Раппорт. Как найти подход к собеседнику любой сложности (Эмили Э. Памятка Смысл отношений
 Скачать 2.36 Mb.
|
|
Родитель-Обезьяна Очень здорово быть родителем-Обезьяной — вы стремитесь поделиться с ребенком опытом, выслушиваете друг друга, выражаете свою любовь и привязанность. Родители-Обе- 274 Ра п порт зьяны видят в своих детях друзей и товарищей. Они проводят сними время, потому что действительно этого хотят, а не из чувства долга. Это сердечные, отзывчивые и добрые люди. Если вы такой со своим ребенком, он будет отвечать вам взаимностью. Вы можете не осознавать важность этого, пока он не станет подростком. Когда ребенок начнет отстаивать свою независимость и окажется во власти гормонов, вы обнаружите, насколько тяжело бывает сохранять в отношениях позитив. Но, заранее создав позитивные отношения, вы намного проще преодолеете этот период. Например, когда выпросите своего ребенка принести в стирку гору белья, скопившегося на полу в его спальне, он делает это (пусть и нехотя, потому что готов помочь и знает, что так поступить будет правильно. Он сделает это не из-за того, что это правило (воспитание Львов) и не из- за страха, что иначе вы отнимете у него телефон (воспитание Тираннозавров). Так ребенок усвоит важный урок, что послушание может строиться на взаимоуважении и любви, и этот урок пригодится ему во взрослых отношениях. Ваш ребенок сформирует собственные принципы и будут ориентироваться именно на них, а не чужие поступки, других людей или тот факт, что за ними кто-то наблюдает. Воспитание в стиле Обезьяны позволит ребенку развить собственные взгляды и мнения, а ее наставничество и внимание помогут развить устойчивые нравственные ориентиры и сильный характер. Нужно поступать правильно, потому что это правильно — вот какой урок усваивает ребенок у родителя-Обезьяны. Но создание прочных отношений между Обезьяной и ребенком может стать проблемой, когда речь заходит о дисциплине и соблюдении правил. Здесь, как и на работе, Обезьяна легко превращается в Мышь, если она недостаточно авторитетна или начинает видеть в своем ребенке только друга, а некого Сотрудничаем Обезьяна то, кто нуждается в ее руководстве и ограничениях. Любому родителю, даже хорошей Обезьяне, для равновесия требуется щепотка Льва. Родитель должен оставаться заглавного. Когда мы передаем лидерство ребенку, мы уклоняемся от от- ветственности. Эмили Я работала со многими семьями, в которых родитель терял авторитет из-за плохого или слишком дружелюбного воспитания. Например, мы занимались со Стивом (24 года, которому больше полугода не позволяли общаться с двумя его детьми (Диланом, 6 лети Грейси, 4 года. Случилось это из-за вспышек домашнего насилия, вовремя которых Стив, в частности, прижал их маму к стене и душил, пока она не потеряла сознание. Несмотря на склонность к насилию и возраст, Стив по-прежнему выглядели вел себя как подросток. Он был худощавыми долговязым, у него постоянно был слегка удивленный, угрюмый вид, будто вы только что оскорбили его, даже если не сказали ни слова. В первую очередь, мы хотели показать Стиву, как ужасно насилие над матерью может повлиять на эмоциональное и поведенческое развитие детей. Мы обсуждали частые истерики Грейси в детском саду и агрессивное поведение Дилана в школе и дома с сестрой. Стиву казалось, что дети еще слишком маленькие, чтобы что-то понимать, и у них типичные проблемы поведения, никак несвязанные сего поведением. Также нас беспокоило, что он неспособен провести границу между взрослыми ребенком. Это заметно сразу, когда родитель использует взрослые термины по отношению к своему ребенку. Например, он мог сказать, что Грейси ведет себя как маленькая сучка, и что Дилан — его второй пилот. Напомню, что Грейси было четыре года, а Дилану — шесть. Когда Стива спросили, почему он разрешает Дилану играть вон ответил 276 Ра п порт Ну, ему нравилось смотреть, как я играю, поэтому я дал ему попробовать, и у него отлично выходит. Я жене говорю ему, как разблокировать стрип-бары или что-то типа того Ну, знаете, и картинка там отличная. Не вижу в этом большой проблемы. Когда его спросили, почему Дилан захотел одеться как Конструктор злодей из фильма Пила на Хэллоуин — он сухо ответил — Ну, он ковырялся в моем аккаунте на Netflix, и этот фильм был в списке, но ему потом не снились кошмары или что-то в этом роде, ему просто очень нравится этот персонаж Он не боится. Это же все понарошку! Мы и социальный работник ужаснулись, когда узнали, что суд посемейным делам разрешил Стиву видеться с Диланом и Грейси под наблюдением отца Стива). Его первая ночевка с детьми закончилась звонком в полицию. Дилан и Грейси в 2 часа ночи бегали по лестницам дома, где жил отец Стива. Когда полицейские спросили об этом Стива, он ответил — В чем проблема Им же завтра не в школу! Стив просто не мог понять, что дети — это не «мини-взрослые», с которыми можно общаться и иметь общие интересы. Ему не приходило в голову, что подходящие для него вещи могут не подходить для их возраста и уровня умственного и нравственного развития. Проблема родительского поведения Стива крылась в чрезмерной дружбе с детьми и почти полной неспособности быть взрослым родителем. Он вел себя так, будто дети были с ним одного возраста, а в худшие моменты, будто он был одного возраста сними. Если бы мы отобразили его отношения с детьми в круге животных, то он был бы плохой Обезьяной, когда они дружат, и плохим Тираннозавром, когда они ссорятся. В родительских отношениях практически невозможно придумать худшего сочетания. Сотрудничаем Обезьяна Может показаться, что развивать в ребенке новые интересы и делиться с ним тем, что нравится вам самим — это хорошая идея. Вы сможете делать или смотреть что-то вместе, наслаждаться совместным опытом и общими интересами. Любой родитель, который просмотрел тысячи часов диснеевских сериалов или сотни раз играл в Моего маленького пони или «Боба-строителя», поймет желание перейти к чему-то более взрослому. Но одна из главных родительских обязанностей — защищать детство своих детей и позволять им быть детьми. Это очень короткий, но важный период их жизни. Нужно быть осторожными и не торопить детей только потому, что они гораздо взрослее своего возраста или им нравится смотреть или играть в тоже, что и мне. Эти решения должны быть объективными и касаться их потребностей, а не ваших желаний. Как мы говорили ранее, для хорошего воспитания требуется, чтобы родители всегда были немножко Львами. Родитель отвечает за развитие ребенка и направляет его, ограничивая некоторой системой. Даже если большую часть времени вы дружны со своим ребенком, неизбежны моменты, когда ситуация потребует от вас перейти в режим Льва и показать, что правильно, а что нет. Это не значит, что воспитание детей должно сводиться куста- новлению правили ограничений. Родители совершенно по- разному видят допустимые границы. Некоторые могут придерживаться очень строгого режима сна или полностью избегать искусственных красителей или сахара. Другие же совсем не против домашних боев на водных пистолетах итого, чтобы перед сном их ребенок перекусил огромным пакетом сладостей. Если это не наносит ребенку объективного вреда, нет ничего плохого в том, чтобы придерживаться собственных родительских принципов и ценностей (хотя, возможно, это и не понравится семейному стоматологу. Как часто говорят, нет точной инструкции по воспитанию детей 278 Ра п порт Но чего точно не стоит делать, так это надеяться, что ребенок разовьет свои принципы и ценности без вашей поддержки и руководства. Конечно, такая перспектива может порадовать подростков гуляй сколько хочешь и где хочешь, пей, кури, смотри порно и прогуливай школу, если захочется. Нов конечном счете они лишь еще больше запутаются, будут чувствовать себя ненужными и нелюбимыми. Детям необходима организация — она обеспечивает безопасность, близость и уверенность на том уровне, которого взрослые не могут себе позволить. Также она может стать образцом поведения в более взрослой и независимой жизни. Организация и границы дают детям навыки самоуправления и контроля над собственными желаниями, эмоциями, импульсами и поведением, и это очень поможет им по мере того, как они будут вступать в более ответственную и сложную взрослую жизнь. Главная задача родителя — давать ребенку не то, что ему хочется, а то, что ему нужно. Иногда эта необходимость ставит нас, взрослых, в очень трудное положение. Мы знаем, что наше решение может расстроить ребенка, и что его будет сложно понять и принять. Иногда Обезьяна должна стать Львом, чтобы поддержать ребенка и обеспечить ему безопасность. Партнер-Обезьяна В романтических или дружеских отношениях плохая Обезьяна также часто забывает о границах. Явный ее признак — спешка в развитии отношений. Она внезапно может заявить, что вы должны проводить вместе все выходные или что совместная ночевка — это уже решенный вопрос. Если вам вдруг становится неловко и некомфортно в близких отношениях, возможно, это дело рук плохой Обезьяны. «Плохая» Обезьяна так навязывает свою любовь, что перестает нравиться. Сотрудничаем Обезьяна Она может дарить вам подарки или развлекать вас, ивы начинаете чувствовать, будто обязаны продолжать встречаться с этим человеком. Вполне возможно, так плохая Обезьяна пытается вас к себе привязать. Она не спрашивает разрешения, предполагая, что вы всегда на все согласны. Когда вы чувствуете, что человек посягает на ваше пространство, время или право принимать решения, скорее всего, вы имеете дело с плохой Обезьяной. В некотором смысле она коварнее плохого Тираннозавра или плохого Льва. Когда кто-то кричит или командует, их попытки контролировать вас очевидны. Но когда кто-то пытается манипулировать вами посредством социальных обязательств (Как я могу отказать, он был так добр ко мне, контроль и влияние проникают в отношения незаметно. Всегда спрашивайте себя — уважает ли этот человек меня и мою независимость Проверьте, соответствуют ли ваши отношения принципам ЧЭНО. Если нет, вы запросто можете оказаться в плохом круге животных, даже если на первый взгляд все кажется очень милым. Добрый — не значит слабый «Хорошая» Обезьяна создает вокруг себя атмосферу сплоченности и воодушевления. В ней вы найдете поддержку, непред- взятое отношение и любопытство к чужим взглядами ценностям. Хорошая Обезьяна интересуется чужими взглядами и увлечениями, даже если их не разделяет. Сколько же родителей, с которыми работает Эмили, разрушают отношения с подростками, просто потому что не умеют сними общаться или не знают их. Когда она спрашивает Что нравится вашему ребенку Что его интересует, они часто отвечают Не знаю или имеют лишь смутное представление Он любит видеоигры, смотреть всякую ерунду 280 Ра п порт на YouTube, тусоваться с друзьями, съедать все в доме В таких ситуациях первым шагом к налаживанию отношений часто становится разговор со своим ребенком без инструкций, без оценок, нос попыткой понять, что его вдохновляет и что ему нравится. Внимательность к ребенку — это не слабость, а чудесный подарок, который вдохновит его и сделает сильнее. Профессор Стивен С. Хейс из Университета Невады и создатель метода ТПО (терапия принятия и обязательств) сказал Любовь — это еще не все, но это единственное, что у насесть. По его мнению, любовь должна быть в центре всех наших отношений — с коллегами, внутри сообществ и дома. Он считает, что людям стоит научиться жить в таких отношениях с собой и окружающими, чтобы дарить друг другу вдохновение и любовь. Мы не должны прятать доброту и беречь ее для тех, кто больше всего ее заслуживает. Она будет расти и вплетаться в ткань нашего общества, только если мысами посеем повсюду ее семена. Гарвардский проект Сделаем заботу нормой выявил пять принципов родительского поведения, которые, по мнению исследователей, повышают вероятность воспитания доброго ребенка. Некоторые из них будут полезны и для других важных отношений, например, с нашими партнерами, коллегами по работе, членами семьи и друзьями. Подумайте об отношениях, которые вы хотите улучшить, и постарайтесь применить к ним как можно больше из этих принципов Русманьер T. Стивен Хейс о терапии принятия и приверженности // Psy- chotherapy.net Электронный ресурс URL: https://www.psychotherapy.net/ interview/acceptance-commitment-therapy-ACT-steven-hayes-interview дата обращения 05.11.2019). 2 Making Caring Common Project Электронный ресурс URL: https://mcc. gse.harvard.edu/ (дата обращения 05.11. 2019). 1. Создавайте дружелюбную атмосферу Будьте образцом для подражания проявляйте доброту, сочувствие и заботу о других. Когда вы ошибаетесь, будьте скромнее и признайте свои ошибки. Будьте эмпатичны. Учитывайте мысли или чувства окружающих, даже тех, с кем вы несогласны или кому не симпатизируете. Старайтесь понять чужую точку зрения. Цените чужие чувства Сделайте так, чтобы другой человек почувствовал себя ценными значимым. Уделите ему побольше внимания, задавайте вопросы и проявляйте интерес к тому, что его волнует. Демонстрируйте симпатию и подчеркивайте, что замечаете его старания и достижения. Поддерживайте героическое поведение. Когда кто-то готов поставить свои собственные интересы на второй план или бороться с несправедливостью, невзгодами излом, обратите на это внимание и поддержите этого человека. Поощряйте серое мышление Не уклоняйтесь от неоднозначностей, старайтесь не видеть ситуации в черно-белом цвете — хорошими или плохими. Старайтесь глубже понимать людей и обстоятельства. Хорошая Обезьяна дорожит отношениями, чтобы поддерживать сотрудничество. Если вы подумали о ком-то что-то хорошее, скажите это Не берегите мысли для поздравительных открыток и особых случаев. Найдите время, чтобы по- настоящему узнать небезразличных вам людей, распознайте их сильные и слабые стороны и побудите их найти собственный путь к счастью, даже если он не совпадает с вашим 282 Ра п порт Памятка: Обезьяна. Главное для Обезьяны — командная работа и сотрудничество. Даже если вы занимаете властную позицию (руководитель, родитель, тренер, вы создаете атмосферу нерушимого единства мы — команда, и мы работаем для достижения единой цели. Ваше послание Мы все вместе. Приятно быть приятным Доброта вызывает доброту. Тот, от кого исходит добро, становится более здоровым, счастливыми довольным. Быть приятным — это признак силы, которая может победить апатию, гневи требовательность, а также принести благо себе и другим. В воспитании / управлении / отношениях сочетайте свободу с наставничеством, чтобы подталкивать других к развитию и учить самостоятельно принимать решения. Это позволяет подчиненным развивать и проверять свои нравственные ориентиры, быть независимыми, воспитывать в себе стойкость и силу духа, чтобы справиться с превратностями жизни. Остерегайтесь фамильярности Нарушенные границы в отношениях с детьми или на работе бывает чрезвычайно трудно восстановить. Трудно загнать джинна обратно в бутылку. Вы недруг своему ребенку, даже если вы друзья. Вы недруг своим сотрудникам, даже если так проще работать. Когда ваша роль требует лидерства и авторитета, вы должны суметь отстоять их, поэтому остерегайтесь размытых границ плохой Обезьяны. Научитесь искусству беседы Есть три полезных шага, которые помогут вам стать более дружелюбными общительным, если это не выходит само собой 1) слушайте больше и говорите меньше, строя разговор на основе того, что волнует и интересует человека 2) делитесь найдите общий опыта если выговорите с незнакомым человеком, начните с чего-то, что знакомо каждому — так вы сможете выстроить диалоги лучше узнать собеседника 3) узнавайте в разговоре старайтесь перекидывать мяч как минимум вдвое чаще, оставлять его у себя. Людям нравится чувствовать, что их слушают Глава Учимся использовать все стили Никогда не отправляйте ребенка в плавание по тихому морю жизни на корабле лишь с одним парусом. Д. Г. Лоуренс Учимся использовать все стили Большинство людей развивают наиболее удобный им стиль поведения, а затем применяют его в большинстве своих отношений. Так у них вырабатывается привычный способ обращения с миром. Но для развития и роста нужно выходить из зоны комфорта и пробовать разные стили общения — даже те, которые вам не нравятся, которые кажутся вам нелепыми или от которых вас бросает в холодный пот. Если вы решите Я такой, какой есть, и другим придется с этим смириться, вы не сможете извлекать максимум из своих отношений. Чем разнообразней становится ваш набор навыков, тем больше преимуществ вы получаете. Гибкость в отношениях связана с такими понятиями, как эмоциональный интеллект и эмпатия, и исследования показали, что лучшие коммуникаторы универсальны они могут работать во всех четырех стилях и переключаться между ними. Развивая свою универсальность, выучитесь справляться с любой ситуацией со спокойной уверенностью. Как стать универсальнее? В целом, согласно исследованиям, есть три ключевых компонента, которые подготовят вас к построению раппорта: 1. Компетенция в коммуникации. Исключите из своего репертуара все черты неадаптивного круга, круга плохих животных. Чувствительность. Научитесь правильно определять стиль общения другого человека — с каким животным вы имеете дело. Универсальность. Умейте использовать любое поведение из адаптивного круга, круга хороших животных по мере необходимости. 288 Ра п порт в коммуникации — это умение управлять межличностными отношениями, не впадая в плохое поведение. Проще говоря, это способность избежать соскальзывания из хорошего круга в плохой. Это может быть сложно, поскольку нужно сознательно подавлять бессознательное желание отреагировать на плохое поведение таким же плохим поведением. Случайные промахи — это нормально, но, если вы оступаетесь больше чем в половине случаев, вам понадобится помощь, чтобы убрать эту вредную привычку из своего репертуара. Попробовать скорректировать свое поведение лучше всего в долгосрочных отношениях, когда у вас есть время и пространство, чтобы попытаться исправиться. Еще сложнее избежать плохого круга, когда время вашего взаимодействия ограничено или вы пытаетесь произвести хорошее первое впечатление. Поведение на первом свидании классический пример, когда короткое взаимодействие может создать или уничтожить возможность второго свидания, поэтому важно держаться подальше от плохого круга или исправлять ситуацию, если вы случайно ступили на путь не- адаптивного общения. Представьте: Марта и Джейк учатся водном колледже и вместе ходят на занятия по математике. Они уже немного общались друг с другом, а сейчас у них первое свидание. Они оба немного волнуются, но пока дела идут хорошо. Оба общительные и доброжелательные Такты когда-нибудь была в этом месте — спрашивает Джейк. — Нет, но здесь круто. Мне нравится подсветка вокруг бара, — улыбается Марта. Учимся использовать все стили Да, крутая. Что сегодня вытворял мистер Хамфрис, а Как будто у него мозги переклинило прямо посреди лекции Боже, и не говори — Марта смеется. — Как он мог просто так забыть целую формулу Когда Брэд начал помогать ему, было так неловко Фу, да уж, было так себе Брэд такой болван, с таким же успехом мог бы и сам закончить лекцию — хохочет Джейк. Пока все идет неплохо. Они с радостью и теплотой обсуждают текущую обстановку (красивый свет в баре) и совместный опыт (мистер Хамфрис). Сразу впоминаются советы для хорошей Обезьяны из девятой главы Я понятия не имела, что сегодня надеть — не знала, какой тут дресс-код. Сменила, наверное, 12 нарядов — неуверенно признается Марта. — Ты выглядишь великолепно — очень красиво, — говорит Джейк после паузы. — Но, думаю, ты ив огромном бумажном пакете смотрелась бы прекрасно Ой, спасибо, Джейк, правда приятно это слышать, — девушка в ответ краснеет. Молодец, Джейк. Марта проявила немного скромности и неуверенности (плохая Мышь, ион ответил комплиментом, чтобы успокоить ее (хороший Лев/Обезьяна). — На самом деле, может, нам обоим следовало бы надеть бумажные пакеты — их будет легко сорвать в конце вечера, к тому же, их можно сдать в переработку — улыбается Джейк. Повисает неловкая пауза Мм, да. Это немного странно О нет Яне имел ввиду, сорвать нес меня, ас тебя Нет, погоди Не в смысле, что ты сорвешь с меня В смыс- |