какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 7 Как не стать жертвой эмоционального шантажа «Будь щедрым», «Помогай другим», «Уступай млад- шим» (старшим, взрослым, детям – что больше нравится). Звучит красиво, правда? К сожалению, эти идеи часто делают нас уязвимыми. Ко- гда мы неправильно расставляем приоритеты, то уступки, помощь и желание порадовать окружающих провоцируют неприятные и нездоровые ситуации. Многие из нас делают помощь другим своим жизненным кредо, ставя потребности и желания окружающих на первое место. Естественная любовь к себе приносится в жертву ради того, чтобы выглядеть хорошими, получать одобрение и за- одно не решать собственные задачи, если они кажутся слиш- ком сложными. Эта стратегия характерна для людей с неста- бильной самооценкой, находящейся в зависимости от мне- ния окружающих. К чему это приводит? Мы занимаемся чужими делами в ущерб собственным, порой даже живем чужой жизнью. И самое обидное – эта чу- жая жизнь не делает нас счастливыми и успешными. Потому что наши усилия в итоге совершенно не ценят. Когда мы ре- шаем чужие проблемы, это воспринимают как должное, да еще могут покритиковать – не так помогла, не то посовето- вала. А впоследствии уже не попросят, а потребуют помощи. Ситуация складывается не сразу. Начинается все с мелких уступок. Потом просят «войти в положение», затем – требу- ют помощи и даже обвиняют в эгоизме, если вы не реаги- руете быстро: «Тебе сложно, что ли?» и так далее. Даже са- мый близкий человек в итоге превращается в требователь- ного монстра, который ждет вашего безусловного повинове- ния. А в ответ на робкие протесты отвечает: «Я думал, ты меня любишь…» А мы в этой ситуации испытываем то чув- ство вины, то возмущение от того, что на нас «ездят». Так мы становимся жертвой эмоционального шантажа. Каким образом могло произойти такое перевоплощение? Ответ прост: мы сами создаем благоприятные условия для потребительства. И можно прекратить общение с человеком, который перешел границы, но ситуация, скорее всего, будет повторяться снова и снова. Практика. Анализируем, как мы провоцируем потребитель- ство Чтобы понять, почему так происходит, стоит обратиться внутрь себя и постараться уловить закономерности, которые приводят вас к одним и тем же проблемам. Подумайте и ответьте на следующие вопросы «да» или «нет». ♦ При давлении на вас вы чувствуете вину или подавлен- ность. ♦ Вы переживаете и считаете себя плохой, если не усту- паете. ♦ Вы боитесь, что, если вы не уступите, отношения раз- рушатся. ♦ Вы та, к кому постоянно обращаются за помощью. Вы верите, что долг перед близкими важнее ваших соб- ственных интересов. Если вы ответили положительно хотя бы на одно утвер- ждение, ваша реакция создает климат для эмоционального шантажа. Как увидеть корни проблемы? Вот несколько убеждений, свойственных тем, кто часто становится жертвами эмоцио- нального шантажа. Подумайте, какое из них вам ближе все- го. ♦ Это ничего, что я даю больше, чем получаю. ♦ Если я люблю человека, то отвечаю за его счастье. ♦ Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви. ♦ Если я сделаю то, что хочу, мой партнер будет считать меня эгоистичной. ♦ Худшее для меня – быть отвергнутой. ♦ Если никто не может решить проблему, ее должна ре- шить я. ♦ Я не умру, если сделаю что-то, нужное для другого, да- же если это неудобно для меня. ♦ Потребности и чувства близких людей важнее моих. Выберите несколько утверждений, кажущихся особенно убедительными, и задайте себе вопрос: «Откуда я это узнала и как долго в это верила?» Дайте краткий ответ письменно. Часто мы считаем, что сами выбрали те или иные взгля- ды, но на самом деле многие из них были внушены нам в тот или иной период жизни, чаще всего в детстве, хотя и не обя- зательно. Передать те или иные убеждения могут не только родители, но и учителя, наставники, близкие друзья. Когда вы сформулируете на бумаге, когда и кто привил вам те или иные взгляды, вам будет легче отделить их от себя и понять, что вы можете, и отказаться от них. Сформулиро- вав это, вы увидите проблему, а это уже половина дела. Поговорите Ситуацию эмоционального шантажа создают двое. Тот, кто допустил пренебрежение к себе, так же ответствен, как «обидчик». Но это не освобождает последнего от ответ- ственности за эгоистичное отношение. Попробуйте обсудить ситуацию со второй стороной, чтобы человек, по крайней мере, понимал, как вы смотрите на вещи. Не ждите от разго- вора слишком многого – действия и ваша решимость здесь играют большую роль, чем слова. Но попробовать стоит. И в любом случае начинайте менять стратегию поведения, а главное – внутреннее отношение к себе и собственные при- оритеты. Глава 8 Всегда говори «нет»! Помните фильм с Джимом Керри «Всегда говори „Да“»? Главный герой, обычно отказывающийся буквально от все- го, что дает мир, попадает на некий семинар. Там ему пред- лагают попробовать говорить «да» в ответ на любые предло- жения. И с этого момента его жизнь начинает волшебным образом меняться. Это кино отлично иллюстрирует психо- логическую практику в действии. Но я, как ни странно, хочу предложить вам поступить ровно наоборот. Говорить «нет» Уметь говорить «да» может оказаться жизненно важным. Но не меньшее значение имеет способность отказывать, то есть говорить «нет». И в нашей культуре в первую очередь нужно учить именно второму. Слишком много у нас людей, которые совершенно не способны отстаивать, а иногда даже и осознавать собственные желания и потребности. Кто-то считает, будто отказ – проявление эгоизма. Но на самом деле настоящий эгоизм – ждать от других, что они бу- дут соответствовать нашим ожиданиям. Когда вы сами де- лаете то, что хотите, – это просто нормальное поведение. И правильная расстановка приоритетов к тому же: снача- ла наши интересы, потом – наших близких, потом всех остальных – по степени симпатии и близости. Умение отказывать – важный навык в отношениях, который помогает сохранить личные границы. Это возможность потратить время на себя, ощутить, что мы у себя есть, и мы хозяева своей жизни, ценим себя. Это ощущение внутренней свободы и осознанность: именно я выбираю, чем мне заниматься. Когда мы зависим от обстоятельств, вместо того, чтобы принимать собственные решения, о каком выборе может идти речь? Нам часто кажется, что, если мы не выполним чью-то просьбу, кому-то не поможем, то обидим этим человека. Но на самом деле, когда мы действуем из чувства долга, из вины, в итоге получается даже хуже. А когда предпринимаем что-то по велению души, то действительно можем помочь другим. Когда мы уступаем нехотя, то чаще всего делаем дело вполсилы, с раздражением. И в этот момент обесцениваем себя, свои желания и потребности. Но долго так продолжать- ся не может. Рано или поздно мы начинаем обвинять других. Не себя за то, что не умеем отказать, а тех, кто принял это как должное. «Сели на шею», «обнаглели», «на мне едут»… Думаю, вы не раз слышали или произносили подобные слова. Но мы са- ми создали ситуацию. Более того, второй человек может да- же не подозревать, что вы недовольны: ведь вы согласились, значит, наверное, вас все устраивает. И мы все ждем и ждем какой-то отдачи, а ее нет. Прежде чем говорить «да» кому-то или чему-то, нужно измерить искренность вашего согласия и его последствия для вас. Позитивное отношение к людям не должно означать ущемления своих интересов. Почему умение говорить «нет» особенно важно для женщины? Женщины в целом очень ответственны, это их природа – они рожают детей, заботятся обо всех членах семьи. По- этому чаще именно у них встречается «перекос» приорите- тов в сторону чрезмерной заботы о других и неспособности вспомнить о своих желаниях. И порой женщина совершенно не умеет отказывать, осо- бенно близким. Она думает о детях, муже, родителях, до- машних животных – но только не о себе. Многие женщины замечают за собой: стоит выйти замуж, и времени на себя совсем не остается. Меньше общения, меньше ухода, мень- ше личного времени в целом – все посвящено семье. А потом женщина впадает в депрессивное состояние, ей кажется, ее никто не любит и не уважает, она обвиняет близ- ких в эгоизме. И можно задать вопрос: разве плохо быть любезной, сго- ворчивой, помогающей? Это замечательно – когда исходит из вашего внутреннего желания. А если идет из состояния «должна», то внутри рано или поздно появляются злость и обида, которые подавляются и копятся, а потом не самым лучшим образом сказываются на здоровье. Практика. «Как правильно говорить „нет“?» Говорить «нет» – не значит хамить и огрызаться, хотя по- рой и хочется. Есть способы соблюсти свои интересы и в то же время не задеть того, кто обратился к вам с просьбой. Первый способ – опираться на какое-то правило или обыкновение. К примеру, если у вас просят в долг, вы може- те отказать с формулировкой: «Ты знаешь, у меня такое пра- вило – не одалживать деньги». Или если руководитель пред- лагает задержаться на работе: «Я бы остался, но у нас в семье правило – вечером всегда совместный ужин». Второй вариант – вести ежедневник и планировать в нем свои дела минимум на неделю. Тогда можно говорить прав- ду: это время у вас уже занято. Третья техника – апеллировать к чувствам, причем и к своим, и к чужим. Поясню на примере. Подруга просит вас одолжить шубку. Вам этого делать не хочется, но и подругу обижать – тоже. Начните с того, что вслух признайте пере- живания и потребности подруги. Это важно, ведь у каждого человека есть свои эмоции и отношение: когда люди просят нас о чем-то, они тоже волнуются. Скажите, например: «Я понимаю, как тебе пошла бы моя шубка и что она тебе пригодилась бы». А потом скажите о своих ощущениях: «Но мне будет очень некомфортно, пото- му что это моя любимая вещь, я берегу ее для особых слу- чаев». Обычно, после того как искренне говорят о чувствах, редко кто сильно обижается или продолжает уговаривать. Чувства считаются в обществе важной вещью. Нужно только их честно выражать. Практикуйте! Начинайте практиковать «нет». В мелочах, если не полу- чается в чем-то крупном. Каждый день понемногу. Или, если хочется радикальных решений, какое-то время отказывай- те всем. Если, конечно, вы готовы к реакции – а она будет! Очертите разумные пределы, где никто серьезно не постра- дает от вашего отказа, и наслаждайтесь! Под серьезными страданиями я подразумеваю не мораль- ные – обида и тому подобные, а опасность для жизни или здоровья. Порой нам кажется, будто наш отказ сделает ко- го-то несчастным, но в 90 процентах случаев это преувели- чение. Просто начните забирать свое. Не уступайте очередь в ма- газине, занимайте сидячие места в транспорте, если устали. Важно! Уступайте в двух случаях. Первый – если вы ви- дите, что для кого-то это очень важно. И второй – если че- ловек идет на принцип и настаивать опасно. Например, за рулем иногда лучше уступить, даже находясь на главной до- роге. Главное, чтобы в целом собственные приоритеты были на первом месте. Сначала вам, возможно, захочется говорить «нет» часто или даже постоянно. Не бойтесь этого. Постепенно, по мере того как вы научитесь понимать свои желания в каждом кон- кретном случае, вам будет становиться легче и легче. Со вре- менем вы начнете отличать, чего хотите в конкретном слу- чае, и сможете говорить «да» или «нет» осознанно. И помните: когда вы говорите «нет» в ответ на просьбы или уговоры, одновременно вы говорите «да» себе. Глава 9 Практика благодарности Есть такие люди, которые вечно всем недовольны. Мож- но рассуждать о том, насколько это неконструктивно, приво- дить медицинскую и психологическую статистику психосо- матических заболеваний, описывать трудности с общением и угрожать понижением качества жизни. Все это верно, но главное все-таки – вдохновить на изменения. Мне искренне хотелось бы, чтобы количество счастливых и удовлетворен- ных жизнью людей увеличивалось, так что я просто дам вам практику, которая поможет изменить отношение к окружа- ющему миру, причем очень естественно, через простые дей- ствия. А мир, конечно же, не замедлит ответить вам пози- тивными изменениями на всех уровнях. Многое из того, что я говорю, относится в целом и к муж- чинам, и к женщинам. Но есть женщины, для которых это особенно актуально. Главная «фишка» таких людей – они выказывают недо- вольство, когда что-то не так, а вот если все в порядке, вос- принимают это как должное. Они редко испытывают и вы- ражают благодарность. Это нарушает баланс давать-брать и к тому же рано или поздно просто надоедает окружающим. Если говорить именно о женщинах, то у них, как прави- ло, накопилось много «недовыданной» благодарности, кото- рая блокирует жизненную энергию, сексуальность, жизнен- ность, становясь причиной болезней. Кроме того, на таких девушках словно висит надпись «Что бы ты ни сделал, я буду недовольна». Из-за этого у нее не складываются отношения с мужчинами. Они чувствуют ее настрой и, если обладают нормальной самооценкой, просто не приближаются. Следующая техника призвана исправить ситуацию. Я опи- шу ее как технику благодарности мужчинам, но ее можно применять и для знакомых женщин. Практика. «Возвращаем благодарность» Вам необходимо сесть, закрыть глаза и начать вспоминать мужчин, которые делали для вас что-то хорошее. Дарили цветы и подарки, подвозили до дома, угощали обедом, вы- ручали чем-то. И вот за каждое такое действие нужно сказать вслух или про себя слово «Спасибо», представляя, что вы говорите его конкретному мужчине. Очень важно, чтобы благодарность была ответом на какое-то конкретное действие. То есть за каждый добрый совет, цветок, налитую чашку чая или по- данную руку вы говорите отдельное «спасибо». Очень важно быть искренней и наблюдать за ощущениями. Возможно, вы увидите, как у мужчины, которого вы представляете, меня- ется выражение лица, или почувствуете его радость. Делайте это упражнение всего 5 минут в день, и очень ско- ро вы увидите результат: благодарность, которую вы отдае- те, начнет возвращаться к вам в виде энергии, хорошего на- строения и здоровья. И конечно, вы заметите, как мужчины вокруг вас стали активнее стараться сделать что-то для вас, проявлять внимание и свои лучшие качества. Эту практику также можно использовать в семье, для бо- лее гармоничного построения отношений с мужчиной. Муж- чины очень ценят женскую благодарность, и им часто ее не хватает. Часть 7 Отношения с мужчинами Глава 1 Как правильно хотеть замуж. Радость одиночества Я регулярно утверждаю, что семья – главное женское предназначение и счастье. Но здесь скажу совсем другое, чтобы предостеречь вас от распространенной ошибки. А именно – от убеждения, что в вашей жизни непременно должна быть семья, и желательно – побыстрее. Что должна нам жизнь? Мы можем изменять свою жизнь и улучшать ее. И я убеж- ден – от нас многое зависит. Но я также уверен, что мы не мо- жем предъявлять жизни требования. На самом деле она го- раздо сложнее, чем нам кажется, особенно это касается сте- реотипов о женском счастье. Я сам на своих курсах и тренингах часто рассуждаю так, словно это само собой разумеется, – быть женой или стре- миться к этому. И забываю, что мои слова могут быть вос- приняты как указание: семья – обязательный пункт, без ко- торого и женщиной-то быть неприлично. Мне не хотелось бы становиться участником давления, которое и так оказывает на женщин общество, поэтому я торжественно заявляю: «Вы никому ничего не должны!» Ни мужа, ни детей, ни внуков. А еще – женщина может быть счастлива одна. Чувствуете сопротивление? А возможно, даже возмуще- ние? Да-да, это оно – представление о том, как все должно быть. Но убеждение, будто женщина не может наслаждаться жизнью сама по себе, – просто стереотип. Значит ли это, что хотеть замуж – неправильно? Разуме- ется, нет! Нет ничего более естественного, ведь именно в па- ре мы можем обрести огромное счастье. Но желание может быть здоровым, а может стать «сверхважной целью», кото- рая обесценивает то, что у вас есть сейчас. Одиночество – хорошо или плохо? На чем основано ваше желание выйти замуж? На стрем- лении обрести что-то хорошее? Или избежать плохого? Чув- ствуете ли вы себя неудачницей оттого, что у вас нет партне- ра? Ощущаете ли, как «проходят лучшие годы», а никто не появляется рядом? Нервируют ли вас вопросы окружающих о семейном статусе? Если хоть на один вопрос вы ответите утвердительно, ско- рее всего, ваше желание выйти замуж основано на страхе. Это очень опасная ситуация для женщины. Так возникают странные союзы, когда девушка мчится в загс, словно забе- гает в последний вагон уходящего поезда: неважно, какая дверь и кто окажется попутчиком, лишь бы успеть. От чего вы спасаетесь? Что в вашей жизни такого плохого, от чего нужно сбежать любой ценой? Мне часто отвечают: «одиночество», как будто это все объясняет. А ведь одино- чество – это не так плохо. Это – возможность делать то, что вы хотите, незави- симость и свобода, время для себя, путешествий, получе- ния новой информации, саморазвития. Развлечений, в кон- це концов. Можно рассматривать этот период как время подготовки к отношениям. И он может в любой момент закончиться. Вы не знаете, что ждет вас за углом. Вы можете думать, будто одиноки надолго, будто в вашем возрасте (с вашим весом, внешностью, образованием – подставьте необходимое) вам не грозит встреча с любовью, а на самом деле она может быть уже рядом. Принятие того, что есть, приводит нас к тому, что мы хотим И самое интересное. В тот момент, когда вы принимаете то, что с вами происходит, судьба готова измениться и дать вам желаемое. Но сразу хочу предупредить: хитрости из се- рии: «Сделаю вид, что мне и так хорошо, тут мужчина и по- явится» – не сработают. Судьба ждет настоящего, не выму- ченного счастья и вашей самодостаточности. И ведь это вполне объяснимо. Мужчины, как все нормаль- ные люди, тянутся к приятному. Как думаете, кто их боль- ше привлечет – женщина, которая сделала из своего одино- чества драму? Или спокойная и довольная собой? Перебороть судьбу Важно. На самом деле заставить Вселенную выдать вам «положенное» все-таки можно. Можно получить желаемое, если быть очень упорной. Но радости от достижения цели будет мало. Выпрошенный у судьбы муж может оказаться та- ким «подарочком», что вы будете со слезами умиления вспо- минать о благословенном одиночестве, которого по глупости лишились. Объяснение простое. Усилием воли притянув к себе парт- нера, мы не проводим предварительную работу, которая обеспечивает гармонию в паре. Мы не становимся снача- ла полноценными сами. А вместо этого соединяем свою неустроенность с чужими проблемами. А сделать счастье из двух несчастий не получится. Только психологически полноценные люди образуют долговремен- ный гармоничный союз. Потому что над ним надо работать, прилагать усилия, находить компромиссы и терпеливо ждать – пока срастется. И я сейчас не говорю о каких-то идеальных персонажах без недостатков. Нет, я имею в виду нормальных людей, которые умеют конструктивно мыслить, здраво оце- нивать свое и чужое поведение и способны на самостоятель- ные действия. Поэтому я и говорил с самого начала о способности быть одной. Ведь если вы умеете находиться наедине с собой, не ощущая потребности тут же искать кого-то, значит, вы хотя бы минимально независимы и можете пробовать построить отношения. Чего я вам искренне желаю! Практика. Зачем вам замуж? Давайте поговорим о том, почему у многих девушек есть цель выйти замуж. Вот конкретно вы – чего ждете от брака? Что там, на другой стороне, полной счастливиц с обручаль- ными кольцами на пальцах, такого, к чему вы стремитесь всей душой? Радость? Гармония? Понимание другим чело- веком? Выпишите свои мысли о том, какой вы видите себя в браке. Если вы хорошенько представили, что именно хотите по- лучить в отношениях, задайте теперь следующий вопрос. А нельзя ли получить это уже сейчас? Не дожидаясь магиче- ского штампа в паспорте или начала романа с любимым? Ес- ли вы ожидаете счастья, то почему запрещаете себе испыты- вать его уже сейчас? Если наполненности, то почему ее нель- зя обрести тут же? И что такого даст вам другой человек, чего нет у вас самой? Полноценную и интересную жизнь не обязательно откла- дывать. Она возможна прямо здесь. Без мужа, друга и даже без ухажера. Она – открою секрет – не зависит ни от кого, кроме вас самих. Более того – а вот тайна еще более страш- ная – порой путь по достижению гармонии с собой гораздо легче проходить в одиночестве. Если вы сильно не уверены в себе, подвержены воздействию негативных сценариев, и вам часто попадаются «не те» мужчины – это однозначно гово- рит: стоит сначала привести себя в порядок, а потом всту- пать в отношения. Резюме. Как все-таки выйти замуж? Я полагаю, несмотря ни на что, вы все-таки хотите замуж. И это прекрасно! Тогда напоминаю: для привлечения мужа в первую очередь нужно быть самодостаточной, иметь инте- ресную, насыщенную жизнь, чтобы вам было интересно са- мой с собой. Вам не придется искать молодых людей, они найдут вас сами. Когда вы довольны собой и своей жизнью, увлечены работой, вас не пропустят. Столько историй, когда девушка, чуть ли не вынося мусор, знакомилась с интерес- ным человеком и становилась потом его женой. А до этого, посещая традиционные места для знакомств: клубы, концер- ты, вечеринки, – могла годами сидеть в девках. А все пото- му, что мужчины, как пчелы на мед, слетаются к цветущей, довольной собой женщине. Не стоит искать спасателя, который избавит вас от недо- статочности. Никто не хочет становиться вашим костылем, раз вы не умеете ходить сами. Нужно научиться передвигать- ся самостоятельно. И тогда, скорее всего, найдется тот, кто захочет составить вам компанию и пойти рядом. |