какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 6 Чрезмерный контроль. Как избавиться от беспокойства и навязчивых мыслей? Любите ли вы контролировать? Ощущаете ли ответствен- ность за все происходящее вокруг или, напротив, легко мо- жете отпустить события – пусть идут, как идут? Многие из нас постоянно пытаются контролировать все вокруг. Но, как правило, это приносит много переживаний, возникает чувство тревоги. Ведь многое от нас просто не за- висит. Первая мысль, которая возникает, когда это понимаешь, – нужно просто расслабиться. Но это легко только сказать. Контроль – не то, от чего легко избавиться. Желание контро- лировать находится глубоко внутри нас. И на самом деле это не так уж плохо – без него мы не смогли бы прожить ни дня. Для чего нужен контроль? ✓ Внутренний контроль. Его функция – сводить к ми- нимуму ошибки, а также бороться с сопротивлением, кото- рое неизбежно возникает при реализации планов. Внутрен- ний контролер проверяет, подталкивает нас и мотивирует, если что-то пошло не так. ✓ Внешний контроль. Внешняя часть контролера тоже необходима. Мы следим за миром вокруг себя хотя бы в це- лях самосохранения, и это вполне разумно. Мы давно уже не живем в дикой природе, где постоянный «мониторинг» окружающей среды – залог выживания, но, тем не менее, смысл в контроле по-прежнему есть. Мы следим за маши- нами, когда переходим улицу, смотрим под ноги, чтобы не споткнуться, обращаем внимание на часы, чтобы прийти во- время, и так далее. Если говорить о психологической сфере, контроль помо- гает нам отслеживать реакции людей вокруг, получать об- ратную связь. Таким образом, контроль – необходимая часть нашей лич- ности, которая «следит за порядком». Нездоровый контроль Почему же так часто говорят о том, что контроль означа- ет лишнее напряжение, что он опасен и что необходимо «от- пускать» и «принимать» происходящее, в том числе и внут- ренне? Как всегда, все дело в чувстве меры. Изначально контроль – служебная функция. Проблемы начинаются, если она «за- хватывает власть». ✓ Чрезмерный внутренний контроль создает напря- жение, не позволяет расслабиться ни на минуту. Мы посто- янно проверяем и перепроверяем свои действия, не даем се- бе права на ошибку. ✓ Чрезмерный внешний контроль делает из нас тира- нов и провоцирует окружающих либо избегать нас, либо по- стоянно перекладывать на нас ответственность за все проис- ходящее. Как чрезмерный контроль связан с тревожностью? Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсиро- вать постоянной проверкой всего и вся. Контроль отчасти решает проблему – в конкретный мо- мент. В очередной раз убедившись, что все в порядке, че- ловек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии. Здоровый контроль Он относится к тому, что действительно зависит от вас. Вы не управляете погодой, но в ваших силах одеться ком- фортно. Вы не можете заставить мужчину любить себя, но можете работать над отношениями со своей стороны. И на- конец, вы не заставите людей вести себя по-вашему, но спо- собны изменить свое отношение или прекратить общение, если чье-то поведение заставляет вас страдать. И наконец, если речь о внутреннем контроле, вы не можете мгновенно изменить себя, но можете работать над собой и постепенно менять свое поведение. Практика. «Как справиться с навязчивыми мыслями?» Нездоровый контроль часто связан с навязчивыми мысля- ми. И они одолевают большинство людей. Мысли крутятся у нас в голове с утра до вечера, не дают сосредоточиться, ме- шают спать и портят настроение. Обычно это не очень позитивные мысли. Они порождены не только желанием все контролировать, но и чувствами ви- ны и сожаления. Остановить их сложно… Но на самом деле и не нужно. Есть замечательный метод, который позволит вам освобо- диться от их влияния без всякой внутренней борьбы. Вам понадобится только немного воображения. Представьте гвоздик в стене. Впрочем, можно вбить на- стоящий. А теперь представьте свои беспокойства, страхи и волнения, все свои бегающие мысли в голове. Неважно, как вы их себе представляете, главное, чтобы у них появилась какая-то форма. И вот вы берете свои мысли, которые при- няли эту форму, и… вешаете на гвоздик. Не борясь, не по- давляя, просто вешаете, как есть. И оставляете. Пусть повисят, пока вы занимаетесь дела- ми. Можете потом забрать, ничего страшного не произойдет. Пока мысли «висят на гвоздике», они растеряют свою силу, вот увидите. А можете так и оставить их там. Глава 7 Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Вторичные выгоды, о которых рассказано в одной из предыдущих глав, могут заставлять нас делать странные ве- щи. Но одно из самых неприятных и неконструктивных со- стояний, в которые мы можем из-за них попасть, – так назы- ваемое «состояние жертвы». С точки зрения вторичных вы- год это состояние – одно из самых «вкусных». В состоянии жертвы можно получить все виды выгод. ✓ Если вы жертва, никто не потребует от вас ответствен- ного поведения. Какой спрос с человека, который и так еле жив? ✓ Жертва может ощущать (и, как правило, ощущает) себя лучше других. «Я не так меркантилен, как другие, и потому остался без работы». «Я не такая беспринципная, потому до сих пор и не замужем». ✓ С одобрением может быть сложнее, но и тут есть ла- зейка – вы можете демонстрировать, как мужественно пре- одолеваете невзгоды или не бросаете человека, который на- влек на вас неприятности (мужа-неудачника, подругу, кото- рая портит вам жизнь, и так далее). ✓ Ну и внимания у жертвы обычно предостаточно. Она может рассказывать про свою тяжелую жизнь, жаловаться на судьбу, обвинять окружающих – слушатели всегда найдутся. Так можно получить признание, пусть и не слишком здоро- вым путем. Что такое жертва? Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и бес- просветности. Оно затягивает и может длиться бесконечно долго, становится оправданием бездействия, сваливания от- ветственности на других, постоянных жалоб и нытья. «У ме- ня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы. Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в сле- дующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пере- жить, чтобы двигаться дальше». Особенности состояния жертвы Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обви- нить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассив- ное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно се- бя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне де- лать?!» Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым». Перекладывание ответственности – это близко к об- винению других, но может происходить в более мягкой фор- ме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «Если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку». Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не по- лучилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать се- бя ответственным за проблемы близких людей. Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – жела- ние, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой. Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, слож- но понять, что находишься в каком-то неадекватном состоя- нии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осо- знает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. У кого не бывает состояния жертвы Если вы читаете эту статью и подумали: «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного челове- ка, который полностью свободен от состояний жертвы. И ес- ли появляется иллюзия: «Все, я наконец-то свободен», – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей ми- ра время от времени бывает желание сбросить ответствен- ность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ни- чего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состо- яния так быстро, насколько это возможно в данный момент, и работать с ними. Рекомендации. «Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?» Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ру- гать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Ко- гда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно ста- раться убрать негатив по отношению к этому состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи осознанности и работы над собой. Практика. «Чек-лист» Здесь практика будет очень простой. Пройдитесь по при- знакам состояния жертвы, которые описаны выше. Это свое- образный «чек-лист». Если вы поймали себя на каком-то из пунктов, перепишите (или хотя бы сформулируйте в уме) свои мысли в новой форме. Например: ♦ Вместо «Я виновата, что он меня бросил! Теперь я оста- нусь одна, у меня так всегда», пишем: «Я отвечаю за свои действия, а он – за свои. Я выбираю, как реагировать на эту ситуацию, и как жить дальше». ♦ Вместо «Мне ничего не надо, я уж как-нибудь, я недо- стойна», пишите: «Я – достойное создание Вселенной (Бо- га), у меня есть свое место, свои потребности и желания. Я достойна того, чтобы они выполнялись». ♦ Вместо «Если бы не муж (коллега, погода, правитель- ство), у меня все было бы хорошо!», пишите: «Я беру на себя ответственность за свое счастье и способна его достичь». И так далее. Возвращайтесь к новым формулировкам каждый раз, когда поймаете себя на «жертвенных» мыслях. Глава 8 Жалобы Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько времени тратите на жалобы? Как часто замечаете, что все не то, не по вам и не так, как вы хотели, как охотно обращаете внимание на плохое, а хорошее – игнорируете? Большинство людей жалуется и ноет каждый день, а осо- бо талантливые – и вовсе постоянно. И часто мы проводим больше времени, жалуясь на жизнь, чем действуя. При этом жалобы и нытье – один из самых лучших спо- собов отпугнуть удачу. И сейчас я попробую объяснить, по- чему. Наверное, каждому очевидно, что нытье – утомительная и раздражающая привычка. Но не всегда понятно, как оно может влиять на достижение жизненного успеха. Что вообще плохого в жалобах? Почему нельзя отвести душу, когда что-то не устраивает? Хочется же иногда выпу- стить пар! Последствия жалоб ✓ Нытье отпугивает успешных людей. Ни один по- настоящему успешный человек не любит хныкать. Разумеет- ся, слабости есть у каждого, но нытье как стиль жизни – точ- но не про сильных и целеустремленных людей. Это не зна- чит, что им не на что жаловаться. Но они сосредоточены не на препятствиях, а на способах их преодоления. ✓ Нытье отнимает силы, настраивает на негатив. Нам кажется, мы облегчаем душу, а на самом деле – только увязаем глубже в болоте. Многочисленные исследования по- казали: человек может привыкнуть замечать негатив, а мо- жет приучить себя видеть хорошее. И это напрямую влияет на его жизнь, в которой очень многое зависит от субъектив- ного отношения. Уметь видеть позитивные стороны жизни – одно из правил достижения успеха. ✓ Нытье становится самосбывающимся пророче- ством. Жалобы и нытье – программирование себя и окружа- ющего мира на дальнейшие проблемы. Наши мысли и слова рано или поздно становятся реальностью. И в случае с жало- бами это растет как снежный ком: мы жалуемся, притягива- ем неприятности, они становятся поводом для новых жалоб и так далее. ✓ Жалобы раздражают. Давайте будем честны – нико- му не нравится нытье. Когда мы жалуемся, то обычно не осо- знаем, как это выглядит со стороны. Но сами, слушая чужие жалобы, редко бываем в восторге. Конечно, можно поддер- жать жалобщика и пожаловаться с ним хором. Или начать спасать его от неприятностей… Но все это в итоге никуда не ведет. ✓ Жалобы – это перекладывание ответственности и оправдание неудач. Когда мы жалуемся, то обычно под- разумеваем, что ответственный за наши проблемы находит- ся где-то извне и что это точно не мы. Либо это мы, но из позиции жертвы. С таким подходом сложно что-то изменить к лучшему – от нас ведь словно ничего не зависит. Никогда не сдаваться? Как же быть? Неужели никогда не выказывать недоволь- ства? Нет, конечно. Я не предлагаю быть вечно позитивным дурачком, который радуется всему подряд. Подавлять оби- ду, злость или страх тем более не нужно. Негативные эмоции и чувства нуждаются в проживании. Но как отличить проживание эмоций от залипания на них? Признание эмоции обычно означает нейтральное, взрос- лое отношение к ней. А залипание – это позиция жертвы. Сравните: «Ах, я бедная, несчастная, у меня такие неприят- ности, я так несчастна, и мне так грустно» и «Мне грустно, и я чувствую себя неуютно. У меня есть на это объективные причины». У этих состояний совершенно разные оттенки. Проживание – это признание: «Да, я испытываю негативную эмоцию, я вижу ее и принимаю». И обычно после этого эмоции достаточно быстро проходят. А залипание – когда вы сосредотачиваетесь на эмоции, возвращаетесь к ней снова и снова, культивируете, делаете ее поводом ничего не менять. Если жалуются вам Если друзья, близкие и даже незнакомые люди постоянно жалуются вам на жизнь, скорее всего, у вас проблемы с лич- ностными границами. Окружающие чувствуют это и пользу- ются возможностью получить внимание. Один из способов остановить жалобщика – прямо сказать, что вы понимаете его/ее чувства, но не хотите это обсуж- дать и выслушивать. Другой – не включаться эмоционально. Можно просто сказать: «Понятно» и перевести разговор на другую тему. Каким бы близким другом не был тот, кто вам жалуется, лучше остановить его вовремя. Если вы научитесь ставить границу, то жалобы и нытье сойдут «на нет», и вы перестанете терять силы и время. Заметьте, я говорю не о каких-то временных неприятно- стях и «разовом» желании поделиться, которые бывают у всякого, а о тенденции, когда вам постоянно сливают нега- тив. Кто-то считает отказ слушать жалобы эгоизмом. Но поду- майте сами: это драгоценное время вашей жизни, которое кто-то наполняет нытьем, используя вас как жилетку или от- душину. Вот это и есть настоящий эгоизм. Выбирать, как ре- агировать, – вам. Но условие достижения жизненного успеха – это умение выбирать окружение и то, как оно на вас вли- яет. Практика. «Три дня без жалоб» Попробуйте проделать очень простую практику: провести три дня без единой жалобы. Я не предлагаю вам вообще ни- когда не жаловаться. Всего три дня. Не жалуйтесь на погоду и здоровье, не обвиняйте детей и мужа, не осуждайте поли- тиков и начальника. Воздержитесь от этого хотя бы вслух, а если получится, то и про себя. Понаблюдайте за собой в этот период. Скорее всего, вы увидите: не жаловаться – сложно. Но если у вас получится, вы почувствуете, как это приятно, какую свободу и потряса- ющую легкость это дарит. Глава 9 Сверхважная цель. Как не отнимать у себя энергию для достижения целей Сколько мотивации нужно для успеха? Принято считать, что, чем сильнее концентрация на цели, тем лучше результат. Это кажется вполне логичным, и часто так и работает. Сильная мотивация заставляет нас больше трудиться, и мы приближаем исполнение мечты. Но бывает и наоборот. Как ни странно, избыточное упор- ство порой становится препятствием к достижению цели. Мы хотим чего-то, думаем об этом день и ночь, стараемся изо всех сил… Но цель не становится ближе, а то и отдаля- ется. Возможно, вам это знакомо. Это – сверхважная цель, одно из самых серьезных препят- ствий на пути к желаемому. Что такое сверхважная цель? Она появляется, когда человек начинает считать залогом своего счастья какую-то одну вещь. Например, семейный статус, определенное количество денег, наличие или отсут- ствие детей и так далее. У него появляется иллюзия, будто обладание желаемым принесет такую огромную радость, что после достижения цели он точно будет счастлив. И тогда человек ощущает, что просто обязан добиться результата – вне зависимости от обстоятельств. И начинает страдать от того, что этого до сих пор не случилось. Почему избыточная важность мешает достичь цели? Дело в том, что она заставляет нас очень сильно напря- гаться. Мы много думаем о своем желании, переживаем, как будем его реализовывать. У многих происходит непрерыв- ный внутренний монолог, что-то вроде: «А если получится? А если не получится? Мне это так нужно! Почему у меня до сих пор этого нет? А почему у других есть. Я не могу без этого…» – и так по кругу. Все это отнимает колоссальное количество энергии. И мы порой не начинаем действовать вообще – потому что слиш- ком боимся неудачи. Либо все-таки начинаем, но напряже- ние мешает нам. Какими бывают сверхважные цели? Как возникает избыточная важность и чем она отличается от здоровой сильной мотивации? Такие идеи обычно возникают в процессе воспитания: под влиянием окружения, общественных стереотипов, культур- ных ценностей. Например, для многих женщин идеей фикс становится обязательное замужество, для мужчин – хоро- ший заработок. Кому-то кажется, что он должен быть иде- альным родителем или непременно вести здоровый образ жизни. И сами по себе это не плохие цели… пока их не превра- щают в навязчивые идеи. В норме наша жизнь наполняется множеством событий, мы думаем о разных вещах. Многие из них могут быть очень значимы, но ни одно из них не опреде- ляет всю жизнь целиком, даже отношения с партнером или любимое дело. Рекомендации. Как снять избыточную важность? Здесь вам помогут три взаимосвязанные вещи: ♦ умение ценить то, что есть; ♦ принятие того, что у вас чего-то нет; ♦ способность переключаться с одного на другое. Когда мы чего-то страстно хотим, считая, что только это сделает нас счастливыми, автоматически обесцениваем то, что имеем. Страстно желая выйти замуж – не можем насла- ждаться прелестями одиночества, мечтая поехать в отпуск за границу – не радуемся выходным на даче, и так далее. Спо- собность концентрироваться на том, что есть, делает нас го- раздо счастливее. Учитесь перемещать фокус внимания. Займитесь чем-то другим. Порой это сложно, но способность переключаться можно тренировать. Она помогает стать гармоничнее и спокойнее, а порой и получить то, что хочешь. Есть множество историй о том, как люди переставали упорно добиваться достижения цели и тогда получали жела- емое. Например, женщина, которая никак не могла завести от- ношения, принимала положение вещей и устраивала свою жизнь с учетом этого – начинала заниматься своими инте- ресами, работой, общаться с друзьями. И очень скоро, уже перестав зацикливаться на идее отношений, встречала муж- чину и выходила замуж. Такие же истории происходят с ожиданием детей. Порой пары только и думают о том, чтобы завести наследников, превращают это в смысл своей жизни и никак не могут по- лучить то, что хотят. Но в какой-то момент забывают о своей мечте – отвлекаются или решают, что для семьи в приорите- те сейчас что-то другое – и почти сразу же зачинают ребенка. Если вам очень сложно отвлечься, есть одна действен- ная техника. Попробуйте представить, что желаемого вы не достигнете никогда. Представьте это живо, прочувствуйте, поймите, как вы будете жить, как чувствовать, что думать. Это может быть не слишком приятно, но такая практика поможет вам понять, чего вы боитесь, почему объявили свою цель настолько важной. А также – смириться с возможно- стью, что это вам недоступно, принять то, что есть. Практика. «Что может заменять избыточно важная цель» Идеализация того или иного события может означать не только то, что вы его действительно хотите. Она также стано- вится способом отвлечь себя от чего-то действительно важ- ного, чтобы не переживать об этом. Как это работает? Например, женщина хочет забереме- неть, но у нее не получается. Она придает этому избыточ- ную важность и начинает решать проблему всеми способа- ми. Она говорит всем, в том числе и себе самой, что очень хочет детей. На деле может оказаться, что она их не хочет. Но ей нужно отвлечь собственное внимание или внимание окружающих от какой-то другой, более актуальной пробле- мы – сложных отношений с мужем, самореализации, психо- логических травм, чего-то еще. А так как желание иметь де- тей все одобряют, то мало кто, в том числе и она сама, со- мневается, что оно вполне искреннее. Такие ситуации очень распространены. Возьмите любую свою неисполняющуюся мечту и попро- буйте понять, от чего она может вас отвлекать. Лучше делать это письменно, чтобы зафиксировать максимум идей по это- му поводу. |