Евдокимова Е.В. Вилир-терапия. 2021.09.05 ВИЛИР-терапия. Вилиртерапия
 Скачать 1.42 Mb.
|
1.12. Теория отношенияМы сталкиваемся с ситуацией «все не то, чем кажется». Речь идет о подмене «концепта» понятий. Рассмотрим заблуждения, связанные с «ошибками направления», заменой вектора на противоположный. Например, если мы кого-то любим, то вместо того, чтобы «дарить любовь», пытаемся «извлекать любовь». Вместо того чтобы «быть ответственным» (быть источником ответственности), «принимаем ответственность» (являемся следствием навязывания долга). Интровертированных, аутистичных людей, которые живут в другой реальности и не создают никакого отношения или общения, мы воспринимаем как источники исходящего потока обесценивания, «демонстративного игнора». Мы наблюдаем обвинения разведенной матери в адрес сына, которые относятся к бывшему мужу. Ошибки отношения сводятся к группам: 1. «Векторные» ошибки отношения. - изменение полярности отношения; - присвоение чужого отношения (адресованного не вам); - переадресация отношения, направленного к вам. 2. «Скалярные» ошибки отношения. - игнорирование существующего отношения; - инвалидация выраженного отношения (недооценивание); - преувеличение слабовыраженного отношения; - придумывание несуществующего отношения. Неспособность оценить существование и направленность отношения создает возможности для манипуляторов и провокаторов, безграничное поле битвы для ссор, раздоров и размолвок. Как «векторные» ошибки выглядят в жизни? Недовольный человек «бурчит себе под нос» (5, «сам с собой»), вы воспринимаете это как отношение, направленное на вас (3, входящее). Вы видите, как между собой «щебечут подружки» (7, наблюдаемые отношения), но воспринимаете их общение как насмешку над вами, провокацию (6, извлекающее отношение). Вы наблюдаете чужую манипуляцию (6, извлекающее отношение), направленную на вашего коллегу, и воспринимаете это как манипуляцию (6, извлекающее отношение), направленную на вас. Вас бросила подружка, вы на нее злитесь (1, исходящее отношение), за неимением подружки «рычите» на коллегу (1, исходящее отношение), направив свое отношение на неподходящий объект. Вариант с иллюзиями: вы себе «напридумывали» (5, замкнутое отношение), но воспринимаете, как реально воспринятое отношение (7, наблюдаемое отношение). Вы находитесь в игровых взаимотношениях (4, взаимные), но обвиняете друга в манипуляциях (6, извлечение). Для иллюстрации «скалярных ошибок» рассмотрим оценку «размеров отношения». Поток отношения. Если отношение чрезмерно для человека, (общение превосходит участника общения), он оказывается в неуправляемом потоке отношения, становится не субъектом отношений, а объектом; не участником общения, а сообщением. Коридор отношения. Если коммуникационный канал «равен» человеку (его внимания хватает ровно на то, чтобы поддерживать эти отношения; он «поглощен» отношениями, отдает им все время и внимание. Нить отношения. Если отношение «меньше» человека, то он с легкостью сможет поддерживать различные отношения, свободно переключаясь между ними, не фиксируясь, не «залипая» на ком-то или чем-то. Прерывистое отношение. «Где тоньше, там рвется». Если отношение прерывается, оно условно, формально, напряженно. Если называть вещи своими именами, то термин «линия» в общении не оправдывает себя. Правильнее называть «место обмена сообщениями» не линией, а ПРОСТРАНСТВОМ. Мы не посылаем сообщения «по прямой» как пули; информация проделывает долгий и извилистый путь, пока попадает к нам, доходит от нас до других. Мы переплетены с окружающей реальностью, «обмениваемся ненаправленными сообщениями в коммуникационном пространстве». Есть объективные обстоятельства для оценки «ширины потока», «количества отношения». Абсолютные характеристики отношения исчисляемы, например: количество подарков, частота звонков, скорость и громкость речи, количество сказанных слов, количество комплиментов, количество оскорблений. Качество отношения можно оценить количественно. Вы новобранец, на вас орёт генерал: в глазах большинства это будет «превосходящим вас», подавляющим, чрезмерным отношением. «Чрезмерно» означает, что что-то произошло ВНЕЗАПНО, или оно БОЛЬШОЕ, или что-то незначительное происходило ДОЛГО, и поток воздействия превышает способности с ним справляться, является «обстоятельством непреодолимой силы». Необходимо учитывать индивидуальную «пропускную» способность (скорость восприятия, обработки входящих или исходящих стимулов); делать скидку на индивидуальную переносимость видов отношения (человек способен создавать или воспринимать отношение, но не приемлет его). То, что для вас «чрезмерно», для других выглядит капризом. Например, если вы считаете, что птичкам рядом с вами не должно чирикать, потому что это невыносимо, вы единственный оцените воздействие, как чрезмерное (если вы не смотритель в птичнике). То, что для вас «недостаточно», для других может казаться жадностью или наглостью. Например, если вы хотите больше подарков, комплиментов, внимания. Сейчас можно рассуждать на тему манипуляций, газлайтинга, абьюза, буллинга, мобинга, неглектинга и прочих видов токсичных манипулятивных отношений. Как понять, что вы в абьюзивных отношениях, что вас используют? Короткий ответ: «ты всегда не прав». Это не фраза, которую использует абьюзер, а состояние, в котором он «держит». У жертвы нет шанса угодить (понравиться). Жертва «всегда не права», виновата, должна. Правота – рубикон, водораздел. Если вы попытаетесь доказать абьюзеру, газлайтеру, что он не прав (ошибся, опоздал, не заплатил, не выполнил обещанное), он будет «биться насмерть». Он не может ошибаться. Он никогда не ошибается. Стратегия абьюзера (газлайтера): «не извиняться, не платить». «Не платить» – в значении «не платить за содеянное», «не брать на себя ответственность». Деньги он может давать, особенно если это муж. Но это всегда будут «грязные деньги»: или вы их не заслужили, или должны отработать. Даже если после очередных побоев он подарил брильянтовое колечко и ласково шептал «ну что ты, дурочка», это – не «извинения за прошлый раз», это – «оплата индульгенции на все будущие побои». Тактика: присвоить ваши достижения; приписать вам свои промахи. Методы: Примитивная (явная) агрессия. «Я начальник - ты дурак». Открытые оскорбления, неуважительный или снисходительный тон, высмеивание и обесценивание вашей работы, преувеличенное внимание к промахам. Позитивное обесценивание: «ты тупой», «ты бестолковый», «включи голову», «у тебя башка есть на плечах?», «где вас таких дебилов делают». Негативное обесценивание: «ты не соображаешь», «ты не знаешь», «ты не понимаешь», «никогда не освоишь», «не сможешь разобраться», «не лезь». «Окольная агрессия»: «все бабы тупые», «вечно ты опаздываешь», «у тебя всегда так». «Маскированная агрессия»: «задабривание», «комплименты», «странные подарки», «добрые советы», после которых хочется помыться. Сверхширокие обобщения: «все», «никто», «всегда», «никогда», «везде», «нигде», «повсеместно», «невозможно», «кто попало», «все подряд», «кто угодно», «всем известно…», «все знают…», «никто не может…», «каждый первый», «никому не известно», «все говорят», «всегда надо». Использование «непрямых контактов»: вместо «ты-сообщений» и «я-сообщений» язвительно «кто-то у нас опять опаздывает», «кое-кто отчет не сдал». Соскальзывания. Как только вы «ловите человека на горяченьком», он «переводит стрелки», меняет тему, сбегает, хлопает дверями, обзывается. Доказательства вашей глупости (лжи, психологических проблем): «вечно ты придумываешь», «не было такого», «не ищи совпадения там, где их быть не может», «я даже близко такого не могу сказать», «что ты врешь», «тебе похоже нужна помощь психолога», «ты в последнее время странно себя ведешь», «ты нормально себя чувствуешь?», «с тобой что-то не так», «что-то ты бледный». Ситуативно многие иногда используют эти приёмы. Абьюзер – тот, кто использует только их и похожие. В конфликте не будет компромисса, он должен «победить любой ценой». Это очень кратко. Есть много разных методов подавления: «условное принятие», высмеивание, отвержение, игнорирование, обиды. Вас могут шантажировать обидами, одиночеством, помощью («я столько для тебя сделал»). «Жертва» может шантажировать слабостью, беспомощностью, страхом. Это «привычный способ» толкования: есть «хороший парень» и «злобный» манипулятор. Довольно наивная картинка, так как игроков обычно не меньше двух. Обычно 4-5 (по Э.Берну, транзактный анализ). В игре будут и тиран, и жертва, и зрители, и группы поддержки, и тайные коммуникаторы, и серые кардиналы. Чувствуете, что вас «скачивают», первым делом ищите, во что «играете сами». «Простофиля», «лох», «растяпа», «жертва» — тоже деструктивная игра. Если у вас токсичная директриса, почему не меняете работу? Кто хуже - тиран или кормилец тирана? Чувствуете, что вас «сталкивают лбами», ищите тех, кто «получает выгоду» или с интересом наблюдает (сплетничает о вашем конфликте). Часто за токсичными отношениями стоит недопонимание. Люди просто не договорились. Ожидания близких — это «неозвученные требования» или «неуслышанные требования». Если близкие сообщили, что ждут от вас, они не ждали, они были бы уверены, что вы сделаете, не сделаете или сделаете наполовину (на треть, четверть). Если проговорили результат, близкие не будут ждать. Сообщили, что готовы, не готовы, готовы наполовину (на треть). Цикл закрыт. Зачем «ожидать», если результат известен? Ожидания возникают, когда нет договорённости. Нет ясности, нет уверенности, возникает подвешенное ожидание. Говорят «ожидания близких — их проблема». Это в случае, если они не сообщили и ждут, что догадаетесь. Нечего «навешивать», потом ждать исполнения. Ожидания близких — ваша проблема, если они сообщили об ожиданиях, а вы не дали ответ. Нечего «подвешивать». Сообщите, на что готовы, чего не собираетесь делать. Проясните отношения, сообщите позицию, чтобы не было «неожиданных ожиданий». Ожидания, притязания, претензии — двусторонняя игра. Если не говорите «нет», значит, согласны с ожиданиями, притязаниями, требованиями. Не давать ответа, не давать четкий ответ, уходить от ответа — тоже иногда «газлайтинг» (травля). Иными словами, если вас используют, возможно вы тоже используете. Например, начальник самоутверждается за ваш счет, а вы за его счет «перекладываете ответственность». Критерии и показатели Пример: мама ругает сына за двойки и говорит, что не купит планшет, если он не исправится. Договорились. Парень сел за учебу, наверстал пропущенное, пересдал часть материала. Теперь он получает двойку раз в три недели, а не каждую неделю. Он старается, нужно время «нагнать». Мама не покупает планшет на основании того, что «ты все равно получаешь двойки». Для мамы сын – тролль, «все нервы вымотал». Для сына мама – тролль, «обещала, снова обманула». Многие токсичные отношения можно разобрать до цифр и представления о качестве и количестве. Ребенок качественно изменился – сел за уроки. Мама требовала именно этого. Мама считает, что «качественное изменение» – это полное отсутствие двоек», но «забыла об этом сообщить», или сообщила, но не удостоверилась, что услышана. Или договор был «навязанный»: «давай с тобой договоримся, что больше никаких двоек». Ребенок кивает, потому что «выбора нет». А мама не понимает, что так вопрос нельзя ставить. Это «скрытый обман», «впаривание условий». Иногда токсичные отношения – это просто «обоюдная глупость», где люди не обсудили взаимные желания, а сразу начинают с требований и претензий. Нравственность, мораль – это набор правил. |