какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 10 Практика «Не проходи мимо» Авторская техника для укрепления семьи из моего личного опыта Здесь я хотел бы поделиться с вами замечательной прак- тикой, которая отлично помогает сохранять любовь и неж- ность в паре. Ее можно и нужно применять каждый день. Она совсем не сложная, но дает заметные результаты, созда- вая и сохраняя хорошие семейные отношения. Я использую ее в собственной семейной жизни и могу уверить, что она работает. Практика. «Не проходи мимо» Суть метода: вы никогда не проходите мимо друг друга без прикосновения, объятия или ласкового слова, даже если очень заняты и спешите. Вы можете сделать комплимент или быстро поцеловать партнера, но не игнорируйте его. Например, муж сидит в комнате и читает книгу, а жена готовит ужин на кухне. Муж выходит из комнаты, чтобы по- пить воды. Будет замечательно, если он подойдет к своей лю- бимой, обнимет ее буквально на минутку или скажет, как она замечательно выглядит. И после этого спокойно уйдет обрат- но. Или, наоборот, жена зашла в комнату, где сидит муж, и не просто взяла то, за чем пришла, а подошла и погладила мужа, поцеловала, а потом продолжила заниматься своими делами. На это не нужно много времени и внимания, хватит и 10 секунд. Главное – не проходить мимо друг друга, не игнори- ровать, а уделить внимание. Можно даже специально подходить друг к другу каждые полчаса или час, без всякого повода – просто чтобы обняться и сказать что-то хорошее. Благодаря этой практике атмосфера в вашем доме всегда будет теплой и нежной. Она также поможет сохранить ис- кру между вами на многие десятилетия. И конечно, в семье, где царят любовь и взаимопонимание, будет происходить на- много меньше споров и конфликтов. Я рекомендую начать использовать этот метод прямо се- годня и продолжать постоянно. Расскажите о нем мужу или жене и делайте практику вместе. Это может стать своего ро- да милой игрой, которая объединяет вас и укрепляет отно- шения. Если в вашей семье так уже принято – тем лучше. Те- перь вы можете продолжать делать это осознанно и вносить разнообразие в эти маленькие ритуалы – придумывать ка- кие-то новые способы проявить свою нежность в повседнев- ной жизни. Практика. «Не проходи мимо» наоборот К сожалению, бывает так, что механизм «не проходи ми- мо» работает ровно наоборот. Когда мы, увидев партнера, не можем не упрекнуть его в чем-то, даже если он вас в этот момент не трогает. Это говорит о том, что у вас накопилось много претензий к нему, которые вспоминаются и выходят наружу, как только вы его видите. Здесь для начала лучше поработать над тем, чтобы перестать дергать друг друга. Вряд ли вы сможете сразу переключиться на милое и неж- ное поведение, да и партнер не поймет такую перемену. Это касается случаев, когда у вас накопилось друг к другу много претензий и есть большой негатив. Как наладить семейные отношения? Для начала стоит проработать претензии и прожить эмоции, которые застав- ляют вас каждый раз упрекать его в чем-то. И конечно, име- ет смысл обсудить ваши претензии друг к другу. И только после этого можно пробовать технику «Не про- ходи мимо» в позитивном ключе. Если попытаться делать ее через силу, работать она, скорее всего, не будет. Удачи вам, радости и благополучия вашей семье! Глава 11 Как быть с ревностью в семье? О ревности сказано много, и, казалось бы, тема уже совер- шенно избитая. Но все равно находится тот, кто считает рев- ность признаком любви. Конечно, если понимать любовь как чувство собственности и болезненную привязанность, тогда все сходится. Но здоровый подход к любви все-таки немного другой. Многим женщинам приятно, когда их ревнуют, некото- рые даже специально пытаются вызвать ревность мужчины. Так они ощущают себя значимыми, получают подтвержде- ние своей привлекательности. Кроме того, если женщине не хватает эмоциональной отдачи от мужа, его ревность в таком случае – хоть какое-то свидетельство чувств. Какова подоплека ревности? Не всегда понятно, что именно стоит за ревностью. Воз- можная неверность партнера или его внимание к другим лю- дям – лишь внешний повод. А внутренние причины могут быть разными. Самая распространенная – страх упустить то, что мы считаем своей собственностью. Также это могут быть: ✓ нестабильная самооценка; ✓ страх одиночества и зависимость; ✓ желание контролировать партнера; ✓ отсутствие собственных интересов в жизни; ✓ собственная неверность (человек судит по себе). С любовью, как вы понимаете, все это имеет мало общего. Причины, которые я перечислил, часто взаимосвязаны друг с другом. Например, отсутствие собственных увлече- ний и занятий порождает зависимость от партнера и ощуще- ние, будто он – единственный гарант счастья. Чувство соб- ственности возникает оттуда же – когда мы не можем сами обеспечить свое счастье, то пытаемся удержать его источник. Практика. «Что делать, если я ревную?» Что делать с собственной ревностью? Допустим, вы все понимаете – теоретически. Но подозрения и паника то и дело посещают вас. Для начала желательно осознать их источник. Хороший способ сделать это – задать самой себе наводящие вопросы, желательно в спокойной обстановке и в одиноче- стве. Можно выписывать свои мысли на листок бумаги. Итак, подумайте, чего вы боитесь на самом деле, когда ревнуете. Что будет, если ваши подозрения подтвердятся? Действительно ли это будет так ужасно? Что вы можете сде- лать, чтобы успокоиться сейчас; что вы можете сделать, что- бы предупредить ситуацию; как поступите, если это действи- тельно произойдет? Пример разбора Если я на самом деле узнаю, что муж интересуется другими женщинами. Я почувствую себя нежеланной, ме- нее привлекательной, мое самолюбие будет задето. Я решу, что он меня разлюбил. Может быть, я боюсь, что не найду больше никого, если он уйдет, и я останусь одна. Получается, я изначально не уверена в своей красоте и боюсь одиночества. И мне нужны подтверждения моей при- влекательности от мужа. Действительно ли интерес мужа к другим женщи- нам или даже измена будут означать конец света? Ра- зумеется, приятного в изменах мало. Но если понимать, что важнее всего ваша неуверенность в собственной ценности, с этим уже можно работать – стабилизировать самооценку и работать со своими внутренними страхами. Что я могу сделать, чтобы успокоиться? Как изба- виться от чувства ревности? Я могу поговорить с мужем и честно рассказать ему о своих эмоциях, о том, как слож- но справиться с ними. Я могу проработать свои страхи со специалистом. Я могу занять себя делами, и тогда у меня не останется времени переживать. Я могу проанализировать, доверяю ли я мужу, если сомневаюсь в его верности, и если не доверяю, то почему. Что можно сделать, чтобы предупредить пробле- мы? Почему муж может начать думать о других женщинах? Может быть, ему не хватает чего-то во мне, вдохновения, женской мягкости, чего-то еще? Я могу спросить его или по- пробовать догадаться самостоятельно и постараться давать мужу то, в чем он нуждается. Как я поступлю, если что-то все же произойдет? Я поговорю с мужем о причинах его поступков. Если речь идет об измене, я уйду (прощу/возьму паузу). Как бы ни пугала ситуация, очень важно иметь конкрет- ный план действий на разные случаи жизни. Это успокаива- ет и снимает часть страха – ведь больше всего мы боимся неопределенности. Заставить себя не ревновать? Я говорил о том, что не стоит давать волю чувству ревно- сти, так как оно только усилится от этого и приведет пару к проблемам. Но важно также не подавлять его. Оно – при- знак определенных проблем, с которыми можно и нужно ра- ботать. А подавление или скрывание приведет только к тому, что вы взорветесь и устроите сцену. Или недовольство будет копиться в вас, отравляя отношения. Поэтому работайте со своими чувствами, говорите о них с партнером и ищите ре- шение. Рекомендации. Что делать, если ревнуют вас? Главное – очертить личные границы. Ваш партнер может забыть о них, начиная проверять вас и требовать отчета обо всех действиях и перемещениях. Дать ему максимум инфор- мации в надежде успокоить, к сожалению, не решит пробле- му – дальше от вас потребуют еще больше. Поэтому, как только вы чувствуете, что на вас начинают давить, важно тут же поднять вопрос доверия друг к другу. Постоянное тре- бование информации может быть желанием контролировать вас, вызванным какими-то психологическими проблемами, в том числе неуверенностью в себе. При этом если позволить человеку вторгаться в ваше лич- ное пространство (например, проверять сообщения на теле- фоне), проявлять недоверие, это только усугубит проблему. И конце концов она станет причиной разлада. Ревность не требует какого-то специального «питания», она может вы- расти буквально на пустом месте. Поэтому доказательства вашей «невиновности» не уменьшат ревность партнера. Глава 12 Как выработать в себе восхищение своим мужчиной Женщина обладает поистине волшебной силой и возмож- ностями в плане влияния на мужа. Практически каждая спо- собна при желании вдохновить своего мужчину на подвиги, свершения, проявления мужественности и сильных качеств. И конечно, на заботу о ней. Иногда эта идея вызывает сильное сопротивление у жен- щин. Пусть он первый начинает! Самое частое возражение в ответ на призыв влиять на сво- его мужчину звучит примерно так: чтобы произошли изме- нения, должны действовать оба партнера. Иначе я буду ста- раться, а он так и останется там, где был, и наша семья – то- же. Это звучит логично, но только звучит. Изменения к лучшему действительно происходят быст- рее, если и мужчина, и женщина работают над отношениями. Но прогресс будет, даже если действует только один из них. Дело в том, что в паре вы находитесь в постоянном взаи- модействии. И любые изменения, которые происходят с од- ним из вас, заставляют волей-неволей меняться и второго. Поэтому, даже если мужчина не делает вообще ничего, а женщина активно развивается (или наоборот), их отноше- ния будут меняться. Понятно, что гордыня нашептывает: «А почему я должна стараться за двоих», но тут уж выбор за вами. Что вам до- роже – ваши отношения или принцип? Кроме того, вклады- ваясь в отношения, вы на самом деле вкладываетесь в саму себя. А он не хочет развиваться! Второе частое возражение: есть мужчины, которые просто не хотят быть активными, проявлять силу, заботиться и раз- вивать мужские качества. И их можно вдохновлять до беско- нечности – толку не будет. С этим я и согласен, и не согласен одновременно. Не согласен потому, что толк будет в любом случае. В каждом человеке есть ресурс роста, и вы можете помочь реализовать этот потенциал. Другое дело, что у каж- дого он свой. Женское влияние на мужчину может сделать чудеса, но не каждому по судьбе дано стать владельцем соб- ственного бизнеса, написать книгу, сделать научное откры- тие или добиться других выдающихся успехов. И ваш муж- чина действительно может оказаться тем, кто не сможет мно- гого достичь. Или тем, кто добивается успеха в специфиче- ской сфере, которая кажется вам неперспективной или неин- тересной. И здесь, конечно, нужно принимать решение с открыты- ми глазами: помочь мужчине развиться до того максимума, на который он способен, и принять его с его скромными до- стижениями или искать другого, более продвинутого и под- ходящего. Но если вы уже сделали свой выбор, важно не обвинять мужчину. Он не обязан соответствовать вашим представле- ниям о «правильном» партнере и делать то, что вам нравит- ся. Чего вы хотите? Счастье – это все-таки вопрос не достижений и не то- го, что ваш мужчина непременно должен реализоваться «по максимуму». Если ваши основные потребности удовлетво- рены, если вы принимаете себя, свою семью и ситуацию, в которой находитесь, – вы сумеете чувствовать себя счастли- вой вне зависимости от внешних обстоятельств. Нужно еще помнить о том, что мужчина, не реализован- ный в бизнесе или не занявший какую-то другую позицию, которая считается успешной в обществе, может быть про- двинутым в какой-то другой сфере. Приглядитесь к нему. Возможно, он хорошо понимает вас и способен на сопере- живание, или способен поддержать в трудную минуту. Он может быть заботливым, терпеливым и добрым. При этом, как я уже сказал, только вам решать, устраивает ли вас жизнь с таким человеком и готовы ли вы смириться с отсутствием в нем амбиций. Особенный герой Ситуация может быть и другой. Случается, мужчина име- ет четкие цели и успешно добивается их, но вам они кажутся «неправильными». Это может быть необычная и не престиж- ная профессия, с небольшими финансовыми перспективами или вообще без них. Или что-то рискованное и специфиче- ское. Яркий пример – священнослужители, научные работ- ники, учителя в школе, сотрудники МЧС. Они, как прави- ло, не становятся особо обеспеченными, а работа отнимает у них много времени и сил, а то и связана с опасностью для жизни. Если вы недовольны тем, что призвание мужа не приносит финансового процветания, если оно не нравится вам или вызывает страх, возможно, вы просто не принимаете своего мужчину. И здесь стоит хорошенько задуматься над тем, насколько вам по пути. Либо примите его таким, какой он есть, с его странной работой и скромными перспективами, либо ищите другого, который сможет соответствовать вашим требованиям. Но тут важно быть честной. Худшее, что вы можете при- думать, – это остаться с мужчиной и начать переделывать его. Он либо не поддастся, либо уступит и превратится в аморфное существо, которое будет существовать в режиме «работа-дом» и тихо ненавидеть вас за несбывшиеся мечты. Но мы начали с восхищение. Что же делать, если оно ни- как не желает возникать? Используйте практику. Практика. «Дневник восхищения» Это способ пробудить мужскую природу в муже, не требу- ющий прямого взаимодействия с человеком. Это ваша соб- ственная работа, которая, тем не менее, повлияет на всю се- мью. Заведите дневник восхищения мужем – тетрадь, куда каждый день нужно выписывать 10 пунктов того, какими мужскими чертами и поступками своего мужчины вы вос- хищаетесь. Начните с каких-то очевидных качеств, может быть, не очень важных, по-вашему, но положительных. Цель дневника – научиться видеть больше истинно муж- ских сторон и проявлений вашего избранника. Они у него в любом случае есть, каким бы он ни был. Нужно только обра- тить на них внимание, и они расцветут, станут ярче. Ведь как мы воспринимаем человека – так он и проявляет себя. Но за повседневной суетой мы совершенно забываем об этом важ- ном законе человеческих взаимоотношений. Начните вести дневник и через некоторое время увидите, как меняется по- ведение мужчины. Глава 13 Как правильно критиковать мужа? Можно задать этот вопрос и по-другому: как указать муж- чине на то, что вам не нравится, не превращая диалог в ссо- ру и эмоциональное выяснение «кто прав, кто виноват»? Никакая любовь и привязанность не гарантирует, что вы всегда будете довольны друг другом. Отношения не могут постоянно утопать в сладком тумане любви и радости. В них взаимодействуют два взрослых человека со своими желаниями, потребностями и, конечно, недостатками. Конфликты и даже ссоры совершенно нормальны. Так же как и критика. Начнем с того, что такое критика и зачем мы критикуем? Как правило, при помощи критики люди пытаются повлиять на партнера, изменить его. И часто при этом утверждают, что это – их способ улучшить отношения, улучшить жизнь пары в целом. Главное, мол, правильно воспринимать критику, и все будет хорошо. Но это почему-то почти никогда не рабо- тает. Давайте посмотрим, что происходит в реальности, когда вы критикуете? Если вы вспомните ситуации, когда критиковали мужа или молодого человека, вряд ли найдется много таких, в которых он отвечал что-нибудь вроде: «Знаешь, ты права. Мне действительно не следовало так резко с тобой разгова- ривать», или: «Действительно, дорогая. Я должен был поду- мать, прежде чем поворачивать не туда. Теперь мы потеряем много времени по моей вине. Прости». Звучит просто фантастично, правда? Может, такое бывало раз или два (и тогда я вас поздрав- ляю – вы замужем за потрясающе осознанным человеком), но обычно реакция противоположная. Мужчина, услышав критику, чувствует, что посягают на его самолюбие, и бро- сается в бой. И там уже могут пойти в ход любые аргументы, от «сама такая» до «знай свое место, женщина». В итоге, вместо того чтобы немедленно измениться, чело- век встает на дыбы и, возможно, даже начинает действовать назло – чтобы утвердить свою независимость. То есть полу- чается, прямая критика практически никогда не достигает цели, а то и портит отношения. Но если она не работает, то как доносить до партнера свои претензии? Мы же с самого начала выяснили, что в нормаль- ных отношениях без них никак. Практика. «Критикуем правильно» На самом деле критиковать и получать нужный резуль- тат все-таки можно. Если соблюдать некоторые правила или принципы. Тогда, скорее всего, собеседник вас услышит. Вот эти принципы: ♦ Не переходить на личности, то есть оценивать не чело- века, а его действия. ♦ Не обобщать. ♦ Говорить «я-сообщениями». ♦ Использовать технику слоеного пирога. Обо всех по порядку. Почему нужно оценивать не человека, а его дей- ствия? Говоря о том, что человек сделал, вы не задеваете его эго. Такая критика воспринимается менее болезненно. Как можно сказать? Вместо: «Ты ленивый», «ты эгоист», «ты развел бардак!» лучше говорить: «Ты не убрал за со- бой посуду после завтрака, убери, пожалуйста», или: «Очень неэкономно оставлять свет, когда уходишь на целый день», или: «Это было очень грубо – говорить так о моей маме». Про обобщения – что я имею в виду? Это еще называют абсолютизацией. Например: «Ты все- гда оставляешь свет в прихожей», «Ты никогда не убираешь за собой», «Ты вечно грубишь моей маме». Говорить в по- добных формулировках – провоцировать мужа: вы ведь пре- красно знаете, что это неправда, а потому упрек звучит осо- бенно несправедливо. Итог – обида и ссора. Почему разумнее говорить «я-сообщениями»? Когда вы говорите о своих чувствах из-за ситуации, то переводите собеседника из положения обвиняемого в по- зицию, где можно проявить сочувствие, самому признать неправоту или предложить исправить ситуацию. Поэтому, когда мы хотим выразить недовольство партне- ром, желательно говорить о своих чувствах, а не о его пове- дении. Не «ты разбил мою любимую чашку, как ты мог?!», а «когда ты разбил мою чашку, я очень расстроилась», «мне тяжело убирать за собой, тобой и детьми сразу». И наконец, если вы хотите добиться изменений в поведении человека, используйте так называемую «технику слоеного пирога». Это значит, что нужно начинать с похвалы и заканчивать похвалой. А между ними вставлять свое замечание в виде пожелания. Например, муж забрал вас с работы, но приехал намного позже, чем обещал: «Спасибо тебе огромное, доро- гой, что ты подвез меня из офиса. Я так устала, и для меня это было так важно! А можно ты в следующий раз приедешь немного заранее? Я буду так тебе благодарна! Но так чудесно – уезжать домой с тобой и не ждать автобус». Или: «Ты так помог мне, развесив одежду после стирки! А можно я попро- шу тебя в следующий раз повесить мое платье на плечики?» Пожелание, замаскированное комплиментами, потрясаю- ще работает, просто попробуйте! Эти методы помогут вам выражать свои чувства, давать партнеру понять, что для вас важно, и в то же время – не начинать ненужный конфликт. Есть еще один, возможно, самый важный принцип крити- ки. Сначала успокаиваться, а потом уже начинать обсуждать проблему. Когда вы на взводе, любые слова будут звучать как упреки, ведь вы вряд ли вспомните о принципах правиль- ной критики. А еще, когда прошло некоторое время, многие претензии исчезают сами собой, оказываются не такими уж важными. Вообще до того, как начать критиковать, взвесьте хоро- шенько – стоит ли оно того. Так ли важно то, что вы хотите высказать? Может быть, какие-то мелочи стоит просто принять. Тот же свет в ванной – если мужчина все время его оставляет, может быть, проще изменить свое отношение? Так ли ужас- ны эти лишние расходы на электричество? На что-то точно можно закрыть глаза. Осуждение и оценка – яд для семейных отношений. Встаньте «на одну сторону». Если вы будете чувствовать, что это ваш родной человек, который за вас, который хочет, как лучше, просто иногда ошибается, то и критиковать не захочется. Теперь, я надеюсь, вам будет намного легче находить об- щий язык с мужем и другими людьми. Очень вам этого же- лаю. |