Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Бог не ожидает от нас больше того, что готов сделать сам. Мы что, считаем себя выше Бога? Бог требует полного и искреннего раскаяния перед прощением, и мы должны требовать того же. Библия, конечно, говорит нам любить наших врагов и молиться за них 40 , но я хочу, чтобы вы четко поняли: речь не про то, что мы должны осознанно позволять им совер- шать над нами психологическое насилие в качестве акта бла- городной любви. Даже Иисус, который говорил нам молить- ся за наших врагов, отказался вверить себя людям, которым не доверял 41 . Точно так же дело обстоит и с нами: любить врагов — значит в первую очередь держаться от них подаль- ше. Если мы будем поддерживать эти отношения и связан- ное с ними насилие, то не сделаем нашим токсичным род- ственникам ничего благого — лишь поможем им стать еще более умелыми абьюзерами и поощрим их поведение. Как идти вперед Все мы в этом мире уникальны, но есть у всех нас одна общая черта: право на личную свободу. Лучшее, что мы можем дать этому миру, — быть такими, какие мы есть. Шеннон Томас Токсичные родственники пишет: «вред, причиняемый во имя Бога, нужно назвать сво- им именем: это духовное насилие посредством злоупотре- бления текстами священных писаний, связанных с проще- нием, и терпимости к неприемлемому поведению. Церкви и их лидеры не имеют необходимой подготовки и не могут распознать ситуации, когда у сторон конфликта имеются расстройства личности» 42 Когда мы еще дети, наш главный родитель — Бог. Если нам не повезло и мы растем в семье с токсичными родителя- ми, у нас есть право найти Бога, который выше них. У нас есть право найти Бога, который достаточно любит нас, чтобы не заставлять оставаться в ужасных, нездоровых отношениях. Нам нужно найти Бога, который не будет использовать свое Слово, чтобы загонять нас в ловушку и угнетать нас. Я не считаю, что угнетение — это воля Божья. Свобода — это личное право любого человека, и никакой угнетатель не может лишать нас величайших даров Бога — индивиду- альности и свободы. «Ибо отец мой и мать моя оставили меня, но Господь при- мет меня» (Пс. 26: 10). Стихотерапия Я не смягчу твою боль. Я не облегчу твое напряжение. Ты будешь тщетно ждать. У меня нет ничего, что ты сможешь забрать. Eyes on Fire, Blue Foundation 43 209 Глава 11 Восстановление О восстановлении после насилия со стороны токсичной се- мьи можно говорить очень долго. Из всех вопросов, задава- емых мне страдающими людьми, едва ли не самый частый звучит так: «Почему я до сих пор думаю о людях, которые причинили мне столько боли? Почему мне до сих пор не все равно?» Это хороший вопрос, который проникает в суть од- ной из самых серьезных проблем при восстановлении после семейного насилия. Мы до сих пор думаем о родственниках, поскольку надеемся получить от них то, чего они никогда нам не дадут: здоровое чувство завершенности. Когда мы решаем разорвать отношения с токсичными людьми, восстановление протекает иначе, чем после разрыва здоровых отношений. Здоровые люди не подвергают нас на- силию, не пытаются одурачить, разрушить нашу самооценку или представления о себе. Так поступают только токсичные люди. Восстановиться трудно, потому что когда мы покида- ем абьюзивные отношения, то чувствуем себя совершенно потерянными. Мы остаемся одни, и теперь нам предстоит искать путь обратно к реальности. Важная часть процесса восстановления — понять, как собрать воедино разрозненные части нашей разрушен- ной идентичности и сделать ее здоровой. Восстановить- ся — значит прорваться через отравленные слои сомнений Токсичные родственники 210 и смятения, в которые нас укутали токсичные семьи, — глу- боко, в самую суть нашего восприятия себя и других. Не- обходимо отказаться от желания быть услышанными, поня- тыми и любимыми. Члены наших токсичных семей никогда не дадут нам чувство завершенности. Смириться с этим не- вероятно трудно, ведь на первый взгляд кажется, что най- ти общий язык с теми, кого мы любим, должно быть легко. Нужно помнить, что процесс восстановления — это в пер- вую очередь обучение. Мы не настолько токсичны, чтобы по-настоящему понимать, как мыслит «враг», так что при- дется изучать его — через книги, статьи, терапию, группы онлайн- поддержки и так далее. Когда мы разберемся, с кем имеем дело, то быстро поймем, что не являемся, никогда не являлись и не могли являться единственной проблемой и единственной причиной краха наших отношений. Целительный момент Понять, что человек токсичен, сравнительно легко. А вот смириться с тем, что он токсичен, бывает очень сложно. Надежда как наркотик Мы никогда не сможем уйти от токсичных членов семьи, если используем надежду как наркотик. Надежда — это прекрасное чувство, если она не принимает коварную фор- му отрицания. Надеяться, что наши токсичные родствен- ники когда- нибудь изменятся, не путь исцеления. Это чув- ство удерживает нас в подчиненном положении, в котором проблему должны решать исключительно мы сами. Но мы не можем изменить кого-то другого изнутри, воздействуя только самостоятельно и снаружи. Надежда в этом точно Глава 11. Восстановление 211 никак не поможет. Тьюдор в своей книге Manipulated пишет, что токсичные родственники используют нашу же эмпатию и желание видеть хорошее в любом человеке как инструмент, который помогает им привязывать нас к себе и контролиро- вать. Подавляющее большинство из нас — оптимисты, кото- рые считают, что любовь способна преодолеть все преграды и нет ни одного человека, которого нельзя спасти. Это при- ковывает нас к токсичным членам семьи — мы надеемся, что они изменятся, осознают свои ошибки, настанет момент от- кровения, когда они поймут, как плохо обращались с нами и что с этим нужно сделать. Надежда на все это заставляет нас цепляться за родственников- абьюзеров. Мы стараемся всё больше и больше, чтобы угодить им. Мы не решаемся уйти, если ситуация вдруг действительно улучшается. Наде- жда не позволяет нам сдаться. Ведь если мы сдадимся, зна- чит, мы плохие, а это противоречит нашей морали и добро- му сердцу. Мы не хотим расставаться с фантазиями о том, что такое быть любимым в здоровой семье. Вот почему на- дежда — невероятно сильное чувство, вот почему наши ток- сичные родственники с такой радостью ее эксплуатируют. Чтобы исцелиться, нам нужно посмотреть на себя и свои уязвимые места. Это важно, потому что благодаря такому «осмотру» мы сможем узнать о себе очень много. На прице- ле должны быть люди, которые манипулировали нами и экс- плуатировали нас. Чем больше мы изучаем токсичность, тем мудрее становимся и тем лучше будем подготовлены к при- нятию решений, выгодных для собственного душевного и эмоционального здоровья. Только мы можем защитить себя и определить, кто из людей вокруг токсичен, а кому мож- но предложить свое сердце. Мы должны перестать бояться снять шоры и посмотреть, что происходит вокруг на самом деле. Благодаря этому мы начнем принимать решения, ко- торые изменят нашу жизнь, помогут нам восстановиться Токсичные родственники 212 и найти долгожданное счастье. Нужно смириться с тем, что исцелить себя можем только мы сами. На поддержке дру- зей долго продержаться не получится. Наши представления о счастье связаны с надеждой на то, что токсичные родствен- ники признают свои ошибки и изменятся. Но счастье, сво- бода и удовлетворение никогда не придут, если мы и дальше будем верить в это. К сожалению, такой путь ведет в тупик. Верность правде Можно ли полностью восстановиться после насилия, пере- несенного в токсичных отношениях? Да! Уйдет ли боль навсегда? Острая боль — да, но воспоми- нания о ней останутся. И это хорошо. Они нужны для того, чтобы мы никогда не забывали, что с нами случилось. Боль — это предупреждение. Она сигнализирует нам о том, что про- изошло нечто плохое. Воспоминания о пережитом помогают быть внимательнее на пути вперед. Важная часть восстановления — учиться следовать ин- стинктам (внутренним чувствам) и изучать факты (эмоци- ональное насилие со стороны семьи). Если вы обожжетесь о плиту, то навсегда запомните, что рядом с ней нужно быть осторожнее. Это называется мудростью. Точно такой же процесс происходит после того, как мы разрываем отноше- ния с токсичными родственниками. Они снова и снова об- жигали нас, так что у нас навсегда останутся воспоминания о боли, которую они нам причиняли. Можно поразмышлять об этой аналогии и дальше. Плите, в общем-то, индифферентно, обожгла она нас или нет. На- шим токсичным родственникам — тоже. Мы не должны бес- покоиться, что помним плохое и через десять, двадцать или тридцать лет. Когда что-то (или кто-то) делает нам больно, Глава 11. Восстановление 213 мы это запоминаем. И очень хорошо, что все так устроено, ведь память необходима для выживания. Но важно и то, что именно мы решаем запоминать. Мы должны воспринимать память о насилии со стороны токсичной семьи объективно, а не через искаженную призму тоски. Иными словами, если мы один раз обожглись о плиту, это еще не значит, что отны- не должны всю жизнь избегать готовки. Точно так же, если мы перенесли боль от токсичных отношений, это не значит, что мы должны повесить на своем сердце замок. Тем не менее каждый день, который мы проводим в страхе, избегая любви, это день, когда мы позволяем воспоминаниям о токсичной семье лишить нас любви и нормальной жизни — а это зна- чит, что они снова победили. Восстановление помогает нам учиться на собственном опыте и делать лучший выбор в бу- дущем. Эмоциональная боль, которую мы испытали, общаясь с токсичными членами семьи, может послужить ориентиром, когда мы попытаемся открыть свое сердце другим людям. То, что мы узнаём за время восстановления, показывает нам, как, когда и почему именно мы бросили на произвол судь- бы самих себя, чтобы сделать счастливым кого-то другого. Мы узнаём нездоровые паттерны поведения, которые нужно проработать. Вся боль, которую мы пережили, может помочь нам с личностным ростом, так что стоит хотя бы пытаться не сопротивляться ей. Нужно набраться смелости и выжать из нее максимум пользы. Только узнав правду, мы сможем исцелиться. Мы долж- ны хранить верность правде о том, что мы пережили, что- бы избежать страхов и сомнений, которые снова сделают нас уязвимыми к насилию. Да, эта правда очень неприятна. Я пролила немыслимое количество слез, мечтая, чтобы прав- да о моих родственниках оказалась неправдой. Каждый раз, глубоко погружаясь в эту боль, я спрашивала себя: «Почему Токсичные родственники 214 я недостойна любви? Что со мной не так, почему меня нель- зя любить?» Дети никогда не должны задавать себе такие вопросы — ни в детстве, ни после того, как повзрослеют. Но до тех пор, пока мы не примем правду о наших близких и не смиримся с ней, мы не сможем ни покончить с болью, ни чему-то у этой боли научиться. Целительный момент Во время восстановления нужно сохранять верность правде. В первую очередь это значит обращать внима- ние на то, что делают наши токсичные родственники, а не на то, что они говорят. Действия всегда правди- вее слов. Как научиться доверять инстинктам Другая важная часть восстановления — научиться доверять своим внутренним ощущениям. Это невероятно сложно, по- тому что нам все детство твердят, что наши ощущения ни- чего не значат. Поскольку все остальные считают нашу се- мью благополучной, мы начинаем винить себя за то, что неправильно относимся к жизни и своим родным. Многие говорили мне: «У тебя такая классная мама!», а я думала про себя: «Со мной она не классная». Из этого я делала вывод, что что-то не так со мной, а не с ее отношением ко мне. Сложно было объяснить кому-то, кто не знаком с моей мамой близко, каково мне было с ней жить. Недавно я посмотрела фильм «Леди Берд» * . Токсичные от- ношения между Леди Берд и ее матерью оказалась очень по- хожими на отношения в моей семье. Даже то, как мать Леди * «Леди Берд» (Lady Bird, реж. Г. Гервиг, 2017). Глава 11. Восстановление 215 Берд обращалась с мужем и приемным сыном, показалось мне очень знакомым. В одной сцене Леди Берд оказывается настолько сыта пассивно- агрессивными подколками матери, что в буквальном смысле выпрыгивает из движущейся ма- шины. Я знаю, как ощущается такая ярость. Я жила с ней, я переживала ее приступы. За них меня называли агрес- сивной, убеждали, что проблема во мне, что моя реакция на эмоциональное насилие матери и есть настоящее наси- лие. Невозможно развить уверенность в себе, когда всё, что вы говорите и думаете, ставят под сомнение. Линдсей Гибсон, автор книги Adult Children of Emotionally Immature Parents , объясняет: токсичные родители слишком погружены в себя, чтобы задумываться о том, насколько важно подтверждать чувства и инстинкты детей. Без это- го дети начинают слепо верить тому, в чем, как им кажется, абсолютно уверены другие. Если нас растят с чувством, что мы ничего не стоим, во взрослой жизни мы будем того же ожидать и от других. Мы входим в мир настолько неуверен- ными в себе, что нам трудно представить, что кто-то может искренне нами заинтересоваться. Мы боимся того, что нас отвергнут. Для нас любой отказ становится доказательством того, что токсичные родственники были правы насчет нас. Мы были запрограммированы верить, что иметь собствен- ные потребности — значит доставлять неудобства другим, так что мы не просим того, в чем нуждаемся, и остаемся в от- ношениях, даже если совершенно этого не хотим. Таким об- разом мы поддерживаем эмоциональное одиночество, в ко- тором выросли. Из-за неуверенности в себе мы стремимся вообще не иметь потребностей в отношениях. Мы искренне ве- рим, что ответственность за их успех целиком лежит на нас, в противном случае кто же захочет быть с нами? Нас на- учили, что мы не заслуживаем любви. Мы точно знаем: если Токсичные родственники 216 кто-то в отношениях неправ или кому-то нужно измениться, то наверняка нам. Это ужасно, ведь, даже если отношения развалятся не по нашей вине, мы все равно будем считать, что это мы сделали недостаточно и на самом деле мы недо- стойны любви. Попадая в токсичные дружеские или романтические от- ношения — а их за время моих попыток исцелиться было много, — я всегда искала рациональные объяснения тому, почему обязана так стараться. Мне было известно только одно: каждодневные выматывающие попытки ужиться с са- мыми близкими людьми — это нормально. Своим клиентам, у которых развились похожие паттерны, я объясняю: опре- деленный труд для поддержания близости и общения в от- ношениях, безусловно, необходим. Но у вас не должно быть ощущения, что вы каждый день пытаетесь залезть на гору Эверест, не получая за это никакой награды. На самом деле если оба партнера любят, понимают и поддерживают друг друга, то отношения чаще всего приятны и не требуют рабо- ты над ними. Мы ведь не слишком многого просим, когда хо- тим чувствовать себя счастливыми в присутствии тех, кого любим и о ком заботимся. Мы всего лишь хотим проводить с ними время. Восстанавливаясь, мы начинаем больше доверять своим ощущениям. Мы понимаем свои эмоции и чувствуем, ког- да нас ценят. Иметь здоровые потребности и быть требова- тельным — это совершенно разные вещи. Мы вовсе не без- донная яма потребностей, какой нас заставляли чувствовать себя родители. Гибсон пишет, что нам стоит полностью до- верять инстинктам. Они сигнализируют нам, если в отноше- ниях чего-то не хватает, они же помогают подобрать слова, чтобы выразить это вслух. Глава 11. Восстановление 217 Распространенные эмоциональные проблемы Натянутые или полностью разорванные отношения с семь- ей не дают нам того, чего мы хотим. Практически все мы предпочли бы чувствовать себя в безопасности рядом с род- ственниками. Разрыв с семьей меняет буквально все в нашей жизни. Чтобы пойти на этот шаг, нужно быть сильным во- ином. Нам предстоит еще много разных битв, но по крайней мере никто из токсичных родственников больше не причи- нит нам зло. Находясь рядом с нами, они никогда не дадут нам времени и места, чтобы восстановиться. За время своей личной терапии и работы с клиентами в последние тридцать лет я составила примерный список главных душевных ран, которые нужно залечить после раз- рыва отношений с токсичными родственниками. Низкая самооценка Дану Морриган пишет, что главная причина, по которой токсичные члены семьи всю жизнь имеют на нас влияние, состоит в том, что именно они программируют наше ми- ровоззрение. Мы реагируем автоматически, основываясь на убеждениях, на которых выросли. Все вполне логично: если в детстве нас любят, то мы делаем вывод, что мы ценны, достойны любви и уважения. А вот если наша семья токсич- на, нас не любят, нами пренебрегают и при каждом удобном случае пытаются пристыдить, мы делаем соответствующие выводы. Токсичные родственники 218 Целительный момент Мозг можно обмануть. Именно поэтому наши токсич- ные родственники добились такого успеха, внушив нам ложные представления о том, кто мы и кто они. Если бы в детстве наш мозг умел объективно воспринимать ре- альность, токсичные члены семьи ни за что бы не смог- ли убедить нас, что верна именно их оценка. Восстановление начинается, когда мы понимаем, кто яв- ляется настоящей проблемой в нашей жизни. Дети — невинные создания. Мы не рождаемся с низкой самооценкой — в нас ее воспитывают. Жестокие, незрелые родители не приносят ребенку пользы. Во взрослом возрасте нам приходится долго выдавливать из сердца ядовитую ложь токсичных родственников и учиться доверять собственным ощущениям. Меньше всего на свете нашим абьюзерам хо- чется встречаться лицом к лицу с правдой о себе. Их глав- ный и самый эффективный способ хранить тайны — пол- ностью подавить своих детей и контролировать их, чтобы те чувствовали себя слишком испуганными, растерянными и виноватыми, чтобы сказать правду. Патологический перфекционизм Многие из нас страдают от излишней чувствительности к критике, а не от ее неприятия. Поскольку нас всю жизнь критиковали — например, говорили, что мы слишком чут- ки, с нами трудно ужиться и наши «хотелки» сложно удов- летворять, — даже во взрослом возрасте нам бывает труд- но принять здоровую и честную обратную связь от других. Конструктивная критика тоже вызывает сильнейший стресс, желание оправдываться и страх, что нас бросят. Заслышав ее, Глава 11. Восстановление 219 мы начинаем чувствовать себя плохими и ни на что не год- ными. Нам кажется, что на нас напали, и вместо того, чтобы вникнуть, мы встаем в защитную стойку. Ложь, которой нас постоянно пичкали токсичные родители, исказила представ- ления о том, кто мы такие и на что способны. В попытке компенсировать эти якобы существующие и необратимые изъяны в нашем характере многие из нас пытаются быть абсолютно идеальными. Мы стараемся учиться на одни пятерки, получить высшее образование, а затем и ученую степень, заниматься спортом, носить пра- вильную одежду, никогда не спорить, не высказывать мне- ния, если оно противоречит другому. Нам кажется, что быть идеальными — значит идеально исполнять чужие требования. Боязнь людей Когда мы растем в семье с нестабильными, незрелыми, хао- тичными, эгоистичными людьми, в нас воспитывают ощу- щение, что все вокруг жестоки и их надо бояться. Если даже нас самих заставляют сомневаться в том, что мы достойны любви и уважения, как нам поверить, что другие сочтут нас достойными? Поскольку конфликты в токсичных семьях — практически неотъемлемая часть жизни, многие из нас на- учились в той или иной степени соглашаться с ядовитой ди- намикой отношений, чтобы хоть как-то поддерживать мир. А еще мы учимся угождать родителям, чтобы доказать им, что действительно достойны их. |