Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Власть — это наркотик токсичного человека. Глава 1. Безумный мир манипуляции 31 Можно ли их вылечить с помощью лекарств или психотерапии? По моему личному опыту — не только жизненному, но и про- фессиональному (с высоты тридцати лет клинической под- готовки и практики), — токсичные люди чаще всего неизле- чимы. И вот почему. Лекарства здесь не работают, ведь токсичность — это не проблема химии мозга, а изъян характера. Некоторые средства, например стабилизаторы настроения, могут сде- лать токсичного человека не таким вспыльчивым, но они никак не смогут повлиять на его характер. В своей практи- ке я не раз наблюдала, насколько хорошо токсичные люди реагируют на терапию, до тех пор, пока всю вину за соб- ственные проблемы возлагают на других — даже если это их собственные дети или супруги. Но как только речь захо- дит о них самих и недостатках их характера, токсичные люди практически всегда сразу же бросают терапию. Они уходят, изображая жертву, потому что терапия была «слишком тя- желой», а иногда даже угрожают «подать в суд» (разумеется, без каких-либо юридических или этических оснований). Все без исключения токсичные люди, с которыми я имела дело, пытались лезть в мою жизнь вне терапии, присылали элек- тронные письма или сообщения на автоответчик и указыва- ли, как мне стоит выполнять мою работу. Скотт Пек пишет, что чем токсичнее человек, тем непоря- дочнее его поведение и тем сильнее искажено мышление. Для нас, клиницистов, камнем преткновения становится то, что они не могут рассказать о себе. В каком-то смысле токсич- ные люди похожи на вампиров. Вампир — это вымышлен- ный персонаж, который не видит своего отражения в зер- кале. Токсичные люди точно так же, как вампиры, не видят Токсичные родственники 32 отражения в своем «внутреннем зеркале». У них нет инсайта. Вот что входит в понятие инсайта, согласно психологическо- му определению: — способность понимать собственные или чужие ум- ственные процессы; — способность немедленно понять значение события или действия; — способность понимать собственные проблемы. В моей терапевтической практике часто бывает, что я лечу здоровых людей, которые приходят, чтобы узнать, как справиться с людьми токсичными. Настоящий клиент, та- ким образом, остается без лечения. Токсичные люди окру- жают себя ложью, что вызывает у нас, клиницистов, смя- тение, замешательство и раздражение. Порой нам очень трудно справиться со всем арсеналом их извращенных мо- тивов, виктимологии * , совершенно односторонних взглядов, слез и искаженных фактов, когда они начинают во всем об- винять либо нас самих, либо еще кого-нибудь. Пек объясня- ет, что, если клиницист чувствует неприязнь по отношению к токсичному клиенту, это в наибольшей степени говорит о том, что он работает со злым человеком. Неприязнь — это сильное чувство, которое заставляет нас всячески избегать встречи с токсичным человеком подобного типа или как можно скорее уйти. При мысли о том, что нам предстоит их лечить, мы ощущаем страх. Это происходит из-за их катего- рического отказа смотреть правде в глаза, неприятия любых предложений о помощи и предположений, отличающихся от их собственных. Такие клиенты никогда не задерживают- ся в терапевтическом кабинете надолго. * Виктимология — междисциплинарная область исследований, объектом кото- рых являются в том числе отношения между жертвами и преступниками. Глава 1. Безумный мир манипуляции 33 Токсичные люди готовы практически на что угодно, лишь бы избежать эмоциональной боли, которая сопутству- ет самоанализу. Они ненавидят любой процесс, который мо- жет вывести на чистую воду их лживые методы. Необходи- мы дополнительные исследования подобных расстройств личности, чтобы найти эффективный способ их лечения. К сожалению, на данный момент он не найден. Мы, конеч- но, можем сочувствовать токсичным людям, но четкого или хотя бы работающего способа их лечения нет. Не помогает клиницистам и то, что токсичные люди не видят ничего пло- хого ни в своем характере, ни в разрушениях, которые несут. Они не хотят меняться, нисколько не страдают и не осозна- ют, насколько низкая у них самооценка, — и именно это по- зволяет им и дальше оставаться жестокими. Чем жестоко- серднее они становятся в своем обращении с другими, тем бессердечнее и свободнее они себя чувствуют и тем охотнее продолжают в том же духе. В книге People of the Lie («Люди лжи») Скотт Пек ста- вит знак равно между токсичностью и злом. Он пишет: «Зло — это сила, которая прячется внутри или снаружи лю- дей и стремится убить жизнь… Зло не имеет ничего общего с естественной смертью: его интересует лишь неестествен- ная смерть, убийство тела или духа» 4 . Токсичные люди рас- пространяют смерть и разрушение среди всех, кто вступает с ними в контакт. Чем ближе мы к ним подходим, тем сильнее ощущаем действие их яда. У нас нет для них никакого лекар- ства, которое они способны принять. Лучшее, что мы можем сделать, — попытаться залечить те раны, которые они успели нанести нам. Токсичные родственники Стихотерапия Я знаю, что достойна любви, Хотя раньше это было не про меня. Но теперь я должна подняться И позволить Вселенной разоблачить весь обман. Да, правда освободит тебя. By Th e Grace Of God, Кэти Перри 55 35 Глава 2 Токсичные родители Когда речь идет о токсичной семье, корень зла всегда нахо- дится в ее сердце. А сердцем чаще всего являются родители. Неважно, открытая манипуляция или же скрытая: источни- ком токсичности становится семейная тайна, которую за- прещено с кем-то обсуждать. Снаружи может казаться, что токсичные родители вполне уравновешенные и приятные люди, но это всего лишь фасад, который они тщательно обе- регают. Они великолепные лжецы, ложь помогает им чув- ствовать себя лучше. От всех остальных членов семьи ждут того же. Нет ничего важнее искусственного имиджа, и имен- но поэтому в токсичной семье доминирует обман. Когда нас воспитывают в подобной атмосфере, очень лег- ко решить, что с нами что-то не так. Мы осознаем, что отве- том на любой бунт против этой системы — попытку проти- востоять ей или раскрыть ее — будет тотальное искажение правды. Нас обвинят в том, что это мы злые, абьюзивные и эмоционально нестабильные. В результате мы чувствуем потребность оправдываться и объяснять причины, по кото- рым хотим защищать себя, своих детей и свою жизнь от эмо- ционального насилия и манипуляций семьи. Целительный момент В такой атмосфере нет жизни. Токсичные родственники 36 Дану Морриган, автор книги You’re Not Crazy — It’s Your Mother («Ты не сумасшедшая — это твоя мать»), пишет, что есть два типа токсичных родителей: Игнорирующий Роди- тель и Опутывающий Родитель. Игнорирующий Родитель проявляет к нам очень мало интереса, иногда дело даже до- ходит до полного пренебрежения. Мой бывший муж так от- носится к моей дочери. Ему уже почти пятьдесят лет, а у него до сих пор нет собственного дома или хотя бы постоянного жилья. Иногда он снимает комнату у друга, а иногда просто у кого придется. Дело не финансовых трудностях. Просто он предпочитает тратить деньги на видеоигры и на другие вещи для себя, чем на дочь. Он игнорирует тот факт, что она стре- мится проводить с ним как можно меньше времени. Когда он на время забирает ее, дочь вынуждена постоян- но находиться рядом с ним (у нее нет своего угла), пока он весь день играет в компьютерные игры или орет на телевизор во время спортивного матча. Мой бывший муж платит очень скудные алименты, не заморачивается над планированием со- вместного досуга, водит ее ужинать в «Старбакс», чтобы сидеть уткнувшись в телефон, пока она делает уроки. Его устраива- ет тот факт, что он живет в целом часе пути от нее. Он верит в собственную ложь о том, какой он родитель и насколько бли- зок с дочерью. Все ради того, чтобы убедить себя, что на самом деле он хороший отец, который принимает живейшее участие в жизни ребенка. Поскольку наша дочь успешна, он приписы- вает себе заслуги в ее воспитании, хотя имеет меньше пяти про- центов опекунства (с годами я проводила с дочерью все больше и больше времени, ведь он просто не мог взять ответственность даже за собственную жизнь). Он ни разу не предложил платить больше алиментов, чтобы помочь финансово. Опутывающие Родители, с другой стороны, считают, что находятся в симбиозе со своими детьми. Они видят в детях продолжение самих себя и пытаются диктовать им, как жить Глава 2. Токсичные родители 37 и какой выбор делать. Такие родители не дают свободы, от- нимают возможность сепарироваться и превратиться в здо- ровую, уникальную, самодостаточную, уверенную личность. Опутывающие Родители имеют четкие ожидания, связанные с успехом, популярностью и имиджем своих детей. Они вы- сказывают детям свое мнение абсолютно обо всем: что тем следует носить, с кем встречаться, что есть, в какой инсти- тут поступать, какую профессию выбрать. Даже по поводу брака и планирования семьи. Когда у нас появятся дети, та- кие родители будут подрывать наш собственный родитель- ский авторитет, распространяя эмоциональную манипуля- цию и на следующее поколение. Дану Морриган уверяет, что от Опутывающего Родителя освободиться намного сложнее, чем от Игнорирующего, потому что, когда мы опутаны, мы даже не понимаем, насколько глубока эта ловушка. Мы про- сто не знаем, как может быть по-другому, ведь так было всегда. Эгоизм и родительство Психологически нездоровые родители слишком увлечены собой, чтобы сопереживать своим детям. Они предпочита- ют причинять страдания, чтобы чувствовать себя сильны- ми, важными, контролирующими ситуацию и не чувство- вать себя источником проблем. Пек в книге «Непроторенная дорога» пишет, что дети понимают, готовы ли родители со- переживать им. Если да, они говорят себе: «Значит, стра- дать — это не так страшно» — и учатся справляться с отри- цательными эмоциями, даже когда остаются одни. Иными словами, дети понимают, что, если они страдают, это еще не значит, что они плохие или находятся в опасности. Что- бы ощущать поддержку и сопереживание родителей, детям необходимы три простые вещи: время, любовь и внимание. Токсичные родственники 38 Токсичные родители не дают ни того, ни другого, ни треть- его, а если и дают, то уж точно нездоровым образом. Целительный момент Качество времени, уделяемого нам родителями, пока- зывает нам, насколько они нас ценят. В детстве я мало времени проводила с родителями. Отца я вообще почти не видела: он много раз сбегал из штата, чтобы не платить алименты, и бóльшую часть времени жил вне дома. Мама постоянно была занята своей жизнью. Она полностью растворялась в работе и ставила ее выше всего остального, в том числе выше семьи. У нее почти не было времени ни на мужей, ни на детей. К тому же она ложилась спать так рано, что ни мужья, ни дети не успевали толком провести с ней время. Я, безусловно, ценю то, что она нас обеспечивала. Однако карьеру она делала в первую очередь для себя. Детей мама заставляла подчиняться строгому рас- писанию — еда и сон строго по часам. Этот график был со- вершенно негибким — коррективы в него вносились ис- ключительно по ее желанию. Я не помню, чтобы мы хотя бы день провели вместе как мать и дочь — как я сейчас провожу со своей дочерью. Я пару раз ездила с мамой в отпуск, когда мне было чуть больше двадцати, но только потому, что у нее не было мужчины, которого можно взять с собой. Большинство токсичных родителей вообще не чувствуют никакой ответственности за свою семью. Они находят мил- лион способов отмахнуться от детей, лишь бы не уделять им время, не дарить любовь и внимание. А ведь это именно то, что необходимо, чтобы те выросли цельными, уверенными в себе людьми. Другая крайность: некоторые токсичные родители требу- ют, чтобы их дети рассказывали им все, даже самые личные Глава 2. Токсичные родители 39 подробности своей жизни. Такие родители чуть ли не ведут слежку за каждым шагом ребенка и, если тот проводит с ними не все свое время, пытаются вызвать чувство вины. Токсич- ные родители вообще не обладают эмпатией, необходимой, чтобы ставить чьи-то потребности выше своих. Поскольку они не демонстрируют сочувствия и понимания, их отпры- ски вырастают депрессивными, раздражительными и немно- го «безжизненными». Токсичные родители не видят никаких проблем с тем, чтобы удовлетворять в первую очередь свои потребности, а не наши, и искренне считают, что такое пове- дение естественно. С детства в нас зреет обида, а когда мы вы- растаем, они сетуют на натянутость наших отношений. Многие родители, которые неспособны испытывать лю- бовь, пытаются скрыть это, постоянно повторяя, что лю- бят нас. Они делают это механически, всем вокруг твердя, что всегда любили и гордились нами. На самом же деле они не уделяли нам достаточно времени. Их пустые слова нас ни- сколько не радовали, хотя больше всего на свете мы бы хоте- ли им верить. В глубине души мы знали, что наши родители редко задумывались о том, что говорят. Целительный момент Эгоизм и родительство не могут сосуществовать вместе 6 Развитие личной ценности Родители несут ответственность за наличие у нас ощуще- ния личной ценности. Пек делится одной закономерностью в развитии ребенка: «При выраженном дефиците родитель- ской любви ребенок, скорее всего, решит, что причина в нем, и это приведет к нереалистично негативному образу само- го себя» 7 . Если мы с детства живем с глубоким чувством Токсичные родственники 40 сомнения в себе, мы становимся либо сверхпреуспевающи- ми, либо отстающими. Если вы, как я, сверхпреуспевающие, вот что, вероятно, будет звучать у вас в голове: «Как толь- ко я добьюсь достаточно больших успехов, то стану важен для родителей», «Может быть, они наконец-то заметят мои достижения и признают мою ценность». Хочу сказать, что в моем случае (но не в случае с моим братом) чем бóльших успехов я добивалась, тем больше родители меня ненави- дели. Тем не менее и мать, и отец в разное время говорили: «Должно быть, я все-таки сделал что-то правильно, пото- му что и ты, и твой брат успешны». Для меня это кажется чем-то сюрреалистичным: они присваивают наши заслуги себе вместо того, чтобы понять, что все наши достижения всегда были лишь попыткой добиться их любви или пере- стать от них зависеть. Пек пишет, что ощущение собственной ценности жиз- ненно необходимо для развития нормальной самооценки. Оно является краеугольным камнем успешной жизни. Если с детства мы знаем, что ценны, у нас уже есть фора. Мои родители не гордятся мной. Я знаю это точно, по- скольку вижу, как они ведут себя со мной. А что насчет вас? Ценят ли ваши родители вас по-настоящему? Когда мы растем, чувствуя, что не представляем ценности или недостойны заботы, то и не учимся заботиться о себе. Так случилось и со мной. Моей персональной миссией ста- ло полюбить себя. Первая книга, которую я написала, Loving Yourself: Th e Mastery of Being Your Own Person («Любите себя: искусство быть собой»), стала огромным шагом к восстанов- лению. Я смогла распознать, упорядочить и осмыслить про- блемы, тянувшиеся из детства. К сожалению, я была наив- на и искренне верила, что эта книга поможет исцелить всю мою семью. Она действительно была написана с позиции не- винной девочки. В тот период жизни я была полна надежд Глава 2. Токсичные родители 41 и полагала, что, стоит мне рассказать свою историю, а моим родным — прочесть ее, как они наконец признают свою не- правоту. Конечно, они сразу почувствуют себя ужасно из- за ошибок, которые совершили, и того, как несправедливо и пренебрежительно относились ко мне. Мое воображение рисовало сцены, достойные шоу Опры: вот мы обнимаем- ся и обещаем друг другу быть лучше благодаря всему, чем я поделилась с такой откровенностью. Вообразив это, в кни- ге я подчеркнула, что родители сделали все зависящее от них, когда растили меня. Я написала, что прощаю им все ошибки. Моя семья знала, что я пишу эту книгу. Отец прочел часть еще до того, как я приступила к разделам о самопомощи. Он даже сказал, что, если написание этой книги поможет мне почувствовать себя лучше, я просто обязана ее написать. По его признанию, ему удалось отпустить прошлое и при- нять себя таким, какой он есть. Теперь он хотел, чтобы я сде- лала то же самое. Ближайшая подруга матери прочитала книгу сразу после того, как я закончила ее. Она сказала мне, что она, к сожале- нию, так и не проработала в своей жизни то, что я прорабо- тала в своей. А еще — что моя книга просто замечательная. Мама помогла с финансированием книги, но отказалась ее читать, сказав, что «не сможет этого вынести». Я поддержала ее решение, потому что не хотела, чтобы она почувствовала себя плохо. Сейчас я понимаю, чем было вызвано ее решение на са- мом деле: нежеланием брать на себя хоть какую-то ответствен- ность. Нежеланием испытывать стыд. Мама не сочувствовала мне, не желала узнать ничего о моей боли или облегчить ее. Эту работу она делегировала психотерапевту и тем родственникам, с которыми у меня были теплые отношения (и которые предло- жили мне пройти курс терапии). Мама не хотела читать то, что я написала, потому что это сделало бы ей больно. Ей не было жалко меня — ни в тот момент, ни когда-либо. Токсичные родственники 42 В мой сорок второй день рождения, через четыре месяца после выхода книги Loving Yourself, мать, отец и брат эмоци- онально уничтожили меня в отместку за то, что я написала. В мой. День. Рождения! На него мама приехала лично. Обычно, когда я со слеза- ми на глазах пыталась заговорить с ней, отчаянно умоляя понять, насколько абьюзивно она себя ведет, она загадочно отвечала: «Ну, наверное, ты права — ты же у нас мозгоправ». В этот раз все было точно так же. Со мной была дочь. Пом- ню, она спросила меня, увидимся ли мы с бабушкой снова. Я ответила ей, что не знаю. У меня просто не осталось других слов, «не знаю» стало единственным, что мне удалось из себя выдавить. Мой брат, в котором я с детства не чаяла души, решил меня добить. Я написала ему SMS, которое закончила слова- ми «Люблю тебя». Он ответил: «Классика». Последним, что сказал по телефону отец, было: «В этой книге ты выставила меня каким-то слабаком. Давай начисто- ту: если бы я действительно на тебя накинулся, тебя бы увез- ли в больницу». Я была не просто эмоционально раздавлена. Я была в со- вершенном смятении и чувствовала себя загнанной в угол. Зачем вы поддерживали меня и притворялись, что все нормально, пока я писала книгу? Ведь они знали и о теме книги, и о ее содержании. Даже помогали в работе. Но на са- мом деле они просто готовились уничтожить меня после ее выхода. Такое лицемерие показалось мне просто отвратитель- ным — особенно учитывая, что выход книги не был для них сюрпризом. Я писала ее семь лет, и об этом знали все. Вклю- чая членов моей семьи, которые выказывали поддержку. Но их поведение в мой день рождения окончательно укре- пило во мне уверенность, что никакой надежды нет. Меня Глава 2. Токсичные родители 43 не любили, ради меня не пытались сделать «как лучше». Я жалею о том, что была к ним так снисходительна. Моя мечта — исцелиться вместе с семьей — была разру- шена. И о шоу Опры придется забыть. Моя реальность заключалась в том факте, что я никогда не представляла для членов своей семьи никакой ценности ни как ребенок, ни как взрослый. Зачем выбирать именно день рождения дочери, которую вы вроде как любите и заботитесь о ней, чтобы намерен- но, целенаправленно уничтожить ее? У них было семь лет до публикации книги и несколько месяцев после. Они могли высказать мне всё, что думают, в абсолютно любой момент. Так почему же они выбрали мой день рождения? Я поняла это не сразу, но теперь знаю ответ. Они сознательно выбрали этот день, чтобы раздавить меня. Ведь это идеальное время, чтобы причинить мне максимальную эмоциональную боль. Помню, я в тот вечер посмотрела на мать. Я боролась со слезами, а потом заметила, что она на меня смотрит. Ее взгляд был нервным, но холодным. В нем не было никакого сочувствия — только любопытство. Ей было интересно: мо- жет быть, в этот раз она все-таки переборщила с жестоко- стью? Доломала свою любимую игрушку? К сожалению, мне понадобилось еще целых четыре года, чтобы наконец-то окончательно разорвать «пуповину». Я узнала, что именно так и действуют в токсичных семьях. Некоторые родители используют прием «все на одного» или попросту бросают своих детей. Существуют разные ин- струменты токсичного общения, манипуляции и наказа- ний. Когда родители жертвуют любовью ради потребности в контроле и доминировании над детьми, в результате дети испытывают сильнейший страх перед будущим и всегда со- мневаются в себе. |