Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Мы должны сделать все возможное, чтобы наши ток- сичные родственники не привили нам страх к любви или жизни. Самой величайшей «местью» будет начать новые, здоровые отношения, основанные на любви, в которой нам отказывала семья. Нашей токсичной семье никогда не предъявят обвинений, ее не осудят в зале суда. Но мы можем, по сути, «арестовать» насилие и хотя бы частично заставить виновных понести на- казание. Изоляция от нас — вот тюрьма, в которую их мож- но отправить. Правосудием будет дать токсичным членам семьи на себе ощутить естественные последствия насилия, которому они подвергали нас. Плохие люди обычно не ме- няются просто потому, что их посадили за решетку, — точно Токсичные родственники 232 так же и токсичные родственники не изменятся после того, как их изолировали от людей, которых они привыкли кон- тролировать. Главное: теперь они не смогут проявлять на- силие. Они не получат внимания, в котором так нуждают- ся, — по крайней мере, от нас. В этом смысле справедливость все же отчасти восторжествует. Но просто отойти от источника, который отравляет нашу жизнь, недостаточно. Нужно идти к чему-то — к тому, что мы должны были получить от родителей, но не получи- ли. Нам нужна искренняя, настоящая, неизбывная любовь. Та любовь, которая обращена к добру в сердце любимого. Любовь — это больше, чем слова, но это и слова тоже. Лю- бовь — это поступки и поведение. Любовь действует на бла- го других. Любовь не эгоистична 47 . Да, мы можем и должны любить себя. Но когда кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», это должно подтверждаться действиями, которые сохраня- ют и укрепляют все хорошее, что есть в нас, а не разрушают. Так как узнать, действительно ли это любовь? Когда лю- бовь реальна, вы чувствуете уверенность в другом челове- ке, понимаете его намерения по отношению к вам. Если этот человек вдруг причиняет вам боль, вы осознаёте, что на са- мом деле у него были добрые намерения, он признает ошиб- ки и сделает все, чтобы этого не повторилось. Здоровые от- ношения дарят нам чувство покоя и комфорта, которых мы раньше не знали никогда. В них нет игр, соперничества, коз- лов отпущения, лжи, скрытности, газлайтинга, двуличности. Нет ударов исподтишка, зависти, недосказанности. На вас не идут с вой ной. Если нас любят, то наши усилия поддерживаются, до- стижения — празднуются, а сердце берегут как ценнейшее сокровище. Когда мы терпим неудачу, нас не высмеивают, не принижают и не осуждают. Тот, кто говорит, что любит нас, не радуется, видя, как мы переживаем трудные времена. Глава 12. Процесс исцеления 233 В случае разногласий нет ни криков, ни бесконечных выво- дящих из себя споров. Если в отношениях есть настоящая любовь, то в них есть место уязвимости, открытости, обсуж- дению, извинениям, преображению, росту. Любовь добра и заботлива. Любовь проста. Нет никакого хаоса и драмы. Нет «компенсаций». Есть уважение. Есть время, которое можно уделить себе. Мы не пытаемся выстоять в потоке чужих требований, которые невозможно выполнить. Нам можно быть собой, нас любят такими, какие мы есть. Мы больше не чувствуем себя эмоционально бездомными. Целительный момент Мы никогда не были «слишком чувствительными». Но, возможно, мы были достаточно проницательными, чтобы назвать эмоциональное насилие и жестокость, которые мы пережили, своими именами. А как же прощение? Каждый раз, когда речь заходит о насилии, поднимается тема прощения. Если мы страдали от психологического на- силия или пренебрежения, прощение — это очень сложная тема. Я читала немало материалов, в которых авторы обви- няют жертв, если те отказываются прощать. На самом деле в жизни есть немало вещей, которые просто непроститель- ны, неразрешимы и не имеют оправдания. Тем не менее многие утверждают, что не простить человека — это наказа- ние для самого себя, или даже то, что это аморально. Отказ Токсичные родственники 234 от прощения считается чуть ли не преступлением, которое мы совершаем против людей, причинивших нам боль. Я согласна с тем, что затаивать гнев и ненависть на всю жизнь, обрекая себя на депрессию, — нездорово. С другой стороны, я считаю, что вполне возможно не простить чело- века и все равно быть здоровым и счастливым. Существуют пять мифов о прощении, которые мешают нам жить (а ино- гда даже делают еще более уязвимыми для насилия). Миф № 1. Если не простить обидчика, он сам становится жертвой Есть такая точка зрения: ответственность за исцеление ле- жит на жертве. Именно она должна простить обидчика, что- бы исцелить себя. Нас учат, что если мы не прощаем, то у нас (у жертвы) есть некий моральный изъян, не позволяющий двигаться дальше, оставаясь эмоционально здоровым. На самом деле это означает валить все с больной головы на здоровую. Якобы это жертва, а не обидчик несет ответ- ственность за восстановление отношений и причиненный урон. В лучшем случае это переносит все моральное дав- ление на жертву. Если жертва прощает обидчика не сразу (или вообще отказывается прощать), ее немедленно осужда- ют. Обидчик при этом может соскочить с крючка — вплоть до того, что жертвой могут объявить уже его! Когда мою маму ловят на эмоциональном насилии, она тут же закатывает истерику на тему того, что не хотела «ни- кому причинять боль», что «всегда во всем» виновата, что «что бы она ни делала и ни говорила, все не так», и я «даже не представляю, сколько часов» в день она проводит, «нена- видя себя». Такое поведение — очень коварный способ спих- нуть все на меня, отвлекая внимание от своих действий. Она перекладывает на меня ответственность за последствия сво- его поведения. Если я не прощу ее и не помогу почувствовать Глава 12. Процесс исцеления 235 себя лучше, меня назовут злобной. Это эмоциональное на- силие. Его не нужно прощать, нужно просто назвать вещи своими именами. А если в такой ситуации все же простить обидчика, то это лишь придаст ему смелости, и он с новыми силами начнет вновь изводить нас. Обидчик должен понести ответственность. Прощение никак этому не поспособствует. Еще одна проблема с этим мифом о прощении — в непра- вильном понимании, для чего и для кого оно нужно. Главная фигура в прощении не жертва, а обидчик, в данном случае — члены семьи, которые подвергали нас эмоциональному наси- лию. Прощение нужно им, а не нам. Мы даруем милосердие за зло, причиненное нам. Мы делаем им одолжение — при- чем еще и незаслуженное! Чтобы заслужить его, они должны признать, что причинили нам зло, и доказать, что готовы из- мениться. Это требует усилий, но в результате они действи- тельно смогут исцелить и себя. Будет ли лучше нам, если они радикально изменят свой характер и поведение? Безусловно. Но это уже, так сказать, приятный бонус. Прощение нуж- но в первую очередь для исцеления обидчика, а не нас. Нам по-прежнему предстоит работа со своими травмами. А теперь давайте зададим главный вопрос: можно ли ждать, что абьюзеры изменятся к лучшему? Можно ли ожи- дать, что они искренне раскаются? Нет, конечно, и надеяться на это глупо. Надежда снова превратится в наркотик, и нас затянут обратно в токсичную семью, чтобы манипулиро- вать нами и делать нам больно. Именно прощение, а не от- каз от прощения в результате сломает нас. Миф № 2. Нет ничего непростительного Правда? Нет ничего настолько гнусного, презренного, бесче- ловечного и ужасного, что нельзя было бы простить? Это по- пытка убедить всех, что совершённое не так уж ужасно. При Токсичные родственники 236 этом жертве предлагается просто простить всех, кто так на- стойчиво пытался разрушить ее жизнь. В конце концов, если нет ничего непростительного, значит, прощать надо абсо- лютно всё — по крайней мере, именно такой вывод делают большинство людей, согласных с этим мифом. Я с ним не согласна. Если мы кого-то по-настоящему про- щаем, мы должны делать это добровольно, полностью осо- знавая всю тяжесть преступления. Прощения нельзя тре- бовать — его можно только даровать. А если оно даровано, то это знак милосердия, ибо обидчик заслуживает правосу- дия за весь тот вред, что он причинил. С моей точки зрения, существуют поступки, которые со- вершенно бесчеловечны и непростительны. И понимать это не плохо. Это здравый смысл. Но, возможно, ваши моральные или религиозные уста- новки призывают вас прощать всех, вне зависимости от того, что с вами сделали. Если это действительно так и вы искренне считаете, что должны всех прощать, подумайте: может быть, стоит простить обидчика тихо и про себя — в своем серд- це, — а не публично или тем более лично. Токсичные члены семьи видят в любых выражениях прощения слабость, кото- рую можно эксплуатировать. Не поддавайтесь на это. Если вам нужно простить кого-то ради собственного исцеления, простите, но держите свое прощение при себе. Миф № 3. Прощение делает нас «праведными» Поскольку мы не хотим выглядеть плохо в чужих глазах или навлечь на себя недовольство религиозных единомышлен- ников, иногда мы прощаем других «на словах», так как яко- бы обязаны это сделать. Нам нужно хотя бы притворяться, что мы ведем себя правильно. Некоторые сторонники этого мифа скажут, что если мы будем вести себя так, словно про- стили обидчика, то постепенно прощение по-настоящему Глава 12. Процесс исцеления 237 придет в нашу жизнь. Но и вы, и я знаем, что этого не слу- чится. Внутри мы будем по-прежнему чувствовать ярость, горе, депрессию, беспомощность. Чем больше мы заставляем себя прощать, тем более напряженной становится эта вну- тренняя битва и тем хуже мы себя чувствуем. Это называет- ся «притворной добротой», и это смертельно опасная форма отрицания. Притворная доброта может защитить нас от не- вежественного осуждения со стороны других, но она не по- могает нам вылечиться внутри — там, где это важнее всего. Миф № 4. Отказавшись от прощения, мы попадаем в эмоциональную тюрьму Если мы не простим, то cами будем несчастны — так гово- рят нам многие сторонники четвертого мифа. Так они сты- дят за вполне естественные чувства. Разве это не нормаль- но — чувствовать боль, гнев, тревогу, страх и множество других эмоций после всего, что с нами сделали? Тем не ме- нее, если мы открыто выражаем эти чувства, нам говорят, что на самом деле мы лишь даем обидчикам власть, которой они не заслуживают, а в процессе еще и делаем больно са- мим себе. Этот миф заставляет нас стыдиться или считать себя сла- быми из-за проявления естественных чувств. Триггеры для боли или гнева есть всегда, стоит только о них подумать. Но если нас обвиняют в том, что наши эмоции делают обид- чика сильнее, то мы начинаем чувствовать себя плохими и отвлекаемся от собственного горя. А это, в свою очередь, ведет к тому, что мы начинаем испытывать гнев постоянно. Пытаясь удержать власть над собой, в конечном счете мы полностью ее теряем. Многие спрашивали меня: «Зачем ты даешь своим род- ственникам власть, игнорируя их?» В ответ я спрашиваю: «Почему ты считаешь, что я даю им власть, приняв решение Токсичные родственники 238 защитить себя?» Мой выбор вызван смелостью и силой, а не слабостью и страхом. Всем, кто сомневается в моем ре- шении, я задаю встречный вопрос: а у вас найдется доста- точно смелости, чтобы жить без семьи? Я не считаю, что даю своим токсичным родственникам какую-либо власть над со- бой, держась от них подальше. Я не вижу слабости в своем желании защитить себя. Вряд ли, если я снова уступлю им, это будет проявлением силы. Я просто отказываюсь снова пускать в свою жизнь токсичных людей и не чувствую за это никакой вины. Я не обозлена, я не чувствую ненависти. Не- навидеть токсичных людей — как раз значит дать им власть над собой. Я же чувствую облегчение, что мне наконец-то больше не нужно жить под постоянным давлением, что меня больше не делают козлом отпущения, не причиняют мне боль и не манипулируют мной. Миф № 5. Прощение требует примирения Согласно этому мифу, простив кого-то, мы обязаны начать все сначала. Иными словами, прощение требует примирения и восстановления отношений. Это неправда. Примирение — не всегда мудрое и здоро- вое решение. В ситуациях, когда вы переживаете насилие со стороны токсичной семьи, помириться с ними — все рав- но что дать им разрешение подвергать вас насилию и дальше. Это лишь придает им больше сил и ставит под угрозу вашу жизнь. Если вы кого-то прощаете, вы не обязаны с ним еще и мириться. Мы можем простить наших обидчиков, но вме- сте с тем решить навсегда порвать с ними — и с болью, кото- рую они причиняют. Глава 12. Процесс исцеления 239 Прощение или принятие? Я считаю, что делать такой акцент на прощении вообще не- обязательно. Мне кажется, что принятие куда более важно на пути к исцелению. Мы должны понять и принять, то, кем являются наши обидчики, что они с нами сделали и насколь- ко жестокосердно к нам относятся. Мы можем простить их или не простить, но постараться принять должны. Кроме того, прощение на самом деле может выйти боком. Подумайте сами. — Глупо прощать человека, которому абсолютно на- плевать на то, какую боль он причиняет нам и как обращается с другими. — Глупо прощать человека, который причиняет нам боль снова и снова. — Прощать человека, который нисколько не раскаива- ется в своих действиях, не признает своей неправоты и предпочтет разорвать отношения, лишь бы не изви- няться и ничего не исправлять, просто опасно. Наши токсичные родственники могут на словах пожалеть нас. Но если потом они снова причинят нам боль, будет ясно, насколько неискренними были эти слова. На самом деле мы вообще не обязаны прощать тех, кто постоянно обижает нас и делает все возможное, чтобы разрушить нашу жизнь. В та- ких условиях прощение может даже навредить. Есть риск по- терять самоуважение и уверенность в себе и в своих решениях. Целительный момент Вместо того чтобы прощать токсичных родственников, мы можем и должны принять их такими, какие они есть. Не ожидая и не надеясь, что они изменятся. Токсичные родственники 240 Прощение не всегда равно примирению. Иногда простить означает принять тот факт, что обидчик склонен к насилию, и разорвать с ним отношения. Пусть и дальше остается та- ким же, но без нас. Бывают в жизни моменты, когда важ- нее всего осознать, что от некоторых отношений лучше про- сто избавиться. Отпустить их и уйти, не оглядываясь. Вот что я имею в виду под принятием. Это забота о себе, способ исцелиться от пережитого. Мы не обязаны прощать, если с нами сделали что-то ужасное, и наше решение не делает нас плохими. Напротив, это означает, что мы умны, любим себя и признаём свою ценность. Неважно, простим мы или нет: если мы пережили нечто плохое, необходимо в первую очередь осознать произошед- шее. Мы должны принять причиненную боль и нанесенный вред. Нам может не нравиться то, что с нами произошло, мы можем сколько угодно хотеть, чтобы этого не происходи- ло, но нельзя изменить прошлое и отрицать существование травмы. Когда мы принимаем наших токсичных родственников такими, какие они есть, мы начинаем осознавать реальность ситуации, в которой находимся. Вместе с этим приходят гнев, ярость и другие эмоции. И только создав необходимое про- странство для переживания этих эмоций, мы постепенно по- чувствуем, как они уходят. Мы начнем принимать нашу боль и связанные с ней чувства как естественную часть нашего выздоровления. Мы адаптируемся и усвоим уроки, которые вынесли из жизни с токсичными родственниками. С наибольшей вероятностью мы будем страдать и попа- дем в ту самую «эмоциональную тюрьму», только если отка- жемся принять произошедшее. Да, каждый из нас хотел бы расти в здоровой и дружной семье. Но если мы примем правду о своем опыте, то поймем, что никакое отрицание, сопротивление или прощение не смогут изменить наших Глава 12. Процесс исцеления 241 жизненных обстоятельств и тех, кто за эти обстоятельства в ответе. Принятие помогло мне обрести душевный покой и пере- стать вестись на мифы о прощении. Я поняла важное: мои токсичные родственники не изменятся. Но я могу смирить- ся с этим. Именно в этот «момент прозрения» становятся доступны новые возможности — например, делать выбор в пользу того, что лучше для вас. У каждого есть право защищаться от чужой агрессии, даже если эту агрессию проявляет собственная семья. Токсичные родственники причиняют нам самую разно- образную боль и вред. И что бы мы ни делали, их отноше- ние к нам не изменится. Зачем же тогда их прощать? Они не будут вести себя иначе, не перестанут делать нам боль- но и не начнут любить. Зачем нам наступать себе на гор- ло, пытаясь с ними помириться? Они не хотят примире- ния. Для примирения им понадобится признать, что они неправы, и начать вести себя с нами иначе. Но их истинная цель — просто держать нас рядом с собой, чтобы и дальше использовать, манипулировать и причинять вред… и все это ради собственных целей. Мы, может быть, и хотим мирно сосуществовать с ними, но они — нет. Две тысячи лет назад апостол Павел писал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» 48 . Если вы сдела- ли все возможное, чтобы быть в мире со своими токсичны- ми родственниками, и это не помогло, пора навсегда разо- рвать с ними отношения и остановить насилие — хотя бы по отношению к себе. Это единственный способ обрести душевное равновесие. Целительный момент При принятии исцеляется жертва. При прощении — преступник. Токсичные родственники 242 Радость и боль от значительных изменений в жизни Восстановление — это всегда переходный период. «Серая зона», где нам приходится отпускать старое и искать новое. Именно тогда мы чувствуем самую сильную боль и расте- рянность. Именно тогда труднее всего сохранять надежду. Но без этого мы не сможем изменить жизнь к лучшему, а значит, так и будем бежать, оставаясь на месте. Чтобы ра- сти, нужно быть открытыми к вынужденным переменам, быть мягче к себе, давать себе столько времени, сколько не- обходимо. А это непросто. Когда мы избавляемся от негативного влияния наших токсичных родственников, нам может показаться, что мы лишились корней. Семья, в которой мы росли, давала нам это чувство устойчивости — пускай даже оно было иллю- зорным. В процессе восстановления мне пришлось искать место, чтобы «пустить новые корни». После тяжелого периода ро- мантических отношений с абьюзивными партнерами, кото- рые ввергали меня в знакомый хаос, в возрасте чуть за со- рок я осталась одна. Я воспользовалась этим переходным пери одом, полностью сосредоточившись на создании но- вой, более стабильной жизни для себя. Я купила свой пер- вый дом. Он был в полном смысле моим: я получила его не в результате развода и безо всякой финансовой помощи семьи. Этот дом стал моей крепостью. Я наконец-то обрела что-то, к чему не приложили руку мои токсичные родствен- ники. В этом доме ничего нельзя было использовать против меня для манипуляции. Я «приземлилась» в этом месте — безопасном, уютном, полном любви, защищенном, чистом. У меня наконец-то появилось жилье, которое можно было Глава 12. Процесс исцеления 243 назвать настоящим домом. Я шла по твердой земле, не бо- ясь наступить на мину. Я получила возможность залечивать раны во время сложнейшего переходного периода — разры- ва отношений с токсичными членами семьи. Мой дом дарит мне чувство безопасности, будто я за прочными стенами, но при этом не в тюрьме. Я никогда не испытывала такого, когда росла в доме родителей. Именно в переходные периоды мы начинаем развивать- ся и воспринимать себя по-новому. Мы должны постоян- но напоминать себе, что разорвали контакты с токсичными родственниками не для того, чтобы сделать им больно, а для того, чтобы защитить себя. Восстанавливаясь, мы находим новые цели в жизни, заново определяем ценности и взращи- ваем в себе чувство личной значимости, меняем приоритеты. Я верю, что Бог хочет для каждого из нас свободы, которая позволит в полной мере проявить себя в созданном им мире. После того как я разорвала отношения с матерью, я об- ратилась к психотерапевту, специализировавшемуся на теме расстройств личности. Я ходила к ней каждую неделю. Она подтвердила и мой личный опыт, и знания, получен- ные из специализированной литературы. Еще я очень лю- блю вести дневник. Если начистоту, ведение дневника спас- ло мне жизнь в детстве и спасает до сих пор. Благодаря ему мне много раз удавалось подниматься со дна. Когда я пишу в дневнике, я будто веду с собой откровенный разговор. Мой дневник — это единственное место, где я могу быть по-на- стоящему искренней. Он лечит меня и заменяет разговоры с токсичными людьми, которые никогда не были готовы го- ворить со мной откровенно. Когда в нашей жизни происходит переходный период, человек, которого мы должны отыскать, — это тот, кем мы являемся внутри себя. И любовь, которую мы должны най- ти, — это любовь внутри нас самих. Мы должны посмотреть |