ткрсковпя апвпт ано. Перевод с английского Елены Терещенковой Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород, 2018
 Скачать 4.16 Mb.
|
|
История Холли Отец Холли по имени Мэл был парикмахером в маленьком городке в одном из южных штатов, и все его разговоры с до- черью по телефону обычно вращались вокруг новостей мест- ного сообщества. Холли, занимавшая высокую должность фе- дерального следователя, всегда хотела, чтобы отец признал ее достижения. Но когда она заговаривала о работе или важ- ных событиях своей жизни, Мэл не знал, что ответить. Он ча- сто перебивал ее, чтобы рассказать о чем-то, что произошло с ним. Холли продолжала рассказывать ему о своей жизни, по- тому что ей хотелось более открыто общаться с отцом, но его обычной реакцией на ее рассказы было полное отсутствие ин- тереса. Снова и снова Холли старалась отпустить ситуацию, го- воря себе, что она должна уважать отца. Когда у Холли случились проблемы на работе, она позво- нила Мэлу, чтобы получить от него моральную поддержку. Од- нако посредине ее рассказа о том, как сложно ей приходится, он внезапно сменил тему и начал говорить о ремонте здания суда графства. На этот раз Холли была готова к тому, чтобы по- вернуть ситуацию по-другому при помощи ясного и лично- го общения. «Папа! — воскликнула она. — Я хочу еще немного погово- рить о себе. Мне сейчас очень нелегко. Мне нравится слушать 237 о том, что происходит у тебя, но можешь просто выслушать меня в этот раз? Мне нужно поговорить с тобой». Холли была приятно удивлена, когда ее отец сделал то, о чем она проси- ла, и стал просто слушать. Из-за своей эмоциональной незре- лости Мэл просто не понимал, когда не стоит менять тему. Ска- зав о своих потребностях, Холли могла наконец почувствовать, что отец ее слышит. Свобода по-новому подходить к старым отношениям Так же как Карисса и Холли, вы можете поновому общать- ся со своими родителями, меняя старые модели поведе- ния и сосредотачивая внимание на желаемом результате. Действуя шаг за шагом, вы можете экспериментировать и отказываться от нереалистичных желаний установить ис- креннюю эмоциональную связь с родителями или получить от них поддержку. Вы не отрицаете прошлое; вы просто при- нимаете родителей такими, какие они есть, и ничего не жде- те от них. Иногда в ответ на честность и нейтральное отношение родители начинают вести себя более искренне. Хотя это мо- жет казаться парадоксальным, но как только вы перестанете хотеть, чтобы они изменились, они могут открыться. Когда вы кажетесь сильными и они видят, что вы больше не ну- ждаетесь в их одобрении, они могут почувствовать себя бо- лее расслабленно. Если вы прекратите попытки заслужить их внимание, эмоциональное напряжение может уменьшить- ся до такой степени, что некоторые родители смогут вы- держать больше открытости. Поскольку они больше не ис- пытывают ужаса от мысли, что ваши потребности заманят их в ловушку невыносимой эмоциональной близости, они могут начать общаться с вами, как общались бы с любым другим взрослым — с бо´льшим здравомыслием и уважением. 238 Подвох здесь в том, что все это может произойти лишь в том случае, если вы искренне откажетесь от потребности в глубоких отношениях со своими родителями. И даже в этом случае нет никаких гарантий. Но, оставаясь верными себе, от- страняясь эмоционально и отказываясь от любых ожиданий, вы снижаете вероятность спровоцировать защитную реак- цию ваших родителей против излишней близости. А отка- зываясь от своей исцеляющей фантазии, предполагающей изменение родителей, вы позволяете им быть собой. Не чув- ствуя на себе давления от необходимости измениться, они могут начать обращаться с вами подругому — или нет. Ваша задача — хорошо себя чувствовать в любом случае. Свобода ничего не хотеть от родителя Иметь дело с эмоционально незрелыми родителями непри- ятнее всего тогда, когда детям чтото нужно от них. Будь то внимание, любовь или общение, многие обделенные забо- той дети продолжают искать какогото позитивного откли- ка от родителей и став взрослыми, несмотря на то что роди- тели не относятся к типу людей, которые могут чтото дать. Эмоционально незрелые родители часто поддержива- ют миф, что родители являются единственным источником благополучия и самооценки для своих детей. Многим эго- центричным родителям нравится, когда их дети нуждают- ся в эмоциональной поддержке, и они с готовностью прини- мают на себя роль главного человека в жизни ребенка. Видя зависимость ребенка от них, они чувствуют себя безопасно и уверенно. Если ребенок принимает правила игры, родите- ли захватывают полный контроль над его эмоциональным состоянием. Идея сделать шаг назад и задать вопрос, действитель- но ли вы нуждаетесь в своих родителях или действительно 239 ли им нужно, чтобы вы в них нуждались, может показаться радикальной. Однако если бы не семейные роли и фантазии, ваши родители, возможно, даже не были бы людьми, от ко- торых вам хотелось бы чтото получить. Поэтому подумай- те, реальна ли ваша потребность в них или же она является отголоском неудовлетворенных детских потребностей. Есть ли у них чтото, что нужно вам сейчас? Этот вопрос актуален при взаимодействии с любым эмо- ционально незрелым человеком, будь то супруг, друг или родственник. Вы можете считать, что вам необходимы отно- шения с кемто, хотя на самом деле вам не нравится обще- ние, которое этот человек может предложить. Резюме В этой главе мы рассмотрели, что чувствуют люди, освобо- дившиеся от ролей и ожиданий, направленных на то, чтобы угодить эмоционально незрелым родителям. Хотя чрезмер- но критичный внутренний голос, требующий от вас совер- шенства, мог приучить вас отвергать себя, вы можете вер- нуть себе свое истинное «я» и настоящие чувства и мысли вне зависимости от того, как реагируют на это другие. Вы мо- жете вновь потребовать свободу выражать себя и заботиться о себе. Вы имеете право сочувствовать себе и даже оплаки- вать то, что вы потеряли, живя с эмоционально незрелыми родителями. Теперь вы знаете, что ваша главная задача — за- ботиться о себе. Понятие заботы о себе включает и установ- ление ограничений на то, сколько вы можете дать другим. Вы даже можете разорвать контакт с родителями, если со- чтете это необходимым. Вам больше не нужно мучить себя чрезмерной эмпатией к другим людям. Кроме того, вы впол- не можете обнаружить, что отношения с родителями боль- ше удовлетворяют вас, по мере того как вы отказываетесь 240 от потребности в их эмоциональном принятии. Отказавшись от старой семейной роли, вы можете более честно общаться с родителями, не ожидая, что они изменятся. В следующей главе, которая завершает эту книгу, мы по- смотрим, как вы можете использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, чтобы найти более эмоцио- нально зрелых друзей и партнеров. Я также дам некоторые рекомендации, как развить новые взгляды и ценности, кото- рые помогут вам строить приносящие удовлетворение и ос- нованные на взаимности отношения в будущем. 241 Глава 10 Как найти эмоционально зрелых людей Из главы 9 вы узнали, как вернуть эмоциональную свободу, уважая свое истинное «я» в отношениях с родителями и дру- гими людьми, устанавливая границы и действуя в своих ин- тересах. В этой главе мы рассмотрим признаки эмоционально зрелых людей, с которыми можно построить взаимно удовлет- воряющие отношения. Я также расскажу вам, как поновому относиться к отношениям и вести себя так, чтобы ваше эмо- циональное одиночество навсегда осталось в прошлом. К сожалению, взрослые дети эмоционально незрелых ро- дителей часто скептически относятся к идее о том, что отно- шения могут улучшить их жизнь. Они считают, что принося- щие удовлетворение отношения — это несбыточная мечта, в которую сложно поверить. Однако за этими мыслями, как правило, скрывается страх, что им не удастся найти человека, которому они будут понастоящему интересны. Эти негатив- ные ожидания поддерживают чувство эмоционального оди- ночества, но, осознав их, вы можете их изменить. Притягательность старых моделей поведения Вспомните, что писал Джон Боулби (2014): всем людям присущ примитивный инстинкт, заставляющий их считать знакомое 242 безопасным. Именно поэтому, если вы выросли рядом с эмо- ционально незрелыми родителями, вас подсознательно мо- гут притягивать эгоцентричные люди, привыкшие эксплуа- тировать окружающих. Многие мои клиентки, оказавшиеся в насильственных отношениях, отчетливо помнят, что в стар- ших классах им совершенно не нравились «хорошие» маль- чики. Обычно заботливые мужчины казались им скучными, что, к сожалению, означало, что, если поведение парня было недостаточно эгоистичным или доминирующим, он их про- сто не привлекал. Этих женщин возбуждало чувство неопределенности, ко- торое вызывали в них эгоцентричные мужчины. Но было ли это настоящее возбуждение? Или это был отголосок дет- ской тревоги, которая возникала в ответ на отношения с эго- центричным человеком, который хотел лишь использовать их? Одно из положений схемной терапии, разработанной Джеффри Янгом (Young and Klosko, 1993), заключается в том, что люди, которые кажутся нам наиболее харизматичными, подсознательно заставляют нас возвращаться к старым не- гативным моделям поведения, принятым в нашей семье. Янг предупреждает, что подобная мгновенная химия может сиг- нализировать об опасности, указывая, что в человеке вновь активизируются саморазрушительные детские роли. Глава 10 поможет вам изменить эту динамику. Главное здесь — использовать ваши новые навыки наблюдения, чтобы найти эмоционально зрелых людей, с которыми можно нала- дить контакт, и не повторять старые модели поведения, ве- дущие к дальнейшему чувству эмоционального одиночества. Как распознать эмоционально зрелых людей В следующих разделах вы найдете некоторые рекомендации, которые помогут вам распознать более эмоционально зре- 243 лых людей. После этого, чтобы бессознательно не повторять старые знакомые модели поведения, вы можете сознательно выбирать общение с людьми, которые демонстрируют поло- жительные характеристики, описанные ниже. Неважно, вы- бираете ли вы когото, с кем можно пойти на свидание, ище- те нового друга или проводите собеседование, вы можете использовать описанные в этой главе характеристики эмо- ционально зрелых людей, чтобы определить, с кем можно построить долгосрочные отношения. Этот список поможет вам как при личном общении, так и при общении виртуаль- ном. Идеальных людей не существует, но хорошим кандида- там должно быть присуще достаточное количество приведен- ных ниже характеристик. Тогда отношения будут обогащать вашу жизнь, а не выкачивать из вас энергию. Они реалистичны и надежны Реалистичность и надежность могут казаться банальными, но ничто не заменит базовой целостности и здравомыслия, которые они обеспечивают. Этот набор черт характера мож- но сравнить с планировкой дома: совершенно не важно, в ка- кой цвет вы покрасите стены, если в доме неудобно жить. Хо- рошие отношения похожи на правильно спроектированный дом, в котором легко живется, так что вы не замечаете, сколь- ко усилий было вложено при его планировке. Они работают с реальностью, а не борются с ней Эмоционально зрелые люди признаю´т, что у реальности есть свои законы, хотя стараются изменить то, что им не нравит- ся. Они видят проблемы и стараются их решить, но не за- цикливаются на том, как должно быть. Если изменения не- возможны, они находят способ лучше использовать то, что у них есть. 244 Они могут чувствовать и думать одновременно Способность эмоционально зрелых людей мыслить, даже если они расстроены, позволяет договариваться с ними. Поскольку они могут думать и чувствовать одновременно, с ними легко выяснять отношения. Они не теряют способ- ности смотреть на ситуацию с разных сторон изза того, что не получают желаемого. Решая проблему, они принимают во внимание эмоции. Их последовательность делает их надежными Поскольку эмоционально зрелые люди обладают целостным восприятием себя, они, как правило, ведут себя последова- тельно. Вы можете рассчитывать, что они будут проявлять себя одинаково в любых ситуациях. У них хорошо развито собственное «я», а их внутренняя последовательность дела- ет их людьми, заслуживающими доверия. Они не принимают все на свой счет Эмоционально зрелые люди реалистично воспринимают происходящее, поэтому их нелегко обидеть, они умеют сме- яться над собой и своими недостатками. Они не страдают перфекционизмом и считают себя и окружающих несовер- шенными людьми, которые делают все, что в их силах. Если человек принимает все на свой счет, это может сви детельствовать о нарциссизме или низкой самооценке. И то, и другое создает проблемы в отношениях, поскольку оба состояния заставляют людей постоянно искать одобре- ния окружающих. Кроме того, люди, воспринимающие все на свой счет, часто чувствуют, что их постоянно ктото оце- нивает, и видят неуважение и критику там, где их нет. Такое защитное поведение высасывает энергию из отношений, по- добно черной дыре. 245 Эмоционально зрелые люди, напротив, понимают, что все мы иногда можем сказать чтото обидное. Если вы скаже- те, что оговорились, они не будут настаивать на том, чтобы во всем разобраться и выяснить, не испытываете ли вы под- сознательно негатив по отношению к ним. Они воспринима- ют бестактность как ошибку, а не как отвержение. Они реаль- но смотрят на вещи и не чувствуют себя нелюбимыми просто потому, что вы ошиблись. Они ведут себя уважительно и проявляют взаимность Эмоционально зрелые люди обращаются с другими как с лич- ностями, достойными уважения и справедливости. Пере- численные ниже черты свидетельствуют о настроенности на сотрудничество, которая проявляется в общении с таки- ми людьми. Вы будете чувствовать, что они заботятся о вас, а не просто сосредоточены на своих интересах. Эти черты можно сравнить с инфраструктурой дома — отоплением и во- допроводной системой, которые необходимы, чтобы в доме можно было жить. Они уважают ваши границы Эмоционально зрелые люди обладают врожденной вежли- востью, потому что от природы уважают чужие границы. Они стремятся установить связь и близость, а не вторгнуть- ся в ваше пространство. Для эмоционально незрелых людей сближение часто приводит к пренебрежительному отноше- нию к другому человеку. Кажется, они считают, что с близки- ми людьми можно не думать о манерах. Эмоционально зрелые люди уважают вашу индивиду- альность. Они никогда не станут предполагать, что, если вы их любите, вы будете хотеть того же, что и они. Они при- нимают во внимание ваши чувства и границы при любом 246 взаимодействии. Может показаться, что это требует боль- ши´х усилий, но на самом деле это не так: эмоционально зре- лые люди автоматически настраиваются на чувства других. Настоящая эмпатия делает уважительное отношение к окру- жающим естественным. Важным жестом вежливости и признаком правильного выстраивания границ в отношениях считается умение не го- ворить партнерам или друзьям, что они должны чувствовать или думать. Также важно с уважением относиться к тому, что другим лучше известны мотивы их поступков. Эмоциональ- но незрелые люди, стремящиеся к контролю или слиянию, могут часто «играть в психоаналитика» и интерпретировать ваши слова и поступки в свою пользу, рассказывая вам о том, что вы имели в виду на самом деле и как вам следует изме- нить свой образ мыслей. Это является признаком того, что они не уважают ваши границы. В то же время эмоциональ- но зрелые люди могут сказать вам о своих чувствах в связи с вашим поступком, но они не притворяются, что знают вас лучше, чем вы себя. Если в детстве вы страдали от невнимания эмоциональ- но незрелых родителей, вы можете мириться с непрошеным анализом ваших чувств и нежелательными советами. Это свойственно людям, которым не хватает обратной связи, по- казывающей, что ктото думает о них. Однако подобные «со- веты» не являются настоящим вниманием; скорее они вызва- ны желанием контролировать другого человека. История Тайрона Девушка Тайрона по имени Сильви часто брала все под свой контроль, отчего Тайрону испытывал дискомфорт. В послед- нее время ситуация стала еще хуже. Когда Тайрон захотел расстаться, Сильви заявила, что это является признаком при- 247 знак «страха ответственности». Она сказала, что он не позво- ляет себе видеть ее такой, какова она сейчас, а смотрит через призму ее прошлого. По мере того как Тайрон становился все несчастнее в отно- шениях, Сильви заставляла его вести себя так, как будто он был всем доволен. Она постоянно велела ему больше улыбаться, потому что ей этого не хватало. Однако Тайрону тоже кое-чего не хватало: ему не хватало внимательной партнерши, которая бы могла принять его чувства и допустить мысль, что ее пове- дение может быть частью проблемы. Они вносят свой вклад в отношения Справедливость и взаимность лежат в основе хороших отно- шений. Эмоционально зрелым людям не нравится исполь- зовать других людей. Они также не любят, когда использу- ют их. Они хотят помочь и щедро делятся своим временем, но также просят о внимании и помощи, когда им это нужно. Они готовы давать больше, чем получают, но не станут бес- конечно мириться с дисбалансом. Если вы выросли с эмоционально незрелыми родителя- ми, у вас могут быть проблемы со взаимностью: вы научи- лись давать другим либо слишком много, либо недостаточно. Эгоцентричные требования родителей могли исказить ваше инстинктивное понимание справедливости. Если вы были ре- бенкоминтернализатором, вы усвоили, что для того, чтобы быть любимым или желанным, вам необходимо давать боль- ше, чем получаете; в противном случае вы теряете ценность для окружающих. Если вы были ребенкомэкстернализато- ром, у вас может быть неверное представление, что окружа- ющие вас не любят, если они не доказывают это, всегда ста- вя вас на первое место и постоянно выходя за рамки своих возможностей ради вас. 248 История Дэна Изначально Дэн пришел в терапию после развода с эгоцен- тричной женщиной, которая пользовалась его щедростью, мало что давая взамен. В процессе работы он понял, что жертвовал ради нее слишком многим, нарушая принципы справедливо- сти, так же как его жена, которая брала слишком много. После того как Дэн начал лучше заботиться о себе, умерив свою ще- дрость, он заметил, что стал проявлять больше интереса к жен- щинам, способным на взаимность. Тем не менее новый вид общения поначалу казался ему необычным. Например, заплатив за дорогой ужин с новой де- вушкой, Дэн был поражен, когда она сказала, что хочет пригла- сить его на предстоящий концерт. «Ты устроил для меня заме- чательный вечер, — сказала она ему, — и я хочу сделать что-то приятное тебе». Дэна поразили ее взаимность и щедрость, и он правильно интерпретировал эти качества как признаки эмоциональной зрелости. Они гибкие и легко идут на компромисс Эмоционально зрелые люди, как правило, проявляют гиб- кость и стараются быть справедливыми и объективными. Важным признаком, на который стоит обратить внимание, является реакция окружающих на ситуации, когда вам при- ходится менять свои планы. Могут ли они отличить личное отвержение от непредвиденного изменения обстоятельств? Могут ли они дать вам понять без предъявления претен- зий, что разочарованы? Если вам приходится подвести эмо- ционально зрелого человека и с этим ничего нельзя поде- лать, он обычно бывает готов поверить вашим объяснениям, особенно если вы демонстрируете эмпатию и предлагаете компенсацию или компромисс, которые помогут смягчить разочарование. 249 Большинство эмоционально зрелых людей способны при- нять, что изменения и разочарования — часть жизни. Когда они разочарованы, они принимают свои чувства и ищут аль- тернативные способы получить удовлетворение. Они гото- вы к сотрудничеству и открыты для идей, которые предла- гают другие. При компромиссе с эмоционально зрелым человеком у вас не будет ощущения утраты, вы оба будете чувствовать удов- летворение. Поскольку способные к сотрудничеству зрелые люди не стремятся победить любой ценой, вам не будет ка- заться, что вас использовали. Компромисс с обеих сторон не предполагает жертв, он предполагает взаимный баланс желаний. При хорошем компромиссе оба человека чувствуют, что получили достаточно. Эмоционально незрелые люди, на- против, стараются заставить других пойти на уступки, не от- вечающие их лучшим интересам, часто настаивая на реше- нии, которое не кажется справедливым. Люди, находящиеся в несчастливых отношениях, часто го- ворят чтото вроде: «Отношения — это умение идти на ком- промисс, правда?» Однако, судя по выражению их лица, речь тут идет совсем не о компромиссе; они просто чувствуют, что другой человек заставляет их делать то, что нужно ему. На- стоящий компромисс вызывает совершенно другие чувства: вам кажется, что ваши потребности были приняты во внима- ние, даже если вы не получили, чего хотели. Верьте или не верьте, но, если вы договариваетесь с эмо- ционально зрелыми людьми, компромиссы могут стать источником радости, а не боли. Такие люди проявляют столько внимания и включенности в общение, что совмест- ное решение проблем приносит удовольствие. Им не все рав- но, что вы чувствуете, и они не хотят, чтобы вы испытыва- ли неудовлетворенность. Поскольку они обладают эмпатией, 250 они не успокоятся до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. Они хотят, чтобы вам тоже было хорошо! По- добное внимание превращает поиск компромисса в прият- ный опыт. Они уравновешенные Чем скорее человек показывает свое раздражение в отно- шениях, тем хуже возможные последствия. На ранней ста- дии отношений большинство людей стараются вести себя как можно лучше, поэтому вам стоит опасаться тех, кто де- монстрирует свою раздражительность с самого начала. Такое поведение может говорить и об уязвимости, и об уверенно- сти человека, что ему все должны, не говоря о неуважении. Вспыльчивые люди, считающие, что жизнь должна подчи- няться их желаниям, не самая лучшая компания. Если вы за- мечаете, что вы рефлекторно стараетесь смягчить чейто гнев, это повод для того, чтобы задуматься. Люди могут поразному проживать и выражать свой гнев. Более зрелые люди не получают удовольствия от продолжи- тельной гневливости, поэтому они стараются быстрее найти способ справиться с ней. Менее зрелые люди могут подпиты- вать свой гнев и вести себя так, будто окружающая действи- тельность должна подстроиться под их требования. В этом случае следует помнить, что их уверенность, что им все долж- ны, может однажды сделать вас мишенью их гнева. Люди, которые демонстрируют свой гнев, лишая другого человека своей любви, особенно опасны. Подобное поведение не решает проблем, а заставляет другого чувствовать себя на- казанным. В сравнении с этим эмоционально зрелые люди обычно говорят вам, что не так, и просят вас поменять свое поведение. Они не дуются продолжительное время и не вы- зывают у вас ощущения, что вы чемто рискуете. В конечном 251 итоге они готовы взять на себя инициативу, завершить кон- фликт и не наказывать вас молчанием. И все же следует помнить, что людям, как правило, нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем они смогут обсудить причину своего гнева без лишних эмоций. Это не зависит от уровня их эмоциональной зрелости. Попытки начать об- суждение проблемы, когда обе стороны все еще злятся, не са- мая удачная идея. Лучше взять паузу, которая поможет лю- дям не наговорить в пылу ссоры друг другу того, о чем они впоследствии могут пожалеть. Кроме того, иногда людям не- обходимо разобраться со своими чувствами в одиночестве. Они готовы к чужому влиянию У эмоционально зрелых людей есть надежное ощущение себя. Они не чувствуют угрозы, когда у других есть свое мне- ние, и не боятся показаться слабыми, если чегото не знают. Поэтому, если у вас есть идея, которой вы хотите поделить- ся, они слушают вас и обдумывают ваши слова. Такие люди могут не согласиться с вами, но благодаря врожденной любо- знательности постараются понять вашу точку зрения. Джон Готтман, заслуживший широкую известность своими иссле- дованиями в области отношений и устойчивости браков, опи- сывает эту черту как готовность к чужому влиянию и вклю- чает ее в число семи принципов для построения устойчивых и счастливых взаимоотношений (1999). Мужчины особенно склонны отвергать советы, посколь- ку при их воспитании упор делается на уверенности в себе и умении противостоять чрезмерному влиянию. В некоторых случаях такие культурные установки могут мешать гармо- ничному взаимодействию в личных отношениях. Однако пол играет в этом вопросе не самую важную роль; многие жен- щины также отказываются от чужого влияния и могут быть 252 столь же негибкими, как и мужчины. Вне зависимости от пола нежелание рассматривать чужую точку зрения свидетель- ствует об эмоциональной незрелости и проблемах в будущем. Они говорят правду Умение говорить правду является залогом доверия и призна- ком высоких моральных качеств человека. Кроме того, гово- ря правду, мы проявляем уважение к другому. Эмоционально зрелые люди понимают, почему вы расстраиваетесь, если они вам соврали или создали у вас неверное впечатление. Есть много причин, по которым нам иногда может быть трудно говорить абсолютную правду. Например, когда нам приходится общаться с кемто, кто злится на нас или крити- кует нас, может возникнуть соблазн солгать, чтобы защитить себя. Однако вы можете быть уверены, что эмоционально зрелый человек поведет себя искренне и прямо в ситуациях, когда честность имеет значение. Они извиняются и стараются загладить свою вину Эмоционально зрелые люди хотят нести ответственность за свое поведение и готовы извиниться, когда это необходи- мо. Такая форма базового уважения и взаимодействия помо- гает восстановить подорванное доверие и дает возможность поддерживать хорошие отношения. Хотя эмоционально незрелые люди также могут изви- няться, они часто делают это неискренне. Они просто хотят успокоить другого человека, не имея реального намерения чтото менять (Клауд, Таунсенд, 2015). Подобные извинения обычно кажутся формальными и воспринимаются как уловка, а не как попытка восстановить отношения. Искренние люди не просто извиняются, они открыто говорят, что планируют изменить в поведении. |