ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Свобода прервать контакт В идеале, вам, возможно, хотелось бы иметь свободу быть со- бой, но при этом уметь защищать себя, продолжая общаться с родителями. И все же иногда вы можете считать необходи- мым на время прервать контакт, чтобы защитить свое эмо- циональное здоровье. Хотя это может вызвать огромное чув- ство вины и неуверенность в себе, подумайте, что у вас могут быть достаточно веские причины, чтобы дистанцироваться. Например, ваш родитель может причинять вам эмоциональ- ную боль или отказываться уважать ваши границы: навяз- чиво общаться с вами, ограничивая ваше право быть собой. Вы можете взять паузу и не общаться некоторое время с ро- дителем, который ведет себя подобным образом. 226 Некоторые родители совершенно не умеют анализировать собственные поступки и, несмотря на многочисленные объ- яснения, просто не принимают тот факт, что их поведение представляет собой проблему. Кроме того, некоторые роди- тели с садистскими наклонностями ведут себя понастояще- му злобно с собственными детьми и получают удовольствие от боли и фрустрации, которые вызывают их действия. Дети таких родителей могут решить, что прерывание контактов яв- ляется лучшим решением. Факт, что человек является вашим биологическим родителем, не означает, что вы должны под- держивать с ним эмоциональную или социальную связь. К счастью, вам не нужно активно поддерживать отноше- ния с родителями, чтобы освободиться от их влияния. Если бы это было не так, люди не могли бы эмоционально от- делиться от родителей, которые умерли или живут далеко от них. Истинная свобода от нездоровых ролей и отношений начинается внутри каждого из нас, а не во взаимодействии и конфронтации с другими. История Аиши Аиша, женщина двадцати семи лет с успешной карьерой на те- левидении, страдала от депрессии и низкой самооценки. Ее мать Элла всегда называла Аишу проблемным ребенком. Хотя Элла сдувала пылинки с младшего брата Аиши, она была придирчива и требовательна к дочери. Аиша чувствовала, что никогда не сможет угодить Элле, но все равно пыталась сделать так, чтобы мать ей гордилась. Но Элла продолжала цепляться к тому, что Аиша делала неидеально. Элла также не могла удер- жаться от насмешек над Аишей и издевалась над ней в присут- ствии других людей, в том числе бойфрендов дочери. Хотя Аиша много раз пыталась поговорить с матерью о ее по- ведении, это не помогало. Элла всегда делала невинное лицо 227 и даже использовала слезы и гнев дочери, чтобы доказать той, что она была плохим ребенком и плохо обращалась с матерью. Аиша стала настолько чувствительной к оскорбительным ком- ментариям Эллы, что простой совместный ужин часто заканчи- вался слезами. Как только Аиша решила прекратить всякий контакт с Эл- лой, уровень стресса в ее жизни значительно снизился. От- казавшись от болезненного общения с матерью, Аиша была счастлива как никогда. Она беспокоилась, что ее нежелание встречаться с матерью делает ее плохим человеком, но она не могла отрицать, что, исключив Эллу из своей жизни, ста- ла чувствовать себя намного лучше, а ее самооценка выросла. Бойфренд Аиши даже сказал, что она стала выглядеть более свободным человеком. Несколько месяцев спустя Аиша принесла открытку от ма- тери на нашу встречу и прочитала мне, что там было написа- но. Хотя было очевидно, что Элла хочет возобновить общение, ее слова еще раз напомнили Аише, почему ей необходимо держаться на расстоянии. Стараясь оправдать себя, Элла на- писала лишь о своих чувствах и о том, что всегда любила Аишу. Она не проявила эмпатии по отношению к дочери и не взяла на себя ответственность за свое обидное поведение. Аиша много раз говорила матери о своей обиде и не дела- ла тайны из того, почему она перестала с ней общаться. Тайна существовала лишь в голове Эллы, ее идеализированная фан- тазия о том, какой любящей матерью она была, не оставляла места чувствам Аиши. Свобода устанавливать границы и решать, сколько мы готовы дать Хотя прерывание контакта бывает иногда необходимо, не- которые люди могут настолько эффективно устанавливать 228 границы, что у родителей просто не остается возможно- стей навредить. Один из способов сделать это — контроли- ровать частоту общения. Ограничив контакты, вы можете потратить больше энергии на удовлетворение собственных потребностей и заботу о себе. Ваши родители могут проте- стовать изза того, что вы дарите им свое время или внима- ние не так щедро, как раньше, однако эти сложные моменты предлагают вам бесценную возможность справиться с ирра- циональным чувством вины за то, что у вас есть собствен- ные потребности. Помните, что, если вы являетесь интернализатором, вы склонны считать, что решение любой проблемы зависит от вас и что если вы приложите чуть больше усилий, ситуация, в том числе поведение других людей, улучшится. Понимание того, что это не так, приносит огромное облегчение. Обыч- но интернализаторы продолжают стараться, а экстернализа- торы — пользоваться этим. Не забывайте, что ваша ценность как человека не зависит от того, сколько вы готовы отдавать в отношениях, и что ставить границы в отношениях с людь- ми, которые продолжают брать, — это не эгоизм. Ваша зада- ча — заботиться о себе вне зависимости от того, что, по мне- нию окружающих, вы должны делать для них. Обращая внимание на то, как другие потихоньку высасы- вают вашу энергию, вы сможете понять, когда даете слиш- ком много. Даже в незначительных ситуациях взаимодей- ствия вы можете регулировать то, сколько вы готовы дать, чтобы не чувствовать истощения от попыток удовлетворить потребности окружающих. Я рекомендую использовать подход, основанный на осоз- нании уровня зрелости, и понаблюдать за тем, как реагируют родители, когда вы просите их уважать ваши границы. Обра- тите внимание на то, не пытаются ли они вызвать у вас чув- 229 ство вины или стыда, как будто у них есть право делать все, что им хочется, не учитывая, как это влияет на вас. История Брэда У Брэда была ответственная должность, четверо детей и слож- ные отношения с женой. Несмотря на то что в его жизни и так было много стресса, он разрешил своей вспыльчивой матери Рут переехать к нему, после того как она была вынуждена вы- ехать из арендуемой ей квартиры из-за ссоры с арендодате- лем. Вскоре после переезда Рут Брэд узнал, что у его жены был роман, и это практически уничтожило их брак. Примерно в это же время дочь Брэда поймали в школе за курением травки. Рут не проявила чувствительности к напряженной атмосфере в доме. Она лишь осложняла ситуацию, высказывая свое мне- ние всякий раз, когда ей этого хотелось. Если она чувствовала себя отвергнутой, она начинала хлопать дверьми, орать на де- тей и ругать домашних животных. Брэд чувствовал, что нахо- дится на грани нервного срыва. Брэд понял, что ему придется выбирать между своим здоро- вьем и возможностью продолжать поддерживать уверенность матери, что ей все должны. Он неоднократно пытался обсудить с Рут ее поведение, но это не помогло. Рут продолжала хозяй- ничать в доме и вести себя грубо с детьми Брэда. В конце кон- цов Брэд попросил мать переехать в сдаваемый в аренду дом на другом конце города, которым владела его семья. Рут была поражена. Она не предполагала, что это может произойти, точно так же как не понимала, почему ее бывший арендодатель настоял, чтобы она съехала. Брэд вел себя так- тично, но твердо. Как и следовало ожидать, Рут взорвалась об- винениями, что сын ее не любит. Брэд придерживался темы разговора: «Мы можем поме- нять что-то в нашей жизни и без громких сцен. Мы любим тебя, 230 но тебе пора переехать. Мы не обязаны заботиться о тебе. Ты в состоянии позаботиться о себе сама». «Ты будешь брать с меня плату за аренду?» — спросила его мать. «Да, и тебе придется платить больше, если ты хочешь вклю- чить в стоимость коммунальную плату». Во время нашей следующей сессии Брэд проанализировал этот разговор и описал, как он не позволил себе попасть в ло- вушку. Он сказал себе: «В этот раз я туда не пойду», — и сосре- доточился на результате, который хотел получить от разгово- ра: переезде Рут из их дома. Брэд наконец понял, как много стресса Рут добавляла в его и без того сложную ситуацию: «От ее присутствия у меня под- нялось давление. Раньше я говорил себе, что должен все испра- вить, но на самом деле я не хочу ничего исправлять в отношени- ях с ней. У меня есть силы, но это не то, что я хочу делать». Брэд начал по-другому смотреть на вещи: «То, что мы одна семья, не дает никому право обращаться с другими как с мусором». Свобода сочувствовать себе Для того чтобы заботиться о себе, вам необходимо испыты- вать сострадание к себе (McCullough et al., 2003). Понимание собственных чувств и проявление сочувствия — две основные составляющие сильной личности. Научиться устанавливать границы и справиться с привычкой давать слишком много можно, только если вы умеете сострадать себе. Сочувствие к самим себе может быть понастоящему ис- целяющим, однако поначалу это может казаться неестест- венным. Вот как описала это одна женщина: «Я оглядыва- лась назад на ту маленькую девочку, которой я была, и видела, что ей пришлось через многое пройти. Впервые в жизни мне было себя жаль. Это было похоже на ощущение, которое ис- 231 пытываешь, выдохнув, после того как долго задерживал ды- хание, не осознавая этого. Это странное ощущение, я испы- тала сразу несколько чувств: грусть, напряжение, облегчение. Теперь я сочувствую себе изза того, насколько болезнен- ным и мучительным было мое детство. Увидеть себя малень- кой было похоже на мистический опыт. Я наконец могла ска- зать: „Ничего себе! Бедная девочка!“ Я никогда не говорила так раньше». Другая женщина испытала подобное сочувствие к себе, найдя старую школьную фотографию. Она поняла, что го- ворит с девочкой на фотографии. Вот что она сказала: «Ты храбрая девочка, ты улыбаешься для школьной фотографии, но на тебя столько всего навалилось». Горе и слезы — нормальная реакция на зарождающееся сочувствие к себе. Она возникает, когда мы осознаём болез- ненную правду, которую так трудно принять. Если вы про- жили долгие годы без одобрения и поддержки, вы, скорее всего, подавляли грусть больше, чем какую бы то ни было другую эмоцию. Дэниел Сигел, известный психиатр и автор книг, подробно писал об исцеляющей силе эмоций (2009). По его словам, если мы позволим себе спокойно сидеть, ощу- щая наши истинные эмоции, по мере того как они возникают, этот опыт может нас изменить. Проживание глубоких эмо- ций — это наш способ обработки важной информации. Осоз- нание наших эмоций, включая горе, — это необходимая вну- тренняя работа для психологического роста. По мнению Сигела, когда мы испытываем эмоции, мы интегрируем и впитываем новую информацию в сознание (2009). Я часто говорю клиентам, что слезы можно считать физическим признаком процесса интеграции, происходя- щего в нашем сердце и разуме. Когда вы плачете изза глуби- ны охвативших вас чувств, которые возникают в результате 232 осознания чегото нового, в конечном итоге вы чувствуете себя лучше. Такие слезы помогают вам развиваться и стано- виться более интегрированной и сложной личностью. Они помогают нам почувствовать себя более устойчивыми и спо- собными перегруппироваться. Способность сочувствовать себе возвращается волнами, и некоторые из этих волн могут быть очень интенсивными. Если вам приходится интегрировать много непроработан- ных эмоций, это может казаться непосильной задачей. Обра- щение за утешением и поддержкой к отзывчивому другу или терапевту может помочь вам пережить это непростое время, но не стоит бояться этого естественного процесса. Ваше тело знает, как плакать и горевать. Если вы позволите своим чув- ствам быть и перестанете пытаться понять их, этот опыт по- может вам стать более интегрированной, зрелой личностью с более развитым умением сочувствовать себе и другим. Свобода от избыточной эмпатии Интернализаторы отличаются такой высокой эмоциональ- ной чувствительностью, что могут испытывать излишнюю эмпатию по отношению к другим людям изза их проблем или того, от чего они страдают, по мнению интернализато- ра. Иногда они переживают изза ситуации другого больше, чем он сам. Здоровая эмпатия, с другой стороны, позволяет вам сочувствовать другому, не забывая о своих ограничениях. История Ребекки Айрин, пожилая мать Ребекки, была экстернализатором и по- стоянно жаловалась. Все всегда было не так, хотя Ребекка ста- ралась изо всех сил, чтобы сделать мать счастливой. Хотя Ре- бекка хорошо умела устанавливать границы в отношениях с Айрин, у нее было одно слабое место. Однажды во время 233 сеанса терапии Ребекка раскрыла фундаментальную ошибку своего мышления, сказав: «Но ведь нет ничего плохого в том, что я хочу, чтобы ей стало лучше». «Ну конечно есть!» — воскликнула я. Это убеждение было центром жертвенной роли, которую Ребекка играла в отноше- ниях с матерью. Желание заставить Айрин чувствовать себя лучше было серьезной проблемой, потому что оно поддержи- вало эмоциональное слияние Ребекки с матерью. Я спросила Ребекку, были ли у нее какие-то доказательства, что Айрин хо- чет чувствовать себя счастливее. Айрин не делала ничего, что- бы ей стало лучше, и я не видела никаких признаков, что она положительно реагирует на то, что делает Ребекка. Хорошее са- мочувствие не было целью Айрин, поэтому все планы Ребекки были обречены на провал. Она старалась сделать то, чего Ай- рин не хотела. На самом деле главной темой в жизни Айрин было то, что она никогда не получала того, чего хотела. Так по- чему же Ребекка решила, что может это изменить? Однажды вечером, когда Ребекка собиралась выйти из дома матери после трудного дня, проведенного в без успешных по- пытках помочь ей, Айрин посмотрела на нее и сказала: «Просто приходи меня проведать». Ребекка была изумлена. После все- го, что она пыталась сделать для матери, неужели ей было нуж- но только это? Ребекка решила поймать Айрин на слове, обу- здать свою эмпатию и перестать прикладывать усилия, чтобы помочь маме. Это помогло ей перестать бояться визитов к ней. Ребекка наконец увидела, что Айрин никогда не будет счаст- ливой, но она не обязана решать эту проблему. Свобода заботиться о себе Воспитание в семье с эмоционально незрелыми родителя- ми часто заставляет людей чувствовать себя беспомощны- ми и в детстве, и во взрослом возрасте. Изза отсутствия 234 эмоционального внимания родителей детям кажется, что их желания неважны. Возможно, вы даже считаете, что вам остается только ждать, что ктонибудь даст то, в чем вы нуждаетесь. Важно понять, что детский опыт полнейшей беспомощ- ности может восприниматься как травма. Изза такого опы- та чувство беспомощности во взрослом возрасте может ощущаться как крушение. Могут возникнуть мысли типа «Я ничего не могу сделать, и мне никто не может помочь». Изза сильного влияния этого ощущения в детстве чувствительные интернализаторы могут смотреть на жизнь с позиции жерт- вы, не контролирующей ситуацию и находящейся во власти сильных людей, которые отказываются дать ей то, в чем она нуждается. Даже если реакция жертвы прочно укоренилась, вы всег- да можете вернуть себе право просить о помощи, и даже, что еще важнее, делать это так часто, как это необходимо. Забота о себе — противоядие от травматичного чувства беспомощ- ности. Хотя детство, проведенное с эмоционально незрелы- ми родителями, дало вам очень ограниченное представление о том, что могут предложить вам отношения и жизнь, я на- деюсь, вы начинаете понимать, как много возможностей от- крывается перед вами, и ваша обязанность перед собой — просить о том, что вам нужно. История Кариссы После того как она наконец увидела, что Боб, ее доминирую- щий отец, приучил ее чувствовать себя беспомощной и быть пассивной рядом с авторитетными фигурами, Карисса поеха- ла навестить родителей. Она приготовилась наблюдать, выра- жать себя, управлять взаимодействиями и работать над до- стижением нужных ей результатов. Она была поражена, как 235 хорошо прошел визит. Благодаря помощи Алехандро, мужа Кариссы, ее отцу не удалось стать центром внимания и начать обсуждение политики и всего, что его раздражает. Как только отец начал горячиться, Алехандро внезапно перевел тему. Не- ожиданный поворот событий сбил Боба с толку и увел разго- вор в сторону. В другой раз семья Кариссы собралась на террасе, чтобы выпить. Все сели так, что Боб оказался на одной стороне терра- сы лицом к остальным — идеальная позиция, чтобы читать лек- цию внимательной аудитории. Карисса заметила, что происхо- дит, и решила действовать. Позднее она рассказала: «Раньше я бы просто подумала: „Ну вот, я попала. Это надолго“. Но в этот раз я взяла ситуацию в свои руки». Она пододвинула свой стул поближе к отцу, чтобы он не оказался в центре внимания. Это сработало, и все присутствующие могли участвовать в разгово- ре, а не слушать одного Боба. Используя подход, основанный на осознании уровня зрелости, Карисса смогла управлять об- щением и достигла желаемого результата — возможности об- щаться на равных. Свобода выражать себя Самовыражение с эмоционально незрелыми людьми являет- ся важным актом самоутверждения, демонстрирующим ваше намерение существовать как отдельный индивид со своими собственными чувствами и мыслями. Помните, что выразить себя и отпустить — один из важных шагов подхода, основан- ного на осознании уровня зрелости. Важно отказаться от убеждения, что если бы ваши родите- ли любили вас, они бы вас поняли. Вы независимый взрослый и можете жить без их понимания. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам бы хотелось, но вы можете сделать так, что взаимодействие с ними будет 236 приносить вам больше удовлетворения. Вы можете вежливо разговаривать с ними, когда вам этого хочется, и отличаться от них, не извиняясь за это. Выражая себя перед своими ро- дителями таким образом, вы можете оставаться собой, даже если они вас не понимают. Смысл выражения чувств заклю- чается в том, чтобы быть верным себе, а не в том, чтобы из- менить родителей. И всегда остается шанс, что они будут лю- бить вас, даже если они совсем вас не понимают. |