вв. Учебное пособие Москва 2021 удк 316. 6 Ббк 88 Рецензенты
 Скачать 0.79 Mb.
|
|
Взрослый в принципе занимается преобразованием стимулов в единицы информации, обработкой и систематизацией этой информации на основе прежнего опыта. Он отличается от Родителя, который по природе своей подражателен и стремится к соблюдению заимствованных норм, а также от Дитя, которое склонно реагировать более резко на базе дологического мышления и плохо дифференцированных или искаженных восприятий. Благодаря Взрослому, маленький человек начинает различать жизнь, преподанную и демонстрируемую ему (Родителем), жизнь, какой он ее переживает, желает и воображает (Дитя) и жизнь, постигаемую им самим (Взрослый) (рис.5).  Рис. 5. Взрослый получает информацию из трех источников Теперь, когда мы разобрались в терминологии, настало время перейти к методу анализа транзакций, который является ключевым в понимании эффективности общения. При анализе транзакций мы используем модель эго-состояний, чтобы объяснить, почему общение иногда идет гладко, а иногда нет. Мы также рассмотрим, как люди могут одновременно общаться на разных уровнях. Транзакция состоит из стимула, исходящего от одного человека, и реакции, следующей от другого. Реакция в свою очередь становится новым стимулом для первого участника и требует ответа. Берн назвал транзакцию единицей социального взаимодействия. Задача анализа состоит в том, чтобы выяснить, какой компонент каждой личности – Родитель, Взрослый или Дитя – производит конкретный стимул или реакцию. Существует много ключевых признаков, по которым стимулы и реакции могут быть расценены как исходящие от Родителя, Взрослого или Дитя. К ним относятся не только произносимые слова, но и интонации, жесты и мимика. Я спрашиваю Вас: «который час»? Вы отвечаете мне: «Час дня». Мы обменялись информацией «здесь и теперь». Наши слова- слова взрослого. Мой стимул послан из взрослого эго-состояния, и я хочу, чтобы моя коммуникация была услышана Вашим Взрослым. Когда Вы мне отвечаете, то также исходите из Вашего Взрослого и ожидаете, что я получу ее в моем Взрослом. Данный пример иллюстрирует один из видов параллельных транзакций. Таким образом, параллельная транзакция – это такая транзакция, в которой стимул и реакция параллельны друг другу, а эго-состояние, в которое направлены, является источником реакции. На рисунке 6 показан другой вид параллельной транзакции двух дам в автобусе: Первая дама: «Похоже, мы снова опаздываем». Вторая дама: «Когда же это кончится»? Первая дама: «Вы видели когда-нибудь, чтобы автобус пришел вовремя»? Вторая дама: «Никогда».  Рис.6. Транзакция Родитель - Родитель Это транзакции Родитель — Родитель, поскольку они осуществляются безотносительно к данным объективной реальности и представляют собой обмен оценочными суждениями, который эти дамы, будучи еще детьми, подслушали в разговоре своих мамочек и тетушек. Первая и вторая дамы перечисляют "ужасы" с гораздо большим энтузиазмом, чем если б они просто обратились к фактам. Это объясняется тем ощущением удовлетворения, которое приходит, когда находишь виновного и имеешь возможность его осудить. Осуждая, мы воспроизводим осуждение, зафиксированное в Родителе, и это дает нам возможность почувствовать себя о'кей, потому что Родитель — о'кей. Найдя кого-то, кто готов с нами согласиться и поддержать игру, мы ощущаем себя могучими. Тот, кто получает удовольствие от игры: «Разве это не ужасно», не любят вторжения фактов. Предположим, Вы не получаете удовольствие от этой игры, Вы устали, Вам не интересно, не нравиться собеседник и Вы не хотите поддерживать беседу, Вы можете использовать транзакцию без взаимодополнения: Первая дама: «Похоже, мы снова опаздываем». Вторая дама: «А который час», «Этот автобус обычно приходит вовремя», «А Вы что, раньше опаздывали?», «Давайте спросим у водителя». Коммуникативный стимул отправлен из позиции Родителя в позицию Родителя, а коммуникативная реакция отправлена из позиции Взрослого к Взрослому. Такая транзакция носит оттенок непредсказуемости с точки зрения первой дамы, для которой коммуникативная реакция второй дамы может стать может стать неприятным сюрпризом, в результате чего коммуникация может не продолжится, едва начавшись. Заведующий магазином смотрит на входящего продавца, который опоздал на работу на полчаса. Переместившись в Родителя, он начинает ворчать: «Вы опять опоздали, когда же это кончится»? Сжавшись и краснея, продавец в своем испуганном Ребенке бормочет: «Простите, пожалуйста, это в последний раз». Родительское ворчание заведующего говорит о его желании быть услышанным именно Ребенком ученика. И в самом деле, продавец вошел в Ребенка (рис.7).  Рис.7. Транзакция Родитель - Дитя Параллельная транзакция имеет элемент ожидания. Когда я спросила, который час, я ожидала Вашего ответа из Взрослого. Когда директор сделал замечание продавцу, он ожидал извинения из Ребенка. Когда дама начала сетовать на плохо ходящие автобусы, она ожидала ответа из Родителя. Подобный обмен репликами может продолжаться сколь угодно долго: пока две дамы в автобусе не удовлетворят свое сладострастное горе по поводу опаздывающих автобусов, пока директор магазина не «выпустит пар». Человек, преисполненный чувства неблагополучия, обращается к другому человеку за реальной поддержкой. Например, муж опасается предстоящей деловой встречи, от которой зависит его продвижение по службе. И хотя он во всех отношениях подготовлен, его компьютер переполняет информация Дитя: "Я не справлюсь!" "Я не справлюсь!" — говорит он своей жене в надежде на то, что она приведет разумные доводы относительно того, почему у него все получится, если он не позволит своему терзаемому неблагополучием Дитя разрушить его планы. Он знает, что у жены сильный Взрослый, и "одалживает" его у нее вместо слабенького своего. Обычно люди интуитивно чувствуют, какое эго-состояние наиболее сильное у партнеров (рис.8)  Рис. 8. Транзакция Дитя - Взрослый Муж (Дитя) болен, его лихорадит, он нуждается в уходе. Жена (Родитель) понимает, насколько ему плохо, и желает выступить для него заботливой матерью. Это может длиться на вполне приемлемом уровне в течение всего того времени, когда жена желает играть роль матери. Некоторые браки на этом и построены. Если мужа устраивает роль "маленького мальчика", а его жена готова играть родительскую роль, то есть присматривать за ним, брать на себя всю ответственность, то это может быть вполне удовлетворительный брак для обоих, покуда они не желают перемены ролей. Если хотя бы один из них нарушает соглашение, то разрушаются параллельные связи и начинаются разногласия (рис.9).  Рис.9. Транзакция Дитя – Родитель Пересекающиеся транзакции. Я спрашиваю у Вас: Который час? Вы встаете, краснеете и кричите: Который час! который час! Не спрашивайте меня о времени! Вы опять опоздали! Долго это будет продолжаться? Это реакция не из Взрослого, в которого я послала свой коммуникативный стимул, напротив, Вы переместились в эго-состояние рассерженного Родителя. Руганью Вы призываете меня выйти из моего Взрослого и переместиться в Ребенка, что свойственно практически всем авторитарным руководителям. Интуитивно понимая это, умные сотрудники так и делают, в результате чего ситуация меняется в сторону параллельных транзакций и длится бесконечно долго, пока руководитель не выпустит пар. Приведенный пример является одним из видов пересекающейся транзакции. Она называется так потому, что векторы на диаграмме обычно пересекаются. Кроме того, само слово пересекать хорошо описывает те чувства, которые люди испытывают при подобном обмене. Когда Вы пересекаете мою транзакцию, крича на меня, я чувствую, что вы как будто прервали поток нашей коммуникации. Давайте вернемся к примеру с заведующим и опоздавшим сотрудником. Продавец приходит в офис, а заведующий по-Родительски его начинает распекать. Вместо того, чтобы войти в состояние виноватого Ребенка, сотрудник спокойно смотрит на босса. Он отвечает ему ровным голосом: «Я вижу, что Вы рассержены, и понимаю Ваши чувства. Пожалуйста, скажите, что Вы хотите от меня?» Он пересек стимул заведующего Р-Д, реакцией В-В. При пересекающихся транзакциях всегда есть вероятность. Что человек, получивший это пересечение, перейдет в эго-состояние, которое ее вызвало. При пересекающейся транзакции происходит разрыв коммуникации и для ее возобновления одному или обоим людям необходимо изменить свои эго-состояния. Будем надеяться, что руководитель войдет в параллельную транзакцию из нового эго-состояния. Когда я спросила о времени, а Вы отчитали меня за опоздание, то скорее всего я буду извиняться или хамить из позиции Ребенка (не понимаю, почему Вы поднимаете столько шума из этого). Тем не менее, все это варианты ожидаемых и длительных транзакций. Перекрестная транзакция имеет элемент неожиданности. Классический пример Берна — муж спрашивает у жены: "Дорогая, где мои запонки?" (транзакцию начинает Взрослый, которому требуется информация). Дополняющей реакцией был бы ответ жены: "В левом верхнем ящике комода" или "Не знаю, но я сейчас помогу тебе их найти". Однако, если за целый нелегкий день Дорогая накопила изрядный груз гнева и обид, она бросает: "Там, где ты их оставил". Результат — перекрестная транзакция. На вопрос Взрослого жена ответила реакцией, обращенной Родителем к Дитя. Муж и жена уже не могут больше говорить о запонках, надлежит прежде выяснить, почему он никогда не кладет их на место (рис.10)  Рис. 10. Перекрестная транзакция Если же ее реакция исходит от Дитя ("Почему ты вечно на меня кричишь?"), то возникает тот же тупик (рис.11).  Рис.11. Перекрестная транзакция Такие перекрестные транзакции могут вылиться в шумную перебранку, которая заканчивается хлопаньем дверью и криком: "Ты такой же, как твой папаша!" К этому типу взаимодействия относятся игры: "Все из-за тебя", "Если бы не ты", "Безобразие" и "Попался, сукин сын". Причиной не-Взрослых реакций является неблагополучие Дитя. Озабоченный своим неблагополучием, человек видит скрытый смысл там, где его нет: "Где ты купил это мясо?" — "А что, оно — плохое?"; "Мне нравится твоя новая прическа" — "Нет ничего, что бы тебе долго нравилось"; "Я слышал, Вы переезжаете" — "Вообще-то мы не можем себе этого позволить, но этот район нас утомил"; "Дорогая, передай, пожалуйста, картошку" — "Ну вот, а сам говоришь, что я много ем и из-за этого толстею". Как заметила одна пациентка: "Мой муж считает, что я вижу подтекст даже в поваренной книге". Человек, чье неблагополучное Дитя постоянно активно, неспособен на транзакции, связующие его с реальностью, поскольку он все время озабочен незавершенными делами в прошлом. Он не может с благодарностью принять комплимент, ибо считает его незаслуженным и содержащим скрытую насмешку. Он постоянно стремится хранить в неприкосновенности ту установку, которая возникла в детстве. Человек, позволяющий реагировать своему Дитя, на самом деле, как бы говорит: "Посмотрите меня, я не в порядке". Тот, кто позволяет Родителю вступить в диалог, на самом деле говорит: "Посмотрите на себя, вы не в порядке (и я от этого чувствую себя лучше). Оба маневра представляют собой выражение неблагополучия, и оба они способствуют утверждению в безысходности. Скрытые транзакции В скрытой транзакции одновременно передаются два сообщения. Одно из них — открытое (послание социального уровня), другое – скрытое (послание психологического уровня). Так, муж спрашивает жену: «Куда ты спрятала консервный нож?» Основной стимул исходит от Взрослого, которому нужна объективная информация. Но в слове "спрятала " заключается вторичная коммуникация. (Для меня остается тайной, как ты ведешь хозяйство. Мы бы разорились, будь я таким же неорганизованным, как ты. Если бы я мог хоть раз, единственный раз найти что-то на своем месте!). Это голос Родителя, прозрачно завуалированная критика. Так возникает двойная или скрытая транзакция.  Рис.12. Скрытая транзакция Развитие такой транзакции зависит от того, на какой стимул жена предпочтет отреагировать. Если она стремится сохранить доброжелательную атмосферу и чувствует себя достаточно благополучно, чтобы проигнорировать вызов, она может ответить: "Я его спрятала рядом со столовыми ложками, дорогой". Это дополнительная транзакция, в которой жена предоставляет требуемую информацию и попутно в благожелательной манере дает понять, что приняла намек о ее стиле ведения хозяйства. Если ее Взрослый сочтет, что ради блага семьи следует прислушаться к мнению мужа, то она учтет намек и постарается быть более организованной. Ей это вполне по силам, если в транзакции задействован ее Взрослый. Однако, если задето ее неблагополучное Дитя, она будет реагировать в основном на слово "спрятала", и ответ будет примерно таков: "Что с тобой случилось? Ты что, ослеп?" Поиск консервного ножа выльется в острую дискуссию о достоинствах и недостатках друг друга в сфере организованности, слепоты, глупости и т.д. Консервная банка так и не открыта, а игра "Безобразие" идет полным ходом. Эрик Берн описал еще один вид скрытой транзакции, которою он назвал угловой. В этом случае я могу направлять свой стимул на социальном уровне от взрослого к взрослому. Однако, мое скрытое сообщение исходит из моего Взрослого к вашему ребенку. Я надеюсь, что Вы «клюнете» именно на этот стимул, и ответите реакцией из Ребенка. Классическим примером этого может стать ситуация, когда продавец провоцирует покупателя сделать импульсивную покупку: Продавец: «Это платье Вам очень идет, но, возможно, оно Вам не по карману!»! Покупатель (с вызовом): «Я беру его!» Вполне возможно, что разговор мог бы пойти по другому пути. Продавец: «Это платье Вам очень идет, но, возможно, оно Вам не по карману!» Покупатель (задумчиво): «Да, Вы правы, это мне не по карману». В данном случае маневр продавца не увенчался успехом, он не «зацепил» Ребенка покупателя. Этот пример иллюстрирует важное общее положение о транзакциях. Когда я предлагаю Вам какой-либо транзактный стимул, то никогда не могу заставить Вас войти в какое-то определенное эго-состояние. Самое большое, что я могу сделать – это пригласить Вас ответить из этого эго-состояния. Эффективность коммуникации в теории транзактного анализа Сама по себе любая транзакция не является «хорошей» или «плохой». Если вы хотите поддерживать плавный предсказуемый поток коммуникации, используйте параллельные транзакции. Если Ваше общение с партнером бывает резким и дискомфортным, проверьте, часто Вы или он пересекаете транзакции друг друга. Если так, то решите, хотите ли Вы смягчить ваше взаимодействие, избежать пересечения или нет. Предположим, что первая «зануда» на работе только и стремиться к тому, чтобы поддерживать с Вами плавный поток коммуникации. Или Ваша подруга, когда Вы угостили ее кофе, завела свою обычную грустную пластинку. В этих случаях вы были бы рады прервать их намеренным пересечением транзакций. Мы можем сами выбирать транзакции и общаться так, как хотим. Например, мы можем избрать новые способы общения для того, чтобы изменить неприятные нам взаимодействия с другими людьми (разговор двух дам по поводу опаздывающих автобусов!) Стивен Карпман пишет: «Цель заключается в том, «чтобы изменить и освободиться от того, что происходит, любым возможным способом». Необходимо заставить другого человека выйти из его эго-состояния или изменить свое собственное эго-состояние, или то и другое». Автор выделяет четыре условия, которые необходимы для осуществления этой стратегии: Изменить либо одно, либо оба эго-состояния; Дать пересекающуюся транзакцию; Изменить предмет разговора; Забыть о предыдущем разговоре. Автор считает первые два условия самыми главными, а два последних – дополнительными, хотя они используются чаще всего. В начале практики по совершенствованию коммуникации лучше всего задействовать позитивные транзакции. В любом случае, необходимо подключить своего Взрослого, чтобы решить, какая транзакция приведет к желаемому результату. Взрослый формируется позже, чем Родитель и Дитя, и на протяжении жизни сталкивается с немалыми трудностями. Основные сферы влияния принадлежат Родителю и Дитя, которые имеют тенденцию автоматически реагировать на стимулы. Таким образом, повышенная чувствительность к сигналам Родителя и Дитя — первый шаг на пути к усилению Взрослого. Пробуждение чувств является сигналом того, что затронуто Дитя. Понимать собственное Дитя, чувствовать, когда активизируется ощущение неблагополучия, — вот первое условие вступления Взрослого в процесс обработки информации. Если предостеречь себя — "Это говорит мое неблагополучное Дитя" — то становится возможным удержаться от проявления чувств в действии. Обработка этой информации требует времени. Сосчитать до десяти — хороший способ задержать автоматическую реакцию, чтобы дать возможность Взрослому взять транзакцию под свой контроль. "Если сомневаешься, воздержись" — вот хороший способ задержать архаичные и деструктивные реакции Дитя. Аристотель утверждал, что истинная сила заключается в том, чтобы удерживаться от применения силы. Сила Взрослого также заключается в самообладании — в способности воздержаться от автоматических реакций Родителя и Дитя покуда Взрослый планирует приемлемую реакцию. Подобным образом выявляются и сигналы Родителя. При обработке данных Родителя следует заложить в компьютер определенные вопросы Взрослого: Верно ли это? Применимо ли? Допустимо ли? Откуда я почерпнул эту мысль? Каковы доказательства? Чем больше человек осведомлен о содержании данных своего Родителя и Дитя, тем легче ему отделить Родителя и Дитя от своего Взрослого. В Англии психотерапию иногда называют "приведением себя в порядок". Именно этот процесс необходим для развития Взрослого. Чем более человек чувствителен к проявлениям своего Родителя и Дитя, тем более независимым и сильным выступает его Взрослый. Один из способов выявления Родителя и Дитя состоит в контролировании внутреннего диалога. Это относительно несложно при отсутствии внешне обусловленной необходимости реагировать, когда есть время оценить информацию. Когда человек чувствует себя подавленным, угнетенным, унылым, он может спросить себя: "Почему мой Родитель подавляет мое Дитя?" Довольно частое явление — внутреннее самообвинение. Бертран Рассел так писал об Альфреде Норте Уайтхеде: "Подобно многим людям, ведущим крайне упорядоченный образ жизни, он имел склонность к мучительным внутренним диалогам, и когда ему казалось, что рядом никого нет, он бормотал в свой адрес обвинения в своих вероятных недостатках". Говоря: "Это мой Родитель" или "Это мое Дитя", человек говорит это от имени Взрослого и самой постановкой вопроса приближается к роли Взрослого. В стрессовой ситуации человек может почувствовать немедленное облегчение, просто спросив: "Кто реагирует?" Научившись распознавать свое Дитя, человек становится чувствителен и к проявлениям этого компонента у других людей. Никто не любит того, кого он боится. В других людях мы боимся Родителя, но их Дитя мы можем полюбить. В затруднительной транзакции полезно бывает увидеть в другом человеке маленького мальчика или маленькую девочку, и поговорить с этим мальчиком или девочкой, причем не подавляя, а любя. Если сомневаетесь, то проявите лучше одобрение. Реагируя на Дитя другого человека, мы не опасаемся его Родителя. Еще один способ укрепить Взрослого — потратить некоторое время на принятие кардинальных решений относительно наших основных ценностей, что избавит от необходимости принимать множество мелких решений. Такие крупные решения могут быть и пересмотрены, но время, затраченное на их принятие, не следует тратить каждый раз при столкновении с проблемой основных ценностей. Эти решения составляют этическую основу для ответов на вопросы, как поступить в тот или иной момент. Принятие кардинальных решений требует сознательного усилия. Навигации не обучаются в разгар шторма. Точно так же система ценностей не может быть выстроена в долю секунды в интервале между словами вашего сына "Джонни стукнул меня по носу" и вашей реакцией. Вы не сможете осуществить конструктивную транзакцию с участием Взрослого, если ценностные приоритеты не сформированы заранее. Таким образом, сильный Взрослый формируется так: 1. Научитесь распознавать свое Дитя, все его уязвимые места, страхи, основные способы выражения чувств. 2. Научитесь распознавать своего Родителя, его наставления, предписания и фиксированные установки, а также основные формы проявления этих наставлений, предписаний и установок. 3. Общаясь с другими людьми, будьте внимательны к их Дитя, обращайтесь к нему, поощряйте и оберегайте его, с пониманием относитесь к его потребности в самовыражении, а также к отягощающему его неблагополучию. 4. Иногда, если это необходимо, лучше про себя сосчитать до десяти, чтобы дать Взрослому время на обработку поступающих данных, на различение требований реальности и реакций Родителя и Дитя. 5. Если сомневаешься, воздержись. Никто не осудит вас за то, чего вы не говорили. 6. Разработайте собственную систему ценностей. Без этической опоры невозможно принимать решения. |