ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Им сложно что-либо дать Эмоционально незрелые люди жаждут внимания к своим потребностям, но при этом им сложно чтолибо дать. Ис- следователь Ли Маккалоу назвала такую особенность слабой способностью принимать (McCullough et al., 2003). Эмоци- онально незрелые люди хотят, чтобы окружающие прояв- ляли озабоченность их проблемами, но при этом они вряд ли примут полезные советы. Они рефлекторно отвергают попытки позаботиться о них. Такие люди втягивают других в свои проблемы, но, как только те пытаются им помочь, они их отталкивают. Кроме того, такие люди уверены, что окружающие долж- ны угадывать их желания, и часто поддаются гневу, если это происходит недостаточно быстро (McCullough et al., 2003). Они не любят заявлять о своих потребностях. Вместо это- го они ничего не предпринимают и ждут, пока ктонибудь заметит, что с ними происходит. Классическое невысказан- ное требование эмоционально незрелого человека звучало бы так: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы знал, чего я хочу». Одна женщина рассказывала мне о том, что ее мать име- ла привычку сидеть в кабинете и ждать, пока ктонибудь из членов семьи не придет с кухни. Тогда она рассерженно жаловалась на то, что он не догадался спросить ее, не хочет- ся ли ей чегонибудь. Вместо того чтобы попросить, эмоцио- нально незрелые люди устраивают опасную игру в угадайку, которая держит всех в напряжении. Они противятся восстановлению отношений В любых отношениях возникают проблемы, поэтому важно найти способы разрешения конфликтов, помогающие пере- жить трудные времена. Для того чтобы признать свои ошиб- 89 ки и попытаться их исправить, требуется уверенность в себе и зрелость. Эмоционально незрелые люди не хотят призна- вать свои ошибки. Люди, пострадавшие от поведения эмоционально незре- лого человека и продолжающие чувствовать обиду, могут ре- шить, что виноваты в этом сами. Эмоционально незрелые люди считают, что вы должны немедленно простить их. Ви- нить вас в том, что вы не сделали этого сразу, намного при- ятнее, чем взять на себя ответственность за свои поступки, и именно это они и делают. После ссоры многие люди делают то, что эксперт по взаи- моотношениям Джон Готтман называет попыткой к прими- рению (1999): извиняются, просят прощения или пытаются загладить вину другим способом, демонстрируя желание вос- становить отношения. Однако представление эмоциональ- но незрелых людей о прощении является абсолютно нереа- листичным. Для них прощение означает, что все ведут себя так, как будто ссоры никогда и не было, как будто можно на- чать все с чистого листа. Они не имеют понятия о необходи- мости эмоциональной обработки или о том, сколько време- ни нужно для восстановления доверия, после того как оно было серьезно подорвано. Они просто хотят, чтобы все было нормально. Боль других людей для них не более чем помеха. Если бы те не цеплялись за свои чувства, все было бы отлично. Они требуют отзеркаливания Отзеркаливание — это форма эмпатии и поддержания свя- зи, которую зрелые родители спонтанно используют при взаимодействии с детьми. Чувствительные и эмоциональ- но отзывчивые родители отзеркаливают чувства детей, по- казывая те же самые эмоции на своем лице (Винникотт, 2017). Они выглядят озабоченными, когда их детям грустно, 90 и демонстрируют энтузиазм, когда ребенок счастлив. Таким образом, чувствительные родители учат детей распознавать чувства и спонтанно взаимодействовать с другими людьми. Хорошее отзеркаливание также дает ребенку ощущение, что родитель знает и понимает его как уникальную личность. Для детей эмоционально незрелых родителей все подруго- му. Как сказал один мужчина, говоря о своей матери: «Она не видит меня настоящего. Она никогда не узнает меня, хотя я ее ребенок». Более того, эмоционально незрелые родители ждут, что дети будут отзеркаливать их чувства. Они могут очень рас- строиться, если ребенок не делает того, что им хочется. Их хрупкая самооценка зависит от того, чтобы все всегда шло в соответствии с их желаниями. Однако ни один ребенок не способен точно отзеркаливать взрослого. Это невозмож- но изза его уровня психологического развития. Эмоционально незрелые родители часто представляют себе, что их дети помогут им полюбить себя. Когда выясня- ется, что у детей есть свои потребности, такие родители мо- гут начать испытывать сильную тревогу. Люди с особенно низким уровнем эмоциональной зрелости могут прибегнуть к наказаниям, угрозам покинуть ребенка или попыткам вы- звать у него чувство стыда, чтобы взять ситуацию под кон- троль и повысить свою самооценку. При этом их не сильно волнует, что делают они это за счет ребенка. История Синтии Стелла, мать Синтии, была чрезвычайно неуравновешенной. Она хотела, чтобы Синтия, как эмоциональный клон, отзерка- ливала все изменения ее настроения. Когда Синтии было око- ло двадцати, она решила отправиться путешествовать. Стелла была вне себя от ярости. Заявив, что Синтия ей больше не дочь, 91 она разорвала с ней всякий контакт. Они не общались несколь- ко месяцев, даже в день рождения Синтии. Синтия истолковала послание своей матери так: «Ты хотела побыть одна. Ты поки- нула меня. Я не хочу иметь с тобой ничего общего». После очередной вспышки ярости, вызванной желанием Синтии съездить в гости к подруге в Канаду, Стелла перестала платить за обучение дочери в колледже. Она обвинила Син- тию в эгоизме из-за ее желания путешествовать. Она сказала: «Да что с тобой такое? Жизнь дана не для того, чтобы развле- каться!» Стелла чувствовала себя в безопасности лишь тогда, когда Синтия отзеркаливала ту же ограниченную жизнь, что вела она. К счастью, Синтия была сильной личностью. Она самостоя- тельно окончила колледж и стала стюардессой, летающей в раз- ные экзотические страны. Но в глубине души она по-прежне- му верила, что для того, чтобы сохранить отношения с другим человеком, ей нужно угождать ему и отзеркаливать его чувства. Она рассказала мне о своем страхе, связанном с тем, что другие люди будут реагировать на ее поступки так же, как мать, и на- казывать ее за то, что она не такая, как они. Их самооценка зависит от вашей способности соответствовать их ожиданиям Эмоционально незрелые люди хорошо относятся к себе толь- ко тогда, когда им удается заставить других людей дать то, что им нужно, и вести себя так, как они считают правильным. Учи- тывая такую хрупкость самооценки, эмоционально незрелым родителям сложно выдерживать эмоции своих детей. Рас- строенный или капризный ребенок может вызвать в них со- мнения в их собственной ценности. Если им не удается мгно- венно успокоить ребенка, они чувствуют себя не удачниками, а потом начинают винить ребенка, что он их расстроил. 92 Например, Джефф вспомнил случай, когда он попро- сил отца помочь ему с домашним заданием. Когда Джефф не сразу понял урок, отец заорал: «Как можно быть настоль- ко тупым? Прекрати лениться! Ты просто не стараешься». Неудивительно, что Джефф почувствовал себя унижен- ным и больше не обращался за помощью. Будучи ребенком, он не мог понять, что на самом деле отец пытается побороть собственный ужас изза того, что он оказался некомпетент- ным отцом, который не смог помочь сыну быстро и легко усвоить материал. Его реакция не имела к Джеффу никако- го отношения. Для эмоционально незрелых людей все общение сводит- ся к ответу на вопрос, хорошие они люди или плохие. Имен- но поэтому все попытки поговорить с ними об их поступках встречаются с сильными проявлениями защитного поведе- ния. Часто даже безобидные жалобы на их действия вызыва- ют недовольство и ответы в духе: «Что ж, наверное, я худшая мать в мире!» или «Ну, конечно, я все всегда делаю не так!» Они лучше полностью прекратят общение, чем будут слу- шать то, что может заставить их почувствовать себя плохими. Роли для них священны Если и есть в отношениях чтото, что имеет большое значе- ние для эмоционально незрелых людей, так это четкое сле- дование ролям. Роли упрощают жизнь и помогают прини- мать решения. Становясь родителями, эмоционально незрелые люди ждут, что дети будут как следует исполнять свою роль, ува- жая и слушаясь их. Они часто используют избитые фразы для поддержания родительского авторитета, потому что, как и роли, такие фразы чрезмерно упрощают сложные ситуации и позволяют легче с ними справляться. 93 По праву роли По праву роли — так можно описать отношение к окружаю- щим, при котором человек требует определенного обраще- ния с ним изза его социальной роли. Одной из форм такого отношения является убежденность родителей, что они могут делать, что им хочется, просто потому, что они родители. Они ведут себя так, будто статус родителя освобождает их от обя- занности уважать чужие границы или чувства. Родители Марди являются классическим примером людей, которые считают, что их роль дает им особые права. Марди и ее муж переехали в другой город по работе. Вскоре роди- тели Марди переехали вслед за ними. Поселившись по со- седству, они стали приходить в гости без предварительной договоренности и заходить в дом без стука. Когда Марди по- просила их звонить, перед тем как приходить к ней, родите- ли возмутились и заявили, что как родители они имеют пра- во приходить в любое время. Вот еще один пример: Фейт пришлось запретить своей ма- тери, агенту по недвижимости, приходить к ней, потому что та постоянно настаивала на том, чтобы Фейт поменяла в доме мебель и аксессуары. Даже после того, как Фейт попросила не вмешиваться, мать возразила: она имеет на это право, она же мать и риелтор. Эти две роли являлись для нее ключевыми. Принуждение к роли Принуждение к роли происходит, когда люди настаивают на том, что ктото должен жить в соответствии с какойлибо ролью, потому что им так хочется. Став родителями, такие люди пытаются заставить детей вести себя определенным об- разом. Для этого они перестают с ними разговаривать, угро- жают отвержением или объединяются против них с другими членами семьи. Принуждение к роли часто сопровождается 94 чувствами стыда и вины, например, ребенку могут сказать, что он плохой человек, поскольку хочет того, что не одобря- ет родитель. Моя клиентка Джиллиан выросла в строгой религиозной семье, и ей пришлось столкнуться с серьезным случаем при- нуждения к роли. Она была замужем за мужчиной, который не раз ее жестоко избивал. В конце концов Джиллиан нашла в себе смелость уйти от него, но мать стала настаивать, чтобы она вернулась к мужу. Джиллиан отчаянно нуждалась в ма- теринской поддержке, поэтому она рассказала матери об из- биениях. Но, с точки зрения матери, это не имело никако- го значения: Джиллиан исполняла роль замужней женщины, а развод являлся грехом. А вот другой пример. Мейсон рассказал матери о сомне- ниях по поводу своей ориентации. Он сказал, что, возможно, он гей, на что та ответила, что этого не может быть, «потому что он не зебра». Для нее человек, исполняющий роль ее сына, обязательно должен был быть гетеросексуалом, и если ее сын считал подругому, то он был настолько же не в своем уме, как если бы он думал, что принадлежит к другому виду. Упорно настаивая на соответствии ролям, родители се- рьезно обесценивают самые личные и важные выборы ребен- ка. Тем не менее эмоционально незрелые родители делают это без какихлибо сомнений, потому что чувствуют себя не- уверенно в сложных ситуациях и предпочитают все упрощать. С их точки зрения, если человек не выполняет предложен- ную роль, значит, с ним чтото не так и ему нужно меняться. Они стремятся к слиянию, а не к эмоциональной близости Хотя эмоциональная близость и слияние, на первый взгляд, могут быть похожи, эти два стиля общения сильно отлича- 95 ются. При эмоциональной близости два человека с ярко вы- раженными личностями получают удовольствие от того, что узнаю´т друг друга на более глубоком уровне, строят эмоци- ональное доверие и принимают друг друга. Знакомясь друг с другом, они узнаю´т, что их отличает, и бережно относят- ся к этим различиям. Эмоциональная близость дает людям много энергии и помогает им в саморазвитии, поскольку они чувствуют интерес и поддержку другого человека. В слиянии же двое эмоционально незрелых людей пы- таются найти свою идентичность в напряженных, зависи- мых отношениях (Bowen, 1978). Взаимоотношения слияния позволяют им почувствовать уверенность, предсказуемость и без опасность, ведь каждый из них исполняет роль, хорошо знакомую другому. Если один из участников отношений пы- тается переступить их невидимые границы, другой часто ис- пытывает сильную тревогу, которая проходит только после того, как все возвращаются к предписанным ролям. Игры в любимчиков Слияние иногда проявляется в том, что родители отдают предпочтение одному из детей в семье (Libby, 2010). Вам может быть нелегко наблюдать, как родитель проявляет внимание к вашему брату или сестре, которых, по вашим ощущениям, он любит больше. Это заставляет вас думать, почему он никогда так не интересовался вами. Но нали- чие очевидных любимчиков в семье является признаком не близких отношений, а слияния. Скорее всего, тот ре- бенок, которому родитель отдает предпочтение, находит- ся с ним примерно на одном уровне в плане эмоциональ- ной зрелости (Bowen, 1978). Низкий уровень эмоциональной зрелости толкает людей к слиянию, особенно в случае де- тей и родителей. 96 Не забывайте, что эмоционально незрелые родители стро- ят отношения исходя из ролей, а не личности человека. Если вы были независимы и могли позаботиться о себе, родители не видели в вас эмоционально зависимого ребенка, с кото- рым они могли бы играть роль спасающего родителя. Вме- сто этого вас могли считать ребенком без особых потреб- ностей, маленьким взрослым. Ваш родитель уделял больше внимания вашему брату или сестре не потому, что с вами было чтото не так. Скорее вы были недостаточно зависимы, чтобы пробудить в вашем родителе склонность строить от- ношения слияния. Интересно отметить, что самодостаточных детей чаще оставляют в покое, что позволяет им создать для себя бо- лее независимую жизнь, соответствующую их собственным представлениям (Bowen, 1978). Именно поэтому их уровень саморазвития часто превосходит уровень родителей. С этой точки зрения недостаток внимания может в конечном ито- ге принести плоды. Тем не менее такие дети все же чув- ствуют себя заброшенными, ведь вся энергия родителя ухо- дит на поддержание отношений слияния с другими детьми в семье. Слияние может выражаться как в форме зависимости, так и в форме идеализации. В случае зависимости ребенок пло- хо адаптирован к жизни, и родитель выступает в роли спа- сателя или жертвы. В случае идеализации родитель балует своего любимого ребенка, как будто он заслуживает этого больше, чем осталь- ные в семье, и является более важным, чем они. Однако при таком отношении любимчик оказывается в опасной ловуш- ке: он должен строго следовать установленной роли и, так же как и его братья и сестры, лишен настоящей эмоциональной близости с родителем. 97 История Хизер Хизер всегда не хватало интереса и внимания матери, а ее старшая сестра Марло явно была любимой дочерью. Хизер было особенно обидно, когда однажды мать с энтузиазмом рассказала ей о том, как в свой последний приезд Марло «го- ворила без остановки». — О чем? — спросила Хизер. — Ой, да просто о том, что она делает, что планирует делать. Сердце Хизер было разбито, потому что ей всегда хотелось так разговаривать с мамой, но этого никогда не происходило. В другой раз, когда вся семья собралась на праздники, Хи- зер в смятении наблюдала, как мать суетилась вокруг Марло с обожанием на лице и даже предложила взять себе неудоб- ный стул, чтобы Марло смогла сесть поудобнее. История Марка Отец Марка, Дон, больше любил его младшего брата Бретта. Он помогал ему материально и называл своим малышом. Ког- да отец умер, дядя Марка вспомнил, как он был строг со сво- им старшим сыном, жестоко наказывая его без особых причин. «Ты был лучшим, — сказал дядя Марку. — Я никогда не пони- мал, почему он так с тобой обращался». Марк был спокойным и умным мальчиком, который никогда не зависел от отца. Они не могли находиться в слиянии, поэтому Дон отдавал предпо- чтение более эмоционально незрелому Бретту. Замена членов семьи Эмоционально незрелые родители могут реализовать свою потребность в слиянии даже с людьми, которые не являют- ся непосредственными членами семьи. Если они ощущают пустоту, для заполнения которой необходимо слияние, они будут заполнять ее за пределами семьи. Они также могут 98 вступить в отношения слияния с группой людей, такой как церковь или другая организация. История Билла После того как Билл вырос и начал жить отдельно, родите- ли стали принимать у себя бездомных, с которыми они зна- комились в рамках церковной программы помощи таким лю- дям. На любой встрече родители рассказывали Биллу новости из жизни своих подопечных. Хотя они с большим интересом говорили о тех, кого взяли под свое крыло, они редко упоми- нали о чем-то, что имело отношение к Биллу. Они воспринимают время раздробленно Эмоционально незрелые люди часто воспринимают вре- мя раздробленно, особенно в состоянии эмоционального возбуждения. Это чрезвычайно тонкий момент, и его легко упустить из виду. Мы можем считать, что все взрослые вос- принимают время одинаково и рассматривают его как неко- торый линейный отрезок, последовательно протянувшийся из далекого прошлого в обозримое будущее. Однако в случае с эмоционально незрелыми людьми все обстоит подругому. В состоянии эмоционального возбуждения они воспринима- ют текущий момент как некое вечное сейчас. Это одна из при- чин огромного количества проблем в жизни эмоционально незрелых людей: они просто их не ожидают. Их поведением управляют сиюминутные желания, они часто не замечают связи между событиями своей жизни. Действуя импульсив- но, они не используют уроки прошлого и не стараются по- нять, какие последствия их поступок будет иметь в будущем. Это нарушение целостного восприятия времени объясняет непоследовательность их поведения и то, с какой бездумно- стью они действуют в отношениях. 99 Почему плохое чувство времени может выглядеть как манипуляция Эмоционально незрелые люди часто кажутся манипулято- рами, хотя на самом деле они просто действуют тактически, поддаваясь влиянию обстоятельств и настаивая на том, что кажется лучшим здесь и сейчас. Им не важно быть последова- тельными, поэтому они говорят то, что стимулирует их в дан- ный момент. Они способны мыслить стратегически, если речь идет о работе или достижении какихлибо целей, но в эмоци- ональных ситуациях они выбирают мгновенную выгоду. Ложь является ярким примером кратковременной победы, которая вызывает положительные чувства, но в конечном счете раз- рушает отношения. Как раздробленное восприятие времени создает непоследовательность В состоянии стресса или эмоционального возбуждения незре- лые люди не воспринимают себя как неотъемлемую часть не- прерывного потока времени. Они ощущают моменты време- ни как отдельные нелинейные точки или огоньки, то и дело вспыхивающие и гаснущие в случайном порядке и мало свя- занные между собой во времени. Такие люди действуют не- последовательно, поскольку их сознание перескакивает с од- ного события на другое. Это одна из причин их возмущения, когда ктото напоминает им об их поведении в прошлом. Для них прошлое безвозвратно ушло и не имеет никакого отно- шения к настоящему. Точно так же, когда вы выражаете бес- покойство о чемто, что может произойти в будущем, они, скорее всего, отмахнутся от вас, потому что будущее еще не наступило. Более эмоционально зрелые люди, с другой стороны, ощу- щают время как серию связанных между собой моментов, 100 в которых они осознаю´т и себя. Если они сожалеют о чемто, что сделали в прошлом, этот поступок путешествует с ними во времени, привязанный к ним чувством стыда или вины. Если они обдумывают какойто рискованный шаг, который могут совершить в будущем, то чувствуют связь с тем, что мо- жет произойти, и могут сделать другой выбор. Они чувству- ют связь между моментами своей жизни и понимают, что каждый из них влияет на окружающих и отношения с ними. Как незрелое восприятие времени ограничивает самоанализ и ответственность Самоанализ — это способность анализировать свои мысли, чувства и поведение на протяжении определенного периода времени. У людей, сосредоточенных в основном на настоя- щем, отсутствует временна´я перспектива, необходимая для самоанализа. Вместо этого с каждым новым мгновением они оставляют прошлое позади, и это освобождает их от ответ- ственности за свои действия. Именно поэтому, когда ктото обижается на них за то, что они сделали в прошлом, они чаще всего обвиняют этого человека в том, что он беспричинно цеп ляется за прошлое. Они не понимают, почему другие не могут просто простить, забыть и идти дальше. Ограниченное ощу- щение непрерывности времени мешает им понять, что, для того чтобы пережить предательство, требуется время. Нетрудно понять, что у таких людей возникают серьез- ные проблемы с ответственностью; это неясная идея для тех, кто не чувствует временно´й связи между своими действиями и их последствиями в будущем. В результате они, как прави- ло, обещают чтото, нарушают данное слово, формально про- сят прощения и обижаются на тех, кто периодически вспо- минает об этом. Возможно, вы задаетесь вопросом, откуда у людей может быть такое ненадежное чувство времени и не- 101 способность видеть непоследовательность своих действий и наблюдать за своим поведением. Причина кроется в недо- статочном саморазвитии и слабо развитой структуре лично- сти, а также в тенденции думать конкретно и буквально. По- скольку у них отсутствует непрерывное «я», которое могло бы исполнять роль организующего центра личности, эмоции или стресс могут заставить их воспринимать мир с позиции ребенка, не ощущая связи моментов времени между собой. |