ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Эмоциональная близость Отношения эмоциональной близости с кемлибо предпола- гают, что вы можете поделиться любыми чувствами, вне за- висимости от того, что их вызвало. Вы чувствуете себя в пол- ной безопасности, открываясь перед другим человеком, будь то в форме диалога, обмена взглядами или просто молчали- вого нахождения рядом в состоянии контакта. Эмоциональ- ная близость дарит чувство глубокого удовлетворения, созда- вая ощущение, что тебя воспринимают именно таким, какой ты есть. Она может существовать лишь в том случае, когда другой человек стремится вас узнать, не осуждая. В детстве в основе нашего чувства безопасности лежит эмоциональная связь с теми, кто о нас заботится. Эмоцио- нально вовлеченные родители дают детям понять, что им всегда есть к кому обратиться. Такой вид безопасности тре- бует эмоционального взаимодействия с родителями. Эмоци- онально зрелые родители поддерживают такого рода связь практически непрерывно. У них достаточно осознанности для того, чтобы спокойно воспринимать собственные чув- ства и чувства других людей. Но что еще более важно, они эмоционально настроены на своих детей, а значит, способны замечать их настроение и с интересом воспринимают их чувства. Ребенок ощуща- ет себя в безопасности, устанавливая контакт с таким роди- телем и когда ему необходима поддержка, и когда он хочет поделиться радостью. Зрелые родители дают своим детям понять, что им нравится общаться с ними и что говорить о чувствах — это нормально. У таких родителей живая и сба- лансированная эмоциональная жизнь. Как правило, они по- следовательно демонстрируют внимательное отношение и интерес к своим детям. На них можно положиться в эмо- циональном плане. 28 Эмоциональное одиночество Эмоционально незрелые родители, с другой стороны, на- столько заняты собой, что не замечают внутренние пере- живания детей. Кроме того, они обесценивают их чувства и боятся эмоциональной близости. Они испытывают диском- форт от собственных эмоциональных потребностей, а потому не знают, как поддержать когото на эмоциональном уровне. Такие родители могут даже занервничать или рассердиться, если дети вдруг расстроятся, и наказывают их, вместо того чтобы утешить. Подобная реакция подавляет естественное стремление детей обратиться за помощью, закрывая путь к эмоциональному контакту. Если один или оба ваших родителя были недостаточно зрелы, чтобы оказывать вам эмоциональную поддержку, ког- да вы были ребенком, вы могли ощущать последствия это- го, но не понимать, что именно не так в вашей жизни. Может быть, вы думали, что чувства пустоты и одиночества — это ис- ключительно ваши странные переживания, которые делают вас непохожим на других. Будучи ребенком, вы просто не мог- ли знать, что ваши чувства являются нормальной человече- ской реакцией на отсутствие адекватного общения с окружа- ющими. Термин «эмоциональное одиночество» заключает в себе и решение проблемы: людям нужно, чтобы ктото про- являл заинтересованное сочувствие к эмоциям, которые они испытывают. Этот тип одиночества нельзя назвать странным или бессмысленным; такое одиночество — предсказуемый ре- зультат взросления в условиях недостаточного эмоциональ- ного сопереживания со стороны окружающих. Чтобы дополнить описание эмоционального одиночества, давайте познакомимся с историями двух человек, которые отчетливо помнят это чувство из своего детства и хорошо рассказывают о нем. 29 История Дэвида Вот как мой клиент Дэвид ответил на замечание о том, что, судя по его словам, он часто чувствовал себя одиноким в своей се- мье: «Мне было невероятно одиноко, как будто я был в пол- ной изоляции. Это был просто факт моей жизни. Мне казалось это нормальным. В моей семье все были отдельно друг от дру- га, мы все были эмоционально изолированы. Мы жили парал- лельными жизнями, не соприкасаясь друг с другом. В стар- ших классах мне постоянно приходил в голову образ того, как я плыву один посреди океана, а вокруг — никого. Именно так я чувствовал себя дома». Когда я стала подробнее расспрашивать его о чувстве оди- ночества, он сказал: «Оно ощущалось как пустота и ничтож- ность. Я понятия не имел, что большинство людей не испытыва- ют ничего подобного. Это чувство сопровождало меня каждый день моей жизни». История Ронды По воспоминаниям Ронды, она испытывала похожее чувство одиночества, стоя рядом с грузовиком для переезда, припарко- ванным рядом с их старым домом. Ей было семь, и хотя ее ро- дители и старшие братья и сестра находились там же, никто из них не прикасался к ней, и она чувствовала себя так, как будто была совсем одна: «Я стояла в окружении своей семьи, но никто мне не объяснил, что означает для нас этот переезд. Мне было очень одиноко, и я пыталась понять, что происходит. Я была с семьей, но не чувствовала себя ее частью. Я размыш- ляла, как же мне разобраться со всем в одиночку, и чувствова- ла себя опустошенной. Мне казалось, что мне нельзя задавать вопросов. Моя семья была совершенно для меня недоступна. Я испытывала слишком сильную тревогу, чтобы чем-то делить- ся с ними. Я знала, что мне придется справляться с этим одной». 30 О чем говорит эмоциональное одиночество Подобного рода эмоциональная боль и одиночество на самом деле являются здоровой реакцией. Тревога Дэвида и Ронды свидетельствовала об острой потребности в эмоциональном контакте. Однако, поскольку их родители не обращали вни- мания на то, как они себя чувствовали, им оставалось только держать свои чувства при себе. К счастью, как только вы нач- нете прислушиваться к своим эмоциям, вместо того чтобы блокировать их, они покажут вам путь к настоящей душев- ной связи с другими. Понимание причины вашего эмоцио- нального одиночества — это первый шаг к приносящим удов- летворение отношениям. Как дети справляются с эмоциональным одиночеством Эмоциональное одиночество настолько мучительно, что ис- пытывающий его ребенок пойдет на все что угодно, лишь бы установить хоть какуюто связь с родителем. Такие дети могут научиться ставить чужие потребности выше собствен- ных, оплачивая таким образом возможность иметь отно- шения с другими людьми. Вместо того чтобы ожидать под- держки и интереса со стороны окружающих, они могут взять на себя роль помощника, который обо всех заботится и убеж- дает всех, что ему мало что нужно в эмоциональном плане. К сожалению, это приводит к еще большему чувству одиноче- ства, поскольку, скрывая свои глубокие потребности, невоз- можно построить настоящие отношения с людьми. Отсутствие адекватной поддержки или связи с родите- лями приводит к тому, что многие дети, воспитывающиеся в условиях эмоциональной депривации, хотят быстрее стать взрослыми. Они чувствуют, что лучшим решением будет по- скорее вырасти и стать самодостаточными. Эти дети ста- новятся не по годам мудрыми, но в душе они попрежнему 31 одиноки. Они часто слишком быстро бросаются во взрослую жизнь: устраиваются на работу, начинают вести сексуаль- ную жизнь, рано выходят замуж или идут служить в армию. Своим поведением они как будто говорят: «Раз уж я все рав- но забочусь о себе, я могу побыстрее вырасти и получить все преимущества от этого». Они с нетерпением ждут взрослой жизни, веря, что она дает свободу и шанс на близкие взаи- моотношения. К сожалению, стремясь скорее покинуть роди- тельский дом, они могут вступить в брак не с тем человеком, терпеть давление в отношениях или держаться за рабочее ме- сто, несмотря на то что приходится отдавать больше, чем они получают взамен. Они часто смиряются с чувством эмоцио- нального одиночества в отношениях, потому что это кажется им нормальным и напоминает жизнь в родительской семье. Почему прошлое повторяется Если отсутствие эмоциональной связи с эмоционально не зрелыми родителями приносит столько боли, почему так много людей оказывается в похожих разочаровывающих от- ношениях во взрослой жизни? Самые древние с точки зре- ния эволюции части нашего мозга говорят, что знакомое яв- ляется безопасным (Боулби, 2014). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль, что наши родители незрелые или у них есть недостат- ки. К сожалению, отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, спо- собных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрица- ние заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем ее прибли- жения. История Софи хорошо иллюстрирует эту динамику. 32 История Софи Софи встречалась с Джерри пять лет. Она была медсестрой, лю- била свою работу и радовалась долгим отношениям. Ей было тридцать два, и она хотела замуж, но Джерри не торопился. Его все устраивало. С ним было весело, но, похоже, ему была не нужна эмоциональная близость, и обычно, когда Софи за- водила разговоры о чувствах, он закрывался. Софи была глу- боко разочарована и обратилась к психотерапевту, чтобы по- нять, что ей делать. Она оказалась перед трудным выбором: она любила Джерри, но у нее оставалось не так много вре- мени на то, чтобы создать семью. Также Софи чувствовала себя виноватой и беспокоилась, не слишком ли многого она требует. Однажды Джерри пригласил ее в тот же ресторан, в кото- ром они были на первом свидании. То, как он это сделал, заста- вило Софи задуматься: уж не собирается ли он сделать пред- ложение? Ей было трудно сдержать свое волнение, и она еле дождалась конца ужина. И действительно, после ужина Джерри достал маленькую коробочку из кармана пиджака. Он подтолкнул ее через по- крытый льняной скатертью стол к едва дышащей Софи. Но ког- да девушка открыла коробку, в ней не было кольца, только ма- ленький квадратик бумаги с вопросительным знаком. Софи не понимала, что происходит. Джерри, улыбаясь, пояснил: «Теперь ты можешь сказать дру- зьям, что я наконец-то задал тот самый вопрос!» «Ты делаешь мне предложение?» — спросила она в расте- рянности. «Нет, это шутка. Понимаешь?» Софи была потрясена, глубоко обижена и чувствовала ярость. Когда она позвонила матери и рассказала о случившемся, мать не осудила Джерри, а сказала, что это была лишь шутка и что Софи не стоит сердиться. 33 Честно говоря, я не могу себе представить ситуацию, в ко- торой такая шутка была бы уместной. Она вызывает слишком сильное разочарование и унижает женщину. Но, как позднее поняла Софи, ее мать и Джерри были очень похожи в сво- ем безразличии к чувствам окружающих. Каждый раз, когда Софи пыталась рассказать им, что она чувствует, ее чувства обесценивались. В процессе терапии Софи начала видеть параллели между неспособностью сопереживать, присущей ее матери, и эмоци- ональной нечувствительностью Джерри. Она поняла, что в от- ношениях с Джерри вновь погрузилась в эмоциональное оди- ночество, которое ощущала в детстве. Она увидела, что чувство разочарования из-за эмоциональной недоступности Джерри не было для нее чем-то новым, оно было знакомо ей с детства. Это ощущение изоляции преследовало Софи всю жизнь. Чувство вины за отсутствие ощущения счастья Я с особенной теплотой отношусь к таким людям, как Софи: им удалось хорошо организовать свою жизнь, так что окру- жающим кажется, что у них вообще нет проблем. Более того, их способность выполнять, что требуется, мешает им воспри- нимать собственную боль всерьез. «У меня все есть, — могут сказать они. — На моем месте любой бы был счастлив. По- чему же мне так тоскливо?» Это состояние замешательства типично для людей, чьи физические потребности в детстве удовлетворялись, в то время как эмоциональные оставались неудовлетворенными. Такие люди, как Софи, часто испытывают чувство вины за то, что жалуются. И мужчины и женщины перечисляют то, за что им следует быть благодарными, как будто их жизнь — это задачка на сложение и положительная сумма означает, что все в полном порядке. Но им никак не удается избавиться 34 от чувства, что они, по сути, совершенно одни, а тот уровень эмоциональной близости, к которому они стремятся, остает- ся недостижимым в их самых близких отношениях. К моменту нашей встречи некоторые из них либо нахо- дятся на грани расставания со своими партнерами, либо за- водят романы на стороне, которые хотя бы отчасти удов- летворяют их потребности. Другие решили полностью от казаться от романтических отношений и воспринимают их как эмоциональную ловушку, от которой они предпочи- тают держаться подальше. Третьи живут в браке ради детей и приходят в терапию, чтобы научиться меньше раздражать- ся и обижаться. Лишь малая часть этих людей приходит ко мне в кабинет с мыслями, что их потребность в эмоциональной близости не удовлетворялась с самого детства. Как правило, причины, по которым они чувствуют себя несчастными, являются для них загадкой. Они мучаются от того, что желание получать от жизни больше кажется им эгоистичным. Как сказала Софи в начале нашей работы: «В отношениях всегда будут разоча- рования. Это ведь работа, так?» Отчасти она была права. Хорошие отношения действи- тельно требуют некоторых усилий и терпения. Но для того, чтобы тебя заметили, не нужно сильно стараться. Установле- ние эмоциональной связи должно происходить легко. Эмоциональное одиночество свойственно и женщинам, и мужчинам Хотя количество женщин, обращающихся за помощью к пси- хотерапевту, попрежнему превышает количество мужчин, мне довелось работать со многими мужчинами, испытыва- ющими чувство одиночества в своих самых важных отноше- ниях. В некотором смысле эта проблема стоит перед ними 35 даже более остро, поскольку в нашей культуре все еще под- держивается миф о том, что у мужчин меньше эмоциональ- ных потребностей. Но стоит только взглянуть на уровень са- моубийств и насилия, чтобы понять, что это не так. Находясь в состоянии эмоциональной боли, мужчины с большей до- лей вероятности могут применить насилие или совершить само убийство. Мужчины, которым не хватает эмоциональной близости или заботливого внимания, тоже ощущают пусто- ту, хотя они могут это скрывать. Эмоциональный контакт — это базовая человеческая потребность, присущая представи- телям обоих полов. Дети, чувствующие, что им не удается добиться от своих родителей эмоциональной вовлеченности, часто пытаются укрепить свою связь с ними, играя роли, исполнения кото- рых, по их мнению, родители ждут от них. Хотя это и может помочь им ненадолго заслужить одобрение, это не приносит настоящей эмоциональной близости. Эмоционально закры- тые родители не могут внезапно развить способности к со- чувствию просто потому, что ребенок сделал чтото, чтобы угодить им. Мужчины и женщины, которым в детстве не хватило эмо- циональной вовлеченности, часто не могут поверить, что ктото захочет иметь с ними отношения просто изза того, кем они являются. Они верят, что для того, чтобы получить близость, они должны играть роль, при этом другой всегда стоит на первом месте. История Джейка Джейк недавно женился на Кайле, жизнерадостной женщине, которой удалось заставить его почувствовать себя по-настоя- щему любимым. Когда они только поженились, он был счаст- лив, но сейчас ему никак не удавалось стряхнуть с себя чувство 36 уныния. «Я должен быть счастлив, — сказал он, — мне так по- везло с женой, и я изо всех сил стараюсь быть тем, кем она хо- чет меня видеть. Но я чувствую, что лишь играю роль, застав- ляю себя казаться радостнее, чем чувствую себя на самом деле. Мне ужасно не нравится, что я прикидываюсь». Я спросила Джейка, кем он должен быть, находясь рядом с Кайлой. «Я должен быть человеком, который всегда счастлив, как она. Я должен сделать так, чтобы она чувствовала себя люби- мой и была счастлива. Именно так должно быть». Он посмотрел на меня, ожидая подтверждения своим словам, но, когда я ниче- го не сказала, продолжил: «Когда она приходит с работы домой, я очень стараюсь показать, как я рад и взволнован, но на самом деле мои чувства не столь сильны. Я ужасно устал». Я спросила у Джейка, что, по его мнению, произойдет, если он честно расскажет Кайле о своих чувствах, и он ответил: «Она сильно расстроится и придет в ярость, если я только за- веду разговор об этом». Я сказала Джейку, что вполне верю, что его попытки пого- ворить о чувствах могли разозлить кого-то в прошлом, но, судя по его рассказам, Кайла вряд ли отреагирует подобным об- разом. Это больше похоже на историю о его гневливой мате- ри, которая часто выходила из себя, если люди не делали того, чего она от них хотела. Безопасные отношения Джейка с Кайлой предлагали ему соблазнительную возможность расслабиться и быть самим со- бой, но он был уверен, что, если он не будет стараться изо всех сил, это нанесет вред его отношениям. Когда я сказала Джейку, что, возможно, эти новые безо- пасные отношения — его шанс быть любимым таким, какой он есть на самом деле, ему было неловко из-за его эмоцио- нальных потребностей. Он смущенно сказал: «Когда вы так 37 об этом говорите, я кажусь себе жалким, слишком нуждающим- ся во внимании». В детстве Джейк усвоил от матери, что демонстрация любых эмоциональных потребностей — проявление слабости. Кроме того, если он не делал того, что ей хотелось, он чув- ствовал себя неправильным и недостойным любви. В конце концов Джейк сумел разобраться в своих чувствах и стать более искренним с Кайлой, которая полностью приняла его. Но он был поражен тем, сколько гнева по отношению к ма- тери накопилось у него внутри. «Трудно поверить, как сильно я ее ненавидел», — сказал он. Джейк не понимал, что ненависть является естественной и непроизвольной реакцией, когда кто- то пытается контролировать вас без особых на то причин. Она сигнализирует, что кто-то уничтожает вашу эмоциональную жизненную силу, пытаясь удовлетворить свои эмоциональные потребности за ваш счет. Ощущение ловушки от необходимости заботиться о родителях Люди могут ощущать глубокое эмоциональное одиночество не только в романтических отношениях. Я работала с одино- кими людьми, у которых были похожие истории, но их не- счастливые отношения развивались с участием родителей и друзей. Как правило, отношения с родителями оказыва- лись настолько изматывающими, что у человека не остава- лось ни эмоциональной энергии на романтические отно- шения, ни желания их строить. Опыт с родителями научил их тому, что в отношениях человек чувствует себя покинутым и обремененным одновременно. Такие люди воспринимают отношения как ловушку. Они уже по горло сыты поведением родителя, который ведет себя так, будто повзрослевший ре- бенок является его собственностью. |