ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Интернализаторы инстинктивно стремятся к искреннему взаимодействию Чувства изоляции и отчуждения вызывают стресс, но вы ког- данибудь задумывались, почему? Только ли в том дело, что быть одному не так приятно и весело? Возможно, есть более глубокие причины, чтото настолько свойственное приро- де человека, что самыми страшными наказаниями являются бойкот, остракизм, одиночное заключение и изгнание. Поче- му эмоциональная связь играет такую важную роль? По данным исследования нейропсихолога Стивена Порд жеса (2011), в процессе эволюции у млекопитающих развил- ся уникальный инстинкт: они успокаиваются, находясь ря- дом или общаясь с другими представителями своего вида. В отличие от рептилий, у которых есть лишь три варианта инстинктивной реакции на стресс — борьба, побег или за- мирание, — млекопитающие могут снизить скорость сердце- биения и физическое воздействие стресса на организм путем ободряющего контакта с сородичами. Определенные прово- дящие пути блуждающего нерва в мозгу млекопитающих раз- вились таким образом, что достигнуть снижения уровня вы- броса гормонов стресса и скорости сердцебиения можно при помощи физической близости, прикосновений, успокаиваю- щих звуков и визуального контакта. Это помогает сохранять ценную энергию и создает приятные социальные связи, под- держивающие прочные отношения в группах. 155 Для всех млекопитающих, включая людей, желание ис- кать утешения является своего рода волшебством. Даже если опасность никуда не делась, отдельные особи могут оставать- ся относительно спокойными, до тех пор пока они ощуща- ют связь со своим стадом, стаей или кругом близких. Жизнь большинства млекопитающих наполнена стрессом, но, бла- годаря инстинкту взаимодействия с другими, мы можем най- ти утешение и восстановить энергию, просто обратившись за поддержкой к другому. Это дает млекопитающим огром- ное преимущество над другими животными и возможность управлять стрессом энергетически эффективным способом, поскольку им не нужно вступать в борьбу, спасаться бегством или замирать, сталкиваясь с угрозой. Стремление поддерживать связь с другими — это нормально и не признак излишней зависимости Интернализаторам важно научиться видеть свое инстинк тивное стремление к эмоциональной вовлеченности в по- зитивном свете, вместо того чтобы считать его признаком своей излишней эмоциональной зависимости от окружа- ющих. Люди, которые в состоянии стресса инстинктивно обращаются за поддержкой к другим, становятся сильнее и лучше адаптируются. Даже если равнодушный родитель стыдил интернализатора за то, что ему было необходимо внимание, его эмоциональные потребности свидетельству- ют, что инстинкт млекопитающего, заставляющий обра- щаться за поддержкой, работает правильно. Интернали- заторы инстинктивно знают, что во взаимозависимости, свойственной всем млекопитающим, кроется сила. Только эмоционально незрелые люди, которые боятся своих и чу- жих чувств, считают потребность в сочувствии и понимании признаком слабости. 156 Налаживание эмоциональных связей за пределами семьи Изза своей восприимчивости и сильной потребности в со- циальном взаимодействии детиинтернализаторы, как пра- вило, хорошо умеют находить потенциальных кандидатов для налаживания эмоциональной связи за пределами се- мьи. Они замечают, когда к ним относятся подоброму, и ин- стинктивно ищут отношений с надежными людьми, чтобы получить повышенное чувство безопасности. Многие мои клиенты с теплотой вспоминают о соседях, родственниках или учителях, которые сыграли огромную роль в их жизни, помогли им почувствовать свою ценность и дали возмож- ность побыть объектом чьейто заботы. Другие нашли по- добную поддержку в отношениях с домашними любимцами или друзьями детства. Интернализаторы могут чувствовать эмоциональную подпитку, даже наслаждаясь красотой при- роды или произведения искусства. Еще одним источником эмоциональной заботы для них может стать духовность: ин- тернализаторы могут строить отношения с силой, более мо- гущественной, чем они сами, которая присутствует в их жиз- ни, что бы ни случилось. У экстернализаторов также имеются потребности в эмо- циональном утешении, но они зачастую навязывают их окру- жающим, делая тех заложниками своей реактивности. Они часто используют свое поведение, чтобы добиться опреде- ленной реакции от других людей, но, поскольку они делают это через манипуляции, внимание, которое они получают, никогда не дает такого же удовлетворения, как внимание, по- лученное в свободной и искренней эмоциональной близости. Экстернализаторы также требуют внимания от окружающих, давя на их чувство вины. В результате люди могут чувство- вать, что вынуждены помогать им, хотят они того или нет, что в конечном счете не вызывает ничего, кроме раздражения. 157 Взаимосвязь между избеганием взаимодействия и эмоциональной незрелостью Большинство эмоционально незрелых людей являются экс- тернализаторами, которые не знают, как успокаиваться с по- мощью искреннего эмоционального взаимодействия. Чув- ствуя неуверенность, они не ищут утешения у других людей. Вместо этого они ощущают угрозу и выбирают один из трех типов реакции на нее: бегство, борьбу или замирание. Тревож ные моменты в отношениях они встречают косным защит- ным поведением, которое отталкивает людей, а не помогает им стать ближе. Гнев, обвинения, критика и доминирование — признаки неумения искать утешение. Экстернализаторы про- сто не знают, как попросить о поддержке. Сильно расстроенные экстернализаторы могут произво- дить впечатление людей, стремящихся к эмоциональному взаимодействию, но их подход больше похож на панику, чем на налаживание связи. Их сложно успокоить, и даже если это удается, они все равно выглядят недоверчивыми и неудов- летворенными, поскольку не способны открыться для того, чтобы ощутить сопричастность. Попытки успокоить экстер- нализатора не приносят удовлетворения никому из участни- ков этого процесса, поскольку человек, предлагающий утеше- ние, не чувствует, что он понастоящему помогает. Роль навыков построения эмоциональных связей в обеспечении физического выживания Сильное стремление получить утешение через близкую связь не просто дает людям возможность почувствовать себя луч- ше. Оно может спасти жизнь. Использование близких от- ношений для получения ободрения и поддержки — один из инструментов, которые помогают людям выживать в экс- тремальных, угрожающих жизни условиях (Гонсалес, 2014). 158 Представьте себе, как трудно было бы находиться в таких ус- ловиях продолжительное время человеку, умеющему справ- ляться со стрессом лишь с помощью борьбы, бегства или замирания. Изучение историй людей, выживших в самых не- вероятных обстоятельствах, показывает, что они неизменно поддерживают свое вдохновение и намерение выжить, об- ращаясь к имеющимся отношениям и воспоминаниям о тех, кого любят. Учитывая, что эмоциональная связь способна поддержать людей во время катастрофичных событий, представьте себе, что она может дать нам в повседневной жизни. Всем необхо- димо глубокое чувство сопричастности, чтобы ощущать себя в полной безопасности, потребность в нем не является при- знаком слабости. Интернализаторы испытывают вину за то, что им нужна помощь Когда интернализаторы обращаются за помощью, в том числе к психотерапевтам, они часто испытывают смущение и счи- тают, что не заслуживают того, чтобы им помогали. Интер- нализаторы, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, всегда удивляются, когда ктото принимает их чувства всерьез. Они часто преуменьшают свои страда- ния, замечая, что переживают изза «ерунды» или «глупо- стей». Некоторые даже говорят, что не стоит тратить вре- мя психотерапевта, потому что есть много людей, которым помощь нужна больше, чем им. Это, скорее всего, свиде- тельствует о том, что такие люди выросли в семьях с требо- вательными экстернализаторами, которые считались един- ственными, кому была необходима помощь. Если в детстве интернализаторов стыдили за их чувстви- тельность и эмоциональность, то став взрослыми они могут 159 стесняться открыто демонстрировать глубокие чувства. В ка- бинете психотерапевта они могут извиниться и начать пла- кать, как будто должны быть способны рассказывать о своей эмоциональной боли, не показывая ее. Некоторые даже при- носят собственные бумажные платочки, потому что не хотят тратить платочки терапевта. Такие люди убеждены, что дру- гие воспринимают их самые глубинные чувства исключи- тельно как помеху. Каждый раз, когда ктото искренне интересуется чувства- ми интернализаторов, это застает их врасплох. Одна обу- реваемая чувствами женщина, только что начавшая рабо- тать с психотерапевтом, остановила свой рассказ и странно на меня посмотрела. Потом в изумлении сказала: «Вы и прав- да видите меня». Она видела, что я понимаю глубокую боль, о которой она говорила и которую испытывала, несмотря на свой исключительный успех в повседневной жизни. Она вела себя так, как будто совершенно не ожидала, что ктото может понять ее чувства, а учитывая, что она была интерна- лизатором, скорее всего, так и было. Интернализаторы становятся невидимыми, и их легко не замечать Детейэкстернализаторов сразу видно в семейной системе: ребенок, устраивающий истерику на пустом месте; подро- сток, который постоянно попадает в беду; взрослый ребенок, создающий проблемы себе и окружающим. С какими бы не- приятностями они ни сталкивались, экстернализаторы всег- да находятся в центре внимания родителей. Родители пере- живают за них больше, чем за других детей, и тратят на них больше энергии. Интернализаторы полагаются на свои внутренние ресур- сы, поэтому окружающим часто кажется, что им требуется 160 меньше внимания и заботы. Интернализаторы стесняются просить о помощи, пытаются решить свои проблемы само- стоятельно. Они не любят чувствовать себя обузой для ко- гото. Все это делает их неприхотливыми детьми, на кото- рых легко не обращать внимания. Их привычка рассчитывать на себя может привести к недостатку внимания и заботы за- нятых или эгоцентричных родителей. Родители могут решить, что ребенок прекрасно справляется и без их участия. И дей- ствительно, иногда кажется, что самостоятельным интерна- лизаторам и правда требуется меньше внимания; однако это не значит, что они хорошо переносят безразличие. Поскольку эмоционально незрелые родители считают, что их детиинтернализаторы лучше могут позаботиться о себе, они дают этим независимым детям больше свободы для жиз- ни за пределами семьи. Однако, несмотря на то что интерна- лизаторы неплохо справляются с проблемами самостоятель- но, им все равно хочется наладить отношения с родителями и привлечь их интерес. Быть эмоционально невидимым тя- жело для любого ребенка, а особенно для остро чувствующих интернализаторов. Выживание в условиях ограниченного признания По мере взросления в условиях эмоциональной депривации интернализаторы продолжают считать, что они должны всё делать самостоятельно, и часто успешно с этим справляются. Им нравится учиться и запоминать опыт, поэтому они могут накапливать то, что всетаки получают от окружающих, и это помогает им переживать длительные промежутки времени, разделяющие моменты внимания и теплоты. Не получая до- статочной заботы от окружающих, интернализаторы могут использовать свою прекрасную эмоциональную память и об- ращаться к себе. Одна моя клиентка назвала это «жить впро- 161 голодь» и пояснила: «Социальные связи напоминают микроэ- лементы или витамины. Много их не нужно, но если их совсем нет, можно заболеть». Один мужчина настолько привык помогать другим, что был поражен, когда его сестра поблагодарила его за все, что он сделал для нее на протяжении многих лет. Он не ожидал, что его ктото заметит, поэтому доброта сестры почти вывела его из равновесия. Изза того что интернализаторы регуляр- но берут на себя ответственность за других, они испытывают глубокую благодарность, когда другие отмечают их заслуги. Вообще, почти избыточная благодарность за любое призна- ние или особую теплоту является одной из отличительных черт интернализаторов. Признание заброшенности в детстве Дети эмоционально незрелых родителей гарантированно испытывают значительную эмоциональную заброшенность. Однако эта эмоциональная депривация часто переживается детьми молчаливо и незаметно. Такие дети ощущают пустоту, но не могут дать название своим чувствам. Взрослыми они страдают от эмоционального одиночества, но не понимают, что с ними не так. Они просто не чувствуют настоящего эмо- ционального комфорта. (Если вы хотите понять, приходилось ли вам в детстве испытывать эмоциональную депривацию, в книге Джеффри Янга и Джанет Клоско Reinventing Your Life (Открой свою жизнь заново), изданной в 1993 году, вы найде- те дополнительную информацию по этой теме.) Люди часто не подозревают, что им приходилось испы- тывать эмоциональную заброшенность, до тех пор, пока не прочитают об этом понятии в первый раз. Обращаясь к психотерапевту, такие люди, как правило, не считают, что им не уделяли должного внимания. Однако более глубокий 162 анализ часто помогает им вспомнить ситуации из детства, когда они не чувствовали необходимой заботы. Эти воспо- минания часто включают чувство одиночества и незащи- щенности в потенциально опасных ситуациях или ощуще- ние, что родители или опекуны недостаточно беспокоились за них. Зачастую дети просто знали, что им нужно быть вни- мательными, держать ухо востро и заботиться о себе само- стоятельно. Одна женщина вспомнила, как однажды ее оста- вили одну на пляже больше чем на час, при этом мать даже не пыталась ее найти. Это воспоминание было подтверждено очевидцами. Другая клиентка помнит, как в детстве во вре- мя посещения бассейна она старалась держаться подальше от края, чтобы не упасть, потому что была уверена, что мама за ней не следит. Напомним, что самодостаточность детейинтернализато- ров часто создает впечатление, что у них нет особых потреб- ностей. Окружающие ожидают, что с ними все будет в поряд- ке, даже если за ними никто не будет внимательно следить. Таких детей могут называть «маленькими взрослыми», а ро- дители рассчитывают, что они примут правильное решение. Они охотно берут на себя роль, предполагающую чрезмерную самодостаточность, часто продолжая играть ее во взрослой жизни и делая слишком много для других. История Сандры Когда Сандре было одиннадцать, ее вместе с семилетним бра- том отправили на лето в другой штат за 800 км от дома. Мать не проявляла беспокойства, когда сажала детей в автобус, не- смотря на то что поездка предполагала ночную пересадку. Хотя Сандра чувствовала растерянность и страх, она знала, что ей нужно позаботиться о младшем брате. Подобные ситу- ации, способные вызвать панику у другого ребенка, погружа- 163 ют интернализатора в состояние интенсивной сосредоточен- ности, которая помогает им понять, что нужно делать. Вот как она описала свой опыт: «Брат был очень напуган и много пла- кал. Я сохраняла спокойствие. Я знала, что только от меня за- висит, как мы выйдем из положения». История Бетани Когда Бетани было десять, ее отправили на лето в Бразилию присматривать за новорожденным сыном ее безответственно- го старшего брата и его новой молодой жены. Брат и невест- ка любили погулять и жили в свое удовольствие, пока десяти- летняя Бетани заботилась о племяннике. Когда закончилось лето, мать Бетани заставила ее остаться в Бразилии и пропус- тить школу, чтобы продолжить помогать семье брата. В конце концов мать, похоже, начала волноваться и приехала за Бета- ни. Она была классическим примером эгоцентричного эмоци- онально незрелого родителя и не понимала, что способный ребенок-интернализатор по-прежнему остается ребенком, ко- торому необходима забота взрослого. Привычка игнорировать собственные чувства Дети, которым пришлось проявлять характер и самостоя- тельно справляться с трудностями, могут начать отвергать собственные чувства. Возможно, они научились дистанциро- ваться от болезненных чувств, с которыми им не могли по- мочь справиться их эмоционально незрелые родители. История Ли Однажды во время одной из наших встреч Ли, выросшая в ат- мосфере эмоциональной заброшенности, извинилась передо мной за то, что она «до сих пор в депрессии». Она была увере- на, что меня раздражает ее грусть. 164 Ли считала, что я хотела слышать только о том, что ей уже лучше, ведь тогда я могла бы почувствовать себя успешным психотерапевтом. Ей было трудно представить, что я мог- ла на самом деле интересоваться ее настоящими чувствами. В детстве эмоционально холодная и критичная мать Ли демон- стрировала раздражение каждый раз, когда девочка выражала свои эмоции. В результате Ли пришла к убеждению, что лучший способ наладить с кем-то контакт — это стать «приятным» чело- веком без эмоциональных потребностей. Поэтому она прята- ла свои чувства и старалась играть роль, которая могла бы по- нравиться окружающим. В детстве Ли всегда старалась быть независимой. Она ча- сто спрашивала себя: «Как я могу стать самодостаточной? Как я могу почувствовать себя в безопасности?» Ей не прихо- дило в голову, что дети не должны отвечать на подобные во- просы. Помочь Ли осознать, что ей достаточно просто быть со- бой, было под силу только внимательному к эмоциям родителю. Получение лишь поверхностной поддержки Еще одной формой пренебрежения по отношению к ребен- ку является поверхностная поддержка со стороны эмоци- онально незрелых родителей, которая не способна помочь испуганному малышу. Одна женщина вспоминает, что в дет- стве ей всегда приходилось справляться со своими страхами самой. Когда я спросила ее, помогал ли ей ктото в этом, она сказала: «Эта идея кажется мне странной. Было бы здо´рово знать, что ктото понимает, что я чувствую, но у меня никогда не возникало такого ощущения. Я не помню, что ктото был в состоянии помочь мне справиться со страхами. Они гово- рили какието общие вещи типа „Ой, с тобой все будет в по- рядке“, или „Все будет хорошо“, или „Тут нечего бояться; тебе скоро полегчает“». |