Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Мы не обязаны не иметь потребностей, чтобы нас кто-то полюбил. Почему мы все время возвращаемся? Трудно понять, почему, зная, что наши члены семьи умыш- ленно пытаются причинить нам боль, мы не можем просто покинуть их. Возвращаться к токсичным родственникам нас заставляют две важные причины. Во-первых, они наша семья. А кто не хочет поддерживать связь с семьей? Это же люди, с которыми мы должны быть вместе и проводить жизнь, разделяя воспоминания. Мы продолжаем пытаться сохранить с ними связь только для того, чтобы удостовериться: рядом с ними мы не находимся в эмоциональной безопасности. Во-вторых, обратно к токсичным родственникам нас толка- ет потребность в завершенности. При расставании нам необхо- димо осознавать, что отношения действительно завершились. Поскольку токсичные люди знают, что мы хотим чувствовать себя правыми и чтобы все стороны примирились после разно- гласий, они ни за что не дадут нам чувство завершенности — по крайней мере, сознательно. Для них это все равно что при- знать свою неправоту, а на такое они никогда не пойдут. После моего катастрофического дня рождения я почти два месяца не общалась с матерью, но потом в моей личной жизни случилась неожиданная трагедия, и я была настоль- ко убита горем и одиночеством, что позвонила ей. Помню, она сказала: «Думала, никогда больше не услышу твой го- лос». Этим она ясно дала понять, что, если бы я сама не по- шла с ней на контакт, она бы ни за что не сделала первый шаг. Токсичные родственники 144 Целительный момент Если они не могли дать вам любви, не просите у них чувства завершенности. Просто закройте эту дверь и идите дальше. Джон Марк Грин Самое сложное в расставании с токсичными родственни- ками — то, что мы уходим, лишенные собственного жизнен- ного опыта, поскольку они никогда не признают, что сделали нам что-то плохое. Они до самой смерти будут отрицать, на- сколько тяжело нам пришлось. Это отрицание может сильно затруднить нам жизнь и процесс восстановления. Вырастая, мы чувствуем себя ужасно виноватыми в том, что недополучи- ли родительской любви. Мы виним в этом себя, мы взваливаем на себя их стыд. Нам приходится выносить всю их токсичность. Мы страдаем, пока они остаются непогрешимыми, несмотря на все причиненные страдания. Это что, честно? Или правиль- но? Нет, конечно, и в глубине души мы это понимаем. Тем не ме- нее в детстве мы остаемся к ним привязаны, потому что у нас просто нет другого выбора. В детстве мы нуждаемся в них, по- тому что никто больше не может обеспечить нас пищей и кро- вом. А вот во взрослом возрасте выбор у нас уже есть, но мы ча- сто боимся даже думать о том, как жить без них. Ведь они наши родители, и нам кажется, что они обязательно должны быть ча- стью нашей жизни. Сколько бы лет нам ни было, трудно пред- ставить себе жизнь без родителей. Мы хотим верить в то, что они хорошие. А затем начинаем рассуждать: если они хорошие, значит, плохие — мы, и мы несем ответственность за проблемы в наших отношениях. Именно поэтому мы раз за разом возвра- щаемся к токсичными родственникам, пытаясь исправить си- туацию, пока они для этого не делают ничего. Я постепенно пришла к выводу, что токсичные родители вообще не хотят иметь взрослых детей. Им нужны младенцы, Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 145 зависимые от них. А самый эффективный способ сделать нас инфантильными и несамостоятельными — сломать нас на- столько, чтобы мы просто не смогли от них уйти. Если мы сломаны, то всегда будем в них нуждаться, а они будут поль- зоваться своей поддельной добротой, чтобы заставлять воз- вращаться всякий раз после того, как мы решим, что сыты по горло. Эти возвращения — самое трудное препятствие, которое приходится преодолеть в токсичных семейных от- ношениях. В конце концов, никто не хочет остаться без се- мьи. Мы возвращаемся, потому что любим и хотим быть лю- бимы. Мы достаточно здоровы, чтобы любить и знать, что и нас должны любить. Маленькие, тщательно рассчитанные дозы доброты от родителей вызывают у нас смятение. Мы вроде как видим, что в них все-таки есть что-то хорошее. Од- нако важно понять, что на самом деле это просто красивый фасад. Целительный момент Паттерн «иди ко мне — иди отсюда» постоянно присут- ствует в токсичных семейных отношениях. Этот паттерн, «иди ко мне — иди отсюда», не является лю- бовью. Мы должны задать себе вопрос: хотим ли мы только иногда чувствовать себя хорошо, а бóльшую часть времени сомневаться в себе? Хотим ли мы жить всю жизнь, с ужасом ожидая, когда у кого-то в очередной раз неожиданно сорвет крышу? Если нет, то нужно уходить. Тина Фуллер, автор книги It’s My Turn («Моя очередь»), пишет, что тревожность иногда является непосредствен- ным следствием манипулятивного поведения родителей. Высокая тревожность может быть обусловлена и генетиче- ски. Но дети чаще чувствуют тревогу, если родители откры- то критикуют их, сомневаются в их способностях, угрожают Токсичные родственники 146 бросить, контролируют или настолько эмоционально хо- лодны, что психологи могут предсказать их поведение еще до того, как впервые увидят. Все потому, что токсичные люди создают особую ситуативную тревожность, которая очень отличается от органической (основанной на биологи- ческих процессах). Ситуативная тревожность, вызываемая токсичными родственниками, подрывает самый фундамент нашей самооценки и превращается в недоверие к себе, а так- же страх перед людьми. Органическая тревожность может не иметь конкретного фокуса и появляться буквально из ни- откуда. Именно этого человек обычно боится больше всего — неспособности контролировать свою тревожность. Токсичные родители лишают нас любви и одобрения, что- бы мы бегали за ними и выпрашивали это. Не давая нам того, что необходимо, чтобы чувствовать себя любимыми и защи- щенными, они получают власть. Мы продолжаем нуждаться в этом и полностью сосредоточиваемся на родителях — это- го им и нужно. Они наслаждаются своей игрой: смотрят, как мы принимаем всё новые усилия, а потом отодвигают фи- нишную ленточку дальше, чтобы мы никогда до нее не добе- жали. Классическая безвыигрышная игра в любовь. Но отку- да нам было знать в детстве, что они задумали? Поскольку токсичные члены семьи считают, что мы им обязаны по гроб жизни и им очень не хочется терять свою игрушку, они постоянно возвращаются обратно, используя технику «притягивания» (гл. 9). Это значит, для того чтобы хоть как-то изменить токсичные отношения, мы должны в первую очередь измениться сами и больше не впускать их обратно в свою жизнь. Мы должны установить жесткие гра- ницы и не вестись на токсичные уловки, какими бы заманчи- выми они ни были. Мы должны быть мудрее. Самая большая радость для токсичного человека — игра «потеряй, а потом замани обратно». Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 147 Зачем давать им такую власть? Станут ли они лучше или здоровее, если получат ее? А как же мы? Разве мы не идем против себя, в очередной раз подчинившись им? Именно задав себе эти вопросы и честно на них ответив, мы сможем начать свое исцеление. Целительный момент Каждый раз, возвращаясь в токсичные отношения, мы снова бередим рану, которая только начала заживать. Дану Морриган, дочь нарциссичной матери, думает, что мы считаем себя обязанными вернуться к родителям отча- сти потому, что не можем до конца осознать тот факт, что наша семья, особенно мать, на самом деле нас не любит. По логике ребенка, родители всегда безупречны, а если они его не любят, значит, что-то не в порядке с ним. Во время моей терапии психотерапевт сказал мне: пока ты считаешь, что проблема в тебе, ты так и будешь надеять- ся, что отношения с токсичными родственниками изменятся, потому что ты способна изменить себя. Мы ошибочно счи- таем, что, если станем достаточно хороши, успешны или во- все идеальны, наши токсичные члены семьи изменят мнение о нас. Но они ни за что этого не сделают. А если проблема на самом деле не в нас, то мы чувству- ем жуткий страх. Это значит, что мы вообще никак не мо- жем улучшить отношение токсичной семьи к нам. Я сама точно знаю, что не смогу изменить в себе ничего, что хоть как-нибудь повлияет на мои отношения с родственниками. Когда-то меня это потрясло. Но сейчас эта мысль приносит только облегчение. Мой разум больше не затуманен, я боль- ше не верю внушениям, что я плохой, проблемный, трудный ребенок. Я знаю правду о своей семье и смирилась с ней. Токсичные родственники 148 Целительный момент Единственная причина, по которой моим родителям со мной трудно, состоит именно в том, что я не токсична. Позвольте мне заверить вас в следующем. — Вы не сходите с ума. — В вас нет фундаментальных изъянов. — В вас нет ничего изначально ужасного. — Вы достойны любви, но ваши родители неспособны к любви и никогда не были. Они не могут дать вам любовь. Единственное необходимое нам чувство завершенности (другого мы все равно не получим) должно исходить из- нутри. Оно появляется в тот определяющий момент, когда в сердце происходят перемены. Когда мы наконец-то пони- маем, что сыты по горло. От последней песчинки боли, кото- рую они насыпают в уже переполненный мешок с камнями на нашей душе, этот мешок наконец лопается. В моем случае последней песчинкой стал далеко не самый болезненный мо- мент из всех, что я пережила, но и его оказалось достаточ- но. Токсичные люди никогда не задумываются о грузе, кото- рый мы несем из-за их поведения. Они всегда помнят только о своем последнем прегрешении и притворяются совершен- но шокированными, когда мы наконец-то теряем терпение. Они говорят, будто то, что они с нами сделали, не может быть серьезным поводом для разрыва отношений. А когда мы по- казываем целый мешок камней, рассыпавшихся по полу, они обвиняют нас в злопамятности. Сами же при этом не собира- ются брать на себя ответственность. Разрыв этого «мешка», каким бы болезненным он ни был, на самом деле является для нас благом. Это сигнал, что мы Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 149 можем наконец-то начать исцеление. Наши токсичные род- ственники сделали что-то, что заставило нас вскричать: «До- вольно!» Мы больше не собираемся терпеть это насилие. Они вообще меняются? Мы все хотим верить, что наши токсичные родственники могут измениться. В конце концов, мы видим, что у них есть и хорошие стороны. Но эти «хорошие стороны» всего лишь приманка. Токсичные люди скрывают свою истинную при- роду, чтобы и дальше манипулировать нами. Они делают это, потому что им не хватает характера. Это тяжело осознавать, но нашим токсичным членам семьи все равно, как их действия повлияют на нас, если эти действия потешат их самолюбие. Токсичные родственники никогда не признают свою не- правоту. Никто из нас не идеален. У всех есть недостатки. Но если мы здоровы, то, даже проявив эгоизм, стараемся стать более самоотверженными. Сами эти усилия делают нас совсем не та- кими, какими бывают по-настоящему токсичные люди. Здоро- вому человеку очень трудно осознать, что у токсичных людей вообще отсутствует рефлексия. Если токсичные люди что-то осознают, это все равно не вдохновляет их на изменения. Они недостаточно ценят других, чтобы меняться. Единственные потребности, важные для них, — их собственные, и они го- товы сделать любую подлость своим близким (детям, внукам, братьям, сестрам), лишь бы удовлетворить эти потребности. Хуже того: у наших токсичных родственников обыч- но безупречный «внешний» имидж. И они делают все, что- бы поддерживать его. Я люблю сравнивать их с рекламны- ми щитами. Моя мама проводила много благотворительных мероприятий от имени моего брата, чтобы собирать деньги Токсичные родственники 150 на организацию лыжных лагерей, а сейчас читает лекции о самоубийствах для старшеклассников. Однажды ей хвати- ло наглости заявить мне: «Ты знаешь главную причину само- убийств среди подростков? Развод родителей». Я недоверчи- во посмотрела на нее. После почти четырех браков ей даже в голову не пришло, что эта статистика может быть как-то связана со мной и со страданиями, которые я пережила, пока ее мотало из одних отношений в другие. Она специально ска- зала мне это, чтобы в очередной раз сделать больно, при этом выдав все за шокирующий факт. Психиатр Скотт Пек говорит: единственное, что интере- сует наших токсичных родственников, — их имидж. Они не чувствуют стремления быть хорошими, но изо всех сил стараются выглядеть хорошими. Токсичные люди делают все, чтобы их считали альтруистичными и невинными. На рабо- те они всегда хорошо одеты, вежливы и приятны в общении. Поскольку они кажутся хорошими, мы начинаем думать, что на самом деле они не могут быть настолько нечувствитель- ными к нам. Но вся их «хорошесть», по сути, ложь. Они соз- дают эту ложь зачастую даже не для того, чтобы обмануть других, а для того, чтобы спрятаться от реальности и не за- думываться о том, какие они на самом деле. Наши токсич- ные родственники категорически отказываются терпеть боль, которую может причинить им самокопание — даже если предположить, что они действительно попытаются честно и глубоко себя оценить. Пек говорит, что люди лгут, только если пытаются что-то скрыть. Наши токсичные род- ственники не могут смотреть в зеркало, которое показывает, каковы они на самом деле. Так что они и дальше продолжают лгать и украшать свой «рекламный щит», чтобы спрятаться от суровой правды. И делают они это, проецируя недостат- ки на других. Все вокруг вруны, ужасны и уродливы. На са- мом же деле это их собственные черты. Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 151 Нет, мы не сошли с ума. Наши токсичные члены семьи на самом деле такие неприятные, ужасные и утомительные, как мы видим, и с ними действительно так больно находить- ся рядом. И точка. Нам нужно обращать внимание не на то, как они выглядят для внешнего мира, а на то, как мы чув- ствуем себя, находясь рядом с ними. Токсичные американские горки Любой, кто видит, как мы плачем и страдаем от его жестоко- сти, а потом ничего не делает, чтобы что-то в себе изменить, — не здоровый и не любящий человек. Токсичные родственники хотят сидеть в первом ряду, наблюдая за нашими страдани- ями, и своими глазами видеть причиненную нам боль. Они всегда играют на собственных условиях. Они ждут от нас, что мы будем терпеть насилие и оскорбления, которые они сами не потерпят ни от кого. Они создают для нас правила, кото- рым сами не следуют и с которыми даже не согласны. Наши токсичные члены семьи будут выдвигать к нам нелепые, не- разумные требования и при этом ожидать от нас полнейшей лояльности, уважения и безусловной любви. Сами они все время нарушают эти правила и вообще неспособны ничего дать нам взамен. В результате мы живем, боясь хоть раз осту- питься, а они наслаждаются своими издевательствами. Неважно, каких успехов мы добиваемся, как их любим или сколько даем, делаем или имеем. Для токсичного чело- века этого всегда будет недостаточно. Мы превращаемся в этакого Гамби * . Гнемся и изгибаемся, изгибаемся и гнем- ся, но все бесполезно. Наши токсичные члены семьи просто * Гамби — персонаж одноименного американского пластилинового мультсери- ала. Прим. пер. Токсичные родственники 152 неспособны действовать разумно. Они настолько требова- тельны, что удовлетворить их невозможно, сколько бы мы ни старались. Мы словно белки в колесе: прилежно трудим- ся, быстро бегаем, но так ничего и не добиваемся. Именно такой жизнь с ними будет всегда, потому что наши токсич- ные родственники не изменятся. Они упиваются своей вла- стью, которую получают, заставляя нас думать, что мы не- достаточно хороши. Они всегда находят в нас что-то плохое, даже если ничего плохого нет ни в нас, ни в том, что мы де- лаем, ни в том, как мы с ними обращаемся. В конце концов они доводят нас до черты — мы переста- ем вообще что-либо чувствовать по отношению к ним. Мы смотрим на них и видим людей, которых не выносим и от ко- торых очень хотим сбежать подальше. Самое полезное, что мы можем сделать для себя, — про- сто уйти и прекратить все попытки угодить им. Если они неспособны сделать для себя то, чего требуют от нас, то са- мый большой подарок для них — наше решение отпустить их, чтобы они могли попытаться разобраться со всем сами. Но они этого не сделают. Скорее всего, они просто найдут другую жертву. Следуйте своей интуиции Наша интуиция редко уж слишком сильно нас подводит. Она существует для того, чтобы помочь нам выживать. Если какие-то поступки наших родственников кажутся непра- вильными и вызывают тревогу, нам стоит довериться ощу- щению того, что реально на самом деле, и следовать своим инстинктам. Мы часто игнорируем свою интуитивную ре- акцию на тревожные сигналы в отношениях, потому что просто не хотим их видеть. Мы не хотим жить в реальности, Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 153 которая слишком значительно отличается от мечты. А не хо- тим, потому что… это больно. Целительный момент Чем дольше мы игнорируем «звоночки», притворяясь, что их не существует, тем сильнее теряем связь с соб- ственным «я». Почему мы так делаем? Потому что мы хотим любить и быть любимыми семьей, которая нас воспитала, и ошибочно верим, что в один пре- красный день они проснутся и станут другими. К сожале- нию, токсичные члены семьи чаще всего если и меняются, то к худшему. Если мы будем обращать внимание на тревож- ные сигналы, то, возможно, нам придется принять тяжелое решение. Но это решение спасет нам жизнь и обеспечит дол- госрочное психическое и эмоциональное здоровье. Когда мы пытаемся игнорировать явные тревожные сигналы, это очень травмирует. Но вот если мы признаем их существова- ние, то сможем предотвратить много боли. Мы должны взять на себя ответственность за любовь к себе, особенно если мы не можем получить любовь от лю- дей, которые нас воспитали. Мы должны дать себе отдохнуть и посочувствовать себе. Мы должны признать, что ощуще- ние, будто в присутствии токсичных членов семьи вы сходи- те с ума, абсолютно естественно. Шеннон Томас пишет: когда мы только начинаем догады- ваться, что кто-то токсичен, мы часто описываем этого чело- века как «иногда бывает хорошим» или «у него есть и хорошие периоды». Будучи здоровыми людьми, мы интерпретируем эти моменты доброты как отражение их истинного характера и начинаем винить себя или какие-то внешние факторы, стал- киваясь с их откровенно манипулятивным поведением. Токсичные родственники Почему? Потому что мы их любим и хотим верить, что они хоро- шие люди. К сожалению, именно такое мышление держит в нас смя- тении. Оно отрывает нас от реальности. Томас говорит, что токсичный человек — это не любя- щий человек, который склонен иногда проявлять жестокую грань характера. На самом деле наши токсичные родствен- ники и есть эта «жестокая грань характера», но они очень стараются притворяться хорошими и любящими, когда это им нужно. Например, когда они что-то от нас хотят или ког- да они понимают, что зашли слишком далеко. Главная труд- ность в том, что, когда они все же проявляют к нам добро- ту, мы чувствуем такое облегчение, что преувеличиваем эти проявления. Мы считаем, что их доброта более искренна, чем на самом деле. Если мы относимся к токсичным род- ственникам именно так, то никогда не видим картину цели- ком. А стоило бы. Бóльшую часть времени наши токсичные члены семьи причиняют нам боль, еще и утверждая, что это мы заставляем их быть жестокими. Мы заслуживаем лучшей участи, чем та, что уготовили нам они. Стихотерапия Твое место — среди диких цветов, Твое место — в лодке в открытом море. Твое место — в объятиях любимого, Твое место — там, где ты чувствуешь себя свободной. Wildfl owers, Том Петти 20 |