Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Разрыв контактов Живя в токсичных семьях, мы сталкиваемся с суровой ре- альностью: некоторые истории не заканчиваются благопо- лучно. Некоторые отношения не для нас. Некоторые люди говорят, что любят нас, но при этом категорически отказы- ваются принимать во внимание наши чувства. Как такое мо- жет быть любовью? Мы должны смириться с тем, что, если кто-то говорит, будто любит нас, это может не соответство- вать действительности. Решение о прерывании контактов с токсичными род- ственниками рождается не из злости, жестокости или не- гатива. Мы решаем не общаться с ними не потому, что не любим их. Единственная возможность изменить наших токсичных родственников к лучшему — заставить их лицом к лицу встретиться с логичными и естественными послед- ствиями их собственного поведения. Если кто-то причиняет нам боль и остается безнаказанным, мы как бы позволяем этому кому-то и дальше вести себя так. В какой-то степени «помогаем» ему стать еще хуже. Целительный момент Вседозволенность — это не любовь. Разрыв контак- тов — не жестокость. Токсичные родственники 156 У нас есть полное право отдалиться от людей, которые стремятся контролировать нас, унижать или причинять нам эмоциональную боль. Разрыв отношений с ними — это не просто любовь к себе: это еще и самое лучшее проявление нашей любви к ним. Если токсичные родственники ужасно к нам относятся, вполне логично и справедливо, что они не заслуживают быть частью нашей жизни. Захотят ли они воспользоваться данной им возможностью, чтобы чему-то научиться, раскаяться, стать скромнее, измениться или из- виниться, — уже не наше дело. Мы должны любить себя и за- ботиться о себе — делать это за наших токсичных родствен- ников. Я на своем опыте знаю, что иногда лучший способ любить кого-то — оставить его наедине с собой. Очень важно понимать, когда пришло время отпустить человека. Удивительно, сколь многие из нас изо всех сил держатся за что-то, хотя знают, насколько лучше им будет без этого. Мы словно боимся потерять то, чего у нас даже нет. Убеждаем себя, что лучше иметь что-то, чем вообще ничего. На самом деле иногда иметь «половину чего-то» хуже. Когда у нас есть «половина чего-то», нам словно одно- временно включают зеленый и красный сигналы светофора. Мы не можем ни ехать, ни стоять, так что просто застре- ваем где-то посередине. «Половина чего-то» означает наде- жду на то, что если мы будем достаточно долго держаться за эту половину, то сможем получим все целиком. Может быть. Когда-нибудь. Но такой «половинчатый» мир — это не мир любви, не мир поддержки, не мир, в котором мы сможем почув- ствовать себя любимыми или важными. Мы всегда будем чувствовать себя недостаточно хорошими и недостойны- ми. Нам придется раз за разом проходить прослушивание на конкурсе «Полюби меня, токсичная семья» — и раз за ра- зом проваливать его. Нам придется бороться с собственной Глава 8. Разрыв контактов 157 заниженной самооценкой и глубокой убежденностью, что все считают нас лишними. Все это, конечно, мешает нам увидеть правду. Чтобы узнать, кем мы на самом деле являемся, нужно избавиться от токсичных отношений и отбросить мысль о том, что мы недостойны любви. Варианты Когда речь заходит о разрыве отношений с нашими токсич- ными родственниками, есть несколько вариантов. По соб- ственному опыту и по работе с другими я знаю, что необхо- димо попробовать их все. В этом случае решение разорвать контакты принять будет легче: мы увидим, что токсичные люди в нашей жизни просто не оставляют нам выбора. Первый шаг к ограничению токсичных отношений — ва- риант сердечного контакта. При нем в отношениях с токсич- ными родственниками мы следуем поговорке «Притворяй- ся, пока на самом деле не получится». Придется тщательно следить, чтобы не быть слишком откровенными. И разгово- ры, и эмоции должны быть поверхностными, позитивны- ми, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Поскольку им очень нравится думать, что весь мир крутится вокруг них, можно воспользоваться этим и предотвращать нежелательные варианты развития собы- тий — по крайней мере, насколько возможно. Осознавая, что это лишь тактика, мы еще и избегаем самобичевания — не ругаем себя за то, что уступаем токсичным членам семьи, лишь бы им было приятно. Сердечный контакт может срабо- тать — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Про- блема в том, что наши родственники- манипуляторы не лю- бят слишком мирную и теплую обстановку, так что, скорее Токсичные родственники 158 всего, все равно найдут какой- нибудь способ досадить нам, чтобы мы утратили над собой контроль и снова попались в их ловушку. Другой вариант — отношения с токсичными родственни- ками, которые предусматривают редкие контакты. В этом случае мы видимся или говорим с ними только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время стараемся всеми силами избегать. Такой вариант тоже может какое-то время работать. Однако наши члены семьи быстро поймут, в чем дело, и попытаются сде- лать все, чтобы снова насильно влезть в нашу жизнь. Я пробовала оба этих варианта со своими токсичными родственниками, и, пока мы жили в разных штатах, это ра- ботало. Но как только мы встречались, тут же начинались манипуляции. И глазом не успев моргнуть, я уже начинала оправдываться, а они — вести себя так, словно я худший че- ловек во всем мире. Целительный момент Когда мы отдаляемся от токсичных родственников, их поведение становится еще более требовательным и возмутительным. Они превратят даже небольшие разногласия в целую битву, чтобы заставить нас в оче- редной раз задуматься, что это с нами что-то не так. Подводя итог, можно сказать следующее. Когда наши ток- сичные члены семьи понимают, что мы отдалились или пы- таемся отдалиться от них, они усиливают свои манипуляции, так как нисколько не уважают наше личное пространство. Они, мягко говоря, не заинтересованы в том, чтобы мы име- ли возможность рационально обдумать наши с ними отно- шения. Ведь в противном случае мы выведем их на чистую воду, и они проиграют. По этой причине нашим токсичным Глава 8. Разрыв контактов 159 родственникам очень не нравится находиться в «серой зоне». Они не представляют, как себя в этом случае вести. Они предпочитают быть либо очень близко, либо очень далеко. И когда замечают, что между нами возникла эта «серая зона», то обычно сами разрывают отношения. Последнее происшествие, которое привело к полному раз- рыву моих отношений с матерью, оказалось связано с одной белой машиной и рестораном. Вместо того чтобы поехать вслед за машиной, в которой сидели я и моя дочь, в ресторан, где мы договорились встретиться, моя мама и ее тогдашний кавалер ошиблись, случайно последовали не за той машиной и приехали не туда. Я заметила их ошибку и четыре раза по- пыталась до них дозвониться, чтобы направить куда нужно. Но они предпочли не брать трубку. Мамин кавалер настоль- ко же патологически токсичен, как и сама мама. Когда они все-таки доехали до нужного ресторана, он назвал меня «не- вежливой и нахальной дамой» прямо на глазах у дочери. Они сделали вид, что я им не звонила. А мама, которая постоянно жаловалась на эмоциональное насилие и запугивание с его стороны, даже не попыталась за меня заступиться. Когда я заступилась за себя сама и попросила не пере- ходить грань, мама и ее ухажер решили покинуть ресторан. Она обняла меня на прощание и дала понять, что ее кавалер вел себя по-идиотски. Но поскольку своих мужчин она всег- да ценила больше, чем своих детей, мама перестала со мной разговаривать. Утром перед отлетом она не отправила мне традиционную SMS, хотя моей дочери отправила. Через не- делю, так ничего от нее и не услышав, я узнала, что она и ее кавалер уже связались с моим бывшим мужем и близким другом семьи и начали клеветническую кампанию. И по сей день моя мама лжет, рассказывая всем, что я препятствую ее общению со мной и моей дочерью и не даю ей связаться с нами ни по телефону, ни по электронной почте. Токсичные родственники 160 На самом же деле после этого инцидента (который явно являлся актом эмоционального насилия), да еще и узнав, что она пытается очернить меня перед самыми близкими людь- ми, я решила больше не пытаться оправдываться и сглажи- вать острые углы. Я приняла твердое решение: не пробовать самой восстановить с ней отношения. Мне казалось, что луч- ше всего будет оставить ее в покое и просто ничего не делать. Примерно через месяц она по-прежнему не попыталась са- мостоятельно со мной связаться, а я все еще слышала от сво- их знакомых о ее попытках меня оклеветать. Более того, я ви- дела текстовые и видеосообщения, которые она присылала дочери (чего раньше никогда не делала). После этого я реши- ла полностью заблокировать ее, чтобы защитить себя и свою семью. Я выбрала вариант «разрыв контактов». Целительный момент В таких отношениях есть лишь один возможный сцена- рий: кто-то один бросает или оставляет другого, пото- му что реально изменить свое поведение, чтобы сохра- нить отношения с нами, для токсичных людей просто не вариант. Разрыв контактов Когда мы понимаем, что в отношениях с токсичными род- ственниками единственным возможным выходом является разрыв контактов, то оказываемся на пороге очень труд- ного, освобождающего, но при этом глубоко болезненно- го решения. Если мы дошли до этого, значит, мы пережи- ли больше насилия, чем заслужили — если вообще хоть сколько- нибудь заслуживали. Нужно понимать, что к раз- рыву контактов нас подтолкнули токсичные родственники. Глава 8. Разрыв контактов 161 Мы не должны чувствовать себя виноватыми, если решили просто защитить себя. Не забывайте: наши члены семьи не чувствуют никакой вины. Им никогда не было жаль, что они делают нам боль- но. У нас есть полное право защищать себя от тех, кто ма- нипулирует нами и подвергает нас эмоциональному наси- лию. Когда-то мы любили наших токсичных родственников и больше всего на свете хотели, чтобы они остались в нашей жизни. Но нам слишком часто приходилось жертвовать своим счастьем ради того, чтобы сделать счастливыми их, молчать, когда отчаянно хотелось высказаться, и делать то, что они го- ворят, потому что так было проще, чем терпеть их истерики. Мы должны понимать, что токсичные родственники сами подвели нас к двери, которую мы решили перед ними закрыть. Целительный момент Если отношения калечат вас в большей степени, чем лечат, отнеситесь к себе с любовью — отпустите их. Важные вопросы, которые нужно задать себе, прежде чем разрывать контакты — Признавал ли хоть когда- нибудь этот человек свою неправоту? — Извинялся ли этот человек перед вами искренне? Ме- нял ли после этого свое поведение? — Сожалеет ли этот человек о том, что сделал? — Соглашался ли этот человек хоть раз с вашей точкой зрения на произошедшую ситуацию? — Уважает ли этот человек границы или ограничения, которые вы установили? — Готов ли этот человек на что угодно, чтобы ваши от- ношения действительно были хорошими? Токсичные родственники 162 Если ответ на эти вопросы — несомненное «нет», то вам стоит подумать о разрыве связей. Это решение можно считать скорее навязанным, чем до- бровольным. А еще оно вызывает у нас немалое смятение, потому что нас учат считать, что разрыв отношений с род- ственниками — это очень плохой поступок. Но токсичные члены семьи — просто люди, причем не всегда здоровые люди. На самом деле, если бы нас не связывали узы родства, мы бы ни за что не приняли таких людей в свою жизнь до- бровольно. Веря в идеалы семьи, мы тратим многие годы, жертвуя своим психическим и эмоциональным здоровьем, искренне считая, что обязаны так поступать, ведь эти люди — наша семья. Нам внушают, что, если мы разорвем с ними от- ношения, значит, мы плохие. А считать себя плохим никто не хочет. Тем не менее одно я знаю точно. Принять решение о раз- рыве контактов и один раз разбить себе сердце намного луч- ше, чем оставаться в отношениях с токсичными родствен- никами, которые будут разбивать нам сердце снова и снова. В статье, написанной в 2016 году для Huffi ngton Post, я об- суждала жестокую правду: когда и почему нам может потре- боваться полный разрыв связей с токсичными членами се- мьи. Вы должны разрывать контакты… — …когда отношения основаны на любом типе насилия: психологическом, физическом, сексуальном, вербаль- ном, эмоциональном; — …когда все контакты с ними привносят в вашу жизнь негатив; — …когда отношения вызывают такой сильный стресс, что всерьез портят вам жизнь дома и/или на работе; — …когда вы становитесь просто одержимы слухами о себе, постоянно пытаетесь пресечь распространение Глава 8. Разрыв контактов 163 ложной информации и подвергаетесь такому остра- кизму, что возникают проблемы со сном; — …когда в отношениях все крутится вокруг другого че- ловека и у этого другого человека нет никаких реаль- ных причин, которые мешают ему хотя бы попытаться сделать эти отношения более здоровыми; — …когда в отношениях доминируют сводящие с ума игры и их вам не выиграть: молчанка, обвинения, споры, которые в любом случае выворачивают так, словно неправы вы. Чем больше этих характеристик накапливается в отноше- ниях, тем более пристальное внимание нужно на них обра- щать. Может, даже всерьез задуматься о разрыве контактов. Но прежде чем вы решитесь на это, рекомендую органи- зовать вокруг экосистему любви и поддержки, чтобы быть уверенными, что вы не останетесь в одиночестве. Вы долж- ны быть готовы к реакции токсичных членов семьи. Они, скорее всего, сделают все возможное, чтобы изолировать вас, — попытаются выбить у вас почву из-под ног и обратить тех, кто вас поддерживает, против вас. Если клеветническая кампания началась, ничего не комментируйте и не пытай- тесь противодействовать. Пусть она пройдет. Чем больше вы сопротивляетесь клевете, тем масштабнее становятся слухи и ложь и тем безумнее вы выглядите со стороны. Наши ток- сичные родственники очерняют нас по одной- единственной причине: они хотят лишить нас поддержки, которая нам не- обходима и которой мы заслуживаем. Они сделают все, что- бы наше падение оказалось как можно более жестким и наше решение никто не поддержал. Я не раз видела, как это про- делывает моя мама. К счастью, сейчас я живу в другом штате и на моих самых близких людей она не имеет никакого вли- яния. Токсичные родственники 164 Наши токсичные родственники хотят, чтобы мы шли только в одном направлении: обратно к ним. Намерение, ле- жащее в основе этого стремления, очень болезненно и даже пугающе: наши родственники постараются сполна восполь- зоваться этой возможностью, чтобы причинить нам макси- мальную боль. Но стоит помнить, что они не хотят, чтобы их секреты вылезли на свет божий, а особенно они не хотят по- терять власть, которая позволяет им контролировать нашу жизнь и полностью доминировать в ней. Нам их поведение кажется немыслимым. Оно невероятно жестоко и манипулятивно. Но нужно помнить: только не- уверенные в себе, токсичные люди отреагируют так. Эта ре- акция вызывает у нас боль и страх, но вот для токсичных людей она вторая натура. Они просто не могут испытывать здоровую любовь, потому что сами нездоровы. Если мы хотим остаться здоровыми, то должны быть го- товы к тому, что, разорвав отношения с токсичными род- ственниками, мы одновременно порвем и с теми, кто соеди- няет нас с ними. Мы должны отнестись к этому нормально, как к сопутствующим потерям. Я пережила это в своей жиз- ни и видела то же самое у других людей, оказавшихся в по- хожем положении: у них все вышло лучше, чем могло быть после того, как они приняли это решение. В каком-то смысле нам, бесспорно, придется идти на ощупь. Мы не можем пред- сказать всего, что произойдет. Но я верю: каждый раз, когда мы настраиваем себя на позитив, стремясь достичь психи- ческого и эмоционального здоровья, рано или поздно обна- ружим, что зияющие дыры, оставшиеся в нашей жизни, за- полнились ситуациями и людьми, которые намного лучше и полезнее для нас. Глава 8. Разрыв контактов 165 Почему разрыв контактов — это больно и почему он работает Разрыв контактов — это не тот выбор, который хочется делать добровольно. Но токсичные родственники просто не оставляют нам другого. Для меня лично разрыв контактов стал чем-то похо- жим на смерть — лишь с той разницей, что мои токсичные родственники по-прежнему живы и ходят по этой земле. Но я знаю, что, если кто-то из них умрет, я могу быть увере- на в одном: их смерть и отсутствие в моей жизни, пока они были живы, не моя вина. Добраться до этой точки было непросто. Гипотетически, если бы кто-нибудь из них действительно умер, меня не сне- дали бы сомнения в себе, потому что я заранее разорвала с ними все контакты. Мне не пришлось бы в очередной раз задавать себе вопросы, имею ли я право заботиться о себе и иметь свое мнение, достойна ли я любви, виновата ли я в том, что они злятся и отвергают меня. На эти вопросы я уже нашла для себя ответ. Но процесс принятия решения был трудным и болезненным. Мои токсичные родственни- ки отказываются признавать роль, которую сами сыгра- ли в разрыве отношений. Каждый раз, когда они возлагают вину только на меня, они будто снова бросают меня, обесце- нивают мой опыт и делают из меня козла отпущения. Они даже не задумываются о том, как это подействовало на мою жизнь. Мне пришлось проделать очень большую работу в те- рапии, чтобы перестать сомневаться в себе и возлагать вину за наши отношения только на себя. Разрыв контактов — это больно. Но только он дает мне до- статочно пространства и времени для исцеления и поиска соб- ственного ощущения жизни и счастья. Я могу с уверенностью Токсичные родственники 166 сказать, что чем дальше я от эмоционального насилия своих родственников, тем больше понимаю, на каком же глубо- ком уровне и как последовательно все эти годы мной мани- пулировали. Это понимание стало для меня освобождением и придало сил, которые необходимы, чтобы жить дальше са- мостоятельно. Я поняла, что поначалу мы разрываем контак- ты, потому что нам кажется, будто мы обязаны это сделать, но по прошествии времени мы понимаем, что не пытаемся восстановить контакты, поскольку нам нравится то,как мы начинаем себя чувствовать после этого. |