Токсины. Эту книгу хорошо дополняют Цветы в темнотеCестра Данг НгиемСамосостраданиеКристин НеффОбретение внутренней матери
 Скачать 2.72 Mb.
|
|
Целительный момент Самые прекрасные люди из всех, кого мы знаем, — те, кто познал боль, поражение, трудности и потери, но су- мел подняться со дна. Благодаря своему пониманию жизни такие люди сострадательные, мягкие, любящие и заботливые. Элизабет Кюблер- Росс Стихотерапия Ты можешь поставить меня у врат ада, Но я не отступлюсь… Нет, я буду стоять на своем, Тебе не заставить меня повернуться назад. I Won’t Back Down, Tom Petty and the Heartbreakers 49 245 Глава 13 Любите себя и меняйте свою жизнь Путь к долгосрочному исцелению требует любви. А работа по определению, пониманию и познанию любви начинает- ся с вас. Если вы хотите здоровой любви, вы сами должны быть здоровы. Любить себя — значит знать, кто вы, и не терпеть неува- жительного отношения к себе. Целительный момент Исцеление — это результат любви. Это функция любви. Там, где есть любовь, есть и исцеление. А там, где люб- ви нет, исцеление найдется с трудом — если вообще найдется. Психология зла должна быть психологией любви. Она должна быть до краев полна любви к жиз- ни. На каждом шагу ее методология должна поверять- ся не только любовью к правде, но и любовью к жизни: к теплоте, и свету, и смеху, и спонтанности, и радости, и служению, и человеческой заботе 50 Скотт Пек Токсичные родственники 246 Что вы знаете о любви? Если нас воспитывают в псевдолюбви токсичной среды, в ко- торой наша семья не защищала нас, а наоборот — сама пред- ставляла для нас угрозу, то мы растем, не понимая, что такое настоящая любовь. Мы привыкаем к мысли, что любовь — это больно. Так же и с уважением: дети учатся уважать себя, наблюдая, насколько уважительно к ним относятся родите- ли. Если они не уважали нас, мы не учились уважать себя. Именно отсутствие уважения к себе приводит к тому, что, уже будучи взрослыми, мы попадаем в самые разнообразные токсичные отношения. Мы бессознательно выбираем нездо- ровые связи. Чем больше токсичных людей мы собираем во- круг себя, тем больше верим, что это с нами что-то не так. Мы бесконечно пытаемся изменить себя, чтобы добиться любви и принятия от других. Важно понять и принять, что любовь — это партнерские отношения, которые вращаются вокруг идеи взаимности. Отношения не должны быть перекошены в одну сторону, в них не должны удовлетворяться потребности только од- ного. Любовь не угрожает и не требует. Любовь мягка и про- ста. Она дает каждому пространство для независимости, воспевает индивидуальность. Любовь не ведет счет. Когда мы любим и любимы, наши потребности предвосхищают- ся. Нужды партнера становятся важнее своих. Если любовь настоящая, жертвы, которые мы приносим ради любимого, не в тягость, потому что они взаимны. Целительный момент Любовь не делает людям больно. Больно делают ток- сичные люди. Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 247 Когда мы находимся в отношениях с токсичными людь- ми, мы тратим столько времени, пытаясь удержаться рядом с ними, что жертвуем всем, что хорошо для нас. В долгосроч- ной перспективе это не работает. Если вы не можете быть в отношениях с самими собой, то попадаете в эмоциональ- ную тюрьму, несправедливую и угнетающую. Игра в одни ворота не может продолжаться долго. Оставаясь в таких от- ношениях, мы сами делаем себе хуже. Мы должны помнить, что заслуживаем лучшего, что достойны гордиться собой, а не постоянно сомневаться, достаточно ли мы хороши. Не- обходимо заботиться о себе, а не только о других. Нашим главным приоритетом должны быть мы сами — а для этого мы должны делать для себя то, что так щедро делаем для дру- гих. Мы заслуживаем этого. Любовь к себе — отправная точка любых здоровых от- ношений. Соответственно, самый важный человек, которого мы должны любить в своей жизни, — это мы сами. Об этом очень легко забыть, если мы сосредоточены на любви не к тем людям. Они мешают нам заводить друзей, строить карьеру, поддерживать хорошие отношения с другими и делать много чего еще. Это ужасная жизнь: мы теряем связь с нашими соб- ственными желаниями и пытаемся соответствовать неко ему образу, который навязали нам токсичные люди. Чтобы из- менить это, нужно вернуться назад, к себе, к своей жизни, к тому, кем мы являемся на самом деле. Начав любить себя, мы отвоюем себя у людей, которые делают нам больно. Любовь не должна приносить боль: она должна помо- гать. Любовь ценит и признаёт. Любовь не скрывает, не лжет и не маскируется. Она открыта и уязвима. Если это любовь, мы готовы преодолевать жизненные трудности вместе, быть честными, искренними, работать вместе. Если в нашей жиз- ни всего этого нет, стоит задуматься, действительно ли в ней Токсичные родственники 248 есть любовь. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно объек- тивно оценить, как мы себя чувствуем бóльшую часть вре- мени. Если мы измотаны и выжаты как лимон, то явно за- служиваем лучшей участи. Мы единственные, кто может обеспечить себе лучшую, достойную жизнь. Иногда для это- го приходится решиться на трудные и сложные перемены. Но мы должны понимать, что наше будущее того стоит. Целительный момент Если вы любите себя, то главная цель — идти вперед, а не возвращаться назад. Мы должны двигаться вперед. Нам нужно относиться к себе снисходительно, восстанавливать самооценку и чув- ство собственного достоинства, гнать прочь одиночество и тревогу, которые в нас воспитывали, пока мы росли в ток- сичной семье. Разрыв этих отношений — храбрый поступок и акт любви к себе. После разрыва отношений с семьей я нуждалась в любви, поэтому обратилась к психотерапевту и бизнес- коучу. Благо- даря их поддержке я смогла встать на ноги в эмоциональном плане и создать новые возможности для себя и для сво его бизнеса. Я начала работать с психотерапевтом- женщиной и коучем- мужчиной. Поскольку у меня нет нормальной свя- зи ни с матерью, ни с отцом, я сознательно выбрала этих специалистов в качестве «суррогатных родителей». Они помогли мне оставаться собранной и залечить боль. А еще они поддерживали мою потребность верить в себя. Я мно- гому научилась у них обоих. Например, быть по-настояще- му любимой и не спешить в отношениях. В процессе исцеле- ния я начала видеть вокруг других хороших людей, таких же, как я сама. Я позволила себе снова любить и быть любимой, причем эти чувства были здоровыми — такими, в каких Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 249 я нуждалась и каких заслуживала. Благодаря поддержке я смогла познакомиться с множеством потрясающих людей и найти для себя новые возможности. Я оставила позади драмы, манипулятивные игры и насилие. Я сумела поднять- ся и с тех пор иду вперед. Целительный момент Оставьте токсичных людей там, где им самое место: в прошлом. Вы никому ничего не должны Иногда, если мы росли в токсичной семье, нам трудно по- нять, как удовлетворять свои потребности. Ведь мы всегда удовлетворяли только чужие. Это одна из причин, по кото- рой я хожу к психотерапевту. Моя обязанность перед со- бой — настолько «напитаться» жизнью, чтобы меня нель- зя было любить вполсилы. Я должна сама наполнять свою жизнь всем, чем захочу. Я записываю свои цели и прикалы- ваю стикеры к пробковой доске. Я нахожу счастье в прилеж- ной работе, следовании своим увлечениям и тщательному выбору окружения. Я понимаю, что не каждый заслужива- ет стать моим другом, не каждый заслуживает доступа к мо- ему сердцу, не каждый заслуживает отношений со мной. Чем лучше я отношусь к себе, чем здоровее я как личность, тем более цельной себя чувствую и тем больше привлекаю дру- гих людей с похожими качествами. Я приняла твердое решение идти к своему счастью, ра- зорвав контакты с токсичными родственниками и многи- ми другими токсичными людьми, которых притягивала как магнит. Теперь я не позволяю никому помешать мне делать то, что приносит мне счастье. Я обнаружила, что во мне Токсичные родственники 250 скрываются огромные силы, о которых я и не догадывалась. Сейчас, когда мои токсичные родственники находятся там, где положено, — подальше от меня, — жизнь уже не кажет- ся мне такой страшной, мучительной и сбивающей с толку. Я сделала в отношениях с ними все, что должна была, и на- много, намного больше. Я ничего им не должна. И это пре- красное чувство. Верните себе чувство собственного достоинства Мы теряем чувство собственного достоинства, продолжая терпеть рядом с собой токсичных членов семьи. Они не ста- нут в один прекрасный день по мановению волшебной па- лочки такими, какими мы хотим их видеть. Мы должны думать только о том, как исцелить себя. Каждый день ожи- дания, когда же карма наконец накажет наших токсичных родственников, — это день, который мы потратили зря. Мы можем верить, что так случится, но не нужно ставить свою жизнь на паузу в ожидании этого. Мы не можем никак при- близить этот день; здесь действуют только законы причины и следствия. Ну а пока мы ждем, нужно восстановить чувство соб- ственного достоинства. Для начала задумайтесь о себе и о том выборе, который вы теперь можете сделать, чтобы вылечить сердце, ум и душу. После того как мы восстановим нашу жизнь, рано или поздно все же настанет момент, ког- да поступки наших обидчиков вернутся к ним бумерангом. Это станет для нас приятным и неожиданным сюрпризом. Этот момент усилит нашу веру в Бога, в судьбу, в то, что вер- но и справедливо, и мы убедимся, что были правы, разорвав связь с токсичными людьми. Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 251 В книге My Story («Моя история») Элизабет Смарт писа- ла о том, какой ужас пережила, когда ее похитили и пытали. После того как она наконец вернулась домой, мать дала ей му- дрый совет по поводу ее похитителей: «Возможно, ты никогда не почувствуешь, что правосудие свершилось и нанесенный тебе вред по-настоящему возмещен. Но из-за этого не беспо- койся. В конце концов, главный наш судья — Бог. Он воздаст тебе за всю боль и все потери, которые ты пережила. А если окажется, что этих злодеев не накажут здесь, на Земле, — не- важно. Наказание Бога всегда справедливо. А ты не беспо- койся. Тебе необязательно больше думать о них» 51 . Я не могу читать эти слова без слез. Может быть, меня и не пытали, как Элизабет, но у нее есть кое-что, чего нет у меня: семья, кото- рая любит ее, поддерживает и не дает упасть. Тем не менее я все равно могу идти вперед, зная, что правосудие в руках Божьих. Когда придет время, моя токсичная семья за все пе- ред ним ответит. Ну а пока я могу жить своей жизнью. После того как я выбрала путь сепарации в отношениях с токсичными родственниками, моя жизнь невероятно рас- цвела и я получила множество благ, о которых даже мечтать не могла. Я точно уверена, что Бог не накажет меня за мое решение любить и защищать себя. Он всегда хотел, чтобы я так поступила. Сейчас я еще лучше, чем когда-либо, пони- маю, что наши токсичные родственники не стоят времени, энергии и мыслей, которые мы им уделяем. Все это можно использовать намного лучшим способом — для заживления ран. Самое важное, что стоит сделать, чтобы обрести любовь к себе, — узнать больше о закономерностях поведения ток- сичных людей. Я не могу даже точно сказать, сколько заме- чательных книг (некоторые из них упоминались на страни- цах этой) помогли мне спасти свою жизнь, исцелить сердце и избрать верный путь — тот, что ведет подальше от моей токсичной семьи. Токсичные родственники 252 Я всеми силами защищаю свою жизнь, потому что лишь с огромным трудом добилась свободы. Исследования снова и снова показывают, что наши токсичные члены семьи ни- когда не изменятся. Так что, если мне нужны изменения, до- биться их должна я сама. Я должна измениться. Вы делаете себя Мы никому не обязаны объяснять, почему не собираемся тер- петь насилие. Мы просто не должны этого терпеть, и все. Мы принимаем решение разорвать связи, а затем живем с его по- следствиями. Мы не можем жить полноценной жизнью, ожи- дая одобрения от других. Если мы не принимаем решения, необходимые для счастливой жизни, то жизнь, в которой мы нуждаемся, никогда не настанет. Мы хозяева своей жизни, мы принимаем в ней решения, и мы должны дать остальным по- нять, где заканчивается их территория и начинается наша. Ре- шения, которые мы принимаем, должны удовлетворять наши потребности в эмоциональной безопасности и счастье. Если кто-то пытается контролировать все аспекты нашей жизни, значит, он не любит нас. Контроль — это не любовь и не уважение. Если такие люди называют нас неблагодар- ными или непочтительными, когда мы предпринимаем дей- ствия, необходимые для нашего собственного восстановле- ния, они стоят на зыбкой почве. А вот мы — напротив. Мы стоим на твердом фундаменте своих личных прав и чувстве собственной ценности. Мы не должны рассчитывать, что токсичные люди будут нас поддерживать или прикроют спину. Нам не нужно их раз- решение, чтобы быть теми, кем мы хотим, желаем и заслужи- ваем стать. Свобода — это наше личное право, а не что-то, что определяют для нас другие. Я полностью приняла идею, Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 253 что имею право на любые действия, которые защищают меня от недопустимого обращения. Наши токсичные родственники будут говорить нам, что мы эгоисты, каждый раз, когда мы бу- дем проявлять самостоятельность, но мы не обязаны терпеть их обвинения, критику и другие способы манипуляции. Забота о себе — это эгоистично? Нет! Защищать себя — это эгоистично? Нет! Если кто-то поставил перед собой задачу уверить меня, что со мной что-то не так, а после того, как я ограничу обще- ние, чтобы защититься, скажет, что я эгоистка, то проблема здесь не во мне. Защищать свои права при плохом обраще- нии — это не эгоизм, а вполне уместная и здоровая форма заботы о себе. Я поняла важную вещь: если я не буду забо- титься о себе, то никто не будет — и никто не сможет. Забо- та о себе начинается с человека, которого вы каждый день видите в зеркале. Я должна стоять на первом месте. Я долж- на лелеять себя, ухаживать за собой, иметь увлечения, дру- зей, хорошо питаться, любить тех, кто любит меня в ответ. Я не плохой человек. Теперь я знаю, что заслуживаю любви, и меня наконец-то тянет к любящим людям. Заботьтесь о себе. Вы и только вы делаете себя. Если вы научитесь по-настоящему любить себя, то научитесь по-на- стоящему любить и других. Даже Иисус сказал, что величай- шая заповедь в Библии: «Возлюби ближнего твоего как само- го себя» 52 . Любовь к ближнему предполагает любовь к себе. Цените себя В жизни прекрасно то, что ее можно начать с чистого листа. Можно совершать ошибку за ошибкой и учиться. Каждая из них делает нас мудрее, увеличивая шансы на то, что в сле- дующий раз мы примем решение получше. Токсичные родственники 254 Жизнь — это исследование себя. Оно помогает нам мак- симально улучшить наши сильные стороны и развить в себе новые способности. Мы должны знать себе цену и не давать никому обра- щаться с собой хуже, чем мы к себе относимся. Мы долж- ны дисциплинировать себя, не тратить энергию на мечты о том, что наши токсичные родственники изменятся. Мы должны помогать себе, любить себя, менять свое поведение, ценить себя за то, какие мы есть. Вот это настоящая сила. Если с нами плохо обращаются — значит, мы это позволяем, и с этим нужно что-то делать. Сложно ли это? Да, это неве- роятно сложно. Но есть и более важный вопрос: стоит ли это того? Если мы хотим жить той жизнью, которая нам нравит- ся, если мы хотим любить и быть любимыми, то ответ на наш вопрос — однозначное «да». Величайший дар — жизнь, в ко- торой мы сами можем делать выбор. Когда мы попадаем в ло- вушку токсичных отношений, нам кажется, что мы утрати- ли права на свою жизнь и отдали их кому-то другому. Когда всей нашей жизнью управляют токсичные отношения, мы не можем восстановиться. Мы живем в беспомощном состо- янии, задаваясь вопросом, сможем ли когда- нибудь вернуть контроль себе. Речь идет не о контроле над другими людьми, а об их контроле над нашей жизнью. Единственная жизнь, которую мы можем (и должны) контролировать, — наша собственная. Чтобы исцелиться, нужно осознать это и идти вперед, не меняя курса. Исцелиться — значит взять на себя ответственность за свою жизнь. Отбросить стыд и страх за то, что мы дела- ем ради себя. Для меня лично это значило заботиться о себе, несмотря на риск, что другие не полюбят и не примут меня такой, какая я есть. Я научилась говорить: «Ну и что?» — любым скептикам, потому что они не жили моей жизнью. У меня достаточно смелости и терпения, чтобы позволить Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 255 людям показать свое истинное лицо. Именно это позволяет мне двигаться вперед и заменить недостойных, осуждающих, неискренних людей в моем окружении добрыми и честными. Я устраняю из своей жизни сплетников. Избавляюсь от лю- дей, которые наслаждаются, причиняя мне боль. Я призываю и вас поступить точно так же. Не ждите от этих людей ни- чего хорошего и ценного. Сплетники держатся рядом с нами не для того, чтобы любить нас, а для того, чтобы следить и докладывать обо всем нашим токсичным родственникам. Они рассказывают о том, что мы делаем, толкуя все на свой лад. Если мы держим при себе таких двуличных людей, то об- речены на несчастье. Вместо этого мы должны освободить себя, полюбить себя и жить долго, спокойно и счастливо — по крайней мере, сделать все зависящее от нас. Целительный момент Любить себя — значит обозначать четкие границы. Уйти — это настоящий подарок Когда мы устраняем токсичных людей из своей жизни, она преображается. Поначалу, уходя, мы чувствуем себя ужасно — как буд- то пытаемся резко отказаться от вредной привычки. Но есть и хорошая новость: время лечит. После разрыва отношений каждый новый день нас будут поджидать всё новые неожи- данные блага. Мы начнем развивать в себе самоуважение, поддерживая четкие границы. Мы снова сможем думать ра- ционально и чувствовать радость. Вместо того чтобы суе- титься, пытаясь избежать конфликта и чувствуя сильней- шую тревогу, мы начинаем проводить время с людьми, перед которыми необязательно объясняться за каждый чих. Такая Токсичные родственники 256 свобода, самостоятельно созданная для себя, позволяет нам дышать полной грудью. Однажды мы изумленно оглянемся назад и спросим себя: как мы вообще выдерживали общение с такими манипуля- торами? Наша новая личность захочет защищать нашу ста- рую личность, а это, друзья мои, прекраснейшее чувство. Итак, мои вам советы… — Будьте добры к себе. — Гордитесь собой. — Напоминайте себе, как далеко вы уже прошли и сколь- ко вам пришлось пережить. — Напоминайте себе обо всех моментах, когда вам уда- лось справиться с ситуацией, несмотря на сильней- шие сомнения. — Напоминайте себе о каждом утре, когда вам не хо- телось даже вставать с постели, чтобы начать новый день, но вы все равно вставали. — Напоминайте себе, что вы воин, у вас есть достоин- ство и вы ни за что и никому не позволите принимать себя как должное. — Напоминайте себе о мудрости, которой набрались в трудные времена и которая сейчас станет вашим оружием и обеспечит вам безопасность, здоровье и счастье. — Напоминайте себе, что работа никогда не заканчи- вается. — Напоминайте себе, что все это просто прекрасно. Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь 257 Вы можете Вы можете. Вы можете быть кем захотите, делать что захотите, осуще- ствить мечты, решить ваши проблемы, найти любовь и мир внутри себя и в своих отношениях с другими. Вы можете дышать и жить без токсичных родственников. Это может показаться невероятно сложным, но только по- тому, что, застряв в токсичных ситуациях и отношениях, мы забываем о нашей свободе, силе и, что важнее всего, о чув- стве собственного достоинства. Рано или поздно мы начина- ем верить, что нашей жизнью управляем не мы сами, а кто-то другой. Но, прикладывая усилия, мы постепенно сможем из- бавиться от этой лжи и исцелиться. Чувство, что мы застряли, вполне реально. Но это просто чувство. Это не реальность! На самом деле мы никогда и ни- где не застреваем. Мы просто не можем начать исцеление, пока не начнем самостоятельно принимать решения. Любовь к себе — ключ к счастливой жизни, ведь в трудные момен- ты, когда рядом никого нет, у вас есть вы сами. Да, вы всегда будете рядом с собой. Тем не менее необходимость в обще- нии с другими людьми — сильное чувство. Люди, несомнен- но, важны, и они будут рядом с нами, если смогут, но в конце концов нам придется справляться со своей болью в одиноч- ку. Мы должны понять разницу между «быть одиноким» и «быть наедине с собой». Каждый раз, когда нам больно, и каждый раз, когда мы добиваемся успеха, мы можем успо- коить себя или порадоваться за себя так, как никогда не смо- гут другие. Учась любить себя вместо своих родителей, мы развиваем стойкость, которая изменит нашу жизнь. Мы учимся лучше любить других. А еще нас самих становится легче любить, Токсичные родственники 258 потому что у нас нет постоянной эмоциональной потребно- сти в других людях или ужасного страха перед ними. Когда мы можем поддерживать себя сами, мы можем быть так же счастливы в одиночестве, как и с другими. Научиться самому перезаряжать собственные батарейки очень важно. Если мы способны на это, у нас никогда не закончатся запасы време- ни, любви и внимания, в которых мы так нуждаемся. В этом случае и другим будет намного приятнее любить нас, и нам самим — намного приятнее любить других. Когда мы само- достаточны, нам не нужно постоянно следить за тем, что де- лают (или не делают) другие, чтобы сделать нас счастливыми. Счастье нам доступно и без них. Мы можем найти все, чего нам не хватает, внутри себя. А еще мы перестаем бояться го- ворить другим, что нам нужно, чтобы они знали, как лучше заботиться о нас. В каком-то смысле это иронично: чем мень- ше нам нужно от других, тем больше другие готовы дать нам. В этом мире есть множество замечательных, чудесных, любящих, честных, добрых и здоровых людей. Чем дольше мы поддерживаем отношения с токсичными родственника- ми, тем дольше не пускаем в свою жизнь ничего нового или хорошего. Мне очень повезло — у меня любящая потряса- ющая семья, которую я выбрала для себя сама. Я рада ска- зать, что моя «избранная семья» значительно расширилась после того, как я разорвала контакты с токсичными людь- ми. У меня есть прекрасная дочь, лучшие подруги, клиенты, множество подписчиков, мой психотерапевт, бизнес-коуч, редактор, литературный редактор, мой потрясающий бой- френд и его семья, мои милые питомцы. Сейчас мне так хо- рошо, как не было никогда. Я знаю, что Бог видел мою боль, знал о моих страдани- ях и отправил ко мне множество ангелов, чтобы помочь. Я ношу на шее изображение архангела Михаила, который за- щищает меня от зла, а на запястье (на линии жизни) у меня Глава 13. Любите себя и меняйте свою жизнь татуировка бабочки с буквами BTBF над ней. Эти буквы озна- чают Better To Be Free («Лучше быть свободной»). Я могу безо всяких сомнений сказать: за все, что я потеряла, мне возда- лось. Меня окружают люди, которые любят меня, заботятся обо мне и поддерживают меня. Не все в моей «избранной се- мье» знают историю моей жизни. Они уважают мою личную жизнь — для меня это что-то совсем новое и очень приятное. Я чувствую себя защищенной, любимой и, что самое главное, невероятно счастливой. Вы тоже можете все это получить. Но этого не произой- дет, пока вы не сделаете главный выбор. Вы должны предпочесть свободу рабству. Вы должны ценить себя, а не тех, кто подвергает вас на- силию. Вы должны предпочесть здоровье вреду. Вы должны предпочесть исцеление длиною в жизнь, а не боль. Вы должны измениться. Хорошая новость: вы можете сделать все это. Можете оставить позади мир манипуляций, обмана, лжи, клеветы и другого оружия, которое применяли против вас токсичные родственники. Вы можете убрать их из своей жизни. Я так и поступила, и многие другие — тоже. И вы можете сделать то же самое. Стихотерапия Оставив позади ночи ужаса и страха, Я поднимаюсь. В чудесный ясный день Я поднимаюсь. Still I Rise, Майя Ангелу 53 |