испол- нять свои обязательства и идти на физическую близость. Вы должны быть доступны хотя бы раз в неделю – хочется вам этого или нет. Если секс вызывает у вас досаду, если вы пытаетесь от него уклониться, спросите себя, что может привести вас в соответствующее настроение. Не забывайте высказывать свои желания мужу в духе «капитулировавшей» жены. Это означает, что вы должны исполнять свою роль в здоровых сексуальных отношениях, регулярно демонстрируя свою до- ступность для этого приятного опыта. Секс в браке – это один из самых духовных способов на- помнить себе, кто мы. Когда супруги объединяют энергию и сливаются физически, происходит нечто мистическое и необъяснимое. Принципы «капитулировавшей» жены в браке оказывают потрясающее воздействие на атмосферу спальни, а проис- ходящее в спальне оказывает колоссальное влияние на ваш брак. На это есть несколько причин. С одной стороны, муж- чины не хотят заниматься сексом с матерью, а когда мы стре- мимся к контролю, то начинаем напоминать им матерей. С другой стороны, когда женщина отказывается от контроля в сексуальной сфере и более не диктует, когда, как и где за- ниматься сексом, она может сосредоточиться на принятии и собственной уязвимости. Подобное поведение пробуждает в мужчине мужское начало, и ему еще сильнее хочется быть нежным и щедрым с женой. Чем больше внимания он ей уде- ляет, тем более благодарной и удовлетворенной она себя чув- ствует. А если женщина выражает свою благодарность, муж- чина испытывает гордость, и ему хочется давать жене боль- ше и больше. Если мои слова кажутся вам пустым теоретизированием, не имеющим ничего общего с реальностью, не падайте ду- хом. Страстные, приносящие взаимное удовлетворение сек- суальные отношения не столь недостижимы, как вам кажет- ся. Поскольку здоровая реакция взрослого человека включа- ет желание заняться сексом, то если секс с мужем не достав- ляет вам удовольствия и вы к нему не стремитесь, значит, в вашей семье что-то не так. Потеря аппетита – это признак болезни. Вам нужно что-то сделать, чтобы исцелиться. Вы почувствуете, что вам стало лучше, когда сексуальное жела- ние вернется в полной мере. Возможно, ваше сопротивление связано с обидой или гне- вом. Возможно, вас отталкивает какой-то физический фак- тор. Может быть, вы пережили эмоциональную травму, ко- торая мешает вашим естественным желаниям. В чем бы ни был корень проблемы, для достижения истинной близости ее нужно решить. Вот несколько причин, по которым жен- щины теряют интерес к сексу. Самые распространенные жалобы «Я не в настроении» Я часто слышу, как женщины говорят, что они «не в на- строении». Это неуважительная причина отказывать мужу в постели. Вы прекрасно знаете, что настроение приходит и уходит. То, что вы не хотите секса в начале, вовсе не озна- чает, что вы не воспламенитесь потом. У вас всегда есть вы- бор, что делать со своим телом. Но если вы стремитесь к ис- тинной близости, соглашайтесь на секс хотя бы раз в неделю, когда ваш муж этого хочет. Не думайте о своем настроении. В конце концов, зачем упускать шанс, если физические от- ношения – важнейшая часть истинной близости? Соглашай- тесь на авансы мужа, и он почувствует себя любимым. Но я вовсе не предлагаю вам становиться тряпкой. Согла- сие на секс не означает, что вы сначала не должны попросить о том, чего хотите сами. Например, я могу ответить на аван- сы мужа: «Но для настроения мне не помешал бы хороший массаж» или «Я готова, если ты сначала меня поймаешь». Я могу пожелать свечи и ароматические масла, определенную позицию или любимую музыку. И муж счастлив дать мне то, чего я хочу, потому что, как всегда, он хочет сделать меня счастливой. «Я не ощущаю с ним эмоциональной связи» Если вы утратили тягу к сексу, потому что чувствуете се- бя нелюбимой или слишком перегружены ответственностью, значит, вы слишком много на себя взяли. Вы не можете най- ти время для романтических отношений после целого дня, потраченного на работу и уход за детьми. Попробуйте пере- ложить часть ответственности на мужа, и у вас сразу появят- ся силы. Живите по принципам «капитулировавшей» жены – проявляйте уважение, принимайте с благодарностью, отка- житесь от контроля и (а это, пожалуй, самое главное!) боль- ше внимания уделяйте себе. Регулярный физический кон- такт начнет приносить вам больше наслаждения, потому что ту энергию, которую раньше вы направляли на отказ от сек- са, теперь можно будет использовать на то, что сделает секс приятным. Кто знает? Может быть, секс займет первое место в списке ваших любимых занятий. Если вы думаете: «Он ни в чем мне не помогает, так по- чему я должна делать то, чего он хочет?», то вспомните что долгое воздержание не идет на пользу никому. Ваше отно- шение никак не приближает вас к восстановлению гармонии. Кроме того, если вы будете использовать секс в качестве на- грады за «хорошее» поведение, а не для взаимного удоволь- ствия, то подорвете свою власть и свои здоровые желания. Говорите «да» при любой возможности – так вы избавите се- бя от охлаждения, возникающего из-за сексуальной борьбы самолюбий. «Я не могу достичь возбуждения» Порой отсутствие желания не связано с раздражением или отчуждением в отношениях с мужем. Посоветуйтесь с докто- ром – возможно, эта причина носит чисто физиологический характер. Некоторые лекарства снижают либидо. Кормление ребенка или менопауза также вызывают временное ослабле- ние сексуального влечения. Порой такие проблемы имеют очень простые решения – можно, к примеру, перейти на дру- гие лекарства или попробовать гормональную терапию. Если врач не рекомендует никаких действий, а лишь ожи- дание (например, прекращения кормления, завершения кур- са приема лекарства или перехода на иную стадию менопау- зы), то вы должны откликаться на желания мужа хотя бы раз в неделю. Если вас не мучает боль, то такое состояние мало чем отличается от первой причины – «нет настроения». От- казываясь от секса, вы лишаете себя (и своего мужа) истин- ной физической близости. А если вы не откажетесь, то кто знает, чем все закончится? Возможно, вы тоже получите на- слаждение. Не забывайте говорить о том, что доставляет вам удовольствие. «Идеальная любовь – большая редкость. Чтобы быть хорошим любовником, нужно постоянно обладать проницательностью мудреца, гибкостью ребенка, чуткостью художника, пониманием философа, всепрощением святого, терпимостью ученого и силой гиганта». Лео Бускалья Выявление и исцеление сексуальной травмы Если эта глава вызвала у вас страх, то, возможно, вы избе- гаете секса, чтобы защититься от боли сексуальной травмы, полученной в прошлом. В этом случае вы не одиноки. У меня тоже было двойственное отношение к сексу с му- жем. Я всегда хотела наслаждаться физической любовью, но, с другой стороны, вообще не хотела секса. Когда я честно рассказала об этой двойственности другим женщинам, то по- няла, что у нас много общего: многие женщины страдали от той же эмоциональной травмы, связанной с сексом, и многих мучило тягостное чувство беспомощности и насилия. Некоторые женщины вступали в сексуальные отношения в слишком юном возрасте, другие были жертвами насилия, инцеста или домогательств. Какой бы ни была травма, суть оставалась одинаковой: мы порой связываем сексуальный опыт с пережитыми ранее травмами и ощущаем мучитель- ную тревогу даже во время здоровых сексуальных отноше- ний по взаимному согласию. Проще говоря, мы боимся потерять контроль над соб- ственным телом. Мы хотим сами определять, когда, где и как заниматься любовью, потому что такой контроль вселяет в нас чувство безопасности и избавляет от страха. Мы все говорим, что хо- тим, чтобы нас желали и преследовали. Но когда такое случа- ется, мы часто отвергаем собственных мужей и радость спон- танного секса. Прочная защита, возведенная когда-то, не да- ет ощутить истинную близость и вызывает в нас чувство оди- ночества. Если вы порой уступаете желанию мужа из чувства дол- га или под давлением, это может стать причиной сексуаль- ной травмы. Если вам кажется, что вы всегда уступаете под давлением, постарайтесь осознать свой страх. Этот страх и чувство долга проявляются в сопротивлении любому физи- ческому контакту. Женщины начинают думать: 1) Если я его поцелую, он может возбудиться. 2) Если он возбудится, то захочет секса. 3) Если он захочет секса, мне придется ему уступить, по- тому что я сама его возбудила. 4) А я, может быть, этого и не захочу, поэтому, чтобы не оказаться в глупом положении… 5) Я вообще не буду его целовать – по крайней мере, страстно! Проблема заключается в том, что подобный образ мыслей лишает нас всех других чувственных удовольствий, которые могут и не вести к оргазму. Эротические наслаждения – мас- саж спины, совместный душ или обычные игры – кажутся нам слишком опасными, и мы отказываемся от них. Если вы пережили сексуальную травму, вам понадобит- ся мягкий и спокойный советчик, который поддержит вас в процессе анализа пережитого опыта и поможет исцелиться. Возможно, стоит воздержаться от секса с мужем в период исцеления нанесенных в прошлом ран. Но разве я не сказала, что вы всегда должны соглашаться на секс? Да, сказала. Но из любого правила есть исключения. Ес- ли вы проходите курс психотерапии или другого лечения, то вам стоит на время воздержаться. Объясните мужу, что есть ряд проблем, которые не поз- воляют получать удовольствие от секса, и вам нужно их ре- шить, но при этом установите временной лимит – например, три месяца. Пообещайте, что сразу же скажете, когда все придет в норму. Поблагодарите мужа за терпение. Убедите в том, что по-прежнему считаете его привлекательным, что ваши травмы никак с ним не связаны. Возможно, он будет продолжать предлагать вам секс в это время, и каждый раз только вы должны решать, стоит вам соглашаться или нет. Откровенный разговор об отсутствии влечения помогает вернуть дух истинной близости. Муж перестанет гадать, ста- нете ли вы когда-нибудь страстной любовницей, а будет на- деяться на будущее. Попросите мужа поддержать вас в этой ситуации – так вы пробудите в нем мужской инстинкт истин- ного защитника. Чтобы вам не казалось, что муж не сможет вас поддер- жать, я расскажу вам историю Джины. Джина сказала мужу, что борется с сексуальными травма- ми, пережитыми в юности, и несколько месяцев, пока будет продолжаться курс терапии, не сможет заниматься сексом. Говоря об этом, Джина так нервничала, что могла смотреть только в пол, с трудом сдерживая дрожь. Но как только все было сказано, она ощутила невероятное облегчение – и под- держку. Ее муж повел себя, как нежный, добрый мужчина, каким он и был в действительности. Он сказал, что любит ее, несмотря ни на что, и хочет защитить. Когда Джина спроси- ла, не будет ли ему слишком тяжело воздерживаться от сек- са, он ответил: «Я готов с этим справиться». Возможно, вы тоже будете приятно удивлены. Говоря му- жу о своих страхах, вы показываете свою уязвимость, и это делает вас исключительно сексуальной. Вы демонстрируете доверие и веру в мужа, что не может не вызвать в нем ува- жения. Когда вы говорите откровенно, ему сразу хочется за- щитить вас, и вы в его глазах становитесь невероятно при- влекательной. Заручившись поддержкой мужа, ищите хорошего психо- те-желание вернется, когда рапевта, группу поддержки или книгу – например «Смелость для исцеления» Лоры Дэвис. Сделайте все, чтобы обрести сексуальную цельность. Когда простуда проходит, возвращается аппетит. Так и сексуальное желание вернется, когда вы исцелитесь. Нужно лишь быть нежной и верной себе – и вы снова ощутите это волшебное чувство. «О, я боюсь постоянно! Просто я веду себя так, словно совсем не боюсь!» Кэтрин Хепберн Семь сексуальных мифов Пережили вы сексуальную травму или нет, но, возможно, вы находитесь под влиянием заблуждений. Я расскажу вам о самых распространенных мифах (и малоизвестных фактах), о которых мне рассказывали разные женщины. Миф 1: Если я не стану заниматься с ним сексом, он найдет себе другую. Факт: Если ваш муж – хороший парень, вам не о чем беспокоиться. Другими словами, если он не трахает все, что движется, если он нормальный человек, то из-за временного перерыва в сексуальных отношениях не станет искать секса в других местах. (А если он хронический изменник, то верни- тесь к вступлению к этой книге и перечитайте раздел «Когда нужно прекратить уступки».) Если муж изменял вам и раньше, трудно поверить, что он сохранит верность, когда вы будете недоступны – пусть и временно. Но если он способен на верность, то наверняка не станет искать секса с другими женщинами. А вот без ува- жения и восхищения мужчина жить не может. Постоянный контроль и критика гораздо более опасны для моногамии, чем сексуальное воздержание. Если сейчас вы не можете заниматься с мужем сексом, по- обещайте ему секс в будущем. Скажите, что вам нужно прой- ти курс терапии, чтобы залечить раны прошлого. Три месяца вам будет слишком тяжело заниматься сексом. Если вы от- кровенно объясните это и обозначите временные границы, то муж вряд ли начнет искать удовлетворение у других жен- щин. Порой мужчины изменяют женам от злости или из-за оди- ночества. Однако обычно они делают это лишь для того, что- бы вернуть себе мужественность и близость, утраченные в атмосфере постоянной критики и контроля. Еще одна при- чина для измены – ощущение того, что мужчина никогда не сможет удовлетворить свои сексуальные потребности в браке. Все это не делает вас виноватой в измене мужа (он сам несет ответственность за свои брачные обеты), но вы не должны унижать его мужское начало и воздерживаться от секса бесконечно. Когда вы показываете, что здоровая сексуальная жизнь важна для вас, что вы собираетесь вернуться к ней сразу же, как только сможете, в вашем браке возникает атмосфе- ра близости и доверия. Вы не должны просто игнорировать желания мужа, не стремясь к каким-либо улучшениям в бу- дущем. Возможно, мужу нужно больше секса, чем вы можете ему дать, особенно в такой сложный период. К счастью, мужчи- ны способны удовлетворять себя сами, когда мы недоступ- ны. Ваш муж наверняка прожил много месяцев, а то и лет без секса до встречи с вами. Перерыв в ваших отношениях не толкнет его в постель другой женщины. Вспоминайте об этом, когда вас будет охватывать страх. Некоторые женщины видят в мужской мастурбации угро- зу для семейного счастья, но для мужчин это всего лишь физическая функция, а не потрясающий сексуальный опыт. Есть старая шутка: 98 процентов мужчин мастурбируют, а 2 процента врут. Ваш муж наверняка принадлежит к боль- шинству. Возможно, во время мастурбации он даже смотрит порнографию. Но то, что он читает или смотрит, остается на его совести. Вас это не касается. Девушка на глянцевом раз- вороте – это не женщина из плоти и крови, так что не обра- щайте на это внимания. Мои рассуждения о мастурбации и порнографии могут показаться вам отвратительными, но согласитесь: вы не мо- жете контролировать своего мужа в этой сфере. Любые по- пытки остановить его – это форма контроля, то есть пу- стая трата времени и помеха достижению истинной близо- сти. Вспомните, что мужчину потянуло к вам, потому что мужчин вообще тянет к женщинам. Так они устроены, и ваш муж – не исключение. Миф 2: «Если у нас будет секс, мне тяжело будет скрыть от него, какая я толстая/веснушчатая/морщи- нистая/потная». Факт: Мы привыкли считать себя некрасивыми без ду- ша, прически, макияжа, духов, красивой одежды и украше- ний. Мы, женщины, особенно суровы к себе в смысле внеш- ности. Но, как бы вы ни выглядели, у вас женское тело и за- пах, и женственная душа – и все это очень привлекательно для мужчины. Вот почему он от вас без ума. Используйте эту возможность для достижения настоящей близости. Старайтесь не уклоняться, когда муж ласкает ваш живот, смотрит на ваши бедра или пробегает пальцами по не со- всем чистым волосам. Не стойте между ним и его наслажде- нием. Не думайте о своем запахе и телесных выделениях. Ес- ли ему нет до этого дела, то почему вы должны об этом ду- мать? Чрезмерный самоконтроль мешает близости. Когда вы начнете принимать себя такой, как есть, то будете считать се- бя привлекательной в самые невероятные моменты – раньше вам такая мысль никогда не пришла бы в голову. Отказывая мужу из-за того, что вы считаете себя непри- влекательной, вы словно говорите, что у него плохой вкус. Но на самом деле вкус у него превосходный – ведь он женил- ся на вас. Своим отказом вы критикуете его образ мыслей, а это проявление неуважения. Когда вы упускаете возможность физической близости с мужем из-за сомнений в своей привлекательности, это неприятно для вас обоих. Вы лишаете мужа шанса доставить вам удовольствие, а себя – возможности принять его ласки и почувствовать себя прекрасной в его объятиях. И виной всему ваше необъективное отношение к собственному телу. Почему бы не воспользоваться возможностью почувствовать себя прекрасно? Скажите себе: «Я его возбуждаю! Он счи- тает меня красивой и сексуальной!» Даже если он не говорит этого вслух, дела говорят сами за себя. Миф 3: «Если я сейчас ему откажу, он не захочет заниматься со мной сексом в будущем». Факт: Хотя постоянные отказы расстроят кого угодно, но ваш муж вряд ли оставит свои попытки. Вспомните игровые автоматы. Игроки продолжают дергать за рычаг игрального автомата в надежде выиграть джекпот, и ваш муж от них ни- чем не отличается. Это особенно справедливо в те момен- ты, когда вы заранее сказали ему, что какое-то время буде- те воздерживаться от секса, но с ним это никак не связано. В такой ситуации он не станет воспринимать ваш отказ на личном уровне. Кроме того, он не оставит своих попыток, потому что к этому будет понуждать его природа. Инстинкт заставляет мужчину сеять свое семя. Если муж сам не просит секса, то, скорее всего, у вас воз- никла более серьезная проблема – отказ вне спальни. Ста- райтесь проявлять уважение и заботу. И, конечно же, по воз- можности соглашайтесь на предложение секса. Миф 4: «Если я не буду заниматься с мужем сексом, когда он этого хочет, он перестанет любить меня». Факт: Любовь мужа не зависит от секса. Он любит вас и в постели, и вне ее. Если вам кажется, что это не так, вам нужно серьезно поработать над самооценкой. Не следует недооценивать те уникальные качества, кото- рые заставили мужа влюбиться в вас. Он любит вас по самым разным причинам – как мать его детей, как хозяйку его до- ма, как женщину, которая смеется его шуткам, помнит на- звания всех созвездий, восхищается его мускулами… А еще за вашу восхитительную прическу, когда вы собираетесь на пляж! Вспомните, что вы ценны для мужа как человек, а не только как сексуальный партнер. Муж не женился бы на вас только ради этого. Сексом он мог заниматься и без столь зна- чительных усилий. Разумный мужчина не станет требовать секса, если вы этого не хотите. Он будет жаловаться, но не перестанет лю- бить вас. Помните: он хочет, чтобы вы были счастливы, и если для этого придется какое-то время удовлетворять себя самостоятельно, он это сделает. Миф 5: «Если я займусь с ним сексом и это полу- чится не слишком хорошо, он будет жаловаться, что раньше ему было лучше». Факт: Потрясающий секс может случиться тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Помните: цель секса – ду- ховная и физическая близость, и это отличает брак от других отношений. Секс не всегда бывает потрясающим, так что не стоит стремиться к невозможному. Миф 6: «Если я не стану заниматься с ним сексом, он рассердится, а я буду виновата». Факт: Это может быть правдой. Но есть простой рецепт решения этой проблемы. Извини- тесь. Подтвердите, что вы лишаете его секса, и скажите, что вы изо всех сил стараетесь решить проблему и снова стать хо- рошей сексуальной партнершей. Вы не можете позволить себе терзаться чувством вины и ругать себя. Вы можете раскаиваться и стремиться ускорить процесс восстановления близости – в том числе и сексуальной. Но чувство вины лишит вас сил, необходимых для решения проблем, стоящих между вами и здоровой сексуальной жиз- нью. Миф 7: «Если я начну заниматься с ним сексом, мне придется довести его до оргазма». Факт: Так часто думают женщины, пережившие в про- шлом сексуальное насилие. И это совершенно понятно. Если вас изнасиловали или просто домогались, вы можете думать так. Вы знаете, что простого отказа может оказаться недо- статочно. Некоторые жены воспринимают секс чрезмерно упрощен- но, в черно-белом свете. Нам кажется, что либо мы должны им заниматься и пройти весь путь до конца, либо им не сто- ит заниматься вовсе. Когда мы целуемся, раздеваемся или посылаем еще какой-то символический сигнал, пути обрат- но нет. Если ваш муж – один из тех хороших парней, о которых мы говорили в первой главе, он не станет вас ни к чему при- нуждать. Напомните себе, что он никогда так не поступит. Если вы попросите хорошего парня (т. е. своего мужа) оста- новиться во время секса, он будет недоволен, но не станет на- силовать вас. Я просила женщин из нашего кружка провести такой эксперимент, и вам я тоже это советую. Вы поймете, что остаетесь хозяйкой собственного тела. Получив доказа- тельство, мы понимаем, что у нас всегда есть выбор. Это по- нимание поможет вам почувствовать себя свободной в сексе. «Я готова жить в мужском мире, если смогу оставаться в нем женщиной». Мэрилин Монро Радуйтесь, когда муж вас «домогается» Я разговаривала с сотнями женщин. Бо́льшая часть тех, кто не испытывал сексуального желания, говорили мне об этих семи мифах. У многих в прошлом был опыт сексуаль- ного насилия. Другими словами, вы не одиноки. Но вы сами отвечаете за свое исцеление, особенно если вините в отсут- ствии у себя влечения собственного мужа. Некоторые жен- щины жаловались мне, что мужья постоянно требуют от них секса – как будто это проблема! Они удивлялись, когда я говорила, что это замечательно. В моем представлении дей- ствия мужчины доказывают, что он обладает здоровым муж- ским началом, не воспринимает жену как собственную мать, ощущает к ней физическое влечение. И все это очень хоро- шо. Муж Жанин, Карл, постоянно хотел секса. Она это чув- ствовала и тратила массу сил на то, чтобы уклониться. Начав жить по принципам «капитулировавшей» жены, она дала се- бе слово заниматься с мужем сексом хотя бы раз в неделю – вне зависимости от своего настроения. Она уподобила секс стирке и другой домашней работе. «Возможно, сейчас мне этого не хочется, зато потом одежда чистая», – объясняла она мне. Про себя Жанин стала называть эту ночь «ночью стирки». Стоило ей преодолеть внутреннее сопротивление и следо- вать принятому решению, давление со стороны мужа ослаб- ло, и Жанин стала получать истинное удовольствие в посте- ли. Кроме того, Карл перестал постоянно требовать секса, а она больше не видела угрозы в его объятиях и поцелуях. Решение женщины может показаться чрезмерно рациональ- ным, но это помогло Жанин по-настоящему сблизиться с му- жем и вспомнить, как приятно заниматься любовью. Я знаю, что вы надеетесь на большее, чем регулярные «но- чи стирки» с собственным мужем, и это совершенно пра- вильно. Поверьте, принципы «капитулировавшей» жены по- могут вам вернуть физическую близость – то есть то, что от- личает ваши отношения от любых других. Уверена, что к вам вернется и страсть, и влечение – так же, как они вернулись к Жанин. Попробуйте регулярно соглашаться на секс – и это произойдет. Залечить сексуальные раны нелегко. Но если женщины из первого кружка «капитулировавших» жен это сумели, зна- чит, вы тоже найдете в себе смелость. Вы заслуживаете на- слаждения собственной сексуальностью с мужчиной, кото- рый связал с вами свою жизнь. Не позволяйте страхам и ра- нам прошлого стоять на вашем пути. Вам никогда не почув- ствовать себя более женственной, а вашему мужу – более му- жественным, чем в зените физической близости с самым лю- бимым человеком в мире. |