ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
История Луизы Луиза, одинокая школьная учительница, приближающаяся к тридцатилетию, чувствовала себя под властью контролирую- щей матери, грубоватой женщины, которая до выхода на пен- сию работала в полиции и считала, что Луиза должна жить с ней вместе и заботиться о ней. Ее требования были настоль- ко непомерными, что у Луизы стали появляться мысли о само- убийстве. Терапевт, с которым работала девушка, предупредил, что ее жизнь зависит от того, удастся ли ей выйти из-под этого контроля. Когда Луиза сказала матери, что уходит, та ответила: «Этому не бывать. Тебя бы замучило чувство вины. И вообще, я без тебя не справлюсь». К счастью, Луиза нашла в себе силы создать собственную независимую жизнь. В процессе она узна- ла, что с чувством вины вполне можно справиться, и это не та- кая уж большая цена за свободу. Неумение доверять своей интуиции Эмоционально незрелые родители не умеют признавать чув- ства и инстинкты своих детей. Без этого признания дети при- выкают доверять мнению окружающих больше, чем себе. Став взрослыми, такие люди могут игнорировать интуицию и продолжают безропотно оставаться в отношениях, которые им не нужны. Они могут верить, что именно от них зависит успешность этих отношений. Они могут придумывать разные объяснения того, почему им приходится так много делать в отношениях, как будто ежедневные сложности в общении с партнером — это нормально. Хотя общение и поддержание близости внутри отношений, безусловно, требуют некоторых усилий, это все же не должно ощущаться как постоянная ра- бота, не приносящая никакого удовлетворения. На самом деле, если партнеры подходят друг другу, по- нимают и поддерживают друг друга и настроены позитив- 39 но, отношения, по большей части, приносят удовольствие, а не создают сложности. Вы не требуете слишком многого, когда хотите испытывать счастье, видя партнера, или радо- ваться предстоящей встрече. Когда люди заявляют, что нель- зя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно. Вы, как и любой другой человек, можете доверять себе, если чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удов- летворяются. Вы чувствуете, когда вам дали недостаточно. Вы не бездонный источник бесконечных требований. Вы мо- жете верить своим ощущениям, когда они говорят вам, что чегото не хватает. Но если вы усвоили, что на чувства не стоит обращать внимания, то, жалуясь в ситуациях, где внешне все выгля- дит неплохо, вы будете испытывать вину. Если вам есть, где жить, что поесть и с кем общаться, то неужели и правда все так плохо? Многие люди с готовностью перечисляют причины, по ко- торым они должны быть довольны, и стесняются признать, что это не так. Они винят себя за то, что испытывают «непра- вильные» чувства. История Мигэн Мигэн училась на первом курсе колледжа, когда забереме- нела от своего бойфренда. Он хотел, чтобы они поженились, но ей казалось, что в их отношениях что-то не так: до того как девушка поняла, что в положении, она дважды пыталась уйти от него. Однако родители не поддержали Мигэн: они были без ума от своего будущего зятя, выходца из обеспеченной семьи, и настаивали на свадьбе, особенно в сложившихся обстоятель- ствах. Мигэн сдалась. Ее муж стал успешным агентом по недви- жимости, заслужив еще более теплое отношение ее родителей. 40 Много лет спустя, когда их трое детей наконец поступили в кол- ледж, Мигэн решила развестись, но она чувствовала сомнения и вину из-за своего желания уйти от мужа. Во время нашей первой сессии Мигэн сказала: «Я не знаю, как объяснить свое поведение». Ни муж, ни родители не могли понять, что ее не устраивает в жизни, а она не могла подобрать слова, чтобы защитить свои чувства. На каждое ее объясне- ние родные приводили несколько причин, почему она непра- ва. Они скептически относились к ее точке зрения, потому что ее жалобы касались эмоциональной сферы. Ей не нравилось, что к ней не прислушиваются, ее чувства и просьбы игнори- руют, а отношения с мужем не приносят ей никакой радости. Она пыталась объяснить, что они с мужем были несовместимы ни в социальном, ни в сексуальном плане. И даже свое свобод- ное время они предпочитали проводить по-разному. Настоящая проблема Мигэн была не в неспособности объ- яснить свое поведение; дело было в том, что семья не хотела ее услышать. Муж и родители не пытались ее понять; они были поглощены попытками убедить ее в том, что она неправа. Мигэн испытывала замешательство и вину из-за того, что эмоциональные потребности оказались для нее важнее, чем брачный обет и обязанности. Но я сказала ей, что отношения подпитываются не за счет обетов и обещаний. Для этого не- обходимы удовольствие и эмоциональная близость, ощуще- ние, что другой готов выслушать и понять тебя. Если у вас этого нет, отношения зачахнут. Внимание к чувствам друг друга — это главная составляющая человеческих взаимоотношений. Мигэн боялась, что желание уйти от мужа делает ее плохим человеком. Как нам следует относиться к желанию человека уйти из отношений, где он не получает эмоционального удов- летворения? Что это — эгоизм, импульсивность или черствость? Человек слишком быстро сдается или, может быть, просто ведет 41 себя аморально? Если уж он терпел всю жизнь, почему бы не по- терпеть еще чуть-чуть? Зачем раскачивать лодку? Дело может быть как раз в том, что они действительно тер- пели слишком долго. Возможно, они буквально израсходова- ли весь свой запас энергии, как Мигэн, которая потратила годы, пытаясь дать своему мужу и родителям то, чего они от нее жда- ли. Она не раз пыталась объяснить им, что она чувствует, и рас- сказать, что несчастна. Она даже пыталась достучаться до мужа, оставляя для него письма. Но ни он, ни родители ее не услы- шали. Вместо этого они рассказывали ей, что она должна сде- лать, по их мнению. Это классическая эгоцентричная реакция эмоционально незрелых людей. К счастью, Мигэн наконец начала серьезно относиться к своим чувствам и перестала позволять мужу и родителям отрицать ее эмоциональные потребности, приводя аргумен- ты, которые не имели для нее значения с эмоциональной точ- ки зрения. Когда в конце концов Мигэн поняла, что ей на са- мом деле нужно в отношениях, она застенчиво призналась: «Я хочу быть самой важной для кого-то. Я хочу, чтобы кто-то хо- тел быть со мной». Смутившись, она добавила: «Это слишком много? Я правда не знаю». С самого детства Мигэн приучили считать, что ее естественное желание чувствовать себя особен- ной для кого-то и любимой было проявлением эгоизма. В бра- ке эта уверенность укрепилась, ведь ее муж постоянно говорил ей о том, что она хочет слишком многого, а ее ожидания завы- шены. Так продолжалось до тех пор, пока она не перестала ве- рить, что он знает ее лучше, чем она сама. Недостаток уверенности в себе из-за родительского неприятия Если родители отвергают детей или с безразличием отно- сятся к их эмоциональным потребностям, повзрослев, такие 42 дети часто ждут подобного отношения и от других людей. Им не хватает уверенности в том, что они могут быть ин- тересны как личности. Их низкая самооценка заставляет их смущаться и испытывать смешанные чувства в любых ситуациях, когда им приходится привлекать к себе внима- ние и просить о том, что им нужно. Они убеждены, что, как только они заявят о своих потребностях, это вызовет не- довольство окружающих. К сожалению, постоянное ожи- дание повторения прошлого неприятного опыта действует подавляюще и влечет за собой еще большее эмоциональное одиночество. В этой ситуации люди сами создают у себя чувство эмо- ционального одиночества, отказываясь от взаимодействия с другими. Моя задача как терапевта — помочь им понять, ка- кой ущерб родители нанесли их уверенности в себе, и в то же время предложить им перетерпеть чувство тревоги, возника- ющее каждый раз, когда мы пробуем чтото новое, для того чтобы наладить взаимоотношения с другими людьми. Как показывают две следующие истории, люди вполне способ- ны на это; возможно, им просто не приходит в голову обра- щаться к другим людям за помощью, потому что они не зна- ют, что от этого им может стать лучше. История Бена Бен страдал от тревожности и депрессии бо´льшую часть сво- ей жизни. Свою мать он описывал как отвергающую женщину, которая всегда держала его на расстоянии. У нее был власт- ный характер, и она четко дала Бену понять, что его место на- ходится в самом низу семейной иерархии. В детстве потреб- ности и чувства Бена не были на первом месте для родителей. Предполагалось, что он должен подождать, пока взрослые бу- дут готовы уделить ему внимание. 43 К счастью, Бен женился на доброй и любящей женщине по имени Алекса. Однако он был озадачен тем, почему она выбрала именно его. Вот как он сформулировал свои со- мнения: «Просто я не очень интересный человек. Я не знаю, почему нравлюсь жене. Не то чтобы я совсем ничего собой не представлял, но…» Бен замолчал на середине фразы, и это показывало, что он считает себя человеком, которого легко не заметить и не за что особо ценить. В детстве Бена не прини- мала его мать, и это явно повлияло на его самооценку. К тому же такое отношение со стороны самого близкого человека убедило его, что и другие будут относиться к его эмоциональ- ным потребностям так же, как и она, — как к чему-то, что вы- зывает отвращение. На одной из сессий Бен рассказывал, что чувствует себя несчастным и замученным. Когда я спросила, поделился ли он своими чувствами с Алексой, он ответил: «Нет, я не могу. У нее полно своих проблем. Я не хочу, чтобы она считала меня слабаком, который не знает, как разобраться со сво- ими тараканами». Я возразила, сказав, что вряд ли Алекса так подумает, и Бен согласился: «Я знаю, что она любит меня просто за то, что я есть. Но у меня не получается так к себе относиться». Я предложила Бену попробовать откровенно поговорить с женой, ведь она, кажется, готова его поддержать, на что он сказал, что, по его мнению, он должен больше полагаться на себя: «Я должен уметь справляться со всем самостоятель- но. Разве я не должен сам заботиться о своих эмоциональных потребностях?» Как одиноко, должно быть, чувствуют себя те, кто так дума- ет. Я сказала Бену, что нам всем необходимы другие люди для удовлетворения нашей потребности в утешении и близости. Именно для этого нужны отношения. 44 История Шарлотты История Шарлотты является еще одним примером тенден- ции рассматривать то, что происходит с людьми сейчас, через призму прошлого отвержения со стороны родителей. Шарлот- та наконец решилась последовать совету подруги и отправи- ла свой рассказ на конкурс писательского мастерства. Несмо- тря на успешную карьеру журналиста, она была уверена, что судьи забракуют ее работу. К своему изумлению, она одержа- ла победу. Шарлотта вспомнила обо всех мучительных моментах в дет- стве, когда ее родители критиковали или стыдили ее за попыт- ки как-то проявить себя. Они были неспособны дать ей эмоци- ональную поддержку и вместо этого находили причины, чтобы умалить ее достижения. Сейчас, даже несмотря на радость от по- беды в конкурсе, она одновременно боялась, что кто-то начнет над ней смеяться или покажет, что на самом деле она получила первое место незаслуженно. Вместо того чтобы разделить свою радость с окружающими, она предпочла никому о ней не рас- сказывать, убеждая себя, что людям это не интересно. Детское одиночество под маской взрослого успеха Отвержение со стороны родителей не всегда приводит к за- ниженной самооценке. Некоторым умным и неунывающим людям удается демонстрировать уверенность в себе и таким образом делать успешную карьеру и многого достигать. Мно- гие находят эмоционально зрелых партнеров, строят с ними крепкие отношения, способные удовлетворить их эмоцио- нальные потребности, и создают семьи с теплой атмосферой. Но, несмотря на то что их эмоциональные потребности нахо- дят удовлетворение в текущих отношениях, затяжная травма детского одиночества может проявляться подругому — через повышенную тревожность, депрессию или кошмары. 45 История Натали Пятидесятилетняя Натали — признанный эксперт в сфере биз- нес-консалтинга. Несмотря на то что в детстве ее эмоциональ- ные потребности игнорировались, ей удалось создать для себя прекрасную жизнь, приносящую чувство глубокого удовлетво- рения и в личном, и в профессиональном плане. К сожалению, последствия недостатка эмоциональной близости в детстве до сих пор мучают ее в виде кошмаров, которые она описы- вает так: «Мне все время снятся кошмары на одну и ту же тему. Я оказываюсь в какой-то ужасной ситуации, из которой не могу выбраться. Я лихорадочно пытаюсь найти решение, выход. Я пробую разные дороги, разные ключи, разные двери, но все не то. Я совсем одна, и помочь мне решить эту проблему неко- му; со мной никого нет. Часто я вижу других людей, за судьбу которых также отвечаю я, и все они смотрят и ждут, пока я все решу, но не помогают мне. Поддержки ждать неоткуда. У меня нет защиты, и я не чувствую себя в безопасности. А потом я про- сыпаюсь, и мое сердце просто выпрыгивает из груди». Сон Натали передает ощущения, знакомые тем, кто испыты- вает эмоциональное одиночество. Ей приходится справляться со всем самостоятельно, и она не думает попросить кого-ни- будь о помощи. Именно так чувствуют себя дети эмоциональ- но незрелых родителей. Чисто формально у них могут быть родители, но они дают им слишком мало помощи, защиты или поддержки. Натали до сих пор заботится о своей пожилой матери, ко- торая живет вместе с ее семьей. Но, как бы она ни старалась, мать продолжает жаловаться, что дочь никогда ей не помогает и не любит ее. С самого детства Натали чувствовала ответствен- ность за эмоциональное состояние матери. При этом сама Ната- ли испытывала одиночество, поскольку мать была не тем чело- веком, к которому можно было обратиться за поддержкой. Такие 46 дети, как Натали, часто бывают похожи на маленьких взрослых, которые помогают родителям, стараются не создавать им про- блем и ведут себя так, будто им вообще ничего не нужно. Может показаться, что эти способные дети могут дать родительскую за- боту самим себе, но это не так. Ни один ребенок не может этого сделать. Они просто учатся довольствоваться теми крохами эмо- ционального общения, которое они получают, потому что любой контакт с родителем лучше, чем никакого. И все же кто бы мог подумать, что у Натали, уверенной по- ходкой идущей на очередное совещание, тоже могут быть про- блемы, корни которых уходят в детство? У нее счастливый брак, успешные дети и близкие друзья. Она знает, как наладить кон- такт с любым человеком, а ее эмоциональный интеллект пре- красно развит. Сны Натали поднимают завесу над эмоциональ- ным одиночеством, которое по-прежнему прячется в ее сердце. Несмотря на то что ей удалось построить приносящую удовлет- ворение взрослую жизнь, внутри она все еще испытывает тре- вогу и боится остаться одна и лишиться поддержки. Понимание того, что ее взаимоотношения с матерью подпитывали ее тре- вожность, пришло к ней только к пятидесяти годам. Это стало одним из самых важных открытий в ее жизни. Наконец-то при- чина кошмаров стала ей ясна. Почему так трудно жить без эмоциональной связи У такой сильной потребности людей в эмоциональной связи с другими есть объяснение. В процессе эволюции человека принадлежность к группе позволяла чувствовать себя в боль- шей безопасности и испытывать меньше стресса. Самые вы- сокие шансы на выживание были у тех из наших предков, кому меньше всего нравилось одиночество, потому что, на- ходясь рядом со своими соплеменниками, они были в боль- шей безопасности. Те же, кто предпочитал быть отдельно 47 от других, могли забрести слишком далеко, ставя под угро- зу свою жизнь. Поэтому, когда вы испытываете острую потребность в эмо циональной связи, напомните себе, что ваше болезненное чувство одиночества возникает под влиянием не только ва- шей личной истории, но и генетической памяти человека. Так же как и вам, нашим далеким предкам была необходима эмо- циональная близость. Ваша потребность во внимании и кон- такте стара, как само человечество. Есть первобытные при- чины того, почему вам не нравится одиночество. Резюме Недостаток эмоциональной близости вызывает у взрослых и детей чувство одиночества. Внимание со стороны родите- лей и надежная эмоциональная связь с ними являются основой для формирования чувства без опасности у детей. К сожалению, эмоционально незрелые родители, как правило, испытывают слишком сильный дискомфорт от эмоциональной близости и не могут дать ее детям в той степени, в которой она им не- обходима. Отсутствие родительского внимания и отвержение в детстве могут негативно сказаться на уверенности в себе и от- ношениях во взрослой жизни. Это проявляется в том, что люди часто повторяют прежние модели поведения, приносящие боль и разочарование, а потом винят себя в том, что чувству- ют себя несчастными. Даже успех во взрослом возрасте не мо- жет до конца стереть последствия от отсутствия эмоциональ- ной связи с родителями в детстве. Для того чтобы прошлое перестало вновь и вновь повто- ряться в ваших отношениях, вам необходимо понять, как на вас повлияла эмоциональная незрелость ваших родителей. Для этого в следующей главе мы рассмотрим отличительные характеристики эмоционально незрелых родителей. 48 Глава 2 Как распознать эмоционально незрелого родителя Возможно, вам трудно объективно посмотреть на своих ро дителей, потому что вам кажется, будто вы их предаете. Но тут речь совсем не об этом. Мы не хотим проявлять не- уважение к вашим родителям или предавать их. Мы хотим посмотреть на них беспристрастно. Я надеюсь, вы замети- те, что в основе всех рассуждений об эмоционально незре- лых родителях, представленных в этой книге, лежит глубокое понимание причин их ограниченных возможностей. Вы уз- наете, что их незрелое, причиняющее окружающим боль по- ведение зачастую не является преднамеренным. Рассмотрев эти и другие особенности своих родителей более объективно, вы сможете понять о себе и своей семейной истории то, о чем и не думали раньше. Большинство проявлений эмоциональной незрелости ле- жит за пределами сознательного контроля человека, и боль- шинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни ма- лейшего представления о том, как они повлияли на своих детей. Мы не пытаемся в чемто обвинять этих родителей, но мы хотим понять, почему они такие. Я надеюсь, что любые открытия, связанные с вашими родителями, которые вы сде- лаете, читая эту книгу, в значительной степени повысят ваш уровень самосознания и эмоциональной свободы. 49 К счастью, мы с вами взрослые и независимые люди и по- тому можем определить, в состоянии ли наши родители дать нам заботу и понимание, в которых мы нуждаемся. Для объ- ективной оценки нам важно не только отметить для себя внешние поведенческие особенности ваших родителей, но и понять, какие эмоции лежат в их основе. После того как вы разберетесь с более глубокими чертами характера роди- телей, осознаете, чего от них ожидать, и подберете опреде- ление для их поведения, вероятность, что их ограничения за- станут вас врасплох, значительно снизится. Помните: то, что вы думаете о своих родителях, — ваше личное дело. Им совсем не обязательно знать, что вы получи- ли из этой книги. Ваша цель — стать более уверенными в себе, узнав правду о собственной истории. Увидеть своих родите- лей такими, какие они есть на самом деле, не значит предать их. Объективный взгляд на родителей не принесет им вреда, но может помочь вам. Из первой главы вы узнали о разрушающем влиянии эмо- ционально незрелых родителей на самооценку детей и их от- ношения с другими людьми во взрослом возрасте. В зависи- мости от уровня незрелости родителей степень воздействия может быть разной, но результат всегда один: дети в таких семьях чувствуют себя одинокими, их эмоции не замечают- ся. Это подрывает веру ребенка в то, что его можно любить, и может привести к чрезмерной осторожности при установ- лении эмоционально близких отношений с другими людьми. Упражнение |