ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
Отказ от старого ролевого «я» Способность отойти и наблюдать не только за родителя- ми, но и за своим ролевым «я» — это начало эмоциональ- ной свободы. Когда вы видите, как вы застреваете в ролевом «я» и пытаетесь реализовать свою исцеляющую фантазию, вы можете принять решение действовать подругому. История Рошель Мать Рошель была очень требовательной женщиной, кото- рая считала, что дочь всегда должна быть в ее распоряжении. Рошель сказала: «Мне казалось, что мне может быть хорошо, 214 только если моя мать изменится и признает меня». Но когда Рошель решила понаблюдать за проявлениями эмоциональ- ной незрелости матери, а не обижаться на нее по привычке, она почувствовала значительные перемены: «Впервые в жиз- ни я видела ее поведение в истинном свете. Я не чувствовала гнева или разочарования, как раньше, когда мне казалось, что я должна заставить ее признать меня». Поскольку Рошель ра- ботала над тем, чтобы научиться признавать саму себя и свои настоящие чувства по отношению к матери, ей больше не каза- лось, что она должна играть определенную роль или реализо- вывать исцеляющую фантазию матери, окружая ее своим вни- манием. «Я больше не чувствую необходимости немедленно начать решать ее проблемы и быть для нее „хорошей дочерью“. Я не должна решать ее проблемы». Теперь Рошель звонит сво- ей матери, когда ей этого хочется, и считает себя вправе от- вечать отказом на ее просьбы. И поскольку она не чувствует себя обязанной играть роль покорной дочери, Рошель чувству- ет себя рядом с мамой менее напряженно. Контроль над своими мыслями и чувствами Главная цель любого взаимодействия с родителем или лю- бым другим эмоционально незрелым человеком — держать свои мысли и чувства под контролем. Для этого вам нужно придерживаться позиции наблюдателя и обращать внима- ние на то, что чувствуете вы и как ведет себя другой человек. Действуя таким образом, вы сможете поступать так, как счи- таете нужным, и не заражаться эмоциями другого человека. При общении с родителями сосредоточенность на кон- кретном желаемом результате взаимодействия поможет вам сохранять объективность и быть наблюдателем вне зависи- мости от их поведения. Это позволит вам опираться на ло- гическую часть мозга, чтобы не сваливаться в эмоции или 215 реакцию «бей или беги». Таким образом, концентрирован- ность на цели взаимодействия помогает вам оставаться вер- ными своему истинному «я», несмотря на старые роли и ис- целяющие фантазии. Новая открытость и осторожность Мюррей Боуэн (1978) писал, что, по мере того как ребенок становится отдельной личностью, эмоционально незрелый родитель рефлекторно пытается сделать чтото, чтобы вновь втянуть его в отношения слияния. Если ребенок не прогла- тывает наживку, родители могут начать общаться с ним бо- лее искренне. Я советую проявлять осторожность, если в ответ на ваше общение из позиции наблюдателя с четким осознанием цели взаимодействия ваши родители вдруг начнут демонстри- ровать нехарактерную для них искренность. Если они ста- нут вести себя с вами более уважительно или чуть более от- крыто, вы можете вновь поддаться искушению и поверить в свою исцеляющую фантазию (Они наконец-то дадут мне то, что нужно.) Осторожно! Ваш внутренний ребенок всегда надеется на то, что родители изменятся и предложат то, чего вы так давно ждете. Однако ваша задача — продолжать смо- треть на все с позиции наблюдателя и общаться с родителя- ми как отдельный, независимый взрослый. Сейчас вы хоти- те общаться с ними на равных, а не воссоздавать динамику своих детскородительских отношений, правда? Если вы позволите себе поддаться влиянию старых дет- ских надежд, вся открытость ваших родителей, скорее всего, мгновенно испарится, потому что вы перестанете казаться им безопасными. Помните о том, что ваши родители боят- ся эмоций и не в состоянии переносить настоящую близость. Если вы начнете вести себя более открыто, они закроются, 216 попытаются вывести вас из равновесия и захотят вернуть под свой контроль. Это единственный способ защиты от уяз- вимости, которая приходит с излишней близостью, извест- ный таким людям. В конечном итоге общая динамика отношений остает- ся прежней. Эмоциональная доступность ваших родителей находится в обратной зависимости от того, насколько остро вы ощущаете свою потребность в них. Вы будете казаться ро- дителям безопасным, только общаясь с ними как взрослый объективный человек. К сожалению, реальность такова, что эмоциональные потребности вашего внутреннего ребенка приводят ваших родителей в ужас. Общаясь с ними, наблюдайте за тем, что происходит здесь и сейчас, и ведите себя в соответствии со своей истинной природой. Ваше истинное «я» хорошо знакомо со всеми участниками общения и реальной ситуацией, поэтому оно в состоянии выбрать именно ту реакцию, которая требуется. Однако для этого вам необходимо сохранять объективность и наблюдательность, в основе которых лежит ваша личность. Резюме Зависимость от родителей в раннем возрасте заставляет нас искать их любовь и внимание. Однако нам следует отступить от наших детских ролей, если мы не хотим вновь и вновь играть их в наших взрослых взаимоотношениях. Подход, ос- нованный на осознании уровня зрелости, поможет вам более эффективно общаться с эмоционально незрелым родителем или любым другим эгоцентричным человеком со сложным характером. Вы добьетесь лучших результатов, если сможе- те установить нейтральную связь с родителем, а не пытать- ся наладить с ним отношения. Вопервых, вам необходимо оценить уровень зрелости своего родителя и подходить к ва- 217 шему общению с позиции наблюдателя, концентрируя свое внимание на мыслях, а не на эмоциональных реакциях. За- тем вы можете использовать три шага подхода, основанного на осознании уровня зрелости: высказаться и отпустить; со- средоточиться на результате, а не на отношениях; управлять взаимодействием, не вовлекаясь эмоционально. В следующей главе мы исследуем путь к свободе от ста- рых моделей детскородительских отношений. Вы узнаете, как это приятно — отказаться от старых моделей взаимодей- ствия, которые разрушали вашу жизнь. 218 Глава 9 Жизнь без ролей и фантазий В этой главе мы исследуем, каково это — перестать играть роль ради контакта с эмоционально незрелым родителем. Мы узнаем, как новые мысли и действия могут помочь вам пре одолеть эмоциональное одиночество, которое вы ощуща- ли, играя роль, по мере того как вы обретаете эмоциональ- ную свободу быть собой. Вы узнаете, что путь к свободе мо- жет быть трудным, но это стоит того. Семейные модели поведения, которые могут вам мешать Прежде чем мы приступим к исследованию и взращиванию вашего истинного «я», давайте посмотрим на определен- ную семейную динамику, которая заставляет людей следо- вать старым ролям. Неодобрение индивидуальности Если вас воспитывали эмоционально незрелые родители, вы провели свое детство, лавируя между страхами чело- века, который боялся эмоций. Семьи, создаваемые такими родителями, живут в отношениях слияния и представля- ют собой своего рода крепость, защищающую своих соз- 219 дателей от страха индивидуальности. Индивидуальность ребенка воспринимается как угроза эмоционально незащи- щенными и незрелыми родителями, поскольку она пробу- ждает их страхи, касающиеся отвержения или покинутости. Если вы мыслите независимо, вы можете начать критико- вать родителей или уйти от них. Они чувствуют себя намно- го безопаснее, воспринимая членов своей семьи как пред- сказуемых вымышленных персонажей, а не как отдельных личностей. Для родителей, которые одновременно боятся и настоя- щих чувств, и покинутости, искренность и открытость в соб- ственных детях является пугающим признаком их инди- видуальности. Такие родители ощущают угрозу, когда дети выражают свои настоящие чувства, поскольку это делает об- щение непредсказуемым и, как им кажется, ставит под удар семейные связи. Именно поэтому дети, стремясь сделать так, чтобы родители не испытывали тревогу, часто подавляют лю- бые истинные мысли, чувства или желания, которые могут нарушить ощущение безопасности родителей. Отрицание личных потребностей и предпочтений Родители, которым необходимо держать все под строгим контролем изза своей тревоги, часто учат детей не только тому, как они должны себя вести, но и тому, что они должны чувствовать и думать. Детиинтернализаторы, как правило, принимают такие инструкции близко к сердцу и могут прий ти к убеждению, что их собственные уникальные внутрен- ние переживания являются неправильными. Эмоционально незрелые родители учат детей стыдиться любых проявлений, которые отличают их от родителей. Таким образом, дети мо- гут начать воспринимать свою уникальность и свои достоин- ства как нечто странное и недостойное любви. 220 В таких семьях детейинтернализаторов часто приучают стыдиться нормальных проявлений: — энтузиазма; — спонтанности; — грусти и горя изза боли, утраты или изменений; — несдерживаемых проявлений привязанности; — привычки говорить то, что думаешь; — выражений гнева в ответ на несправедливость или обиду. С другой стороны, детей часто учат, что следующие прояв- ления и чувства приемлемы или даже желательны: — послушание и почтительное отношение к авторитетам; — физическое заболевание или травма, дающая родителю больше силы и контроля; — неуверенность и сомнения в собственной ценности; — те же предпочтения, что и у родителя; — готовность выслушать, особенно если родителю необхо димо поделиться переживаниями и пожаловаться; — стереотипные гендерные роли: как правило, девочки должны всем угождать, а мальчики — быть жесткими. Если вы были ребенкоминтернализатором и выросли ря- дом с эмоционально незрелым родителем, вы получили мно- го вредных установок, как строить свою жизнь. Вот основные. — Сначала думай, что от тебя нужно другим людям. — Не защищай себя. — Не проси помощи. — Не желай ничего для себя. Детиинтернализаторы эмоционально незрелых роди- телей усваивают, что «быть хорошим» означает быть мак- симально скромным, чтобы родители могли удовлетворять свои потребности в первую очередь. Интернализаторы счита- ют свои чувства и потребности в лучшем случае неважными, а в худшем — постыдными. Однако как только они осознаю´т, 221 каким искаженным является такой взгляд на жизнь, все мо- жет быстро измениться. Например, исцеляющая фантазия Кэролайн заключалась в том, что, если она будет вести себя покорно и позволит ма- тери играть ведущую роль в своей жизни, мать наконец нач- нет ценить ее. В процессе терапии она пришла к следующему пониманию: «Моя семейная роль была выдуманной. Я поня- ла, что не являюсь персонажем в чьемто романе, я могу по- кинуть страницу. Я больше не хочу быть в этой книге». Подчинение интернализованному родительскому голосу Возможно, вам не до конца понятно, каким образом роди- телям удается натренировать ребенка действовать вопреки своей интуиции и жизнеутверждающим порывам. Это про- исходит с помощью процесса, который я называю интерна- лизацией родительского голоса. В детстве мы впитываем мнения и убеждения родителей в форме внутреннего голоса, постоянно комментирующего наши действия и, как нам ка- жется, исходящего от нас. Этот голос часто использует фор- мулировки вроде «Ты должна…», «Лучше бы ты…» или «Тебе придется…», но он может и просто отпускать недоброжела- тельные комментарии о вашей ценности, интеллектуальном развитии или моральных качествах. Хотя эти комментарии звучат как ваш собственный голос, на самом деле это отголосок того, что вам говорили люди, заботившиеся о вас в раннем детстве. Если вы хотите уз- нать об этом больше, книга Conquer Your Critical Inner Voice (Как справиться со своим внутренним критиком) (Firestone, Firestone, and Catlett, 2002) поможет вам понять, откуда взя- лись ваши внутренние голоса и как освободиться от их нега- тивного влияния. 222 Все мы интернализируем голоса своих родителей — так проходит наша социализация. И хотя у некоторых людей формируется поддерживающий, одобряющий, помогающий решать проблемы внутренний диалог, многие слышат лишь гневные, критикующие или пренебрежительные голоса. Не- отступное присутствие этих негативных посланий может причинить больше вреда, чем сам родитель. Поэтому вам необходимо прерывать эти голоса, когда они пытаются рас- строить вас, чтобы вновь обрести способность отделять свою самооценку от их критических замечаний. Ваша цель — вос- принимать этот голос как нечто привнесенное, что не являет- ся частью вашего истинного «я». Тогда его замечания больше не будут казаться вам вашими собственными мыслями. Один из способов сделать это — использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, описанный в главе 8. С его по- мощью вы сможете взаимодействовать с негативными голо- сами, звучащими у вас в голове, точно так же как вы бы ста- ли делать это с родителем. По мере того как вы начнете более объективно относить- ся к своему эмоционально незрелому родителю, вы сможете провести переоценку голосов у себя в голове и начать освобо- ждаться от их чрезмерного влияния. Точно так же как и в слу- чае с родителем, вы можете просто наблюдать, как эти вну- тренние голоса говорят с вами. Вам необязательно верить всему, что они говорят. Вы можете принимать рациональ- ные решения относительно того, хотите ли вы слушать ва- шего внутреннего критика. Свобода быть обычным несовершенным человеком Интернализованные родительские голоса, вероятно, зарож даются в левом полушарии, отвечающем за владение речью и логическое мышление. Когда левому полушарию позволяют 223 править балом, оно ставит перфекционизм и эффективность прежде чувств и осуждение прежде сострадания (McGilchrist, 2009). Более субъективное и интуитивное правое полушарие мозга обеспечивает баланс, без которого левое полушарие будет использовать для вашей оценки механические урав- нения и категории вроде «правильно» и «неправильно». Его морализаторский голос будет сообщать вам, что вы плохой или хороший, идеальный или испорченный в зависимости от ваших достижений. Подобная оценочная логика являет- ся одним из аспектов ригидности мышления, свойственной эмоциональной незрелости. История Джейсона Джейсон, успешный университетский профессор и худож- ник-любитель, много лет страдал от депрессии. Он вырос с высо- комерным, постоянно критиковавшим его отцом и эгоцентрич- ной матерью, у которых не хватало терпения на полноценное общение с мальчиком. Джейсон интернализировал очень негативный, перфекцио- нистский родительский голос, который постоянно оценивал его. Не важно, что он делал, внутренний голос всегда находил спо- соб выбить почву у него из-под ног. Каждый раз, когда Джейсо- ну не удавалось сделать что-то так идеально, как того требовал внутренний голос, он тут же реагировал осуждением и ненави- стью к себе. Кроме того, Джейсон никогда не мог точно сказать, хочет ли он что-то сделать или ему это только кажется, потому что голос сказал, что он должен сделать это. К счастью, в ходе терапии Джейсон осознал связь между этим внутренним голосом и своими осуждающими родителя- ми. Так же как и родители, негативный голос критиковал все его решения и постоянно подрывал его уверенность в себе. Вместо того чтобы и дальше продолжать принимать этот голос 224 за голос здравого смысла, Джейсон наконец узнал в нем голос своих родителей и понял его деструктивность. Как только Джейсон распознал, чем на самом деле явля- ется голос, он понял, что не обязан верить, когда тот говорит, что он плохой, эгоистичный или ленивый. Прекратив следо- вать указаниям голоса и заставлять себя делать все идеально, Джейсон начал спрашивать себя о своих желаниях. И если ра- нее когда он боялся чего-то, он сразу заставлял себя это делать, то теперь он останавливался и задавал себе вопросы: учиты- ваю ли я здесь свои потребности? Играю ли я здесь главную роль? Как соотносятся мои собственные потребности с тем, что мне приказывает делать голос? Джейсон проживал свою взрослую жизнь под диктатом «Черт, мне придется это сделать!» Теперь он видел больше альтернативных вариантов и спрашивал себя: мне действи- тельно нужно это сделать прямо сейчас? И если это необхо- димо, как и когда я смогу заняться чем-то, что мне хочется делать? Он научился прислушиваться к своим желаниям, и де- лать собственный выбор, до того как внутренний голос вновь начнет диктовать условия. Свобода иметь свои истинные мысли и чувства Если в детстве ваши родители испытывали дискомфорт изза ваших мыслей и чувств, вы могли научиться подавлять вну- тренние переживания. Осознавать свои истинные чувства и мысли могло казаться опасным, если изза этого возника- ла дистанция между вами и людьми, от которых вы зависе- ли. Вы привыкли, что то, насколько хорошими или плохими вы являетесь, зависит не только от того, как вы себя ведете, но и от того, что вы думаете. Таким образом, вы могли усво- ить абсурдную идею, что определенные мысли и чувства де- лают вас плохим человеком, и можете верить в это до сих пор. 225 Однако вам необходимо иметь доступ ко всем своим вну- тренним переживаниям, не испытывая при этом вины или стыда. Кроме того, если вы позволите потоку мыслей и чувств литься естественно, не беспокоясь, как это вас характеризует, у вас прибавится энергии. Мысль или чувство не значат ни- чего, кроме того что они у вас есть. Вновь обретенная свобо- да позволять своим мыслям и чувствам приходить и уходить приносит огромное облегчение. На самом деле вы не контролируете свои мысли и чув- ства. Вы не планируете думать о чемто или испытывать определенное чувство; это происходит спонтанно. Посмо- трите на это так: ваши мысли и чувства — это органическая часть природы, выражающей себя через вас. Природа не бу- дет врать, что вы чувствуете, и не вы решаете, какие мысли вызывает в вас природа. Принимая правду о своих чувствах и мыслях, вы не становитесь плохим человеком. Вы станови- тесь целостной личностью, достаточно зрелой для того, что- бы осознавать свои переживания. |