Реферат. Эту книгу хорошо дополняют Эми Бэнкс, Ли Хиршман
 Скачать 2.42 Mb.
|
|
Эту книгу хорошо дополняют: Эми Бэнкс, Ли Хиршман На одной волне Дин Делис, Кассандра Филлипс Парадокс страсти Джон Готтман, Рэйчел Карлтон Адамс, Дуглас Абрамс, Джули Шварц-Готтман Женщина Эстер Перель Размножение в неволе Эмили Нагоски Как хочет женщина Sue Johnson Hold me tight SEVEN CONVERSATIONS FOR A LIFETIME OF LOVE Little, Brown and Company New York Boston London 2008 Сью Джонсон Обними меня крепче СЕМЬ ДИАЛОГОВ ДЛЯ ЛЮБВИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ Перевод с английского Эммы Каировой 4-е издание Москва «Манн, Иванов и Фербер» 2021 УДК 159.9.072.5:159.942 ББК 88.845 Д42 Нау ч н ы й р е д а к т ор Инна Хамитова Издано с разрешения Hachette Book Group, Inc. Книгу рекомендовала к изданию Мария Кривощапова-Демина Д42 Джонсон, Сью Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь / Сью Джонсон; пер. с англ. Э. Каировой; [науч. ред. И. Хамитова]. — 4-е изд. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2021. — 364 с. ISBN 978-5-00169-762-6 Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаж дение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстано- вить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно изла- гает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. УДК 159.9.072.5:159.942 ББК 88.845 Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав. © 2008 by Susan Johnson This edition published by arrangement with Little, Brown and Company, New York, New York, USA. All rights reserved. Translation © 2018 by Mann, Ivanov and Ferber. All rights reserved. © Издание на русском языке, перевод, оформле- ние. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021 ISBN 978-5-00169-762-6 7 Оглавление Предисловие 13 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Любовь как она есть Любовь: революция в теории 25 Куда ушла моя любовь? Разобщение 44 Эмоциональная отзывчивость как залог любви на всю жизнь 58 ЧАСТЬ ВТОРАЯ Семь исцеляющих диалогов Диалог 1. Узнать дьявола по речи 87 Диалог 2. Найти больную мозоль 126 Диалог 3. Заново пройти переломные моменты 155 Диалог 4. Обними меня крепче: открыться, чтобы стать ближе 179 Диалог 5. Простить обиды 210 Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе 234 Диалог 7. Поддерживать огонь любви 259 293 ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ Сила, преображающая мир Любовь исцеляющая Мир во всем мире: любовь как последний оплот 317 Благодарности 337 Глоссарий 340 Об авторе 349 Библиография 351 Пациентам и коллегам Вы помогли мне понять, что такое любовь Моему дорогому Джону и детям: Тиму, Эмме и Саре, — научившим принимать и отдавать ее Скрипкою пылающей к себе меня веди, Погрузи в отчаянье, оставшись впереди, Веткою оливы стань, голубкой позови В танце до конца любви. Песня Л. Коэна Dance Me to the End of Love (пер. М. Немцова) 13 Предисловие М ежличностные отношения всегда вызывали у ме- ня живой интерес. Росла я в Великобритании. Отец держал паб, где можно было часами смот- реть на людей: как они знакомятся, общаются, выпивают вместе, скандалят, танцуют и флиртуют. И все же основные представления об отношениях в детстве и юности форми- ровались из наблюдений за родителями. А точнее, за тем, как они разрушали семью. И себя. Я не могла ничем помочь, хотя знала, что родители сильно любят друг друга. Перед смертью отец горько плакал, вспоминая мать, хотя с момента их расставания прошло уже более 20 лет. Наблюдая за страданиями родителей, я поклялась не вы- ходить замуж. Романтическая любовь казалась мне иллюзией и ловушкой. Куда лучше быть одной — свободной и незави- симой. Но позднее я, конечно же, влюбилась и вышла замуж. Любовь затянула меня, как я ее ни избегала. 14 Обними меня крепче Что за загадочное и могущественное чувство разрушило жизнь родителей и принесло столько проблем в мою собствен- ную? Чувство, которое можно описать как основной источник радостей и страданий многих из нас? И как найти выход из ла- биринта противоречивых эмоций к свету вечной любви? Эти вопросы привели меня в психологию и терапию. Я изучала любовные переживания в представлении поэтов и ученых. Работала со сложными детьми и подростками, отрицавшими это чувство. Консультировала взрослых, от- чаянно пытавшихся преодолеть утрату любви. Среди моих пациентов были семьи, членам которых, несмотря на вза- имные чувства, никак не удавалось ни найти общий язык, ни разойтись как в море корабли. Любовь оставалась тайной за семью печатями. Уже на последнем этапе получения докторской степени по консультативной психологии в университете Британской Колумбии в Ванкувере я начала работать с парами. Меня сразу же поразила глубина переживаний пациентов. Заворожило и то, как они говорили о своих отношениях — как о вопросе жизни и смерти. Мне удавалось и индивидуальное, и семейное консульти- рование. Но работа с двумя воюющими партнерами оказа- лась непосильной задачей. Не помогало ничего: ни книги из библиотеки, ни изученные в университете техники и приемы. Пары не собирались разбираться в отношениях и травмах из детства, браться за ум и учиться вести диалог. И, конечно, они приходили не за новыми правилами ведения победоносной войны. Никакие переговоры в любви не имели смысла. Невоз- можно выторговать сопереживание, выпросить близость. 15 Предисловие Эмоциональный отклик нельзя вызвать волевым решением. И я стала просто наблюдать, впитывать опыт партнеров, позво ляя им учить меня ритмам и движениям эмоций — этому странному танцу под названием «любовь». Помогли записи сессий и их многократное прослушивание. При виде того, как супруги кричали друг на друга и пла- кали, препирались и переставали друг с другом разгова- ривать, я начала понимать: есть ключевые отрицательные и положительные эмоциональные моменты, определяющие отношения. С научным руководителем Лесом Гринбергом я начала разрабатывать новый подход к терапии в парах. Мы назвали его эмоционально-фокусированной терапией, или сокращенно ЭФТ. Был запущен исследовательский проект. В нем приняли участие три группы пар. Одни проходили ЭФТ, тогда еще только разрабатываемую. Другим предлагалась поведен- ческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров. С третьими не работали вовсе. Эмоционально- фокусированная терапия показала впечатляющие резуль- таты по сравнению с полученными в двух других группах. Партнеры сблизились, ссоры стали реже, а удовлетворен- ность отношениями значительно возросла. Благодаря успеху нового подхода я стала научным сотрудником Оттавского университета и смогла продолжить свои изыскания. После- довали другие исследования с огромным количеством пар — в кабинетах терапевтов, тренинг-центрах и даже больницах. Результаты по-прежнему впечатляли. Но при всех достижениях было ясно: суть эмоциональной драмы, лежащей в основе проблем пар, осталась нераскры- той. Я изучила лабиринт любви вдоль и поперек и не нашла 16 Обними меня крепче выхода. Тысячи вопросов все еще ждали ответов. Почему па- циенты были так безудержно эмоциональны во время сессий? Почему люди так яростно боролись за ответные чувства? Почему ЭФТ работает и как сделать ее еще эффективнее? Однажды в разгаре спора с коллегой в пабе — месте, где я впервые начала изучать отношения между людьми — меня озарило. Предметом дискуссии был вопрос: почему боль- шинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров — получить как можно больше, отдав по минимуму. Но по моему опыту работы с парами отношения — это нечто большее. «Ну, хорошо, — снисходительно улыбнулся коллега, — что же это тогда, если не сделка?» И я услышала, как отвечаю на вопрос, который столько лет задавала сама себе, так, будто делаю это каждый день: «Отношения — это душевная близость. В них проявляется внутренняя потреб- ность любого человека в безопасной эмоциональной привя- занности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых». Я испытала потрясение. За страстными претензиями и отчаянными защитными реакциями пар вдруг показалась нерушимая логика. Стало ясно, чего эти люди жаждали и по- чему ЭФТ помогала им менять отношения. Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе — вшитое в подкорку желание иметь рядом че- ловека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно. Я полагала, что открыла механизмы любви. Значит, могла разобраться, как ее «починить» и заставить длиться вечно. 17 Предисловие Через призму этих механизмов страсти в рушащихся отно- шениях пациентов выглядели яснее. Как и мой собственный брак. Очевидно, что в основе любой драмы лежат эмоции. Они, по сути, часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. Игнорировать собственные эмоции или потребности — значит не позволять себе быть собой. По моему мнению, супружеской терапии и образо- ванию остро не хватало четкого «научного» понимания любви. После публикации своих взглядов я столкнулась с кри- тикой и сопротивлением. Большинство коллег считали, что взрослые люди должны контролировать эмоции. Никто же не станет спорить с тем, что их переизбыток — основная проблема большинства браков. Эмоции необходимо по- давлять, а не потакать им. Но главный пункт, который колле- ги пытались оспорить, — потребность в близости. Здоровый взрослый человек, как уверяли они, самодостаточен. Только «дисфункциональные» люди нуждаются в опоре и близости. «У нас есть термин для таких людей — „ созависимые“. А то, что происходит с ними в отношениях, мы называем „ слияни- ем“, „растворением“», — говорили оппоненты. Другими словами, это какие-то неправильные люди. Чрезмерная зави- симость и опора супругов друг на друга — угроза для брака! Задача терапевта, как убеждали коллеги, научить людей твердо стоять на своих двоих. Как в свое время доктор Бенджамин Спок не советовал брать на руки плачущего ребенка. Это значило делать из него слабака. Беда в том, что американский педиатр категорически плохо разбирался в детских нуждах и чаяниях. Так же как мои коллеги — в нуждах и чаяниях взрослых. 18 Обними меня крепче Эмоционально-фокусированная терапия — это просто. Забудьте о методах и приемах спора, анализе детских пере- живаний, широких романтических жестах и экспериментах в постели. Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана созда- вать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способствующие развитию «взрослой» романтической любви: открытость, «настройку» друг на друга и отзывчивость. Сегодня это революционный подход к супружеской терапии. Многочисленные исследования последних 15 лет доказали: 70–75% пар, прошедших ЭФТ, преодолевают кризисы и налаживают отношения. Эффект носит длитель- ный характер. Даже у пар, находившихся на грани развода. Американская психологическая ассоциация признала ЭФТ эмпирически доказанным подходом к супружеской терапии. Тысячи специалистов прошли подготовку по методам ЭФТ в Америке, и сотни — в Европе, Австралии и Новой Зеландии. Этот подход изучают в Китае, на Тайване и в Корее. Совсем недавно крупные организации, в том числе армии США и Канады, а также Пожарный департамент Нью-Йорка, обратились ко мне с просьбой рассказать об ЭФТ служащим и сотрудникам, испытывающим трудности в отношениях. Наш подход обретает признание, интерес к нему воз- растает. Меня все чаще просят о создании упрощенной, 19 Предисловие популярной версии ЭФТ, которой обычные люди могли бы пользоваться в повседневной жизни. Вот ответ. « Обними меня крепче» — это книга для пар, молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомо- сексуальных. Словом, для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для представите- лей всех слоев общества и культур. Близость и привязан- ность — базовая потребность каждого. Эта книга не по- может тем, кто находится в агрессивных, насильственных, враждебно-подавляющих отношениях. Не подходит она и людям с серьезными зависимостями или тем, кто долгое время поддерживает любовную связь на стороне. На такой основе построить здоровые отношения практически не- возможно. В этих случаях лучшим решением будет работа с психологом. Я разделила книгу на три части. Первая отвечает на из- вечный вопрос «что такое любовь». В ней объясняется, как мы теряем близость, а потом и любовь, несмотря на благие намерения и блестящие идеи. Здесь собраны данные заметно участившихся в последние годы исследований любви и от- ношений. Как сказал Говард Маркман из Центра изучения семьи и брака Денверского университета: «Настал звездный час супружеской терапии и обучения». Мы наконец начали строить науку близости и отноше- ний. Стали анализировать, как слова и поступки отражают глубинные потребности и страхи. Как они помогают строить или разрушают самые ценные связи. Эта книга откроет лю- бящим сердцам дивный новый мир. Объяснит, как любить, причем правильно. 20 Обними меня крепче В части второй популярно изложены принципы ЭФТ. Семь исцеляющих диалогов охватывают переломные момен- ты отношений. Вы научитесь использовать шансы и создади- те прочную и долговечную связь. Истории и практическая часть, завершающие каждый диалог, позволят соединить теорию ЭФТ с жизнью. Так все уроки будут усвоены и за- креплены на примере собственных отношений. В части третьей мы поговорим о силе любви. О ее спо- собности чудесным образом исцелять раны, которые часто наносит нам жизнь. О том, как это чувство укрепляет нашу связь с остальным миром. Любовь и отзывчивость — это фундамент по-настоящему сострадательного, цивилизован- ного общества. Глоссарий в конце книги поможет вам понять незнакомые термины. Эмоционально-фокусированная терапия обязана своим появлением пациентам, с которыми я работала на протяже- нии долгих лет. В книге рассказаны истории многих из них. Тем не менее, чтобы защитить личную жизнь этих людей, я изменила все имена и опустила некоторые подробности. Приводятся только обобщенные и упрощенные случаи. Они призваны иллюстрировать закономерности, которые удалось отследить при работе с тысячами пар. Вы многому научитесь благодаря этим случаям, как некогда было со мной. Эта книга — попытка поделиться знанием и опытом. Я стала работать с парами в начале 1980-х. Двадцать пять лет (!), к собственному удивлению, я все с тем же воодушев- лением и интересом слушаю их истории. И по-прежнему испытываю восторг и облегчение, когда партнеры начинают понимать, что на сердце друг у друга и чем они рискуют. Предисловие Их борьба и решимость каждый день вдохновляют и моти- вируют меня беречь и поддерживать собственные важные и ценные связи. Всем нам приходится переживать драмы сближения и от- даления. Теперь получится делать это осознанно. Надеюсь, что эта книга поможет вам превратить отношения в славное приключение. Такое, каким стал для меня путь, описанный на ее страницах «Любовь — это все, что о ней думают, и даже больше, — писала Эрика Йонг. — Ради нее действительно стоит бо- роться, быть храбрым, все ставить на кон. Но проблема в том, что, ничем не рискуя, вы рискуете еще больше». Не могу не согласиться. Ч А С Т Ь П Е Р В А Я Любовь как она есть 25 Любовь: революция в теории Сердце близких — твоя крепость. Кельтская пословица Л юбовь, пожалуй, самое широко используемое и силь- ное слово в любом языке. Мы пишем о любви книги всех жанров и слагаем поэмы. Поем и молимся. Развязываем войны (помните Елену Прекрасную?) и воздви- гаем памятники. Даже такие, как Тадж-Махал. Наши сердца замирают от счастья в ответ на признание в сокровенных чувствах и разбиваются на тысячи осколков от «Я больше не люблю тебя». Мы говорим и думаем о любви всегда и везде. Но что это такое? Ученые и лирики, теоретики и практики столетиями бились над точным определением. Некто хладнокровный посчитает любовь взаимовыгодным союзом, сделкой, осно- ванной на принципе «ты мне — я тебе». Другие отводят бóльшую роль истории. Для них любовь — это устоявшая- ся в обществе сентиментальная традиция, восходящая Часть первая. Любовь как она есть 26 к французским менестрелям XIII века. Для биологов и антро- пологов это эволюционная стратегия, призванная обеспечить передачу генов и выращивание потомства. Но для большинства людей любовь всегда была и остается загадочным, необъяснимым чувством. Этот феномен можно описать, но ему никак не удается дать определение. В далеком XVIII веке Бенджамин Франклин, ученый-энциклопедист, толковал любовь лишь как «изменчивую, преходящую и не- чаянную». Двумя веками позднее Мэрилин Ялом в своем научном труде, посвященном истории замужества, признала поражение и описала любовь как «пьянящую смесь секса и эмоций, которой никто не может дать определения». Трактовку моей матери — английской официантки «пять минут баловства» я считаю столь же меткой. Разве что чуть более циничной. Тем не менее мы не можем больше говорить о любви как о некой таинственной, мистической силе, не поддающейся пониманию. Она играет слишком важную роль. Хорошо это или нет, но в XXI веке любовные отношения стали |