ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
История Кристин Кристин работала адвокатом, и у нее был очень доминант- ный отец, Джозеф, который считал, что она должна добиться успеха, и постоянно оказывал на нее давление. Вот как Кри- стин описывала свое детство в начале нашей совместной ра- боты: «Мой отец меня контролировал. Он не терпел, когда кто-то придерживался другого мнения; это было для него аб- 113 солютно не переносимо. Я так боялась ошибиться с выбором, что принимала множество решений, руководствуясь этим стра- хом. Я чувствовала себя так, будто полностью принадлежу отцу. Даже когда я училась в колледже, я должна была приходить до- мой не позже одиннадцати. Мне было очень неловко от этого, но мне и в голову не приходило спорить с отцом». Джозеф пытался контролировать даже мысли Кристин. Если ей в голову приходила идея, которая ему не нравилась, он не- медленно отвечал: «Даже не думай об этом!» Джозефу также недоставало эмпатии, что делало его ужас- ным учителем. Он не чувствовал того, что может привести ре- бенка в ужас, поэтому он учил Кристин плавать, буквально бро- сив ее в бассейн. Вот как Кристин описывала попытки отца научить ее чему-нибудь: «Он велел мне сделать что-то хоро- шо, но не давал никаких советов и не предлагал помощь. Мне просто приказывали добиться успеха». Для всех окружающих Кристин действительно добилась успеха, но в глубине души она всегда чувствовала сильнейшую неуверенность, как будто не понимала, что делает. Пассивный родитель В отличие от остальных типов, пассивные родители не про- являют агрессии или назойливости по отношению к де- тям, но их поведение также имеет негативные последствия. Они пассивно поддаются влиянию доминантных лично- стей, и часто их партнерами становятся также эмоциональ- но незрелые люди одного из трех других типов, что неуди- вительно, если мы вспомним, что люди примерно одного уровня эмоциональной зрелости привлекают друг друга (Bowen, 1978). По сравнению с родителями других типов такие родите- ли более эмоционально доступны, но лишь до определенной 114 степени. Когда напряжение возрастает, они становятся пас- сивными, эмоционально закрываются и прячут голову в пе- сок. Они не дают детям никаких границ и ориентиров, чтобы помочь им понять, как жить в этом мире. Они могут любить вас, но помочь вам они не в состоянии. Пассивные родители точно так же незрелы и зациклены на себе, как и остальные типы (эмоциональные, одержимые или отвергающие), но их проще любить благодаря легкой и иногда даже игривой манере общения. Они часто явля- ются любимым родителем и способны проявлять эмпатию по отношению к детям, если это не идет вразрез с их соб- ственными потребностями. Поскольку такие родители так же эгоцентричны, как и родители остальных типов, они мо- гут использовать детей для удовлетворения своих эмоци- ональных потребностей, в первую очередь, потребности быть в центре внимания любящего их человека. Им нравит- ся невинная открытость детей, и они могут общаться с ними на одном уровне. Ребенку нравится проводить время с таким родителем, но, поскольку он чувствует потребность взросло- го в восхищающемся и внимательном компаньоне, такое об- щение становится своего рода эмоциональным инцестом. Та- кие отношения не могут быть полностью комфортными для ребенка, поскольку они могут вызвать ревность со стороны другого родителя и даже иметь сексуальный оттенок. Дети понимают, что от таких родителей нельзя ожидать многого. Хотя пассивным родителям часто нравится про- водить время с детьми, играть с ними и давать им возмож- ность почувствовать себя особенными, дети чувствуют, что родители на самом деле не доступны для них в важных ве- щах. Зачастую такие родители закрывают глаза на опасные для детей ситуации, и им приходится заботиться о себе само- стоятельно. Когда пассивным родителем является мать, она 115 может оставаться в отношениях с партнером, который уни- жает или избивает ее детей, поскольку у нее нет собствен- ного дохода. Такие матери часто игнорируют то, что проис- ходит вокруг них. Например, одна мать, описывая жестокое обращение ее мужа с детьми, выразилась так: «Папа мог ино- гда перегнуть палку». В детстве пассивным родителям часто приходилось ухо- дить с линии огня, быть тише воды, ниже травы и подчинять- ся сильным личностям. Во взрослом возрасте им не приходит в голову, что их задача как родителей заключается не только в том, чтобы веселиться с детьми, но и в том, чтобы защищать их. Вместо этого в самые тяжелые моменты они как бы впада- ют в транс, уходят в себя или находят другие пассивные спо- собы пережить бурю. Помимо того что они бессознательно покидают своих де- тей в сложных ситуациях, такие родители могут вообще уйти из семьи, если им представится шанс на более счастливую жизнь. Если пассивный, но более эмоциональный родитель по какойлибо причине оставляет семью, это может нанести ребенку особенно глубокую травму, поскольку его покидает родитель, к которому ребенок наиболее привязан. Люди, которые в детстве были привязаны к пассивно- му родителю, повзрослев, могут оправдывать других людей, которые их покидают. В детстве они верили, что их ситуа- цию никак нельзя изменить и что пассивные родители были понастоящему беспомощны. Их часто шокирует идея о том, что их прекрасный и милый родитель должен был их защи- щать, когда они не могли сделать этого сами. Они никогда не задумывались о том, что у родителей есть обязанность обеспечивать эмоциональное благополучие своих детей, ко- торая имеет, по крайней мере, такое же значение, как и удов- летворение их собственных потребностей. 116 История Молли Мать Молли легко выходила из себя и часто проявляла жесто- кость по отношению к дочери. Она много работала и обычно приходила домой в плохом настроении. Отец Молли был ми- лым и добрым человеком, который всегда находился в хоро- шем расположении духа. Когда он был не на работе, он с удо- вольствием проводил время в гараже, поэтому Молли чаще всего приходилось оставаться со старшей сестрой, которая унижала и обижала ее. При этом никто не задумывался о том, каково ей приходится. Отношения с отцом были настоящей отдушиной для Мол- ли. Его доброта была единственным в ее жизни лучом света и источником любви, поэтому она боготворила и старалась за- щитить отца. Ей никогда не приходило в голову, что это он дол- жен был защищать ее. Например, однажды мать впала в ярость и начала избивать Молли. Девочка слышала, как отец гремит кастрюлями на кухне. Она интерпретировала это как его спо- соб дать ей понять, что он рядом. Она не ждала, что он вме- шается и остановит мать. Это яркий пример того, как дети, вы- росшие в условиях эмоциональной депривации, стараются рассматривать поведение любимого родителя в положитель- ном ключе, что бы ни происходило. Молли также немного заикалась, и однажды во время по- сещения парка развлечений сестра Молли и ее друзья начали дразнить девочку и довели ее до истерики. Отец перевел все в шутку, вместо того чтобы сделать замечание старшим детям или проявить внимание к чувствам Молли. По дороге домой все по очереди изображали ее дефект речи и смеялись над ней. Отвергающий родитель Может показаться, что вокруг отвергающих родителей возвы- шается стена. Они не хотят проводить время со своими деть- 117 ми и хотят, чтобы окружающие оставили их в покое и дали им делать то, что им хочется. У детей создается ощущение, что родители были бы вполне счастливы, если бы их не было. Постоянное раздражение таких родителей учит детей не при- ближаться к ним. Один человек сравнил это с тем, как если бы вы бежали к комуто, а тот захлопнул дверь прямо перед вами. Они бесцеремонно отвергают попытки вовлечь их в те- плое или эмоциональное общение. Если настаивать на взаи- модействии, они могут разозлиться или даже проявить же- стокость. Такие родители могут использовать физическое наказание. Отвергающие родители меньше всего способны к проявле- нию эмпатии. Они часто избегают визуального контакта, де- монстрируя таким образом свое отвращение к эмоциональ- ной близости. Иногда они прибегают к пустому враждебному взгляду, чтобы заставить других оставить их в покое. Родители этого типа управляют всем в доме, а жизнь се- мьи полностью подчинена их желаниям. Типичным приме- ром представителя этого типа является холодный отец, кото- рого все боятся, — мужчина, не проявляющий эмоциональной теплоты по отношению к своим детям. Все вращается вокруг него, а остальные члены семьи инстинктивно стараются его не расстраивать. С отвергающим отцом дети часто чувству- ют вину просто за то, что существуют. Но матери также мо- гут быть отвергающими. Дети отвергающих родителей воспринимают себя как по- меху и повод для раздражения, поэтому они легко сдаются, в то время как более уверенные дети обычно продолжают просить или жаловаться, чтобы получить то, что им нужно. Это может привести к серьезным последствиям во взрослом возрасте, потому что таким отвергнутым детям трудно про- сить о том, что им нужно. 118 История Бет Мать Бет, Роза, никогда не любила проводить с ней время. Ког- да Бет приезжала навестить ее, Роза отказывалась от объятий и сразу же начинала критиковать ее внешность. Обычно стои- ло Бет зайти в дом, как мать сразу предлагала ей позвонить ко- му-нибудь из родственников, как будто она хотела ее куда-то отправить. Если Бет предлагала провести время вместе, Роза вела себя раздраженно и заявляла, что Бет слишком от нее за- висит. Когда Бет звонила матери, то, о чем бы они ни говорили, Роза, как правило, заканчивала разговор, как только ей удава- лось найти предлог, часто передавая трубку отцу Бет. Упражнение Определение типа, к которому относится ваш родитель Чтобы понять, к какому из перечисленных типов относится ваш родитель, прочитайте приведенные ниже списки и отметьте ха- рактеристики, которые применимы к вашему родителю, помня, что в состоянии сильного стресса родители любого типа могут демон- стрировать характеристики других типов. Черты эмоциональной незрелости, свойственные всем типам, включают зацикленность на себе, низкий уровень эмпатии, игнорирование чужих границ, отказ от эмоциональной близости, неумение общаться, отсутствие самоанализа, отказ решать проблемы в отношениях, эмоциональ- ную реактивность, импульсивность и проблемы с поддержанием эмоциональной близости. Эмоциональные родители: заняты собственными потребностями; плохо умеют проявлять эмпатию; склонны к слиянию и не уважают чужие границы; 119 не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; не способны на самоанализ; не умеют восстанавливать отношения после ссоры; реагируют, не думая; не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоцио- нальном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются; выходят из себя или прерывают общение; интенсивность их эмоций пугает; ждут, что ребенок будет их успокаивать, и не думают о его потребностях; любят притворяться, что не держат все под контролем; считают себя жертвами. Одержимые родители: заняты собственными потребностями; плохо умеют проявлять эмпатию; склонны к слиянию и не уважают чужие границы; не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; 120 не способны на самоанализ; не умеют восстанавливать отношения после ссоры; реагируют, не думая; не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоцио- нальном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются; у них закостенелые ценности и перфекционистские ожидания; одержимы своими целями и постоянно заняты, обладают механическим туннельным ви´дением; видят в ребенке лишь свое отражение, не учитывают его или ее желания; любят всем управлять; считают себя человеком, который всегда решает проблемы. Пассивные родители: заняты своими собственными потребностями; плохо умеют проявлять эмпатию; склонны к слиянию и не уважают чужие границы; не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; не способны на самоанализ; 121 не умеют восстанавливать отношения после ссоры; реагируют, не думая; не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоцио- нальном плане: либо слишком сильно приближаются, либо слишком сильно дистанцируются; могут быть добрыми и веселыми, но не защищают инте- ресы ребенка; демонстрируют попустительское отношение и стараются не замечать проблем; проявляют теплое отношение к ребенку, но не защища- ют его или ее; любят, когда кто-то другой берет на себя ответственность или выполняет роль плохого парня; считают себя мягкими и добрыми. Отвергающие родители: заняты собственными потребностями; плохо умеют проявлять эмпатию; имеют непроницаемые границы; кажутся закрытыми и враждебными; редко вовлекаются в общение; не склонны к самоанализу; не умеют восстанавливать отношения после ссоры; реактивны, часто атакуют и унижают других; 122 слишком сильно дистанцируются; игнорируют ребенка или могут проявлять ярость по от- ношению к нему; часто демонстрируют отвержение и гнев; видят в своем ребенке помеху и не хотят быть с ним рядом; часто высмеивают и относятся с пренебрежением; считают себя независимыми от других. Резюме Эмоционально незрелые родители всех четырех типов заци- клены на себе и недостаточно чувствительны, а потому эмо- ционально недоступны для детей. Изза недостатка эмпатии с ними сложно общаться и устанавливать связь. Все они бо- ятся настоящих эмоций и чувствуют себя комфортно, когда им удается контролировать других. Такие родители не могут обеспечить своим детям понимание, замечать их в эмоцио- нальном плане. С родителями каждого из описанных типов посвоему трудно быть рядом, и в конечном счете все враща- ется вокруг них. Кроме того, они не способны на взаимность в отношениях с другими людьми. Хотя эмоционально незрелые родители подразделяются на четыре типа, их детей можно разделить всего на две ос- новные категории: интернализаторы и экстернализаторы. В следующей главе мы рассмотрим два этих сильно отли- чающихся друг от друга стиля психологической адаптации. 123 Глава 5 Как разные дети реагируют на отношения с эмоционально незрелыми родителями Когда эмоционально незрелые родители оказываются не в со- стоянии построить эмоционально близкие отношения со сво- ими детьми и дать им достаточно внимания и любви, дети справляются с этим при помощи исцеляющих фантазий о том, как их эмоциональные потребности будут удовлетворены в будущем. Кроме того, они находят для себя особую роль в семье, создавая то, что я называю ролевым «я». Ролевое «я» помогает ребенку получить хоть какоето внимание от за- нятого собой родителя. В этой главе мы сначала поговорим об исцеляющих фантазиях и ролевом «я», а затем рассмотрим два значительно отличающихся друг от друга стиля психо- логической адаптации, к которым прибегают дети для того, чтобы пережить безразличие родителей: интернализацию и экстернализацию. К сожалению, ни один из этих вариантов адаптации не по- зволяет детям полностью реализовать свой потенциал. По- скольку их родители зациклены на себе, такие дети часто чув- ствуют, что они как личности недостаточно хороши для того, чтобы привлечь внимание родителей. В результате они начи- нают верить в то, что единственный способ сделать так, что- бы тебя заметили, это стать кемто другим. 124 Истинное «я», состоящее из врожденных склонностей и искренних чувств ребенка, отходит на второй план, усту- пая место той роли, которая кажется необходимой для того, чтобы завоевать место в семье. Хотя истинное «я» попреж- нему существует, оно скрыто глубоко внутри и раздавлено семейными правилами, ставящими потребности родителя на первое место. В главе 7 мы посмотрим на то, что происхо- дит, когда истинное «я» вновь заявляет о себе, помогая лю- дям увидеть свои настоящие чувства и весь свой потенциал. А пока давайте выясним, как исцеляющие фантазии и семей- ные роли влияют на людей в детстве и во взрослом возрасте. Истоки возникновения исцеляющих фантазий Эмоционально незрелые родители вынуждают детей адапти- роваться к их эмоциональным ограничениям. Дети могут поразному реагировать на отношения с эмоционально незре- лыми родителями, стараясь привлечь их внимание, получить заботу и наладить общение. Однако у всех детей, растущих в условиях эмоциональной депривации, есть нечто общее. Это их фантазии о том, как они в конечном итоге получают то, что им необходимо. В детстве мы понимаем мир через истории, которые рас- сказываем сами себе и которые объясняют события нашей жизни. Мы представляем чтото, от чего нам могло бы стать лучше, и создаем то, что я называю исцеляющей фантазией — полную надежд историю о том, что когданибудь сделает нас понастоящему счастливыми. Дети часто думают, что секрет исцеления боли и эмоцио- нального одиночества кроется в превращении себя и окружа- ющих в тех, кем они не являются. Во всех исцеляющих фан- тазиях присутствует эта тема. Поэтому все такие фантазии можно начать со слов если бы… Например, люди могут ду- 125 мать, что если бы они были самоотверженными или доста- точно привлекательными, если бы им удалось найти чувстви- тельного и неэгоистичного партнера, они смогли бы получить любовь. Или они могут думать, что их жизнь стала бы намно- го лучше, если бы им удалось стать знаменитыми или очень богатыми либо заставить других их бояться. К сожалению, исцеляющая фантазия — это детское решение, придуманное детским разумом, поэтому оно часто не подходит для реше- ния взрослых проблем. Но какой бы ни была исцеляющая фантазия, она дает ре- бенку надежду на лучшее будущее, помогая справиться с бо- лью. Многие люди именно так пережили свое несчастное детство. Оптимистичная фантазия о том, что однажды они получат любовь и заботу, помогала им двигаться вперед. Как исцеляющие фантазии влияют на отношения во взрослом возрасте В процессе взросления мы втайне надеемся, что наши исце- ляющие фантазии реализуются в наших самых близких от- ношениях. То, чего мы подсознательно ожидаем от других людей, непосредственно связано с миром детских фантазий. Мы верим, что если мы наберемся терпения, то в конечном итоге заставим людей измениться. Мы можем считать, что партнер, который всегда ставит наши потребности на пер- вое место, или друг, который никогда нас не подводит, смо- гут избавить нас от эмоционального одиночества. Часто та- кие бессознательные фантазии заранее обречены на провал. Например, одна женщина втайне верила, что если ей удастся сделать счастливым своего страдающего от депрессии отца, она, наконец, сможет стать свободной и делать, что ей хочет- ся. Она не понимала, что она уже была свободна жить своей жизнью, даже если ее отец несчастен. 126 Другая женщина была уверена, что ее муж даст ей ту лю- бовь, которая ей необходима, если она будет делать, что он хочет. Не получив от него внимания, которое она, как ей казалось, заслужила, она пришла в ярость. Ее гнев помог скрыть чувство тревоги, возникшее изза того, что ее исцеля- ющая фантазия не работала, хотя она старалась изо всех сил. С самого детства она была уверена, что может заслужить лю- бовь, если будет «хорошей». Как правило, мы даже не догадываемся, что пытаемся сделать когото частью нашей исцеляющей фантазии, но это можно заметить по маленьким испытаниям любви, через ко- торые мы заставляем проходить людей. Со стороны намно- го легче увидеть, насколько нереалистичной является фанта- зия. Успешная семейная терапия часто помогает понять, как люди, неосознанно веря в свои исцеляющие фантазии, пы- таются заставить партнеров дать им наполненное любовью детство, о котором они всегда мечтали. |