Спецпрактикум по социальной работе. Методическое пособие для дисциплины Спецпрактикум по социальной работе
 Скачать 0.91 Mb.
|
|
Притча «Два друга» Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: - Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.Почему? Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это. Информация к размышлению Друг подобен драгоценному кристаллу или алмазу. Его нужно хранить как сокровище. Так же как хранят в тайниках алмазы, храните друзей глубоко в тайниках своего сердца. Как настоящие драгоценные камни, их нужно порой доставать оттуда и чистить .И когда Вы увидите как засиял друг в лучах Вашей любви, вас наполнят радость и счастье. Такова природа дружбы. К сожалению, люди находят мало алмазов своей жизни, и поэтому в сердце их зияет множество пустот. Много есть болезней души, но все они так или иначе, связаны с одиночеством. Одинокие люди часто думают, будто они ни на что не годятся и никому не нужны. Но как только в жизни человека появляются друзья, которые будут с ним и в радости и в горе, нам не будет так одиноко. Дружба - отношения, основанные на взаимной привязанности, уважении общности интересов, веры друг в друга. Все человеческие отношения содержат в той или иной степени элементы дружбы. Обычно дружат люди, похожие друг на друга, сходство характеров облегчает им взаимное понимание. Недаром говорится «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Друг, приятель, товарищ - синонимы, но все же от обычного приятельства дружба отличается таким тяготением души к душе другого человека, которое побуждает сопереживать не только приятное, но и наоборот. Приятелей много, а друг может быть один. Слово «товарищ» первоначально означало «компаньон, участник совместных дел». Для чего же человеку друг? Быть рядом с другом не для игры, не для развлечения, а взять на себя половину ноши друга. Это как рельсы -всегда рядом, но никогда не встречаются. Хотелось бы встретиться, но не позволяют дела: каждый рельс несет на себе половину трамвая. И не расходятся они потому же: ведь если хоть один на минуту отлучится, другому придется нести на себе целый трамвай. Дружба учит альтруизму, бескорыстной заботе о благе другого, преодолению собственного эгоизма, сочувствию, сопереживанию. Друг разделит ваши заботы, радости, поможет решить проблемы. Но не всякий умеет быть другом. До дружбы надо дорасти. Не может быть другом тот, кто самолюбив и хочет обязательно играть в дружбе главную роль. Другом не может быть тот, кто не умеет искренне, бескорыстно, не завидуя радоваться успеху друга. Тот, кто в беде бросает друга, Добрый друг не тот, кто перед ними спину гнет, К уловкам прибегая лисьим! Но кто в поступках независим, Удачу или беду твою воспримет так же как свою, Кто за тебя горою встанет, Не подведет и не обманет. Когда ему придется туго, Кто сердце не готов отдать Тому, кто вынужден страдать, Кто сам страдает безутешно, Когда дела идут успешно У друга первого его – Достоин только одного: Неумолимого презренья. (А.Дюрер) Народная мудрость гласит: друзья познаются в беде. Истинная дружба проходит испытание не только горем, бедой, но и радостью. Настоящий друг никогда не будет завидовать успехам друга, наоборот, он искренне разделит его радость. «Испытание радостью, сорадование служит доказательством не только того, что ты чист от зависимости, но и того, что в сердце твоем укоренилась любовь» (Св.Иоанн Златоуст) Радость в мой дом пришла. Поздравляют друзья. Лишь один, почему-то не выдержав искуса Помрачнел, и, потухшую трубку грызя, Наблюдает за радостью искоса. Ну , а если б несчастье со мною стряслось, Если б в душу недуги вонзились, как лезвия, К моему изголовью склонился б, небось, сокрушаясь и соболезнуя. Часто дружба, к своей устремившись звезде, вдруг замрет на каком-то градусе. Кто сказал: человек познается в беде? Человек раскрывается в радости! (Л.Вышеславский) Друзья всегда понимают друг друга Научиться понимать друг друга - основа уважения, потому, что только так мы начинаем понимать ценность друг друга. Это может потребовать определенных усилий, времени и терпения. Но случается так, что друзья ссорятся, конфликтуют. Вопросы, которые каждый из друзей должен уметь задавать себе в конфликтной партнерской ситуации Можно ли изменить проблему? Хочу ли я вообще изменить проблему? Он хочет решения проблемы? Предпринимал(а) ли я уже попытки для решения проблемы? Смотрю ли я на нашу ситуацию честно и открыто? Честно ли выражаю свое мнение? Готов(а) ли я слушать и моего друга? Готов(а) ли я дать другу время, а также дать его самому(самой) себе или я ожидаю, что изменение должно произойти в любой момент? Жду ли я, что мой друг изменится, или я сам(а) готов(а) измениться? Игровые формы и методы разрешения конфликтов:
Упражнение (выполняется индивидуально). Вы испытали последствия неприятного разговора - и после его окончания продолжаете эту беседу, и чувство обиды может захлестнуть вас. Попробуйте, не вычеркивая того с кем, вы беседуете, попытаться максимально приблизить этого человека. Подражайте походке, манере себя вести, проигрывайте его размышления, семейную ситуацию. Через несколько минут вы почувствуете облегчение. Изменится ваше отношение к конфликту. Кроме метода интроспекции существуют и другие методы дипломатического улаживания конфликтных ситуаций, один из них
Упражнение. В беседе с “трудным” человеком почувствуйте себя формой, пустым резервуаром, в который ваш собеседник вкладывает свои слова, состояние, мысли, чувства. Попытайтесь достигнуть состояния “резервуара” - вы форма, не реагирующая на внешнее воздействие (метод логического анализа). Исследуйте и обсуждайте проблему, а не личные качества собеседника. Используйте в речи “Я-сообщение”, говорите о своих чувствах, избегайте «Ты-сообщения», описывающего личные особенности собеседника. Алгоритм разрешения конфликта:
Исход конфликта может быть:
Техники выравнивания напряжения
Например:
Факторы, не способствующие выравниванию напряжения.
Легенда о друге Жил в одном ауле старик. Однажды он собрал свои вещи и отправился высоко в горы, чтобы построить там дом и стать отшельником. Как-то вечером он сидел в своём доме, вдруг в дверь постучали. «Кто там?» — спросил старик. «Это счастье», — услышал он в ответ. «Зачем мне счастье, я уже очень стар — отправляйся в аул, там живут мои дети и внуки, счастье им пригодится», - сказал старик и не открыл дверь. Прошло время, и однажды в дверь постучали снова. «Кто там?» - снова спросил старик. «Это богатство», - услышал он в ответ. «Зачем мне богатство, я очень стар — отправляйся в аул, там живут мои дети и внуки, богатство им пригодится», — сказал старик и снова не открыл дверь. Через некоторое время снова раздался стук в дверь. «Кто там?» - опять спросил старик. «Это здоровье», - услышал он в ответ. «Зачем мне здоровье, я уже очень стар — отправляйся в аул, там живут мои дети и внуки, здоровье им пригодится», - сказал старик и не открыл дверь. Шло время и однажды вечером в дверь его дома снова постучались. «Кто там?» — в очередной раз спросил старик. «Это твой лучший друг», — услышал он в ответ. Старик подошел к двери и открыл ее. Лучший друг вошел, и вместе с ним вошли Счастье, Богатство и Здоровье! Положения для обсуждения- законы дружбы:
Подумайте, что бы вы добавили в этот перечень законов дружбы на основании своего жизненного опыта. Занятие 3. «Как создать хорошую семью и избежать негативного опыта в отношениях между юношей и девушкой?» Притча «Черепичник» В Арии, древней Персии, один царедворец захотел посмотреть, как продвигается строительство нового дворца. Он увидел мастеров и ремесленников, которые усердно трудились. С удивлением наблюдал он за подручными рабочими, которые подбрасывали каменщикам на высоту трех этажей высушенную глиняную черепицу. Один из подручных превзошел всех остальных. В то время как у тех некоторые черепичины, не достигая каменщиков, падали после короткого полета на землю и вдребезги разбивались, этот подручный подбрасывал свою черепицу выше всех с невероятной силой и точностью. Некоторое время царедворец зачарованно смотрел на него. Наконец, обратился к подручному: «Друг мой, ты творишь совершенно необычное. Ты бросаешь черепицу выше всех твоих товарищей, и твои броски превосходят всех по меткости. Как тебе это удается?» Рабочий ответил: « Почтенный господин! Я счастлив. Источником моей силы является гармония, в которой я живу с моей женой. Ее доброе слово провожает меня утром на работу и встречает дома вечером. Она для меня, а я - для нее «От этих слов придворного охватила зависть. Без единого слова он покинул строительство и отправился в селение, где разыскал жену этого подручного. Он увидел молодую женщину с приятной внешностью и учтивой улыбкой, с привлекательной фигурой, просматривавшейся в складках одежды. «Ты любишь своего мужа?» - без приветствия спросил он. Она потупила взор и ответила: «Да, господин!» На его губах заиграла насмешливая улыбка: « Ты - свет моих очей. Твой взгляд - бальзам на мою душу. Скажи мне, за что ты любишь своего мужа? Что такого ты находишь в нем? Он меньше чем просто рабочий, он подручный, раб. Его тело черно от загара, а его руки потрескались от тяжелой работы. Не завянет ли какой цветок, как ты, в этих губах?» Женщина растерянно отвернулась, тихо сказала: « Бог с тобой», и пошла в дом. С тех пор каждый раз, посещая строительство, царедворец обращал особое внимание на того подручного. Не долго все было так, как в первый раз, и броски этого человека стали неловкими. Чаще его черепичины не достигали цепких рук каменщиков. Подручный выглядел больным и меланхоличным, перестал бывать в мечети, которую раньше регулярно посещал для молитвы. В конце концов, царедворец не выдержал и закричал: «Эй, ты еще хочешь получать деньги за то, что делаешь ? Ты бьешь черепицы больше, чем вообще стоит твоя работа. Почему та не работаешь так, как раньше?» «Облако закрыло мое семейное счастье», - грустно ответил подручный. «Я больше не знаю радости дома. Моя жена стала не та, что прежде Молитва не приносит мне больше мира, и я не верю людям «С удовлетворением царедворец осмотрел его сверху вниз: « Не думай об этом, мой друг, ты не единственный человек, у которого есть такие проблемы». Информация к размышлению Взаимная влюблённость, “толкающая” двоих к объединению, к сожалению, не гарантирует счастливого брака, к тому же, пора влюблённости проходит как один миг, и наступают супружеские будни…. Оказывается, природа не задаётся целью объединить влюблённых в семью, ведь для продолжения рода это совсем не обязательно. Поэтому вместе с влюблённостью кончается и помощь природы молодожёнам, она “умывает руки”, так как выполнила свою задачу - свела две особи противоположного пола для зачатия новой жизни. Её миссия на этом закончилась: “Дальше живите, как хотите - в одиночку, вдвоём, втроём, коммуной, гаремом и т.п.” Живучесть вида отнюдь не зависит от формы семьи, поэтому-то и нет у людей инстинкта моногамии. Наоборот - безответственная полигамия более естественна и ближе к природе, так как увеличивает число оплодотворённых женщин и обеспечивает естественный отбор. Нельзя, да и обидно, считать людей обычными земными животными, но всё же не стоит обманывать себя тем, что человек стоит на особом счету у природы. Не надо заблуждаться и насчёт естественности моногамного брака, ведь он в том виде, который мы пропагандируем, в животном мире не встречается, хотя подобие его можно встретить и у зверей, и у птиц, и у рыб. Но только люди смогли придать особый смысл браку - духовному и телесному единению равноправных партнёров. Потому-то брак для грамотных супругов - это не только традиционная форма объединения особей ради продолжения рода, но и средство для достижения простого человеческого счастья. Кроме того, слияние личностей в пару позволяет избежать “вселенского” одиночества, то есть почувствовать, что ты кому-то нужен, оставаясь никому не нужным в космических масштабах и беззащитным как “последний” муравей на лесной тропе. Влюблённые стремятся соединить свои судьбы. Если они достаточно зрелы и чувства у них не абстрактно-романтические, то решение вступить в брак приходит само собой, как логическое следствие взаимной влюблённости. Но зрелость влюблённых, вступающих в брак, не однозначно зависит от возраста. Физиологическая способность стать отцом или матерью обычно опережает социальную готовность к супружеству, то есть и в 30 лет может не быть желания стать половиной пары и взять на себя ответственность за детей. Поэтому даже возраст, с которого официально регистрируют брак, не всегда достаточен, тем более что не во всех странах он одинаков. А для счастливого брака молодожёны должны быть молодыми настолько, чтобы их холостяцкие привычки (в том числе и сексуальные) ещё не успели окончательно закрепиться. Одновременно они должны быть настолько зрелыми, чтобы успеть почувствовать тяжесть одиночества и научиться ценить не абстрактную романтику, карьеру, деньги и сексуальные приключения, а семью с любимым человеком и детьми. Если к влюблённым решение вступить в брак приходит само, то вступающим в брак по иным мотивам, это решение даётся с трудом, а жить им будет ещё труднее, ведь брак без любви и взаимопонимания - это мука. Правда, взаимная влюблённость тоже не даёт гарантии счастливого супружества, но тут уже всё (или почти всё) находится в руках молодожёнов - им под силу обратить взаимное притяжение в настоящую любовь. Но для этого нужно представлять себе цель и немало потрудиться. В прежние времена супруги могли вполне сносно жить без любви, но в наше просвещённое время эмоционально бедное сосуществование мало кого может удовлетворить (речь идёт о положительных эмоциях, отрицательных - хватает). Поэтому брак без любви обречён. Это не должны забывать молодые, решившие стать семейными. И если появились сомнения в откровенности и взаимности чувств, то лучше не рисковать. Влюблённость же отметает все сомнения (к сожалению, и оправданные). Но если приходится убеждать себя, что любовь придёт потом, что достаточно уважать и ценить супруга, достаточно, что он сам сильно любит и может материально обеспечить семью и т.п., - лучше не рисковать. Некоторые молодые женщины (реже - мужчины) считают, что рождение ребёнка сблизит не любящих друг друга супругов. Это большое заблуждение. Конечно, ненадолго может появиться близость от забот и от общности интересов, но очень скоро отсутствие любви даст о себе знать - и им станет всё труднее и труднее жить вместе, и особенно после того, как не оправдается их последняя надежда на сближение. А с ребёнком и разводиться сложнее, ведь придётся принимать во внимание интересы общего ребёнка, да и его - живого человека - делить будет трудно. Всё реже в наше время вступают в брак из-за “неожиданной” беременности. Теперь сексуальных знаний у подростков хватает (“залетали” обычно сексуально неграмотные), да и презервативы сейчас под флагом борьбы со СПИДом активно рекламируют как предмет первой необходимости. Но причина сокращения вынужденных браков не столько в относительной грамотности, сколько в том, что женщины уже не стремятся замуж любой ценой. Не говоря уже о том, что многие девушки вообще не хотят выходить замуж, разочаровавшись браком родителей и знакомых. Но природа требует своё, и некоторые женщины предпочитают в одиночку воспитывать ребёнка. В принципе, это не хуже, чем жить с нелюбимым человеком. Но остаётся ещё и надежда выйти удачно замуж. Правда, на воспитании детей это сказывается не лучшим образом, но, как говорится - из двух зол... Бывают случаи, когда брак заключается между возлюбленными, которые просто не задумываются о последствиях, в общем-то, естественной для них, половой связи. Но такой “вынужденный” брак отличается от браков по принуждению и вполне может стать гармоничным, если это подходящая пара и объединяет их не только секс. Отсутствие стереотипов семейного поведения часто отрицательно влияет на решение вступить в брак. Это наблюдается у девушек, выросших без отца, вернее - в семье матери-одиночки. В семье вдовы или разведённой женщины несколько иное отношение к браку и к мужчинам, но и там хватает трудностей формирования у девушек семейных стереотипов. А дело в том, что девушки, выросшие без отца, смутно представляют себе роль мужа в семье, не знают, как нужно вести себя с ним, какие взаимоотношения должны быть между супругами. Поэтому они и копируют семью матери-одиночки, так как в ней им всё понятно, все роли “расписаны”, но нет места для мужа. А в мечтах они рисуют себе нереального спутника жизни, поэтому знакомство с реальным мужчиной у них кончается разочарованием. А если в результате взаимной влюблённости они и решатся выйти замуж, то стереотип матери-одиночки не даст им сохранить брак. Ведь зачастую первое, что им приходит в голову в конфликтной ситуации: “Обойдусь и без мужа”. Поэтому-то брак у таких женщин обычно не бывает продолжительным, а естественная тяга к мужчинам не связывается у них с супружеством. Обидно, но в таких случаях оба супруга страдают не по своей вине. Правда, если такая девушка серьёзно задумается над смыслом семейной жизни и над возникшими проблемами, а не будет «плыть по течению», то она вполне сможет заработать своё семейное счастье. Молодым людям часто мешает решиться вступить в брак стереотип “свободной любви”, так как легкодоступное удовлетворение сексуального влечения, являющегося составляющей частью влюблённости, не даёт сердцу истосковаться и помечтать. А ведь отсутствие душевной тоски по близкому человеку, вызванное случайными сексуальными контактами, “размывает” смысл супружества и любви. “К чему любить, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать”. Привыкнув же к “свободной любви”, молодые люди не могут понять, зачем им нужно связывать себя заботами о семье, когда можно и без этого удовлетворить свою половую потребность? О душевной близости, настоящей любви и о родительских радостях у них из-за неопытности не возникает, как правило, вопросов. Увлечение “спортивным сексом” в молодости препятствует не только решению заключить брак, но и после принятия решения оно мешает налаживанию супружеской гармонии. Ведь такому стилю жизни соответствует стереотип знакомства, при котором “постель” опережает романтику влюблённости и духовную близость. А такой стереотип “перекрывает дорогу” к настоящим взаимоотношениям между возлюбленными и к гармоничному браку. Кстати, многие не только путают влюблённость с любовью, но и считают скоростное сексуальное взаимное притяжение влюблённостью, а сравнительно продолжительную сексуальную связь - любовью. Это заблуждение уводит от настоящих чувств и супружеского счастья. В последнее время появилась ещё одна помеха для основания семьи – унисекс - молодёжный стиль бесполой жизни: лысые девушки, бесполая одежда и т.п. Правда, приверженцы этого стиля от секса не отказываются, даже больше - они легко становятся бисексуалами. В глубине этого явления - нежелание вырасти и какой-то страх перед серьёзными взаимоотношениями между полами, перед заботой о семье, детях и т.п. В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат “расплывчатых” знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё-таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём. Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов. Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и “выделывающимися” друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и “разрушить” эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может “вклиниться” и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением. Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: “Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы?” Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё. Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому-то они и не стремятся стать парой, но “проголодавшись”, тянутся друг к другу, а “насытившись”, они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни. Русское слово “брак” восходит к древне-русскому “брачити”, что означает ”отбирать”, т.е. выбирать хорошее, нужное и отбрасывать плохое, ненужное. Это порождает некоторую двусмысленность термина, которым в юридической сфере обозначают семью, союз, а в производственном - испорченную, некачественную продукцию. В украинском, белорусском, польском, чешском и некоторых других славянских языках эти два явления спутать гораздо труднее, потому что брачный союз обозначается термином “шлюб”, который берёт своё начало от древнеславянского слова ”слюб”, обозначающим торжественное обещание. ”Слюбитесь”, значит “договоритесь”. Брак можно определить как социально признанный и одобренный союз полов между двумя взрослыми индивидами. Когда двое людей вступают в брак, они становятся родственниками. Брак- это исторически меняющаяся форма отношений между мужчиной и женщиной. Супружеское счастье рождается только в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” - парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары
Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть любовь никому не под силу. Легенда о мудрости У одного старого человека был единственный сын. И он хотел женить его на такой девушке, чтобы она содержала всю семью как следует, чтобы в доме сына был всегда уют и порядок. И этот человек собрал сливы из собственного сада, загрузил в телегу и стал ездить по аулам. Он обменивал сливы на мусор. Которая девушка принесет больше мусора, той давал больше слив. И в одном из аулов случилось так: одна девушка принесла горсть мусора на ладони. Старик спросил: «Почему ты так мало принесла? Я за него и одну сливу не дам». Девушка ответила: «У меня дома нет мусора. А этот мусор мне дала соседка за то, что я ей помогла подмести двор». Старик дал девушке горсть слив и поплелся домой. А на следующий день он приехал сватать эту девушку. Свадьбу сыграли очень пышную. Почему? Ну, об этом вы уже сами догадайтесь. А мне пора заканчивать свой рассказ. Только не думайте, что это выдумка. Так оно и было много лет назад. 2.3. Дополнительный материал для проведения занятий Управляй своей жизнью сам!!!! В жизни каждого человека наступает такой момент, когда ему необходимо разобраться в себе. У всех людей есть определенные составляющие, диктующие то иное состояние. В каждой личности как бы сохраняется та маленькая личность, которой он был в свои три года - ребенок или дитя. В любом человеке есть также и его собственные родители. Имеется третье состояние, отличающееся от этих двух. Первые два состояния названы Родитель иРебенок (или Дитя), а третье состояние — Взрослый. Эти состояния бытия — не роли, а психологическая реальность. Переходы из одного состояния в другое очевидны по манерам, внешнему виду, словам и жестам. Но всех нас иногда занимает вопрос «правда ли, что с детства можно быть взрослым или до старости оставаться ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы и проанализируйте свои ответы. Вы потеряли важные документы, что вы подумаете? Вы получили неожиданно в наследство огромную денежную сумму, как вы ей распорядитесь? Представьте ситуацию: вы сильно устали, а ваш ребенок отказывается помогать вам в домашних делах, вы думаете... Любите ли вы давать советы? Просят ли совета у вас? Ваш любимый сказочный герой? Итак, каждая личность имеет три состояния «Я», Эти три состояния определяются следующим образом. Состояние «Я» родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь от своих родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне они переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего ребенка. - Когда вы действуете, чувствуете, думаете подобно тому, как это делали ваши родители, вы находитесь в состоянии «Я» родителя. Когда вы действуете, чувствуете, думаете подобно тому, как это делали ваши родители, вы находитесь в состоянии «Я» родителя. Состояние «Я» взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Оно является организованным, приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая. - Когда вы имеете дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, вы находитесь в состоянии «Я» взрослого. Когда вы имеете дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, вы находитесь в состоянии «Я» взрослого. Состояние «Я» ребенка содержит все побуждения, которые возникают у ребенка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражает как бы «старое» (архаичное) поведение детства.- Когда вы чувствуете и ведете себя подобно тому, как вы это делали в детстве, вы находитесь в состоянии «Я» ребенка. Задание: Отметьте на луче по времени, в каком состоянии вы чаще находитесь? Родитель Заботящийся родитель__________________________________ Критикующий родитель_________________________________ Взрослый_________________________________________ Ребенок Благополучный ребенок, любознательный, оптимистичный играющий____________________ Неблагополучный ребенок Капризный, избалованный тревожный_____________________________---- Монахова А. Ю. (М 77 Психолог и семья: активные методы взаимодействия/Художник А. А. Селиванов. — Ярославль: Академия развития: Академия Холдинг: 2002. — 160 с.: ил. — (Практическая психология в школе) Тест «Выявление Я-состояния» по Э.Берну. Инструкция. Оцените каждое из приведенных ниже высказываний в баллах от 0 до 10, принимая во внимание то, что 10 баллов - наибольшая выраженность высказывания в отношении Вас, а 0- наименьшая.
Подсчитайте баллы. Состояние «Дитя» - 1 + 4 + 7 + 10 + 13 + 16 +19 = Состояние «Взрослый» - 2 + 5 + 8 + 11 + 14 + 17 + 20= Состояние «Родитель» - 3 + 6 + 9 + 12 + 15 + 18 + 21= Человек может находиться в определенный момент находиться лишь в одном состоянии И теперь, в заключение, мы хотим задать Вам, читатель, вопрос: «Как Вы думаете,из какой жизненной позиции можно стать здоровым и счастливым, научиться любить и дружить и « создать хорошую семью? Надеемся, что ты понял: из позиции Взрослого, который умеет радоваться жизни как дитя и быть ответственным как родитель. Подарок В случае если у Вас есть цель, которой Вы хотите достичь, но другое желание противоречит этой цели, проанализируйте свое мотивационное состояние, отвечая самому себе на следующие вопросы: 1. Хочу ли я достичь своей цели? 2. Хочется ли мне сейчас этим заниматься? 3. Что мне хочется делать? 4. Как соединить это с тем, что я решил сделать? Алгоритм картины будущего 1. Определите свою цель на 5 лет вперед. 2. Ярко и выпукло нарисуйте себе картину будущего: — Кем Вы будете через 5 лет? — Какое к этому времени Вы получите дополнительное образование? — Каков будет Ваш ежемесячный доход? — Как Вы будете себя чувствовать? — Какими будут Ваши перспективы на будущее? 3. Определите, что Вы должны сделать в течение каждого из этих 5-ти лет, чтобы добиться этой цели. 4. Сформулируйте свой девиз на ближайшие 3 месяца и сделайте карточку, на которой был бы напечатан этот девиз. 5. Носите карточку с собой и доставайте ее всякий раз, когда будете чувствовать себя растерянным, обескураженным, потерявшим цель. 6. Через 3 месяца сформулируйте новый девиз. 7. Повторяйте действия по пунктам 5 и 6 еще 2 раза в течение года.
Мудрые мысли: Счастье, что само пришло к тебе, уходя, заставит проклинать. /Древнеиндийский афоризм / Счастливый человек и при малом достатке не теряет хорошего расположения духа, а у несчастливого и при большом достатке душа не радуется. /Демокрит/ Без мучений счастья не добиться. /Индийское изречение/ Не познав горя, счастья не узнаешь. /Армянская пословица/ Горя бояться - счастья не видать. /Русская пословица/ Никогда не считай счастливым того, кто зависит от счастливой случайности. /Сенека/ Не обязательно жить, но обязательно жить счастливо. /Ж. Ренар/ Общий закон жизни - стремление к счастью и постепенное его осуществление. /В. Короленко/ Где нет стремления к счастью, там нет стремления вообще. Стремление к счастью - стремление стремлений. /Л. Фейербах/ Счастье делает людей духовно здоровыми и чистыми. /Р. Люксембург/ Счастье не в том, чтобы делать всегда то, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л. Толстой/ Кто за счастье борется, к тому оно и клонится. /Русская пословица/ Счастье можно заработать и завоевать, но не получить в готовом виде из рук благодетеля. /Д.Писарев/ Счастье ощутимо не столько при достижении желаемого, сколько в процессе достижения. /К.Гельвеций/ Когда в жизни нет иной цели, кроме себялюбивого счастья, жизнь становится бесцельной. /Р.Роллан/ Несчастье большинства людей в том, что они считают себя способными на что-то большее, чем в состоянии сделать. /А. Горький/ Непомерные притязания - вот источник наших горестей, а счастья в жизни можно достичь лишь тогда, когда он иссякнет. /Н. Шамфор/ Кто считает себя несчастливым, тот сам себя делает несчастным. /К. Гельвеций/ Счастлив тот, кто умеет не сожалеть о невозвратном. /Античный афоризм/ Счастлив сохранивший в старости все свои чувства. /Д. Фонвизин/ Каждый - кузнец своего счастья. /Саллюстий/ Счастье и несчастье человека в не меньшей степени зависят от его нрава, чем от судьбы. /Ф.Ларошфуко/ Счастью человека помогают, конечно, внешние условия, но его судьба находится, в основном, в его руках. /Ф. Бэкон/ Судьбу каждого человека формируют его нравы. /Античный афоризм/ Судьба неизбежнее, чем случайность. Не зря говорят: “Судьба заключена в характере”. /Акутагава Рюноскэ/ В судьбе нет случайностей; человек скорее создаёт, нежели встречает свою судьбу. /Л. Толстой/ К судьбе надо относиться так же, как и к своему здоровью: когда она нам благоприятствует - наслаждаться ею, а когда капризничает - выжидать, стараясь не прибегать к сильнодействующим средствам. /Ф. Ларошфуко/ Любовь есть соединение любимого человека со своими основными и искреннейшими идеями и осуществление через него своего смысла жизни. /А. Платонов/ Любовь - это цветы нравственности; без здорового нравственного корня - нет и благородной любви. /В. Сухомлинский/ Любить - значит жить жизнью того, кого любишь. /Л. Толстой/ Чтобы любить друг друга, нужно бороться с собой. /Ф. Достоевский/ Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит и весь мир. /Э. Фром/ Благодеяние любви не только в том, что она внушает нам веру в другого человека, но и в том, что мы обретаем веру в себя. /Р. Роллан/ Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь стать лучше себя. /М. Пришвин/ Чем сильнее у человека характер, тем менее он склонен к непостоянству в любви. /Стендаль/ Любовь, которая не обновляется ежедневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство. /Д. Джебран/ Нельзя любить ни того, кого боишься, ни того, кто боится тебя. /Цицерон/ Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. /Ж. Лабрюйер/ Если ты любишь, не вызывая взаимности, то любовь твоя бессильна, она - несчастье. /К. Маркс/ Супружеская любовь создаёт человеческий род, дружеская любовь совершенствует его, а распутная - унижает и развращает. /Ф. Бэкон/ Только муж с женой вдвоём образуют полноценного человека. /Л. Фейербах/ Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. /А.Шопенгауэр/ Жениться надо так же, как и умирать, то есть только тогда, когда уже не можешь иначе. /Л.Толстой/ Жена и дети учат человечности, холостяков учить некому, поэтому они мрачны и суровы. /Ф.Бэкон/ Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, а плохая - ждёт его. /В. Ключевский/ Брак без детей, как день без солнца. /Античный афоризм/ Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, она тогда наполняется кошмарами. /Ш. Сент-Бёв/ Семья - это та первичная среда, где человек должен научиться творить добро. /В. Сухомлинский/ Воспитание - великое дело: им решается участь человека. /В. Белинский/ Воспитание есть украшение в счастье и прибежище в несчастье. /Демокрит/ Привычка всего прочнее, когда берёт начало в юные годы; и это называется воспитанием, и оно является ни чем иным, как сложившимися привычками. /Ф. Бэкон/ |