Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Эту книгу хорошо дополняют: Цветы в темноте Cестра Данг Нгием Самосострадание Кристин Нефф Обретение внутренней матери Бетани Уэбстер Дар Эдит Ева Эгер Мифы о хорошей девочке Махо Молфино Sherrie Campbell But It’s Your Family Cutting Ties with TOXIC FAMILY MEMBERS and Loving Yourself in the Aftermath NEW YORK LONDON • NASHVILLE • MELBOURNE • VANCOUVER Практики самопомощи Шерри Кэмпбелл Токсичные родственники Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя Перевод с английского Алексея Захарова Москва «Манн, Иванов и Фербер» 2022 УДК 159.922 + 316.485.6 ББК 88.576.5 К98 На русском языке публикуется впервые Кэмпбелл, Шерри К98 Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя. / Шерри Кэмпбелл ; пер. с англ. А. Захаро- ва. Москва : Манн, Иванов и Фербер, 2022. — 272 c. — (Практики самопомощи). ISBN 978-5-00195-542-9 Любить кого-то вовсе не означает иметь с ним отношения, точно так же, как прощение не всегда означает примирение. Эта книга — замечательный рассказ о том, что иногда необходимо разорвать связи с токсичными родственниками, чтобы наконец-то вздохнуть свободно. Книга рекомендуется тем, кто хочет наладить отношения с ток- сичными родственниками или, если это невозможно, безболезнен- но выйти из них. УДК 159.922 + 316.485.6 ББК 88.576.5 Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было фор- ме без письменного разрешения владельцев авторских прав. ISBN 978-5-00195-542-9 Original English language edition published by Morgan James Publishing © 2021 by Dr. Sherrie Campbell. Russian edition © 2022, Mann, Ivanov and Ferber All rights reserved. © Издание на русском языке, перевод, оформ- ление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022 Посвящается моей дочери Лондон — ты смысл моей жизни 8 Оглавление Под поверхностью 9 Глава 1. Безумный мир манипуляции 15 Глава 2. Токсичные родители 35 Глава 3. Токсичные матери 59 Глава 4. Токсичные отцы 88 Глава 5. Токсичные взрослые дети 107 Глава 6. Токсичные братья и сестры, бабушки и дедушки, родственники супругов 130 Глава 7. Нет, вы не сошли с ума 140 Глава 8. Разрыв контактов 155 Глава 9. Притягивание: насилие после расставания 183 Глава 10. А как же Бог? 196 Глава 11. Восстановление 209 Глава 12. Процесс исцеления 228 Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 245 Благодарности 260 Об авторе 262 Примечания 264 9 Под поверхностью На поверхности находится уверенность. Сила. Стойкость. Сосредоточенность. Независимость. Целеустремленность. Мощь. Но под этой поверхностью прячется маленькая девочка. Маленькая девочка, которой пришлось научиться бороться. Преодолевать. Терпеть боль. Никогда не отступать. Никогда не сдаваться. Под этой поверхностью прячется маленькая девочка. Маленькая девочка, которой пришлось научиться вставать после каждого падения. Которой пришлось узнать, что жизнь — это вечная суета и ничего не достается даром. На поверхности находится красота. Элегантность. Высший класс. Все выглядит так легко. Просто. Безупречно. Но под этой поверхностью прячется история, которую большинство никогда не узнает 1 Эта маленькая девочка — я. Я — козел отпущения в семье. Отношения в токсичной семье — это тема, важная лично для меня. Я изучила и исследовала огромный объем информации, Токсичные родственники 10 пытаясь разобраться, как «починить» свою жизнь. Я хочу поделиться с вами тем, что мне удалось узнать. В своей пер- вой книге, Success Equations (Формула успеха: путь к эмоци- ональному благополучию), я говорила о важном жизненном уроке: делиться с другими тем, что мы узнаем. В новой книге, «Но это твоя семья!», я применяю этот урок к вам в контексте разговора о токсичных семьях. Может быть, вы сами пере- жили деструктивное воспитание, а может, его жертвой стал кто-то из ваших близких. Так или иначе, это не конец. Ваш опыт может стать новым началом. Началом намного лучшей и счастливой жизни. В этой книге я привожу реальные истории из моей жизни и жизней многих моих клиентов и друзей, чтобы обосновать и подтвердить свои исследования. Исследования, безуслов- но, стали чудесным, неоценимым подспорьем и в деле моего собственного исцеления. Я считаю, что величайший учитель в жизни — это опыт. Я не просто изучала психологические закономерности и динамику семейных отношений, лежащие в основе тех или иных концепций. Я знаю, о чем говорю, пото- му что сама прожила в глубокой трясине всю жизнь. Моя мис- сия — найти тех, кому необходима информация и поддержка, поделиться знаниями, привнести ясность и облегчение в их жизни, помочь отпустить прошлое и обрести счастье. Как клинический психолог, я уверена, что единственное место, в котором может происходить настоящее лечение, — реальность, даже если она ужасна. Семья кажется многим довольно простым понятием, но на самом деле оно полно подводных камней и не имеет однозначного определения. Если пользоваться самыми про- стыми терминами, то семьей называется «юридическая или генетическая связь, существующая между людьми». Но для многих семья — это нечто куда большее. Семья — там, где «дом». В данном случае дом — это место безусловной любви Под поверхностью 11 и поддержки. Если у вас здоровая семья, а день не задался, то вам не терпится вернуться домой, чтобы отдохнуть душой и получить любовь и утешение от родных. В здоровых семьях люди чувствуют эмоциональную и ду- ховную связь, разделяют схожие ценности, верования, тра- диции, общий опыт и занятия. Здоровые семьи дарят своим членам свободные от условий и осуждения любовь и под- держку. Члены семьи чувствуют, что окружены людьми, которым небезразличны их проблемы и эмоции. Все заин- тересованы в том, чтобы помочь друг другу позитивно от- носиться к себе, людям и жизни в целом. Мечта любого ре- бенка — иметь двух родителей, которые любят его, видят его достижения, празднуют их вместе с ним и будут рядом, когда ему плохо или когда он потерпит неудачу. Здоровые семьи дадут ребенку все это и многое другое. С другой стороны, для тех из нас, кто рос в токсичной семье, понятие дома совсем иное. Дом — это место, порож- дающее страх, тревогу и неприятие, а безусловной любви и поддержки в нем нет. Дом — это место, где меньше все- го хотелось бы быть. Взросление в токсичной семье — пу- стой, сбивающий с толку, сводящий с ума опыт. Когда нас растят токсичные родители, мы будто окружены сумасше- ствием; нам кажется, что мы скорее вещи, которыми нужно управлять, придерживаясь какого-то расписания, а не люди, нуждающиеся в любви, воспитании и заботе. Из детства мы выходим эмоционально бездомными. Здоровый дом и се- мейная жизнь — это мечты, которые так и остаются для нас недостижимыми. Возможно, мы даже заглядываем в окна чужих домов и завидуем тому, чего у нас никогда не было. Самый тяжелый аспект психологического и эмоциональ- ного насилия состоит в том, что членам семьи легко его отри- цать, а вот доказать невозможно. Наши родственники не ду- мают, что совершают насилие, потому что по определению Токсичные родственники 12 считают себя идеальными, а идеальные люди не занимаются всякими неидеальными вещами вроде эмоциональной ма- нипуляции. Мы, их дети, не понимаем, что нами манипули- руют, потому что верим в ложь, которую говорят нам ток- сичные члены семьи. Мы укореняемся в мысли, что во всем виноваты сами, что это мы сломаны и портим всем жизнь. Насилие в токсичных семьях имеет двоякий характер. Во-первых, это собственно плохое отношение со сторо- ны токсичных членов семьи, особенно родителей. Во-вто- рых, это их отрицание того, что они причиняют нам боль (даже несмотря на все доказательства, проявляющиеся в на- шем поведении и низкой самооценке). Зловещая, незамет- ная природа эмоционального насилия заставляет нас соби- рать осколки своей самооценки и поступков в жизни, любви и отношениях. Когда мы пытаемся объяснить другим наши страхи перед любовью, жизнью и людьми, мы обычно зву- чим как требовательные или отчаявшиеся параноики. Все потому, что психологическое насилие не сопровождается четким набором описательных индикаторов, которые наши токсичные родственники могут счесть однозначно истинны- ми. Следовательно — по крайней мере, для них — мы редко можем доказать, что с нами произошло, если вообще можем. Все эти индикаторы субъективны, а это значит, что их можно оспорить — для токсичных родственников это просто пода- рок судьбы. Поскольку эмоциональное насилие невозможно доказать, нам зачастую бывает невероятно трудно описать или сформулировать, что на самом деле с нами происходит. Мы понимаем: что-то не так — или было, или есть прямо сейчас, — но не знаем почему. Эмоциональное насилие очень верткое. Кажется, что вот, мы его зафиксировали, как оно тут же ускользает. В отсутствие четкого набора конкретных, доказуемых терминов многие из нас начинают сомневаться, действительно ли насилие или пренебрежение имели место. Под поверхностью 13 Было ли это на самом деле или мы просто выдумываем? В ре- зультате мы начинаем считать, что если бы мы пережили на- силие, то смогли бы просто его описать. И на этом трудности с доказательством не заканчивают- ся: среднестатистический человек обычно довольно мало знает об эмоциональном насилии и неспособен распознать его, даже когда сам ему подвергается. Мы можем разобрать- ся в том, что с нами происходит, только если специально из- учали такой вид насилия. Именно это позволяет токсичным родственникам и дальше так с нами обращаться. Токсичные члены семьи — настоящие эксперты по сокрытию своего на- сильственного поведения на публике, так что, если мы вдруг попытаемся пожаловаться на боль, которую из-за них чув- ствуем, в это мало кто поверит. Подобный уровень хитрости позволяет нашим токсичным родственникам уходить с ви- дом оскорбленной, несправедливо обвиненной невинности, в то время как мы теряем эмоциональное равновесие. Это бесит больше всего. Очень важно понять: для того чтобы любить кого-то, необя- зательно с ним общаться — точно так же и прощение не всегда означает примирение. В контексте нашего разговора примире- ние зачастую лишь готовит почву для нового насилия. Порой неспособность примириться с кем-то — просто часть жизни, и понимание этого — важный этап исцеления. Некоторые от- ношения настолько ядовиты, что просто уничтожают нашу способность быть здоровыми и реализовывать свой потенциал. Когда мы завершаем такие отношения, мы даем себе возмож- ность любить наших токсичных родственников на расстоянии и не желать им зла. Просто теперь мы уже достаточно опытны, чтобы понимать: дальше поддерживать с ними связь опасно. Цель, которую я поставила перед собой, когда писала книгу, — дать определение понятию «токсичность» и пред- ставить рабочие идеи и инструменты, которыми сможет Токсичные родственники воспользоваться каждый, чтобы защититься от абьюзивной семьи. Когда речь заходит о восстановлении после эмоци- онального насилия, первый шаг, который нужно сделать, — защитить себя. До тех пор пока вы не будете в безопасности, ни восстановление, ни излечение невозможны. Восстановле- ние и излечение — это путь длиною в жизнь, на котором мы приходим в себя после перенесенной боли, уничтожившей нашу самооценку. Восстановиться — значит научиться ду- мать, жить и любить «по-здоровому», со здоровыми грани- цами и собственным интуитивным пониманием, что хорошо и что плохо. Добро пожаловать в путешествие. Оно будет трудным — возможно, самым трудным из всего, что вы когда-либо де- лали. Но еще оно полно надежды — реальной, достижимой надежды. Надежды, которая принесет настоящее восстанов- ление и исцеление. 15 Глава 1 Безумный мир манипуляции Токсичные люди. Кто они? Все ли токсичны? Нет, не все. Это хорошая новость. Могут ли наши члены семьи быть токсичными? Да, безу- словно. И это плохая новость. Токсичными могут быть матери, отцы, братья и сестры, дедушки и бабушки, другие родственники, даже собствен- ные дети. Никто из нас не идеален — это можно сказать точно. У всех нас есть свои недостатки, но недостатки характера — это совсем не то же самое, что патологический или токсич- ный характер. Токсичных людей трудно отличить от других, потому что со стороны токсичность очень плохо замет- на — даже если мы родственники этих людей. Мы считаем, что раз токсичные члены нашей семьи кажутся хорошими, они на самом деле хорошие. Но это предположение невер- но. Внешние проявления скрывают за собой то, что прячет- ся в глубине, вдали от общественного взора. Токсичность — это, собственно говоря, внутреннее состояние, истинное состояние характера, мировоззрения и воли человека. И его можно обнаружить лишь по постоянству и настойчивости манипулятивного поведения. Токсичные родственники 16 Если у нас «просто» есть недостатки, мы без труда их при- знаём — как личные, так и межличностные. Мы умеем сме- яться над собой, когда ошибаемся, и более чем готовы при- знать свою неправоту и извиниться, когда это необходимо. Мы ищем мира, связности, ясности и развития, а не кон- фликтов. Люди же с патологическим характером реагируют скорее как деградировавшие, упрямые, мстительные задиры. Они всегда правы. Они выше извинений. Они никогда не задумы- ваются, могли ли поступить иначе. А вся их жизнь — это бес- конечная драма, в которой против них объединился весь мир. Общаясь со здоровыми людьми, мы имеем дело с уравно- вешенными личностями, которым присуще самообладание. Они склонны к саморефлексии, логичны, собранны, умеют слушать других и готовы у них учиться. Однако при общении с токсичными людьми мы сталки- ваемся с эмоциональной незрелостью ребенка двух-пяти лет, оказавшегося в теле взрослого. Главная причина того, почему токсичные люди так выматывают, как раз в том, что мы общаемся с ребенком, хотя перед нами взрослый. Боль- шинство людей перерастают нарциссизм двухлетки в про- цессе нормального развития. Но вот когда взрослый ведет себя по-детски эгоцентрично, зрительному и слуховому цен- трам нашего мозга очень трудно переварить тот факт, что мы имеем дело с «ясельной» системой эмоциональной реак- ции. Особенно если этот человек — кто-то из наших роди- телей. Как и маленькие дети, токсичные люди основывают все свои решения на том, что они чувствуют, а не на том, что правильно. Мысль о любых последствиях их действий блед- неет в сравнении с желанием получить то, что им необходи- мо прямо сейчас. Здоровые люди, напротив, думают, прежде чем действовать, и представляют себе возможные отрица- тельные последствия для себя или других. Глава 1. Безумный мир манипуляции 17 Токсичные люди не в состоянии думать о других. В разго- воре с ними вместо саморефлексии присутствует саморефе- ренция. Стоит поделиться с токсичным человеком какой-то информацией о себе, как он тут же превратит это в рассказ о нем самом. Эта самореферентная сторона токсичности пре- вращает таких людей в величайших лжецов и любителей по- хвастаться достижениями и знакомствами из всех, с кем вам придется столкнуться. Взаимовыгодного разговора с есте- ственным обменом репликами просто не получится. В об- щении с токсичными людьми слово «делиться» отсутству- ет. Конечно же, здоровые люди, у которых есть недостатки, тоже иногда ведут себя токсично. Но разница между обыч- ной и токсичной ложью — в хитрости, настойчивости и по- стоянстве поведения токсичного человека. Целительный момент Манипуляция со стороны токсичных людей очень ред- ко бывает случайной. Они причиняют нам зло с одной- единственной целью: вымотать нас физически, эмоци- онально, умственно и духовно. Разные виды токсичных людей Токсичные люди бывают самых разных видов. Они могут быть открыто токсичными — в таком случае их легко рас- познать (да и иметь с ними дело зачастую легче). Это, на- пример, мой отец. У него был классический характер в сти- ле «доктора Джекила и мистера Хайда» * . В одну минуту он проявлял любовь, а в следующую — эмоциональное насилие. * Отсылка к готической повести «Странная история доктора Джекила и мисте- ра Хайда», в которой зловещий двой ник получает свободу действий в связи с раздвоением личности главного героя. Здесь и далее прим. ред. Токсичные родственники 18 Если мы выступим против откровенно токсичного человека, он обязательно скажет нам, что мы всего лишь получили то, что заслужили. Скрытая токсичность намного менее очевидна, с такими людьми иметь дело труднее. Скрытое психологическое наси- лие коварно и сбивает с толку; временами очень трудно опо- знать причину и с уверенностью сказать, кто источник про- блемы: мы сами или все-таки токсичный человек. Такова моя мать. Она пассивно- агрессивна — может сказать что-нибудь, что на первый взгляд кажется невинным, а на деле обора- чивается прицельным ударом по ране, которую она сама же когда-то и нанесла. Пожалуй, удачнее всего мою маму будет сравнить с матушкой Готель из мультфильма «Рапунцель: запутанная история». Готель похитила Рапунцель в раннем детстве. В одной из сцен они с Рапунцель стоят перед боль- шим зеркалом, и матушка Готель говорит: «Рапунцель, по- смотри в зеркало. Знаешь, кого я вижу? Я вижу сильную, уверенную в себе, прекрасную юную леди». Затем она пово- рачивается к Рапунцель и добавляет: «О, точно, и ты тоже здесь». Увидев смущение и боль на лице Рапунцель, матушка Готель быстро «исправляется» — мило смеется, слегка щел- кает Рапунцель пальцем по носу и с невинной улыбкой го- ворит: «Ой, да я просто пошутила. Хватит все воспринимать настолько всерьез». Скрыто токсичные люди — настоящие мастера: они пре- красно умеют строить из себя невинность, изображать жерт- ву, притворяться, что живут хуже других, и уверять окру- жающих, что жизнь ко всем более благосклонна, чем к ним. Эмоциональное насилие они проявляют неуловимо и неза- метно, и понять, что происходит, невозможно, пока не станет слишком поздно. Каждый раз, когда мы пытаемся поставить скрыто токсичных родственников на место, они преиспол- няются возмущением: как мы могли даже подумать, что они Глава 1. Безумный мир манипуляции 19 способны на то, в чем мы их обвиняем? Они тут же намекают, что все дело в нас. Именно так и поступает матушка Готель с Рапунцель в течение всего фильма. Шеннон Томас, автор книги «Невидимые шрамы» * , приво- дит следующую аналогию: скрытое психологическое насилие похоже на прозрачный токсин, который добавили в стакан с водой. Выпив эту воду, мы не замечаем хаоса, который на- чинает твориться в организме, до тех пор пока тело не реаги- рует на воздействие яда. Именно так все происходит и с эмо- циональным насилием. Оно настолько незаметно и хорошо скрывается, что мы далеко не сразу осознаём свои эмоци- ональные травмы. Мы просто находим им какое- нибудь оправдание и пытаемся жить дальше, пока не становится слишком поздно и яд не проникает в нашу психику. Чем тес- нее наши отношения с токсичными родственниками, тем легче им нами манипулировать. Если мы их дети, то наси- лие начинается с первого же дня жизни. Оно будет лишь усу- губляться, пока мы растем, продолжаясь до тех пор, пока мы остаемся рядом с родителями. |