ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Осознание необходимости лучше заботиться о себе Интернализаторы печально известны тем, что плохо заботят- ся о себе. Веря, что именно они должны улучшать все вокруг, они часто игнорируют собственное здоровье и особенно свою потребность в отдыхе. Стараясь позаботиться обо всем, о чем, по их мнению, они должны заботиться, они часто пропуска- ют основные сигналы организма, включая боль и усталость. 189 История Лины Несмотря на то что Лина старалась жить как можно проще, в ее жизни было много стресса. Ей всегда казалось, что у нее ни на что не хватает времени. Как будто у нее в голове был голос, который постоянно говорил, что ей нужно поднажать, что она недостаточно старается. Даже те занятия, которые приносили ей удовольствие, например игра на пианино, пре- вращались в настоящие марафоны, в которых ей приходи- лось пре одолевать свою лень и выкладываться по полной. Она не давала себе расслабиться, до тех пор пока полностью не выбивалась из сил. В дополнение к лихорадочной работе на полную ставку Лина выполняла просьбы, с которыми к ней постоянно обращались окружающие, заботилась о своих домашних питомцах и корми- ла птиц во дворе. Вид увядшего растения мог вызвать у нее чув- ство вины из-за того, что она не полила его раньше. Когда однажды Лина отправилась на групповое занятие в фитнес-клуб, чтобы немного сбросить напряжение, она довела себя до изнеможения, стараясь успеть за инструктором и выпол- нить все упражнения идеально. Во время занятия она говорила себе: «Я должна это сделать. Это легко». Проснувшись на сле- дующее утро, она с трудом могла думать и двигаться, но не по- нимала, что перестаралась накануне, до тех пор пока не попы- талась подняться по лестнице. В этот момент она заметила, что у нее так болят мышцы, что она с трудом поднимает ноги. У Лины была старая привычка не обращать внимания на сиг- налы тела, указывающие на усталость. Эту привычку привила ей мать, которая жестоко критиковала маленькую Лину, если та делала что-то недостаточно быстро или работала недоста- точно усердно. В результате у Лины не было возможности де- лать что-то в своем темпе, поэтому она плохо чувствовала фи- зические ограничения. 190 Лина привыкла считать, что быть хорошим человеком оз- начает стараться изо всех сил для достижения цели, даже если это нарушает баланс и заставляет чувствовать себя неготовой. В своем стремлении получить одобрение и любовь матери Лина пришла к выводу, что она чего-то стоит, только когда при- кладывает значительные усилия. Ее детская исцеляющая фан- тазия заключалась в том, что однажды она будет так стараться, что ее мать превратится из вечно недовольного надсмотрщи- ка в понимающего родителя, который видит, сколько усилий прикладывает дочь, чтобы порадовать ее. Общество в целом также поощряло привычку Лины де- лать все с максимальной отдачей. Достаточно вспомнить та- кие культурные правила, как «старайся изо всех сил», «никогда не сдавайся», «всегда делай как можно лучше». Для человека с такой избыточной мотивацией, как у Лины, подобные посла- ния являются настоящим ядом для души. Всегда стараться изо всех сил утомительно, и в этом нет никакой необходимости. Гораздо разумнее знать, когда нужно выкладываться по пол- ной, а когда — нет. К счастью, как только Лина поняла, как вли- яет на жизнь ее исцеляющая фантазия, она пересмотрела свои ценности и научилась принимать во внимание собственные потребности. Осознание проблем через разрушение отношений Проблемы в отношениях нередко помогают людям прозреть. Учитывая, что в наших значимых отношениях во взрослом возрасте мы часто следуем болезненным моделям поведения, усвоенным в детстве, совсем не удивительно, что так много людей обращаются за помощью к терапевту изза проблем в отношениях. А поскольку близкие отношения между взрос- лыми вызывают много эмоций, они активизируют неразре- шенные проблемы, связанные с нашими неудовлетворенны- 191 ми эмоциональными потребностями. Мы часто проецируем проблемы в отношениях с родителями на наших партнеров; по этой причине мы можем еще больше разозлиться на них, ведь в дополнение к тому, что происходит в настоящем, они напоминают нам о нашем прошлом. История Майка Недавно после сокращения количества рабочих часов и разо- рительного развода Майк оказался на дне. Смысл его жизни заключался в том, чтобы быть успешным в глазах других лю- дей, особенно жены и матери. Сейчас в терапии он работал над тем, чтобы определить ценности, соответствующие его ис- тинному «я». В процессе этой работы он начал учиться прини- мать себя таким, какой он есть, включая свои уникальные до- стоинства и таланты. Размышляя о прошлом, Майк сказал: «Принимая решения, я исходил не из своих чувств; я принимал решения исходя из желаний других людей. Я поступал так на протяжении три- дцати пяти лет, в том числе и в браке, в котором не было любви, и теперь у меня ничего нет. Может быть, я хотел, чтобы на меня обрушились мои недавние проблемы. Может быть, я надеял- ся, что все развалится. Меня били, ломали и унижали, а сейчас меня вот-вот сократят, но знаете что? Я счастлив». Несмотря на все материальные потери и разочарования, Майк сумел отказаться от исцеляющей фантазии о том, что его будут любить, если он будет заботиться обо всех в ущерб себе. Огромные долги, в которых он оказался из-за развода, были подходящей метафорой, которая показала, чего ему стоило столько лет быть тем, кем он на самом деле не являлся. Поняв, как отчаянно ему хотелось, чтобы другие его при- няли, Майк сказал: «Я думал, что я хуже, чем другие». По- том он посмотрел на меня и спросил: «Так кого же можно 192 считать успешным человеком?» Отвечая на собственный во- прос, он сказал: «Думаю, для начала надо избавиться от „успе- ха“, и тогда ты увидишь, что ты за человек». Отказ от идеализации других Одной из фантазий, от которых бывает особенно трудно от- казаться, является вера в то, что наши родители мудрее и зна- ют больше, чем мы. Детям неловко и даже страшно видеть слабости родителей. И даже повзрослев, люди могут отказы- ваться замечать незрелость родителей. Оставаться в неведе- нии и не видеть их ограничений может быть приятнее, чем посмотреть на них объективно. Возможно, подсознательно мы хотим защитить наших родителей в их уязвимости. История Пэтси Моя клиентка Пэтси была явно более эмоционально зрелая, чем ее импульсивный муж или обидчивая мать, которая жила вместе с ней. Однако когда я заметила, что Пэтси, похоже, явля- ется самым зрелым человеком в семье, она запаниковала. «Ой, мне не нравится так думать!» — возразила она. Пэтси сказала, что такие мысли кажутся ей предательством и что она не счи- тает себя особенной и не чувствует превосходства. Хотя скромность может быть хорошим качеством, она не при- носила Пэтси никакой пользы, потому что заставляла ее игнори- ровать очевидное. Идеализация матери и мужа никак ей не по- могала, так же как и отрицание собственных достоинств. Как только Пэтси приняла тот факт, что она была более зрелой, чем ее семья, она смогла более объективно оценить их поведение. Она перестала приписывать им позитивные качества, которыми они не обладали, и установила границы. Пэтси также перестала впустую тратить энергию, притворяясь, что она хуже, чем на са- мом деле, чтобы ее родные сделали вид, что они лучше, чем есть. 193 Осознание собственных достоинств Людям важно осознанно ценить свои достоинства. К сожа- лению, дети эмоционально незрелых родителей, как прави- ло, не ценят свои позитивные качества, поскольку эгоцен- тричные родители плохо умеют отмечать достоинства своих детей. В результате такие дети часто смущаются, когда речь заходит об их положительных чертах. Они привыкли к тому, что все внимание достается другим, и опасаются, что призна- ние собственных достоинств вскружит им голову. Однако нам важно знать о своих ценных качествах и уметь сформулировать их. Это помогает нам поднять самооцен- ку и позволяет гордиться тем, что мы приносим в этот мир. В признании своих заслуг много энергии и позитива. Хотя скромность и смирение могут помочь вам объективно смо- треть на мир, они не должны мешать вам видеть свои луч- шие качества. Осознание новых ценностей Семейный терапевт и социальный работник Майкл Уайт раз- работал одну из форм психотерапии, известную как нарра- тивная терапия (2010). В основе его подхода лежала идея о том, что людям важно осознать значение и смыслы исто- рий, в соответствии с которыми они живут. Раскрывая исто- рию жизни клиента, терапевт старается выявить ценности, заставляющие человека игнорировать свои потребности, а затем предлагает клиенту изменить свои жизненные прин- ципы, выбрав новые ценности более осознанно. История Аарона Аарон был сильным молчаливым мужчиной, одним из прин- ципов которого было никогда не требовать признания сво- их заслуг. В детстве ему нравился театр и он любил играть, 194 но он никогда не говорил, что хочет участвовать в пьесе, и не просил режиссера дать ему более важную роль. Он думал, что если он будет заявлять о себе, то люди посчитают его пло- хим, слишком требовательным. Для него защита своих интере- сов была проявлением слабости. Повзрослев, Аарон стал замечать, что его принципы, не по- зволявшие ему заявить о себе, работают против него, пото- му что предпочтение часто отдают другим людям. Кроме того, окружающие часто использовали его таланты, не предлагая ни- чего взамен. Он увидел, что исцеляющая фантазия о том, что авторитетные фигуры вдруг заметят его потенциал, не реали- зуется. Поэтому он решил выбрать для себя новую ценность — стремиться получить то, что он хочет. Он начал активно искать возможности и претендовать на них. Размышляя о смене ра- боты, он сказал: «Раньше я бы сомневался, стоит ли это делать, но сейчас я уверен в своем решении». Он наконец понял, что заслуживает защиты своих интересов и того, чтобы вклады- вать в себя. Избавление от детских проблем Проработка детских эмоциональных травм — это самый эф- фективный способ перестать повторять ошибки прошлого. Говоря о проработке, я имею в виду психологический и эмо- циональный процесс принятия болезненной реальности. Ду- майте об этом как о процессе разделения на части чегото слишком большого, чтобы проглотить целиком: вы жуете это до тех пор, пока оно не превращается в удобоваримую часть вашей истории. Исследования показывают, что произошедшее с людь- ми имеет меньшее значение, чем анализ события. Так, уче- ные выяснили, что родители, которым удалось построить надежную привязанность со своими детьми, охотно вспо- 195 минали свое детство и рассказывали о нем (Main, Kaplan, and Cassidy, 1985). Несмотря на то что некоторым из этих родите- лей пришлось очень нелегко в детстве, их отношения с соб- ственными детьми были надежными, поскольку они потра- тили время, чтобы проанализировать и интегрировать свой детский опыт, и сумели принять и негативные, и позитивные аспекты своего прошлого. Несложно представить, почему дети таких родителей демонстрировали надежную привязанность. Эти родите- ли не прятались от реальности. Поскольку они разобрались со своим прошлым, они были полностью доступны для своих детей и могли установить с ними крепкую связь. Резюме Истинное «я» найдет способ выразить себя, даже если чело- век пытается играть роль или жить исходя из своей исцеля- ющей фантазии. Когда люди слишком долго игнорируют свое истинное «я», у них могут появиться психологические симп томы. Осознание потребностей истинного «я» может пона- чалу ощущаться как кризис. Паника, гнев и депрессия — это лишь некоторые из симптомов, свидетельствующих об эмо- циональном пробуждении. Оно дает возможность почув- ствовать необходимость заботы о себе и поиска более здо- ровых ценностей. Проработав детские проблемы и осознав свои сильные стороны, люди становятся достаточно уверен- ными, чтобы строить свою жизнь на основе потребностей ис- тинного «я». В следующей главе мы узнаем, как использовать свой бо- лее объективный взгляд на жизнь и осознанность для обще- ния с эмоционально незрелыми членами семьи поновому. 196 Глава 8 Как перестать попадать в эмоциональные ловушки незрелых родителей Нам сложно воспринимать родителей как обычных людей, способных совершить ошибку. В детстве мы верим, что наши родители могут все. Подростковый возраст и независимость взрослой жизни ослабляют, но не искореняют эту веру. По- этому, даже если родители не дают нам той любви, которая нам необходима, мы считаем, что они могли бы нам ее дать, если бы захотели. Определенные культурные установки также мешают нам объективно взглянуть на родителей. Вот некоторые приме- ры того, что многим из нас внушается с детства. — Все родители любят своих детей. — Родитель — это единственный человек, которому ты мо- жешь доверять. — Родитель всегда готов прийти тебе на помощь. — Родителям можно рассказывать все что угодно. — Родители будут любить тебя несмотря ни на что. — Ты всегда можешь вернуться домой. — Твои родители хотят для тебя лучшего. — Родители знают больше, чем ты. — Что бы ни делали родители, они делают это тебе во благо. 197 Однако если ваши родители были эмоционально незрелы- ми людьми, многие из этих утверждений могут быть не при- менимы к ним. В этой главе я помогу вам понять, что скрывается под ва- шими детскими надеждами и культурными особенностя- ми. Это даст вам возможность более объективно посмотреть на своих родителей. Вы узнаете о новом способе строить отношения с родителями, не ожидая от них того, чего они не в состоянии вам дать. Вы узнаете, как защищать свои чувства и индивидуальность, общаясь с родителями более нейтрально: именно такой способ общения им проще вы- держать в эмоциональном плане. Но для начала давайте посмотрим на широко распространенную фантазию, ко- торая часто мешает людям относиться к родителям более реалистично. Фантазия о том, что родитель изменится Среди детей эмоционально незрелых родителей широко рас- пространена фантазия о том, что родители изменятся и нако- нец начнут проявлять любовь к детям, демонстрируя заботу. К сожалению, эгоцентричные родители отказываются испол- нять свою роль в исцеляющей фантазии детей. Они ждут, что дети помогут им справиться с их детскими травмами, и со- средоточены на своей исцеляющей фантазии. Пытаясь добиться любви от родителей, многие люди ска- чут вокруг них, как голодные птенцы, стараясь получить хоть крошку позитивной реакции. Во взрослом возрасте такие люди часто осваивают разные навыки здорового общения и надеются, что эти навыки помогут им улучшить отноше- ния с родителями. Они думают, что теперь у них есть необхо- димые техники, которые позволят им наладить приносящее удовлетворение взаимодействие с родственниками. 198 История Энни Мать Энни, женщина по имени Бетти с сильными религиозны- ми убеждениями, всегда была эмоционально нечувствительной, а ее обращение с дочерью находилось на грани физического и эмоционального насилия. Хотя Энни долго терпела это, чаша ее терпения переполнилась, когда Бетти оскорбила ее в при- сутствии коллег во время церемонии награждения на работе. Чувства Энни были глубоко задеты, и ей было неловко перед друзьями. Оскорбление было настолько очевидным, что Энни была уверена: мать не сможет отрицать абсолютную неумест- ность своего замечания, как она делала обычно. Но Бетти от- казывалась брать ответственность за свои слова, холодно от- рицая проблематичность собственного поведения. В течение нескольких дней Энни пыталась объяснить Бетти, как сильно та ее обидела. В конце концов она написала мате- ри письмо, в котором рассказывала о своих чувствах и проси- ла обсудить сложившуюся ситуацию. Энни много думала над этим письмом и подробно описала свои эмоции в надежде, что Бетти поймет, что была неправа, и пожалеет, что была та- кой бесчувственной все эти годы. Однако Бетти никак не от- реагировала на письмо. Между женщинами повисла пусто- та, и у Энни сложилось впечатление, что матери нет никакого дела до этой ситуации. «Я хочу сказать ей, что я ее дочь, — плакала Энни. — Убийцы убивают людей, но их матери продолжают их любить. Мы се- мья, она моя мама. Почему же она так себя ведет?» Энни не в первый раз пыталась достучаться до Бетти в эмо- циональном плане. После начала терапии Энни пыталась вы- разить свои чувства и здраво разобраться каждый раз, когда ее родители вели себя с ней плохо или неуважительно. Хотя Бетти постоянно игнорировала попытки Энни наладить отно- шения, она поддерживала с дочерью контакт, чтобы иметь воз- 199 можность видеть трех своих маленьких внуков. Но в этот раз все было по-другому. «Я никак не могу смириться с тем, что я ничего не получи- ла в ответ, даже гнева, — сказала Энни. — Все, что мне нужно — это хоть какая-то реакция, показывающая, что ей не все равно, даже если мое письмо ее только разозлило». Энни была не только обижена, она была в недоумении. Хотя Бетти отказалась отвечать на письмо дочери, Энни знала, что ее мать умеет общаться и быть доброй и щедрой к другим лю- дям. Энни понимала, что отношения с этими людьми были бо- лее поверхностными, но это знание не помогало ей справить- ся со своими чувствами. «Должно же у нее быть хоть какое-то естественное желание помириться со мной, как-то признать, что она была неправа, или, может быть, даже передать что-то через отца». Лицо Энни отражало горе и непонимание. Энни горевала из-за того, что ее мать не была в состоянии обеспечить ей эмоциональную поддержку, и проработка этих чувств могла занять много времени. Однако она также понима- ла, что ее требования только ухудшают ситуацию, и эту пробле- му тоже было важно решить. Энни не понимала, что происходит. Она делала все, чтобы наладить отношения: ясно озвучивала свою позицию, уважительно формулировала просьбы и была эмоционально честна. Она не понимала, как можно решить проблему, не обсуждая ее. «Энни, — сказала я ей, — ты делаешь все правильно, пыта- ясь наладить общение с мамой. Тебе хочется с ней эмоцио- нальной близости, что вполне логично, но мне кажется, она просто не может этого выдержать. Ты воспринимаешь это как попытку наладить отношения, но твоя мама может восприни- мать это как угрозу своему равновесию. В конце концов, она жила так много лет. Она не может справиться с твоей открыто- стью и честностью. Представь, что твоя мама боится змей. Ты 200 пытаешься положить ей на колени большую толстую змею. Она не может этого выдержать, вне зависимости от того, насколь- ко важное значение придаешь этому ты». Для эмоциональной близости был необходим уровень эмоциональной зрелости, ко- торым мать Энни просто не обладала. Но из-за молчания Бет- ти Энни чувствовала себя заложником эмоций. Она не могла успокоиться, пока мать не была ей довольна. Я сказала Энни, что единственный способ сделать, чтобы Бет- ти вновь начала с ней общаться, — перестать говорить о ее про- ступке и боли, которую он причинил. Энни было необходимо понять, как она может двигаться вперед без участия матери. Это единственное, что работает с родителями, которые боят- ся эмоциональной близости. Я объяснила, что она может иметь отношения с матерью, но это будут не те отношения, к кото- рым она стремится. Лучшим вариантом для нее было созна- тельно управлять их взаимодействием, а не искать эмоцио- нальной близости. Энни приняла мой совет, но по-прежнему была в замеша- тельстве. Она помнила, как тяжело приходилось Бетти, ког- да к ним в гости приходила ее собственная мать, которая так- же отвергала дочь. Бетти так остро воспринимала отсутствие любви в своих отношениях с матерью, что после ее ухода всег- да рыдала, и ее было некому утешить, кроме маленькой Энни. «Как же она может теперь поступать так со своей дочерью? — спрашивала Энни. — Ей же должно быть неприятно причинять боль своему ребенку, ведь она сама так страдала». Замечание Энни было справедливо, но Бетти просто передавала свою травму ребенку, как и все люди, которые подавляют боль, кор- ни которой уходят в детство. Энни так хотелось заслужить одобрение матери, что она пе- рестала оценивать их отношения. Она никогда не задавалась вопросом, нравится ли ей быть рядом с Бетти. |