какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 6 Комплимент или лесть? Как определить искренность мужчины? «Как он ко мне относится?» – это вопрос, который вол- нует каждую девушку начиная с первого свидания. Можно задавать прямые вопросы и наблюдать за спутником, как я советую в предыдущей главе. А можно использовать психо- логическую практику и определить искренность слов муж- чины, когда он говорит вам комплименты. Мужчина может начать говорить приятные слова с самых первых встреч. И женщина часто «ведется» на этот красоч- ный поток «приятностей», расслабляется и теряет бдитель- ность, представляя, что этот мужчина уже покорен ею. Такое случается с женщинами, которые испытывают голод по мужскому вниманию. Если женщина давно ни с кем не встречалась, не слышала комплиментов и слов одобрения, не умеет сама давать себе принятие и похвалу – она будет без- защитна. Ее легко обмануть красивыми словами: «Ах, обма- нуть меня не трудно, я сам обманываться рад». Можно ли отличить искренний комплимент от лести или желания произвести впечатление, заслужить ваше располо- жение? Такой способ в практической психологии есть, и он достаточно прост для освоения. Нужно лишь чуть внима- тельнее отнестись к словам, которые вы слышите от своего поклонника. Как вести себя, если вы хотите проверить искренность мужчины? Практика уточнения Первая реакция на любой, даже самый неуклюжий ком- плимент – это, конечно, признательность. Искренняя (клю- чевое слово!) демонстрация, что вам действительно приятно такое услышать и что вы хотели бы слышать это чаще. Затем, чтобы определить, что на самом деле стоит за эти- ми приятными словами, нужно задать специальный уточня- ющий вопрос. Попробуйте спросить у мужчины, в каких об- стоятельствах, по его мнению, вы проявили себя именно та- кой, как он говорит. Если он назвал вас «тонко чувствующей», «умницей», «доброй», «душевной» и так далее – когда он успел заметить эти ваши качества, чтобы сейчас вам о них сказать? Жела- тельно, чтобы он привел какой-то реальный пример, реаль- ную ситуацию, которую вы тоже сможете вспомнить. Где он обратил на это внимание, когда, при каких обстоятельствах? Тонко намекните мужчине, переведите беседу в русло этих воспоминаний. И, конечно, никаких «допросов с при- страстием», пусть это не станет для него наказанием, а то ему не захочется больше хвалить вас. Обратите особое внимание на ответ. Если за комплимен- том или словами одобрения стоит конкретная история, со- бытия, которые мужчина может вспомнить и о них расска- зать, значит, он за вами наблюдает, он действительно внима- телен к вам. И, видимо, вы ему небезразличны. Но реакция может быть разной. Если на ваш уточняю- щий вопрос мужчина впадает в ступор, переводит разговор на другую тему, упорно отклоняя ваши намеки, или отвеча- ет нечто в стиле: «Да зачем тебе это знать! Ну да, я считаю, что ты добрая. Я это сразу понял», – стоит задуматься. Воз- можно, он просто пытается произвести впечатление или что- то от вас получить. Любители морочить голову и искатели несерьезных отношений именно так и поступают. Конечно, могут быть и другие причины. Например, муж- чина еще недостаточно вас знает, стеснителен, не слишком любит говорить. В любом случае это сигнал к тому, что- бы притормозить отношения, взять паузу. Подождать, по- ка комплименты не начнут звучать искренне, именно с под- тверждениями, с примерами. Время покажет, что решит этот мужчина – продолжит ли с вами общение или просто про- падет из вашей жизни, не доставляя лишних расстройств и разочарований. Правило касается и вас! Правило уточнений, кстати, действует и в обратную сто- рону. Подумайте, ведь вы сами, когда начинаете хвалить мужчину, говорить ему что-то приятное («Ты такой силь- ный, замечательный, настоящий мужчина! Я с тобой как за каменной стеной»), тоже, вероятно, хотите от него каких-то конкретных действий в вашу сторону – может быть, помощи или поддержки. И он тоже вправе вам не поверить. Особен- но если у него до вас был негативный опыт отношений и он уже обжигался на неискренних женщинах. Такой мужчина будет настороженно относиться к вашей похвале, комплиментам и подбадриваниям. И если вы по- мимо приятных слов будете приводить какие-то конкретные примеры («А помнишь, как ты выручил меня, когда слома- лась машина», «Только ты мог так по-мужски ответить это- му нахалу»), то он поверит вам гораздо скорее. Увидит, что вы тоже искренни, что вам интересна его жизнь, интересен он как личность, а не просто как «зарабатыватель денег» или «решатель проблем». Итак, правило простое: когда вы хотите сказать слова похвалы или комплимент, говорите конкретные вещи, а не просто красивые фразы. И тогда они будут помогать вашим отношениям развиваться, в них будут понимание и искренность, без которых не может существовать ни один счастливый и крепкий союз. Глава 7 Эгрегор отношений. Практика укрепления семьи Что такое эгрегор? Эгрегор – это энергетическое образование. Он возникает, когда какая-то группа людей мыслит одинаково или охвачена одной идеей. Эгрегор связан с этой идеей или этими людьми. Когда какое- то количество людей думают о чем-то одном, то выделяемая ими мысленная энергия объединяется и, достигая определенных размеров, образуется эгрегор этой группы людей или идеи. Это можно сравнить с облаком, с которым связаны все члены этого сообщества. Наиболее мощными являются религиозные эгрегоры – христианства, мусульманства, буддизма и других, так как они созданы очень давно, и подпитка их происходит мно- го веков ежедневно большими массами людей во время об- рядов. Существуют также эгрегоры семьи, различных наук, секса, национальные эгрегоры и так далее. Как эгрегоры взаимодействуют с людьми? Эгрегоры рождены и питаются мыслями, образами, действиями груп- пы единомышленников. В зависимости от того, чем эти эг- регоры кормят, такими они и становятся. Например, эгрегор войны кормят ненавистью, насилием, страхом и горем. По- этому любой человек, который подключается к этому эгре- гору, очень скоро становится злым и агрессивным либо на- чинает паниковать – в зависимости от характера. Для подключения к этому эгрегору не нужно обязательно участвовать в военных действиях, достаточно просто вклю- чить телевизор и послушать новости про войну. Это касается любого эгрегора – к нему можно подключиться, просто ду- мая о нем. Так вы одновременно подпитываете его и получа- ете от него определенную энергию – ту, которая ему больше всего свойственна. В случае с войной понятно, что ее эгре- гор транслирует, мягко скажем, не очень позитивные волны. А подключаясь, скажем, к эгрегору художников или писате- лей, вы получаете творческую энергию, которая будет под- талкивать вас к созиданию. Так же происходит и со всеми остальными эгрегорами. Эгрегор отношений. У отношений между людьми – дружеских, любовных, даже враждебных, тоже есть соб- ственные энергетические образования, пусть не такие мощ- ные и могущественные. У наших отношений в паре тоже есть эгрегор, который образовался после того, как мы вступили в эти отношения, и который живет по тем же законам, что и остальные. С каж- дым днем он растет, укрепляется и влияет на пару. Так же, как и другие, он питается тем, что мы вкладываем в него, и отдает, соответственно, то, из чего состоит. Он влияет на нас каждый день, и несложно догадаться, что в зависимости от того, чем мы его «кормим», меняются и отношения. Чем кормили, то и выросло. Если мы его кормим агрессией, злобой, эгоизмом, раздражением, неприятием партнера, то и отношения становятся такими же. И, когда мы уже достаточно накормили эгрегор такого рода энерги- ей, он влияет на наше общение сам по себе. Мы начинаем сцепляться как кошка с собакой буквально в каждой ситуа- ции, потому что уже находимся во власти этого эгрегора, он управляет нами. Если же мы кормим отношения любовью, то при обще- нии, даже если мы, например, очень уставшие и раздражен- ные, эгрегор любви выходит на передний план и помогает нам понять друг друга, сохранить чувство близости, про- явить взаимное уважение. Если вы каждый день сознательно кормите эгрегор вашей пары лаской, заботой, комплимента- ми и вниманием, то он становится сильным. И в любой слож- ной ситуации он позволит вам сохранить чувство любви друг к другу, не даст зря ругаться, раздражаться, защитит вашу пару от многих неприятных и сложных моментов. Это осо- бенно актуально, если вы очень устали и напряжены, готовы сорваться по мелочи. В таких случаях эгрегор защитит вас, успокоит, и в вашей паре сохранится гармония. Практика. «Укрепляем эгрегор семьи» Начните кормить эгрегор своих отношений любовью. Де- лайте это совместно каждый день. Составьте список мини- мум из пяти пунктов на каждый день, как вы можете это де- лать, и договоритесь с партнером, что будете наполнять ваш семейный эгрегор каждый день. Тогда он вырастет, станет сильным и будет защищать вашу пару от любых неурядиц долгие годы. Что это могут быть за пункты? ♦ Добрые слова и комплименты. ♦ Помощь, участие. ♦ Улыбки, объятия, выражения нежности. ♦ Внимание партнеру – в том виде, в каком он любит. ♦ Словом, все, что выражает любовь, нежность и заботу. А если наш эгрегор уже сильный и негативный? Эгрегор семьи – вещь достаточно могущественная, осо- бенно если ему уже много лет. Если он сформирован давно и все это время питался в основном нерадостными эмоция- ми, переломить ситуацию может быть сложно. Но не невоз- можно. Просто нужно быть готовым к сильному сопротив- лению. Причем сопротивляться будете не только вы и ваш партнер – в силу сложившихся привычек и накопившихся претензий, но и сам эгрегор. Он, как любое энергетическое образование, стремится выжить и сохранить свою структу- ру. Если он много лет питался определенными энергиями, то попытка перекрыть их приход будет воспринята как угро- за его целостности. (Я говорю об эгрегоре как о живом су- ществе. Это, конечно, не совсем верно, но ведет он себя по- рой именно как живой.) Поэтому он будет влиять на вас еще сильнее – чтобы не лишиться привычной «еды». Это вовсе не значит, что ситуацию нельзя изменить. Но работа понадобится серьезная. Вам придется научиться при- нимать спокойно как собственные неизбежные откаты в сто- рону привычного поведения, так и неприятные действия партнера, который, естественно, тоже находится под влияни- ем эгрегора. Лишь постепенно переводя эгрегор на другой «режим питания» и все меньше подпитывая его негативом, вы добьетесь успеха. Такую работу сложно проделать самостоятельно – ведь вы будете бороться одновременно и с собой, и с партнером, и с сильной энергетической структурой, заинтересованной в со- хранении статус-кво. И нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью – к психологу, куратору, психотера- певту, или, если для вас это ближе – к священнику, другу и так далее. Неважно, кто это будет, главное, чтобы вы были не одиноки в этот период. Кстати, влияние различных эгрегоров стоит учитывать, не только когда речь идет об отношениях в паре. Взаимодей- ствуя с любым человеком, мы одновременно взаимодейству- ем и с эгрегорами, к которым он принадлежит. И поэтому многие реакции обусловлены их влиянием. Например, наци- ональный эгрегор может сделать человека агрессивным по отношению к выходцам из других стран, эгрегор алкоголиз- ма будет сопротивляться попыткам вылечить пьющего от за- висимости и так далее. Эгрегоры могущественны, но не всесильны, и вы можете менять положение вещей, если вам это нужно. Главное, ра- ботать упорно и постоянно. Я желаю вам удачи в построении гармоничных, радостных и счастливых отношений, где эгре- гор пары будет вашим помощником и защитой. Глава 8 Принцип подводной лодки Как бы мы ни старались избежать конфликтов в отноше- ниях, они все равно есть. И это не так уж и плохо. Столк- новение может стать двигателем прогресса в отношениях и инструментом работы с ними. Но только при условии, если конфликтовать, используя правильную стратегию. Стратегия избегания Существует несколько различных способов решения кон- фликтов в паре. Среди них встречаются и не очень продук- тивные, например, приспособление, соперничество и тому подобные. Одна из неэффективных стратегий – избегание конфлик- та, в том числе и буквальное, когда один из партнеров ухо- дит из дома в разгар ссоры. Хлопая дверью или тихо, демон- стративно собрав вещи или «в чем была» – суть от этого не меняется. Человек уходит от проблемы, вместо того чтобы ее решать. Это обычно связано еще и с манипуляцией, когда ушед- ший ожидает, что его остановят. Подобное поведение пока- зывает слабость и неспособность решать возникающие слож- ности, а значит, и неготовность к настоящим отношениями. Чем больше таких ситуаций, тем слабее чувства и жела- ние оставаться вместе. Партнеры постепенно теряют доверие друг к другу. Поэтому такая стратегия ведет к разрыву или к равнодушию в отношениях. Я предлагаю замечательный способ, который поможет не уходить от конфликтов и одновременно защитит семью от влияния извне. Он сохранит тепло и любовь на долгие годы и спасет вашу семью от возможного разлада. Практика. «Принцип подводной лодки» Во время ссоры или конфликта представьте, что находи- тесь на подводной лодке или на космическом корабле. Все люки плотно задраены, и их невозможно открыть, а значит, и выйти из лодки тоже никак, ведь снаружи – толща воды. Телефоны не работают: позвонить и пожаловаться некому. И теперь вам придется решать конфликты и ссоры, не выходя из дома и не привлекая никого извне. Максимум, что у вас есть, – это возможность уйти на кухню, попить чаю, успоко- иться и поразмыслить, каким же образом решить ситуацию. Это очень простой принцип, но он уже помог сохранить не одну семью. У него есть второе интересное свойство. Когда вы знаете, что выхода нет – к маме или друзьям не уедешь, ссоры становятся сдержаннее. Вы уже не позволяете себе оскорблений, обидных слов, потому что понимаете, как трудно будет это потом уладить на подводной лодке. Этот принцип в дальнейшем приведет к тому, что ссор и разбо- рок в вашей паре станет меньше, вы станете больше ценить покой и уют на вашем корабле. Не пытайтесь полностью избавиться от ссор Эта практика не имеет цели полностью избавиться от ссор. Иногда они необходимы. Ссора может стать результа- том какого-то долгого и глубокого конфликта, который дли- тельное время был скрыт и сейчас вырвался наружу, нужда- ясь в проживании. И, конечно же, не все споры и трудности можно решить за один вечер. Некоторые изменения требуют времени. В таком случае важно все равно договориться, об- судить проблему, наметить первые шаги по выходу из сло- жившейся ситуации, заложить новую тенденцию – тенден- цию к большему взаимопониманию и гармонии. Это ведь го- раздо лучше, чем в очередной раз сбежать от разговора и от решения наболевшего вопроса. Иногда лодка может всплыть на поверхность У этого принципа есть одно маленькое исключение. Ино- гда можно выйти прогуляться – но на 10–15 минут, не боль- ше. Это допустимо, если конфликт уж слишком эмоциональ- ный, и вы понимаете, что решение его невозможно, если не отдышаться и не успокоиться. И ваш партнер в это время то- же побудет один и немного остынет, после чего будет возмо- жен диалог. Но используйте это только с целью успокоиться, чтобы потом поговорить, а не чтобы привлечь к себе внима- ние партнера. Можно честно озвучить, что вы не готовы адекватно вос- принимать ситуацию, и попросить подождать. Но это рабо- тает только в глубоких отношениях. В большинстве случаев уход партнера выглядит как демонстрация и только добавля- ет масла в огонь. Практика. «Драгоценная возможность уединения» Принцип подводной лодки можно использовать еще и для другого. Это чудесный способ, чтобы насладиться единени- ем, когда вы будете к этому готовы. Можно пользоваться этой практикой, чтобы усиливать ощущение единства и се- мейного очага. Уединение – то, чего не хватает многим семьям, даже если супруги научились решать конфликты и гармонично развивают отношения. Оказавшись дома, многие продолжают общаться по теле- фону и через Интернет, решать рабочие вопросы – думаю, все это вам знакомо. В этом нет ничего плохого, это удобно, и я вовсе не призываю вас отказываться от достижений техни- ческого прогресса. Но обратите внимание, что из-за посто- янного пребывания «на связи» вы часто пренебрегаете воз- можностью побыть по-настоящему вдвоем, чтобы никто не вмешивался и не участвовал в вашем общении. Я предлагаю попробовать иногда посвящать время только друг другу. И сделать это можно при помощи той же практики. Итак, снова представьте подводную лодку. Вокруг – тол- ща воды. Телефон и Интернет, как и прежде, не работают, и вы не можете никуда выйти. Вы остались вдвоем – в край- нем случае, еще и с котом. Но теперь вы можете воспользо- ваться этим не для того, чтобы решать проблемы, но и чтобы углубить ощущение близости. Поговорите или просто уют- но попейте чаю. Не обсуждая бытовые проблемы или планы похода в магазин – откуда им взяться на лодке? Не обсуж- дая родственников, друзей и ваши взаимные претензии. Мо- жет быть, это будет хорошим моментом, чтобы поговорить друг о друге, о ваших чувствах или о том, что вас волнует. А может быть, вам захочется просто помолчать. Вам виднее – ведь это ваша семья и ваша лодка. Ощущение того, что вы одни в целом мире, может сделать для вас чудеса. Это поможет вам прочувствовать границы вашего дома, вашей семьи, сделает их более прочными и ощутимыми. Впоследствии они смогут вас защитить при самых разных обстоятельствах – при ссорах, неприятностях или агрессии извне. Семейную жизнь часто сравнивают с лодкой, и теперь у вас есть шанс убедиться, что этот образ очень близок к ис- тине. Желаю вам счастливого плавания, мира и радости на вашей лодке! Глава 9 Пять языков любви Гари Чепмена Как говорить с партнером на одном языке Как вы выражаете любовь к партнеру? Говорите ему лас- ковые слова? Дарите то, о чем он давно мечтал? Или, может быть, прикасаетесь к нему? Скорее всего, у вас есть люби- мые способы выражать эмоции, а также проявления чувств, которых вы ждете от партнера и которые означают для вас, что вы любимы. Американский философ и антрополог Гари Чепмен со- здал теорию, согласно которой существует пять основных языков любви, на которых мы общаемся друг с другом. И каждый из нас имеет один или два самых любимых. Одной из самых распространенных проблем в отношени- ях может стать несовпадение языков любви. Порой мы про- сто не готовы воспринимать знаки внимания в «неправиль- ной валюте» или сами даем партнеру не то, в чем он нужда- ется. Распознав свой язык любви и понимая, какой предпочи- тает партнер, вы сможете гораздо лучше понимать друг дру- га. «Трудности перевода» появляются, только пока у нас нет желания понять другого. Какие есть языки любви? ✓ Слова. ✓ Время. ✓ Подарки. ✓ Помощь и забота. ✓ Прикосновения. Слова. Если это ваш язык любви, для вас важнее всего, что вам говорят. Вы ждете приятных фраз, комплиментов, слов поддержки и одобрения и, когда этого нет, испытываете дискомфорт. И сами вы, как правило, выражаете свою при- вязанность именно словесно. Скорее всего, когда вы любите человека, то говорите ему об этом с помощью слов. Подарки. Для кого-то любить – значит отдавать и брать, воплощая любовь на материальном уровне. Обмен подарка- ми – самое лучшее выражение чувств для такого человека. Получать и дарить ему может быть одинаково приятно. Ча- сто такие люди постоянно что-то привозят и приносят из пу- тешествий – безделушки, сувениры. Они же покупают вся- кие приятные мелочи, когда идут в гости. И сами тоже ждут от других подарков. Причем стоимость подарка не так уж важна. Важен сам факт. Помощь. Помощь и забота. Если это ваш язык любви, то вы не только сами с удовольствием заботитесь о близких, но и для себя хотите того же. Вовремя приготовленный ужин, прибранные комнаты, принесенный чай или открытая перед вами дверь – самые главные показатели любви для вас. Прикосновения. Здесь самое важное – касаться друг друга. Такой человек всегда приобнимет или погладит су- пруга, проходя мимо, не упустит случай поцеловать лишний раз. Он будет ждать подобных знаков внимания и страдать от их отсутствия. Время, проведенное вместе. Для человека, который больше всего ценит этот язык любви, самое главное – сов- местный досуг. Неважно, преподнесли ли вам сувенир на день рождения, налили ли вам с утра кофе и сказали ли, что любят. Главное – провести время вместе. Его может быть немного, но оно должно быть полноценным: если каждый уткнулся в свой смартфон, это совсем не то. Время обяза- тельно идет «в комплекте» с вниманием. Практика._«Как_понять,_какой_у_меня_язык_любви»'>Практика. «Как понять, какой у меня язык любви?» Для нас не всегда очевидно, какой язык любви важней- ший даже для нас самих, не говоря уже о партнере. Не все могут просто прочитать список и понять, что подходит. Ведь каждый из нас воспринимает и использует все пять языков. Проанализируйте, что вам особенно приятно делать для вашего партнера, – возможно, это и есть то, что вы от него ждете. Также можно вспомнить, что в отношениях самое бо- лезненное для вас, что задевает сильнее всего. Часто это го- ворит о наших нуждах. К примеру, если вам тяжело слушать критические замечания – возможно, важнее всего для вас слова поддержки. Если вы расстроены тем, что супруг про- водит с вами недостаточно времени и не уделяет внимания, – стоит присмотреться к языку любви «время». Что касается языка любви вашего партнера, то здесь, как ни странно, могут помочь конфликты. Когда мы выясняем отношения, мы часто высказываем претензии на своем язы- ке любви. «Ты совсем не говоришь мне, что любишь меня», или: «Ты так мало времени проводишь со мной», или: «Ты ничего мне не даришь!» Такие фразы говорят сами за себя. Стоит ли требовать от партнера, чтобы он «выучил» ваш язык? Лучшее, что можно сделать, когда вам не хватает выра- жений любви на собственном языке, это посмотреть внима- тельно, какой язык важнее для вашего партнера. Вполне воз- можно, он выражает свои чувства доступным ему способом. Например, вы хотите слов или заботы, а он дарит подарки. Замечательно, когда языки любви совпадают. Но так везет не всем, поэтому нужно быть внимательными друг к другу и уметь принимать разные способы проявления чувств. Практика. «Как восполнить нехватку важных для вас выраже- ний любви?» Я предлагаю простое решение, которое поможет вам чув- ствовать себя прекрасно независимо от того, что говорят и делают окружающие. Просто дайте самому себе то, что для вас важно. И это практика, которую можно и нужно делать каждый день. К примеру, ваш язык любви – это слова. Тогда вы можете говорить сами себе то, что ждете от других. То есть вы про- сыпаетесь утром и, подойдя к зеркалу, говорите себе ровно то, что хочется услышать: самые важные, нужные и прият- ные слова. Тот же принцип работает со всеми другими язы- ками. Если вы предпочитаете подарки – дарите их себе, если заботу – заботьтесь о себе, и так далее. Балуйте себя прият- ными выражениями привязанности к самому себе – и уви- дите, как замечательно это работает. Что дает такая практика? В первую очередь она снижает зависимость от других людей и их действий. Когда вы посто- янно чего-то ждете от других, появляется напряжение. Но если вы дали себе то, что нужно, сами, окружающие чув- ствуют в вас перемену. В человеке появляется легкость и ра- дость, и для него уже хочется сделать что-то приятное. Ча- сто нам начинают спонтанно давать то, чего мы хотим, как только мы перестаем ожидать и требовать. И я предлагаю еще одну технику, которая поможет полу- чать то, что хочется больше всего. Вы можете начать сами дарить то, что вам нужно, другим людям. Как правило, это провоцирует их отвечать нам тем же. И развивайте в себе умение воспринимать разные языки любви. Все мы способны понимать каждый из них, и если быть достаточно внимательными, вы сможете увидеть и оце- нить, как ваш партнер или другие близкие люди выражают любовь и привязанность к вам – своими способами. Это не значит, что вы должны отказаться от «родного» языка. Но чем больше «диалектов» вы освоите, тем легче строить от- ношения. |