какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 3 Как превратить противника в друга? Лучший путь решения конфликтов У каждого из нас порой появляются недоброжелатели. На- верное, редко кто может «похвастаться» настоящими врага- ми, но люди, которым мы не нравимся, у которых вызыва- ем зависть или раздражение, есть всегда. Реагировать на это можно по-разному. Можно враждовать с человеком, можно его игнорировать. А можно превратить его в друга. И это не так сложно, как может показаться. Плюсов у такого превращения очень много. Во-первых, вам не придется тратить время и энергию на конфликты. Да- же если вы мало общаетесь с человеком, они могут быть уто- мительны. Во-вторых, конфликты мешают в делах, портят впечатление о вас в глазах окружающих. В-третьих, если вы сумеете повлиять на чье-то отношение к вам и сами пере- смотрите отношение к другому человеку, то сможете заслу- женно гордиться собой. Ведь такое требует больших душев- ных усилий и осознанности. Как это сделать? Как легче расположить к себе недоброжелателя – сделав ему одолжение или самому попросив его об услуге? Если вы не читали Дейла Карнеги и не слышали об «эффекте Бен- джамина Франклина», то, скорее всего, выберете первый ва- риант. Но в подавляющем большинстве случаев это не сработает и даже еще сильнее настроит человека против вас. Оказывая ему услугу или предлагая помощь, вы можете задеть его гор- дость или поставить в ситуацию, когда он вынужден принять помощь, хотя и не готов к этому. Далеко не все люди умеют принимать помощь и поддержку со стороны, многих это за- девает. А с вашей стороны это может выглядеть как заиски- вание или проявление слабости. Гораздо лучше для конструктивного разрешения кон- фликта использовать прием, который в свое время применил Бенджамин Франклин, известный американский политик и общественный деятель. Когда среди коллег у него появился недоброжелатель, конфликт с которым был очень нежелателен, Франклин не стал пытаться договариваться с ним или предлагать свою дружбу. Он поступил гораздо мудрее. Зная, что у противни- ка есть в библиотеке редкая и ценная книга, он попросил его одолжить ее на несколько дней. Тот согласился. Получив книгу, Франклин вернул ее через некоторое время, прило- жив записку с выражением благодарности. Спустя какое-то время человек, который до этого прояв- лял только враждебность, сам начал заговаривать с Фран- клином, демонстрировать любезность и искать случаи ока- зать ему услуги. В конце концов они стали друзьями, и друж- ба эта продолжалась много лет. Так Франклин не только эффективно разрешил кон- фликт, но приобрел верного сторонника. Есть два объяснения этому феномену, и вполне возмож- но, оба они справедливы. Первое основано на одной из наших главных потребно- стей – жажде признания. Человек, которого просят об одол- жении, чувствует себя значительнее. Просьба показывает, что у него есть что-то, чего нет у просящего, – будь то опыт, знания или редкие вещи. А главное – что просящий это при- знает. Второе учитывает особенности работы мозга. Дело в том, что, когда мы оказываем услугу человеку, которого считали врагом или неприятным типом, в уме возникает диссонанс, который мешает его работе. Ведь мы привыкли думать, что помогать нужно только «своим». Для устранения этого про- тиворечия мозг додумывает объяснение – что человек на са- мом деле не так уж плох, что он – «свой». Так или иначе, «эффект Франклина» работает в любых отношениях между людьми – в бизнесе, в семье, в отноше- ниях и так далее. Практика. Как применять эффект Франклина в жизни? Если у вас появился недоброжелатель или завистник сре- ди коллег или друзей, если ваш партнер по бизнесу или род- ственник начал проявлять неприязнь, самое простое – ре- шить, что человек не прав, и начать враждовать с ним. Но да- же если он действительно вел себя некорректно и несправед- ливо по отношению к вам, это не решает проблему, потому что вы вряд ли сможете его в этом убедить. Вместо этого ис- пользуйте стратегию решения конфликта, которую изобрел Бенджамин Франклин, и постарайтесь настроить противни- ка позитивно. Это скорее пойдет вам на пользу, чем кон- фликт или долгие выяснения, кто прав. Важно найти подходящую тему для просьбы или одолже- ния, чтобы человек действительно мог это сделать, чтобы это было для него приятно и легко. Попробуйте понять, что он считает своими сильными сторонами, чем бы он хотел поде- литься, может быть, даже похвастаться, что для него важно. Что может быть примером? Попросите его объяснить вам то, в чем он разбирается, рассказать об опыте путешествия, если он недавно вернулся из отпуска. Спросить совета – почти беспроигрышный вари- ант: большая часть людей любят давать советы практически по любому вопросу. Спросите мнения человека о недавно произошедшем событии, которое все обсуждают, – в поли- тике или общественной жизни. Покажите, что вам действи- тельно интересно это мнение. Вокруг нас очень мало по-настоящему плохих людей. Но некоторые из них поворачиваются к нам неприглядной сто- роной, и тогда кажется, что они – плохие. Человека мо- гут заставить вести себя некрасиво случайности или лич- ные неприятности, даже плохое самочувствие или настро- ение в день вашей первой встречи. А потом он просто не может выйти из навязанной обстоятельствами роли. Обще- ние в определенном ключе заставляет его подтверждать ва- ше мнение, и он начинает верить в то, что относится к вам плохо. Ему самому это, скорее всего, не очень приятно. Но это можно изменить, спровоцировав человека на проявление лучших качеств в общении. И если у вас получится, вы уви- дите, насколько он будет благодарен вам за это изменение, и какого замечательного друга вы приобретете. Глава 4 Что такое личные границы и почему они важны? Границы личного пространства – своего рода невиди- мые рубежи между вами и миром, между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ори- ентируясь. Прочные личные границы очень важны. Это: ✓ способность отстаивать свои интересы; ✓ говорить «нет», если вы этого хотите; ✓ отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов; ✓ умение соблюдать баланс в отношениях и других сфе- рах жизни; ✓ уверенность в себе и стабильная самооценка. Многие из нас не очень хорошо чувствуют и охраняют свое пространство. Мы не понимаем, насколько это важно. Нарушение и баланс личных границ Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Когда мы попадаем в новое окружение, люди часто проверяют нас, причем начи- нают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их. Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас объявляют неадекватными и вызывают чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ. Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ ✓ Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» – яркое проявление неумения дер- жать личные границы. ✓ Жизнь «нараспашку». Например, даем в долг и не про- сим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улуч- шаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем оста- новить это. ✓ Когда вы сами берете у других, заранее понимая, что не сможете это отдать. Это уже близко к паразитизму. И лучше, конечно, это остановить. Прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если у вас обратная ситуация, посмот- рите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги восстановят баланс. Работа с личными границами и реакция окружения Даже когда мы понимаем важность расширения и укреп- ления личных границ, изменения происходят не сразу. Ко- гда мы только начинаем работу, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищать- ся. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то по- сягает на наше пространство. Мы можем реагировать силь- нее, чем это реально необходимо. Стесняться своей агрес- сивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый. Кроме того, вначале наши границы действительно по- стоянно проверяют. Пытаются сливать негатив, давят, про- сят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не по- явится уверенность в себе и сила. После того как мы проделаем определенную работу, на- ши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно. Оглядевшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмот- реть на одного человека, то сразу становится понятно: на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обра- тившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем делает это обычно неагрессивно. Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пы- таются на вас воздействовать. Они, конечно, все равно могут попробовать, но реже. Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда про- веряет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются на- шим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие. Но этот период достаточно быстро проходит: люди прими- ряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и ведут себя с нами по-другому. Например, не говорят вам те слова или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими. Практика. «Мои правила» Чтобы выстроить четкие границы, необходимо сперва знать территорию, по которой они проходят. Самый первый, самый очевидный метод называется «индивидуальный про- ект». То есть вы садитесь и прописываете правила, по ко- торым живете. Здесь, скорее всего, сперва придут в голову библейские истины из серии «не убий», «не укради», а по- том уже нормы, которые вы установили для себя. Соблюдая их, вы чувствуете себя уверенными и счастливыми. Правила прописываются по принципу: что я делаю, а что я не делаю; то, что касается меня лично, а что касается не только меня лично. Примеры правил. ♦ Я работаю строго с 9 до 18, вечернее время только для семьи, для дома, для себя. ♦ В воскресенье я занимаюсь только семьей или домаш- ними делами, о работе ни слова. ♦ Воскресенье – активный и пассивный отдых, развлече- ния, без соцсетей и компьютера. ♦ Я не отвечаю на телефонные звонки после 8 часов ве- чера, сама никому не звоню. ♦ Если у меня нет времени на телефонный разговор, я сразу говорю об этом звонящему и прошу перенести звонок. ♦ Если я звоню первым, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника. ♦ Гостей, которые пришли без предупреждения, я не пус- каю или пускаю, но с оговоркой, что в следующий раз необ- ходимо заранее предупредить, и при этом сама не хожу в го- сти без согласования даты и времени. ♦ Я не делаю домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа. ♦ Я не помогаю без просьбы, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи. ♦ Разговариваю только на интересующие меня темы, ни- какой политики, критики и так далее. Это просто примеры. У вас будут свои правила, и они мо- гут меняться по мере вашего развития. Глава 5 Практика восхищения Здесь я хочу рассказать вам о чудесной психологической практике, которая может изменить ваше отношение к миру, людям и самим себе. Изначально она предназначена для тех, кто испытывает сложности с самооценкой, не очень уверен в себе и живо реагирует на критику, легко расстраивается, ес- ли его пытаются задеть. Но эта практика подходит каждому, кто хочет взглянуть на мир немного другими глазами. Она помогает развить уверенность в себе, справиться с обидчивостью и мнительностью, и я также рекомендую ее всем, кто ловит себя на недовольстве окружающим миром. Уверяю, вы не пожалеете, попробовав ее. Практика. «Восхищение» Ее суть проста: вам нужно восхищаться тем, как человек делает то, что он делает. Но хитрость в том, что практика на- правлена в первую очередь на проявления, которые принято считать негативными. Например, к вам подходит коллега и начинает говорить гадости. Ваша задача – посмотреть на него с большой любо- вью и восхищением. Как он качественно это делает! Как он старается, как он натурально злится и естественно, энергич- но излучает негатив! Если смотреть на это с точки зрения ис- кусства – люди действительно доставляют друг другу непри- ятности очень артистично, чуть ли не художественно, и не восхититься их мастерством просто невозможно. Главное – отвлечься от личного восприятия. Но я уверяю – когда вы настроитесь на «волну восхищения», это становится легко. И что обычно получается? Очень мало кто может долго выдержать такой восхищенный и любящий взгляд. Человек просто останавливается. Причина проста: негативные проявления человек обычно использует, чтобы получить внимание. А когда вы даете ему это, у него просто не остается поводов продолжать ругаться или говорить неприятные вещи. Кроме того, восхищение в ответ на негатив – нестандартная реакция и ошарашивает большинство людей. Так или иначе, проходит буквально две минуты, и че- ловек, получив достаточную порцию внимания, тушуется и уходит или в корне меняет стиль общения. А самое главное, что в этот момент меняется ваше соб- ственное состояние. Если вы искренне сумели ощутить вос- хищение мастерством, с которым вас пытаются вас задеть, – вы перейдете на новый уровень восприятия, где нет места обиде и расстройству. Это чудесное чувство, попробуйте. И очень конструктивное. В нем нет высокомерия, негатива в адрес окружающих, но появляется внутренняя уверенность. Люди действительно просто потрясающие актеры. Они играют свои ежедневные роли всерьез, искренне и бывают очень красивы в этом. В злости, нытье, занудстве и стервоз- ности есть своя красота – красота той энергии, которую люди вкладывают в свои действия. Если вы сумеете это оценить, то вам фактически откроется новый мир. В то же время вы сможете дистанцироваться от негативных проявлений, и они не будут так задевать вас. Если кто-то плачет и жалуется рядом с вами – это мож- но воспринимать как восхитительное, качественное испол- нение важного дела. Мастерство, с которым человек ноет или стонет, заслуживает восхищения и одобрения. Делайте эту психологическую практику в любой ситуации, где есть повод осудить кого-то или обидеться на него. Она помогает избавиться от депрессивных состояний, от крити- ки себя и окружающих, от плохих мыслей. Кроме того, бла- годаря ей вы сможете стать человеком, с которым очень при- ятно иметь дело. Ведь вы будете давать людям то, чего им ужасно не хватает, – внимание, любовь и принятие, без вся- ких попыток исправить или начать поучать их. Два важных замечания Первое. Не делайте практику восхищения демонстратив- но. Это может выглядеть странно и даже восприниматься как издевательство. Главная работа происходит внутри вас. Че- ловек не обязательно должен видеть ваше восхищение. Но он почувствует его, если вы действительно будете его испы- тывать. Второе. Эту технику можно применять и к себе. Устали от собственного негатива? Восхититесь собой, мастерством и филигранностью, точностью исполнения, продуманностью вздохов и фраз. Вы неповторимы в том, что вы делаете. Если даже это, например, неуверенность – только вы так застен- чиво замолкаете и опускаете глаза, только вы можете так по- краснеть. И так далее. Делайте это искренне, и результаты – спокойствие и уве- ренность, а также более мягкое отношение к собственному поведению и недостаткам – не заставят себя ждать. Глава 6 Баланс «давать-брать» как залог личностного роста Мы постоянно что-то получаем от мира и так же непре- рывно отдаем, в самых разных формах и на самых различ- ных уровнях. Энергию, внимание, деньги, любовь, эмоции, усилия – всего не перечислишь. Это постоянный круговорот. Если мы где-то берем, то обязательно что-то отдаем. И наоборот, прилагая усилия, отдавая, непременно получаем. Иногда это воспринимают так, будто мы непременно будем «расплачиваться» за все хорошее, что нам достается. Но это не имеет ничего общего с наказанием или расплатой – это соблюдение баланса этого мира. Здесь возникает несколько вопросов. ✓ Во-первых, почему некоторые люди пользуются, ка- залось бы, незаслуженными благами, хотя приносят только вред – преступники, например? ✓ Во-вторых, почему порой мы делаем что-то хорошее или важное, а отдачи нет совершенно: даже напротив, можно получить негатив в ответ на доброе дело? ✓ В-третьих, если равновесие и так соблюдается, какой смысл помнить о нем, прилагать усилия для его поддержа- ния? А главный вопрос – как достигать своих целей с учетом вышесказанного? Что в силах этому помочь, а что – поме- шать? Почему баланс «не работает»? Первое, что хотелось бы посоветовать, – заниматься со- бой. Если вы хотите проверить ту или иную теорию – напри- мер, о балансе «давать-брать», то нужно применить ее к се- бе и смотреть на результаты – тогда есть шанс что-то узнать. Почти невозможно справедливо судить о других людях, осо- бенно лично вам незнакомых: у нас есть только наши домыс- лы. Вы не знаете их реальных обстоятельств, не можете про- верить, как они на самом деле ощущают свою жизнь, пред- видеть, что ожидает их завтра или через год. То же касается людей, которые, казалось бы, трудятся всю жизнь или приносят всем пользу – но не имеют ничего, несчастливы в отношениях. Мы не можем знать, что стоит за их деятельностью, как они себя чувствуют или как будут вознаграждены судьбой в дальнейшем. Поэтому занимайтесь собой и соблюдайте баланс там, где это ваша ответственность, – в работе, учебе, личной жизни и делах. Ведь ваша цель – ваш личностный рост, а не чей-то еще. Отсутствие отдачи Равновесие «давать-брать» построено на взаимодействии самых разных явлений и людей и может работать в длитель- ном временном промежутке. Вовсе необязательно, что ваш добрый поступок вернется вам в той же форме и от того же человека. Грубо говоря, сегодня вы перевели бабушку через дорогу, а завтра в кафе вас угостили любимым блюдом. Или через год помогли сориентироваться в незнакомом городе. Почему мы получаем негатив в ответ на что-то хорошее? Скорее всего, когда-то мы совершили некое не очень пози- тивное действие, и Вселенная теперь его возвращает. Кажет- ся, будто кто-то нахамил без причины, а на самом деле ос- нование есть – но только оно уже забыто. Почему важно помнить о балансе и поддерживать его? Мало кто из нас от природы или по воспитанию умеет со- блюдать баланс «давать-брать». Чаще всего мы, напротив, имеем привычки, нарушающие энергетическое равновесие. Одни из нас не умеют отдавать, другие закрыты к принятию. Баланс все равно будет поддерживать сам себя, но «как-ни- будь», в то время как вы, вероятно, хотите определенным образом. И отдавать, и брать одинаково важно. Человек, который не умеет брать и настроен только постоянно делать все для других, так же сильно нарушает равновесие, как халявщик, желающий везде поживиться бесплатно. Хотя такие чистые «типажи» встречаются довольно ред- ко. Большинство людей ведут себя по-разному в различных сферах – к примеру, в любви готовы отдавать, а в финан- совых вопросах тянут одеяло на себя, или наоборот. Самое важное – понять, как это работает у вас. Рекомендации. Как развиваться, не нарушая баланса Самый важный вопрос – как с учетом всего этого продви- гаться вперед и достигать целей. Ведь в начале любого пути мы очень много получаем от окружающих и от мира в целом и, конечно, не можем сра- зу это все возместить. Если занимаемся саморазвитием, то извлекаем знания из книг и лекций по личностному росту. Психолог, тренер, коуч дают нам методы, помощь и вдохно- вение, а те, кому мы стремимся подражать, – пример и со- веты. Занимаясь спортом, изучая новый язык, мы получаем внимание и помощь тренера, учителя, они вкладывают в нас усилия. И так далее. Как избежать перекоса? Практика. «Благодарить и делиться» Самое простое, что можно сделать, – дарить благодар- ность. Искренняя благодарность – настоящая живая энер- гия, которая является полноценной отдачей. Она работает, когда вы выражаете признательность от- крыто и когда сосредотачиваетесь на ней внутри себя – хо- тя желательно благодарить вслух и лично. Внутреннее про- живание благодарности лучше подходит для случаев, когда человека нет рядом с вами или вы испытываете признатель- ность традиции, религии и так далее. Впрочем, даже в этом случае вы можете принести цветы, подарок, сделать пожерт- вование и так далее. Подношения и цветы в храмах, подарки и сувениры, зна- ки почтения старшим и духовным лицам служат именно этой цели – выровнять баланс в ситуациях, где мы принимаем нечто ценное, особенно если мы никак не можем адекватно «отплатить». Кроме благодарности, важно делиться тем, что вы полу- чаете, передавать дальше. Это не всегда следует понимать буквально – вас научили играть на гитаре, и вы тоже пошли и кому-то даете уроки музыки, хотя может быть и так. Вариан- тов много – можно сыграть кому-то, кому это будет приятно, можно помочь другу выбрать инструмент или поделиться с ним способом запоминать аккорды. Важно одно: когда мы накапливаем навыки, знания или эмоции, особенно в больших количествах, необходимо перерабатывать это и отдавать вовне. Это условие личностного роста. Иначе ресурсы будут «застаиваться» и блокировать возможность перемен или перехода на следующую ступень. |