какая-то книга. Книга pdf A6. Вадим Яковлевич КуркинПсихолог в кармане, или 101практика на все случаи жизни
 Скачать 3.29 Mb.
|
|
Глава 4 Усмиряем внутреннего критика Мы поговорили о нашей детской составляющей и о том, как ее гармонизировать. Но эти техники лучше всего приме- нять, одновременно работая со своей родительской частью. Что это за часть? Кроме ребенка, в нас есть еще и внутренний родитель, субличность, отвечающая за контроль, заботу, соблюдение правил и социальных норм. Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан» как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем, одобряем, критикуем, помогаем. Родитель – это образ наших настоящих родителей, кото- рый как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа. Типичные фразы родителя: ✓ «Я знаю лучше», ✓ «Я тебе объясню», ✓ «Я тебе помогу», ✓ «Кто же так делает?», ✓ «Это запрещено», ✓ «Ты должен», ✓ «Так нужно». Порой субличность родителя становится слишком стро- гой. У многих людей внутри сидит настоящий критик. Это голос, осуждающий за малейшую ошибку и промах, злой и настойчивый. Он мешает нам принимать верные решения, любить и ценить себя. Многие знают, что это такое. К примеру, вы захотели че- го-то и тут же «слышите голос» в собственной голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже: «дура», «неудачница» и прочие грубости. Или другой вариант: девушка начала применять практи- ку, развивающую женственность, разрешила себе что-то, ку- пила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «Куда ты так вырядилась?! Что люди скажут?! Это же непри- лично!» Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ни- чем убеждения – это тоже оттуда. Можно ли превратить самобичевание в «самовосхище- ние»? Можно! Практика. «Договариваемся с внутренним критиком» Большинство людей, начиная работать с внутренним кри- тиком, совершают серьезную ошибку. Они ругают его, про- гоняют прочь, делают вид, что не слышат его голос, – словом, всячески пытаются подавить его. Но такая стратегия не поможет. Дело в том, что внутренний критик – часть нас, которая выполняет определенные функции. Пытаясь заставить его уйти, мы подавляем своего внутреннего родителя, который таким странным образом заботится о нас. Но вы не сможете заставить его уйти – он часть вас и ни- куда не денется. А вот договориться с ним можно. Как это сделать? Нужно поговорить либо даже написать ему письмо. Что ему сказать? Начните с того, что похвалите своего критика за вклад в вашу жизнь, за его заботу. Он совершенно точно хочет для вас самого лучшего: чтобы вы были умнее, успешнее, не совершали ошибок. Так оцените это, скажите, что благодарны ему и понимаете, что его намерения – самые благие. И скажите, что теперь он может отдохнуть и рассла- биться – он уже хорошо помог вам, а теперь ваша очередь. А еще лучше – предложите ему сменить стратегию и начать вас хвалить. Тогда вы станете намного продуктивнее, а значит, он добьется своей цели – защитить вас и сделать лучше. Будьте готовы к тому, что критик не сразу согласится. Он будет приводить разные доводы, почему это неправильно, снова и снова ругать вас. Но вы не сдавайтесь, ничего страшного, рано или поздно вы его уговорите. Глава 5 Хвалим себя Продолжаем работать с внутренним родителем. Недоста- точно усмирить его, заставить перестать ругать вас. Если вы хотите быстро двигаться к своим целям, необходимо превра- тить его в голос заботы и поддержки, научить хвалить вас и радовать вашего внутреннего ребенка. Практика. «Похвала себе» Практика самая простая. Начните хвалить себя за все, что вы делаете. Но только действительно за все. Это может быть какое-то правильное и полезное действие, а может быть и что-то такое, что вы обычно осуждаете. Но в этой практике мы не разбираемся, хорошо поступили или плохо. А просто хвалим. Даже если вы разбили вазу, сожгли кашу и опозда- ли на работу – и все это за одно утро, важно сказать себе: «Как мило ты все это делаешь, моя хорошая». И уж конечно, нужно обязательно хвалить себя за достижения. Какой смысл хвалить себя за неудачи и неловкость? Дело в том, что наше подсознание не обладает чувством юмора и не понимает иронию. Поэтому даже если вы будете хвалить себя в шутку, информация останется в голове, а это главное. Такая практика послужит чудесным опытом принятия се- бя, безусловной любви к себе. Именно такой на самом деле и должна быть любовь родителя. Вы можете делать это письменно или просто проговари- вать про себя. Письменная форма работы предпочтительнее, потому что так ее легче превратить в привычку. Например, каждое утро выписывать в блокнотик пять, а лучше десять похвал себе. Но даже если вы будете проговаривать похвалы про себя в машине или автобусе по дороге на работу, это сработает. И не забудьте хвалить себя каждый раз, как вспомните об этом. Практика. «И почему…» Что делать, если вы хвалите себя, говорите себе разные приятные вещи, но внутренне себе не верите и ощущаете по- хвалы как фальшь. Действительно, техники самовнушения часто не срабатывают из-за того, что внутреннее сопротив- ление слишком велико. И в результате наши усилия пропа- дают даром. Используйте хитрость. Вместо того чтобы в чем-то уве- рять себя и свое недоверчивое подсознание, задайте ему во- прос. Например, вы хвалите себя и понимаете, что доверия к словам нет. «Я – умничка, и очень много умею», – говори- те вы себе, а внутренний голос ехидничает: «Это ты про се- бя? А кто на прошлой неделе провалил два собеседования?» Вместо этого спросите: «И почему я умничка?» Это обез- оружит мозг. Вместо возражения он начнет искать подтвер- ждения вашим словам. И здесь важно не только найти их, но и почувствовать, поверить в них. Гораздо легче начинать практику с вопроса. Этот же метод можно использовать для любой ситуации, не только когда вы хотите подбодрить себя. Например, в сфе- ре финансов. Не говорите: «Я – магнит для денег», а спро- сите: «И почему я магнит для денег?» – и внимательно при- слушайтесь к внутреннему голосу. Глава 6 Взрослое состояние Из предыдущих глав вы узнали о субличностях, о наших состояниях родителя и ребенка. Но как насчет взрослого? Есть ли такое состояние? Разумеется, да. Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное действие. Здесь человек рассматривает ситуа- ции и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других и, что немаловажно, с позиции равенства собе- седников. Это та часть личности, которая строит планы, по- лучает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен и логичен. Это «наша собственная» часть личности, не являющаяся проекцией нас в детстве или отражением образа родителей. Типичные фразы или мысли такого состояния: ✓ «Давай обсудим это», ✓ «Я уверен, мы найдем правильное решение», ✓ «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее все- го, все получится», ✓ «Я полагаю…» Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать. Как наши основные состояния личности – родитель, ребе- нок и взрослый – взаимодействуют? К примеру, как мы до- биваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, заго- рается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель по- том контролирует и говорит нам: «Давай, делай, ты должен», проверяет результаты, мотивирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия. Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-со- стояний обеспечивает успех и процветание личности в це- лом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому. К сожалению, в реальности эго-состояния часто функци- онируют совсем не так. Одно из них может оказаться непо- мерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это ка- сается состояний «родитель» или «ребенок». Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовре- мя «включаются», заставляя человека вести себя неадекват- но ситуации – например, отвлекаться во время рабочего со- вещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настро- ении (родитель). Качели «Родитель-ребенок» В одной и той же личности могут уживаться и избыток ре- бенка, и избыток родителя, в то время как взрослому оста- ется совсем немного места. Тогда человек в разные моменты жизни бывает обидчивым и критичным, зависимым от чужо- го мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя. Практики для гармонизации состояний родителя и ребен- ка вы найдете в предыдущих главах, а здесь предлагаю пора- ботать со взрослым. Проблемы состояния «взрослый» Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реально- сти каждый из нас способен попадать в это состояние. А зна- чит, его можно развить и сделать полноценным. Практика. «Что я делаю» Сначала – небольшая притча. Один мудрец встретил в пути воина. Тот сурово спросил его: – Кто ты? Куда ты идешь? Зачем ты туда идешь? Мудрец спросил: – А сколько тебе платит твой наниматель? – Две меры риса в день, – ответил тот. – Я буду платить тебе четыре, если ты каждый день будешь задавать мне эти вопросы! Речь идет о том, чтобы научиться осознанно действовать. Осознанность и понимание, что и зачем делаешь, – отличи- тельный признак взрослого состояния. Практика, которую я предложу, очень проста, но фокус в том, чтобы вспоминать о ней как можно чаще в течение дня. Каждый раз спрашивайте себя: «Зачем я это делаю?» И старайтесь искренне отвечать. Если «раскрутить» себя на честный и непредвзятый ответ, можно не только стать осо- знаннее, но и сформулировать важные проблемы, понять, что вас волнует, научиться отслеживать свои состояния. Например, вы решили сделать практику из этой книги, уже выбрали ту, которая вам подходит, и раскрыли книгу на нужной странице. Но через 15 минут вдруг обнаружива- ете себя в Интернете, в социальной сети, где разглядываете фотографии друзей или просто просматриваете ленту ново- стей. Это – тот самый момент, когда стоит остановиться и спросить себя: «Зачем я это делаю?» Мы ничего не делаем без цели. Не торопитесь ругать себя за прокрастинацию или лень, просто попробуйте понять, по- чему вы «залипли» в компьютере, вместо того чтобы делать что-то важное. Эту практику полезно применять не только тогда, когда «поймали» себя на чем-то неполезном, но и в любой мо- мент, даже если вы наслаждаетесь отдыхом или старательно работаете. Осознание причин и следствий ваших поступков усилит мотивацию и позволит лучше сконцентрироваться на главном. Глава 7 Мужчина и женщина в вашей душе: гармония внутреннего мира Мы привыкли рассматривать мир вокруг, разделяя его на явления с четкими границами: «либо то, либо другое». Муж- чина – женщина, черное – белое, негативные эмоции – пози- тивные. И отчасти мы правы, ведь действительно существу- ют два разных пола, разные цвета и эмоции и так далее. Но многие границы не настолько четко определены, как мы при- выкли себе представлять. Мир гораздо сложнее. В каждом явлении есть немного от его противоположности, это как инь и ян. И если говорить о женском и мужском, в каждом из нас есть и то, и другое. Соотношение может отличаться, но да- же в самой нежной девушке есть что-то мужское, а в самом «брутальном мачо» – женское. И это – не что-то ненормаль- ное, а совершенно естественное положение вещей. Женские и мужские качества К женским качествам обычно относят: мягкость, уступчи- вость, интуицию, стремление к определенности и стабиль- ности, потребность получать и давать поддержку, умение сочувствовать и сопереживать, эмоциональность, стремле- ние вникнуть в детали, получение удовольствия от процесса, пассивность. К мужским: ответственность, решительность, ориентиро- ванность на результат, умение рисковать, новаторство, жела- ние быть первым, агрессивность, активность, взгляд на мир в целом, умение отстаивать свою точку зрения. Очевидно: чтобы успешно решать задачи, которые посто- янно ставит перед нами жизнь, желательно обладать каче- ствами из обоих списков и уметь проявлять их в нужной си- туации. Внутренние мужчина и женщина Но одними качествами дело не ограничивается. Они не просто существуют в нас, а связаны с определенными обра- зами – внутренним мужчиной и внутренней женщиной, – сформированными в детстве под воздействием реальных людей в нашем окружении. В первую очередь, конечно, ма- мы и папы, но также дедушки, бабушки и других родствен- ников, знакомых, учителей в школе и так далее. Их качества позаимствованы также из социальных и культурных стерео- типов, генетической памяти. Состояние и отношения друг с другом этих внутренних персонажей влияет на ваши реальные отношения с людьми, отношение к себе и к миру. И узнать, каковы ваши внутрен- ние мужчина и женщина, вам поможет интереснейшая прак- тика. Практика. «Знакомство с внутренними мужчиной и женщи- ной» Текст этой практики имеет смысл наговорить на дик- тофон, чтобы потом выполнять ее под запись, не отвлека- ясь на чтение. Сначала почувствуйте свое тело, сосредоточьтесь на ощу- щениях. Это необходимо для того, чтобы поместить себя в миг «здесь и сейчас». Вернитесь из мыслей о прошлом и бу- дущем в ощущение своего тела. Можно проделать короткую практику согласованности. А теперь, сосредоточившись, вспомните о том, что при зачатии клетка, которая стала вашим началом, состояла из двух половин, мужской и женской. И эти две половины по- прежнему в вас. Вообразите внутри себя мужчину, который представляет ваши мужские качества, энергии и состояния, и женщину, которая воплощает ваши женские качества, энергии и состо- яния. Представьте, что вы – дом, в котором живут эти двое. Интуитивно почувствуйте, как они расположены друг отно- сительно друга. Что между ними происходит – конфликт или дружба? Может быть, они любят друг друга? Может, не за- мечают? Притворитесь, что вы – этот мужчина, чтобы легче было почувствовать его. Скажите себе: «Я притворяюсь быть сво- им внутренним мужчиной, чувствовать его чувства. Я – мой внутренний мужчина». Ощутите его состояние. Он устал или у него, наоборот, очень много сил? Чувствует он поддержку или одиночество? Хочет ли он чего-то, есть ли у него цели, силы на их реали- зацию? Знает ли этот мужчина, что ценен и важен, что им восхищаются, что он самый лучший, что его действия нуж- ны кому-то, кроме него? Видит ли он женщину, которая находится рядом с ним в вашем внутреннем пространстве? Что он чувствует, когда видит ее? Они открыты друг другу или у него есть ощуще- ние, что они разговаривают на разных языках? Понят ли он? Любим ли он, уважаем ли он этой женщиной? Как он сам воспринимает ее? Уважает ли он ее, ценит ли? Относится ли со вниманием и восхищением? Дайте себе время на то, чтобы соединиться со своим внут- ренним мужчиной. Положите руку на грудь и осознайте, что он чувствует. Печаль? Гнев? Равнодушие? Любовь? Обиду? Радость? Проговорите вслух, что это. Как реагирует ваше те- ло на эти эмоции и ощущения? Что оно хочет сделать? Мо- жет быть, убежать, замереть, чтобы никто не трогал, напасть? Хорошо почувствуйте, как реагирует тело. Сосредоточьтесь на этих инстинктах и чувствах. Поблагодарите их за то, что они столько времени спасали вас и помогали вам. Снова почувствуйте себя пространством, в котором жи- вут внутренние мужчина и женщина. И теперь ощутите себя этой женщиной. Скажите себе: «Я притворяюсь моей внут- ренней женщиной». Как вы себя ощущаете? Как вы воспринимаете мужчину, знаете ли вы его, умеете ли с ним взаимодействовать? Чув- ствуете ли вы, что любима, желанна, ценна? Какие чувства у вас возникают, когда вы видите внутреннего мужчину? Зна- ете ли вы, как с ним договориться? Делитесь ли переживани- ями? Ощущаете ли его поддержку? Можете ли расслабиться рядом с ним? Как вы расположены друг относительно дру- га? Повернуты друг к другу лицом? Стоите спиной? В какой позе стоите? Дайте себе время на то, чтобы соединиться со своей внут- ренней женщиной. Положите руку на грудь и осознайте, что она чувствует. Проговорите это. Может быть, это оби- да, злость, ненужность? Или она ценит, любит, уважает се- бя? Вследствие этого что хочет сделать тело? Убежать, мо- жет быть, замереть, чтобы никто не трогал, или спрятаться, исчезнуть, может быть, напасть? Хорошо почувствуйте, как реагирует тело, сосредоточьтесь на этих инстинктах. Побла- годарите их за то, что они столько времени спасали вас и по- могали вам. Почувствуйте, может быть, появилось что-то новое, что- то изменилось, может быть, что-то ушло. А сейчас обратитесь к внутреннему мужчине и спросите: может быть, он хочет что-то подсказать вам – как с ним нуж- но общаться, какие у него потребности, желания, хочет ли он, чтобы вы им восхищались, а не ругали, например, если в вас много мужского. Чтобы вы не отказывались от него, счи- тая его качества лишними. Это те качества и способности, которые помогают вам жить и реализовываться в современ- ном мире. Это то, что отвечает за ваши действия, вашу без- опасность, то, что делает вас значимой. Спросите мужчину, что он чувствует к вам, что хочет по- лучить от вас, чего ему не хватает. Готовы ли вы ему это дать? Можете ли вы оценить по достоинству свои мужские качества? Подождите немного, чтобы прочувствовать себя. Переместите внимание на мужчину и почувствуйте жен- щину напротив вас. Что она хочет получить от вас? Чего ей недостает? Может быть, чтобы вы заметили ее, научились хвалить ее, восхищаться ею? А может, чтобы вы дали восхищаться со- бой? Может, чтобы вы не противопоставляли себя ей? Гото- вы ли вы служить ей, помогать, быть ей поддержкой? Что вы чувствуете, когда рядом есть женщина, которая может про- демонстрировать вам свое восхищение? Готовы ли вы дать ей то, чего она хочет? Подождите немного, чтобы прочувствовать себя. Теперь поблагодарите себя, свою интуицию и внутреннее пространство за то, что они вам дали, даже если кажется, что дали немного. |