Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Как говорят, рыба гниет с головы. «Болезнь» верхушки семьи — то есть родителей — обязательно протечет и в самый низ. Пассивные отцы Отцы-тираны непредсказуемы и внушают детям страх. Пассивные отцы не наносят сильного урона самооценке и психике. Они, как правило, не в состоянии заслужить ува- жение своих детей и раз за разом разочаровывают их. Пожалуй, это самый жалкий вид токсичных отцов. Они совершенно бесхребетны и не могут противостоять токсич- ным матерям. В книге You’re Not Crazy — It’s Your Mother Морриган рассказывает, что пассивные и балующие своих детей отцы неспособны по-настоящему их защитить. Сама мысль, что нужно пойти против жены, вызывает у пассивно- го отца такой страх, что он предпочитает молчать или даже содействовать жене в ее насилии и унижениях. Другие пас- сивные отцы стараются усидеть сразу на двух стульях: оста- ваясь с детьми наедине, они говорят, что понимают, как им плохо, и в то же время призывают поступить так, как требует токсичная мать: смириться с ее насилием, чтобы облегчить себе жизнь. Стремясь обеспечить покой хотя бы себе, пас- сивный отец часто склоняет детей к примирению с токсич- ной матерью, даже если та неправа. Он уговаривает нас «про- стить ее и жить дальше». В детстве мы настолько нуждаемся Токсичные родственники 102 в них обоих, что не понимаем, насколько его просьбы нело- гичны. Я работаю с одной молодой клиенткой. Ее отец безнадежно увяз в браке с женщиной, которая злоупотребляет алкоголем и сильнодействующими таблетками. К тому же она склонна к эмоциональному насилию. Моя клиентка каждый день пла- чет, надеясь, что однажды отец все-таки соберется с духом, бросит ее мать и обретет счастье. Этот мужчина выглядит старше своих лет из-за стресса, в котором постоянно живет. Жена непредсказуема в своих эмоциях и подвергает его фи- зическому, словесному и финансовому насилию. Кроме того, в этой семье есть еще и ребенок с особыми потребностями, что лишь усиливает стресс отца. При этом он убежден, что развод станет для него финансовым самоубийством, так как знает: если он все же решится уйти, жена захочет отомстить. Чаще всего мужчина просто обнимает ее и ведет себя так, словно ничего не происходит, даже если на его глазах проис- ходит полное безумие. Моя клиентка, к своему ужасу, пони- мает, что отцу попросту легче продолжать так жить. Ей ниче- го не остается, кроме как наслаждаться редкими счастливыми моментами наедине с отцом и подальше от матери, так как ее их близкие отношения приводят в ярость. Таким образом, от- ношения девушки с отцом основаны на скрытности и лжи. К сожалению, пассивные отцы живут чужой жизнью. Они стремятся избегать конфликтов и ссылаются на Библию при ответе на вопрос, почему до сих пор не развелись с ток- сичной женой. Такие отцы не смогут пойти наперекор женам и порекомендовать им найти психотерапевта, лечь на реаби- литацию, согласиться на какую- нибудь медицинскую интер- венцию… В общем, сделать что угодно, что хоть как-то улуч- шит брак. Токсичные жены не видят в себе ничего плохого и наотрез отказываются обращаться за помощью. Глава 4. Токсичные отцы 103 Чрезмерно балующие отцы Отец, который чрезмерно балует детей — неважно, в браке он с их матерью или уже развелся, — растит эгоистов. Та- кой отец либо опосредованно проживает жизнь через од- ного или нескольких детей, либо же настолько далек от них и не вовлечен в их воспитание, что единственный способ для него хоть сколько- нибудь комфортно общаться с ними — во- обще не устанавливать никаких правил и пытаться порадо- вать их, разрешая абсолютно все. Как бы то ни было, в результате получается, что хвост ви- ляет собакой. Дети говорят: «Прыгай!», а он отвечает: «Как высоко?» В словаре чрезмерно балующего отца просто от- сутствует слово «нет». Его, может быть, и любят, но не ува- жают. По сути, он воспитывает требовательных, избалован- ных, несносных детей. Мне довелось работать с парнем, которого настолько избаловали, что в целом лишили возможности самосто- ятельно найти свое место в мире и стать независимым. Его приняли в очень успешный семейный бизнес — для этого даже не потребовалось получать образование. Он и два его брата начали работать на своих родителей с очень юного возраста. К тому времени, как мой клиент женился и у него появились свои дети, он уже злоупотреблял алкоголем и сильнодействующими таблетками. Все дело в том, что он лишился мотивации хоть чего-то добиться на работе, так как завидовал своему более успешному младшему брату, который был любимцем в семье. Отец считал моего клиен- та своим главным разочарованием. После терапии этот па- рень понял, что его слишком избаловали и лишили альтер- нативы в выборе карьеры. Он зарабатывал хорошие деньги, но ему было на это наплевать. Он был несчастен. Вредные Токсичные родственники 104 привычки пустили его жизнь под откос, и ему потребовалась интервенция * Сейчас он «чист», по-прежнему работает в семейном биз- несе, но теперь больше путешествует, чтобы восстановить свое здоровье, связь с Богом, семьей и детьми. Он учится бо- лее ответственно относиться к жизни. К сожалению, не всем людям, попавшим в схожую ситуацию, это удается. Мно- гие продолжают жить праздно, чувствуют себя несчастны- ми, не имеют целей, злоупотребляют вредными привычками и считают, что им все должны. Недостающий кусочек мозаики Каким бы ни был токсичный отец — тираном, пассивным, чрезмерно балующим, отсутствующим, — его дети растут без важной части самоидентификации. Они не получают любви, заботы и наставлений, которые получили бы от здо- рового, эмоционально стабильного отца. Это разрушитель- но как для мальчиков, так и для девочек, мечтающих об отце, которого у них никогда не было. Ни один отец не идеален, но есть много отцов, которые очень любят своих детей, под- держивают их и направляют, готовят к успешной самосто- тельной жизни, помогают развить высокую самооценку. Здоровые родители понимают, что дисциплинарные меры — это основной способ повлиять на детей. Они поль- зуются ими в меру, мудро и с любовью, чтобы помочь сво- им детям стать лучше. В результате дети растут, зная, что их любят, и понимая, как преуспеть в жизни. В процессе взро- сления они делают ошибки, преодолевают трудности, им * Интервенция — это действия, направленные на стимулирование позитивных изменений поведения, эмоционального состояния или чувств человека. Глава 4. Токсичные отцы 105 бывает больно. Но они всегда знают, что дом — это безо- пасное, надежное место, куда всегда можно вернуться, чтобы получить совет или утешение. Гнев, слезы и игра в молчанку почти не оказывают негативного влияния на поведение де- тей, выросших в здоровой, благоприятной, любящей среде. Всего этого нельзя сказать о доме, в котором правят ток- сичные родители. Если ребенок чувствует, что мама и папа неспособны контролировать собственные эмоции в стрес- совых обстоятельствах, он никогда не сможет развить в себе уважение к родителям, необходимое для обучения, взросле- ния и формирования здоровой личности. Для ребенка родители олицетворяют систему правосудия. Когда родители вот-вот готовы взорваться от ярости, зали- ваются слезами или замыкаются в себе, вместо того чтобы принять необходимые дисциплинарные меры по отношению к своим детям, те теряют к ним уважение. Дети воспринимают родительскую фрустрацию как вну- тренний дефект. В конце концов они приходят к выводу, что родители неспособны справиться с собственной жизнью. Подумайте: стали бы вы уважать судью, который на заседа- нии суда вел бы себя так же, как токсичные родители в стрес- совых ситуациях? Конечно, нет. Судебная система должна быть объективной, рациональной, достойной и честной; она защищает жертв и наказывает тех, кто причиняет жертвам боль. Дети должны получать то же самое от своих родите- лей, верно? Токсичные отцы несправедливы, эгоистичны, ирраци- ональны, недисциплинированны, нечестны, незрелы, ведут себя недостойно и очень жестко давят на тех, кого должны любить и поддерживать. Они самыми разными способами стараются сломить своих детей. Но мы не обязаны оста- ваться под их властью. Мы можем исцелиться. И этот путь к исцелению начинается тогда, когда мы принимаем правду Токсичные родственники о наших отцах и о том, что они с нами сделали. Мы не заслу- живали боли, которую они причинили, и не обязаны продол- жать терпеть ее. Стихотерапия Паранойя, что я в этот раз сделал не так? Такие уж они, родители. Очень верные? Я думал, вы меня прикроете, Но вы вложили нож мне в руки. Что еще мне для вас сделать? Let You Down, NF 16 107 Глава 5 Токсичные взрослые дети Успех. Счастье. Самореализация. Вот на что надеются и чего желают своим детям большин- ство родителей. Однако бывает и так, что эти надежды ни к чему не при- водят. Родители не дают детям важных вещей, которые необ- ходимы, чтобы те выросли дисциплинированными, терпели- выми, добрыми, рассудительными и трудолюбивыми. Не все «неудачливые» дети вырастают в токсичных семьях, но с не- которыми это случается. И проблемы из детства преследуют их всю жизнь. Токсичные дети по той или иной причине не взрослеют. В книге Healing from Hidden Abuse («Исцеление от скры- того насилия») Шеннон Томас объясняет: избалованные дети считают, что общественные нормы к ним непримени- мы — они только для других, «обычных» людей. Родители, которые воспитывают токсичных детей, обычно жутко их балуют и делают все возможное, чтобы скрыть их ошибки. В результате токсичные «взрослые дети» воспринимают дру- гих людей, особенно своих родителей, как вещи, единствен- ное назначение которых — облегчать им жизнь и избавлять Токсичные родственники 108 от стресса. Слишком балующие родители забывают напо- минать детям, что Земля крутится не вокруг них. Они учат детей считать себя особенными и уникальными (в отличие от остальных). И из-за этого токсичные дети крепнут в уве- ренности, что могут получить что угодно, причем тогда, ког- да они этого хотят. Что об этом думают другие, им наплевать. Токсичные дети не считают, что им нужно меняться, — это мир должен измениться. Из-за этого искаженного мировоз- зрения они вступают во взрослую жизнь требовательными, критикующими, эмоционально незрелыми и убежденными в том, что им все обязаны. Они ждут, что жизнь будет лег- че, чем на самом деле. Неважно даже, добиваются такие дети успеха или нет. Атмосфера эгоизма и самолюбования будет царить в их жизни в любом случае. Но бывает и по-другому. Томас пишет, что некоторые ток- сичные дети вырастают из холодной, механистичной среды, где родители не удовлетворяли их потребности в искренней привязанности и любви. Когда такие дети взрослеют и на- чинают сами себя обеспечивать, они превращают жизнь в игру «Получи свое любой ценой». Они считают, что у жиз- ни и других людей имеется перед ними должок. Ненасытное желание получить то, что якобы принадлежит им по праву, лишь заставляет их хотеть все больше и больше. Но вне зависимости от того, как именно росли токсичные дети, получили они от жизни слишком мало или слишком много, они вообще не уважают других. Они ждут, что мы будем удовлетворять любой их каприз. А если мы не подчи- нимся, они начинают вести себя неразумно, мстить, прибег- нут к насилию или просто исчезнут. Токсичные дети научи- лись пользоваться людьми вместо того, чтобы любить или ценить их. Они эгоцентричны, самовлюблены, ставят свои потребности и желания выше чужих. Как и все токсичные люди, они заботятся только о себе. Глава 5. Токсичные взрослые дети 109 Эмоциональную незрелость токсичных «взрослых детей» с возрастом становится терпеть все труднее. Их инфанти- лизм и требовательность становятся невыносимы для лю- дей, которые ожидают общения со взрослым, зрелым и рас- судительным человеком. Во взрослом возрасте токсичным детям трудно поддерживать дружбу или какие-либо другие отношения. Трудно им и делать карьеру. Из-за своей изба- лованности рано или поздно они теряют все, что пытаются сделать своим. Им приходится начинать все сначала, с новым набором друзей, возлюбленных и коллег, и этот цикл про- должается всю жизнь. Если мы, родители, постоянно вытаскиваем их из про- блем, делаем для них все возможное, чтобы избежать кон- фликта или скрыться от нашего собственного чувства вины, они становятся только более токсичными. Всем людям необ- ходим так называемый «оптимальный уровень фрустрации», чтобы вырасти в здоровых, эмпатичных взрослых. Дети ста- нут мудрыми, зрелыми, дееспособными, если обеспечить им идеальные, нетравматичные условия, в которых их же- лания будут исполняться на благо получению новых знаний и развитию личности. Мы должны обеспечивать правиль- ный уровень контроля и формат общения, ожидать от детей посильных достижений и предостерегать их от скользких дорожек. Мы должны объяснять детям, что жизнь бывает трудна и даже самых любимых и лелеемых детей может не- мало потрепать. Опыт вкупе с навыком преодоления пре- пятствий помогают детям научиться решать проблемы. Как родители, мы должны сводить их фрустрации к минимуму и утешать их (и объяснять, что произошло), если разочаро- вания избежать невозможно. Вот что такое «оптимальный уровень фрустрации». Мы должны быть осторожны, чтобы не лишить детей тех разочарований, которые необходимы для личностного роста. Токсичные родственники 110 В какой-то момент воспитывать токсичных детей стано- вится уже слишком поздно. В зависимости от того, насколь- ко деструктивно их поведение, родителям, как это ни пе- чально, иногда приходится даже разрывать с ними связь. В таких ситуациях лучшим учителем для токсичных «взрос- лых детей» становится сама жизнь. Некоторые чему-то на- учатся на собственном опыте, «довырастут» и даже могут раскаяться. Другие, впрочем, упустят все уроки, которые им предложит жизнь, и продолжат свое крутое пике в разруши- тельный эгоцентризм. Восемь гарантированных способов испортить ваших детей В 2014 году я написала статью в Huffi ngton Post: «Восемь га- рантированных способов испортить ваших детей». Она при- влекла немало внимания и вызвала оживленные дискуссии. Наше общество, похоже, не может справиться с этим новым поколением токсичных детей, которые искренне уверены, что им все должны. Вот восемь вредных советов, которые помогут вам вырастить токсичных детей. 1. Игнорируйте или обесценивайте чувства ребенка Если ребенок испытывает печаль, гнев или страх, а родите- ли лишь насмехаются, унижают, игнорируют или дразнят его, это обесценивает важность того, что ребенок пытается до них донести. По сути, родители дают ребенку понять, что его чувства неправильны и неважны. Поступая так, они от- казывают ребенку в любви и упускают возможность уста- новить с ним доверительные отношения. Тем временем та- кие отношения учат детей устанавливать крепкие связи с другими людьми и чувствовать, что такое быть безусловно Глава 5. Токсичные взрослые дети 111 любимым. Если родителям наплевать на чувства детей, они рискуют вырастить эгоистов. 2. Последовательные и логичные правила не нужны Если родители не обсуждают с детьми правила поведения, то не дают им возможность научиться вести себя подоба- ющим образом. Дети живут в соответствии с ожиданиями родителей и благодаря четким правилам быстрее понима- ют, хорошо ли то, что они делают, или нет. Если родители заставляют детей гадать, а потом наказывают за неправиль- ный поступок, жизнь становится неопределенной и непред- сказуемой. Дети все равно будут пытаться нащупать грани- цы и выяснить правила поведения. Некоторые пользуются методом проб и ошибок — что-нибудь делают, а потом смо- трят, как на это отреагируют родители. Родители, не доносящие правила до своих детей, создают атмосферу двусмысленности, в которую дети пытаются внести ясность. Эта двусмысленность дает иррациональным и непо- следовательным родителям свободу быть такими, какие они есть, и не обращать внимания на нужды детей. Подобный под- ход к воспитанию приводит к тому, что дети страдают от за- ниженной самооценки и проблем с поведением. 3. Сделайте ребенка своим другом Очень важно не делиться с детьми всеми своими тревогами, беспокойствами и проблемами. Родители не должны посто- янно спрашивать у детей совета по взрослым вопросам. Если папа и мама показывают свою беспомощность в разговорах с детьми, дети никогда не научатся их уважать. Вместо это- го они начнут относиться к своим родителям как к равным или даже как к нижестоящим, потому что будут чувствовать на себе бремя заботы об эмоциональных потребностях сво- их родителей. Токсичные родственники 112 Дружить со своими детьми можно, но когда они уже повзрослеют. В отношениях с моей дочерью я играю две от- дельные роли. Первая роль — «мама». Это более расслаблен- ный, игривый и шуточный вариант наших отношений — мы можем быть дружелюбными, легкомысленными и смешны- ми. В этой роли много элементов любви и дружбы. Другая моя роль — «мать». В этой роли я становлюсь лидером, це- лителем, наставником, отвечаю за дисциплину, выслуши- ваю дочь, воспитываю и ищу решения. Отчасти роль мате- ри я играю всегда, даже когда веду себя как мама. Моя дочь, в какую бы дурацкую игру мы ни играли, знает, что глав- ная в наших отношениях я и важнее всего в этих отношени- ях — ее уважение ко мне и мои ожидания от нее. Я не хочу, чтобы моя дочь считала меня ровней, потому что иначе ей не к кому будет обратиться, когда ей понадобится взрослый. Ребенок не наш друг. А мы не друзья ребенка. Это не зна- чит, что дружба не является важной и неотъемлемой частью наших отношений. Но родительская роль другая — более глубокая, более сложная и более ответственная. Мы долж- ны следить за детьми, учить их, поддерживать, дисципли- нировать, заботиться и помогать им понять, кто они такие, почему они здесь и чего могут достигнуть в жизни. А еще мы должны моделировать ситуации, которые помогут им понять, что такое жизненные трудности и как преодолевать стресс и неуверенность в себе. Быть искренними с нашими детьми хорошо. Проявлять при них эмоции — хорошо. А вот нагружать этими эмоци- ями ребенка — плохо. 4. Принижайте другого родителя Если один из родителей никогда не демонстрирует привя- занности и любви при ребенке, то у ребенка не выработает- ся собственный «барометр», который бы показал, что такое Глава 5. Токсичные взрослые дети 113 любовь и как она выглядит. Если родители постоянно пыта- ются унизить и оттолкнуть друг друга или даже угрожают разводом, это вызывает у детей хроническую тревогу. Более того, если родители уже развелись и по-прежнему остаются холодны, отрешены и озлоблены, один из них (или оба) винит другого в произошедшем, вот что усваивают дети: бывший супруг — виновник развода, а вот другого родителя нужно любить. В результате «пострадавшая при разводе сто- рона» натравливает ребенка на второго родителя. Да, мы не можем контролировать своих супругов. Они и в самом деле могут быть плохими и недостойными людь- ми. Но мы можем контролировать то, как эту информацию получают дети. Они должны сделать собственные выводы и только потом решить, что с этим делать. 5. Наказывайте за независимость и сепарацию Когда родители наказывают своих детей за взросление, дети начинают чувствовать себя виноватыми за потребности и желания, связанные с естественным развитием их лично- сти. Они чувствуют сильнейшую неуверенность в себе, на- чинают бунтовать, разрывать отношения с родителями и ве- сти себя так, что напрашивается вывод, будто они и вправду не в состоянии быть самостоятельными. Я работала с молодой клиенткой, мать которой чувство- вала себя брошенной из-за того, что ее дочь взрослела. Мать настолько жестко ее контролировала, что дочь ощущала себя в ловушке. Женщина не одобряла ничего из того, что давало ее ребенку ощущение независимости: друзей, одежду, пар- ней, собственную машину, даже работу, где та могла сама за- рабатывать деньги. Девушка жила с хроническим чувством вины и в постоянном смятении. Она бунтовала против ма- тери и лгала, чтобы хотя бы как-нибудь почувствовать себя независимой. Но мать была хитрее. Она легко докапывалась Токсичные родственники 114 до правды и безжалостно наказывала дочь, унижая и застав- ляя испытывать муки совести. Моя клиентка не один раз со- общала мне, что чувствует полную безнадежность ситуации и готова покончить с собой. Я видела, как этот цикл в отно- шениях матери и дочери самовоспроизводится снова и снова. Мать на терапии не желала ничего слушать и хотела лишь од- ного — доказать, что у дочери какое-то поражение мозга. Она искренне не понимала, что потребность в независимости, ко- торую испытывает ее дочь, — это вовсе не заболевание. 6. Относитесь к ребенку как к продолжению вас самих Родители не должны прививать детям мысль о том, что успех, внешний вид, поведение, школьные оценки, количество дру- зей и наличие модной одежды и гаджетов — те параметры, по которым окружающие решают: любить их или не любить. Дети вовсе не обязаны работать на ваш имидж и поддержи- вать его. Хорошие родители самостоятельны и уверены в себе. 7. Вмешивайтесь в отношения своих детей Когда родители вмешиваются в отношения детей с окружа- ющими (будь то друзья или учителя), это мешает взрослеть. Если у ваших детей начинаются проблемы в школе и вы тут же мчитесь на подмогу или постоянно говорите детям, как и с кем надо дружить, то они никогда не научатся самостоятельно об- ходить подводные камни, которые бывают в любых отношениях. 8. Гиперопекайте их Защищая детей от всех проблем и нежелательных эмоций, родители развивают у них чувство «мне все должны» и раз- дутую самооценку, которая нередко перерастает в нарцис- сизм. Родители учат детей, что напрягаться в жизни не нуж- но, поскольку всю работу за них сделает кто-то другой — вне зависимости от того, как они себя ведут и заслужили ли это. Глава 5. Токсичные взрослые дети 115 Такой подход к воспитанию становится причиной депрессии, разочарования и чувства смятения, когда дети не получают от жизни обещанного. Чувство превосходства настолько ис- кажает их восприятие, что они искренне верят, будто мир вращается вокруг них. Когда им что-то наскучивает, они бы- стро переключаются на то, что может обеспечить необходи- мые им похвалу и внимание. Такие дети не умеют проигры- вать и склонны отказываться от любого проекта, который не будет их «звездным часом». |