Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Полное отсутствие эмпатии — определяющая черта расстройства личности. Она обвиняет Токсичные матери обладают потрясающей способностью винить нас во всем, что пошло не так в их жизни. Мы всег- да окажемся виноватыми в плохом отношении к нам. Мол, ей и так было тяжело, а мы еще и начали ей перечить, вот она и не выдержала. Подобные обвинения часто так тща- тельно завуалированы, что вызывают только одну реакцию: вот нам казалось, что нас обидели, а в следующую минуту мы чувствуем только смятение, раздражение и угрызения совести. Моя мать при каждом удобном случае напоминала мне, как трудно было меня любить и воспитывать. Когда меня бросал очередной парень или я теряла друга, она говорила, что понимает их. Излюбленный метод токсичных матерей: вытворить что-то вопиющее и утверждать, что мы просто эгоисты, ко- торые расстраиваются по каждому «пустяку». А на десерт — вызвать у нас чувство вины. Целительный момент После любой негативной реакции в ее сторону она на- зовет нас эгоистичными, жестокими и неблагодарными. Она уничтожает наши отношения Токсичные матери похожи на торнадо: они разрушают семьи и наделяют людей глубокими душевными ранами. Если отец не может достаточно контролировать токсичную жену, что- бы удержать семью в более- менее нормальном состоянии, отношения между детьми будут натянутыми. Чаще всего Глава 3. Токсичные матери 83 дети в таких семьях общаются друг с другом поверхност- но и только «по делу». Или не общаются совсем — как мы с моим братом. Токсичные матери всячески настраивают своих детей друг против друга. Если их любимчики еще живут с ними, нелюбимого ребенка, который попытается постоять за себя, просто вышвырнут. Стремясь отомстить, токсичная мать на- правляет гнев одного ребенка на второго. Именно так посту- пила моя мама, когда привлекла брата к коллективному бул- лингу на мой день рождения. Она использовала моего брата, чтобы тот «защитил» ее от меня — ведь я настолько ужасна, что посмела рассказать правду о нашей семье. Один из главных результатов воспитания токсичной ма- терью — общение через третью сторону. Она будто сидит в центре паутины и очень внимательно наблюдает за всеми детьми, которые могут помочь ей сохранить эту главенству- ющую позицию. Потом она передает детям свои паттерны поведения, из-за которых те не могут говорить друг с другом свободно и напрямую. В результате дети начинают общаться только через токсичную мать — а ей именно это и надо, хотя в открытую, конечно, она будет сокрушаться, что ее дети со- всем не близки между собой. Токсичные матери редко хвалят нас напрямую, но за спи- ной с удовольствием хвастаются нашими достижениями, чтобы выставить себя в лучшем свете. От них не дождешь- ся комплиментов. Моя мама старалась вообще не говорить обо мне прямо. Чаще всего она спрашивала, как дела у моей дочери. Если же я хотела поговорить о себе, то приходилось самой инициировать это. Однако в итоге происходило одно и то же: мать умудрялась перевести разговор на себя или на что-нибудь абстрактное. Дети токсичных матерей часто вырастают завистливыми. Ведь им внушают, будто они недостаточно хороши. При этом Токсичные родственники 84 завидовать дети могут даже чему-то нематериальному, вро- де самоуверенности или счастья, которого больше у других. Она лелеет свои болезни У большинства токсичных матерей есть обширный арсенал неопасных для жизни болезней или травм. Эти болезни, как правило, требуют медицинского наблюдения и обеспечивают токсичным матерям необходимое им внимание. Это внима- ние такая мать требует и от докторов, и от нас, поскольку мы члены ее семьи. Ее вечное недомогание заставляет нас стать ее аудиторией: она рассказывает нам, что с ней не так, как дол- го ей необходимо лечение и как именно следует за ней ухажи- вать. Она сводит нас с ума своим нытьем, повторя ющимися разговорами и жалобами, которые неизменно сводятся к об- винениям в наш адрес. Ведь мы никогда не делаем для нее до- статочно, мы жестоки и бросаем ее на произвол судьбы. Моя мама настолько измучила своего нынешнего муж- чину из-за операции, что тот заставил моего брата и меня подписать официальные документы, согласно которым мы обязуемся ухаживать за ней, если она вдруг снова серьезно заболеет. Сколько я себя помню, мама по крайней мере два раза в месяц ходила к какому- нибудь врачу. Однажды она надела на ногу старый ортез, чтобы работники аэропорта по- садили ее в инвалидную коляску и ей не пришлось стоять в очереди на посадку. А потом она еще и хвасталась тем, как ловко все провернула! Это просто безумие. В качестве последнего средства она притворяется жалкой Когда токсичной матери приходится столкнуться с неизбеж- ными последствиями своего поведения, в том числе и на- шим гневом, она вдруг сжимается в рыдающий, беспомощ- ный комочек: «Это все я виновата. Ничего не могу сделать хорошо. Мне так стыдно». Моя мама сказала мне буквально Глава 3. Токсичные матери 85 следу ющее: «Ты не представляешь себе, как часто я целыми днями ощущаю ненависть к себе». Она сказала мне это в мой день рождения — ровно через год после того, как уничтожи- ла меня в отместку за издание книги. В течение всего даль- нейшего разговора я пыталась утешить ее. Чего моя мама не сделала, так это не взяла на себя ответ- ственность за свое ужасное поведение и не попыталась ис- правиться. Как и всегда, весь мир крутился вокруг нее. Слезы делают из нее беспомощную, ненавидящую себя жертву: это нам, ее взрослым детям, приходится нести ответственность за то, что она с нами плохо обращалась, а теперь об этом жа- леет. Если мы не находим оправданий ее плохому поведению и не помогаем улучшить ей настроение, то, значит, это мы плохие. А еще холодные, бессердечные и черствые, раз нам все равно, что наша бедная мамочка так ужасно себя чув- ствует. Когда мы пытаемся объяснить другим все это безумие, то частенько слышим в ответ: «Но она же твоя мать!» «По- чему? — думаем мы. — Они что, не понимают, что из-за этого мы чувствуем себя лишь еще более одинокими и обезумевши- ми?» Детей токсичных матерей сбрасывают со счетов дважды: сначала это делает мать, которая их не любит, а потом — люди со стороны, которые не знают ситуацию изнутри, но все рав- но отрицают наш опыт. Они часто говорят что-нибудь вроде «Я уверен, у нее была на то причина», или «Ты же не всерьез так думаешь… Конечно же, ты любишь маму», или «Конеч- но же, твоя мама тебя любит». Такие люди попросту ничего не знают о той реальности, в которой мы живем. Наше общество идеализирует матерей. Едва вы появля- етесь на свет и делаете первый вдох, женщина, которая вас родила, немедленно получает ореол святой. Очень многие матери действительно заслуживают такого отношения. Ког- да я смотрю на свою дочь, я одновременно чувствую любовь Токсичные родственники 86 и ужас. Она мое сердце, которое находится вне моего тела и уязвимо для всего мира. Я хочу лишь любить, защищать, учить и вести ее. С моей матерью у меня никогда такого не было, но дарить любовь дочери — это потрясающее чув- ство. Она ответ на вопрос «Зачем я живу?». Именно ради нее я усердно работаю, слежу за здоровьем, стараюсь быть самой лучшей, эмоционально стабильной и потрясающей женщи- ной, устанавливаю здоровые границы, дисциплинирую себя и даю ей почувствовать независимость. Я думаю о себе как о рамке, в пределах которой она имеет полную свободу. Чем она старше, тем шире рамка. Идеальная ли я мать? Безуслов- но, нет. Но я достаточно хорошая мать. Я понимаю это, видя, как ведет себя моя дочь, как она счастлива, как многие учи- теля и взрослые хвалят ее за то, какая она заботливая, ум- ная и любящая. У нее хороший характер — это самая важ- ная составляющая, которая позволит ей элегантно, уверенно и с достоинством идти по жизни. Но эта идеализация материнства работает против тех из нас, чьи матери токсичны. Допущения, которые позволя- ют возвести женщин в ранг святых, с такими матерями про- сто не работают. Токсичные матери не любят нас. Мы не за- ботим их, а они не заботятся о нас. Их интересует только собственное благополучие. И даже то, что они сами считают хорошим для себя, на самом деле таковым не является. Они манипулируют, разрушают, обвиняют; они нетерпимы, ин- фантильны и нарциссичны. Они не думают ни о ком, кроме себя. С биологической точки зрения они, конечно, являются матерями, но со всех остальных точек зрения они не заслу- живают этого почетного звания. Нам, выросшим в токсич- ных семьях, очень бы хотелось, чтобы окружающие понима- ли нашу истинную реальность. Но главное — чтобы мы сами понимали ее. Только в этом случае однажды мы сможем най- ти исцеление и счастье. Глава 3. Токсичные матери Целительный момент Ставить потребности моей дочери выше своих — это честь, а не досадная необходимость. Какими бы опустошающими ни были отношения с ток- сичными матерями, у взрослых хотя бы есть выход. Мы мо- жем рассказать о нашей боли в интернете, нашим друзьям или психологам, к которым обращаемся, чтобы выбраться из трясины сбивающих с толку чувств. А вот дети крайне уязвимы, зависимы, неопытны, у них таких вариантов нет. Дети верят всему, что им скажут взрослые, и особенно ро- дители. Именно поэтому дети токсичных матерей выраста- ют в полной уверенности, что с ними что-то не так, хотя нет ничего более далекого от правды. Это с их матерями что-то не так. Стихотерапия Прости меня, мама, Я никогда не хотел тебя обидеть. Я никогда не хотел, чтобы ты плакала, но сегодня я достаю скелеты из шкафа. Cleaning Out My Closet, Eminem 14 88 Глава 4 Токсичные отцы Токсичные отцы обычно делятся на три вида: Тираны, Пас- сивные или Чрезмерно Балующие. Все они в большей степе- ни мальчики, чем мужчины. Токсичные отцы, как и токсич- ные матери, не умеют по-настоящему быть рядом сдетьми, потому что слишком сосредоточены на удовлетворении соб- ственных потребностей. Если токсичный отец очень актив- но участвует в воспитании детей, обычно он делает это, что- бы контролировать их жизнь. С другой стороны, токсичные отцы, которые пассивны по отношению к нашим матерям, ходят по такому же тонкому льду, что и мы. Характеристики токсичных отцов Токсичных отцов так же можно распознать по определенным словам и действиям. Их поведение выдает правду об их ха- рактере. Марк Баншик, доктор медицинских наук и специ- алист по разводам, предлагает нам заглянуть в искаженный, манипулятивный мир токсичных отцов. Эгоцентричный Такой отец полностью одержим собой. Он тщеславен, жи- вет с раздутым чувством собственной важности и искренне Глава 4. Токсичные отцы 89 считает, что заслуживает только самого лучшего. Он давит на своих детей, чтобы те были лучшими во всем, чем зани- маются. Зачастую, чтобы сблизиться с отцом, дети превра- щают его интересы в свои, стремясь таким способом найти путь к его сердцу. Использует людей Токсичный отец склонен использовать людей (и особенно собственных детей) в своих целях. Если это ему выгодно, он будет практически эксплуатировать вас. Он требует, чтобы окружающие удовлетворяли его потребности, и обращается с людьми скорее как с вещами, чем с личностями, у которых есть собственные эмоции, мысли и желания. Если вы не мо- жете принести ему пользу, скорее всего, он даже не обратит на вас внимания. Когда отец узнал, что мой брат много зарабатывает, то по- просил у него большую сумму, чтобы открыть новый бизнес. Папа искренне считал, что его сын по умолчанию перед ним в долгу. При этом сам он не заплатил маме ни цента алимен- тов — с какой стати сын ему вообще хоть что-то должен? Уже в зрелом возрасте папа занялся продажей натураль- ных пищевых добавок — я тоже увлечена этой темой. Но если мне понадобятся его пищевые добавки, мне придется за них платить — несмотря на то, что он никогда не платил алимен- тов, не давал денег на мое образование и даже не задумался о том, чтобы финансово помочь мне со свадьбой. Люди, в том числе и дети, существуют для токсичного отца только для того, чтобы он мог использовать их в своих целях, а не для того, чтобы любить и поддерживать их. Харизматичный Токсичные отцы обладают бешеной харизмой, которой слож- но противостоять. Токсичные родственники 90 Наш отец всегда был в центре внимания, даже когда нам, де- тям, казалось, что он к этому не стремится. Людей тянуло к нему. Мы часто наблюдали, как отец наслаждается всеобщим внима- нием. Но если мы пытались обратиться к нему, когда он был «на сцене», он отталкивал нас. У него не было на нас времени. Любой, кто поддавался его чарам, был для него важнее семьи. Грандиозный Многие токсичные отцы мечтают о признании, успехе и пре- стиже, но вот как именно они зарабатывают деньги — оста- ется загадкой. Многие из тех, кто рос в токсичной семье, толком не представляли себе, чем занимается отец, и не мог- ли объяснить это другим. Его харизма притягивала, дости- жения часто преувеличивались, а амбиции балансировали на грани нереалистичности. В детстве мы понимали только одно: он здесь главный и все контролирует. Часто тот же самый токсичный отец впадает в другую крайность: «я бедный». Он зарабатывает не слишком мно- го, но тратит все эти деньги на себя. А тем, кто у него что-то просит, отвечает, что он беден как церковная мышь. Отвергает критику Для токсичного отца нет ничего болезненнее критики. Он либо вычеркивает из своей жизни критикующих его людей, либо набрасывается на них — в споре или даже физически. Мой отец просто разворачивался и уходил, когда я или мой брат пытались предъявлять ему претензии. Мы росли, видя, как он готов накинуться на любого, кто ему противоречит. Яростный Ярость токсичного отца поистине страшна. Некоторые отцы легко злятся и много кричат. Гнев токсичного отца может на- нести очень глубокую и болезненную душевную рану. Глава 4. Токсичные отцы 91 Я никогда не могла спрогнозировать, каким будет настро- ение отца в следующую минуту. Он пугал меня. В детстве он больно тянул нас за руки, если ему казалось, что мы идем слишком медленно, и не терпел, если что-то сделано не в точ- ности так, как он сказал. Он не стеснялся писать мне о том, насколько я плохой человек и вообще «такая же, как вся моя семейка». Не стеснялся он и материться. В мой первый день в колледже отец назвал меня «гребаной дурой». Я очень рада, что его практически не было рядом, когда я росла. Отстраненный и черствый Токсичному отцу не свой ственно проявление эмпатии. Ему все равно, как мы (или кто-либо другой) себя чувствуем. Куда важнее то, как чувствует себя он. Я работала с молодой клиенткой, которая занималась очень серьезным селфхармом * , — других таких в моей прак- тике не было. Во время семейной сессии отец обвинил ее, что она наносит себе раны просто ради привлечения внимания. Главными причинами ее поведения были его авторитарный подход к родительству, отсутствие эмпатии, поддержки и за- боты. Но когда я указала ему на это, он отказался признавать это. Он не видел оснований для такого вывода. Отсутствующий Токсичные отцы по большей части получают удовлетворение от жизни вне семьи. Им нравится развлекать других. Их боль- ше интересует то, что о них думают друзья, а не собственные дети. Токсичные отцы считают любовь детей чем-то самим собой разумеющимся — тем, чего они заслуживают просто по факту отцовства. Они даже не задумываются, что иногда, * От англ. self-harm, или самоповреждение — преднамеренное повреждение своего тела. Встречается как симптом многих психических расстройств. Токсичные родственники 92 чтобы добиться любви ребенка, нужно по меньшей мере за- ботиться о нем. Другие токсичные отцы, наоборот, проводят с семьей на- много больше времени, чем с друзьями. Из-за тяжелого ха- рактера у них мало друзей. Но чем больше времени они про- водят дома, тем хуже для семьи. Когда отец был дома, его боялись все. Воспитывал он нас по принципу «слушай меня или проваливай», все должны были делать ровно то, что он скажет. Он получал от этого удовольствие. Он наслаждался моментами, когда все мы были под его контролем, делал все, что хотел. Бывают еще и отцы-бездельники. И мой один из них — он жил своей жизнью, игнорируя нас. Мы практически не ви- дели его, пока ему вдруг не приходило в голову неожидан- но заявиться домой. Когда это происходило, он ждал, что мы будем счастливы от одного его присутствия. Я спросила папу, придет ли он на мой выпускной в школе. Он ответил: «Может быть». Я всю церемонию искала его взглядом в зале, но он так и не явился. Авторитарный Токсичные отцы не задумываются о чьих-либо потребностях и интересах, кроме собственных. Если уж отец проводил с нами время, мы должны были заниматься тем, что хотел он и что нравилось ему. Его никак не интересовали наши интересы — разве что спортивная ка- рьера брата, ведь это тешило его самолюбие. Я работаю с двумя братьями, которые не хотят видеть своего отца. Оба юноши отказываются проводить с ним вре- мя, положенное ему как опекуну. За это он обвиняет их мать. Они рассказали, что отец постоянно кричал и унижал их, когда они еще активно занимались спортом. Если они не бес- прекословно следовали его правилам, он начинал открыто Глава 4. Токсичные отцы 93 с ними воевать. Оба моих клиента описывают отца как не- управляемого и стремящегося контролировать всех вокруг, эмоционального насильника, навязчивого, незрелого и не- приятного человека. Уделяет основное внимание имиджу Токсичных отцов очень волнует, как их воспринимают дру- гие. Им важно, чтобы их дети хорошо выглядели перед их друзьями, родными и коллегами. Такие отцы используют де- тей, чтобы похвастаться их достижениями или похвалиться своим талантом к воспитанию. Многие токсичные отцы играют роль «клевого папы» на публике, в то время как дома относятся к детям прене- брежительно и резко реагируют на любую мелочь. Их дети словно ходят по тонкому льду. Один из моих клиентов на лю- дях очень хорошо обращается со своими детьми, но стоит остаться с ними наедине, как он становится раздражитель- ным. Однажды мне довелось работать с семьей, глава которой считал, что имеет право завести интрижку с девятнадцати- летней няней. Позже он публично объявил, что собирается развестись с женой, прямо в двадцать четвертую годовщину свадьбы. Этот день он выбрал потому, что не хотел исполнять супружеский долг в день годовщины — хотя еще два дня на- зад он ничего против этого не имел. Он, как ни невероят- но это прозвучит, считал, что они с женой смогут остаться лучшими друзьями и продолжать воспитывать двух доче- рей. В результате этот мужчина потерял все, включая друзей. По сей день он искренне не понимает, почему это произо- шло, и продолжает обвинять всех вокруг. Он заблуждается, считая, что его репутацию испортили другие люди, которые ничего не понимают в жизни, а не он сам собственными дей- ствиями. Он совершенно ошеломлен тем, что друзья считают Токсичные родственники 94 его неправым, а дети от него отвернулись. Во время одной из наших сессий этот мужчина сказал мне: «Да ладно, Шерри, каждый мужик ведь спит с няней своих детей». Он считал, будто смысл терапии в том, чтобы я разгребла его авгиевы конюшни и спасла репутацию. Еще он прислал мне целую кучу электронных писем, в ко- торых указывал, как мне стоит выполнять работу. Посколь- ку я не обязана терпеть эмоциональное насилие со стороны клиентов, я отказалась от него. Однако мое имя попало в его документы о разводе. В них он написал, что отказывается платить мне за консультации его дочерей. Психотерапевт, которого нанял суд, подтвердил мои выводы о том, насколь- ко разрушительны внебрачные связи в отношениях между супругами и для психики детей, после того как все всплывает наружу. Измены родителей зачастую навсегда разрушают от- ношения между изменником и детьми. Когда этот мужчина услышал все это от независимого психотерапевта, то отка- зался с ним работать. После развода он очень быстро женился снова. Его новая жена обратилась ко мне в соцсетях, обвинив в том, что я не- справедлива, настраиваю против него дочерей и призываю его бывшую жену делать то же самое. Просто сумасшедший дом. Этот мужчина нисколько не жалел о том, что сделал со своей семьей и как вел себя со мной. Бóльшая часть его переписки с дочерями, которую мне показывали, состояла из лекций на тему его правоты. Мужчина писал, что сам факт того, что он их отец, является веским основанием простить ему все обиды и боль, которую он причинил. Он был боль- ше сосредоточен на своих «отцовских правах», чем на совер- шенных ошибках. Родители должны относиться к своим детям как к лично- стям, должны их любить, лелеять и заботиться о них. Дети не собственность родителей. Этому человеку стоило бы Глава 4. Токсичные отцы 95 запомнить, что на создание репутации уходят годы, а поте- рять ее можно мгновенно и всего из-за одной ошибки. Мо- жет быть, однажды ему удастся вновь завоевать любовь сво- их детей. Но уважать его они вряд ли будут. Эгоистичный Поскольку токсичный отец по определению эгоцентричен, его дети не получают от него то, в чем нуждаются, чтобы вы- расти цельными, уверенными в себе личностями. Он слиш- ком зациклен на себе, чтобы уделять детям внимание. Деньги — вот бог такого отца. Токсичные люди неспо- собны искренне любить людей, поэтому начинают любить деньги. Дело в том, что деньги позволяют им покупать вещи и контролировать других. Чем больше у них денег, тем боль- ше они могут купить и тем больше влияния имеют. Но есть одна проблема: счастье за деньги не купишь и глубокую связь за них тоже не установишь. Токсичные отцы обладают кон- тролем и властью, но им недоступна любовь. А без нее невоз- можно истинное удовлетворение жизнью. Деньги не могут отказать токсичному человеку, но не могут и заменить ему чувства — и в этом-то и проблема. Токсичные отцы заблуждаются, думая, что, если купят своим детям хорошие и дорогие вещи, это удовлетворит их эмоциональные потребности. На самом же деле мате- риальные подарки никогда не могут заменить любви, кото- рую отцы не могут дать детям. А дети отчаянно нуждаются в любви, в родительской любви. Если токсичный отец зада- ривает детей подарками, в конце концов они просто переста- ют их ценить. Когда это происходит, он злится и говорит им, что они неблагодарные, избалованные, считают, будто им все обязаны, не ценят и не уважают его. Если токсичный отец не получает требуемой реакции, то угрожает забрать пода- рок обратно — это следующий инструмент контроля. Токсичные родственники 96 Более того, токсичный отец использует свои подарки, что- бы затем вызвать у тех, кого «любит», чувство вины и дол- га. Он может обеспечивать детей материально, но на эмо- циональном уровне они все равно останутся обделенными. Единственный способ для них добиться внимания отца — быть рядом в те редкие мгновения, когда ему вдруг захочет- ся уделить им внимание. Я работала с молодым парнем, в школе у которого про- водилось обучение по безопасному и трезвому вождению. В ходе него некоторые дети должны были «погибнуть». Це- лью программы было объяснить им, почему нельзя употреб- лять алкоголь перед тем, как сесть за руль. Моему клиенту дали задание — написать прощальное письмо родителям. Кроме того, он должен был прочитать свой некролог на во- ображаемых похоронах. Родители, в свою очередь, должны были написать ответ на это прощальное письмо, а на следу- ющий день прийти в школу на «поминки». И мой клиент, и его одноклассники отнеслись к упражнению очень серьез- но. Для них это был важный эмоциональный опыт. Но отец моего клиента решил, что это глупое упражнение, и отказал- ся участвовать. Парень был просто раздавлен. Пренебреже- ние и бесчувственность отца вогнали между ними клин, ко- торый теперь вряд ли когда- нибудь удастся вытащить. Через несколько месяцев отец купил моему клиенту новый пикап. Машина нисколько не компенсировала эмоциональное от- сутствие отца в жизни сына, хотя, конечно, со стороны по- ступок выглядел очень хорошим. Токсичные отцы дают, чтобы получить что-то взамен. Им нужно чувствовать свое превосходство. Они нуждаются в ощущении превосходства, а с помощью денег могут кон- тролировать всех вокруг и диктовать им, что делать. Это называется финансовым насилием. Токсичные отцы эго- центричны и ждут от других преклонения. Те, о ком они Глава 4. Токсичные отцы 97 «заботятся», на самом деле являются просто средством для достижения их эгоистичных целей. Типы токсичных отцов Токсичные отцы считают своих детей продолжением себя. Они не воспринимают и не ценят детей как уникальных, отдельных личностей с собственными мыслями, потребностями и умом. У таких отцов низкая самооценка, и их отвратительное пове- дение на самом деле призвано компенсировать глубокую не- уверенность в себе. На детей они смотрят как на идеальные объекты манипуляции — зависимые и уязвимые. Как и токсич- ные матери, токсичные отцы бывают самыми разными. Отцы-тираны Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих от- цов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом- тираном, знают, что настоящее на- казание их ждет после того, как отец вернется домой. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бро- саются врассыпную, едва он переступает порог. Отца-тирана больше интересуют правила, которым обя- заны подчиняться его дети, чем их чувства и события, про- исходящие в их жизни. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует. Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не вос- принимаются всерьез, им не придается значение. Токсичные родственники 98 Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях. Их дочери Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим рас- стройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об от- цах 15 . Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувство- вать себя любимыми. Если мы что и чувствуем, так это не- обходимость конкурировать за его внимание со всем осталь- ным миром. В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по проше- ствии времени он все чаще находит любую возможность уко- лоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения. Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не ви- дела его два года. Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об ано- рексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, — «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба. Я не спрашивала его мнения по по- воду своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем раци- оне питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе. Если мимо проходила полная женщина, отец обязатель- но говорил о ней что-то ужасное и презрительное. Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведе- ния в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год. Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви. Глава 4. Токсичные отцы 99 Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммер- ческие предложения. Он забирал у них все — включая даже комнаты, где они спали, говоря: «Это не ваше, за это запла- тил я». Таким был лишь один из его излюбленных способов отомстить дочерям, когда они вели себя не так, как ему хоте- лось. У обеих девушек после жизни с отцом- тираном наблю- даются проблемы с восприятием собственного тела и с само- оценкой. Отношения они тоже заводят с трудом. Даже успешных девушек во взрослом возрасте зачастую преследуют последствия пережитого. Семена разрушения, посеянные в детстве, прорастают, когда мы уходим из дома, ищем романтических отношений, выходим замуж, растим детей, делаем карьеру — собственно, живем. Отец-тиран накрепко вбивает нам в голову: что бы мы ни делали, мы делаем недостаточно хорошо. Наши будущие отношения с мужчинами чаще всего страдают из-за нашей уязвимо- сти и неуверенности, так как в глубине души мы не верим, что нас можно любить. Некоторые панически боятся при- вязанности. Другие же примеряют на себя знакомую из дет- ства токсичную роль, чтобы держать дистанцию или вообще не давать отношениям развиться дальше начального уров- ня. Часто такие меры принимаются для собственной защи- ты. Думаю, не стоит объяснять, почему это не способствует построению здоровых отношений. Их сыновья Бургеместер пишет, что сыновья токсичных отцов считают, будто не соответствуют их высоким стандартам. В отцах на- столько силен дух соперничества, что они соревнуются даже с собственными детьми. Токсичные мужчины в отношениях с сыновьями впадают в крайности: либо соперничают, либо полностью игнорируют. Некоторые сыновья падают духом Токсичные родственники 100 и вообще перестают пытаться соревноваться с отцами, по- скольку думают, что победить невозможно. Другие, напро- тив, пытаются сделать все, чтобы обогнать отцов. А когда наконец побеждают, в награду получают только гнев и уни- жение. Отцы обвиняют их в жульничестве или говорят, что просто поддались. Поскольку сыновья токсичных отцов всегда считают, что недостаточно хороши, в глубине души они чувствуют себя пустыми или второсортными — даже если им удается до- биться успеха. Такие мальчики вырастают, думая, что их лю- бят и ценят, только когда они показывают какие-то хорошие результаты или беспрекословно подчиняются. Мой отец был тираном, и это отрицательно сказалось на брате. Не сомнева- юсь, брат спрашивает себя, почему его вообще кто-то любит. Если человек проявляет любовь по отношению к нему, брат начинает сомневаться: его любят просто так или за то, что он спортсмен мирового класса, имеющий успешный бизнес? Сыновья тиранов вырастают, не понимая, за что и почему их любят. Они не уверены в себе и, находясь в отношениях, требуют доказательства любви, что, по сути, делает токсич- ными и их самих. Чувства их избранниц должны быть обу- словлены поступками, ведь сыновья тиранов убеждены, что их самих любят за что-то, а не просто так. Таким образом, разрушительный цикл продолжается. Токсичные отцы, как и токсичные матери, наносят огром- ный вред детям. Они не соблюдают границы, манипулиру- ют, заставляя заслуживать любовь, и не удовлетворяют по- требности детей, так как в первую очередь их интересуют собственные. Семьи, в которых правит отец-тиран, глубоко несчастны. Во многих таких семьях мать просто безмолвно подчиняется мужу, поскольку уже настолько «забита», что живет в смятении и ни в чем не уверена. Она утратила чув- ство собственного достоинства, сомневается в своих идеях Глава 4. Токсичные отцы 101 и мнениях. Часто этот деструктивный паттерн начинается еще в детстве самой матери. Она не в силах защитить детей. Она живет, чувствуя себя виноватой еще и за отсутствие ре- шимости, из-за которого не может уйти и обеспечить себе и детям лучшую участь. |