ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Интернализаторы чрезмерно независимы Изза эмоционального пренебрежения со стороны родите- лей преждевременная независимость может казаться при- влекательной. Многие люди, которым не уделяли достаточно внимания в детстве, не понимают, что стали независимыми по необходимости, а не по собственному выбору. Клиенты поразному описывают это, например: «Я всегда заботился о себе сам», «Нет ничего, с чем бы я не могла справиться сама; я не люблю полагаться на кого бы то ни было», «Ты должен уметь обходиться без других людей. Не показывай им, как трудно тебе приходится». К сожалению, дети, достигшие такой степени независимо- сти, могут так и не научиться просить о помощи во взрослом возрасте, когда такую помощь можно будет легко получить. Психотерапевтам и другим консультантам часто приходится убеждать таких людей, что их потребность получать помощь является абсолютно нормальной. Интернализаторы плохо умеют распознавать насилие Поскольку интернализаторы ищут причины своих проблем внутри себя, они не всегда могут распознать насилие. Если родитель не называет свое поведение насилием, ребенок так- же не будет его считать таковым. Даже во взрослом возрасте многие люди не понимают, что то, что происходило с ними в детстве, было насилием. В результате они могут не замечать насилия в своих отношениях и во взрослом возрасте. Например, Вивиан сомневалась, стоит ли рассказывать мне о гневе своего мужа, объясняя это тем, что ситуация была глупой и не заслуживала обсуждения. Затем она робко расска- зала, что во время вспышек гнева ее муж ломал вещи и од- нажды бросил на пол ее рукоделие, потому что хотел, чтобы она уделяла больше времени поддержанию чистоты в доме. 166 Как оказалось, Вивиан стеснялась мне об этом говорить, по- тому что была уверена, что я посчитаю такое поведение нор- мальным и скажу ей, что она делает из мухи слона. Другой клиент, мужчина средних лет, спокойно расска- зывал о случаях из своего детства, когда к нему применяли насилие, не осознавая всю серьезность ситуации. Например, он рассказал, как отец однажды душил его до тех пор, пока он не обмочился, а потом запер в подвале. Вспоминая, как однажды отец бросил магнитофон, он сказал, что, возмож- но, у отца был «тяжелый характер». Пока он говорил об этом, весь его внешний вид показывал, что он считает такое пове- дение нормальным. Интернализаторы берут на себя бо´льшую часть эмоционального труда в отношениях Интернализаторы вкладывают много эмоционального тру- да в отношения в семье. Напомню, что эмоциональный труд включает эмпатию, предвидение и самоконтроль, помога- ющие поддерживать отношения и хорошо ладить с други- ми. В здоровых семьях родители выполняют бо´льшую часть эмоционального труда в отношениях с детьми. Однако если родители не справляются, детиинтернализаторы часто пы- таются восполнить пробелы. Это может проявляться в чрез- мерной ответственности, например заботе о младших детях во время семейного кризиса или особом внимании к чув- ствам окружающих, чтобы понять, кто расстроен и кому не- обходимо утешение. Компенсаторная веселость Ребенокинтернализатор может взять на себя роль весело- го и жизнерадостного члена семьи, старающегося добавить счастья и радости в мрачную семейную атмосферу, особен- 167 но если родители находятся в депрессии или не проявля- ют эмоций. Их жизнерадостность и хорошее чувство юмора помогают окружающим понять, что все не так плохо. Одна женщина так описала жизнь в этой роли: «Я всегда старалась поднять всем настроение. Например, во время праздников именно я предлагала украсить дом. Я делала это, потому что все в моей семье были такими отстраненными и равнодуш- ными. Теперь я понимаю, что мне просто был нужен кон- такт». Эта женщина много делала в эмоциональном плане, чтобы заставить свою семью радоваться вместе с ней, даже если для этого ей приходилось в одиночку создавать празд- ничное настроение. Выполнение эмоционального труда вместо родителей Эмоционально незрелые родители избегают эмоционального труда. В результате они могут игнорировать эмоциональные проблемы детей, их сложности с вниманием или трудности в школе, предоставляя разбираться со всем самостоятельно. Такие родители особенно бесполезны в ситуациях, когда де- тям нужна эмоциональная поддержка. Например, они могут пренебрежительно отнестись к проблемам ребенка в отноше- ниях со сверстниками. Вместо того чтобы постараться понять его трудности в общении, они разбрасываются бесполезными или бездумными советами. В конце концов дети привыкают, что родители не делают ничего, чтобы помочь им справить- ся с эмоциональной болью. Более того, природная чувствительность интернализато- ров подталкивает их к тому, чтобы выполнять эмоциональ- ную работу вместо родителей. Иногда эмоциональный труд ребенкаинтернализатора доходит до выполнения родитель- ских обязанностей по отношению к родителю: дети выслу- шивают родителей, предлагают им утешение и поддержку 168 и даже иногда дают советы. Такие дети могут оказаться втя- нутыми в роль человека, обеспечивающего эмоциональную поддержку, задолго до того, как будут достаточно зрелыми для этого. Хуже того, иногда родитель перекладывает на ре- бенка болезненные эмоциональные проблемы, но отвергает любые советы, которые тот пытается дать. Такая смена ролей может продолжаться и во взрослом возрасте. Помимо того, что в этой ситуации проигрывают все ее участники, она тре- бует непосильной эмоциональной работы от ребенка. История Кэндис Кэндис приходилось выслушивать жалобы матери на хрониче- ские проблемы в отношениях и в детстве, и во взрослом возрас- те. Когда я спросила ее, как она оказалась в этой досадной роли, Кэндис рассказала: «Я знаю, что я более эмоционально стабиль- ная, чем она. Я привыкла справляться со своими проблемами без ее помощи. Она определенно более нуждающая ся в на- ших отношениях. Ей нужна поддержка, чтобы постоять за себя. Ей всегда казалось, что ее нельзя любить. У нее очень низкая самооценка. Я просто стараюсь помочь ей найти свое счастье». Слишком большой вклад во взрослых отношениях Многие детиинтернализаторы оптимистично верят в то, что, когда они вырастут, они смогут в одиночку построить хо- рошие отношения с другими, если будут достаточно силь- но их любить. Размышляя о своем неудачном браке, одна женщина сформулировала это так: «Я думала, что смогу по- стараться за нас обоих». Интернализаторы привыкли давать больше эмпатии и делать больше, чем необходимо по спра- ведливости, чтобы отношения работали, и поэтому длитель- ное время могут не замечать, что выкладываются с полной от- дачей, в то время как партнер совершенно не меняется. 169 Иногда, имея дело с эмоционально слабым партнером, ин- тернализаторы берут на себя обе роли в отношениях. Они ве- дут себя так, будто в отношениях существует взаимность, ког- да на самом деле ее нет. Например, они могут благодарить когото за терпение, когда на самом деле неудобство испы- тывают они, или всегда внимательны к эгоцентричным лю- дям, не получая ничего взамен. Они так привыкли проявлять чувствительность, которой недоставало членам их семьи, что ведут себя так со всеми. Они компенсируют недостаток вов- леченности других людей, считая их более приятными и вни- мательными, чем они есть на самом деле. Один мужчина рассказал мне о своей оптимистичной фан- тазии про свою девушку: «Я думал, что могу стать настолько замечательным, что у нее появятся ко мне чувства, которых не было изначально. Я был уверен, что сделаю ее счастливой и добьюсь ее любви». Он верил, что может изменить чувства своей девушки. Другая клиентка рассказала, как много дополнительной эмоциональной работы она брала на себя во всех своих дру- жеских отношениях: «Моя проблема в том, что я всегда ста- раюсь быть милой и покладистой. Если я думаю о своих ин- тересах, я переживаю, что другие решат, что я недостаточно забочусь о них или вредничаю. Мне кажется, что я должна постоянно беспокоиться об окружающих, а иначе я плохой человек». Еще одна женщина только после развода осознала, сколь- ко эмоциональной работы она выполняла в своих брачных отношениях: «Когда мой муж психовал изза пустяков, вме- сто того чтобы просто сказать ему, что это смешно, я стара- лась его успокоить и всячески ему угодить. Он был таким ущербным в эмоциональном плане. И как я могла не ви- деть этого в течение десяти лет? Я не замечала, как много 170 я вкладывала в отношения. Вместо этого я говорила себе, что мы оба стараемся. Я думала, что, возможно, я недостаточно хорошая жена, и пыталась найти чтото, что могла бы сделать подругому, какойто способ улучшить отношения. Я дума- ла, что у всех бывают трудности и, может быть, брак и дол- жен быть таким». Почему интернализаторы так часто оказываются в нера- ботающих отношениях, где им приходится выполнять не- справедливо много эмоциональной работы? Одна из причин заключается в том, что эмоционально зависимые экстерна- лизаторы, как правило, тянутся к теплым и щедрым интерна- лизаторам. В начале отношений они дают интернализаторам возможность почувствовать себя особенными, но, поняв, что им удалось заманить человека в свои сети, перестают выпол- нять свою часть эмоциональной работы и платить интерна- лизаторам взаимностью. Интернализаторов удивляет такой поворот событий, и они часто начинают винить в этом себя. Они привлекают эмоционально зависимых людей Интернализаторы с детства могут казаться настолько само- стоятельными, что эмоционально незрелые люди не могут побороть искушение опереться на них. Интернализаторы отличаются такой восприимчивостью и чувствительностью, что даже незнакомые люди могут инстинктивно доверять им в ситуации стресса. Моя клиентка Мартина описывала это так: «Ко мне всегда идут те, кому нужно, чтобы их выслуша- ли или поддержали. Я для них голос спокойствия и мудрости. Люди не часто получают подобного рода реакцию, поэтому они стягиваются ко мне, как будто я свалка для их проблем. Я просто стараюсь быть хорошим другом и поддерживать лю- дей, но в ответ они сваливают на меня слишком много своих забот. Такое часто со мной происходит». 171 Такие люди, как Мартина, сами того не замечая, излучают доброту и мудрость — очень привлекательное сочетание для эмоционально незрелых людей. К счастью, Мартина в конце концов поняла, что ради ее собственного блага ей стоит более внимательно подходить к выбору тех, кому она готова пред- ложить сочувствие и поддержку. После того как она переста- ла тратить свое время и внимание без разбора, у нее появи- лось больше энергии для собственной жизни. В ходе терапии еще одна клиентка наконец поняла, на- сколько всеобъемлющей стала ее привычка автоматически заботиться о других, включая даже тех, кого она не знала. Она заметила, что ей постоянно попадаются болтливые не- знакомцы в лифтах и прохожие, которые хотят завести с ней разговор. «У меня что, табличка на шее?» — думала она. Она чувствовала себя обязанной отвечать всем с теплотой, делая эмоциональную работу даже за людей, которых видела впер- вые. Эмоционально зависимые незнакомцы, которых мож- но встретить где угодно — в самолете, в лифте или в очере- ди, — поглотят все внимание чувствительного человека, если им дать такую возможность. Вера в то, что пренебрежение собой поможет заслужить любовь Многие интернализаторы подсознательно верят в то, что хорошие люди пренебрегают собой. Когда эгоцентричные родители предъявляют чрезмерные требования к детям, претендуя на их энергию и внимание, они учат их, что само- пожертвование — это то, к чему нужно стремиться. Детиин- тернализаторы очень серьезно относятся к этому посланию. Такие дети не понимают, что их самопожертвование было раздуто до нездоровых масштабов изза эгоцентризма роди- телей. Иногда родители используют религиозные принципы, 172 чтобы поддержать идею о самопожертвовании, заставляя де- тей чувствовать себя виноватыми, если они хотят чтото для себя. Таким образом, религиозные идеи, которые должны духовно питать человека, используются для того, чтобы за- ставить идеалистичных детей заботиться в первую очередь о других. Дети еще не умеют защищать свои энергетические запасы. Их необходимо учить правильной заботе о себе. Это происходит лишь в том случае, если взрослые внимательно относятся к их потребностям и подчеркивают, что им необ- ходимы отдых, сочувствие и уважение. Например, чувстви- тельные родители учат детей замечать усталость и отличать ее от других чувств, вместо того чтобы заставлять их испы- тывать тревогу и чувствовать себя ленивыми изза того, что им хочется отдохнуть. К сожалению, эмоционально незрелые родители настоль- ко зациклены на себе, что не замечают, когда их детей пе- реполняют чувства или когда они слишком стараются. Они скорее воспользуются чувствительностью и заботливостью ребенка, чем защитят его от злоупотребления. Если роди- тели не учат ребенка правильной заботе о себе, повзро- слев, он не сможет поддерживать здоровый эмоциональ- ный баланс между своими потребностями и потребностями окружающих. Это особенно актуально для интернализаторов. Изза сво- ей настроенности на других они могут так сильно сосредо- точиться на их проблемах, что упустят из виду собственные и не заметят, как сильно им вредит то, что люди использу- ют их для слива негативных эмоций. Кроме того, они втайне убеждены, что их самопожертвование и эмоциональная ра- бота в конце концов помогут трансформировать неудовлет- воряющие их отношения. Поэтому чем больше трудностей, тем сильнее они стараются. 173 Если такой подход покажется вам нелогичным, вспомни- те, что в основе всех этих исцеляющих фантазий лежат пред- ставления ребенка о том, как исправить ситуацию. В детстве интернализаторы чаще всего берут на себя роль спасате- ля, чувствуя себя ответственными за то, чтобы помочь дру- гим даже ценой игнорирования собственных потребностей. Их исцеляющая фантазия всегда включает идею о том, что они должны все исправить. Они не понимают, что взялись за работу, с которой еще никому не удавалось справиться: они решили поменять тех, кто не хочет меняться. Интернализаторам трудно отказаться от борьбы за любовь, но иногда они всетаки понимают, что в одиночку им не под силу поменять отношение к ним другого человека. Они, на- конец, начинают чувствовать раздражение и эмоционально закрываться. Когда интернализатор сдается, другой человек может оказаться застигнутым врасплох, поскольку интерна- лизатор так долго пытался наладить отношения. Резюме Интернализаторы очень восприимчивы и чувствительны к потребностям других людей. Изза их сильной потребно- сти в сопричастности им приходится особенно трудно рядом с эмоционально незрелыми родителями. Интернализаторы испытывают сильные эмоции, но стараются не беспокоить окружающих, поэтому эмоционально незрелым родителям несложно их игнорировать. Они выбирают роль, предпола- гающую заботу о других, а исцеляющая фантазия заставляет их считать, что они могут менять чувства и поведение людей по отношению к ним. Они обходятся минимумом поддерж- ки со стороны окружающих и часто делают слишком много эмоциональной работы в отношениях, что может привести к раздражению и истощению. 174 В следующей главе мы посмотрим, что происходит, когда пробуждается истинное «я» интернализатора и он наконец понимает, что отдавал слишком много. 175 Глава 7 Кризис и осознание Эта глава описывает переживания людей, которые вдруг осознаю´т, что играли неподходящую роль слишком долго. Этот этап осознания часто начинается с ощущения безыс- ходности или потери контроля. Депрессия, тревога, хрони- ческое напряжение, бессонница и другие болезненные сим- птомы могут сигнализировать о том, что старые стратегии ухода от реальности перестали работать. Эти психологиче- ские и физические симптомы предупреждают нас о том, что нам необходимо научиться жить в согласии с нашей приро- дой и чувствами. Что такое истинное «я»? Понятие истинного «я» известно с древних времен, когда впервые появилась идея человеческой души. Люди всегда ощущали присутствие настоящего внутреннего «я», которое видит и ощущает то, что происходит вокруг, но всегда сто- ит немного в стороне от того, что мы делаем в окружающем мире. Это «я» — источник нашей уникальной индивидуально- сти, не подверженной влиянию семейных трудностей, кото- рые сформировали наше ролевое «я». Внутреннее «я» извест- но как истинное «я», настоящее «я», центральное «я» — но все 176 это об одном: сознании, которое говорит правду, находясь в центре личности человека (Fosha, 2000). Вы можете рассматривать истинное «я» как чрезвычайно точную неврологическую систему обратной связи, способ- ную самостоятельно получать информацию, которая помога- ет человеку двигаться в направлении оптимального для него уровня энергии и функционирования. Физические ощуще- ния, присущие истинному «я», предполагают, что, чем бы оно ни было, его основа лежит в нашей биологии. Истинное «я» является источником всех предчувствий и интуиции, вклю- чая мгновенные точные впечатления о других людях. Мы мо- жем использовать колебания уровня энергии нашего истин- ного «я» в качестве системы навигации, способной сообщить нам, когда мы находимся на жизненном пути, который нам хорошо подходит (Gibson, 2000). Когда мы в согласии со своим истинным «я», мы видим все ясно и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Мы сосредотачиваемся на решениях, а не на проблемах. Ког- да мы уделяем внимание нашим истинным потребностям и желаниям, все кажется намного более реальным. В нашу жизнь приходят люди и возможности, которые помогают нам так, как мы даже не могли себе представить. Мы становимся более «удачливыми». Чего хочет наше истинное «я»? У вашего истинного «я» те же потребности, что и у цветущего здорового ребенка: расти, быть узнанным и иметь возмож- ность выражать себя. Прежде всего ваше истинное «я» по- стоянно толкает вас расширять границы, как будто раскры- тие вашего потенциала — это самое важное. Именно поэтому оно требует от вас принятия его руководства и справедливых желаний. Ему нет дела до любых отчаянных идей, связанных 177 с исцеляющей фантазией или ролевым «я», которые вы при- думали в детстве. Оно хочет лишь искренности в отношени- ях с окружающими и в своих устремлениях. Дети пребывают в согласии со своим истинным «я», если взрослые, играющие важную роль в их жизни, поддержива- ют их в этом. Однако если ребенка стыдят или критикуют, он привыкает стесняться своих настоящих желаний. Дети считают, что, если им удастся притвориться такими, какими их хотят видеть родители, они смогут заслужить их любовь. Они заглушают свое истинное «я», руководствуясь ролевым «я» и фантазиями. В процессе они теряют связь и со своим внутренним «я», и с реальностью. Упражнение |