ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Налаживание новых отношений Оставшаяся часть этой главы посвящена тому, как взаимо- действовать с эмоционально незрелым родителем и любым другим человеком, изменив свои ожидания и заменив реак- тивность наблюдением. Три основных подхода помогут вам перестать вновь и вновь попадать в ловушку эмоциональ- ной незрелости ваших родителей: отстраненное наблюде- ние, осознание уровня зрелости и отказ от вашего старого ролевого «я». Отстраненное наблюдение Первый шаг к получению эмоциональной свободы — это по- нимание того, был ли ктото из ваших родителей эмоцио- нально незрелым. Поскольку вы все еще читаете эту книгу, вы, скорее всего, решили, что по крайней мере один из ваших родителей подходит под определение эмоционально незре- лого человека. Такой родитель наверняка никогда не сможет соответствовать вашим представлениям о любящем родите- ле. Единственная достижимая цель в этом случае — действо- вать исходя из вашей истинной природы, а не роли, которая помогает угодить родителю. Вы не можете заслужить его одо- брение, но можете спасти себя. Своим пониманием, как это работает, я обязана семейно- му терапевту Мюррею Боуэну, разработавшему теорию семей- ных систем (1978). Эта теория описывает, как эмоционально незрелые родители поддерживают отношения слияния, от- казываясь видеть в детях отдельных личностей. Напомню, что слияние происходит, когда родитель не уважает границы ребенка, проецирует на него свои неразрешенные пробле- мы и слишком активно вмешивается в его дела. В семьях, где доминируют эмоционально незрелые люди, слиянию и сле- дованию определенным ролям придается большое значение, 202 поскольку это помогает поддерживать «близость» в семье. Ко- нечно, в таких семьях отсутствуют искреннее общение и на- стоящая эмоциональная близость. Ничье истинное «я» не по- лучает признания. Более того, в семье, где царят отношения слияния, если у тебя возникает проблема с кемлибо, ты обсу- ждаешь этого человека с другими членами семьи, вместо того чтобы поговорить с ним напрямую. Боуэн называл такой под- ход триангуляцией и писал, что слияние — это клей, который удерживает членов таких семей вместе. Боуэн также исследовал возможные способы выхода из та- кой ситуации, по крайней мере, для некоторых членов семьи. Он выяснил, что наблюдение и эмоциональное отстранение могут обеспечить людям возможность занять положение вне семейной системы. Когда люди занимают позицию нейтраль- ного наблюдателя, поведение других не может их задеть или заманить в эмоциональную ловушку. Как занять позицию наблюдателя Общаясь с эмоционально незрелыми людьми, вы будете чув- ствовать себя увереннее, если откажетесь от эмоциональной реактивности и займете позицию спокойного рационально- го наблюдателя. Для начала успокойтесь и настройтесь на от- страненное наблюдение. Есть несколько способов сделать это. Например, можно медленно дышать, считая вдохи и вы- дохи, напрягать и расслаблять определенные группы мышц в определенной последовательности или представлять успо- каивающие образы. Далее ваша задача заключается в том, чтобы поддержи- вать эмоциональную отстраненность и наблюдать за пове- дением окружающих, как это делал бы ученый. Представьте, что вы проводите антропологическое полевое исследование. Как бы вы описали выражение лиц окружающих вас людей? 203 О чем говорит язык их тела? Как звучит их голос — спокойно или напряженно? Насколько они восприимчивы к происхо- дящему? Как реагируют на ваши попытки наладить контакт? Что чувствуете вы сами? Вы видите проявления эмоциональ- ной незрелости, описанные в главах 2 и 3? Если вы наблюдаете за родителем или другими близкими и чувствуете, что вас охватывают эмоции, ваш стресс явля- ется признаком активности исцеляющей фантазии. Вы вновь вернулись к убеждению, что не сможете чувствовать себя хорошо без одобрения. Если вы начнете думать, что сможе- те заставить другого измениться, вы почувствуете слабость, уязвимость, тревогу и эмоциональную зависимость. Это чрез- вычайно неприятное ощущение слабости является сигналом, что вам необходимо перестать эмоционально реагировать на ситуацию и вернуться в режим наблюдения. Если вы почувствуете, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном уровне, мысленно повторяйте: «Отстранись, отстранись, отстранись». Сосредоточьте внимание на созна- тельном описании другого человека своими словами — мол- ча, про себя. Во время неприятного взаимодействия такой мысленный рассказ поможет вам найти равновесие и опо- ру. Попытка подобрать точные слова для описания переклю- чает энергию вашего мозга с эмоционального реагирования. Точно так же можно взять под контроль собственные эмоцио- нальные реакции. Мысленное обозначение своих эмоций по- может вам стать объективнее и успокоиться. Если другой человек попрежнему вызывает у вас эмо- циональный отклик, найдите предлог, чтобы физически от- далиться от него. Сходите в ванную, поиграйте с домашним питомцем, сходите погулять, отправьтесь на пробежку или по делам. Посмотрите в окно и обратите внимание на красо- ту природы. Если вы общаетесь по телефону, найдите повод 204 закончить разговор и скажите, что будете рады поговорить в следующий раз. Используйте любой предлог, чтобы полу- чить немного времени и восстановить свой отстраненный настрой наблюдателя. Как видите, быть наблюдателем — это не пассивная роль; это весьма активный процесс. Это также самый верный путь выхода из эмоционального слияния. Практикуя наблюде- ние, вы станете сильнее и обретете уверенность в своей спо- собности понимать, что происходит на самом деле, особен- но теперь, когда вы лучше знаете, что представляет собой эмоциональная незрелость. Вам больше не нужно быть рас- строенным беспомощным ребенком, подвергающимся кри- тическим нападкам со стороны родителя. Ваш ясный ум и отношение наблюдателя поможет вам сохранить силу, что бы ни делал другой человек. Разница между связью и отношениями Наблюдение позволяет вам поддерживать связь с родите- лями или другими близкими, не попадая в ловушку их эмо- циональных тактик и ожиданий по поводу того, какими вы должны быть. Связь отличается от отношений. В связи присутствует общение, но нет цели произвести дающий удовлетворение эмоциональный обмен. Вы поддерживаете контакт, обращаетесь с другими так, как вам нужно, и взаи- модействуете с ними приемлемым для вас образом, не вы- ходя за границы своей зоны комфорта. Настоящие отношения, напротив, подразумевают откры- тость и установление эмоциональной взаимности. Если пы- таться делать это с эмоционально незрелыми людьми, вы бу- дете чувствовать фрустрацию и обесценивание. Как только вы начнете ждать от таких людей понимания на эмоцио- нальном уровне, вы потеряете внутренний баланс. Имея дело 205 с эмоционально незрелыми людьми, разумно стремиться к налаживанию простых связей. Вы сможете построить насто- ящие отношения с теми, кто может дать вам чтото взамен. Осознание уровня зрелости Научившись действовать из позиции наблюдателя, вместо того чтобы пытаться построить отношения, вы можете пере- ключить свое внимание на осознание уровня зрелости. Этот подход подарит вам эмоциональную свободу от болезнен- ных отношений, поскольку позволяет принимать в расчет уровень эмоциональной зрелости других людей. Оценка воз- можного уровня эмоциональной зрелости людей, с которы- ми вы имеете дело, — один из лучших способов позаботить- ся о себе в ходе любого взаимодействия. Определив уровень эмоциональной зрелости человека, вы сможете лучше пони- мать и предсказывать его реакции. Если вы видите, что человек демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, описанные в главах 2 и 3, есть три способа установить с ним связь, сохранив свой душев- ный покой: 1) высказаться и отпустить; 2) сосредоточиться на результате, а не на отношениях; 3) управлять, а не вовлекаться. Высказаться и отпустить Скажите человеку, что хотите сказать, со всем спокойствием и непредубежденностью, на которые вы способны, и не пы- тайтесь контролировать результат. Открыто скажите о сво- их чувствах или желаниях и радуйтесь акту самовыражения, но погасите в себе потребность быть услышанным другим че- ловеком или изменить его. Вы не можете заставить другого сочувствовать вам или понять вас. Смысл заключается в том, 206 чтобы быть довольным собой изза возможности попрак- тиковаться в том, что я называю ясным личным общением. Другие могут отреагировать на него так или не так, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы могли выразить свои истинные мысли и чувства и сделали это спо- койно и понятно. Эта цель вполне достижима и находится в сфере вашего контроля. Сосредоточиться на результате, а не на отношениях Спросите себя: что на самом деле вы хотите получить от че- ловека в вашем взаимодействии? Будьте честны с собой. Если это ваш родитель, вы хотите, чтобы он выслушал вас? Понял вас? Пожалел о своем поведении? Извинился перед вами? Возместил ущерб? Если ваша цель предполагает проявление эмпатии или из- менение отношения вашего родителя, сейчас же остановитесь и придумайте другую цель — конкретную и достижимую. Пом- ните: вы не можете ожидать, что незрелые, боящиеся эмоций люди вдруг изменятся. Однако вы можете поставить перед со- бой определенную цель для взаимодействия с ними. Определите конкретный результат, которого вы хотите добиться, и сделайте его вашей целью. Вот несколько приме- ров: «Я расскажу маме о своих мыслях и чувствах, несмотря на то что я нервничаю», «Я скажу родителям, что не приеду на Рождество», «Я попрошу отца вежливо разговаривать с мо- ими детьми». Вашей целью может быть выражение чувств. Эта цель достижима, потому что вы можете попросить дру- гого человека выслушать вас, хотя вам не под силу заставить его понять вас. Ваша цель также может быть совсем простой; например, вам нужно решить, где пройдет праздничный се- мейный ужин по случаю Дня благодарения. Главное, всегда знать, чего вы хотите добиться, начиная общение. 207 Я хочу прояснить коечто: вам необходимо сосредото- читься на результате, а не на отношениях. Как только вы пе- реклю´чите внимание на отношения и попытаетесь улуч- шить их на эмоциональном уровне, общение с эмоционально незрелым человеком испортится. У него сработает защит- ный механизм эмоциональной регрессии, и он попытается контролировать вас, чтобы вы перестали расстраивать его. Сосредотачиваясь на конкретном вопросе или результате, вы имеете больше шансов взаимодействовать с взрослой ча- стью этого человека. Конечно, имея дело с человеком, способным на эмпатию, обращать внимание на эмоциональные проблемы в отноше- ниях является здоровым выбором. С эмоционально зрелыми людьми вы можете честно говорить о своих чувствах, и они также будут делиться с вами своими чувствами и мыслями. Если оба участника общения обладают достаточным уровнем эмоциональной зрелости, такое ясное и личное общение по- может им лучше узнать друг друга и ощутить эмоциональ- ную наполненность. Управлять, а не вовлекаться Вместо того чтобы эмоционально вовлекаться в общение с незрелыми людьми, поставьте перед собой цель управлять вашим взаимодействием, в том числе определять его дли- тельность и темы для обсуждения. Возможно, вам придет- ся несколько раз направлять диалог в нужное русло. Мягко уходи´те от попыток сменить тему или заманить вас в эмо- циональную ловушку. Ведите себя вежливо, но будьте гото- вы поднимать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения четкого ответа. У эмоционально незрелых людей нет работающей стратегии, чтобы противостоять настойчи- вости другого человека. Их попытки отвлечь вас и избежать 208 разговора в конечном итоге прекратятся, если вы будете задавать один и тот же вопрос. Помните о необходимости управлять своими эмоциями с помощью наблюдения и мыс- ленного проговаривания чувств. Это поможет вам не реаги- ровать на поведение другого человека. Распространенные сомнения об использовании подхода, основанного на осознании уровня зрелости У людей, которые впервые слышат об этом подходе, есть определенные опасения, связанные с его использованием, особенно если речь идет об отношениях с родителями. Вот несколько наиболее распространенных опасений с ответом на каждое из них. Опасение: этот способ поддержания отношений с родителями кажется очень холодным и вряд ли принесет удовлетворение. Я не хочу думать каждую секунду, находясь рядом с ними. Ответ: если все идет хорошо, вам не нужно использовать этот подход. Однако если вас охватывают эмоции, вы чув- ствуете гнев или разочарование, лучше переключиться в режим наблюдения и управления взаимодействием. Это не проявление холодности; это то, что помогает вам под- держивать эмоциональный баланс. Опасение: я чувствую себя неискренним(ей) и испытываю вину, если мысленно держусь на расстоянии от родителей. Я хочу быть с ними открытым(ой) и естественным(ой). Ответ: сознательное наблюдение не означает, что вы веде- те себя неискренне или обманываете когото; это означает, что вы даете себе возможность не втягиваться в водово- рот реакций, которые делают всем только хуже. Взрослые люди умеют думать как отдельные личности, даже обща- ясь с другими. Иметь четкое самосознание не значит пре- давать родителей. 209 Опасение: конечно, здо´рово предлагать не выходить из себя ря- дом с родителями, но вы не знаете, какими жестокими манипу- ляторами могут быть мои родители! Я не в состоянии справиться с интенсивностью их реакций. Ответ: всем нам бывает трудно справиться с эмоциями другого человека. Этот феномен известен как эмоцио- нальное заражение. Однако вы будете чувствовать себя в большей безопасности, если примете решение наблю- дать за тем, что происходит, вместо того чтобы позволить событиям полностью захватить вас. Даже поверхностное наблюдение поможет вам справиться с давлением, кото- рое возникает, когда вы ощущаете стресс другого челове- ка. Это его стресс, а не ваш. Вы можете ощущать его в не- которой степени, но вам не обязательно чувствовать всё так же глубоко, как он. Опасение: мои родители всегда обращались со мной хорошо. Они оплачивали мое образование и одалживали мне деньги. Считать их эмоционально незрелыми — неуважение. Мне кажется непра- вильным так думать о них. Ответ: наши мысли не бывают правильными или непра- вильными. Честно признаваясь себе в эмоциональных ограничениях родителей, вы не проявляете к ним неува- жения. Для того чтобы быть эмоционально зрелым взрос- лым, вы должны позволить себе наблюдать за людьми и давать им мысленную оценку. Иметь собственное мне- ние не значит быть предателем. Вы можете уважать своих родителей за все, что они вам дали, но вы не обязаны притворяться, что у них нет человеческих слабостей. Как вы узнали из главы 2, удов- летворение физических и финансовых потребностей де- тей — это не то же самое, что удовлетворение их эмоци- ональных потребностей. Например, если вам нужен был 210 ктото, кто мог бы выслушать вас, обеспечив важнейшую эмоциональную связь, получение денег или хорошего об- разования могло отвлечь вас от этой потребности, но это бы никак не помогло удовлетворить ее. Опасение: как же мне сохранять спокойствие и наблюдать, если мои родители вызывают у меня чувство вины? Ответ: сосредоточьтесь на дыхании. Нет необходимо- сти испытывать чувство вины прямо сейчас. Наблюдайте за тем, что происходит, и подробно описывайте это про себя. Мысленное описание событий помогает перенести активность из эмоциональных центров мозга в его более объективные, логические зоны. Есть еще одна стратегия — считать. Сколько секунд ваш родитель говорил в прошлый раз? Вы можете посмотреть на часы и решить, сколько еще вы готовы слушать. Когда это время истечет, вежливо прервите его и скажите, что вам пора идти. Скажите, что у вас дела, и закончите общение. Вы также можете подо- брому разговаривать с собой: «Нет причин, чтобы чув- ствовать себя виноватой. Они пытаются переложить свои чувства на меня. Я не сделала ничего плохого. У меня есть право на собственное мнение». Постарайтесь напомнить себе, что ваши родители пытаются отвлечь вас и что обще- ние с ними напоминает общение с расстроенным ребен- ком: если оставаться спокойными и сконцентрироваться на желаемом результате, вместо того чтобы поддаваться эмоциям, все неприятное скоро закончится. Опасение: я могу тренировать эти навыки в спокойном состоянии, когда нахожусь один/одна, но, как только родители начинают кри- тиковать меня, я обо всем забываю. Я нервничаю, как спортсмен перед олимпийским забегом. Как мне научиться быть достаточ- но спокойным(ой), чтобы наблюдать за родителями или управлять нашим общением? 211 Ответ: как бы ни нервничал спортсмен перед олимпий- ским забегом, он точно старается сделать все, чтобы успо- коиться. В спортивной психологии большое внимание уделяется умению расслабляться в стрессовых ситуациях. Ваша цель — нервничать чуть меньше, чем обычно, сосре- доточившись на желаемом результате. Это не олимпий- ский забег. Нет никакого давления, потому что вы больше не пытаетесь добиться чегото. Вам не нужны негативные эмоции ваших родителей. Речь не о победе или пораже- нии; речь о том, чтобы перестать реагировать на эмоцио- нальное заражение ваших родителей. Опасение: я так беспокоюсь о родителях! Они всегда чем-то недо- вольны. Я просто хочу сделать так, чтобы им стало лучше. Ответ: вы не можете. Вы наверняка заметили: что бы вы ни делали, счастья ваших родителей хватает ненадол- го. То, что они жалуются, не значит, что их цель — почув- ствовать себя лучше. Это ваша интерпретация. Обращай- тесь с ними хорошо, но не нужно ради них лезть из кожи вон. Их исцеляющая фантазия и ролевые «я» могут за- ставлять их много страдать и жаловаться. Вам не нужно отказываться от своего пути ради того, чтобы подталки- вать их к счастью. Если вы так поступите, они, скорее все- го, станут еще более трудными и неприятными. Продолжение истории Энни После месяцев упрямого молчания матери Энни решила по- пробовать подход, основанный на осознании уровня зрелости. Она пригласила родителей посмотреть вместе с ней футболь- ный матч, в котором участвовали ее сыновья. Именно столько, по мнению Энни, она могла оставаться объективной и держать под контролем эмоции. Желаемым результатом для нее была встреча без излишней драмы, она просто хотела установить 212 контакт с родителями. Вместо того чтобы пытаться общаться с Бетти с открытым сердцем, Энни заняла позицию нейтраль- ного наблюдателя, вела себя вежливо, но не ожидала особо- го тепла от матери. Родители опоздали, как обычно, но Энни вежливо поприветствовала их, сказав: «Привет, я рада, что вы пришли!» Энни обняла Бетти и предложила ей перекусить. Бетти вы- глядела расстроенной и на эмоциях, стараясь занять ведущую роль во взаимодействии. «Я не стала признавать и подпиты- вать такое поведение», — сказала мне Энни. Энни смогла отпу- стить свои попытки установить эмоциональную близость с Бет- ти, потому что теперь она понимала, что эмоции Бетти, скорее всего, связаны с ней самой и не говорят о желании общаться с Энни. Бетти и в самом деле очень мало разговаривала с Энни во время игры. Когда все покидали трибуны, Бетти выглядела так, будто сейчас заплачет, но не заговорила с дочерью. Энни была мо- рально готова к этому и не стала раздражаться, просто наблю- дала, как Бетти избегает искреннего общения и ведет себя как пострадавшая сторона. Позднее Энни подытожила этот опыт с матерью, сказав: «Я, наконец, начинаю понимать, что моя мать именно такая, это ее личность. Дело не во мне. Я рада, что не втянулась в историю, будто ее обидели. Я горжусь собой, что могла отделить ее по- ведение от своего чувства значимости». В день рождения Бетти Энни звонила ей и оставила не- сколько сообщений, но не пригласила мать в гости. Энни была довольна, что делала ровно столько, сколько могла с эмоцио- нальной точки зрения. Она не стала делать проблему из того, что Бетти ей не перезвонила. Когда через несколько дней Энни наконец дозвонилась до Бетти, та была немногословна и держа- лась холодно и сдержанно. Энни действовала открыто и сказа- 213 ла: «Я удивилась, что ты мне не перезвонила. Ты получила мои сообщения?» Когда Бетти ответила утвердительно, но холодно, не поблагодарив, Энни решила закончить разговор и сказала: «Нужно будет как-нибудь увидеться, мам. Почему бы тебе не по- звонить мне? Мы договоримся о встрече». После этого разговора Энни чувствовала себя более сво- бодной в эмоциональном плане. Она больше не была одержи- ма тем, что мать отвергла ее. Она смогла общаться с Бетти как взрослый со взрослым, а не играть старую роль открытой ма- ленькой девочки, которая надеялась когда-нибудь обрести лю- бовь своей вечно недовольной матери. Во время нашей следующей встречи она сказала: «Я боль- ше не чувствую, что сделала что-то не так. Мне грустно, что у этих важных для меня отношений, за которые я столько бо- ролась, не будет хорошего конца. Но факт, что мне не удалось получить реакцию от моей матери, не делает меня хуже; это просто еще один показатель, что она не может иметь со мной близкие отношения. Даже если моя теплота так сильно ее от- пугивает, я не могу ее выключить. Я не хочу выключать мою теплоту». |